Женщины в отношениях отца

Оглавление:

Разумная психология отношений отца и сына

В этой статье мы разберём, какой должна быть психология отношений отца и сына, чтобы эти отношения положительно сказывались на их жизни и жизни окружающих людей. Это очень важный вопрос, который способен улучшить судьбу в короткие сроки или напрочь разрушить её.

Далеко не всем известно о том, что наше отношение к другим людям, особенно к близким, с которыми мы проходим наиболее сложные экзамены судьбы, оказывает огромное влияние на будущее. Порой, даже небольшая обида в подсознании может стать серьёзным препятствием на пути к успеху или излечению от тяжёлой болезни.

В отношениях с другими людьми нет мелочей. И тем более нет мелочей в отношениях отца и сына. Эти отношения пронизывают всю жизнь обоих, наказывая или награждая за те или иные поступки, мысли и желания в отношении друг друга. Поэтому давайте по порядку разберём специфику этих отношений.

Правильные отношения с сыном со стороны отца

Воспитание сына и построение отношений с ним — это ответственный процесс для отца. Обычно по детям судят об их родителях. Если сын будет, мягко говоря, не самым хорошим человеком, то и об отце у людей, особенно неразвитых, будет складываться соответствующее впечатление. И в большинстве случаев эти впечатления имеют под собой реальные основания.

К чему я это говорю? К тому, что мужчине не нужно думать, что сын воспитается нормальным человеком сам собой, а я буду жить так, как получается. Этот фокус не пройдёт.

Сын будет похож на отца и будет вести себя примерно так же, как ведёт себя он.

Исключения, конечно, бывают, но далеко не всегда. В моей жизни было так, что я во многом не мог брать пример с отца, так как он вёл не самую возвышенную жизнь с точки зрения отношения к другим людям, к жене, к судьбе и другим важным вопросам. И судьба мне подарила шанс стать другим, послав в нужное время мудрых учителей и наставников (тоже мужчин). И у них я научился и продолжаю учиться многому, а отца, каким бы он не был, учусь принимать и уважать.

Но это не самый лучший пример и не самый лёгкий путь, хотя именно в таких ситуациях мы можем сделать наибольший рост в духовном и нравственном направлении. И психология отношений отца и сына требует очень серьёзного подхода и в первую очередь от отца.

Когда отцу начинать воспитывать сына?

Отношения отца с сыном начинаются с момента зачатия ребёнка, потому что именно в этот момент во чрево матери входит душа и начинает формироваться тело ребёнка. Учитывая это, мужчинам следует учиться относиться к своим жёнам правильно, особенно во время беременности.

Когда мужчина грубо разговаривает с беременной женой, не заботится, заставляет работать и др., то это, конечно, вызывает негативные эмоции с её стороны по отношению к нему. Но следует знать, что этот негатив к мужу передаётся и к сыну, который ещё не родившись на свет, учится ненавидеть отца.

Поэтому к беременным женщинам, да и к женщинам вообще нужно относиться с уважением, заботиться о них, защищать, обеспечивать всем необходимым. Нужно создавать такую атмосферу, в которой беременная женщина будет чувствовать себя комфортно и спокойно, что будет благоприятно влиять на весь процесс беременности в целом.

Далее ребёнок рождается и с этого момента нужно начинать воспитывать его.

Но как? Он ещё маленький и мало что понимает, много спит и т.д. В этот период важной является атмосфера в семье, отношения между мужем и женой. Если отношения напряжённые, то это будет влиять на ребёнка негативно. Если отношения гармоничные и уважительные, то именно это ребёнок будет впитывать в себя с самых пелёнок.

Как можно раньше, в идеале до зачатия детей, будущим отцам и мамам нужно начать работать над собой на всех уровнях жизни. Это поможет стать гармоничной личностью, которая способна воспитать достойного ребёнка

Воспитание сына с 0 до 5 лет

Восточная психология говорит, что с момента рождения ребёнка и до 5 лет к нему нужно относиться с большой любовью и нежностью. Можно баловать его и позволять многое, но не всё, конечно.

Важный момент: отцу нужно учиться держать себя в руках и контролировать свои чувства, чтобы адекватно реагировать на невинные шалости и глупые поступки ещё маленького неразумного сына. Если отец начинает физически наказывать своего сына с самых малых лет, то однозначно закладывает обиды и агрессии в подсознание сыну. Через года это может сказаться на судьбе и первого и второго.

Уже с самых малых лет отцу нужно показывать пример правильной и возвышенной жизни своему сыну.

Ничто другое не работает: ни упрёки, ни уговоры, ни наказания. Да, что-то из этого имеет свой эффект, но обычно он настолько ничтожен, что не стоит усилий и потраченного времени.

Мальчики смотрят на отцов и подражают им. К примеру, отец курит, а сыну говорит, что это нельзя делать. Что будет делать мальчик? Конечно, он будет стремиться тоже покурить — ведь это делает его отец.

Если хотите воспитать недоразвитого сына, тогда пейте алкоголь, курите, смотрите дибильные передачи и сериалы по телевизору, ешьте всякую дрянь (консервы, колбасы и другое), выясняйте отношения с женой, ругайте президента, страну, начальство, соседей. Результат будет обеспечен. Какой ещё сын может быть у таких недоразвитых родителей? Такой же.

Но если Вы желаете, чтобы сын стал нормальным, образованным, успешным и здоровым человеком, то тогда нужно показать ему такую жизнь на собственном примере. А для этого нужно изменить себя, отказаться от вредных привычек и начать вести здоровый образ жизни, учиться строить отношения, получать знания во всех сферах жизни, достигать успеха в обществе и многое другое.

Вам решать, какие будут Ваши дети. Просто помните, что они будут похожи на Вас.

Изучите статью о том, как при помощи работы над собой стать счастливым и внедрите полученные знания в жизнь:

Отношения отца и сына 5-13 лет

Когда сын достигает возраста 5-6 лет, то наступает важный момент в его воспитании. Если до этого он получал много любви и заботы, а многие его проступки благосклонно прощались, то теперь нужно начинать проявлять строгость.

Теперь у мальчика могут появиться склонности к разным нехорошим поступкам: воровству, курению, алкоголизму, наркотикам, обману, лени, безответственности и другим. С этим нужно бороться по мере возможности, но при условии, что отец сам не совершает подобные поступки. Если он пьёт алкоголь, то как он может объяснить сыну, что это нельзя делать?

В этом возрасте с мальчиками нужно быть строгим, при необходимости наказывать и объяснять, что хорошо, а что плохо.

И опять же объяснить ребёнку, что в жизни можно делать, что нельзя, может только разумный отец, который обладает знаниями о законах этого мира, о смысле жизни и другом. Поэтому ещё раз повторяю, что лучший способ воспитания детей — это воспитание себя.

В этот период сын должен научиться понимать, что такое ответственность и как её на себя брать, что такое дисциплина, что такое настоящий мужчина и как им стать. Задача отца — помочь сыну в этом. Баловство и «сюсюкание» можно оставить в прошлом.

Отношения отца и сына-подростка с 13 лет и старше

Когда сын достигает подросткового возраста, то наступает время отцу пожинать плоды своего воспитания. Обычно, в этом возрасте управлять мальчиком становится трудно или вообще невозможно. Если до этого воспитание было никудышным, то теперь сын доставит много переживаний и даже неприятностей родителям. Но что сделаешь: «Что посеешь, то и пожнёшь».

С подростками уже бесполезно разговаривать с позиции строгости или силы, так как это может ещё больше отдалить сына от родителей.

Начиная с 13-15 лет с сыном нужно строить дружеские отношения, помогать ему определиться в жизни.

Если до этого момент разумного воспитания был упущен, то теперь изменить что-то практически невозможно. Сын будет поступать на основе тех знаний, примеров и опыта, которые он получил до этого.

Отцу придётся смириться с тем, что у него именно такой сын и по мере возможности что-то подсказывать ему, помогать идти по жизни. Конечно, не нужно идти у сына на поводу, если он совершает плохие поступки. В этом случае никто не отменял строгость и даже гнев. В такой ситуации это является проявлением любви.

Что лучше делать отцу, когда сын достигнет совершеннолетия?

Очень важный момент. Каждый родитель должен стремиться побороть в себе чрезмерную привязанность к сыну, так как такая привязанность разрушает жизнь ребёнка. Излишняя забота, чрезмерная опека — это то, что губит сына, делая его безответственным мужчиной, которому будет очень трудно чего-то добиваться в жизни.

Самый лучший вариант — это с ранних лет приучить сына к самостоятельности. Мальчик должен научиться принимать решения и брать ответственность за все свои поступки и слова. Тогда у него будет гораздо больше шансов стать успешным в деятельности, создать счастливую семью, быть здоровым и т.д. Это мудрая и разумная психология отношений отца и сына, которая будет приносить радость и удовлетворение в жизни обоих.

Самое худшее, что может сделать отец, это давать сыну различные материальные блага без каких-либо серьёзных усилий с его стороны.

К примеру, на 18 лет отец дарит сыну машину, в 21 год — квартиру, также устраивает его на престижную работу. Знаете, какой результат бывает в большинстве случаев? Сын стремительно деградирует, занимается развратом, становится алкоголиком или наркоманом, постепенно превращаясь в животное.

Самое лучшее, что могут дать родители сыну — это разумное и гармоничное воспитание. Самое худшее — заменить воспитание деньгами.

Поэтому по достижению сыном совершеннолетия нужно дать ему максимальную возможность быть самостоятельным. Очень хорошо, если он начнёт искать возможности зарабатывать деньги себе на жизнь, даже если он ещё будет учиться. Чем раньше мужчина берёт ответственность за свою жизнь, тем успешнее он может стать.

И чем больше «тепличных» условий будет создавать отец сыну, тем более неудачливым и ленивым тот будет. Подумайте над мудрой восточной поговоркой:

«Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти»

Что сделать, чтобы сын начал уважать отца?

Довольно часто отношения с сыном складываются далеко не лучшим образом. Сын совершенно не уважает отца, грубит ему и т.п. Что делать отцу в этом случае? Как заставить уважать себя и относиться нормально?

Дело в том, что заставить сына уважать себя невозможно. Дети в нашей жизни являются воплощением судьбы и относятся к нам так, как мы это заслужили в этой или прошлых жизнях.

Тем более, если отец живёт неправильно, не развивается, как личность, ведёт нечистую и безнравственную жизнь, то сын не будет уважать его, а, наоборот, относиться с пренебрежением или ненавистью. Как бы отец ни относился к сыну, но живя неправильно, он не сможет изменить отношение сына к себе.

Единственный способ добиться уважения сына к себе — это начать жить правильно. А это означает работать над своими качествами характера, развиваться духовно, приносить пользу в окружающий мир и в общем быть достойным и адекватным человеком.

Но если отец пьёт, курит, ругается матом, изменяет жене, завидует, жадничает, гневается, обговаривает и т.п. — за что сыну уважать его? Такого недоразвитого отца сможет уважать и принимать только человек с высоким уровнем духовного развития, что сегодня редкость.

Вот и делайте выводы.

Психология отношений с отцом со стороны сына

Теперь рассмотрим правильное отношение к отцу со стороны сына. В какой-то степени здесь всё проще и мне не придётся писать так много, как я написал про эти отношения со стороны отца.

В современное время, как правило, мужчины задумываются об отношениях с отцом после 20-30 лет, а то и позже. До этого времени разум у них развит слабо, чему зачастую способствует неправильное воспитание со стороны родителей. Но лучше поздно, чем никогда.

И как только у сына просыпается разум и он начинает размышлять о том, как ему нужно строить отношения с отцом и родителями в целом, как правильно к ним относиться, то ему нужно понять и принять следующее:

Отца нужно научиться уважать и принимать таким, какой он есть. Самое важное — это избавиться от внешних и подсознательных обид и агрессий по отношению к отцу и матери.

Родители — это наша судьба и бессмысленно на неё обижаться. Именно с такими родителями мы способны достичь многого в жизни и, прежде всего, в работе над собой в духовном и нравственном плане.

Любая цивилизация, которая перестаёт уважать своих предков, неизбежно вырождается и исчезает с лица земли. Это закон или заповедь «Чти отца и мать своих», подтверждённая многими ушедшими великими империями и цивилизациями.

Отец и мать являются представителями Божественного мужского и женского начала в нашей жизни. Если мы плохо относимся к ним, то у нас закрывается тот или иной аспект по мужской и (или) женской линии. В результате в жизни будут трудности.

В дополнение к уважению нужно заботиться и поддерживать родителей, особенно во второй половине их жизни. Это долг для сына.

Конечно, у всех разные возможности, но помочь отцу всегда есть возможность: купить продуктов, убраться в доме, помочь по хозяйству, оказать финансовую поддержку, да и просто пообщаться, выслушать и проявить понимание и сочувствие.

Вот эти главные моменты, на которые стоит обратить внимание сыну. Помните, что если Вы будете ненавидеть или презирать своего отца, то Вам будет очень трудно стать успешным в жизни или будет много неуважения со стороны общества.

Более подробно разумное отношение сына к родителям описано в статье:

Как улучшить отношение к отцу?

Очень важно, чтобы у сына в сердце было, как минимум, спокойное и доброе отношение к своему отцу, без претензий, упрёков, осуждений и другого. Это невозможно сделать искусственно, а ещё мы можем даже не догадываться, что у нас в подсознании есть какие-то обиды или упрёки к отцу или матери.

Бывает, что человек неосознанно проявляет агрессию к отцу, а затем сам недоумевает, почему у него такое отношение к нему. Это явный признак того, что проблема скрыта в подсознании. Есть довольно простая, но эффективная методика, которая помогает улучшить отношение к родителям. Это практика поклонов и прописывания левой рукой. Она подробно описана в статье:

Существует и другой, более могущественный путь.

Самые тяжёлые испытания мы получаем в отношениях с близкими людьми и отношения с родителями — это первый экзамен судьбы, который нам нужно проходить в жизни. Все близкие люди и родители, в том числе, даны нам по судьбе. И если кто-то относится к нам плохо — это значит, что мы плохие, а не тот человек. Если бы мы были хорошие и в прошлых жизнях не совершали плохих поступков, то теперь мы не получили бы те или иные испытания от своих родственников.

Через родителей нам показывается, что с большой долей вероятности будет в нашей будущей жизни в отношениях с мужем или женой, и с детьми. То есть в этом мире с самых ранних лет судьба даёт нам различные знаки, очень точно указывая на то, с чем нам надо работать.

Улучшать отношения с отцом следует так:

Молиться за него, за его здоровье и счастье, желать ему Божественной любви и всего самого хорошего, раскаиваться в своих ошибках по отношению к нему, пытаться изжить из сердца чувство, что он плохой человек, концентрироваться на его положительных качествах.

Так нужно работать на протяжение минимум 6-12 месяцев. И тогда постепенно в сердце у сына начнёт меняться отношение ко отцу и уходить обиды, агрессия и другое. Когда у сына внутри по отношению ко отцу возникнет лёгкость, то это будет знак того, что результат достигнут.

Что делать, если отношения с отцом невыносимые?

Может быть такое, что по судьбе невозможно строить близкие отношения с отцом. Отец и сын не могут спокойно общаться и постоянно находят поводы для споров и ссор. В этой ситуации нужно также проявлять разум и адекватность.

Глупо терзать друг друга, пытаясь что-то доказать, если это не получается. В жизни всегда заметно, насколько тяжёлая судьба в отношениях с родителями. Если она очень тяжёлая, то не мучайте ни отца, ни себя, а лучше поступите так:

На внешнем плане держитесь на расстоянии друг от друга (по возможности живите отдельно), а на внутреннем плане прорабатывайте эти отношения (молитесь, совершайте поклоны, прописывайте левой рукой).

Это наиболее мудрый путь. Вы обязательно сможете в сердце простить отца и начать относиться к нему с уважением, если будете делать то, о чём шла речь выше. Спокойное и доброе отношение к отцу в сердце будет означать, что Вы успешно прошли этот экзамен судьбы.

Психология отношений отца и сына после развода в семье

Сегодня довольно часто люди разрушают свои семьи и сын с отцом начинают жить отдельно. Причины распада семьи могут быть разные, но сыну нельзя обвинять отца в чём-то, даже если тот поступил некрасиво на первый взгляд.

Если Бог дал именно такого отца, значит, так нужно. Скорее всего в характере сына также есть те недостатки, которые есть у отца. И как это проявится в будущей судьбе сына ещё неизвестно. Поэтому не стоит считать себя лучше отца. Лучше стремиться простить его и принять его поступки, как свою судьбу.

Чтобы не говорила мать о её муже (отце мальчика), нельзя идти на поводу у её чувств. Внешне нужно поддерживать мать, сопереживать ей, а в своём сердце нужно прощать отца, стремиться начать уважать его, желать ему всего наилучшего, молиться за него.

Если получается нормально общаться с отцом, то обязательно общайтесь. И для отца, и для сына важно это общение. Если же общение не получается, то не сближайтесь внешне, а все усилия направляйте на внутреннюю жизнь, на техники, которые описаны выше.

Отношения отца и сына могут содержать в себе много тонкостей и нюансов, поэтому при необходимости Вы можете записаться на личную консультацию, чтобы получить ответы на свои вопросы и начать действовать правильно.

Теперь давайте подведём итог этой статьи, которая получилась очень большая.

Психология отношений отца и сына имеет свои особенности и важно, чтобы в этих отношениях не было места негативным качествам: обидам, гневу, раздражительности, агрессии, ненависти, презрения и другого.

Самое важное, что нужно запомнить отцу:

С самого раннего возраста нужно подавать сыну пример разумной и правильной жизни. Мальчик должен видеть, что отец уважает и любит мать, развивается духовно, добивается успеха в деятельности, ведёт здоровый образ жизни. Уже с 5-6 лет воспитывайте мальчика, как мужчину и помогайте ему стать ответственным и самостоятельным. Также важно не привязываться сильно к сыну и не навязывать ему свои желания. Позвольте сыну идти своим путём и любые его решения принимайте, как свою судьбу. В исключительных случаях, к примеру, в моменты, когда жизни сына угрожает опасность, Вы можете и должны действовать решительно и жёстко.

Самое важное, что нужно знать сыну в психологии отношений с отцом:

Есть отец или нет, плохой он или хороший — это судьба, которую заслужил сын. В приоритете развить в своём сердце уважительное и доброе отношение к отцу. Не упрекайте и не оскорбляйте отца — это не поможет Вам, а вот усложнит жизнь запросто. По возможности помогайте отцу, проявляйте заботу и внимательность.

И общий совет для отцов и их сыновей:

На всё Воля Бога и любые отношения с людьми в этом мире временны. Смерть поставит точку в любых отношениях, поэтому спешите сделать так, чтобы потом не жалеть о своих поступках и о том, что не хватило времени на то, чтобы всё исправить.

sergeiyurev.com

Женские роли в отношениях

Как и обещала, я предлагаю поговорить сегодня о ролях, которые женщины принимают в отношениях. Слово «роль» здесь означает не притворство или надуманный образ, а те функции и способы взаимодействия с мужчиной в отношениях, которые мы для себя выбираем – осознанно или нет. Мне не близко категоричное определение роли женщины в отношениях, которое в основном встречается в материалах по этой теме – предполагается, что она либо «жена», либо «мать», либо «любовница» — подобные определения слишком однобоки и не раскрывают сути настоящей женщины – ее бесконечной многогранности. Подобно тому, как холерики и меланхолики в чистом виде практически не встречаются среди людей, женщина очень редко исполняет одну-единственную роль в отношениях. Но, давайте по порядку и структурировано.

По-моему, нет ничего интереснее, чем наблюдать за людьми – не с позиции очкастого дядечки, изучающего в лаборатории подопытных животных, а с позиции заинтересованного студента, увлеченного своим предметом – человеческими взаимоотношениями. Такой подход позволяет «оцифровывать», кто из знакомых какие роли берет на себя в отношениях из раза в раз.

Женщина-дочь. Здесь можно ожидать примеров отношений между молоденькой девушкой и заботливым «папиком» много старше нее, но это, скорее, анекдотический пример. Женщина может быть «дочерью» в отношениях и с ровесником, если он готов взять на себя роль «отца». Всем нам хочется заботы, а у женщины-дочери – это основная и сильно гипертрофированная потребность. Узнать ее очень легко: она надувает губки, говорит сладким голоском, не выпускает руки своего мужчины и никогда, ничего не делает без него. Мужчина-отец надевает ей туфельки, провожает до туалета и обратно, делает за нее все страшные и неприятные вещи – трудные разговоры, принятие решений, устройство быта, защита от внешнего мира.

Хотя лично мне такие отношения не импонируют, здравый смысл подсказывает – если оба счастливы, ничего плохого в этом нет. Психологи говорят следующее: в таких отношениях каждый исполняет наиболее комфортную для него роль – мужчина направляет, учит и защищает женщину, она – исполняет и обожествляет. Женщина-дочь в такой модели отношений имеет все шансы повзрослеть и превратиться зрелую женщину, перенявшую мудрость и опыт мужчины-отца. А вот в отношении мужчины прогноз не столь благоприятен: повзрослев, вчерашняя «дочь» перерастет «отчий дом» и захочет его покинуть, как происходит в естественном течении жизни.

Женщина-мать. Материнский инстинкт, заложенный в женщине, в идеале должен распространяться на ее детей, в реальности же часто он находит себе место в отношениях мужчины и женщины. Женщина-мать стремится ухаживать и опекать, направлять и учить своего партнера – как правило, инфантильного и зависимого человека. Хотя для полной ясности стоит сказать, что женщина-мать может превратить мужчину в «сына», даже если изначально он не был склонен к этой роли: поначалу он не сопротивляется, потому что хочет сделать женщину счастливой – если ей доставляет удовольствие гиперопека и забота, пусть так. Ну, а потом мужчина втягивается и дает любимой то, что ей нужно – проявляет зависимость, беспомощность. Частенько в таких отношениях женщина содержит мужчину, а ее «сын» не взрослеет, даже при появлении настоящих детей. В какой-то, чаще небольшой степени, роль матери проявляется во всех отношениях, и для гармоничного их развития это не помеха, но, как только возникает сильный перекос, и самая ответственная роль – родителя, опоры, воспитателя – переходит к женщине, вернуться обратно уже нельзя (в рамках этих отношений).

Женщина-женщина – это третий психотип, который встречается как в чистом виде, так и в качестве одной из граней характера. Имеет два подвида, первый из которых – активная женщина. Такая женщина не склонна ни к детской, ни к родительской роли, ее самая большая страсть и потребность – борьба с мужчиной, стремление к первенству, лидерству, постоянному соперничеству. Для нее все является борьбой, все происходит через преодоление препятствий: завоевание, подавление, удержание мужчины. При этом существует парадокс – с побежденным мужчиной ей тут же становиться неинтересно, а победителем она его никогда не признает. Со своим дуалом – активным мужчиной-мужчиной – она обречена на вечную борьбу, которая может измотать обоих, но даже в старости они будут продолжать соперничать.

Пассивная женщина-женщина склонна к тотальному подчинению, обожествлению партнера, почти религиозному почитанию его просто за то, что он – мужчина.

Описанные психотипы, как уже было сказано, встречаются в каждой из нас с разной степенью преобладания. Например, один или два – ведущие, остальные – дополняющие. Бывает и так, что какая-то роль спит в нас, пока не повстречается соответствующий мужчина, благодаря которому она проснется и возьмет верх над остальными. Мне кажется, максимальная польза, которую можно извлечь их этой информации – лучшее понимание себя и того, почему одному мужчине мы хотим подчиняться, а с другим – соперничать, о третьем заботиться, а на четвертого – молиться.

Что касается ролей женщины в отношениях, мне понравился список, составленный одним мужчиной: она – и жена, и любовница, и мать, и партнер, и финансовый директор, и муза, и хозяйка, и внимательный слушатель, и ученица, и специалист, и друг, и помощница – и это далеко не все, что сочетает в себе любящая женщина.

improve-me.ru

Перестаньте искать в мужчинах отца

Речь в данной статье пойдет о той ситуации, если отец в жизни девочки присутствовал номинально, а то и вовсе отсутствовал или умер, когда дочь ещё не успела повзрослеть.

Что не дополучает в таком варианте родительской семьи женщина и как это отразится на её отношениях с мужчиной? Что будет, если отвергнуть отца? Конечно у каждой будет свой индивидуальный сценарий. Веду речь о наиболее типичных тенденциях.

Начну с того, что в идеале может дочери подарить отец:

Образ отца включает в себя три мужских архетипических роли: кормилец, защитник и разведчик. В норме эти три роли направлены на реализацию основных потребностей дочери-принятие, контакт с родителями, установление границ.

Потребности часто путают с прихотями.

Прихоти — это желания ребёнка, которые зачастую мало разумны и опасны для его психики, но так удобны для родителей — чем бы дитя не тешилось, лишь жить не мешало. Прихоти ребенка проще всего реализовать и создать иллюзию умного водительство.

Принятие — это когда ваш ребенок знает, что вы всегда, в любой ситуации примите его, не станете осуждать наказывать и тд. Принятие — основа вашей любви к ребенку. Принятие в основе доверительного контакта с родителями.

Доверие- вот что является основой здоровых отношений между родителями и детьми.

Доверие – это когда ребенок вам доверяет свои мысли, чувства, переживания, свои страхи и сомнения.

Контакт — это определенный ритм , такт, правила вашего взаимодействия с ребенком. Это когда вы уделяете ему внимание регулярно, а не по остаточному принципу или, когда вас вызовут в школу или, когда не дай бог что- то случается с вашим ребёнком.

Воспитывая границы детей, мы осознанно ставим им рамки, в которых они могут развиваться и чувствовать свою безопасность. Рамки детям стоит ставить с любовью, помогая им расти, а не кормить свой эгоизм, ограничивая развитие детей, обеспечивая собственное спокойствие.

Например, мы разрешаем им гулять самостоятельно, но в определенном периметре. Мы разрешаем им купаться в реке, но не заплывать за буйки и т.д. Это и есть обеспечение самостоятельного развития при соблюдении заданных рамок.

Перегибы могут следующими: необоснованная строгость без любви или отсутствие строгости при «чрезмерной любви». Оба эти варианты опасны. Отсутствие строгости приводит к вседозволенности и распущенности. Это может навредить ребенку – как физически, так и психически. Отсутствие любви при строгости приведет к насилию над природой ребенка, взращиванию роли «жертвы» в нём. с родителями, обеспечение границ.

Отец — это родной человек и дочь принадлежит к его роду. Отец как основа-фундамент, опора от которой так легко оттолкнуться дабы двигаться по жизни. Отец устанавливает правила развития дочери -задает границы и направленность её движения по жизни. Это образ отца-разведчика.

Отец поддерживает защищает оберегает -в свои объятия заключает, закрывая от всего мира- дает ощущение безопасности. Отец для дочери -есть эталон мужественности. Образно говоря, отец-защитник стоит за правым плечом девочки и обеспечивает ей безопасность, являясь ей опорой.

Отец безусловно принимает и любит свою дочь. что порождает в ней уважение и восхищение отцом. Он дарит ей подарки просто так — потому как ему хочется порадовать свою доченьку. Он вкладывается в неё как в свое творение на всех уровнях — на материальном, эмоциональном, духовном. Отец всегда «над» дочерью -вертикальная иерархия в отношениях. Так проявляется образ отца-кормильца (творца).

Отношения между дочерью и отцом бескорыстные и безвозмездные. Дочь получает от отца дары дабы их передать дальше — своим уже детям.

Всё выше описанные дары отца и позволяют девушке вырасти во взрослую женщину, цельную, самодостаточную полную любви, умеющую уважать мужчину.

Если дары не получены, при этом потребность в них очень значима для счастья женщины, то она, во-первых, она психологически не повзрослеет, во-вторых она будет искать компенсацию в лице мужчины.

Как это будет выглядеть?

И кто это мужчина, который станет «отцом»?

Как часто можно слышать от женщины такое описание — ожидание в адрес желаемого мужчины: «Хочу чтобы он был нежный, заботливый, чтобы во всем меня поддерживал во всем, был родным мне человеком, защищал меня и решал все мои вопросы. чтобы содержал меня и баловал. чтобы я за ним была как за каменной стеной, хочу сидеть у него на коленях и капризничать а он чтобы исполнял мои прихоти и т. д. Подобное ожидание для меня как психолога уже сигнал о том, что в отношениях с отцом женщина не дополучила даров.

Муж — не отец. Муж равноценный, равноправный партнер в отношениях, отношения с ним строиться по принципам горизонтальной иерархии — на равных. Муж не родной , не родственник — он партнер по совместному проекту-семья, поэтому отношения с ним предполагают одинаково равные вложения в развитие семьи. С мужем женщина стоят -спина к спине, прикрывая спины друг друга.

Правила в семье устанавливаются совместно: муж правит, жена управляет.

Это когда оба супруга психологически взрослые.

Взрослому мужчине «педофилийные» отношения малопривлекательны.

А вот мужчине психологически незрелому, дабы почувствовать себя взрослым зачастую подходит роль» отец» в отношениях с женщиной. Не могу быть взрослым, но родителем быть могу. Зачастую это мужчины, в которых сильны пассивные (женские) энергии. Которыми он и наполняет свою заботу в адрес женщины.

Но данный момент реально чреват таким нюансом как асексуальность подобных отношений. Близость сексуальная постепенно сходит на «нет», что запускает конфликтный сценарий отношений. Внутри мужчины растет протест, потому как его не воспринимают в итоге как мужчину. Он начинает отстаивать свои права, но их по сути никто и не нарушал — он сам согласился на свою роль в семье. Злость на себя проецируется в итоге на женщину и как правило приводит к разрыву отношений.

econet.ru

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

Данная статья взята из книги «Сказочные истории глазами психотерапевта», написанной в соавторстве с Натальей Олифирович и вышедшей совсем недавно в издательстве «Речь», СПб. В книге на примере сказочных историй рассмотрены особенности психотерапевтической работы с различными типами личности. В качестве клинических персонажей анализируются сказочные персонажи — сестрица Аленушка (созависимость), Царевна-Лягушка (психологический инцест), Кай (нарциссическая травма), Маленький Принц (экзистенциальный кризис), Золушка (диссоциативное расстройство) и другие.

…психика всегда использует тело,

чтобы сообщить что-то,

донести какую-то информацию и,

таким образом, не допустить реализации

запретных влечений и желаний.

В данной статье мы обратились к известной русской народной сказке «Царевна-лягушка» как удачной, на наш взгляд, иллюстрации последствий психологического инцеста между отцом и дочерью.

В фокус нашего внимания также попадают феномены нарушения психологических границ, возникающие в аналогичных отношениях в диаде «отец – сын», также представленные в данной сказке в отношениях отца-царя и его сыновей.

Последствия психологического инцеста не так заметны и болезненны, как при физическом насилии. Кроме того, зачастую психотерапевты встречаются с отстроченными результатами таких отношений: неспособностью женщины найти подходящего партнера, страхом перед сексуальными контактами, расстройствами психического и физического здоровья и др.

Таким образом, «в фоне» остаются более «легкие» нарушения: истерические, мазохистические, депрессивные, психосоматические и др., обусловленные психологическим инцестом между отцом и дочерью.

Данная история необычна тем, что в ней нет ни одной матери. В сказке описан патриархальный мир, где существуют две отцовские фигуры – царь, отец Ивана-Царевича, и Кощей Бессмертный, отец Василисы Премудрой.

Какой он – мир Отца, где нет матери?

В чем особенность ситуации, где не представлена дихотомия взаимодополняющих моментов «мужское – женское»? К характеристикам этого мира относится, прежде всего, жестко иерархизированная структура отношений. Все подчинены отцу и он принимает решения за всех.

В семье с жестким, авторитарным, подавляющим родителем у ребенка чаще всего формируется, как мы уже отмечали выше, депрессивная характерология. Иллюстрация тому в сказке – ситуация возвращения Ивана домой к молодой жене-лягушке.

aleforion.livejournal.com

Роль отца в психосексуальном становлении женщины

Почему женщине так важно избавиться от груза детских обид и неоправданных ожиданий. И какую роль играет отец в ее взаимоотношениях с мужчинами.

В начале несколько фактов

Федеральная служба государственной статистики опубликовала данные по количеству браков и разводов за первые три месяца 2014 года. В 2013 году число разводов за указанный период составило 157 065, в 2014 году – 172 310, то есть на 15 245 больше.

По данным ООН – Россия по числу разводов, в сравнении с другими странами постсоветского пространства, является безусловным лидером. Статистика разводов в России выглядит следующим образом: если в 2007 году на каждые 100 браков приходилось 54 развода, то в 2013 году на 100 браков приходится 52,9 разводов.

Я не случайно привела эти показатели. Тема данной статьи непосредственно связана с полноценной гармоничной семьей, где есть оба родителя – мама и папа. И у них здоровые, «экологичные» отношения. Только в такой семье, женщина получает правильные, адекватные модели поведения и реализует их с мужчиной.

Теперь поговорим о том, как складываются отношения отца с дочерью в здоровых семьях, и какие важные модели поведения они формируют у женщины.

Взаимоотношения отца с дочерью условно можно разделить на три этапа женского развития –

  • безусловную любовь к маленькой дочери (примерно до 3-х лет) – этап, который не поддается описанию, и может быть выражен только чувствами отца к ребенку;
  • следующий этап — отцовское-мужское восхищение красотой подрастающей дочери (примерно с 3-х лет) и готовность защищать ее честь от опасностей внешнего мира;

и, наконец, последний этап — когда дочь достигает возраста невесты, отец благословляет ее на женское счастье. Этот этап может быть болезненным для отца взрослеющей дочери. Однако, он необходим для дальнейшего развития женщины. Символически он выражается в прощании со своим домом и родителями и вступлением в супружество. Мужское благословение включает в себя целый ряд внутренних и внешних действий. Например, отец в духовном плане — желает дочери счастья и изобилия, а на уровне действий – «тестирует» ее женихов: кто из них по-настоящему достоин взять мужскую ответственность за нее.

Если все так и происходит, то у девочки закладываются правильные модели поведения с противоположным полом. Она умеет разбираться в мужчинах, не принимает за любовь обычные знаки мужского внимания, соглашается вступить в отношения только с наиболее достойным партнером. Такое разборчивое поведение становится здоровой опорой в личности женщины, и тогда она не нуждается в использовании обычных женских форм защиты таких как, манипуляция, обиды, психосоматические болезни, истерики. Такую женщину реальные мужчины хотят защищать, получая бескорыстное удовольствие, если у них есть шанс сделать для нее что-то полезное.

Что же происходит с женщиной, если она воспитывалась в деструктивных семьях? Давайте рассмотрим наиболее часто встречаемые причинно-следственные связи во взаимоотношениях отец-дочь.

Если в семье нет отца.

Папа – это первый и самый главный мужчина в жизни женщины. Если он отсутствует, то у женщины нет перед глазами примера мужского поведения. Она не знает, на что ей ориентироваться и что правильно ожидать от мужчины. Что позволительно в отношениях, а что категорически не допустимо. Такие женщины могут вести себя как мужчины, по механизму гиперкомпенсации, проявляя в избытке качества, более присущие мужчине. Например, волю, целеустремленность, агрессию и т.д. Понятно, что такое поведение женщины у мужчин, может вызывать недоумение или же оттолкнет.

Если в семье был отец, но отношения с ним были (а скорее всего и являются на данный момент) деструктивными.

?Гиперопека и контроль со стороны отца могут приводить либо к протестному поведению дочери, либо к формированию пассивной, ведомой роли ребенка в будущем. Протестное поведение – это ситуация, когда женщина, начав самостоятельную жизнь, проживает ее по обратному сценарию. Объясню, что это такое. Существуют три сценария жизнедеятельности: прямой, обратный и смешанный. Прямой – это когда вы следуете родительскому сценарию, повторяете его. Обратный — когда вы отвергаете родительский и создаете совершенно новые правила своей жизни, чаще всего, не имеющие ничего общего с родительскими. Такой сценарий требует огромных энергозатрат, но, так как вы — дети своих родителей, то полностью избавиться от своего наследия вам не удастся. Поэтому, наиболее оптимальным в таком случае является смешанный сценарий. Он включает в себя что-то полученное от ваших родителей, а что-то созданное вами. Так вот, протестное поведение – это проявление созависимости с родителями. Женщина через бунт пытается доказать (иногда пронося это через всю свою жизнь), что не подчинится родителям. Все силы женщины направлены на оппозицию, и это отвлекает ее от реализации личного смысла жизни.

В противоположность протесту, подчиненное поведение, не дает женщине раскрыть свой потенциал. Под давлением родителей, она сначала не находит сил сделать выбор в пользу своих желаний, а с течением времени она адаптируется быть ведомой, и сама уже не знает, чего ей и желать.

Гипоопека и вседозволенность часто воспринимаются ребенком, как отсутствие любви со стороны отца. А если девочка не получает любви от отца, то она начинает добирать ее в отношениях с мужчинами. Часто эти женщины выбирают себе партнеров гораздо старше их самих. В таких отношениях реализуя модель отец-дочь, но попытки добрать любовь и внимание у партнера не делают таких женщин счастливыми. Партнер не должен и не может восполнять любовь отца. Также у женщин, которые воспитывались в семье с равнодушными отцами, могут быть такие отклонения, как сексуальная расторможенность. В данном случае, секс выступает как подмена любви и близости.

Кстати, чем больше папа в детстве ласкает свою дочь, гладит ее (я не имею в виду сексуальный подтекст!), тем больше у женщины на теле будет эрогенных зон. И наоборот, если девочка воспитывается в семье «скрытных родителей», где отсутствует доверительное эмоциональное общение, то в отношениях с мужчиной она также будет проявлять эмоциональную и половую холодность. Это может привести к сексуальным нарушениям, например, таким, как отсутствие оргазма.

Существует замечательная техника, используемая мною в подобных случаях. То есть, когда проблемой клиентки являются незавершенные конфликтные отношения с отцом. Техника называется «Волшебные родители». Самостоятельно применить ее не получится в виду ее сложности. Поэтому расскажу о ней в общих чертах.

В начале, я прошу клиентку выбрать себе, идеальных (по ее мнению) родителей. Ими могут быть любые сказочные персонажи или придуманные люди, наделенные теми качествами, которых не было, но очень хотелось видеть у своих родителей. После этого, я ввожу пациентку в состояние транса. И в символической форме провожу ее по всем этапам ее жизни. Начиная от знакомства «Волшебных родителей», момента зачатия и родов, детства, отрочества, молодости, вплоть до ее реального возраста в ее качественно новом настоящем. Таким способом мы вместе с клиенткой переписываем ее личную историю, прощая ее реальных родителей, и добавляя в ее прошлую жизнь все то, чего ей не хватило там и тогда. Все то, чего не хватило той маленькой, обиженной девочке, которой она когда то была, и все еще продолжает быть — любви отца, его восхищения и поддержки, участия в ее жизни, совместных игр, внимания.

Незавершенные отношения с отцом, в жизни женщины становятся препятствием на пути к ее «женскому счастью». Они подобно «дурным» мыслям не дают вам покоя. Поэтому так важно избавиться от этого груза детских обид и неоправданных ожиданий, как бы при этом не было больно.

действительный член Московского Областного общества психиатров

психиатр, сексолог, психотерапевт.

psychologyforall.ru

Женщины, которые ценят себя, делают эти 9 вещей в отношениях

Низкая самооценка — это то, что держит нас в плохих отношениях, что мешает новым и что разрушает нас изнутри

Низкая самооценка — это то, что держит нас в плохих отношениях, что мешает новым и что разрушает нас изнутри.

Высокая самооценка, конечно, не гарантирует счастливых отношений, но это помогает четче понять, чего ты хочешь и заслуживаешь, а также дает сил уйти, если ты этого не получаешь.

Вот 9 вещей, которые люди с высокой самооценкой делают по-другому в своих отношениях:

1. Уверенная женщина не анализирует, нравится ли она ему — она считает, что нравится.

Люди с высокой самооценкой верят, что достойны любви и не сомневаются в том, что кто-то что-то к ним чувствует. Они знают, что хороши, и верят, что правильный для них человек увидит это. Их самооценка не зависит от того, что кто-то о них подумает. Потому такая женщина убеждена, что нравится мужчине, и может быть в отношениях здесь и сейчас, наслаждаясь моментом без страха и сомнений.

2. Уверенные люди осознают, что если отношения не сложились, значит так и нужно.

И не потому, что они сделали что-то не так. А потому что не все люди подходят друг другу, и иногда два человека просто несовместимы. Это никого из них не делает плохими — просто так бывает. Уверенная женщина не принимает на личный счет, когда мужчина не хочет продолжать отношения.

3. Уверенные женщины устанавливают здоровые границы.

Высокая самооценка и здоровые личные границы идут рука об руку. Это значит, что женщина ставит свои потребности и эмоции на первое место и не берет на себя ответственность за чужие потребности и эмоции.

Уверенная женщина знает, что она примет, а что нет, что позволит, а что нет в отношениях. Она будет поступать так, как хочет и считает нужным. Она не прячет себя, чтобы построить отношения. Или мужчина захочет ее такую, или нет, иначе она не согласна.

Женщина со здоровыми границами будет поддерживать свою жизнь, увлечения, общение с друзьями и будучи в отношениях.

4. Уверенные женщины доверяют себе и своим решениям.

Они могут принимать решение самостоятельно и готовы разбираться с любыми их последствиями. Люди с высокой самооценкой не сомневаются в своих поступках, они просто делают то, что чувствуют.

5. Уверенные женщины не хвастаются.

Им не нужно говорить всему миру, насколько они хороши. Только неуверенные люди втайне ощущают себя недостойными, потому прячут эти чувства, хвастаясь своими достижениями.

Женщина, которая открывает себя постепенно, грань за гранью, намного более привлекательна, чем женщина, которая сразу все выкладывает. Когда ты считаешь себя достойной, тебе не нужно что-то кому-то доказывать.

6. Уверенные женщины принимают ответственность.

За свои поступки и эмоции. Они не винят и не стыдят партнера за то, что чувствуют себя несчастными. Они не считают себя жертвой.

Они осознают, что их время — это их ответственность. И как результат, они не остаются в плохих отношениях, ожидая, что они магическим образом изменятся. Они не винят своих бывших, они берут ответственность за свои решения на себя и используют ошибки как возможность расти и становиться лучше.

7. Уверенные женщины принимают отношения такими, какие они есть, а не такими, какие они должны быть.

Уверенным людям не нужны ярлыки, кольцо или штамп в паспорте для подтверждения их чувств. Они могут быть в отношениях, как они есть, и позволить всему происходить естественно, без давления и спешки.

Это не значит, что уверенная женщина будет оставаться с мужчиной, который не делает ей предложение. Но он не должен делать это определенным образом или в определенное время. А отношения в любом случае должны развиваться.

8. Уверенные женщины не остаются в плохих отношениях.

Они не терпят, когда их не уважают, не ценят. Они не боятся уйти, когда что-то не складывается, они не думают, что не смогут найти никого лучше. Они могут сразу понять, когда отношения идут не туда и когда нужно вовремя уйти.

Только неуверенные люди терпят неприемлемое к себе отношение, потому что на каком-то уровне они думают, что заслуживают этого. Но когда вы учитесь ценить себя, вы отсеиваете всех, кто не ценит вас.

9. Уверенные женщины выбирают мудро.

Уверенные люди используют свою голову и сердце, выбирая себе пару. Уверенный человек привлекает другого уверенного человека.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

umbrella.green

Женщины в отношениях отца

Книга написана летом 2007 года, но является и будет в. Сколько они обесчестили женщин, монахинь, скольких мужчин, притом. и стала поддерживать церковно-дипломатические отношения молодая.

Посоветуйте хорошие книги об отношениях мужчин и женщин. Лучше по психологии отношений. Или что-то стоящее художественное.

Любопытно взглянуть на женщин глазами семейных психологов 60-х годов ХХ столетия … «Австралийское «Руководство по Домоводству», изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.

Нарушение структуры, а следовательно, полноты функционирования семьи влечет за собой ограничение и искажение развития личности детей. По мнению специалистов, отличительные особенности в развитии интеллектуальной сфере ребенка из неполной семьи наиболее отчетливо начинают проявляться в школьном возрасте, когда умственная деятельность становится наиболее интенсивной. Успеваемость во многом зависит от способностей ребенка, его желания учиться, интерес к учебе.

В определенных условиях может размножаться и вызывать дискомфорт в области гениталий и иногда во рту, как у мужчин, так и у женщин.

Женщины же часто превосходят мужчин в том, что касается речевых и отрицательно сказаться на отношении ребенка к учебе.

При копировании книг из подборки ‘Лучшие книги об отношениях между мужчиной и женщиной ‘, ссылка на Imhonet.ru, либо на автора подборки обязательна.

Любопытно взглянуть на женщин глазами семейных психологов 60-х годов ХХ столетия… Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива. «Помните, что в отношениях очень важно отдавать больше, чем вы Я считаю, что книга полный бред,в современном мире практически не.

Ее последняя книга (Barbara Ehrenreich: Nickel and Dimed: On (Not) Getting. незримо присутствует в повседневных отношениях мужчины и женщины.

Образ настоящего мужчины -воина за последнее десятилетие подвергся. власти в отношении женщин в России — это запрет феминизма — «именно. это писалось философом — экзистенциалистской и задача ее книги была не в.

musicsrider.weebly.com