Не хочу ребенка вообще

Не хочу ребенка вообще

Похоже, у Эллен нет никакого желания расширить семью, совсем. На прошлой неделе она появилась на шоу Джея Лено «The Tonight Show», где дала ответ на уже давно распространяющиеся слухи о том, что Порша, якобы, ищет донора спермы, чтобы обзавестись наконец ребенком.

«Я слышал, у вас с Поршей будет ребенок» — сказал 62-х летний Лено. «Это правда?»

«Я пришла за твоей спермой», – пошутила 54-летняя Эллен. «Это неправда. Я не знаю, почему люди так хотят, чтобы у нас был ребенок. Я уже много раз говорила, что мы не собираемся заводить детей. А они даже утверждают, что мы ищем хорошего донора».

«Хотя, ты бы нам подошел, так что на всякий случай я буду иметь тебя в виду», — продолжила шутить юмористка. «У ребенка были бы красивые голубые глаза и хорошее чувство юмора; а также все шансы постоянно быть в кадре какого-нибудь шоу на NBC. Все бы получилось здорово».

Эллен, которая только что запустила 10-й сезон своего популярного шоу — «The Ellen Degeneres Show» — признается, что хоть она и хорошо ладит с детьми, но все же родительские обязанности не для нее.

«Я не хочу одного ребенка. Я не хочу 6 детей. Я вообще не хочу детей», — комментирует она. «Дети прелесть, и я очень их люблю. У нас есть 2 племянницы, и я их обожаю. Но я не хочу собственных детей».

В своей книге «Seriously … I’m Kidding», она пролила свет на извечный к ней вопрос о детях. «Люди постоянно спрашивают меня и Поршу будут ли у нас дети. Мы думали об этом. Нам нравится находиться среди детей после того, как их накормили и искупали. Но в конечном итоге мы решили, что мы не хотим собственных детей. В нашем доме слишком много стекла».

Нет похожих записей.

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Опубликуй ссылку на своей страничке в социальной сети и/или в своем блоге!

dgnrs.info

Почему ты не хочешь ребенка?

Мальчики играют с машинками , девочки — в дочки-матери , а когда вырастают , обзаводятся тем , о чем мечтали в детстве.

Мальчики играют с машинками , девочки — в дочки-матери , а когда вырастают , обзаводятся тем , о чем мечтали в детстве. Французы говорят , что первый ребенок — это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?

Ты , как мальчики , играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби , которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках , а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир , вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет , стоит ли удивляться , что оно не приходит и в тридцать?

Хотеть ребенка — естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа , но и социальные. Над базовыми инстинктами — самосохранения или продолжения рода — у нас столько всего сверху наворочено , что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь , и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения , что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть , зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то , чего никогда не пробовала? Икру морского ежа , например. Ты ее раньше не ела , поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла — не играла в куклы , не сидела с младшими братьями и сестрами , не нянчила племянников , поэтому не можешь знать наверняка , твое это или нет. Между прочим , китайцы , в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком , через 20−30 лет столкнулись с тем , что вот эти единственные дети , выросшие без братьев и сестер , собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.

Не весь бодипозитив полезен: Екатерина Попова о правильной любви к себе

Прочти сейчас! 12 явных признаков того , что ты — прокрастинатор

Аппетит , как известно , приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент , то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей , сколько секса. Ведь раньше , если случалась беременность , уже особого выбора не было — рожать или не рожать.

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время , ждать , когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том , что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же , если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности , ее отрицание укореняется в подсознании глубже , чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка , стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе , но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь , что еще не созрела для этого. А время уходит.

« Я думаю , что если к 30 женщина не захотела ребенка , то , скорее всего , она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше , тем меньше будет хотеться , потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой , привыкаешь к свободе. Если не хочется — может , и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том , почему такого желания нет , не дает покоя , значит , потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения , что без детей , может , и легче , но не совсем правильно. Хорошо , что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта , на свой страх и риск. Отчасти для галочки , чтобы „отстреляться“, а отчасти из любопытства , чтобы посмотреть , что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод , но я ничуть не жалею , что не стала дожидаться , когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви , которое возникает после того , как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей , но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно , что быстро забывается , если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь , что « никогда не хотела ребенка».

Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила , как говорят психологи , в пролактиновую ловушку. Пролактин — гормон гипофиза , пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия , заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам , парков , где они гуляют с колясками , песочниц и детских площадок , пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого , сонного , розового , пахнущего молоком и детской присыпкой младенца ( своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве , что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел , где продают ползунки и распашонки , чтобы этот биологический таймер сработал.

Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно — родов. Потому-то суррогатные мамы , согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша , внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует , пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!

« Подруги , словно сговорившись , ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может , это стадное чувство , но даже мне , которая ничего такого не планировала , вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики , прогулялась с каждой по „Детскому миру“ и поняла , что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»

Люди порой не хотят иметь детей , потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание , потому что не хотеть — это все-таки лучше , чем не мочь. Самое очевидное — физическая неспособность. Подруга твердит всем , что не хочет « с этим связываться». А потом вдруг выясняется , что она , оказывается , не первый год лечится от бесплодия. Результата нет , вот она и убеждает себя и других , что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет , выпадать из жизни , фигура не поплывет. Ну и замечательно!

Кто-то понимает , что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными ( «с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия , элементарно перегорают , утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних — потеря интереса ко всему , ради чего действительно стоит жить, — распространенное явление , особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить , ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской , выбрать для нее обои , присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении — способ разбудить задавленные тобой инстинкты.

У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так , а он заболеет? Уроню — и он что-нибудь себе сломает?

А может быть , ты не хочешь ребенка , потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься , но спинным мозгом чувствуешь , что появление третьего не укрепит ваш союз , а напротив , все только усложнит. «Как теперь понимаю , я в свое время не хотела детей , потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом ( „раз он вас сюда привез — значит , для него это важно“) решилась. А муж сбежал , как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину , желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того , что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»

У пролактина есть гормоны-антиподы — адреналин , кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе , придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти « нет-гормоны». Поэтому , если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, — остановись. Как ни печально , но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой , то нежелание иметь ребенка — это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи , бросил тебя , маленькую , было больно , и ты не хочешь , чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том , чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново , по ходу дела переписав и собственное детство , исправив в нем то , что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

« Мне скоро 27 , замужем 7 лет , детей нет , потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся , как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких , орущих , вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие , не всем же иметь детей , в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой , но родила меня , поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел , когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе — и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой , маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала , что ее нет рядом , чувствовала , что мешаю ей наслаждаться жизнью , что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям , которые заикаются про детей , я всегда отвечаю: «Вам надо — вы и рожайте , а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как , впрочем , в большинстве случаев , когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей — это норма жизни , задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию — и уже как-то неловко от него отказываться , будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг , почему не хотела , но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти , как известно , один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало — тоже. Вот увидишь!

В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей — просто страшно было: криминальный беспредел , тотальный дефицит ( из магазинов пропали пеленки и молоко , а из роддомов — самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм , а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили « славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние — как раз те , кто , несмотря ни на что , умудрился родиться на пересечении « креста». Понятно , что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

www.cosmo.ru

Желудочно кишечный тракт проверь. УЗИ брюшной полости, гастродуаденоскапия желудка, и колоноскопия, анализы общий кровь и моча, биахимия. Что сидеть и годать на форуме. Если все хорошо, значит к психиатру.

рак желудка? сходи к врачу.

Вообще не хочу есть, тошнит только от одного взгляда на еду. Если что-то и съем, то пол дня тяжесть. Что это?

Депрессия. однообразная жизнь. меняйте жизнь и аппетит придет.

Не было ли недавно пережито сильной стрессовой ситуации?

Лекарство какие-то принимаете? У меня так бывает когда антибиотики принимаю. Сколько такое состояния. Если 2-3 дня, то посмотрите еще дня 4. Такое может быть от стресса, страхов каких-нибудь. Если не пройдет то УЗИ брюшной полости и к гастроэнтерологу. Лучше узнать что да как, чем сидеть и переживать. Я так всегда делаю (мнительная очень )))

Мне бы так, а то жру как не в себя.

Не может быть беременность? Одна моя знакомая в первом триместре ничего не хотела есть.

У меня "вообще не хочу есть" закончилось успешным лечением месяц у психотерапевта. Перед этим полгода лечилась у гастроэнтеролога, но без результата.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Не хочу детей вообще. Со мной что-то не так?

Здравствуйте, уважаемые обитатели форума! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мне 24 года. Есть любимые родители, молодой человек, работа. Жаловаться не на что. Занимаюсь любимым делом, получаю второе высшее образование, изучаю английский. О такой жизни можно только мечтать. Молодой человек любит, зовет замуж, хочет детей, но. я не хочу их. Я его безумно люблю (виесте 3,5 года). Он замечательный во всех смыслах, но я просто не хочу детей (не именно от него, а вообще). Меня устраивает та жизнь, которая у меня есть сейчас. Что со мной не так? Как это исправить? Спасибо за советы и понимание.

С Вами все ОК, но сообщите об этом своему МЧ, иначе отношения могут разрушиться из-за несоответствия желаний

В вас не так ваше желание остаться при мужчине, но ничем не платить за это. Не дадите детей вы — даст другая, и как знать, может он их настрогает у вас за спиной. И будет прав.

Скажите ему, что в ближайшие годы не собираетесь рожать ребенка. Сейчас не хотите, может через 5 лет захочется.

Я думаю, что он тоже очень гипотетически хочет детей, не сейчас, а вообще. Молодые мужики очень часто это говорят девушкам, чтобы подтвердить серьезность их намерений.

Задолбали однотипными темами.полно понимаете полно людей в 24 не хотящих детей.и это более чем нормально.вы не уникальная

все отлично) никто почти детей не хочет и я в том числе, так что норма)

"Не хочу детей вообще" — чаще всего не лечится. Мне 31 — ничего не изменилось.

А норма — это когда "хочу, но не сейчас, а когда-нибудь".

автор все норм, я в 19, 20 лет сильно хотела родить, сейчас мне 32 желания нет

и я не хочу) и никто не заставит

Автор, мне 45 лет. Тоже не хотела никогда детей. А сейчас слезы лью.

По тому, что одна осталась (муж рано умер) Мама инвалид. Мужики больше не интересуют. У подруг, знакомых, у всех дети, у некоторых и внуки уже. Эти дети на моих глазах росли, сейчас они взрослые, с ними интересно общаться, они заботятся о матерях, постоянно приезжают, помогают, вместе отдыххают, праздники проводят вместе.

А я, лежала в больнице в прошлом году 3 недели) ко мне ни кто вообще не приходил, кроме подруги. До слез было себя жалко, когда ко всем приходили дети, с цветами, гостинцами, за одной женщиной дочь не отходя просто ухаживала (ночевала в больнице) Вообще, все больше и чаще задумываюсь о том, что одиночество и никому ненужность-это то, чего я САМА себе устроила.

НЕ хотела детей в молодости. А сейчас уже поздно.

Если в вопросе о детях пугает период сопли- слюни, то в хлопатах время пролетает молниеносно, вызывая бурю разных эмоций. И вот уже твоему человечку ( который из ТВОИХ клеточек, из ТЕБЯ сделан. ) можно доверить свою душу. Это твоя опора, поддержка, гордость, радость. Ну. гдето, не без косяков. Идеальных нет людей. А мысль- то возникнет. а я ведь детей не хотела. ужас какой.

По тому, что одна осталась (муж рано умер) Мама инвалид. Мужики больше не интересуют. У подруг, знакомых, у всех дети, у некоторых и внуки уже. Эти дети на моих глазах росли, сейчас они взрослые, с ними интересно общаться, они заботятся о матерях, постоянно приезжают, помогают, вместе отдыххают, праздники проводят вместе. А я, лежала в больнице в прошлом году 3 недели) ко мне ни кто вообще не приходил, кроме подруги. До слез было себя жалко, когда ко всем приходили дети, с цветами, гостинцами, за одной женщиной дочь не отходя просто ухаживала (ночевала в больнице) Вообще, все больше и чаще задумываюсь о том, что одиночество и никому ненужность-это то, чего я САМА себе устроила.НЕ хотела детей в молодости. А сейчас уже поздно.

Той женщине выпал лотерейный билетик счастливый, в виде ребенка))) Я когда еще студенткой была, у моей однокурсницы умирала от рака мама и она ОДНА из 6 детей поехала досматривать и провожать ее в лучший мир. На похороны приехал только старший брат. Остальные в разных концах РФ, дочь одна аж в Мексике. Когда однокурсницу спросили, что такая мать была плохая, что на похороны дети не приехали, она ответила, что нет, мать нормальная, просто у всех свои заботы и проблемы, билеты дорогие. Хорошо, хоть денег на гроб выслали сообща.

В нашем подъезде давно жила маленькая полусумасшедшая старушка, она постоянно каталась на лифте, вверх-вниз. Одета была очень бедно, как то ее встретили около магазина, он сообщила, что потерялась и попросила ее проводить домой.У нее взрослый сын, женатый, жил отдельно. Потом старушка умерла.

Дети это лотерея. Не факт, что ваши приходили бы к вам. Здоровья вам, не болейте и наслаждайтесь тем, что у вас есть.

Все нормально, Вы еще молоды, хочется полетать. Я такой же была когда-то. Всего в жизни добилась, чего хотела и только после этого родила детей уже после 30. Но это не мешало мне быть замужем (5 лет с мужем предохранялись). Уж сколько мне пришлось за это время вынести вопросов, типа когда дети будут? Все-все лезли в мою жизнь. Женщина без детей в нашей культуре всегда будет считаться неполноценной и с этим ничего не поделаешь. Мне предлагали и "хорошего врача" и знахарку под конец уже предложили удочерить ребенка, похожего на меня. Никто не принимал тот факт, что я здорова, просто пока не хочу детей, это людям кажется противоестественным. Теперь, когда у меня есть дети, я с большим сочувствием смотрю на молодых незамужних девушек. Как много им еще предстоит пройти в этой жизни! А я уже перешла на другой, более высокий уровень.

Вот где вы находите таких людей которые до такой степени лезут в ваши детные вопросы. Я тоже с 25 лет со своим мужем,ребенка родила в 31 год. Но с подобными вопросами ко мне никто не лез. Ну может спросили там пару раз самые любопытные,но то что вы пишите это просто ужас. Кстати я до 30 лет тоже не хотела и слышать про детей,не жалею, что родила поздно по рашинским меркам, сейчас мне 32,доча подрастает,больше детей не хочу.

В 24 не все хотят, и выйти замуж не значит рожать в близайшее время, вышла замуж в 26, родила в 34, до 30 не особо то и хотела детей, сейчас своего обожаю, просто вы не дозрели, нужно время чтобы придти к этому

Ну и "проблемы" у вас( Ну не хотите — не рожайте. Может, захотите позже!

МЧ хочет? А вы покажите ему переписки на форумах типа "Бэби.ру" или даже на этом. А то некоторые думают, что воспитание и уход за детьми — прямо непрекращающееся удовольствие. Это очень ответственный шаг на самом деле, рожают "потому что надо до 25 успеть" или потому что "муж попросил" не очень умные девушки, а потом мучаются.

Да все с вами в порядке. 24 года..вы ещё молоды, все ещё может поменяться!решать проблему нужно по её наступлению.

Мы с мужем в браке 9 лет. Детей нет, все 9 лет мы про них даже не думали. Постоянно вокруг нас вертелись люди, которые кричали, что я неполноценная женщина, что мой муж от меня уйдет, ему родит другая, что он сам дурень и тд. Это, конечно, было неприятно!

Сейчас нам обоим 34 года и мы только стали задумываться о детях! А вы в 24 года забиваете себе этим голову. Зачем спрашивается))

Успеете родить, если захотите.

Да все с вами так. Вы, считайте ,сами только из детства-юности шагнули во взрослую жизнь, так зачем сразу этот хомут себе на шею вешать? Я замуж вышла в 25, родила в 32 и то, типа возраст поджимал. Больше никогда и ни за что. Пусть особо чадолюбивые размножаются, т.к .я уже пятилетку все ник не могу понять, когда же эта радость материнства наступит.Одни непрекращающиеся заботы, раздражение, отсутствие отдыха и помощи вообще.

Мне 35 лет, пока не захотела. Ощущение "не хочу" было сколько себя помню. Даже в куклы не играла. Не вижу в этом ничего особенного и никаких проблем. Вы только предохраняйтесь, аборты вредны для здоровья.

34, детей не хотела и не хочу. К посторонним детям отношусь нормально (с некоторыми "любовь с первого взгляда")

Дети — это грязь, вонь. какашки, сцаки, сопли, болезни, проблемы. И самое страшное — у вас больше никогда не будет денег, так как все будет уходит на спиногрыза. Лучше купить парочку квартир на сдачу и жить себе припеваючи, и старость будет обеспечена и клянчить подачки у детей и внуков не придется.

Почему Вы считаете, что наличие в семье детей, это единственная дорога, единственная и правильная. Мир многообразен и дорог миллион. Я как понимаю, у Вас не было никаких психологических травм, после которых для Вас само понимание — дети, приводит в крайний негатив. Раз травм не было, значит, Вы просто хотите идти не по дороге — семья с детьми, а по дороге — просто семья. И такая семья имеет право на существование. И еще момент, Вы может и захотите детей, но не сейчас. позже. Я сама ооочень поздно созрела, родила в 35 лет. До этого момента не хотела, не любила, не понимала детей, они не вызывали никаких чувств кроме как раздражение. В 34 меня резко кувыркнуло и я осознанно захотела малыша. В 35 у нас с мужем появилась девочка. Тут гормоны посмеялись надо мной, я просто с ума сходила от малышки, насмотреться, надышаться не могла. Я вообще себя не узнавала, да и никто из окружающих. только муж не удивлялся. Вот ребенку два года и я очнулась, гормоны под успокоились и я поняла, что кроме ребенка существует мир. Да и к чужим детям стала поспокойнее относиться, с бОльшим пониманием. Автор, идите своим путем, своей дорогой, не ведитесь на подначивания по типу -дети, дети, дети. Если судьба, то Вы сами придете к детям, если нет, то с Вами любимый мужчина, огромный мир и масса возможностей для реализации. Главное быть счастливой.

Общество чересчур давит с вопросом деторождения, от этого все проблемы. Много женщин, ничего из себя не представляющих в моральном плане, но родивших, начинают кичиться перед молодыми девчонками. От этого возникает протест — да я и не хочу, да мне и не надо. Нужно уметь абстрагироваться от этой всей чепухи и слушать себя — не хочу детей, типа не надо мне из протеста, или не хочу, потому что равнодушна к этой теме? На самом деле это просто выбор. Иногда срабатывает инстинкт, иногда нет. У любой есть право жить и так, и так. Иногда есть проблемы психологические: страх, боязнь боли, плюс поливают совершенно неадекватной информацией о детях в целом, плюс давление, как писала выше, отторжение, это нормально. Кто-то просто хочет жить для себя, это тоже вариант нормы. Жизнь ваша, не стесняйтесь людя говорить, что это не их дело (посторонним). Думаю, в 24 года еще не стоит себя записывать в чаилд-фри, это после 30 станет окончательно ясно, плюс мозгов будет побольше, уже будете представлять, что молодость не вечна и с кем предстоит остаться в конце, может пресытит жизнь, может утомит. Мужчине лучше сразу озвучить планы на ближайшие годы, пусть тоже делает свой выбор.

да рано вам хотеть. Я в 30 о детях задумалась

www.woman.ru

«Не хочу, не буду, и вообще — я сама!»

Моей дочке два с половиной года. Стремительно добавляются новые слова в активную речь, еще недавно молчавший ребенок вдруг заговорил, и говорит интересно и необычно. Внезапно наступает тот период, который специалисты называют «периодом негативизма» и связывают с «кризисом двух / трех лет». Скажу сразу: мне не нравятся эти термины. Как корабль назовете, так он и поплывет, вот и этот период — в нем главное не негатив и не кризис (у меня эти корни имеют исключительно отрицательные коннотации, если что).

Первый восторг был, когда я услышала обиженное «Катя сама-а-а-а» при попытке помочь дочке разуться. Скоро это «сама-а-а» распространилось на все, и, конечно, неважно, может ли реально ребенок с этим справиться или нет. Но мой восторг не проходит. И больше всего я хочу, чтобы это слово «сама» не ушло из активного репертуара. Чтобы и в 14, и в 24, и в 34 она упрямо говорила «сама» и делала сама — может, с первой попытки, а может, с пятой.

Моя реакция? Первое, что я всегда говорю: конечно, сама. Если есть шансы, что она справится, то жду, пока получится. Если шансы близки нулю, спрашиваю: «Можно, мама поможет?». Чаще всего ответ отрицательный, попытка, слезы возмущения. Еще раз спрашиваю: «Можно, помогу? Ты сама справишься, я только помогу». Иногда «сама» и «нет» повторяются так долго, что иду на хитрость. Предлагаю помощь лисички, мишки, ежика, в общем, всего зверинца, который живет у нас на кровати. Если помощь (вдруг!) принимается сразу, то и прекрасно, если нет — обиженный зверек начинает рассказывать, как не получилось помочь, а он так хотел…

«Не хочу!». Тут, конечно, сложнее, потому что обычно не хотят именно то, что нужно сейчас и в ограниченные временные сроки: одеться, сесть на горшок, съесть кашу, пока она теплая. Что я тут могу сделать?

Иногда помогает вопрос: а что ты хочешь? Ответ «ничего», конечно, бывает в 8 случаях из 10, и тогда мама начинает крутиться как уж на сковородке: а потом, когда ты перестанешь хотеть ничего? А так? А эдак? Иногда в этом (не буду приукрашивать – утомительном) диалоге удается нащупать возможность шутки. Пошутили, еще пошутили — глядишь, и сдвинулись с мертвой точки. Правда, иногда, насмеявшись, дитя возвращается в амплуа нехочухи и все начинается снова.

Иногда можно рискнуть — схватить и затормошить. Если рассмеется, то «не хочу» улетает. Может выйти боком — большим скандалом с «не хочу» в квадрате.

До бесконечности, конечно, я проговариваю, что, как и почему мы должны сделать именно сейчас. Получается в одном случае из двадцати, наверное. Но проговариваю всегда.

Иногда, особенно если ребенок устал, я предпочитаю на время отступить. Например, вчера Катя решила, что ходить в туалет все же интереснее в памперс, а мыться после этого — не надо. На уговоры демонстрировала полную боевую готовность устроить скандалище. Поэтому я тихо (обязательно тихо) сказала: тогда я пойду немного помолюсь, а ты поиграй. После того как я прочитала канон (соответственно, и сама успокоилась), получилось уговорить на все необходимые манипуляции.

Впрочем, порой просто приходится переть, как танк. Вышли гулять, и ребенок вдруг решил, что ему нужно в сторону, прямо противоположную нашему маршруту. И пошел туда. Мои уговоры не подействовали, и я медленно, глядя на нее, стала идти в другую сторону. Дочка постояла, громко, на всю округу поплакала и против воли пошла ко мне.

Еще один тест на прочность — это милая характеристика «Катя плохая, мама плохая!» (далее плохие по списку все и вся, от ложек до крупного рогатого скота и хищников всех мастей). Единственная моя реакция — Катя хорошая, мама хорошая и так далее. Никаких вопросов в этот момент я не задаю. Мне сказали — парирую. И потом разворачиваю свою мысль: Катя хорошая, Катя умница, Катя помогла маме и так далее.

Но так я реагирую, конечно, примерно в 70 % ситуаций. А в оставшихся 30, когда я устала, болит голова, срочно нужно доехать до пункта назначения или просто «не хочу» повторяется в миллионный раз, я могу рявкнуть: «все, мы идем домой»… И испытывать искреннее чувство вины из-за того, что ребенок опять плачет.

А что делать? В жизни люди всегда реагируют на все по-разному. Даже у одного и того же человека двух одинаковых реакций не бывает…

www.matrony.ru

Больше не хочу воспитывать своих детей и вообще жить. Как быть?

Не могу найти подход к свои детям. У меня двое мальчишек, воспитываю одна, но конечно помогают бабушка и дедушка, т.к. живем вместе. Старшему сыну 11 лет, начались проблемы в школе с поведением, и с одноклассниками, уже не однократно вызывали в школу. С ребенком разговаривала и ругала, и пыталась договориться, но все осталось по-прежнему. Уже как год поведение в школе отвратительное. Младшему сыну 2,5 года, с ним вообще не могу найти общий язык. Что бы я не сказала, что бы не попросила, делает все наоборот, спорит, выполнять что-то отказывается. Использовала и уговоры, и сладости, и углом пугала, но кроме крика ничего не помогает. Приходится все время кричать, что бы хоть как-то ребенок стал слушаться, знаю что так не правильно, но никак не могу найти к нему подход. Со стороны все мои крики вообще выглядят ужасно, как будто я психически не уравновешенная или какая-то больная. Даже прохожие мне высказывают, что я не правильно себя веду с ребенком. Я это понимаю, но никак не могу найти к нему другой подход. Если я ему, что-то запрещаю визжит как резаный, как будто я его бью. Стараюсь что-то объяснить, начинает реветь — воем, причем длится это пока он, что-то не получит. Старалась не обращать на это внимание, проревется, успокоится, но это у нас может продолжатся более 30 минут. Он будет ходить за мной и выть, как бы я его не успокаивала, что бы не говорила. Только крик его заставляет успокоиться. Если что- то не по его, он подходит и стукает, сразу оговорюсь у нас в семье нет физического насилия. Если я пытаюсь забрать у него из рук какую-то опасную вещь (ножницы, что- то острое или другие опасные предметы) он их не отдает, убегает с ними, или прячет, или в рот засовывает, если я все-таки отберу, то он меня начинает стукать или щипать. Я пытаюсь объяснить, что это опасно, но вместо этого у ребенка начинается истерика и он не успокоится до тех пор, пока я на него не прикрикну. Окружающим этого не объяснить, они считают что я не нормальная, уже не раз подходили и высказывали мне что я веду себя неправильно, что я плохая мать. Я очень устала от такого отношения к себе, у меня больше нет желания воспитывать своих детей и вообще нет желания жить.

Судя по Вашему письму, Вы столкнулись с рядом проблем, каждая из которых провоцирует Ваше эмоциональное напряжение и, как следствие, непослушание со стороны ребенка. Для понимания ситуации нужно учитывать, что Ваш старший сын находится в начале подросткового периода. Необходимо уделить внимание изучению особенностей подростковой психологии, это поможет Вам выстраивать диалоги с ребенком, определять причины его поведения и находить выход из различных конфликтных ситуаций.

Важно понимать, что ребенок сейчас учится взаимодействовать в социуме, занимать свою позицию, поэтому возникают естественные ошибки: нарушение норм поведения и личных границ других людей. Как только Вы осознаете, что происходит со старшим сыном, Вы будете спокойнее воспринимать возникающие трудности, Вам будет легче подбирать нужные слова и указывать ребенку на верный путь.

Младший ребенок находится в начале кризиса 3х лет, у него формируется самосознание, ребёнок отделяет себя от мамы, впервые осознает себя как личность и единицу общества, учится считывать собственные желания и отделять их от желаний других людей, выстраивать границы. Поскольку это первый подобный опыт в жизни ребенка, он естественно допускает ошибки.

Работа с младшим ребенком будет строиться аналогичным образом: Вам необходимо больше узнать о том, чем характеризуется этот период, как меняется личность ребенка, как правильно строить с ним диалог. Я надеюсь, что это даст Вам силы поддержать сына и помочь ему гармонично реализовывать процесс личностного формирования.

Насколько я понимаю, в семье между Вами и детьми установлена стойкая система получения внимания, а именно – через проявления агрессии. Проще говоря, Ваши дети просто привлекают к себе внимание, провоцируя Вас на конфликт. Проанализируйте Ваши отношения с мальчиками, подумайте, уделяете ли Вы им достаточно времени, если они ведут себя хорошо, интересуетесь ли Вы тем, что им нравится, какие книги они читают, каких персонажей считают достойными подражания, или все ваше общение сводится к обсуждению успехов в школе или детском саду. Если Ваш контакт с детьми действительно ограничивается удовлетворением их базовых потребностей, можно с уверенностью сказать, что детям не хватает Вашего участия в их жизни, но эмоциональной отдачи они могут добиться только нарушением установленных в семье правил. Задавайте детям больше вопросов о них самих, о том, чего им хочется, обнимайте и поглаживайте сыновей, уделяйте внимание их режиму дня, больше времени проводите на воздухе.

Важно также заняться Вашим эмоциональным состоянием. Сейчас Вы не видите выхода из стрессовой ситуацией, наиболее удобной реакцией кажется уход. Ни в коем случае не вините себя, советую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы научиться снимать раздражение, научиться переключать внимание, устанавливать границы. Это поможет Вам восстановить внутренние ресурсы и наладить отношения в семье.

www.ya-roditel.ru

Как это знакомо каждому из нас… Часто кажется, что в жизни нет совсем ничего хорошего, что каждый день несет лишь новые разочарования… Вспоминаются слова из песни группы «Воскресение»:

«И меркнет свет, и молкнут звуки,

И новой муки ищут руки,

И если боль твоя стихает,

Значит, будет новая беда…»

Но почему же в мире столько зла, несчастий, непонимания и вражды? Почему так много людей думают: «Жить не хочу! Лучше умереть!»

Ответ можно найти в истории человечества. Библия говорит нам о том, что Бог сотворил первых людей совершенными и безгрешными. Это было счастливейшее время – Адам и Ева жили в раю и напрямую общались с Богом! Но, увы, они разрушили отношения со своим небесным Отцом – не выполнили Его заповедь, единственное условие, которое Он попросил их соблюдать — не есть плода с дерева познания добра и зла. Бог не хотел создавать послушных роботов, Он в Своей любви дал людям свободу выбора: слушаться Его или нет. Адам и Ева выбрали второй вариант, соблазненные врагом человека – дьяволом. Это непослушание называется грехом, именно он произвел разделение между человеком и его Создателем, принес в мир смерть и несчастья. Именно поэтому мы грешим, страдаем, говорим «жить не хочу!» И за наши грехи мы заслужили наказание – вечный ад, в который попадает душа после смерти.

Если надоело жить — есть ли выход?

Что же делать? Неужели нет спасения? Что-то в душе противится такой мысли… и это верно! Бог, сотворивший небо, землю и нас с вами – Всемогущий и Справедливый Бог, наказывающий грех. Но Он также и Любящий Бог. Он послал в этот мир Своего единородного Сына Иисуса Христа. Христос рос в обычной семье и жил жизнью обычного человека того времени. Еще Он помогал бедным, кормил голодных, исцелял больных, проповедовал, учил. Однако не это было целью Его прихода в наш мир — Христос должен был умереть за грехи людей, став искупительной жертвой.

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную. Ибо не послал Бог Сына Своего в мир, чтобы судить мир, но чтобы мир спасен был чрез Него» (Евангелие от Иоанна 3:16,17).

Да, Божьего Сына, не сделавшего никакого греха, казнили самым жестоким способом – распятием на кресте. Он умер, чтобы искупить грехи людей, поэтому крест является символом христианства. На третий день Христос воскрес, а история Его жизни, смерти и воскресения записана в книгах, которые называются Евангелие (в переводе это означает «радостная весть»).

Какое же отношение все эти дела давно минувших дней имеют к нашему времени и к проблемам людей, которые говорят сегодня «Не хочу жить»? Самое прямое!

«Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» (Евреям 13:8).

Он жив! И Он по-прежнему зовет: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас» (Матфея 11:28).

Христос дарует не только вечное спасение. Само наше земное существование обретает новый, истинный смысл – жизнь для Бога, жизнь для Христа. Начни сегодня эту новую жизнь — попроси у Бога прощения своих грехов в простой молитве, своими словами, от всего сердца, и Творец ответит тебе — ты увидишь изменения внутри себя, в окружающих обстоятельствах и больше никогда не скажешь «Умереть хочу

xn——mlcgkzj9afsx9d.xn--p1ai