Сын не хочет иметь детей

Сын не хочет иметь детей

жениться, потому что заранее знаю, что из меня не выйдет ни мужа, ни отца!

Я никогда не разделял семейного счастья. Семья для меня – это обременение, обязаловка, бытовуха. Для меня всегда главным в жизни были развлечения и отдых, а с

семьёй это по определению невозможно. А уж когда появляются дети, можно забыть о том, что такое личная жизнь. Да что там говорить! Если даже с автомобилем я только

и думаю «Вот раньше была жизнь в спокойствии и при деньгах, а теперь – сплошная морока да разор!». Так и хочется продать машину и снова ходить пешком. А что уж

говорить про детей? Мне просто не будет покоя, пока не разведусь.

Да, я эгоист и лодырь, который думает только о себе и боится трудностей. Поэтому у меня и девушки никогда не было. Короче, мне так и суждено умереть в гордом

одиночестве, потому что семья – это ну никак не для меня!

Сергей , возраст: 29 / 29.04.2015

Девушки на таких не посмотрят,девушки больше хотят семейного счастья и детей,брака и прочего из этого.Постоянства и защиты и быть как за каменной стеной. Делай выводы в

итоге,надо оно тебе по жизни всё таки или так и будешь вечным холостяком.

Алесса , возраст: 25 / 01.05.2015

Это ваша жизнь, никто вас жениться не заставляет. Хотя определенно вас что-то не устраивает в вашем образе жизни, раз вы пишите сюда.

Попробуйте поговорить с вашими знакомыми, которые женаты и счастливы в браке, быть может вы измените своё решение.

Елена , возраст: 35 / 02.05.2015

Здравствуйте, сергей! Попробую написать небольшой отзыв по вашей проблеме одиночества. В Вашем послании достаточно явно прослеживаются нечто вроде двух чаш весов, на

одну чашу вы ставите ответственность, заботу о ближних, на другую — развлечения и все что с ними связано. По сути вы взвешиваете собственный эгоизм и он, судя по всему,

явно перевешивает. Пожалуй, можно бы было на этом и закончить, но что то привело Вас на этот сайт и заставило написать. Сергей, всё в этом мире находится в балансе, все

вещи взаимосвязаны. Если вы больше берете от жизни, нежели отдаёте, рано или поздно через кризисы и лишения вы поймете что вся наша жизнь — это борьба с собственным

эгоизмом. И пути всего лишь два, либо начать эту борьбу либо сдаться. Вы находитесь на сайте, который так или иначе призывает эту борьбу начинать, указывает на

ПРАВильные пути. На счастливую семейную жизнь способны только люди, для которых эта борьба была выиграна. Дерзайте! От всего сердца желаю успешной борьбы с недугом 21

Максим , возраст: 29 / 03.05.2015

Сергей, добрый день!

Вы правы, семью Вам заводить сейчас ну никак нельзя.

А собственно зачем?

Семья — дело добровольное. Дети должны быть любимыми, забота о них должна

стать почетной обязанностью. Жена должна быть любимой и защищенной.

И конечно, семья должна занять первое место.

А зачем заводить детей?

Чтобы потом развестись?

Ну а как быть с тем фактом, что Вы в ответе за своих детей?

Если семья Вам уже в тягость, то гораздо более благородно будет не заводить ее вообще.

Лучше семью создать поздно, но быть к этому готовым.

Вас же никто не торопит. И не заставляет. Дело доровольное

А мне кажется, тот человек, который «не верит в себя» — в том смысле, что ты думаешь, что у тебя ничего не получится, на самом-то деле наиболее близок к истине. Потому

что…оступиться может каждый, но, как правило, об этом не принято думать заранее. Многие создают семьи, но думают о том, что вряд ли он/она сможет стать хорошим мужем/

Знаешь, ещё, мне кажется, есть такие события в жизни, к которым очень сложно подготовиться и на сто процентов вряд ли когда будешь готов. Создание семьи и рождение детей

из этого разряда.

Но готовиться к этому нужно. Это правда. И нежелание идти на эти шаги – брать на себя ответственность есть нежелание взрослеть…

А семья – это не скучно. Это не бытовуха и не обязаловка. Наверное, ты думаешь так, потому что просто ещё не встретил девушку, с которой тебе было бы интересно и с

которой ты был бы готов прожить эту жизнь от и до. Да когда ты увидишь на руках любимой жены сына-кроху или маленькую доченьку, тебе просто захочется быть с ними рядом,

оберегать их! Знаешь, с какой радостью ты будешь делать своему малышу зарядку? А как будешь радоваться его лучезарной улыбке!

Серёж, просто ты ко всему серьёзно относишься, хотя может сейчас и будешь отрицать мои слова…И хорошо. Что серьёзно! Сейчас не хватает серьёзных ребят!

Маша , возраст: 25 / 05.05.2015

Твоя жизнь, делай что хочешь. Ты не обязан жениться лишь потому что все так делают.

Уж тем более, если знаешь заранее, что ничего хорошего не выйдет.

Лиза , возраст: 19 / 05.05.2015

Всё меняется — если сейчас открыты все двери и всё хорошо, то поджелудочная, печень и прочие органы дадут о себе знать через некоторое время — пить не захочется, гулять

активно не сможется, а рядом-то никого. А вот идея про "ходить пешком" знакома, ибо автомобилист. С другой стороны, всему своё время, это личное дело каждого — иметь

или не иметь, а эгоизм, императив Канта и т.д. — лишь установка, созданная людьми в конкретных целях. Но данный подход не отрицает того, что я сказал ранее.

Снайпер , возраст: 35 / 06.05.2015

Сергей, у меня похожие мысли. Я обеспеченный, симпатичный, пока что свободный. У меня было много девушек, но семью никогда заводить не хотел. Копаясь самоанализом, смог честно себе

признаться, что дорожу свободой и кайфом от жизни. Для меня семья это быт, охлаждение чувств, принудительная обязаловка. Еще я не хочу детей. Я не скажу, что я ярый противник детей, мне

нравится с ними общаться, но отцом я себя не представляю. Меня воротит от подгузников, улюлюканья,вообще добивает мысль, ходить на родительские собрания, какие-то кружки и т.д. Я понимаю,

что с рождением ребенка вектор жизни перейдет на него, всю энергию будешь тратить на него. Мне 35 лет, раньше меня сильно давило мнение окружающих "типа надо жениться", "возраст подходит",

"хотим внуков". Но сейчас я все больше склоняюсь к мысли — я никому ничего не должен. Это моя жизнь, и я хочу прожить ее как мне угодно. И вообще у меня из мыслей жить до 50 в свое

удовольствие, наслаждаясь жизнью, разными девушками. А потом продать все и уехать куда-нибудь жить, куда душа лежит, на Бали или в Грецию.

Алексей , возраст: 35 / 04.08.2016

Доброе время суток.

По возрасту я уже давно не мальчик. Многие мои сверстники женились и развелись по второму кругу и каждый раз, как говорится

по любви. Это их личная жизнь, и я не вмешиваюсь в нее со своими суждениями. Забавно, когда люди сами начинают давать советы,

умалчивая о своих супружеских изменах, интрижках, пьянстве и т.д. Говорят, что я — эгоист, неполноценный и вообще моральный

урод. Раньше меня это задевало, но со временем я перестал воспринимать всю эту неконструктивную критику. А по причине своего

"одинокого" образа жизни могу сказать, что с юности приходилось добиваться своим трудом. Куча шишек и разочарований, и легче

было все переносить это в себе. Времени на личную жизнь практически не было: учеба, работа, помощь родителям (я основной

добытчик). Сейчас все силы отдаю работе, стараюсь не просто механически ее выполнять, но и привнести что-то новое. В

некотором роде — это и есть моя семья. А привычка быть самому по себе осталась и я не представляю себя с кем-то в паре, ну

нет у меня такой потребности.

Каждый имеет право строить свою жизнь по своему разумению и в соответствии с УК РФ конечно, к чужим советам прислушиваться и

поступать как считает нужным.

Странник , возраст: 29 / 01.03.2018

Не хочу семью совсем, но у меня есть родители, родственники и друзья, которые не дают мне покоя, уверяя, что девушке семья необходима. Мне скоро будет 20 лет, несколько моих сверстниц уже родили и вышли замуж. Родители очень хотят внуков, но сама я о детях не думаю. Маме проще, у неё помимо меня ещё трое старших детей и уже есть двое внуков, а вот у отца я одна и никто ему этих внуков не даст. Не хочу делать ему больно, но и обременять себя тоже нет желания. Мама злится, говорит что я какая-то ненормальная и меня нужно отправить на принудительное лечение, а отец говорит, что все девки замуж хотят и у тебя вся эта дурь скоро из головы выветрится. Не выветрится ))

Я ценю свою свободу и хочу получать от жизни удовольствие, она всё-таки одна и пожалуй глупо будет тратить её на чужие желания.

Алексей от 04.08.2016 Я тоже подумываю заработать денег и уехать в другую страну, возможно в США или Японию.

www.realisti.ru

Почему я не хочу иметь больше детей и не жалею об этом

Счастье материнства не всегда бывает безоблачным. Мы продолжаем публиковать реальные истории мам, которыми им не с кем поделиться. Сегодня в нашей рубрике история неидеальной мамы двоих детей Пейдж из Техаса, которая смогла честно признаться, что больше не хочет иметь детей и рассказывает о том, почему не стоит этого стыдиться.

Я смотрела, как она протискивается в дверь с коляской в одной руке и кричащим ребенком, который хотел поиграть с моими мальчиками, в другой. Мы с ней были на одном уровне — возрастом разные, но жизненные этапы — одинаковые. Дети у нас одногодки, ну, а я для нее, в силу возраста, — источник информации, опыта и советов. С одной стороны, меня это немного нервирует, но с другой — вызывает легкий привкус гордости.

У нее были сложные времена, и ей нужна была поддержка и чья-то мудрость. Но в какой-то момент я почувствовала, что есть еще что-то , о чем она молчит. И я решила идти до конца.

Что случилось? Она устало смеется и говорит: "Ну что ж. Я беременна." Снова смеется. У меня мгновенная реакция: "Господи! Поздравляю!" Но глядя на ее лицо, я видела только усталость. Такое впечатление, что другие эту новость восприняли с меньшим энтузиазмом, чем она ожидала.

Мы долго говорили об этом. Она прекрасная мама и друг, но, видимо, ей очень нужно было услышать, что она не дура. Что все нормально. Более, чем нормально. Трое деток — что же ненормального?

Когда она пошла к себе, а мои мальчишки улеглись спать, я почувствовала, как внутри закрадывается страх. Я пыталась его заглушить, когда она обрушила на меня свои новости, но он молчать не хотел. "Ты слабачка. Никакая ты не сильная, как ты всегда считала. Ты слабая. И так все думают. И т. д. и т. п. " На какое-то время я погрузилась в смысл этих слов.

По правде сказать, еще один ребенок в мою, не без того огромную, семейку (да, двое мальчишек) казалась мне пугающей, и я ни с кем не могла ней поделиться. Я просто думала, что если не буду об этом думать и говорить, то перестану переживать и бояться.

Это немного странно, что назойливая мысль о еще одном ребенке закралась у менят тогда, когда среди соседей должен был появиться эксперт в этом вопросе. Но других женщин я ни в чем не обвиняла, только себя.

По какой-то причине я считала, что моя личность сильной, независимой женщины, жены, мамы покроется плесенью, если у меня будет больше, чем двое детей на шее. Звучит глупо, но так оно и есть. И в этом я чувствовала свою слабость.

Всегда думала, что хочу минимум троих детей. У меня была одна сестра, но мысль о еще одной сестре или брате меня несказанно радовала. Когда мы с мужем поженились, он говорил, что хочет шестерых-семерых . Учитывая, что он сам был единственным ребенком в семье, его мать чуть не хватил удар от такого заявления, поэтому она провела с ним серьезную конструктивную беседу.

Прошло пару лет и мы решили, что пора бы завести малыша. И я знала еще задолго до этого момента, что ребенок появится у нас, когда мы оба решим, что время пришло, а не из-за моего материнского инстинкта. Надеюсь, звучит не очень грубо. Да, я хотела быть мамой и иметь детишек, но у меня никогда не было какого-то непреодолимого желания скорее обзавестись потомством. Я просто была уверена, что время придет.

И вот оно пришло. Или нет. Еще несколько лет мы боролись с «необъяснимым бесплодием». Анализы были в норме, но забеременеть не получалось. Это сложно и больно, но это наша история.

Итак, месяц за месяцем я оставалась женой, но не становилась мамой. У меня были какие-то смешанные чувства — разочарование и….облегчение. И плюс ко всему — стыд. Стыд за то, что хоть я искренне расстраивалась, что не беременею, мне легче дышалось без вот этой материнской ответственности.

В конце концов, нам повезло, и я поняла, что беременна. Из нашей маленькой соседской компании мы были первыми родителями, поэтому всеобщая радость была очень нам приятна. Мы решили не узнавать пол ребенка до его рождения, но я ужасно хотела мальчика.

Настал день родов. Родился наш малыш Элиот, прекрасный ребенок. Уже в 7 месяцев он спал всю ночь, почти не плакал, а если и начинал хныкать, то точно по важной причине. Он хорошо себя чувствовал на чужих руках, был спокойным и мирным. Потом, правда, его начала кусать какая-то муха после отметки в 40 минут дневного сна, и он становился немножко более проблемным.

Я его обожаю. Но мне было сложно. И это понятно — с детьми всегда сложно. Даже если они хорошие и спокойные. Быть мамой очень сложно, как бы это ни было прекрасно.

Но по какой-то причине мамам часто не хочется в этом признаваться. Как будто бы это стыдно. Мы кажемся слабыми, или, не дай Бог, считаем себя плохими мамами. Мне повезло — мое «сложно» было еще не самым сложным. Я этого просто не понимала.

Мы с мужем решили, что хотим детей с небольшой разницей в возрасте. И уже меньше, чем через год, я была беременна вторым ребенком.

Снова родился мальчик, как я и надеялась. Но в этот раз наш малыш Джуд нам не удружил, и спать по ночам наотрез отказывался. В остальном он тоже был настолько тихим и неплаксивым, что люди даже спрашивали, как у нас получаются такие тихие детки. Наверное, Бог знал, что мы просто не были готовы к чему-то более сложному.

И это еще один повод для моего стыда. Если мне было тяжело с детьми, которые по всем параметрам «легкие», как же мне было справиться с чем-то более сложным?

В какой-то момент у меня появилась мысль, что просто есть более удачные мамы. Ну и, естественно, я к этому разряду «более хороших мам» не относилась. Я заботливая, но не нежная мама-квочка . Я ответственная, трудолюбивая, надежная и выносливая. Но как только на горизонте появляются эти два мелких человечка, мою выносливость сдувает легким ветерком. И вместе с нею сдувает и мою давнюю мысль о трех или больше детях.

А вот страх, что я не очень хорошая мама, оставался со мной, как бы сильно не дуло и не сдувало. Страх, что я слабачка.

Шли месяцы, люди все говорили, что пора бы нам и третьего, а меня аж трусить начинало от этой мысли. Страх все больше перемешивался со стыдом. Я не знаю, с чего я взяла, что мои способности как мамы приравниваются к количеству детей у меня на руках. Это просто смешно.

Однажды ночью, когда дети не давали нам покоя, и мы ужасно вымотались, я в слезах спросила мужа, что он думает на счет третьего. Мне нужен был честный ответ. Какая-то неопределенность и недоговоренность на эту тему меня просто съедала. Где-то в глубине души, я, наверное, решила, что если он хочет еще одного, значит мы должны завести еще одного.

Он присел и посмотрел на меня, честно признавшись, что еще одного он не потянет. Мы не потянем. Я разревелась.

Я не могла поверить, насколько сильное облегчение я испытала, услышав его ответ. Рядом родственников не было, а работа забирала у него много времени и сил. Он сказал мне: "Я хочу быть хорошим папой для наших детей. И на этих двоих мальчишек меня хватит, но не знаю, хватит ли меня на еще одного".

Мы продолжали говорить, и мне становилось все легче и свободнее.

Это наша семья. Не чья-то . И это наши решения. Если кому-то они не нравятся — их проблемы. Мы и так счастливые родители.

Я всегда мысленно возвращалась к этому разговору. Когда сомневалась в себе, как в маме. Когда считала, что моя материнская сила прямо пропорционально количеству детей. Когда признавалась, что у меня же только двое.

И вот, в чем правда. Мы все — хорошие мамы. Быть хорошей не значит никогда не проявлять слабости. Или соответствовать какому-то формату. Это ваша семья, не чья-то . Это ваши решения, не чьи-то . Это то, что вам дал Бог, и это дар.

Так что, один у вас ребенок или семеро, не делает вас лучше или хуже. Вы — это вы. Со своими сильными и слабыми сторонами. Со своими победами и поражениями. С временами ангельским терпением и временами дьявольским характером. Отбросьте все условности, стыд и сочувствие.

"Нет способа стать идеальной матерью, но есть миллион способов быть хорошей матерью,"- Джилл Черчилл. Вы хорошая мама. И она тоже.

www.uaua.info

Почему мужчины не хотят детей

Где-то в возрасте 30 лет я начал получать регулярные вопросы, почему у меня еще нет детей, на что я резонно отвечал, что совершенно в них не разбираюсь.

Я действительно не ощущал ни малейшей потребности в продолжении рода, и сильно удивлялся, что окружающих это волнует больше меня самого.

В первой части этой заметки я хотел бы немного раскрыть мужскую психологию для женской части моей аудитории. Женщины, которые, как им кажется, нашли идеального избранника, с удивлением обнаруживают, что этот счастливчик не очень-то и хочет иметь детей.

Через это начинается непонимание, напряги и разочарование. Романтические отношения начинают тускнеть. Наверняка, многие с этим сталкивались.

Дорогие женщины, разумеется, большинство нормальных мужчин хотят иметь детей. Но хотят они этого позже. Гораздо позже. Причем настолько, что даже не хочется об этом думать.

Мужчина, даже самый ветреный и безответственный, в глубине души понимает, что ребенок — это серьезно, и что с его появлением уже нельзя будет вести прежнюю жизнь. Тогда вопрос — а зачем усложнять себе жизнь? Зачем брать на себя ответственность, если и так всё прекрасно!

Женщины этого не понимают, как правило. Они, конечно, тоже не прочь отложить это дело на поздний срок, и пожить для себя, но у них есть четкие биологические границы по времени.

У мужчин, чаще всего, нет какого-то мнения на счет детей. Лично мне было совершенно всё равно, я предполагал, что когда-то в будущем это свершится, но сейчас я хочу жить для себя.

Пока нет детей, — рассуждал я, — можно жить так, как нравится лично мне. Я люблю резкие перемены в жизни, переезды, путешествия, а с ребенком придется про всё это забыть. Я люблю жить в стиле «меньше работать и меньше потреблять», но когда ребенок появится, то уже он будет мне диктовать уровень потребления.

Придется в корне изменить свой образ жизни, оставить то, что я люблю, забыть то, из чего состоит моя личность, и стать как все — снабженцем и добытчиком. Неудивительно, что этот момент я оттягивал, как мог. Когда у нас с женой заходили разговоры о детях, то я говорил что-то вроде «дорогая, давай поговорим об этом в следующем году» и шел в гугл мапс, разрабатывать новую нитку маршрута для велопохода на лето.

Мне кажется, что по настоящему мужчина никогда не будет готов к тому, чтобы иметь детей. Я признаюсь, что был совершенно не готов, когда услышал, что у нас будет ребенок. Первое, что я подумал: «ну всё, накрылась свободная жизнь».

Впрочем, хватает уникумов, которые как раз детей хотят, но на мой взгляд, там что-то другое. Когда мужчина говорит «я хочу ребенка», он на 100% не думает о крошечном существе, орущем всю ночь. Он представляет себе сына лет пяти, с которым они ходят на рыбалку, катаются на велосипедах и занимаются другими интересными вещами.

В этих мечтах он — идеальный отец, такой, каким представлял себе его сам. К сожалению, реальность такова, что для того, чтобы получить рыбалку с пятилетним сыном, нужно пройти через много сложностей, которые начинаются еще гораздо раньше его рождения.

И нередко, такой папаша обнаруживает, что за последние три месяца его жизнь превратилась в ад, что он уже забыл, когда нормально спал, что жена стала каким-то другим человеком, и что его зарплаты катастрофически не хватает, и придется устраиваться на подработку.

Поэтому мужчины всё же чаще не поддаются воображаемой идеальной картинке, и желания к немедленному отцовству не изъявляют. Женщины должны это понять. Мне кажется, что у каждого есть свой возраст, в котором он должен становиться отцом.

Сейчас, оглядываясь в прошлое, я понимаю, что моё отношение к ребенку было бы совершенно иным, появись он лет пять-семь назад. Многих вещей я тогда просто не знал и не понимал.

Я думаю, что умная женщина должна постепенно и осторожно подводить своего избранника к мысли об отцовстве. Нужно задеть какие-то струны души, заронить идею в его сознание. Хуже всего, если вы просто поставите его либо перед выбором, либо перед фактом.

Вторая часть заметки адресована мужчинам. Именно тем, кто еще не готов, хотя вроде бы для этого есть все предпосылки. Как я писал в начале — вы никогда не будете готовы.

Поверьте, не настанет такого утра, когда вы проснетесь и поймете, что наконец готовы стать отцом. Поэтому, нужно просто задуматься, и понять, в чем загвоздка, в чем причина, почему вы не хотите заводить ребенка.

Эта причина, наверно, на первом месте. В какой-то мере я тоже опасался, что не смогу потянуть, но как выяснилось, здесь тоже всё зависит от личного отношения. Родители, которые с гордым видом провозглашают: «у моего ребенка будет всё самое лучшее» просто попадают в систему разводки, созданную вокруг детской темы.

На самом деле, маленькому человечку, если он родился относительно здоровым, нужно очень мало. Больше всего ему нужно молоко, но оно-то как раз ничего не стоит, в большинстве случаев, потому что находится в груди матери.

Если не поддаваться модным лозунгам, то оказывается, что ребенок не такое уж и дорогое удовольствие. Например, хоть мы и не считаем себя малообеспеченными людьми, но совершенно спокойно набрали у знакомых 90% нужных для сына вещей.

Мы не покупали кровать, не покупали одежду (нам отдали огромное количество практически не ношенных вещей на все сезоны), почти не покупали игрушек. Все эти вещи в отличном состоянии, и через некоторое время они перекочуют к новым владельцам.

Остается статья расходов — подгузники, но это просто мелочь, по сравнению с тем, что было бы, если мы за свои деньги купили всё вышеперечисленное. Поэтому, выбросьте из головы дурацкие стереотипы.

Всё, что родители покупают ребенку, нужно в первую очередь не ему, а им, чтобы доказать себе, что они не хуже других. Ребенку нужна забота и любовь. В первые годы жизни ему совершенно не важно, сколько стоит вещь, которую он носит, и игрушка, с которой он играет.

Часто бывает, что мужчина живет с женщиной, но не уверен, что это та, с которой он хочет провести остаток жизни. Соответственно, если это так, то появление ребенка принесет лишние проблемы. Полностью согласен с этим, но не лучше ли тогда поискать своего человека в этом мире? Зачем тратить жизнь на заведомо неподходящие отношения?

Этот пункт тоже очень сложный, и лично мне было трудно с ним смириться. У меня прекрасная жизнь, замечательная жена, интересные путешествия, так зачем же что-то менять? Но начав размышлять, я понял, что многие родители, которые с появлением ребенка решили, что их личная жизнь закончилась, а началась жизнь ради детей, совершенно не правы.

Жизнь не должна строиться вокруг ребенка, это совершенно тупиковый путь, ведущий к разочарованию. Ребенок приходит в семью, и именно он должен встраиваться в жизнь родителей. Это сложно понять, но секрет успеха именно здесь. Сейчас я прекрасно понимаю, что при правильном отношении к детям, свободная жизнь не заканчивается, а просто немного меняет свою форму.

Я не отошел от своей концепции «меньше работать — меньше потреблять», и это позволяет мне проводить очень много времени с сыном. Это просто потрясающе, когда ты можешь в любой момент взять его на руки, когда видишь все малейшие возрастные изменения. Многие отцы упускают это крайне важное время, и ребенок больше привязывается к матери.

Я не перестал мечтать о Дороге, и начал искать примеры. Выяснилось, что тысячи людей путешествуют по миру с детьми и им ничего не мешает. Здесь самое главное, чтобы ваша вторая половина придерживалась тех же принципов, и вы работали, как одна команда. Каким образом этого добиться, я уже писал в заметке «Как совместить семью и путешествия«.

Наверно, есть еще немало причин, почему мужчины не хотят иметь детей, но я уверен, что всё это решаемо. Да, действительно, мужчина спокойно может прожить, не имея ребенка, просто потому, что он не знает, что такое быть отцом.

Если вы как раз в том состоянии неготовности, о котором я пишу, то хорошо подумайте, и вы поймете, что многие страхи надуманы. Буду признателен, если читатели поделятся, какое отношение к отцовству было (или есть) у них.

Друзья, давайте не будем теряться на просторах интернетов! Я предлагаю вам получать на емейл извещения о публикации моих новых статей, таким образом вы всегда будете знать, что я написал что-то новое. Пройдите по ссылке, пожалуйста. Читать также:

kotovski.net

Дочь не хочет иметь детей

Трофимова Юлия Александровна

Ответов на сайте: 458 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28

Предположу, что мой ответ Вам не понравится.

Ваша дочь — взрослый человек и такое серьезное решение как родить ребенка должна принимать самостоятельно, что она и делает. Понятно, что Вам хочется внуков, но согласитесь, родить ребенка потому что этого хотите Вы, а не она — в высшей степени неверно, в первую очередь его должны хотеть родители малыша.

Чем больше Вы давите на нее, используя общественное мнение

Все её подруги имеют детей

и другие манипуляции — тем хуже будут отношения между Вами, потому что дочери приходится постоянно Вам противостоять, отстаивая свое право жить так, как хочется ей.

М ОЖНО ЛИ КАК ТО НАСТРОИТЬ ДОПОЛНИТЕЛЬНО НАМ РОДИТЕЛЯМ ИЛИ НУЖНА КВАЛИФИЦИРОВАННАЯ ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА?

Елена, Вы хотите использовать еще одну возможность давления — авторитет специалиста. Ни один психолог не станет этого делать, потому что смысл помощи психолога не убедить в чем-либо, а помочь разобраться.

Вот если у Вашей дочери возникнет желание САМОЙ обратиться к психологу, если ЕЕ будет беспокоить ее нежелание иметь детей — психолог сможет быть полезным.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Розанова Ирина Сергеевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Ваше желание продления рода психологически очень понятно. Однако, пока вы совершаете насилие над дочерью, заставляя её родить, она будет вам сопротивляться.

Желание продлить род появляется у человека только тогда, когда у него с родом есть гармония. А в вашем роду пока её особо нет. Даже в ваших отношениях с дочерью нет понимания.

Начните с себя. Осознайте, почему вам важно, чтобы у дочери были дети, какую собственную потребность вы на самом деле хотите реализовать через это желание. Какую ВАШУ задачу вы заставляете решить свою дочь? Для чего внук нужен вам? Какой страх лежит под вашим требованием?

Если сможете лучше понять саму себя, есть шанс, что перестанете насиловать собственную дочь, а она перестанет сопротивляться вам. И появится шанс на гармонизацию рода. А когда род гармоничен, то он спонтанно продолжается.

Удачи вам и взаимопонимания с вашей дочкой в наступающем году!

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

www.all-psy.com

Моя сноха, жена моего сына, не хочет, чтобы я общалась c внуками

Здравствуйте. Я — бабушка двух замечательных внуков, одному — 5 лет, а другой — 8 месяцев. Я их очень люблю. Но проблема в том, что моя сноха, жена моего сына, не хочет, чтобы я с ними общалась. Сын также занимает позицию жены: ограничивает общение с внуками, когда я прихожу в гости, здоровается сквозь зубы, натянуто улыбается. Если я привезу какой-нибудь гостинчик внукам, невестке, сыну, то меня за него потом даже не поблагодарят. Иногда я общаюсь с сыном, невесткой по вайберу, в социальных сетях, спрашиваю, можно ли приехать, на это — молчок. Пыталась я выяснить, почему же невестка так холодна ко мне, не хочет, чтобы я виделась с внуками, она отвечает: «Я хочу сама их воспитывать, кроме того, младшему нужна мама, то есть я, а не бабушка, а старший должен быть рядом с родителями, чтобы у него не возникло чувство, что его бросили, оставили бабушке». Правда, потом мне удалось узнать, что моя, тогда еще будущая сноха, как-то услышала то, что я сказала: «Если нам она не понравится, то мы найдем другую». Если честно, то я не помню, чтобы я это сказала, может быть, просто запамятовала. Ведь женаты они уже 10 лет, до этого 2 года встречались.

А мне сейчас очень одиноко, я даже обращалась к врачу, чтобы он вылечил меня от депрессии, он мне сказал потом, что я просто много чего «рационализирую». Проблема осложняется тем, что я недавно похоронила близких: родителей, мужа. И чувствую глубокую тоску. А тут еще эта проблема с невесткой и сыном. При этом, я — учитель начальных классов, детки меня очень любят, я иногда даже думаю, что у меня есть особое педагогическое чутье — как нужно подойти к тому или иному ребенку, что ему сказать? Я люблю детей и они отвечают мне взаимностью. Но вот что мне делать с внуками, невесткой и сыном? Как справиться с депрессией? И почему же у меня возникла эта ситуация в семье?

Ответ психолога theSolution:

Между Вами и семьей Вашего сына существует скрытый конфликт. При конфликте люди не обязательно кричат и ругаются. Натянутость в отношениях свидетельствуют о наличие неразрешенных проблемах.

Причиной скрытого конфликта может быть несоблюдение границ семейной подсистемы

Ваш сын, его жена и их дети составляют отдельную подсистему, которая живет по установленным ими правилам и имеет свои границы. Иногда близкие люди могут нарушать эти границы, и тогда возникают конфликтные ситуации. Если сравнить семейную подсистему с государством, то у нее, как и у любого государства, есть территориальные границы – дом, условия жизни. Есть законы, по которым живет подсистема – сюда относятся традиции, ритуалы, нормы и стиль жизни, семейные ценности и принципы организации жизни, а так же подходы к воспитанию детей. Муж и жена являются главами подсистемы, а так же представителями всех видов власти. Они определяют, что хорошо для этой семьи, а что нет. Поэтому вмешательство и нарушение границ семейной подсистемы, как физических, так и психологических, включают защитные механизмы у ее членов. Это свидетельствует о том, что семейная подсистема целостна и оба супруга действуют в согласии и сообща. Для Вас, как для матери, это хороший знак. Знак того, что семья сына крепка. Замечательно, что они защищают ее границы и совместно заботятся о ее благополучии.

Понимаю, что для Вас, как для матери, это может означать, что Вас отвергают. Важно понять, что дело не в этом. Ваш сын уже вырос и создал свою семью (свое маленькое государство). Важно уважать границы его семьи, его мнение и его решения (как и мнение его жены), его желания и его потребность иметь личные границы и заявлять о них. Иногда родители остаются в симбиозе со своими детьми и воспринимают их, как часть себя. Поэтому стремление взрослых детей отделиться, быть автономными и независимыми, воспринимается родителями болезненно.

Границы личности в симбиотических, созависимых отношениях

Когда родителям сложно психологически отделиться от детей, или детям отделиться от родителей, возникают симбиотические отношения. Это говорит о том, что люди находятся в сильной эмоциональной зависимости. И любую попытку отделения воспринимают, как отвержение – остро и болезненно. Важно понять, что стремление взрослого ребенка быть независимым естественно и является признаком его личностной зрелости, внутренней силы и самостоятельности.

При симбиотических отношениях человек испытывает дискомфорт, тоску, растерянность, подавленность, боль, тревогу, беспокойство и даже страх, когда не имеет возможности взаимодействовать с объектом своей зависимости и влиять на него. Воспринимая это, как покинутость, отверженность, холодность, равнодушие или безразличие. Поэтому созависимый человек стремится найти все возможные точки влияния, контролируя, спасая, поучая, обижаясь, страдая, угождая, радуя, создавая ситуации беспомощности и тому подобное. Все это является бессознательными манипуляциями с целью удержать человека, что позволит чувствовать себя нужным и любимым. В симбиотических (созависимых) отношениях люди нарушают личные границы, чтобы не быть отдельной автономной личностью и находиться в слиянии, ощущая себя эмоционально частью другого человека

Слова невестки содержат информацию о том, что является причиной напряженности в отношениях.

Возможно, Вы из благих побуждений, стремитесь давать советы по воспитанию внуков. Или не принимаете в расчет те правила поведения с детьми, которые приняты в семье Вашего сына. Или не принимаете в расчет их родительский авторитет, считая, что Вы в силу опыта и возраста, знаете лучше, что будет хорошо для Ваших внуков. Возможно, Вы обижаетесь на то, что сын и невестка не прислушиваются к Вашим советам. Все это является нарушением границ подсистемы, и поэтому может являться причиной явных или скрытых конфликтов в отношениях.

Важно понимать, что обязанность мужа и жены заботиться о соблюдении тех законов подсистемы, которые были ими же установлены, и защищать границы от нарушения их целостности. Это необходимое условие для сохранения мира и благополучия в семье. Любые новые правила, которые предлагаются семье извне, должны обсуждаться и согласовываться между мужем и женой, чтобы они могли действовать в согласии и сообща. Каждый из них должен согласиться с новыми правилами, чтобы в семье был мир и гармония. Если новые правила или предложения им не подойдут, они вправе отказаться от них. И это не будет значить, что тот, кто предложил их, неодобряем членами подсистемы. Это значит, что предложенные правила данной подсистеме не подходят. Для построения гармоничных отношений с членами подсистемы, крайне важно уважать границы семьи и те правила, которые в ней установлены. Даже если речь идет о семье Вашего сына.

Главные взрослые в жизни ребенка – родители

Родители несут ответственность за новую жизнь, которую они приводят в этот мир. Их задача заботиться о ребенке, принимать решения, что для него хорошо, а что нет, и отвечать за результат своего выбора.

Родители – это те люди, которые отвечают за жизнь и развитие личности ребенка. Поэтому все решения, относительно его жизни, принимаются с согласия и одобрения родителей. Даже когда в жизни ребенка принимают участие другие взрослые, отвечают за него именно родители. И другие люди не вправе оспаривать их решения, если только родители не причиняют очевидный вред ребенку или не проявляют жестокость и любую форму насилия над его личностью (физическое, психологическое, эмоциональное, экономическое или сексуальное). В этом случае другие взрослые вправе вмешаться и привлечь органы власти на защиту ребенка.

Ребенку, в свою очередь, важно полагаться на своих родителей, и знать, что они те люди, на которых он может рассчитывать и во всем ориентироваться. Они являются ключевыми фигурами и опорой ребенка. Для гармоничного развития ребенку крайне важно постоянство и стабильность. И задача родителей создавать ему эти условия.

Сын получает от Вас невербальные послания, свидетельствующие о скрытой агрессии

Обратите, пожалуйста, внимание, что причиной натянутых отношений Вы считаете свою невестку: «…проблема в том, что моя сноха не хочет, чтобы я общалась с внуками, сын также занимает позицию жены».

Вероятно, Вы считаете, что под ее влиянием, сын не хочет поддерживать те отношения, которые были бы приемлемы для Вас. Ключевую роль здесь Вы отдаете невестке, хотя все решения в семье принимаются совместно мужем и женой или с их согласия. Другими словами, Вы не одобряете выбор своего сына. И он будет ощущать это на невербальном уровне, если даже Вы не говорите об этом прямо. Выбор Вашего сына – это то, что он считает правильным для себя и своей жизни. И не одобряя невестку, Вы не одобряете не только его выбор, но и его самого. Если Ваш сын считает, что будет счастлив именно с этой женщиной, Вам важно принять его выбор и уважать его жену. Потому что она является частью его жизни. Не одобряя часть его жизни, Вы не одобряете и не принимаете часть его самого. Это может являться причиной довольно серьезного конфликта между Вами и Вашим сыном (явного или скрытого, который Вы будете ощущать, как натянутость и холодность).

Откажитесь от манипуляций и игр во власть.

Стремление контролировать и давать советы, стремление быть нужной и одобренной – это стремление получить внимание и тепло. Не нужно получать внимание и душевное тепло косвенно, Вы можете попросить об этом прямо, без манипуляций.

Просите прямо и открыто о том, в чем Вы нуждаетесь

Если Вам не хватает теплого и близкого общения с сыном и его семьей, приглашайте их в гости, организовывайте совместное времяпрепровождение, спрашивайте, как бы им хотелось провести вместе время. Если Вам хотелось бы больше внимания от сына, попросите его об этом: «Я хочу попросить тебя поговорить со мной», «Ты не мог бы выслушать меня», «Хочу поинтересоваться, как твои дела» и тому подобное.

Стройте отношения с сыном и его женой в формате доверительного и эмоционального близкого общения: обмена новостями, планами, целям, мыслями, желаниями и так далее. Подобный обмен подразумевает активное слушание, принятие и поддержку. И не подразумевает критику, осуждение, непринятие или непрошенные советы.

Если Вы хотите принимать больше участие в жизни сына и его семьи, скажите ему об этом прямо, и узнайте, в каком формате это будет комфортно для него и его жены. Возможно, это будут совместные обеды по выходным или совместные выезды на дачу (природу), прогулки в парке и тому подобное.

Внимание и общение Вы можете получать не только от сына и внуков. Добавьте в свою жизнь те интересы, которые важны конкретно для Вас. Окружите себя интересными людьми и событиями. Тогда у Вас будет ощущение полноты жизни, а Вашему сыну и внукам будет интересно каждый раз узнавать о Вашей насыщенной жизни. Возможно, они даже разделят какие-то из Ваших увлечений, и у Вас будет возможность не только приятно проводить больше времени вместе, но и проводить его с пользой для всех вас.

Что вам поможет наладить отношения с сыном и невесткой:

  1. Поговорите прямо с сыном и невесткой о тех проблемах, которые существуют в ваших отношениях.
  2. Попросите говорить откровенно, чтобы Вы могли понять, что является причиной скрытого конфликта. Узнайте, что им хотелось бы изменить в ваших отношениях. В разговоре используйте «Я-послания». Например: «По моим ощущения в наших отношениях есть сложности», «Я бы очень хотела наладить наши отношения и сделать их более теплыми и открытыми», «Что, по-вашему, поможет сделать наши отношения лучше?».
  3. Показывайте уважение к границам семьи и к границам личности сына и невестки. Прежде чем что-то сделать в адрес внуков или предложить новое правило для их обучения или воспитания, узнайте мнение сына и невестки: «Я бы хотела сходить с внуком в музей, как Вы к этому отнесетесь?». Прежде, чем дать совет, спросите, хотят ли Ваш совет получить: «Я бы хотела поделиться с вами опытом. Могу я дать вам совет?».
  4. Практикуйте активное слушание и выказывание принятия и уважения к тому, что говорят и делают Ваши сын и невестка.
  5. Создайте дополнительные эмоциональные связи с людьми. К примеру, с единомышленниками по хобби и увлечениям.
  6. Пройдите скрининговый тест на определение уровня депрессии. Если тест Зунга покажет Вам уровень депрессии выше 48 баллов, важно обратиться к врачу-психотерапевту, или врачу-психиатру за очной консультацией. Врач проведет дополнительную диагностику и при выявлении депрессии назначит лечение. Если депрессия есть, ее нужно лечить.
  7. Изучите тему созависимости. Созависимость является признаком невроза и симбиотического поведения в отношениях с людьми. Вам поможет книга Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
  8. Если сложно справиться с болезненными эмоциями и переживаниями, возьмите консультацию психолога. Не нужно терпеть и переживать в одиночку. Работа с психологом даст Вам необходимую эмоциональную поддержку и возможность найти выход из проблемной ситуации. Удачи Вам!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

thesolution.ru

Мой сын не хочет продолжать род. Получается, что я зря его рожала, тратила столько сил, и всё оказалось бессмысленно?

Заходи и общайся — скучно не будет!

Это чисто личное дело Вашего сына рожать детей или нет. И не трогайте его, ему решать как дальше жить.

Мне 38 лет я не замужем и не хочу рожать детей, потому что здоровья нет, сама бесконца с самого раннего детства болею и выросла без отца.

Дело времени! Возможно, через некоторое время он поменяет мнение

Удивляет меня махровый родительский эгоизм. Почему родители не хотят видеть в своих детях личность, имеющую право жить так, как хотят они сами? Почему заставляют детей реализовывать родительские желания и амбиции? Разве не было у вас счастья расти вместе со своим ребенком? Какие же дивиденды вы от него требуете?

Ну, если ему лет сорок-то уже наверное ничего не изменишь. Но уж лучше честно сказать об этом, чем относиться как к повинности-что ждет ребенка, сделанного из под-палки?

Ну обратно запихайте. климакс шо ль.

Смысл жизни в самой жизни. А не в том, чтобы «продлять род»

Вы его рожали только ради продолжения рода? То есть с выгодой для себя?

Он Ваш сын, а не мешок со сперматозоидами, нужный только для того, чтобы оставить потомство. Уважайте его выбор.

Какая мать может сказать, что зря рожала сына?? ?

А если бы он был не способен зачать дитя, вы бы от него отреклись, как от фригидного?? ?

Недостаточно любви отдали своему отпрыску, раз ему не хочется детей

Сколько же лет мальчику. Молодой еще наверно.

Может ещё передумает.

У каждого свой путь и не вам решать как жить вашему сыну. Вы его родили, вырастили — на этом ваша функция заканчивается. Начинается его самостоятельная жизнь.

Родите другого, пусть он продолжает род.

А вы рожали человека, личность или быка-осеменителя? Сын вам ничем не обязан, и плодить потомство — в том числе. Заводить семью и детей или нет — его личное дело и личный выбор, с какой радости он должен выполнять ВАШИ желания?

1. Увы, в какой-то степени, так и есть. В Библии заповедь: «плодитесь и размножайтесь».

2. Не совсем.. . Если он сделает в своей жизни много хорошего, гораздо больше, чем обычный человек за свою жизнь, то это будет не так плохо. Так ему и скажите.

3. Но особо переживать не стоит, всё меняется.

4. Уверуйте в Бога, если неверующая, и соблюдайте библейские заповеди — поможет.

Вы думаете он один такой. .

В природе все должно быть уравновешено.. .

А иначе наш шарик перенаселился бы уже давно.

Отстаньте от сына, он не ваша собственность и как только вы прекратите нудеть на эту тему тут же появятся внуки. Это что за отношение у сыну «кормила-поила»? Быка на племя растили что ли?

Рано паникуете, многие так говорят. А встретят любовь и напрочь забудут свои слова. Вот если женщина детей не хочет, она аборты делает, а от него забеременеет девушка и родит, хочется ему или нет.

Я думаю, что он, просто, не готов (или боится) содержать семью и нести ответственность за жену и воспитание детей. Наверное он до сих пор живет вместе с вами и вы его ведете за ручку по жизни, а у него никаких забот. Очень удобная позиция.

значит ваш сын ещё не повзрослел. Когда найдет девушку, которую полюбит, тогда и поймет всё.

Так и хочется сказать: «Ну, вы, блин, даете! » Вы действительно рожали сына для продолжения рода? Мне 52 и четверо детей.. . Ни разу мысль в голову не закралась, чтобы родить для продолжения рода! Для себя рожала, для мужа, для любви, в конце концов, в самом высоком смысле этого слова. Какое это счастье — иметь детей! Да, трудно, иногда очень трудно и рожать и, тем более, растить. Но, честное слово, положительная отдача была многократно больше. Дети — это счастье (извините за высокопарность) ! Или я — белая ворона? Хотя все мои знакомые (близкие и дальние) считают приблизительно так же.. . Если вы рожали ТОЛЬКО для продолжения рода, то вам можно только посочувствовать! Действительно, получается, что «зря его рожала, тратила столько сил». Но уверена, что вы вспомните очень много счастливых моментов жизни, связанных с вашим сыном. Если вас утешит, то, возможно, у вашего сына другая миссия на этой земле — и он это чувствует. Поэтому, возможно, продолжение рода для него — не главное. Вы дали ему жизнь, а как он ею распорядится — ему только и решать (думаю, речь идет об уже взрослом человеке).

Род? Какой род? Вы Рюриковичи или Габсбурги, простите?

Херней какой-то занимаетесь, чесслово.

А это так важно в наше время — продолжить род? Не понимаю кому и зачем это так необходимо. Миллионы оставить некому или Земля без чьего-то рода опустеет!

а вы рожали ребенка, чтобы род продолжить? нихуахуа ((((((( странненько однако такое желание.

Ну и вы род не продлили, если родили только одного. Какие к нему претензии, если он весь в вас ?

А если найдется девушка, которая вне брака и без его желания родит вам внука, Вы его признаете?

а сколько ему лет?. .

знаете все меняется. .

сегодня Не Хочет. .

через год может что то в голове изменится и захочет. .

Сдайте его в детский домик. не оправдал он ваших надежд. не хочет жить как мамка. только с одной целью плодиЦо и размножаЦо! )

Поздравляю, ваш сын — чайлдфри!

Это не является отклонением, следствием какой-то психологической травмы или ещё чего-нибудь. Чайлдфри, как правило, это люди с высшим образованием (а то и не с одним) , чётко знают, чего они хотят от жизни. А не хотят они лишь одного — размножаться

Ну все, человечество вымрет, вы же последние из супергероев Филькиных, и теперь никто не спасет мир от Хаоса!

sprashivalka.com

Безработный взрослый сын: как решить проблему

Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.

Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.

Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

  • во всем хватает минимума;
  • нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
  • приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.
  • Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.

    Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

    Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

    Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.

    Неуверенность в себе

    Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.

    Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.

    Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

    Неумение планировать

    Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.

    Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.

    Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.

    Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

  • реальность не соответствует ожиданиям;
  • работа не принесла удовольствия;
  • отсутствие виденья перспектив;
  • желание попробовать себя в другой сфере и т. д.
  • Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.

    Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.

    Стеснительность и закомплексованность

    Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.

    Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.

    Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:

    • нежелания устроиться на работу;
    • затяжного поиска себя;
    • отсутствия целей;
    • требовательного поведения.
    • Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.

      Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

      Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.

      Попросите ребенка поделиться своими планами. Инфантильные дети часто нуждаются в советах. Спросите об интересах и о том, как взрослый сын собирается зарабатывать на жизнь.

      Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.

      Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.

      Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

      Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.

      Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.

      Включить в общую жизнь семьи

      Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.

      Это можно организовать так:

    • предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
    • самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
    • половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

    Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.

    Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.

    Задействовать мотивацию

    Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

    Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.

    Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

    Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

  • как ставить реальные, достижимые цели;
  • как разрабатывать план;
  • как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
  • как найти средства для реализации;
  • какие действия помогут ускорить процесс.
  • После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.

    Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.

    Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.

    Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.

    Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.

    Первое занятие проходит в виде беседы. Психолог предлагает пациенту поделиться размышлениями о следующем:

  • почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
  • почему я не хочу работать;
  • что случится, если я устроюсь на работу;
  • что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
  • какие мои цели;
  • что я ожидаю получить в будущем и т. д.
  • Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.

    Врач может использовать ситуативный подход. Предложить молодому человеку представить какую-то ситуацию и объяснить, какие действия он предпримет. Психолог это проанализирует, поделиться аргументами за и против, посоветует, что лучше сделать в таком случае.

    Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.

    В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество — не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.

    Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.

    Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.

    Примеры домашних заданий:

  • просмотр вдохновляющих фильмов;
  • прочтение историй успешных людей, компаний;
  • посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
  • работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
  • прохождение курсов по саморазвитию и т. д.
  • В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.

    Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.

    Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.

    psyhoday.ru