У меня не завышена самооценка

Завышенная самооценка или человек “Нарцисс”

Завышенная самооценка или человек “Нарцисс”

Человек с завышенной самооценкой – это человек – Нарцисс, который имеет искаженное, завышенное представление о самом себе. Такой человек, как правило, в глубине души испытывает неудовлетворение собой. У него нередко сложно складываются взаимоотношения с окружающими, поскольку желание казаться лучше, чем он есть на самом деле, приводит к тому, что он часто ведет себя надменно, высокомерно, вызывающе, а порой просто агрессивно. Он очень любит себя хвалить, подчеркивать свои достоинства, а о других людях может себе позволить неодобрительные и презрительные высказывания и реплики. Он самоутверждается за счет окружающих и стремится доказать всему миру, что он всегда прав, что он самый, самый, самый…. в то время, как другие хуже его. Человек с завышенной самооценкой критику воспринимает очень болезненно, агрессивно. Особенности взаимоотношений с таким человеком заключаются в том, что он постоянно требует, чтобы окружающие признавали его превосходство.

Нередко «комплекс звезды» формируется у человека, который был единственным или (реже) первым ребенком своих родителей. Такой ребенок с детства ощущает себя «центром вселенной». Интересы всех членов семьи подчинены ему. Взрослые с умилением воспринимают любые его поступки, во всем ему потворствуют, захваливают и у ребенка формируется ощущение, что весь мир вертится вокруг него. Если со временем в семье появляются еще дети, ситуация может измениться в лучшую сторону, а может и усугубиться, потому что у ребенка появится чувство ревности.

Вот несколько признаков наличия у человека «комплекса звезды»:

• Полная уверенность в своей непогрешимости и правоте в любой ситуации.

• Непризнание авторитетов – если чье-то мнение идет вразрез с мнением такого человека, то это мнение для него является ошибочным.

• Стремление спорить и всем доказывать свою правоту.

• Абсолютная уверенность в том, что причиной его проблем и неудач является кто-то или что-то – некие обстоятельства, но никоим образом не он сам. Такой человек никогда не ищет причину проблемы в себе.

• «Ячество» – он постоянно в своей речи использует местоимение «Я». (Кстати, один мой знакомый с завышенной самооценкой в письмах местоимение «Я» всегда писал с заглавной буквы)

• Отказ от помощи. Просьба о помощи у такого человека говорит о том, что он сам с чем-то не может справиться, а это для него унизительно.

• Резко снижена самокритика, а любая критика со стороны другого человека воспринимается агрессивно.

• Страх совершить ошибку, желание все всегда делать лучше других.

• Болезненное переживание по поводу неудач, которые по возможности тщательно скрываются от окружающих.

Можно ли справиться с «комплексом звезды»?

Сказать трудно. Наверное, можно в том случае, если человек примет его в себе, если почувствует, что это мешает построению хороших взаимоотношений с окружающими, и будет работать над повышением критики-самокритики.

Таких людей нужно не стесняться ставить на место. Сначала это можно делать в мягкой, шутливой форме. Сказать, к примеру, что «Я – последняя буква в алфавите». В случае, если этот метод не подействует, можно будет высказаться более откровенно, спросить, почему человек считает себя выше остальных. Но не переходите на повышенные тона, не оскорбляйте его, поскольку вашей задачей является не унизить человека, а обратить его внимание на то, как он ведет себя. При общении с таким человеком не стоит принимать близко к сердцу, если он он вас унижает, относится пренебрежительно. Лучше посочувствуйте ему в глубине души. Ведь по сути дела этот человек несчастен, поскольку постоянно сам себя обязывает держать высокую планку и не может расслабиться, он вынужден играть чужую роль и не может вести себя естественно, не может быть самим собой.

v-garmonii-s-soboi.ru

Самооценка: завышенная или заниженная?

Причиной многих проблем в жизни является неадекватная самооценка – завышенная или заниженная.

Успех в жизни во многом зависит от самооценки. То, как человек относится к себе, как оценивает свои способности и какое место отводит себе в обществе, влияет на его цели в жизни, и на результаты, которых он достигает.

Самооценка бывает адекватной либо неадекватной – заниженной или завышенной. О том, чем чревато искаженное восприятие своей личности, и как с этим бороться, читайте в статье.

Как формируется самооценка

Ее формирование начинается с первых лет жизни человека с приобретением опыта достижений и неудач. Важную роль в этом играет атмосфера, в которой растет и взрослеет ребенок. Отношение к нему со стороны родителей, близких людей, взрослых и сверстников непосредственно влияет на то, как он сам будет оценивать свою личность. Физическая и психологическая поддержка и забота со стороны других помогает ему сформировать положительное отношение к себе.

На этот процесс влияет и то, какую самооценку имеют окружающие ребенка взрослые, особенно родители. Ведь они являются для него образцом для подражания.

Когда человек становится взрослым, его мнение о себе уже не так сильно зависит от мнения окружающих, так как он психологически сформирован и знает, на что способен. Он не стремится достигнуть цели любой ценой. Его практически невозможно спровоцировать на необдуманные поступки.

Но если человек слишком полагается на оценку других людей и «питается» их одобрением или критикой, это говорит о неадекватности его самооценки — завышенной или заниженной.

Завышенная самооценка

Человек с таким типом восприятия своей личности склонен преувеличивать собственные достоинства и успехи. Иногда это сопровождается свойством преуменьшать способности других.

Такой человек обычно считает свои успехи исключительно собственной заслугой, а роль внешних факторов недооценивает. А вот в неудачах винит обстоятельства или других людей, но только не себя. Он болезненно реагирует на критику и готов агрессивно отстаивать свои позиции.

Основное стремление людей с преувеличенной оценкой собственного «Я» — любой ценой уберечься от неудачи и доказать собственную правоту во всем. Но часто такое поведение является реакцией на базовое чувство неполноценности.

Результат слишком высокой самооценки – трудности в общении с окружающими и проблемы с самореализацией. Что касается первого, мало кому захочется общаться с личностью, которая не считается с интересами других или позволяет себе разговаривать высокомерно. А проблемы с самореализацией могут возникнуть по двум причинам. С одной стороны, переоценивающие себя люди избегают целей, в способности достигнуть которые не уверены на все 100%, боясь оказаться не на высоте. В результате они лишают себя многих шансов в жизни. С другой, необоснованная самоуверенность часто заставляет их ставить перед собой недостижимые задачи. Анализировать неудачи не получается, и в итоге они бесполезно тратят время и энергию.

Если вы замечаете, что люди холодно к вам относятся, а недоброжелателей у вас больше, чем друзей, понаблюдайте за своей манерой общения. Возможно, проблема в вашей завышенной самооценке. Учитесь относиться к людям с уважением, избегайте пренебрежительных фраз по отношению к другим, прислушайтесь к их потребностям и попробуйте сделать для другого человека что-нибудь приятное. Скорее всего, от враждебного настроя окружающих к вашей персоне ничего не останется.

Заниженная самооценка

Такие люди преуменьшают свою значимость и способности. Собственные достижения объясняют волей случая, помощью другого человека, удачей, и лишь в последнюю очередь – своими усилиями. Если человек не просто так говорит, а свято в это верит – это не скромность, а признак низкой самооценки. На комплименты в свой адрес реагируют недоверием или даже агрессивным неприятием.

Человек с низкой самооценкой всегда сомневается в себе, поэтому также имеет проблемы с самореализацией. Он выбирает только те цели, которых заведомо легко достигнет. Но часто это значительно ниже его реальных возможностей. Неудивительно, что его успехи в учебе, личной жизни, карьере весьма посредственны, но он склонен объяснять это внешними обстоятельствами.

Если низкая самооценка – это про вас, попробуйте повысить ее с помощью аутотренинга. Каждый день напоминайте себе о своих достоинствах. Вслух и мысленно повторяйте положительные установки, о том, какой вы талантливый, красивый, замечательный и т.п. человек.

Можно использовать принцип сравнения и соревнования: если у кого-то получилось, то и у вас получится, потому что вы не хуже. В «тяжелых» случаях можно попробовать сравнить себя с тем, кто делает это хуже вас, и вспомнить собственную установку, что вы «не хуже других, а где-то посередине».

Как видим, любая искаженная самооценка (завышенная или заниженная) способна серьезно испортить человеку жизнь. Сегодня доступно много литературы, с помощью которой любой желающий может научиться корректировать свои внутренние установки и шаблоны, используя специальные упражнения и техники. Это позволит повысить качество своей жизни.

www.likar.info

Может ли быть самооценка слишком высокой?

Самоуверенный, эгоистичный, «Нарцисс» – каких только определений не удостаиваются люди с завышенной самооценкой! Но опасно ли это состояние, как оно проявляется?

В реальной жизни легко определить, действительно ли у человека завышенная самооценка: признаки такого состояния, как правило, предельно прозрачны. Они позволяют распознать и вовремя начать профилактические действия, которые позволят человеку вести нормальный образ жизни.

Понятие и причины появления

Завышенная самооценка – это искаженное представление человека о собственных возможностях, переоценивание собственных сил и значимости.

Такой человек чаще всего высокомерен и надменен, его отношения с людьми строятся на личной выгоде и «полезности». Будучи неспособным оценивать себя критически, такой индивид часто попадает в неприятные ситуации и терпит неудачи.

ФАКТ! Отсутствие общественного признания, его правоты и лидерства могут спровоцировать депрессию.

Вопрос, что такое завышенная самооценка, задают не только обыватели, но и квалифицированные психологи. Особенно тревожно, как влияет такое состояние на жизнь человека: безопасна ли завышенная самооценка, какие опасности она в себе таит?

Прежде чем определять, какими могут быть последствия, психологи рекомендуют выяснить причину завышенной самооценки – ведь решать проблему в таком случае будет гораздо проще. Причины такого поведения различны:

  • Как ни странно, самая частая причина — это комплекс неполноценности.
  • Детские психологические травмы и комплексы.
  • Чрезмерное родительское потакание во всех желаниях.
  • Условия работы (например, единственная девушка в мужском коллективе).
  • Известность и звездность (больше подходит для публичных людей).
  • Подверженность влиянию (например, активное участие в движении за повышение самооценки).
  • Распознаем вовремя: признаки нарциссизма

    Распознать человека с завышенной самооценкой легко, поскольку проявления ее довольно однообразны и типичны для людей разного возраста и мировоззрения. Все люди с завышенной самооценкой похожи друг на друга в своем нарциссизме: есть только «Я» — умный, успешный и удачливый.

    У такого человека часто возникают непреодолимые трудности в общении с людьми, ведь он не умеет дружить, не способен воспринимать критику и не может адекватно вести себя во множестве ситуаций. Рано или поздно такой человек остается один – наедине со своим эго.

    Чтобы попытаться решить эту проблему, следует разобраться, как именно проявляется завышенная самооценка.

  • Человек ведет себя чрезмерно самоуверенно в любой ситуации.
  • Он твердо уверен в собственной правоте и не обращает внимания на доказательства обратного.
  • Самоуверенный человек стремится достичь карьерных вершин даже в том случае, если совершенно на это не способен.
  • Его мнение является единственно правильным, а критика в его адрес считается оскорбительной и неверной.
  • Для такого человека нет авторитетов: любое высказывание, противоположное его личному, автоматически становится ересью.
  • Любые возникающие проблемы или трудности такой человек винит окружающих, но не себя.
  • Посторонняя помощь для него – табу, ведь чтобы ее принять, ему следует признать собственное несовершенство.
  • Любая неудача или ошибка воспринимается им с болезненным отчаянием, чаще всего подобные случаи тщательно скрываются.
  • В речи такого человека изобилует местоимение «Я», поскольку все в его мире должно крутиться вокруг него.
  • Как живется с завышенной самооценкой?

    Полки магазинов в широком ассортименте предлагают книги по повышению самооценки. Тогда как аналогичной литературы о понижении самооценки нет.

    Неужели от завышенной самооценки меньше проблем и сложностей? Способен ли такой человек стать полноценным и полезным членом общества, может ли он строить доверительные отношения с товарищами или быть добрым семьянином?

    Психологи однозначно заявляют, что без изменения взглядов полноценная жизнь для такого человека недостижима. Слишком велик груз собственного величия, не позволяющий видеть малое. Тогда как коррекция завышенной самооценки могла бы стать для многих выходом из тупиковой психологической ситуации.

    Специалисты отмечают, что большинство подверженных такому состоянию людей просто не могут самостоятельно решить свою проблему. Долгая работа с грамотным психологом, который сможет предложить не только доверительную беседу, но и различные упражнения, поможет справиться с завышенной самооценкой.

    Человеку с завышенной самооценкой непросто жить в обществе, ведь он, как правило, одинок. Успешность, независимость и самодостаточность, являющиеся приоритетными для него, быстро уходят.

    На смену им приходят боязнь ошибиться, комплекс неполноценности и пустота. Но вовремя выявленное болезненное самолюбие, комплексный подход и работа с психологом помогут решить проблему, не допуская серьезных ошибок. Автор: Людмила Тихомирова

    www.grc-eka.ru

    «Неуверенность в себе — это следствие завышенной самооценки»

    Что такое самооценка? Почему у одних людей она здоровая, а у других — нет? Как сформировать адекватную самооценку? Об этом мы поговорили с Наталией Владимировной Ининой, практикующим психологом, сотрудником факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, преподавателем факультета психологии РПУ св. Иоанна Богослова.

    Наталия Владимировна, что такое самооценка, и в чем причины того, что у одних людей самооценка завышена, а у других занижена?

    Само слово отражает его значение: самооценка — это способность человека оценивать самого себя. Это крайне важное свойство психики человека. Мы постоянно находимся в процессе соотнесения своих возможностей с теми задачами, которые мы ставим перед собой. Речь идет не только о чем-то значимом, сложном, требующем внимания. Такие элементарные действия, как перепрыгнуть лужу или отрезать кусок хлеба, также требуют от нас способности оценить свое физическое состояние, глазомер и прочее. Иными словами, самооценка сопровождает нас всегда – это способ построения нашего контроля, измерения, эталона поведения.

    Основные проблемы самооценки состоят в соотнесении себя, того образа Я, который мы строим в своей голове, и той реальности, которая нас окружает. Самооценку можно назвать камертоном взаимодействия «Я» и реального мира. Самооценка бывает адекватной — то есть мое «Я» не стоит в центре мира, мир не обязан обслуживать мои потребности. Я являюсь частью этого мира и учусь говорить с ним на одном языке. Я — живой соучастник реального бытия, а это значит, что со мной происходят такие же вещи, которые могут происходить и с другими людьми. Я могу ошибаться, как и другие люди, я могу чего-то не знать, и это не делает меня глупым, могу чего-то не мочь, но это не значит, что я не могу научиться. Такое адекватное отношение к себе, такой здоровый взгляд на себя я проецирую и на других людей. Их жизнь, их поступки, их поведение совершаются рядом со мной, а не ради меня. Они, так же как и я, имеют право на всю полноту жизни с ее удачами и падениями, достижениями и промахами.

    Неадекватная самооценка всегда будет сопровождать внутреннее неблагополучие человека, его внутриличностный конфликт. В свою очередь, такая самооценка будет поводом и источником внешних проблем, таких как трудности общения, проблемы самореализации и так далее. Неадекватная самооценка бывает «завышенной» или «заниженной». Человек с завышенной самооценкой строит свой идеальный образ, не соотносясь с реальным опытом, реальными обстоятельствами, реальными реакциями людей. Такой человек всегда идеализирует себя, он воспринимает себя как подарок человечеству, он ощущает себя лучше, умнее, талантливее других. Такая оценка себя позволяет ему вести себя самоуверенно, безапелляционно, часто просто нагло и бесцеремонно. Это, в свою очередь, отталкивает других людей, мешает построению открытых, доброжелательных отношений. В результате человек с высокой самооценкой часто становится подозрительным, мнительным, агрессивным, обидчивым и уже сам начинает отталкивать любые ситуации и других людей, которые не совпадают с его представлением о себе.

    Человек с низкой самооценкой — это робкий, неуверенный, закомплексованный человек, который не ставит перед собой ярких целей, довольствуясь обыденными задачами. Он склонен к самообвинению, к повышенной тревожности. Такой человек, как правило, крайне застенчив, чрезмерно скромен, боится принимать решения, предпочитает быть в тени. Печально, если человек с низкой самооценкой наделен талантами — неуверенность и комплексы могут оказаться непреодолимым препятствием на пути реализации его талантов. В результате все богатство его натуры может остаться так и не осуществленным.

    Самооценка человека формируется в детстве, по сути дела, рождается из отношения родителей к ребенку. Очень важно то, как родители относятся к малышу: хвалят или не хвалят, поддерживают или не очень, восхищаются какими-то его поступками или дают более спокойные комментарии к его действиям. Отношение родителей закладывает кирпичики в базовую самооценку ребенка. Позже спектр расширяется, к формированию самооценки подключаются другие значимые взрослые, детский сад, школа, и уже в относительно взрослом состоянии, примерно ко времени окончания школы, начинается процесс само-оценки, то есть самостоятельного оценивания себя.

    Стоит обратить внимание на очень интересный парадокс. Мы привычно употребляем именно понятия «заниженная самооценка» и «завышенная самооценка». Люди приходят к психологу и говорят: «У меня заниженная самооценка, я не уверен в себе, я не могу говорить на людях, теряюсь, стесняюсь. Что с этим делать?». Но если присмотреться внимательнее, то выясняется, что у этих людей в действительности скрыто присутствует завышенная самооценка: им кажется, что если уж они выступают на людях, то они должны говорить очень умные вещи; если что-то делают, то должны сделать это очень хорошо. Люди с заниженной самооценкой часто бывают перфекционистами.

    И, наоборот, люди с завышенной самооценкой на подсознательном уровне крайне уязвимы, неуверенны в себе. Можно сказать, что их внешняя презентация не соответствует их внутреннему, глубинному ощущению себя. При более внимательном общении с таким самоуверенным человеком, вдруг оказывается, что он чувствителен, раним, сентиментален, в глубине души чувствует себя иногда потерянным, никому не нужным и одиноким.

    Получается интересная вещь: у человека с неадекватной самооценкой одновременно присутствует обе эти крайности. Правда, если на сознательном уровне предъявлена завышенная самооценка, то заниженная будет скрыта не только от посторонних глаз, но и от самого человека. И, наоборот, если человек не уверен в себе, если ему присуща заниженная самооценка, то в глубинах бессознательного он будет считать себя лучше других, только осознать и выразить этого он не сможет. К примеру, людям с тревожно-мнительным характером, неуверенным в себе, свойственна заниженная самооценка, хотя на самом деле они очень часто требовательны к себе и считают, что должны делать все на пять баллов. Противоположная крайность — самоуверенные, самодовольные, наглые люди, которым кажется, что они все делают прекрасно, лучше других. Но если опять же немного копнуть, мы можем увидеть довольно большую зону неуверенности, которую такие люди просто вытесняют. Таким образом, и те, и другие вытесняют противоположную крайность самооценки: неуверенные вытесняют высокую самооценку, а самоуверенные — низкую.

    Этот парадоксальный механизм присущ нашей психике. Не уходя в подробности, скажем лишь, что наличие неадекватной самооценки всегда связано с ситуацией невротического расщепления личности. Речь не идет о клинических диагнозах, а всего лишь о типичном состоянии современного человека, который плохо коммуницирует с самим собой. Если вспомнить Эрика Фромма и его блестящую книгу «Быть или иметь?», то современный человек все больше скатывается в «иметь» и все меньше способен «быть». Иными словами, человек все больше превращается в набор наилучших самопрезентаций, все более теряя связь со своим подлинным «Я». И чем больше будет этот разрыв, этот личностный зазор между реальностью человека и его самопрезентацией, тем более неадекватной будет его самооценка.

    Такому невротическому состоянию посвящено много замечательных книг. Я уже привела пример Фромма, но можно вспомнить и классическую для психологии книгу «Невротическая личность нашего времени» Карен Хорни. Автор описывает такое невротическое состояние и его причины и связывает эти проблемы с неадекватной самооценкой. Это довольно мучительное состояние, потому что человек зациклен на себе. Если он что-то делает, ему очень важно, как он при этом выглядит, как его оценивают другие, какое место он занимает среди остальных — первый он, второй или пятнадцатый. Или вообще последний. То есть он для себя важнее всего остального, и мир, как, впрочем, и другие люди, начинает быть для него фоном. Именно такое состояние называется невротическим.

    Невроз формируется в детстве или бывает также и во взрослом возрасте?

    Взрослые тоже подвержены влиянию невротических механизмов, но все же основные причины закладываются в детстве. Представим себе щупленького мальчика с плохим зрением, очкарика, которого дразнят и задирают в школе. Если этот умненький мальчик воспитывается в здоровой семье, то он выберет здоровую стратегию поведения. Сначала он попытается себя отстоять каким-то образом. Это может быть попытка договориться, а может быть и вполне понятная для такого возраста попытка дать сдачи. Если это не удастся, то он начнет искать какие-то иные опоры для себя в коллективе сверстников, но в любом случае это будет открытое, честное по отношению к другим и к себе поведение.

    Но представим себе, что дома его ждут обеспокоенные родители, которые каждый день возмущаются поведением его одноклассников, взвинчивают и без того расстроенного ребенка, начинают звонить родителям обидчиков или учителю и жалуются или возмущаются — то есть, ведут себя не конструктивно, а эмоционально и обиженно. В этом случае ребенок начнет приспосабливаться к ситуации другим способом. Напомню, мы говорим об умненьком мальчике, который соображает лучше других в классе. Он может замкнуться в себе и назначить окружающих глупцами, не давать им списывать, вести себя высокомерно, мол, «вы все дураки, и мне наплевать, как вы ко мне относитесь». Это будет началом завышенной самооценки в будущем. А может быть, он уйдет в себя, начнет бояться, заискивать, искать сильного друга, который сможет его защитить — тогда мы имеем модель, которая разовьется в заниженную самооценку.

    Таким образом формируется невротическая защита, когда человек придумывает себе в детстве простые, а во взрослом возрасте более сложные защиты от внутренней ранимости, уязвимости, неуверенности или каких-то травм. Формируется своеобразный кокон, броня. И, конечно, неадекватная самооценка — мощная часть этой брони, ее инструмент.

    Человек не осознает все эти процессы, происходящие с ним?

    Да, эти механизмы работают на бессознательном уровне. Понимаете, когда мы говорим «защита», мы подразумеваем, что человек защищается от того, что ранит его, заставляет чувствовать себя плохо. Строго говоря, так и происходит: нам в детстве бывает плохо, страшно, мы переживаем одиночество, боль. Это не всегда связано с прямой угрозой, прямым негативным отношением к ребенку. Он чаще всего просто присутствует при разных сложных обстоятельствах жизни родителей: это может быть развод, ссоры, потеря близкого человека, болезнь. Но особенности психики ребенка состоят в том, что он все переживает только через самого себя, поскольку детское сознание эгоцентрично. Дети часто говорят: «Это из-за меня папа ушел», «Это из-за меня мама заболела». Когда в нашем детстве что-то происходит, мы цепляемся за эту идею: «это случилось из-за меня». Дальше мы начинаем от этого как-то защищаться, оправдываться, объяснять себе все это, и возникает пласт защитных механизмов, формируется невротический способ взаимодействия с миром и с собой.

    Если говорить о христианском понимании этой темы, то я бы обратила внимание на такое болезненное переживание или страсть, как гордость. Гордость как раз связана с неадекватной самооценкой. Это всегда попадание мимо цели (по-гречески грех и означает промах, попадание мимо цели): либо «перелет», то есть я невероятно замечательный, необыкновенный и прекрасный, либо «недолет», то есть я ужасный и несчастный, но зато мое несчастье ужаснее всех несчастий, и хуже быть не может. Это все попытка быть этаким.

    Недавно услышала одну интересную фразу: «И у шовиниста, и у человека, который осуждает свое Отечество, один и тот же диагноз. Один говорит, что моя страна лучше всех, другой — что хуже всех. Но главное тут — что она «самая». То есть личные психологические особенности проецируются даже на отношение к стране…

    Это очень красивая аналогия, на которую мы тоже можем опереться. Смотрите, что происходит, когда мы говорим о стране таким образом: мы ее выделяем из всех остальных. То есть наша страна не такая же, как все другие: в чем-то хорошая, в чем-то плохая, в чем-то достойная, в чем-то не очень, а она особенная. И мы это делаем для того, чтобы обособиться от других стран и подчеркнуть свою отдельность, необыкновенность.

    То же самое человек делает с самим собой. Если у него неадекватная самооценка, он как бы обосабливается от других людей. Ему важно быть не таким, как все, выделить себя из этого общего поля: либо я самый лучший, либо я самый несчастный — но зато такого несчастного, как я, вы не видели никогда. И попробуйте ему оказать помощь — он ее не примет! Ему важно оставаться в своем замке из слоновой кости.

    К чему это приводит? К тому, что человек становится одиноким. Ведь ему очень трудно взаимодействовать с другими людьми, потому что между ним и другими находится этот защитный пласт неверной самооценки и гордости.

    Почему человеку важно быть именно исключительным? Как это помогает облегчить жизнь, создать защиту в ситуации травмы?

    Очень хороший вопрос. Зачем это вообще нужно? Дело в том, что гордость или неадекватная самооценка формируется как раз в детский период и являет собой, как мы уже сказали, защиту. Тот мальчик-очкарик защищается своим необыкновенным интеллектом. Но от чего он защищается? От того, что он не может дать сдачи, что слабоват, что немножко трусоват. Защищается умом, вместо того чтобы честно сказать себе: «Я трусоват. Мне надо походить на тренировки в какой-нибудь боксерский клуб и наконец дать сдачи этому дураку Васе, который на меня нападает». И таким образом восстановить свой статус-кво. Или сказать себе: «Не могу я дать ему сдачи, и я вообще не хочу тратить на это свое время и силы. Ну Бог с ним, с этим Васей, буду стараться не обращать на это внимания». Но по-настоящему, честно сказать. И тогда он будет реальным, будет предъявлять себя миру таким, каков он есть. А когда он натягивает на себя какие-то защитные одежды, то он презентирует себя, а не является самим собой.

    Ведь люди, которые считают себя несчастными, нереализованными, не могут сказать себе: «Вообще-то я ленива, инертна, неохота мне делать все то, что необходимо делать, чтобы как-то состояться. Хочу, но не могу. Ну и ладно, в конце концов, буду домохозяйкой». Нет, обычно говорят совсем другое: «У меня не сложились обстоятельства», «Я слишком рано родила ребенка», «У меня муж слишком требовательный». То есть кто-то другой всегда виноват, но не она.

    Это очень удобно, потому что ты не предъявляешь то, что есть на самом деле. Ты как бы пытаешься выглядеть лучше, чем ты есть. И в этом плане неадекватная самооценка и гордость в ее разнообразных проявлениях являются броней от реальности. Человек при этом постоянно живет в режиме самопрезентации, все время играет в какую-то игру, изображает что-то, но не может быть самим собой.

    Реальность для него настолько ужасна, что он не может ее выносить?

    Да, именно так. Либо реальность ужасна, потому что она агрессивна, либо она ужасна, потому что она равнодушна, жестока ко мне. Картины этой ужасной реальности могут быть какими угодно. Главное от этой реальности как следует отгородиться, отойти, максимально с ней не соприкасаться. Я хочу играть в такую игру, которую сам себе придумал. И, конечно, такая ложная стратегия обрекает человека на одиночество, потому что ему очень трудно сказать себе: я такой же, как другие. Я обычный. Для невротика это просто немыслимая фраза.

    У одной женщины, с которой мне довелось работать, была как раз сильно завышенная самооценка, много гордости, из-за этого страдали ее отношения с молодым человеком, поскольку она хотела все время быть для него на первом месте, все остальное не могло быть важнее нее. В определенный момент разговора я предложила ей мысленно использовать девиз: «Я вторая!». Хотя бы вторая… Ведь у ее друга были родители, любимая работа, друзья, он не мог быть сосредоточен только на своей девушке. «Я не могу так думать», — воспротивилась она, — «Это невозможно!». Даже с ролью «второй» она не могла примириться, она хотела быть только «первой»!

    Другой вариант — быть «последней». Есть страдальцы, которые все время жалуются, мучаются, их жизнь полна самоуничижения. К такому стилю чаще прибегают женщины, и это самые настоящие манипуляторши. Они постоянно манипулируют болезнью, плохим самочувствием, плохим состоянием. Вокруг них все должны бегать, суетиться, чувствовать вину: «Ну как же, ей надо помочь, она ведь так страдает и мучается!».

    Это та же самая картина, просто завуалированная до неузнаваемости. А механизм точно такой же: ну как я скажу всем, что я ленюсь, чего-то не могу, чего-то не хочу? Признать это невозможно. Поэтому я начинаю изображать, играть. Обычно это истероидные типы характера, артистические, демонстративные натуры, им нужно привлекать к себе внимание, изображать какую-то особенную роль. Эти женщины все время болеют неизвестными заболеваниями, которые на завтра вылечиваются, а потом опять возникают. Им ведь надо чем-то манипулировать, и, как правило, это либо физические недуги, либо эмоциональные.

    И все это тоже про самооценку, потому что это невозможность оценить себя по-настоящему, увидеть то, что есть, заметить бревно в собственном глазу.

    Внутри человека боится ребенок, или это смесь страхов взрослого и реакции ребенка?

    Это всегда смесь, взаимодействие разных уровней. Ребенок может не только бояться, он может еще, например, обижаться. Чем больше мы игнорируем свое детство, тем больше детство нас захватывает на подсознательном уровне. И мы можем вырастить себе такого монстра-ребенка, который будет диктатором, требовательным, капризным, постоянно обиженным и обижающим. Но сам человек не будет осознавать, откуда рождается импульс такого деструктивного поведения. Он просто будет нанизывать на это поведение различные детали взрослой жизни, уже взрослые обиды, претензии, реакции.

    Для того чтобы помочь разобраться с этим клубком проблем, надо, конечно, одновременно работать и с детским, и со взрослым уровнями, особенно с ценностно-смысловой сферой. Кто у меня на первом месте: я или кто-то, кроме меня, все же существует на этом свете? Гордец или человек с неадекватной самооценкой всегда у себя на первом месте. Он в центре всего.

    Если отталкиваться от христианской идеи о том, что гордость — это корень всех грехов и вообще бич человечества со времен грехопадения, получается, что описываемая Вами картина характерна для всех людей. Или все-таки нет?

    В большой степени. Ведь человека формирует не только детский опыт, но и школа, и социум в широком смысле, социокультурный контекст. А среда обитания, массовая культура вносит огромный вклад в отчуждение человека от самого себя. Акцент делается именно на самопрезентацию, а вовсе не на бытие человека. Журнал «Эгоист», книжки для женщин «Я у себя одна» и так далее и тому подобное. Социум предлагает бесконечное кручение вокруг собственной персоны.

    Конечно, нужно заботиться о себе. Но должен же быть какой-то здравый баланс между любовью к себе и любовью к другому. Об этом сказано еще в Евангелии: «Возлюби ближнего, как самого себя».

    Может быть, если у человека внутри гражданская война, то у него попросту нет ресурсов, чтобы перестать зацикливаться на себе и посмотреть по сторонам?

    Да, бывают моменты, когда человек в очень плачевном положении, когда на него наваливается очень много проблем. Иногда ко мне приходят люди с очень тяжелой депрессией, причем не с эндогенной, внутренней, а экзогенной, связанной с какими-то жизненными обстоятельствами. То одно падает на них, то другое, то третье. Муж ушел, дом сгорел, дочь уехала — понятно, что в такой ситуации предлагать женщине реалистично посмотреть на себя слишком рано. Сначала нужно помочь ей просто «встать» с колен, посмотреть в будущее с надеждой, а уж потом только говорить о более глубокой и серьезной работе с собой, в которой обязательно будет присутствовать построение более адекватного критического взгляда на себя.

    Что же можно сделать, чтобы вернуть себе адекватное представление о себе, адекватную самооценку?

    Есть очень красивая фраза из книги митрополита Антония Сурожского «Человек»: «Ставьте себя под вопрос». Что это значит? Владыка говорит о том, чтобы мы пытались критически рассматривать себя, с любовью, но критически. Честно задавать себе вопрос: в чем я не прав? Допустим, складывается какая-то непростая ситуация. Что делает среднестатистический человек? Он обвиняет окружающих. Близких, дальних, среду, погоду — но не себя.

    Да, близкие, дальние и погода влияют на меня, но ведь я живой человек и тоже мог где-то промахнуться. И тут мы подходим к очень важной и опорной теме — праве на ошибку.

    Почему в детстве мы начинаем так бояться быть собой? Очень часто это связано с отсутствием права на ошибку. Потому что ребенку не дают этого права, его сразу бичуют за любой промах. А право на ошибку — это бесценное право, потому что если я живу, я неизбежно ошибаюсь. И если я правильно отношусь к своим ошибкам, если я даю себе право быть несовершенным, то падая, я совершенно спокойно поднимаюсь. Я думаю о том, где я промахнулся, в чем я переоценил или недооценил свои возможности, какие внешние и внутренние факторы на меня повлияли. И этот внутренний мониторинг и анализ я провожу, с одной стороны, с принятием себя, а с другой — с готовностью признать, что я сделал не так.

    Если говорить о коррекции самооценки, то очень важен опыт принятия.

    Другими людьми или самим собой?

    Если мы говорим о какой-то психологической патологии, то в подавляющем большинстве случаев мы имеем дело с детством. И это значит, что в детстве был опыт непринятия. А если он был в детстве, то я должен сначала научиться принимать себя сам.

    Мне, конечно, нужна поддержка — это может быть священник или психолог, может быть близкий человек, который меня поддерживает и в меня верит. Но этого недостаточно, потому что если я не принимаю себя сам, не учусь это делать, то у меня будет срабатывать механизм так называемой ненасыщаемой потребности. То есть меня все будут поддерживать, а мне все время будет мало. И это тупик. Это как черная дыра, в которую все проваливается, а наполнения не происходит. У близких людей порой кончается терпение: ну сколько уже можно давать ему поддержку, чтобы он, наконец, успокоился?!

    Дело в том, что если человек сам себя не поддерживает, то поддержка других людей будет падать в бездонную пропасть. А если человек начинает поддерживать себя сам, то он как бы замыкает свой детский травматический опыт, и тогда его поддержка самим себя и поддержка его другими людьми будут давать эффект синергии. Начнется процесс выхода из этого психологического состояния.

    Верно ли, что поддержка себя предполагает не только похвалу, но какую-то реалистичную оценку своих поступков, своих достоинств и недостатков?

    Да, совершенно верно. Когда ко мне обращаются люди, оказавшиеся в конфликтной ситуации, то я частенько даю одно задание. Предлагаю: давайте рассмотрим вашу ситуацию с разных сторон. Напишите, пожалуйста, все, что вы сделали положительного, чтобы разрешить ваш конфликт с другим человеком, но и что вы не сделали и, более того, что вы сделали плохого, ошибочного, усиливающего этот конфликт. И тот же подход примените к оценке поведения другого человека, с которым вы не можете договориться. Это очень простой и наглядный способ перестать обвинять другого и оценить самого себя в данной ситуации.

    В результате человек приносит два листочка, в одном из которых он оценивает себя, и там сплошные плюсы и почти нет минусов, а в другом — оценивает того, с кем у него конфликт, и там одни минусы («и то он не сделал, и тут провинился, и там не прав») и всего пара плюсов. И тогда человек сам видит, что тут что-то не так, какой-то диссонанс. Моя задача помочь ему увидеть этот диссонанс, но при этом не осуждая его, не оценивая. Я просто спрашиваю: «А вы не задумывались, почему у вас 15 пунктов «за» себя и 2 «против», а про другого человека вы написали 15 пунктов «против» и всего 2 «за»? Любопытная у вас арифметика. Может все-таки что-то неладно в этом Датском королевстве?». Очень важно помочь человеку увидеть эту реальность спокойно, критично или даже с юмором.

    Иногда я предлагаю людям с подобными проблемами попробовать каждый вечер поблагодарить себя за что-то хорошее, что удалось сделать в течение дня. Это оказывается довольно сложным заданием. Дело в том, что благодарность — это не про самооценку, это скорее форма выражения любви, поддержки, принятия. Порой человек с неадекватной самооценкой может быть самоуверенным, гордиться собой, но вот поблагодарить себя за что-то ему трудно. Это другая реальность. Человек постепенно начинает понимать разницу между этой благодарностью, поддержкой, любовью и защитой, которая сидит в нем намертво и мешает встретиться с самим собой.

    Процесс реалистичной оценки себя, как Вы его описываете, напоминает в каком-то смысле путь покаяния в христианстве. Есть ли тут точки пересечения?

    Замечательный вопрос. Когда начинается настоящая и глубокая психологическая работа, то начинается и движение к настоящему покаянию, потому что человек погружается в глубины своего внутреннего мира. Если он этого не делает, то его покаяние зачастую совершенно формально. Он берет какой-нибудь сборник грехов и начинает перебирать и подчеркивать, что он сделал, а чего не сделал, и идет с этим листочком на исповедь. Но это несерьезно, это не настоящее покаяние, потому что настоящее покаяние — это попытка заглянуть в себя, и то неприглядное, что ты там увидел, вынести на исповедь, на свет.

    Такая аналитическая, рефлексивная работа, такое честное вглядывание в себя постепенно помогает сделать покаяние более глубоким и подлинным.

    Насколько я понимаю, если человек занимается этой внутренней работой, он становится, с одной стороны, более независимым от мнения окружающих, а с другой стороны, больше любит других людей, относится к ним с большим теплом и пониманием. Так ли это?

    Совершенно справедливо, потому что человек выходит из невротической замкнутости, начинает высвобождать какие-то здоровые части своего внутреннего пространства. У него возникает более адекватная самооценка, более глубокие отношения с самим собой. И тогда он может строить отношения с другими людьми на совершенно других основаниях — на основаниях принятия, любви, на понимании того, что я могу ошибаться, и другой может ошибаться. Но ведь я стараюсь, и другой тоже старается. И тогда, конечно, мы значительно ближе к другим, потому что мы начинаем быть такими же, как они. Тогда расстояние между нами сокращается, уходит ненужный невротический страх, уходит фантомная тревога. Человек более сердечно, более душевно открывается навстречу другим людям. В каком-то плане, можно сказать, открывается и Богу тоже, потому что он меняется глубинно. Его отношения с собой и с Богом качественно меняются.

    Человек становится более настоящим?

    www.matrony.ru

    Любому человеку в любом возрасте очень важно чувствовать себя уверенно. Уверенный человек знает себе цену, однако и не перегибает палку. Начнем с того, что самооценка личности – это умение человека держаться в обществе и жить в согласии с собой и окружающим миром. Ежедневно человек оценивает сам себя, осознает свои успехи и промахи, благоприятные и конфликтные ситуации.

    При обсуждении данного вопроса можно выделить три основных уровня самооценки: заниженный, нормальный и завышенный, которые определяются развитием личности человека.

    Заниженная самооценка

    Другими словами, человек обладает низким уровнем самооценки. Такое состояние будет не самым лучшим образом влиять на психологию человека и всю его деятельность, оно будет провоцировать плохое настроение и другие негативные эмоции. Вообще закономерно возникает вопрос: «Почему у меня заниженная самооценка?» Чтобы ответить на этот вопрос, давайте вспомним, что все стереотипы и личностные характеристики человека складываются в детстве. И здесь можно выделить несколько наиболее частых причин формирования низкого мнения о себе. Во-первых, будучи ребенком, мы воспринимаем всю информацию от родителей напрямую, никак не анализируя её. В итоге получается, что у ребенка складывается определенный багаж убеждений, основанный не на опыте, а на мнении родителей, который потом сопровождает его всю оставшуюся жизнь. Во-вторых, любой ребенок учится в школе и, конечно, иногда ошибается. Хорошо, если результаты ошибок никак не отразятся на внутреннем состоянии ребенка. Однако, так происходит не всегда. Чаще всего, если что-то случилось, то ребенок воспринимает это как проблему, которая потом может нарастать и со временем превратиться в комплекс. В-третьих, это, собственно, само воспитание. В основном на заниженное самоощущение личности могут влиять религиозные убеждения, накладываемые ограничения, постоянное чувство страха или вины и т.п. В результате, жизнь с низкой самооценкой не покажется сладкой никому, у человека с таким неадыкватным мнением о себе будут происходить бесконечные депрессии, конфликты с обществом и с самим собой. Состояние стресса будет постоянно сопровождать тех, у кого низкая самооценка.

    Нормальный уровень самооценки

    Человек с нормальной самооценкой уверен в себе. Если вы достигли этого состояния, то вы – счастливчик. Вы можете отбросить половину жизненных трудностей и забыть о них. Вы преодолели главную проблему: застенчивость, стеснительность, страх перед обществом. Это состояние – нечто среднее, золотая середина, между низкой и завышенной самооценкой личности, выйти на которую удаётся далеко не всем. Очень важно в этом случае не перегнуть палку и не попасть в ранг заносчивых особей, оставаясь при этом яркой личностью. Человек в этом случае знает себе цену в определенной ситуации, он знает, какие у него положительные и отрицательные стороны, чем ему можно гордиться, а над чем ещё предстоит поработать. В.Сатир, один из американских исследователей, говорил о том, что нормальная самостоятельная оценка личности — это залог психологического благополучия. Кроме того, Сатир отмечает, что личность с высокой самооценкой умеет сдерживать свои эмоции, не избегает жизненных неприятностей. Для такого человека неприятности – это лишь ступень к достижению других целей, лишь повод, для того, чтобы двигаться дальше в новым вершинам.

    Завышенная самооценка

    Это тот случай, когда человек обладает завышенным уровнем самооценки. По- другому такое состояние можно охарактеризовать как «мания величия», а также то, что называется «перегнул палку». Человек с завышенной самооценкой не видит себя со стороны , он считает, что всегда прав. Переубедить в чём-либо его невозможно, однако, это не признак большого ума. Кроме того, индивид, который слишком много думает о себе, ставит перед собой такие же недостижимые цели, и здесь неизбежно возникает конфликт с жизнью, который может привести к пагубным последствиям. Вообще причин для такого отношения к себе существует великое множество. К примеру, звездная болезнь, постоянный жизненный успех, который может «вскружить голову» и т.д. Примеров тому существует множество. Некоторые люди, родившиеся в 70-80-ые годы прошлого столетия, в-общем-то весьма неординарные, которых называли дети индиго, также имели весьма завышенную самооценку.

    Как поднять самооценку

    Идеальной же, с точки зрения психологии, пожалуй, является высокая самооценка, основанная на реальном самосознании личности. А для того, чтобы поднять самооценку, нужно постараться взглянуть на жизнь другими глазами, научиться все жизненные ситуации воспринимать как опыт. Конечно, стоит отметить, что очень важно для поднятия настроения и себя в своих собственных глазах развиваться, читать, познавать мир, работать над своим духовным и физическим совершенствованием. Никогда не следует сравнивать себя с другими индивидами – это большая ошибка. Всю люди уникальны, и вы не сможете стать такими, как они. У всех людей есть сильные и слабые стороны, у каждого — свой тип темперамента. Развивайте в себе именно те качества, которые окажутся вашими преимуществами. Никогда не считайте себя выше или ниже других людей. Вы – отдельная личность с сильным характером, со своими преимуществами и индивидуальными сторонами, которые и должны формировать Ваш собственный уровень самооценки.

    www.psyhoscop.ru

    Самооценка у подростков

    Самооценка у подростка, как правило, редко бывает адекватной: она или низкая, или чересчур завышенная. Низкую самооценку порождает окружение, негативное влияние друзей, психологическая неустойчивость подростка. В подростковом возрасте ребёнок зависит от мнения окружающих, как никогда, поэтому круг общения у него должен быть соответствующим. Завышенная самооценка может возникнуть из-за положения подростка в обществе, из-за его успехов в учёбе, интересной внешности и признания окружающих.

    Диагностика самооценки подростков

    Понять, какая у подростка самооценка, совсем не сложно. Если он находится в депрессивном состоянии, постоянно тревожен и испытывает страх из-за социальных контактов – самооценка занижена. Если ребёнок ведёт себя самоуверенно и эгоистично, не прислушивается к мнению родителей, игнорирует просьбы, скорее всего, его самооценка завышена. И то, и другое состояние по-своему опасны.

    Важно: Заниженная самооценка может привести к неудачам во взрослой жизни. А завышенная самооценка вполне способна упасть, и потом сделать её адекватной будет достаточно сложно. Поэтому задача родителей – помочь подростку научиться правильно оценивать себя, собственные силы и возможности.

    Как помочь подростку повысить самооценку

    Что нужно для развития адекватной самооценки подростка? В первую очередь, основная задача кладётся на плечи родителей. Они должны быть внимательны к своему ребёнку. Конечно, переходный возраст вносит свои правила, поэтому родителям придётся приложить большое количество усилий, чтобы помочь своему чаду.

    Как поднять самооценку подростку? Существует несколько правил, которым вы должны следовать:

    • Не критикуйте. Совсем без критики обойтись невозможно, но пусть она будет хотя бы конструктивной. Направлять критику следует не на ребёнка, а на то, что он сделал. При этом нужно помочь ему исправить то, что он сделал. Недовольство следует высказывать как можно мягче. Научитесь сочетать его с похвалой – так вы точно добьётесь нужного результата.
    • Признайте, что ваш ребёнок – личность, уважайте его. Если вы ищите ответ на вопрос о том, как повысить самооценку подростку, прежде всего, относитесь к нему, как к взрослой личности. Дайте ребёнку возможность высказываться, отстаивать своё мнение, проявлять самостоятельность и иметь свои интересы.
    • Не сравнивайте подростка с другими. Помните, что ваш ребёнок уникален.
    • Помогите подростку найти и понять себя. Если пониженная самооценка связана с проблемами в школе, предложите ему записаться в какую-нибудь секцию, где он заведёт новые знакомства и новых друзей.
    • Воспринимайте ребёнка как равного, хвалите его, не унижайте. Если вы будете уважать его, вселять уверенность в собственных силах, во взрослой жизни проблем с заниженной самооценкой у него никогда не возникнет.

      detstrana.ru

      Заниженная самооценка и позиция Жертвы

      То, что часто принимают за низкую (заниженную) самооценку и почетно величают «синдром заниженной самооценки» или «комплексом жертвы», на самом деле может быть, напротив, самооценкой завышенной: завышенная самооценка плюс склонность к позиции Жертвы создает иллюзию низкой самооценки.

      Если молодой человек якобы с заниженной оценкой страдает: «Красивые девушки на меня не обращают внимание, а некрасивые мне не нравятся…» — какая же это заниженная самооценка? Как же нужно себя ценить, чтобы рассчитывать на внимание красивых девушек, объективно не имея на это никаких оснований?! Нормальная самооценка подсказала бы: «На красивых девушек я не тяну, соответственно буду удовлетворяться такими же, как я». Низкая самооценка подтолкнула бы к тому, чтобы влюбляться только в некрасивых, потому что «Разве красивые — мой уровень?» А если человек полагает, что красивые девушки — как раз его уровень, и страдает, что они не отвечает ему взаимностью — это не заниженная, а завышенная самооценка.

      Людей с действительно низкой самооценкой мало. Но много людей, имеющих привычку жить в позиции Жертвы. Якобы заниженная самооценка таких людей — не более, чем отмазка и защита от претензий: да, у меня ничего не вышло, а что вы от меня хотели? Я же невезучий несчастный человек со слабой волей и трудным характером!

      Когда заниженная самооценка становится привычкой — у человека разом появляется научно-обоснованная причина не работать. Теперь у него есть повод побродить по поликлиникам, пожаловаться родным, пострадать в одиночестве: «Ах, если бы не заниженная самооценка…».

      Тут часто идет игра словами. О «комплексе жертвы» говорят чаще психотерапевты, о «заниженной самооценке» — клиенты. Самому человеку сказать о себе: «У меня комплекс жертвы» — обидно, а вот «У меня заниженная самооценка» — звучит пристойно, благозвучно.

      Бывает, что подобную позицию создают и поддерживают сами горе-психотерапевты: разговоры о низкой или завышенной самооценке нередко оказываются психотерапевтической пустышкой, способом умно объяснить все, ничего не меняя.

      Ситуация из жизни. Клиент у «психотерапевта», его жалобы «Я не могу решиться познакомиться с красивой девушкой», «У меня это не получится» получают научное психологическое объяснение: «Вы знаете, это потому, что у вас низкая самооценка!». «Да, но меня злит, что красивые девушки не обращают на меня внимание! А некрасивые мне не нравятся!» — «По всей видимости, у вас завышенная самооценка. Вы претендуете на внимание девушек, которым вы пока не можете что-то достойное предложить!»

      После такой консультации молодой человек приходит на дискотеку и стоит в сторонке, дуется. Его спрашивают:

      — Ты что стоишь, не подходишь к девушкам? — Не могу, боюсь. Ты знаешь, у меня оказывается низкая самооценка. Это все из-за нее.

      — А что такой на всех злой и раздраженный? — Ну, мне психолог сказал, что моя раздражительность из-за моей завышенной самооценки.

      — Подожди, так у тебя какая: низкая или завышенная самооценка? — А психолог сказал, что и низкая, и завышенная самооценка могут одновременно сочетаться!»

      Дело не в том, что низкая и завышенная самооценка не могут сочетаться одновременно — могут. Дело в том, что консультирование состоит не в умном объяснении причин^, а в изменении состояния и намерений клиента. У клиента проблема — вы хотите его успокоить, утешить? Или настроить его на работу, чтобы он начал менять себя и свою жизнь?

      Итого — да, проблемы с самооценкой у наших клиентов бывают, но рассказывать им об этом смысла мало. Нет задачи что-то объяснить, есть задача настроить клиента на работу.

      Позиция Жертвы и локус контроля

      Позиция Жертвы и внешний локус контроля? (экстернальный тип личности) — понятия очень близкие, но не идентичные. Человек с позицией Жертвы очень похож на экстернальный тип личности, когда человек убежден, что его успехи и неудачи зависят прежде всего от внешних обстоятельств – условий окружающей среды, действий других людей, случайности, везения или невезения и т. д. Однако экстернальный тип свои успехи и удачи относит только на счет внешних факторов, человек в позиции Жертвы свои успехи может приписывать себе.

      www.psychologos.ru