После первого ребенка не хочу второго

10 причин, почему нужно рожать второго ребенка

Дата публикации 14 июня 2015 . Опубликовано в 10 причин

Интересно, что во времена молодости наших родителей, вопрос о том, стоит ли рожать второго ребенка или нет, практически не обговаривался. Все было и так понятно, что двое деток – это норма. Если в какой-то семье был один ребенок, окружающие сразу подозревали «неладное». В настоящее время бытует мнение, что первый ребенок в семье – это необходимость, второй – обязанность, а третий – роскошь! В то же время, каждая семья решает для себя сама, сколько детей у них будет. Тем более, что с современной развитой медициной, это количество можно легко регулировать.

Среди причин, почему не хотят второго ребенка, можно назвать три самые главные:

тяжелые первые роды и боязнь следующих,

материальное обеспечение семьи.

Все остальные причины следуют из этих.

Однако можно назвать 10 причин, по которым второго ребенка, все-таки, рожать нужно:

1. Как ни банально это звучит, и, быть может, эту причину родители ставят на последнее место в значимости – это демографическое положение в стране. Всем известно, что показатели смертности превышают показатели рождаемости в несколько раз. Поэтому, наш гражданский долг – воспроизвести новое поколение. Государство так же заинтересовано в том, чтобы в семье было более одного ребенка. Осуществляются денежные выплаты, пособия на ребенка. Ведь семья – это маленькая ячейка общества.

2. Существует такое мнение, что после родов у женщины омолаживается организм, а все жизненно-важные органы запускаются заново. Понятное дело, речь не идет о неблагополучных родах, которые приносят ущерб женскому организму. Тем более что в большинстве случаев, вторые роды считаются самыми легкими. Первые — сложные и с психологической точки зрения, и с физиологической. Третьи роды, особенно, если промежуток времени между ними слишком маленький, приводят к обессиливанию организма. А вторые – в самый раз! Организм следует по «протоптанной дорожке», а вы психологически уже знаете, что и как.

3. Рождение второго ребенка с психологической точки зрения оказывает благотворительное влияние на семью. Она становится еще более сплоченной. Усиливается и укрепляется статус «мамы» и «папы». То есть, первый ребенок дал эти статусы, а второй – их закрепил.

4. Так уже получается, что первого ребенка родители рожают для себя, а второго – для первенца. Всем известно высказывание, что единственный ребенок в семье вырастает эгоистом. В большей степени это так и есть. Наличие братика или сестрички позитивно влияет на развитие ребенка. Младший — чувствует постоянную поддержку, быстрее всему чится, смотря на старшего, а у старшего — развивается ответственность и чувство долга.

5. Со вторым малышом вам будет гораздо легче справляться. Во-первых, многие вы уже знаете и умеете (уход, купание, кормление, как улодить спать и т.п.) и будете делать все «на автомате». Во-вторых, ваш старший ребенок будет с удовольствием вам помогать, ведь ему очень интересно наблюдать за новорожденным, потом еще интереснее будет с ним играть.

6. Очень часто можно услышать фразу уже взрослого человека: «Как я мечтал о братике или сестричке!» Ведь независимо от того, какие отношения между детьми сложились, наличие кого-то родного, прибавляет уверенности. Нет чувства полного одиночества. Если детки приблизительно одного возраста, то ни о какой ревности речи не может быть. Особенно, если родители одинаково относятся и к первому, и ко второму ребенку. А то, как они весело играют вместе, растут и учатся, не заменит ни мама с папой, ни подруга с другом.

7. Между детьми всегда возникают те или иные конфликты и это очень полезный опыт — дети учатся договариваться, мириться, находить компромиссы. Все эти качества очень им пригодятся во взрослой жизни.

8. В некоторых случаях, второй ребенок «спасает папу». В разные периоды времени действуют определенные законы и наличие второго ребенка может уберечь, именно, папу от некоторых нюансов. Если в семье двое и более детей, папу могут не забрать в армию, не отправить на войну, не перевести в другой город на службу, не уволить с работы и так далее.

9. Детки растут, а родители потихоньку стареют. Наступит такой момент, что без помощи родителям уже сложно обойтись. Вот тогда вся надежда на детей, и если их двое, то поддержки можно ожидать с двух сторон, а не с одной.

10. Дети – это доказательство любви! Поэтому, рожая второго ребенка, вы еще раз подчеркиваете свои искренние чувства друг к другу. Дети должны рождаться в любви! И пусть эта причина станет первой, и основной, в принятии решения по поводу второго ребенка! А все сомнения развеются, непременно, в момент появления нового человечка на свет.

www.vitamarg.com

Во сколько лет рожать второго ребёнка если первого родила в 25?

Мне сейчас 32, ребёнку 7 лет. Знаю, что пора рожать второго, но пока не хочу. До какого возраста женщине нужно родить второго? Боюсь, чтобы поздно не было. Знаю, что всё индивидуально, но может кто из собственного опыта что подскажет)))

Наши бабушки рожали последнего ребёнка в возрасте около 40 лет (плюс-минус 2 года). Правда это были не вторые а восьмые, девятые, десятые, даже двенадцатые. Наши мамы тоже рожали последнего ребёнка в 40 лет, но это были уже четвертые-шестые дети. Мои ровесники ограничивались в основном двумя-тремя, но тоже рожали до 35-40 лет. Так что Вам до 40 ещё есть время подумать не только о втором, но и о третьем ребёнке.

Если не хочется, то зачем рожать? Вас кто-то обязывает родить именно двоих детей? Вам нужно выполнить какой-то план?. Дети бывают по залёту или запланированные. А так чтобы делать ребенка, потому-что надо, думаю, что не совсем разумно. Все равно Ваш 7 летний ребенок ничего общего с малышом иметь не будет, поэтому без разницы родить сейчас или позже. Может позже и появится желание.

У нас соседка второго в 40 лет родила. А старшенькой было тогда 16 лет. Она тогда строила карьеру, но забеременела дочкой. Как она рассказывала, что как только родила через год пошла снова работать на фирму. Ребенка, благо бабушки согласились сидеть, видела только по вечерам. Даже не заметила, как выросла такая красавица. Потом она поняла, что толком не вкусила как быть мамой и всем сердцем захотела второго ребенка. Совпадение или нет, но здоровье позволило родить здорового малыша, но с кесарево. Так, что будет здоровье и желание, у вас ещё есть время!

Я родила первого в 27. За вторым пойду как раз года в 32-33. Но это желание мужа. Я бы хотела второго родить до 30. Что касается того, до какого возраста надо родить второго ребенка, каждый считает по разному. Каждый сам себе ставит возрастную границу. Кто то хочет родить всех детей до 25, а кто то первого до 40. Мой муж считает, что до 35 можно не переживать из за возраста. У вас еще много времени впереди, но с другой стороны, будет большая разница между первым и вторым ребенком. Дети будут расти не вместе, а каждый сам по себе. И потом, если вы родите второго в 40, а потом захотите третьего, то может быть уже поздно.

Это конечно Вам решать. Но я озвучу свои мысли на этот счет. Я родила своего ребенка в 25. Сейчас ему уже два года. В принципе я уже готова родить второго. Все зависит от вашего физического и психического здоровья, здоров ли ребенок, ходит в сад (школу), есть ли у вас финансовые возможности, жилплощадь, не возникает ли сложностей с первым ребенком.

otvet.expert

Почему вы не хотите второго ребенка?

Почему-то все спрашивают "Когда второго хотите?". Когда отвечаю, что не хочу больше рожать, делают такие глаза О_О как же так? Надо второго, и не затягивайте! Маме 100 раз говорила, что не хочу, все равно говорит "вещи хорошие не выкидывайте, пригодятся". Бабушки все говорят "ниче, потерпишь, нужен обязательно второй/Это ты сейчас так говоришь, что не хочешь"

Так знакомые родителей на улице при встрече обязательно "Когда за вторым?". Уже отвечаю когда-нибудь. Честно, не ожидала, что будет столько негатива если скажу, что не хочу больше рожать. Проще это не говорить, чем потом выслушивать "ты что, надо!"

Почему я не хочу?

1) Беременность. Не поняла, почему существует фраза "беременность — лучшее время". Так плохо я еще себя никогда не чувствовала. А т.к. это длится 9 месяцев, казалось, что будет плохо вечно. 3 месяца рвоты и ужасного самочувствия, дальше получше, хоть ходить силы появились. Но 2 месяца сильных болей в пояснице, пока не выяснили, что из-за почки, а не от растущего живота. Изжоги, боли в тазовых костях. боли в связках, что еле ползала. 3 раза в больницах (до этого никогда не лежала). 2 месяца почти пастельного режима. Можно описывать вечно. В общем, беременной быть не понравилось

Расцеживание. Я бы лучше еще раз родила. На родах ни разу не крикнула, а после расцеживания 2 часа рыдала и не могла успокоиться.

Кормление = один месяц ужасных болей каждые 2 часа. Казалось, что грудь ножом отрезают, даже с накладками.

Ну и сидеть месяц нельзя, а ребенок лежа отказывался есть (пупсичка моя любимая)

4 месяца прошло, мне до сих пор очень больно ходить из-за шва, или что там болит (прошла 3х врачей, никто сказать не может в чем дело)

Не хочу еще раз 4 года из жизни посвещать плохому самочувствию, боли, недосыпу, коликам, режущимся зубам и не понятно по какой причине ору.

Один раз, да! Да, да и да. Если бы мне сказали что ждет, я бы согласилась еще раз пройти через все это ради дочки. Но еще раз столько времени ничего не есть нормального, никуда не поехать, плохо себя чувствовать — не хочу.

deti.mail.ru

У меня четыре младшие сестры (разница в возрасте с самой младшей из них – 21 год), у моей лучшей подруги детства – старший брат, у лучшей подруги университетских времен – младший брат. У меня – дочь и, думаю, я когда-нибудь рожу еще одного ребенка. В юности я вообще хотела троих детей, мне нравится идея многодетности, только в мечтах она выглядит уютнее, чем в однокомнатной квартире на севере Петербурга.

Вокруг меня довольно много пар, которые сейчас ждут или планируют второго ребенка. Кажется, это даже тенденция – многие из нас стали родителями уже после 25 лет, поэтому хочется успеть еще понянчиться, пока у нас есть силы на то, чтобы снова пройти период налаживания грудного вскармливания, с энтузиазмом изображать «серого волка», стоять в очередях и приучать к горшку.

Хотеть второго ребенка (даже если пара так никогда и не решится его завести) – обычное состояние многих людей. Они уже знают, сколько любви и радости таит в себе родительство, какой примерно путь им предстоит пройти в первые годы жизни нового человека, и они смотрят в будущее не только с обсыпанной сахарной пудрой наивностью, но и с бесценным опытом, уверенностью и пониманием. Иными словами – планы завести второго ребенка рассматриваются обществом как вполне адекватные и нормальные.

Но давайте посмотрим на вещи шире. Внутри мирового сообщества родителей немало и тех, кто не только не строит планов по расширению семьи, но даже – наоборот – делает все возможное, чтобы никаких вторых детей у них не было. И не всегда потому, что первый ребенок дался им непросто, вымотал все нервы и вообще – оказался не таким ангелочком, какими их изображают на поздравительных открытках.

Причин для того, чтобы не хотеть второго ребенка, может быть сколько угодно. Например, семья понимает, что она и так полноценна, что в ней нет никакого недостающего звена – все гармонично, все на своем месте: здесь – детская, тут – кот и собака дерутся за очередную игрушку, а там – мама и папа вечерами сидят и обсуждают последние новости.

Причина может быть и в самой женщине: роды – не самое простое испытание, и не все счастливо его преодолевают. Иногда опыт становится настолько травматичным, что ни о каком втором ребенке женщина даже думать не хочет. Это не значит, что она плохая мать, что она теперь и на первом будет за свою боль отыгрываться, что не сможет полюбить малыша, доставившего ей столько страданий. Это все, конечно, ерунда: ради первого боль можно забыть, но вспоминать ее ради второго хочется далеко не всем.

Есть и самые обычные – бытовые и житейские причины. Не все в состоянии позволить себе второго ребенка, ведь очевидно, что для осуществления этого проекта потребуются долгосрочные финансовые вливания. Кроме того, родители попросту могут быть не уверены друг в друге – не всем везет встретить любовь всей своей жизни и наплодить с ней парочку-другую детей в счастье и благополучии. Впрочем, второго ребенка могут не хотеть и те, кому повезло в любви: им хочется быть вместе как можно больше, а появление нового члена семьи явно привнесет в график счастливой жизни заметные изменения.

И не стоит забывать, что не все готовы идти на определенные жертвы ради второго ребенка. С двумя очевидно труднее, и разговоры о том, что через . дцать лет вы будете вспоминать об этом с улыбкой, годятся разве что для 20-летних родителей, которые не только полны сил сейчас, но и будут бодры и веселы еще через десять и даже пятнадцать лет. А 30-летним хочется жить здесь и сейчас, не дожидаясь мифической пенсии, продолжать работать, путешествовать, получать удовольствие от жизни с растущим на их глазах человеком.

В общем, никто не обязан заводить новых детей только потому, что на них оказывают влияние общество, родственники, среда или, что гораздо хуже, – сомнения в своей родительской состоятельности. Рождение детей (в особенности вторых) – это не соревнование, не спорт и не игра. Это ответственный выбор, который не терпит малодушия.

Многие семьи прекрасно живут небольшим составом. И все эти разговоры о том, что из единственного ребенка вырастает эгоист, задавака и тиран, не выдерживают никакой критики. Среди нас много замечательных людей, по той или иной причине ставших единственными для своих родителей. Спросите у людей с большим педагогическим опытом о том, какие прекрасные у них были ученики и воспитанники, росшие без братьев и сестер. Это миф, что сиблинги учат нас взаимопомощи, сплоченности, умению действовать в команде, терпению и выдержке. Всему этому учит воспитание. И в данном случае лучше качество, чем количество.

Ученый из Гарварда Дэвид Хэйг выдвинул теорию о том, что маленькие дети в возрасте до шести месяцев делают все возможное, чтобы предотвратить появление братьев и сестер. Просыпаясь по ночам, они заставляют мам кормить их грудью, что сдерживает наступление овуляции, и, кроме того, просто-напросто изматывают своих родителей так, чтобы у них и в мыслях не было заводить еще одного ребенка. По словам Хэйга, младенец, спящий всю ночь, проигрывает эволюционную битву за ресурсы.

deti.mail.ru

Не хочу второго ребенка

К тому же, после родов первого жена хорошо так ебанулась, и немного попустило ее только сейчас.

Что она «все равно рожу».

Расходиться я особо не хочу, но и превращать свою жизнь в ад посредством рождения второго ребенка — тоже не вариант для меня.

Стоит еще отметить, что она как раз в последнее время читала Лабковского, с его «Хочу и буду».

«Делай что хочешь, и будь что будет».

Думаю, на нее это тоже повлияло

Ну так ты тоже ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ, И БУДЬ ЧТО БУДЕТ

Какой-то ад уровня галяру.

Но ты скорее прогнешься.

Не понимаю как вы живете с людьми, которые с вами общаются в таком тоне. Видимо, у меня слишком тонкая душевная организация.

Мне кажется она тебя не любит, если готова уже сейчас забеременеть хоть от кого. Меня бы это очень обидело.

не прогнусь 100%.

В своей позиции насчет второго ребенка я непоколебим.

>Расходиться я особо не хочу, но и превращать свою жизнь в ад посредством рождения второго ребенка — тоже не вариант для меня.

Но твоя няша именно эти два стула и выставила, не так ли?

Здесь со стороны не оценить никак. Все зависит от личных конкретных обстоятельств.

Завел второго в 30, это и правда было проще, чем с первым, даже при том, что бабушки нянчить у нас нет. Сейчас мне 35, личинусу 5, все отлично, не жалею ни капли. Плюс, у меня первый всего на 2 года старше второго, у тебя побольше, это, по идее, должно облегчать. Но все индивидуально, если тебе новый младенец пиздец, то пиздец, никто вместо тебя это не оценит.

Баба твоя, по описанию, та еще шкура, конечно. Хотя и ее понять можно — по сути мотивов, а не по исполнению. Ее поведение лишний аргумент второго не делать. С хорошей женщиной — почему нет, а с любительницей усадить тебя на хуи точены и пики дрочены — серьезный вопрос.

Тут еще вопрос в количестве плюсов от жизни с ней. Если это один бзик, а в остальном она богиня-королевна, м.б. стоит поступиться. После пиздюльно-разъяснительной работы о недопустимости шантажа. Но что-то я лично сомневаюсь, подозреваю, что там недостатков еще вагон, больше чем достоинств.

Короче, если личный комфорт на первом месте и т.д., жить одному в свое удовольствие и быть папой на выходные нормальный вариант, многие живут, никто не умер. Сбережешь нервы и продлишь себе жизнь на десяток лет. В твоем случае это будет не западло, если жена решила разъебать брак, ты под каток ее овуляшничания бросаться не обязан.

По сути, пиздец же: ей абстрактный факт высирания очередного личинуса из пизды — похуй от кого — важнее тебя как вполне конкретного, казалось бы, близкого человека. Вот реально спермодонор-банкомат. Ну как так можно с людьми, блядь?

Сорян за сумбур, что-то задело за живое. А ответов ясных нет. Только могу послать флюиды мужской солидарности. Очень надеюсь никогда на твоем месте не оказаться, но если бы оказался, видимо, выбрал бы разойтись. Не из-за нежелания ребенка, а из-за нежелания жить под одной крышей с ебанувшейся шкурой, которая считает нормальным меня расчеловечивать.

Сделай вазектомию? Все равно тебе больше детей не нужно.

> Но что-то я лично сомневаюсь, подозреваю, что там недостатков еще вагон, больше чем достоинств.

И жить в составе 1+1+ребенок я и дальше способен без каких-либо проблем.

И ты прав, если бы женщина была другая (какая я хз), то возможно я бы и на второго был готов.

Моя тоже мне ебет мозги, я сказал нужен второй пиздюк ищи другого куна

>что ей в целом похуй на меня как на мужа и человека

С одной стороны конечно эмоции и прочее, а с другой подумай сколько недвижки придется отдать ей, алименты и т.д. Так то, если ты не всратый кретин, то начал жить в свое удовольствие, ты же я как понимаю даже женщин нормальных не видел и не путешествовал из за личинуса и жены.

>Сегодня она мне заявила, что или мы летом 2018 начинаем делать второго ребенка, или расходимся.

Пошли спокойно с чистой душой эту тупую пизду нахуй и съебывай. Еще какие-то ультиматумы, лол. Пусть делает второго на здоровье, подальше от тебя, от Ашота.

Даже если ты разведешься, будешь платить алименты за бастарда (пока не докажешь, через суды, экспертизу).

> Сначала не поверил, но вроде бы она серьезно.

Ну блять ебанутая, что тут сказать. Земля ей пухом.

Сельдь или зелёный, пожалуйста, пощади. Отношения и, в том числе, брак — это, в первую очередь, совокупность компромиссов между людьми. почти не бывает такого, чтобы люди полностью сходились во всех своих взглядах на жизнь, убеждениях итд. Поэтому, если человек абсолютно не хочет детей, но он тебе дорог и любим, то вы всегда сможете найти какой то выход из ситуации. А если человеку уже похуй и ни на какие компромиссы он не собирается идти, типа «сделаю как хочу и будь что будет». В наше время пиздюка завести это не то же самое что завести какую нибудь кошечку или собачку это охуенный стресс, траты, полное отсутствие свободного времени и много всего ещё.

У меня в семье друзей родителей было так: тян тоже выпрашивала второго ребёнка. В итоге выпросила, муж ей запилил, вот только почти сразу же съебал к любовнице. А она потом его козлом называла.

Вот и тебе мой совет, варианта у тебя два: либо запиливаешь и съёбываешь и видишься только со старшим, ибо младший тебе нахуй не упал, пусть мамаша за него печётся, либо просто съёбывай.

У меня тян ещё первого не родила, а уже думает о втором. Говорит что лучше сразу отстреляться двумя, и дальше жить нормально. И вот уже через пару дней она выходит в декрет, и мне кажется что это только усугубит ситуацию, она уже ходит и радуется что работать скоро не нужно будет, хотя и так почти не ходит уже, а только изредка туда забегает, постоянно берёт больничные и т.д. И я уже прикидываю что ели будет ещё и второй ребёнок сразу после первого, то она вообще отвыкнет от работы, и нахуя делать не будет. Кстати она почти нихуя по дому сейчас не делает, готовит иногда, и мелочи всякие, в основном же валяется и смотрит телек, или в телефоне зависает. Короче я как-то со страхом на всё это смотрю. Тут ещё надо учитывать что денег я получаю не много, как и она, и нам бы одного ребёнка потянуть с таким доходом. Надо наверно будет после тога как первого родить немного её остудить, сказать что давай мол пока с одним поживём и посмотрим как оно, а потом подумаем о втором. Но я уже почти уверен в том что в декрете она так привыкнет к нихуя не деланию, что почти сразу захочет второго, а после второго скорей всего не о какой работе с её стороны и речи идти не будет. Я такое семейство точно один финансово не потяну.

arhivach.org

«Смогу ли я полюбить второго ребенка?»

«Когда я ждала Лизу, мою старшую, я проводила целый день, занимаясь собой: йога, курсы для будущих мам, бассейн. Сейчас я жду второго ребенка, но даже не успеваю читать книги по беременности и родам! Как будто эта беременность не важна. Это угнетает меня, я чувствую себя виноватой».

Для абсолютного большинства женщин первая беременность очень эмоциональна, это период открытия своего тела, построения новых взаимоотношений с внешним миром, время радостное и тревожное одновременно. Мама впервые чувствует толчки ребенка, впервые ощущает жизнь внутри себя, и при этом ее одолевает множество страхов: перед родами, за реакцию мужа на появление сына или дочери, за здоровье малыша. Во время второй беременности мама, как правило, уже не испытывает той эйфории и тех поглощающих страхов. Женщина относится к появлению ребенка спокойнее, но отнюдь не безразлично. Первый ребенок – подчас лишь робкая попытка ощутить себя матерью, а со вторым ребенком материнство раскрывается в полной мере. После вторых родов женщина чувствует себя зрелой состоявшейся личностью.

Разумеется, второму малышу мама уделяет меньше времени по сравнению с тем, сколько она тратила на первенца. Однако приобретенный опыт позволит сделать занятия со вторым малышом более продуктивными и успешными. Так что не нужно заранее расстраиваться и мучиться чувством вины.

«Мне всегда казалось, что первых деток любят больше. И вот сейчас, когда я жду второго ребенка, очень боюсь, что не смогу второго малыша любить так же, как первую дочь, ведь ей я посвящаю все свое время, а на второго ребенка я в любом случае не смогу тратить столько сил».

Первый ребенок – центр мироздания. Его балуют, экспериментируют с методами воспитания, возлагают огромные надежды и предъявляют немалые требования. Он испытывает всю радость и тяжесть родительской любви. Появление первенца – новое сильное чувство для родителей, которое нередко порождает страх, что следующих детей они не смогут любить так же сильно. Но после рождения второго понимают, что любви хватит на всех.

Случаются и перекосы семейных отношений в пользу одного из детей. Чаще всего – по причине уже существующих проблем в отношениях. Жена не может смириться с какими-то недостатками мужа, и ей будет ближе ребенок, похожий на нее, а не на отца. Бывает и так, что родители видят талант у одного из малышей и кладут все силы и любовь на алтарь служения «гению», обделяя при этом других детей вниманием и лаской.

В любой ситуации важен настрой родителей, их готовность принять ребенка таким, какой он есть, и любить без оговорок. Даже если мама чувствует, что один ребенок ей ближе, чем другой, нельзя это подчеркивать.

«Мы с мужем мечтали о втором ребенке, надеялись, что у сына будет еще один близкий человек. Мы думали, наш Павлик обрадуется появлению сестренки, а он вскоре после рождения дочери стал капризничать, требовать пустышку, писаться в постель. Сестренка вызывает у Павлика чувство досады и раздражения. Откуда взялась эта необоснованная ревность? Ведь мы с мужем любим обоих детей одинаково!»

Детская ревность – распространенное явление. Но она никогда не возникает сама по себе, ее появление вызвано определенной причиной: неосторожным словом, отсутствием прежнего внимания, «ссылкой» старшего к бабушкам и дедушкам и т. д. Особенно сильно подвержены ревности дети с небольшой разницей в возрасте – около 2–3-х лет, когда старший помнит «жизнь до рождения брата/сестры», но ему самому еще требуется огромная доля родительской нежности, ласки, тепла, опеки, которыми он не желает делиться с «пришельцем».

Многие родители совершают ошибку, отдаляя старшего малыша от новорожденного, опасаясь, что он ненароком навредит крохе. В итоге старший чувствует себя покинутым, заброшенным, потерянным и пытается «вернуть» родительскую любовь, «превратившись» в беззащитного, беспомощного младенца. Родителям надо стараться привлекать старшего ребенка к заботе о маленьком. Первенец может постоять рядом с младенцем, пока вы моете ванну, потрясти погремушкой, развлекая карапуза, или покачать кроватку – главное, чтобы ребенок принимал участие в семейных делах, чувствовал себя нужным и по-прежнему любимым.

Не стоит требовать от старшего малыша, чтобы он во всем уступал младшему, ведь он сам еще ребенок. С другой стороны, необходимо учитывать разницу в возрасте между детьми. Старшему должно быть позволено больше, чем младшему. Но, помимо привилегий, у старшего ребенка обязательно должны быть обязанности (например, уборка игрушек, посильная помощь по дому) – это позволит младшему увидеть, что с возрастом ширится не только спектр дозволенного, но и растет круг обязанностей. А вы тем самым исключите зависть детей к положению друг друга.

«Я могу сравнить свои отношения с детьми с отношением садовника к саду. Первым садом я занималась как профессионал, подравнивала изгородь, подбирала цветы, экспериментировала с ландшафтным дизайном. В результате мой первый сад похож на «английский» с хорошо ухоженными клумбами. Второму же саду я дала больше свободы, лишь аккуратно подстригая его и не давая зарасти сорняками. Он более дикий, но ближе к естественному природному комплексу. Не могу сказать, что какой-то сад я люблю больше, какой-то – меньше. Они оба мне очень дороги, поскольку я вкладываю в них часть своей души. Конечно, занимаюсь я ими по-разному, но ведь и сады разные!»

Валентина, 32 года

Все мы разные, и дети, растущие в одной семье, могут быть прямой противоположностью друг другу. Не только внешне, но и по характеру, набору привычек, предпочтений, привязанностей, талантов и т. п.

И здесь важен индивидуальный подход к каждому ребенку. С одним надо быть мягче, с другим – строже; один любит шумные компании, другой – тихие семейные вечера за чаем и размеренные беседы; один обожает пешие прогулки, другой предпочитает проводить свое свободное время за книгами. Старайтесь выстраивать свои отношения с детьми, учитывая их особенности, темперамент, вкусы, характеры. Когда родители воспитывают детей по одному «шаблону», по единой отработанной схеме, тогда и возникают конфликты интересов, что может привести к непониманию между всеми членами семьи. Не стесняйтесь говорить детям, что они разные.

Впрочем, подчеркивая особенности детей, не переусердствуйте, не принижайте одного малыша за счет другого. Недопустимы фразы типа: «Твоя сестра умнее тебя, но зато ты – красивее» или «Самый талантливый в нашей семье – твой брат! Но, разумеется, и у тебя есть свои достоинства». Дети не должны завидовать друг другу, они должны гордиться друг другом. А это возможно лишь в том случае, если родители будут гордиться и поддерживать их обоих.

«Меня мама всегда любила больше, чем младшую сестру. Конечно, она никогда этого не говорила, но мне всегда доставались лучшие подарки, я училась в лучшем вузе и получала больше внимания по сравнению с сестрой. Я видела и до сих пор вижу, как из-за этого страдает моя сестренка, и не хочу, чтобы нечто подобное повторилось в моей семье».

Иногда родители даже себе не признаются, что одного ребенка любят больше другого. Как правило, «любимчика» постоянно хвалят и балуют, а второму достается лишь изрядная порция критики и нотаций – и нередко вполне заслуженно, поскольку, чувствуя и видя родительское предпочтение не в свою пользу, малыш начинает безобразничать, чтобы хоть как-то привлечь внимание мамы и папы. В итоге ситуация заходит в тупик: родители все больше раздражаются, а ребенок ведет себя все хуже. Но распутывать семейные конфликты должны родители, а не маленький ребенок. В первую очередь маме и папе необходимо признать, что они действительно любят одного из детей больше. И после этого нужно приступать к «работе над ошибками», которую можно начать с нехитрого теста: взять два листка бумаги и на одном написать достоинства и недостатки младшего ребенка, а на другом – достоинства и недостатки старшего, а потом сравнить их. Как правило, у «любимчика» мама видит немало достоинств и лишь один-два недостатка, а у менее любимого малыша – все наоборот.

Родительской целью должно стать повышение самооценки менее любимого малыша. Для этого нужно чаще хвалить ребенка (даже если хвалить почти не за что), искать и развивать в нем положительные черты. Никогда не нужно показывать, что одного из детей вы любите сильнее: ни словом, ни жестом, ни взглядом вы не должны выдавать своих чувств. Это непросто, но ведь задача родителей и состоит в том, чтобы трудиться на благо своих детей, взращивая в них любовь, раскрывая таланты, помогая им стать гармоничными личностями. А беспредельная любовь к одному ребенку за счет другого способна породить лишь зависть, обиду, ревность и множество комплексов, причем у обоих детей.

www.parents.ru

Второго не будет: 5 причин, почему в семье один ребенок

Звезды нынче все многодетнее и многодетнее. Будто соревнуются, у кого больше. А вот «земные» пары частенько ограничиваются одним ребенком. И дело здесь даже не в деньгах.

— Когда за вторым-то?

В первый раз этот вопрос мы услышали, когда сыну был год. Причем не от родных, нет. Мне его задала педиатр в поликлинике, куда мы ходим с Тимой. Дальше следовал спич про ребенка, который не должен вырасти эгоистом.

Это была первая «ласточка». С разной степенью навязчивости и разными интонациями – от возмущенных до удивленных – мне задают его на протяжении четырех лет. Иногда кажется: еще раз и кому-то сильно не поздоровится.

В своих эмоциях я не одинока.

— Моему сыну уже 19, и мне до сих пор говорят, что пора рожать второго, – сетует 39-летняя Анна. — Я уже, может, бабушкой готовлюсь стать. А некоторые, оказывается, спят и видят меня молодой мамой. О том, что мне уже не 18 и что я, может быть, физически уже не могу родить, никто не задумывается. Когда я пытаюсь сказать про возраст, мне парируют: ну Пугачева ж родила.

Как это удобно: со стороны предлагать людям пополнение семьи. А что? Жилье есть, деньги есть, что ж еще для счастья надо.

Не оспаривая тот факт, что дети – это безусловное счастье, и восхищаясь многодетными мамами, которых сейчас, к счастью, все больше, мы решили понять: почему такие вопросы часто очень сильно ранят, и сформулировать эти не самые очевидные, но очень резонные причины: почему семья решила ограничиться (пусть временно) одним ребенком.

В Москве у Ольги и Кирилла близких родственников нет. Он из Владивостока, она из Ставропольского края. Бабушки видят маленького внука два-три раза в год: путешествовать чаще нет ни времени, ни финансов. Но когда они приезжают, у родителей праздник – они могут куда-то выйти вдвоем. И вспомнить, что у них тоже есть свои интересы.

— Если бы кто-то из бабушек переехал сюда, я бы не раздумывая родила второго ребенка, – говорит Ольга. — Понимаю, что для кого-то это может и не аргумент, но нам очень не хватает чьей-то помощи. Куда бы мы ни пошли, Артемка с нами – по магазинам, в кафе, в гости. Но ведь хочется иногда и тет-а-тет побыть. Или ситуация: муж в командировке, ребенок заболел. Даже банально в аптеку не выйти или в магазин. Жду, когда Артем пойдет в детский сад, может, станет немного проще. Но пока что рожать второго в такой ситуации я не готова.

— Я из девяти месяцев пять провела в больницах, – вспоминает Светлана. — Юлечка мне далась очень тяжело: кабинет гематолога был моим родным домом. Роды затянулись, в общей сложности я рожала полтора дня. Мужа к себе после такого год подпускать даже не хотела: меня просто передергивало.

Сейчас отношения в семье вроде наладились, и муж предлагает супруге подумать о пополнении. Света боится еще раз пережить такое. Но говорить об этом не очень хочет. А вслух озвучивает такую версию:

— Если вторая беременность будет столь же тяжелой, то Юлечка несколько месяцев меня не увидит вообще. А когда я буду дома, мне дочку даже на руки будет не взять. Считаю, что она для такого «испытания» еще слишком маленькая.

— Когда мы с мужем ссоримся, нам многие говорят, мол, нужно вам родить второго, – продолжает Светлана. — Я сразу вспоминаю историю своей сестры, которая решила ребенком «склеить» разваливающуюся семью. Теперь одна с двумя детьми.

Света признается: она не уверена, что у ее брака есть долгое и счастливое будущее. Муж оказался совсем не таким заботливым папой, каким она его представляла. А женщина в декрете – самое беззащитное существо на планете. Вот Света и не готова пока что довериться своему мужчине еще раз.

Сыну Юры и Татьяны уже четырнадцать.

— И все эти четырнадцать лет все родственники ждут: «Ну когда же?» – смеются супруги. — Да никогда. Одного ребенка нам вполне достаточно. Может быть, и надо было родить второго, когда Санька был маленький. Да как-то не сложилось. А сейчас это уже маленький мужчина, с которым можно общаться на равных. Мы только-только начали жить не для него, а вместе с ним. Проходить через пеленки-распашонки с нуля большого желания нет. Денег нам сейчас как раз хватает на то, чтобы жить с достаточным комфортом. Поджиматься, терять часть доходов, ущемлять старшего тоже не хочется.

Что ж, тоже мнение. И тоже имеет право на существование.

Инга признается: она завидует женщинам, которые, родив не совсем здорового ребенка, решаются пройти этот путь снова. У Инги одна-единственная дочь. Девочка родилась с ДЦП. Инге очень хочется сыночка, но страх, что второй ребенок тоже будет болен, сильнее желания.

Татьяна потеряла близнецов за неделю до родов. Внутриутробная инфекция унесла жизни еще не родившихся крох буквально за несколько часов. Чтобы решиться на еще одну попытку, женщине потребовались пять лет, работа с психологом и активная поддержка близких.

Елена бы рожала и рожала. Если б могла. Увы, первые роды оказались для нее и последними: Лене удалили матку, и детей у нее больше не будет. На бестактные вопросы она отшучивается, а потом долго приходит в себя.

В каждой семье есть свои «тараканы», есть свои причины. И даже если вы не считаете их объективными, не надо лезть в чужую жизнь. Вам любопытно, а людям может быть очень больно.

www.wday.ru