У тебя завышена самооценка вы так говорите

Те, кто «за» могут опустить руки и отойти от стены.

— Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

— Ты сначала трусы одень, потом что-нибудь сообразим.

Есть у моего друга дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь.

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный. И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались. Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и. Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги. В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

— Что с вами? – спрашивает врач.

— Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.

— Я его тоже ударила.

— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000руб.

Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

Тещя: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь,

— Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.

— А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:

— Товарищ лейтенант, подшипник греется.

Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.

Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.

Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:

— Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.

Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:

— Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты, задумывается.

— А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вaм шо мaло, шо Вы негр?

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона

По словам Чикатило, все люди делятся на две части…

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело?- спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.

— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

— А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?

— О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !

Разговаривают две блондинки:

— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!

— Это как минет, только наооборот!

— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.

— Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.

— Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.

Аптекарь их слушала и говорит:

— Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик. всё равно гавно месить

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов.

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: «Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!» Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.

Разновидности игры: «СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ», «ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ», «ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ» и т. п.

Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами «Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!», «Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!» и т. д.

Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами «Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра. «

Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.

Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде «Шашлыки готовы!» все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: «Горячо!», «Тепло!» или «Холоднее!» (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: «Холодно!» и достаёт спрятанную сетку.

Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила — как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в «Чистку картошки», «Резку салатов» и в «Займите наконец чем-то детей!». Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру — гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

— Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стоить столько же.

Еврей, подумав, исправил: «Сара умерла. Продам шифоньер».

— Нет. А почему вы так решили?

— Да я заебался вам звонить!

Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл в компьютер. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать.

— Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?

— Да не, Марь Ивановна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «хуй» напишет.

— Да так, ерунда, неприятности на работе

но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик? «

ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! «

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо».

— Сколько будет 3 х 3? «

— Сколько будет 6 х 6?

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

— Итак, за что вы убили человека?

— Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»

vasi.net

У тебя завышена самооценка вы так говорите

— Вы очень талантливый человек.

Как говорит в таких случаях мой психолог:

«Да пошли они нахуй все, мрази ебаные»

— Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?

— Я не знаю, молодой человек.

— Понабирают, блять, по объявлению.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте

— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.

— А вы не будете устраивать пьяные оргии?

А спонсор сегодняшнего дня – «Бля лучше дома полежу». «Бля, лучше дома полежу» – лучше дома полежи.

-Что тебе нравится в девушках?

-Я люблю грудь и попу)

-А на лицо насрать?

— Может, всё-таки винца?

— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

— М-м-м. То есть это ещё не предел?

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

Если вы хотите татуировку, а родители говорят, что убьют. Скажите, что так будет проще опознать труп.

Ну и сколько ты потеряла килограммов?

Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: «Матом тебя прошу — иди домой! «

Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик. Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: «На бермудах и в панаме! «

Дама дает совет подруге:

— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй!

Немка ( закрывая низ): — Оооооййй!

Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!

— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?

— Лев Валерьянович Лещенко.

— Чем вы кормили своих индюшек?

— А почему это вас интересует?

— Я тоже хочу так похудеть.

— Конечно. У меня еть вареная курица и крабовые палочки.

— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Больница. Реанимация. Коридор. Мужчина мечется туда-сюда, взволнован, в шоке. Открывается дверь реанимации, выходит доктор. Мужик бросается к нему:

— Доктор, ну что с ней?! что с ней.

Доктор смотрит внимательно:

— Мужчина, а вы, собственно, кто?

— Ну как кто, да муж я её, муж.

— Ну успокойтесь, не волнуйтесь так. Операция прошла хорошо, угрозы жизни нет.

Муж облегчённо вытирает пот со лба: «фууу. ну слава богу. «

— . но травма была крайне тяжёлая, задеты важные части мозга, поэтому приготовьтесь к тому, что лечение будет долгим.

— Да я всё! что надо, всё сделаю.

— . она сейчас в коме. Возможно, пролежит так 3 месяца, может — полгода, может, год. Вам на это время нужно приготовиться — дорогостоящие лекарства, уход.

— . вы не волнуйтесь, зарабатывайте деньги, их надо будет много. Потом мы её выпишем, но понимаете, после такой травмы — она, скорее всего, будет парализована, даже говорить не сможет. Нужны будут ещё лекарства, сиделка, специальная кровать. много всего. Так может продлиться ещё год, а то и три.

Муж начинает бледнеть.

— . ну не волнуйтесь, далее будут улучшения, начнёт говорить, потихоньку будет восстанавливаться моторика, но вы ж понимаете — надо будет делать специальные процедуры, массаж, целый комплекс реабилитации.

Муж уже совсем белый.

— . но всё полностью уже не восстановится, всё же такая тяжёлая травма, полноценно мозг уже работать не будет, ну лет через семь, десять.

Муж теряет сознание и сползает по стенке.

Доктор подхватывает его, встряхивает, тот немного очухивается.

Смотря в глаза, доктор произносит: «Ну не переживай ты так! Пошутил я. Умерла она, умерла. «

— С мужем вот развожусь!

— Почему? — спрашивает печник, — пьет?

— Нет, — отвечает селянка.

— Храпит, храпит, сволочь — так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно храпит.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас — ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

vasi.net