Как жить если ты любовница женатого мужчины

Как вести себя, если ты любовница

Сегодня мы постараемся разобраться, как нужно себя вести правильно любовнице. Ведь многие девушки совершенно забыли о правилах поведения в таких случаях. Вот некоторые правила поведения.

1. Нельзя его любить. Ведь у него есть жена, пусть она и любит. Подобным образом, можно избежать страданий и переживаний.

2. Любовнице нужно обучиться получать удовольствие от каждого часа, каждого мгновения встречи с любовником. Нужно понимать, что любовница в жизни мужчины является радостью и праздником, а жена — серыми буднями. Не стоит обращать внимание на то, что праздников намного меньше, чем будней, ведь праздники наиболее сладкие. Таким образом, можно отогнать от себя дурные мысли.

3. Заняться какой-нибудь деятельностью. Чем больше занятость, тем больше мужчина будет уважать любовницу и в его глазах, ты станешь выше. А на его предложение встретиться ответить, что надо посмотреть в органайзере, есть ли свободное время, которое может совпадать с его временем.

4. Не стоит расстраиваться, если все общественные праздники мужчина проводит с семьей. Он не должен стать единственным светом в твоем окошке. Праздники нужно проводить с друзьями, ведь они же никуда не исчезли, когда появился любовник. Ведь с друзьями праздники всегда проходили весело. Ну а если все-таки очень хочется на праздники быть вместе с любовником, значит, наступила влюбленность и тогда эти советы не помогут.

5. Быть естественной. Не стоит слушать советы различных журналов о постоянной готовности к его приходу, чтобы постоянно был макияж и прическа, не следует слушать этих советов. Он уже много раз видел тебя без макияжа и голышом из душа. Ведь он приходит к тебе и для него не имеет значения наличие или отсутствие макияжа. Он же видел уже тебя без грима и это его совсем не напугало. Так что расслабься, но и не забывай следить за своей красотой. Если не поддерживать красоту, он может уйти от тебя.

6. Не становись для него кухаркой. Если хочется порадовать его и что-нибудь приготовить, пусть это не станет привычкой. Лучше вместе съездить в кафе и перекусить там. Ну, а если ты все же решила приготовить ему еду, сделай то, что он никогда не пробовал. Он должен понять, что так вкусно покушать он может только с тобой.

7. Нужно понимать, что ты для него просто баловство и средство удовлетворения амбиций.

zhenskij-sajt-katerina.ru

Если вы любовница женатого мужчины

Конечно, такого и врагу не пожелаешь. Ведь в статусе любовницы модно пробыть не один год. Женатый мужчина, как правило, не покидает свою жену и не уходит к своей долгосрочной любовнице. Скорее он найдет кого-то еще, чтобы уйти от обеих. Вы – жертва. Вас обманывают и, как говорят в народе, «вешают лапшу на уши». А вы, влюбленная и романтичная, несетесь на парах розового облака вашей привязанности и не хотите видеть и слышать правду, какой бы горькой и обидной для вас она не была.

Вы выбираете один из самых сложных путей, который приведет к тому, что ваша жизнь превратиться в настоящий ад и пройдет совершенно зря. Не пускайтесь во все тяжкие. Не тешьте себя напрасными, а самое главное глупыми и неадекватными иллюзиями.

Вы думаете, что родив ребенка, от мужчины, который состоит в браке с другой женщиной, вы сможете увести его из семьи и привязать к себе? Нет! Вы занимаете свою позицию, и место наложницы теперь навсегда за вами. Он может говорить вам, что вы лучшее в его жизни, что вы его верный друг и единственная, кого он по-настоящему любит. Не верьте! Значение всех этих трогательных слов – любовница.

Для вас мы подготовили некоторые советы, которые приведут вас к правильному решению, помогут разобраться в своих отношениях и не потерять себя.

1. Он позвонил! Говорит, что нежно любит и все время думает о вас, пока живет со своей женой. Он обещает, что наконец сможет утрясти все свои неотложные и очень важные деловые проблемы (перевод: наврал жене) и обязательно заедет вечером в понедельник. В вашем распоряжении будет весь вечер и вся ночь, за которую вы обязательно сможете наговориться вдоволь и по душам. Весь день предшествующего дня вы, вся на иголках и нервах, летаете на крыльях своей несчастной любви, в ожидании чуда. Вы планируете и продумываете все, чтобы угодить своему возлюбленному.

И вот, настал день «X»! Не стоит проливать слезы, если горевозлюбленный вдруг «неожиданно» вообще не объявился или даже не позвонил. Или же он забежал на полчасика весь в делах и волнениях, нажаловался на кучу неотложных проблем и снова убежал восвояси.

Раз уж вы «возлюбленная» женатого мужчины, то будьте сильной. Постарайтесь понять и осознать, что ваше разбитое сердце, затуманенный любовью разум и несчастная, разорванная на тряпки, душа его не волнуют. Для него гораздо важнее его привычны и уютный быт и менять свой устоявшийся образ жизни никто ради вас не станет.

2. Он – само милосердие и сострадание. Каждый раз, когда он вытирает о вас ноги, он страдает вместе с вами. Ему действительно жаль вас и ваши нечеловеческие муки и он готов ради вас вырвать свое сердце из своей же груди! Но только потом… Чуть позже… в очередной раз заметив, что ваши глаза вновь на мокром месте, он обязательно возьмет вас за руки, нежно прижмет к своей трепетной груди и скажет что-нибудь невероятно проникновенное и жалостливое. К примеру: «Все хорошо, пупсик», или «Ты – настоящее сокровище. Я просто недостоин такой Богини, как ты», ну или «Ты делаешь мою жизнь светлее и каждый раз, когда ты улыбаешься, в комнате становиться светлее. Как я смогу жить без тебя?»

Мы бы посоветовали вам собрать всю свою волю и решительно заявить на такую бессовестную ложь следующее: «Нуууу, конечно! Я и не сомневалась!» А все почему? Потому что вы – жертва. Тратиться на вас не надо, времени вы тоже не особо много требуете, да и как любовница вы более привлекательны. Ведь вы стараетесь понравиться и угнаться за вечно исчезающим миражом. Вы думаете, он дорожит амии? Ошибаетесь! Просто вы этакий недорогой, неприхотливый и позволяющий вытирать о вас ноги вариант отдыха от наскучившей жены и семейных проблем.

3. А теперь, как в разговорнике иностранного языка, приводим к вашему сведению некоторые речевые конструкции и обороты, от которой милые женщины превращаются в сахарных амеб:

«Ты – самое лучшее, что у меня когда-то было», «Почему я не встретил тебя раньше (ну тут напрямую зависит от семейного стажа: раньше или еще раньше…)», «Меня никто не понимает (не слышит, не хочет, не удовлетворяет, не кормит, не любит) как это делаешь ты», «Я не заслуживаю тебя, Богиня. Ты достойна большего», «В моей жизни ты для меня все (единственная радость, свет, солнышко, отдушина и т.д…)».

4. Пора взять ответственность за свою жизнь на себя. Долой розовые очки и макаронные изделия на ушах. Из-за чего же, интересно, ваш любимый так несчастен. Он ходит весь в синяках и побоях от жены-зверя, которая регулярно измывается над страдальцем? Или муки его кристально чистой и честной совести не дают бедняги спать, есть и жить, пока он мечется между женой и вами? Скорее всего, это не так. То, что он страдает и тихонько плачет в подушку по ночам – только плод вашего воображения, жаждущего настоящей и бурной любви. Он вообще – молодец! И со всех сторон ему хорошо. Он, наверняка, любим женой и не менее любим вами.

Теперь представьте себе следующее: что он делает дома, когда живет со своей законно женой.

Вечер после работы. Ваш Ромео тащиться домой с половинкой белого хлеба, докторской колбасой и мороженным для детей в свой дом, довольный и ухмыляющийся как кот после вашей скоротечной, но наполненной такими эмоциями и страданиями, встречи. Открывает дверь, входит в уютный, чистый дом, который успела полностью отчистить к его приходу жена. Пахнет теплом и свежим ужином. К нему выбегают прекрасные дети. Обнимают его и радуются возвращению любимого папочки. Жена накрывает на стол, подает любимый суп и кусок мяса, охлажденное пиво и тарталетки с анчоусами. Тихий ужин, домашний очаг, который бережет верная и любящая женщина. Разговоры о насущном.

Вряд ли жена задаст ему вопрос: «Ты любишь еще какую-нибудь женщину?» И скорее всего он забудет упомянуть, что счастлив заявить о том, что в его жизни наконец появилась «Богиня», «маленькое солнышко» и «единственная отдушина».

5. В минуты счастья с вашим любимым, когда все вокруг кажется таким прекрасным, опомнитесь и спросите его (только делайте это внезапно, чтобы и опомниться не успел): «Пупсик, а что теперь? Мы так любим друг друга. Надо же куда-то двигаться дальше?» Вот тут-то наш ловелас обязательно попадется. Скажет следующее: «Не парься!», или проникновенно: «Потерпи, котенок», или: «Быт убивает любовь. Ты хочешь потерять то самое ценное, что есть у нас?», или: «Мы не властны изменить то, что предначертано жестокой кармой. Мы будем страдать! Но наша любовь сильнее и она будет жить вечно!». И прослезится. Переведем последнее: мы означает ты, и страдать вы будете не вместе, а только вы. Он же будет изображать страдания только пока рядом с вами.

Запомните, если он вас не любит, то и от жены уходить не станет. А распинается он так только по тому, что вы для него удобная «отдушина» и «запасной аэродром». Вы устраиваете его своей любовью, подобострастием и восторженностью.

Как быть? Забудьте про страх. Страх потерять его калечит вашу собственную драгоценную жизнь. Выдвиньте ему жесточайшие условия. И поверьте, скорее всего он убежит от вас, называя вас глупой и неумной. Конечно, ведь вы потеряли такое сокровище. Ушел – и пусть. Иначе это просто игра на то, кто дольше продержится, и продлиться она может невероятно долго.

Решаетесь разорвать тягостные отношения – готовьтесь к боли, которая может пробыть с вами не один год. Думаете, что такого же никогда не встретите? Мы надеемся, что да! Пусть следующий будет холостым. К тому же, не придумывайте себе идеального мужчину там, где его и в помине нет.

Итак, если вы любовница женатого мужчины — научитесь любить себя. Напишите все свои достоинства и недостатки. А затем отрицательное просто сожгите. Привыкните думать в первую очередь о себе, как это делает он. В такой ситуации любите только вы, а он лишь пользуется удачным моментом развеяться.

Ну и на последок, забудьте обо всем, что мы вам насоветовали. Жизнь – сложнее, чем кажется. Если это любовь – любите, только не забывайте о том, что для него это может быть только игра. И ваша любовь на самом деле никому не нужна. Лучше сохраните ее для того, кто не будет причинять вам боль.

melady.su

Психология отношений

Многие девушки хотя бы ненадолго, но попадали в этот унизительный статус – «любовница». Большинство быстро переживали этот период, старались забыть как страшный сон и после этого, прежде всего, узнавали у мужчины – не женат ли он.

Однако есть та небольшая часть девушек, которая по многим причинам соглашалась стать любовницей женатого мужчины. Тут и любовь, и вера в том, что он с женой уже на грани развода, и меркантильные мотивы. В этой статье мы постараемся ответить на некоторые вопросы, волнующие представительниц прекрасного пола. Что делать, если ты оказалась любовницей женатого мужчины, как не попасться на удочку патологического вруна и как сохранить свои нервы?

Молодые женщины старше двадцати четырех лет, как правило, уже достаточно успешны и самодостаточны. Они имеют высшее образование, отдельную жилплощадь (пусть и съемную) и свою устоявшуюся точку зрения. Но все ли также радужно, если посмотреть на личную сторону их жизни? Большая часть мужчин в этом возрасте либо уже женаты, либо просто недостойны твоего внимания. Ну действительно, не обращать же внимание на соседа Колю или коллегу из соседнего отдела, от которого пахнет мамиными котлетами. И вот тут остается всего два пути. Начать встречаться с женатым мужчиной – таким притягательным, ухоженным, далеким или оставаться одной, грезя о настоящей любви, которая ждет тебя где-то за углом.

Впрочем, иногда бывает, что ты узнаешь о его статусе «мужа» уже постфактум, когда сердце бьется и коленки дрожат.

Преимущества статуса любовницы

Наиболее очевидное достоинство этого статуса – это полное отсутствие рутины в жизни. Никакого быта, никакого

«вынеси мусор» или недостаточно прожаренного мяса. Бытовая жизнь не сможет убить ваши отношения по той простой причине, что ее просто нет. Занудство и брюзжание полностью остаются его жене, тебе же можно наслаждаться романтикой ваших встреч.

Тебе нет никакой нужды нравиться его маме и терпеть визиты его тети. Все это также остается его супруге, ты же получаешь исключительно удовольствие от вашего союза.

Для него ваши отношения всегда будут иметь привкус остроты, он не забудет купить тебе букет цветов или порадовать тебя плюшевым медведем. Новизна ощущений будут одним из самых лучших впечатлений от подобных отношений.

Что скрывается под беззаботной жизнью «любовницы»?

Ты встретила его, вы провели незабываемые несколько часов, но вот он уже встает, бежит в двери, так как к девяти он должен быть дома. И вот, ты ложишься спать в холодную постель одна. Все выходные, праздники и даже ваши «круглые даты» ты будешь проводить одна, так как он должен быть со своей семьей. У вас, вроде как, одна жизнь на двоих, однако, когда он уходит – у него продолжается жизнь со своей женой, а у тебя – нет.

Тебе придется терпеть ее звонки, его милое воркование в трубку даже при тебе. Само ее присутствие в твоей жизни, так как, прежде всего, это ее мужчина, ее муж, а тебе приходится довольствоваться жалкими остатками его внимания.

Что делать, если ты любовница женатого мужчины? Прежде всего, ответить самой себе на вопрос, почему это с тобой произошло? И так ли ты себе представляла свою жизнь? Жить от звонка до звонка, проводить в одиночестве выходные и каждую ночь засыпать в пустой постели, надеясь, что когда-нибудь он все-таки сделает выбор в твою пользу. Если ты все-таки стала любовницей женатого мужчины, то какие бы не были твои действия дальше, помни одно – твоя жизнь одна и, возможно, не стоит ее тратить на того человека, который не готов посвятить всего себя тебе и вашему совместному будущему.

psikhologiya2010.ru

Я — любовница. Любовница женатого мужчины…

Я любовница женатого мужчины, и уже целых девять месяцев. Пишу, рыдаю, он сейчас на море отдыхает с женой…

А началось все банально в Хэлуин, этот дурацкий американский праздник, кафе, музыка, медленный танец и всё! Потом целый час ждали такси и говорили, смеялись, терлись носами.

На третий день он мне позвонил, потом пришёл в гости, сказал, что женат уже целых 25 лет, жена живет в Украине, а он уехал на заработки. О жене слова плохого не сказал, полная гармония и любовь за исключением некоторых мелких разногласий. Сын взрослый самостоятельный.

Такого мужчину я ждала всю жизнь…нежный, ласковый, аккуратный, напористый, золотые руки, светлая голова…перечислить всё просто невозможно. И понеслась душа в рай!

Сначала встречались набегами, а потом просто стали жить вместе. Он уезжал в Украину и звонил через день, приезжал и всё продолжалось. Со словами доброе утро любимая начинался мой день и так было всегда. Разговоров о разводе я никогда не затевала. Просто любила безумно. Одно слышала постоянно, меня тянет к тебе, хочу быть с тобой. А как же жена?

Жена если узнает о наших отношениях, просто подаст на развод. Однажды я открыла в телефоне их переписку с женой….была просто поражена….Оленка любимая, люблю тебя, ты лучшая жена на свете и т.д всё в этом духе. Она также ему отвечала со всей любовью. Я была в шоке…Он не оправдывался, просто молчал, ушёл, потом вернулся и снова любовь.

День проходит, а все мысли только о нем…на всё глаза закрыла и снова мы вместе. Я спросила, почему если у вас такая любовь вы не вместе? Она так же могла бросить дом и приехать к тебе и жить вместе, ведь ничего не держит её. Она не приедет, только в гости. Так прошло девять месяцев, приехала жена.

На следующий день после работы он приехал сначала ко мне, обнимал меня, целовал был неотразим, потом к жене. А в воскресенье в 9.30 приехал ко мне на другой конец города, бросив жену, чтобы обнять меня с утра. Я просто плакала от счастья, говорил что я ему нужна он это понял наконец. На следующий день произошло, то чего я ждала всё это время. Он рассказал жене, что у него есть другая женщина.

Жена в слёзы, сумку собрала и в Украину. Но эта умная женщина не стала пороть горячку и разводиться. Всю неделю провисела на телефоне с рассказами, что ей очень плохо и практически умирает. Он как порядочный поехал спасать любимую. Ни разу не позвонил, хотя обещал, прислал одну скупую СМС Скучаю! Телефон не отвечает. Я не нахожу места…

И вдруг случайно узнаю он уехал отдыхать……Сижу и думаю, как жить? Без него … сдохну? Жена его просто так не отпустит, он сам не может принять решение, давить и настаивать не могу. Жду с моря погоды……что навеет не знаю…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

molecula.life

«Смысл жизни не в том, чтобы удовлетворять все желания, а в том, чтобы иметь их.»

Откровения любовниц женатых мужчин

Откровения любовниц женатых мужчин

99% отношений с женатыми мужчинами выглядят так

Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. «Понимаю, — говорит подруга и деловито интересуется: — Он женат?» Все сразу рушится. Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его. Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат». Нет ничего особенного. Ты — обычная любовница женатого мужчины. А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком. Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего. И что? Посмотри на себя. Ты попалась как дурочка. И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена, тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:

а) праздники в одиночку;

б) секретные звонки по телефону;

в) уверения: «Я не могу бросить жену» (она больная, слабая, нервная, умрет без меня — нужное подчеркнуть);

г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз будешь сникать;

д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: «Ну что, переспал — вернулся в стойло?»

Психологически подкованная подруга стучит по лбу пальцем и явно цитирует какую-то умную книжку: Любовь к женатому — это своеобразная защита от социальной катастрофы. А именно — от возможности быть отвергнутой. Ты просто боишься избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на твою любовь, рухнут все надежды на возможное счастье. Или же по своей структуре личности ты инфантильна и подходишь к выбору партнера в какой-то мере, как подросток: выбираешь изначально недоступного, потому что не знаешь, что тебе делать с возможной взаимностью.

Глупости. Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала, взвешивая все «за» и «против». И уж точно не проверяла его паспорт. Началось все сразу с высокой ноты. И только потом, когда вы сели в машину, он сказал:

— Мне надо купить молоко.

— Ты любишь молоко? — спросила ты.

Ну да, так ты и предполагала.

Да ничего ты не предполагала! Все это обрушилось на тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.

Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.

У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: «Встретимся сегодня?» — ты выдохнула: «Да». Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.

Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: «Господи, да ты никак влюбилась? А вот это, между прочим, полная катастрофа, потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу. Его жена уже села на диету?»

Вы нравитесь друг другу. Ему снесло башню точно так же, как и тебе. Он не использует слова любви как код в твою спальню.

И когда он говорит: «Я не могу без тебя жить» — он искренен, вот что самое страшное.

Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать. Потом будешь в открытую обижаться. Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама и спрашивать, почему он не приезжает. И наконец, ты произнесешь коронную дамскую фразу: «Ах, если бы я знала, как все обернется!»

Правда в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться. Знаешь, что месяца через два он слиняет в кусты. Скажет: «Давай сделаем паузу». Или: «Надо подождать, пока ребенок вырастет». Или: «Мы же взрослые люди». Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: «Я не могу без тебя жить», все остальное не имеет значения. Какая же ты дура.

Отношениям – почти три года. Все стандартно – красивые слова (лапша), красивые ухаживания, по 50 смс в день, десятки звонков за сутки… Ложь родителям и друзьям – где я и с кем (они бы никогда не разрешили и вразумили бы в тот же час, когда бы узнали).

Все так продолжалось около двух лет. Год назад Бог решил помочь мне снять «розовые очки»: я забеременела. Мужчина не испугался, но разводиться не собирался. Сказал, что будет помогать материально и очень счастлив, что у нас будет ребенок.

Но, к сожалению, у меня была замершая беременность. Мне тяжело признаться, но я часто засыпая в слезах, говорила «Боже, забери ребенка – и я уйду от этого человека»…

Боже, какой я дурой была! После аборта каялась и по сей день каюсь, прошу прощения. Хотя понимаю, что Бог может мне никогда и не дать детей после моих ужасных слов. Сейчас очень хочу детишек — и чем больше, тем лучше. Дети – это смысл, это радость, это счастье…

Ужаснее всего, что после операции через полтора месяца я продолжила общение с этим мужчиной. Правда, уже без постели, так как проходила курс лечения от гинекологических заболеваний. Уже я не была той доверчивой девочкой, которая верила сказочным словам «Малыш, у нас все будет хорошо! Мы созданы друг для друга. Это же любовь, в которую я бы раньше никогда не поверил».

Я поставила ультиматум: или она, или я. Он плакал, кричал, терял сознание, но… не уходил из семьи. К тому же он болен серьезно и всегда при ссорах манипулировал своей болезнью: «Мне плохо! Дай таблетки! Дай воды! Ой, болит очень»…

Так мы «прожили» в вечных ссорах еще восемь месяцев. Когда ссоры были очень сильными – не виделись месяцами. Он приезжал, стоял под окнами, писал в соцсетях душераздирающие сообщения на своей стенке. (Его страничку могла видеть только я, он это знал и поэтому писал почти каждый день по несколько сообщений как ему тяжело и что любовь во время разлуки только крепнет).

Несколько дней назад мы как бы помирились, начали общаться (только по телефону), но опять ссора. Я так устала от его манипулирования: он как бы отпускает меня «Беги от этого старого козла. Устраивай свою личную жизнь. Забудь меня. Ведь любовь не главное. Главное выйти замуж – по крайней мере, для тебя…» и в то же время тянет назад, знает, что я воспринимаю это очень близко к сердцу, что мне его жаль – ведь он «та-а-ак» меня любит.

После всего этого я уже, честно говоря, не хочу быть с таким человеком, я устала морально, но так как я очень чувствительная – мне его жаль… Ведь любит же, да еще и больной к тому же… В семье его только один ребенок, уже более чем взрослый, то есть если бы хотел уйти – то ушел бы.

Итак, ставлю себе за цель: не заходить в соцсеть, не отвечать на смс, не общаться по телефону (но он же постоянно номера меняет, с которых звонит. )…

Я уже перестрадала, корвалол не пью, на полу от боли душевной не валяюсь… Просто очень часто плачу. Увижу ребеночка маленького и плачу. Увижу танец свадебный и плачу. Увижу пару счастливую и плачу… Размазня! Раньше плакала только на похоронах и все!

Сентиментальная идиотка – сама же во всем виновата!

На форуме оказалась год назад, когда первый раз расставалась со своим женатым любовником. И вот теперь мне по-настоящему нужна помощь. Начну сначала. Мы познакомились в интернете почти три года назад. Он был уже год как женат, и у него за месяц до нашей встречи родилась дочь. Скажу сразу, не в оправдание себе, а как факт. Встречаться сначала не хотела. В первом же телефонном разговоре он сказал мне, что женат. Как я узнала от него позже, жене стал изменять еще до свадьбы. Он продолжал звонить неделю, пока у меня не случились неприятности на работе. Опять предложил встретиться за чашкой кофе и обсудить ситуацию.

Дальше все по сценарию. Цветы, звонки, помощь всевозможная, рестораны, подарки, поездки, мои уходы в себя и попытки бежать от него. Через полгода мучительных отношений, я предложила расстаться. Но, он в тот же вечер при мне по телефону сообщил жене, что уходит из семьи и остается со мной. А дальше. Дальше поток вранья, длиной в 14 месяцев нашей совместной жизни.

Развестись с женой у него смелости так и не хватило. У нас из-за этого периодически случались разборки. Так как он не только не разводился, но и поддерживал очень тесные отношения с женой, прикрываясь ребенком. Как выяснилось позже, даже слишком тесные отношения. Они занимались сексом. До тех пор, пока она его не разлюбила и у нее не случился роман. Тогда мой женатый друг задергался, испугавшись, что у дочи появится новый папа и. Ушел от меня обратно к себе домой (жена оставалась все это время жить в его квартире, а мы жили в моей, которую я снимаю и оплачиваю самостоятельно. Кстати, он даже не предлагал хотя бы платить половину). Так вот спустя три месяца, мы снова встретились. Волна накрыла с новой силой, так как жена так и не смогла его простить и каждый из них жил своей жизнью…

Сказка продолжалась два месяца, пока в августе прошлого года я не сломала ногу. Дальше начался ад. Полтора месяца в больнице, сложнейшая операция. Потом дома почти всегда одна в инвалидном кресле. Все это время любимый, конечно, помогал. Привозил продукты, искал врачей по всей Москве, но. в тот момент, когда понадобились деньги на операцию, мне их дал совершенно чужой человек, а мой друг, как выяснилось позже, как раз в это время оплатил поездку на Новый Год со своей женой. Дальше хуже. Чтобы платить за квартиру и как-то выжить, он предложил мне совместный бизнес. По сути, все делала я. Его была только идея. Я создала фирму, нашла прямых поставщиков товара, дала рекламу, сделала сайт. Я горела мыслью, что нас теперь, кроме секса, связывает еще и общее дело. Жена с ним развелась, но мой друг принять сей факт отказался. Она так и живет в его квартире, так как снимать ей дорого, а на ипотеку пока не хватает.

Три недели назад, я узнала, что у него появилась. еще одна любовница. Сей удар по морде я уже принять не смогла и сообщила ему, что нам надо расстаться. Каково же было мое удивление, когда мой любимый начал требовать 50% доли от начинающегося бизнеса. Кстати, в своей новой связи так и не сознался. Сказал, что это все моя больная фантазия, хотя факты в общем-то налицо.

Была любовницей, теперь брошенная жена

Моя история только подтверждает мнение, что за всё в жизни приходится расплачиваться, притом очень сильно. В 17 лет завязался роман с женатым, он был старше на шестнадцать лет, трое детей. Длилось это 2,5 года, за это время была беременна, но сделала аборт. К счастью, хватило сил уехать и порвать отношения.

Вскоре после этого встретила своего любимого, отношения были очень хорошие, прожили 13 лет, сыну 10 лет. Очень сильно раскаивалась в своём прошлом, молила Бога о прощении. Очень хотели второго ребёнка, но делала карьеру, и вот пришло это время, я забеременела. Однако особой радости мужа по поводу ребёнка не ощутила, стала выяснять, в чём дело. Оказалось, у мужа есть любовница на 15 лет моложе его, и тоже ждёт ребёнка от него. Самое страшное, мы в очень близких родственных отношениях с ней и она до последнего времени была вхожа в мой дом, я помогала ей буквально во всём, было жалко, 20 лет, одна с ребенком будет. А оказалось, что это она оставила меня в этом положении.

Когда всё раскрылось, муж ушёл от нас с сыном и живёт с ней, у них ребёнок. А я вот осталась на пятом месяце и с ребёнком на руках одна. Что я пережила и до сих пор переживаю, одному Богу известно. Говорит, что не любит меня, но и её тоже, однако хочет попробовать с ней. Я его до сих пор очень люблю и готова попробовать простить и жить с ним, однако он не возвращается. Он ходит к нам раз в неделю, проводит здесь целый день и радуется, что она ему это позволяет, и он может общаться со всеми детьми. Не знаю просто, как мне жить дальше и что делать, без него весь свет не мил, мы с ним не ругаемся, и он звонит часто нам с сыном.

В 24 года я забеременела и вышла замуж за молодого человека, с которым встречалась 5,5 лет (он и есть отец ребенка). Родилась дочка и начались проблемы: мой муж оформил на меня кредит и не отдавал его, он украл все мои золотые украшения, он говорил, что работает на двух работах, не появлялся дома, но зарплату его я ни разу так и не видела. Все деньги, которые я получила на ребенка (единовременное пособие, пособие по уходу) он просто украл у меня (хотя я стала все прятать). Потом еще мне стали звонить или на улице подходить какие-то люди и угрожать, ссылаясь на то, что мой муж должен им денег. На все мои вопросы мой муж отвечал, что они все плохие, они на него наговаривают, а он самый хороший, никому ничего не должен и что скоро все будет хорошо! На наркомана он не похож, на игромана тоже, скорее всего он влез в какой-то криминал и провалился. и с него стали выжимать деньги.

Могу говорить еще долго, но, в конце концов, я переехала жить обратно домой. Родственники меня только осуждали, что, мол, я не разглядела, за кого замуж выходила. Друзья тоже почему-то решили, что они всегда знали, что он нехороший человек. Короче, поддержки у меня не было. У меня на руках годовалый ребенок и я одна.

В этот момент на моей дороге появляется мужчина, который на 15 лет старше, он женат и у него дети. Но он всячески меня поддерживает, пытается отвлечь от этого. Корысти с моей стороны и материальной помощи особой не было, но вот духовная поддержка была на 100%. Мы с ним могли раз говаривать целыми днями и ночами обо всем на свете. И через какое-то время он мне сказал, что любит меня, как никого раньше не любил. Но у меня к нему кроме симпатии, благодарности ничего не было. Я не захотела его обманывать, давать надежды и я сказала ему так, как есть, что чувств сильных у меня нет, из семьи я его не хочу забирать. И мы договорились, что так и будем встречаться тайно.

Так прошло два года. Но со временем этот человек стал на меня слишком давить, ревновать, мы стали ссориться, перестали разговаривать по душам. Я решила прекратить отношения. Но в этот самый момент его жена узнала о нашем романе. Он переехал, запил, она собирается подать на развод. А он мне ставит условия: либо я с ним, либо он больше не хочет жить на свете.

А я только сейчас вдруг поняла, что я натворила. Я разрушила жизнь семьи! Я причинила огромную боль его жене. Я сломала ему жизнь! Про их детей я даже говорить не могу! Все эти годы я, правда, думала, что ничего плохого я не делаю, что так живет много народу. Много людей ведут двойную, не по одному году, жизнь и еще у них дети даже рождаются и т.д.

Теперь я все поняла, мне очень плохо! Совесть грызет меня изнутри. Я места себе не нахожу! Мне стыдно! Я не знаю, что делать! Почему все люди понимают, что нельзя лезть в чужую семью, что на чужом несчастье счастья не построишь, а я искренне считала, что такие отношения — норма, что если они нас устраивают — все нормально! Я даже подумать не могла, что буду испытывать такие угрызения совести.

Даже не знаю, с чего начать. Вообще не знаю, чем будет являться мой рассказ: исповедью, просьбой о помощи, не знаю.

Стала встречаться с женатым человеком. Мне было 19, ему 26 лет. Началось все с банального флирта. Было видно, что он увлечен. Только непонятно — мной или моей внешностью. Влюбилась в него, рядом с ним чувствовала себя самой счастливой. Через месяц мы начали встречаться. А еще через два месяца он ушел от жены. Не буду скрывать, была рада этому. Гордилась, что этот мужчина мой.

Прожили мы полтора года. Я знала, что бывшая жена периодически напоминает о себе, но он этого никогда от меня не скрывал, сам об этом рассказывал, показывал сообщения, которые она ему посылала. Я относилась к этому спокойно, понимала, что они два года прожили в браке и друг другу не чужие люди. Да и в принципе была уверена, что он очень сильно меня любит.

Мне исполнился 21 год, он подарил мне машину, все было чудесно, и он был, как мне казалось, очень доволен и счастлив. А через неделю он вернулся к бывшей жене. Он даже не предупредил. А просто поставил перед фактом. Просто сказал: «Она возвращается, извини, так будет лучше для всех!» Знаете, а я даже не могу вспомнить свои эмоции в тот момент. Просто потемнело в глазах, не хватало воздуха.

Как жила дальше, даже не хочется вспоминать. Видя ежедневно его с ней (мы живем на соседних участках), я отказывалась от еды, не могла спать, похудела на 8 кг.

А через две недели он мне позвонил. Начал рассказывать, что среди своих вещей нашел мою блузку, а она мной пахнет, что жену он постоянно моим именем называет. Потом он позвонил еще и еще. Я была обезумевшая от счастья. Он предложил мне снова встречаться, так как умирает без меня. Но предупредил, что от нее еще раз пока не готов уйти, но со временем обещал это сделать.

Мы стали снова встречаться, только уже тайно. Встречались мы достаточно часто, раза 3-4 в неделю, иногда он оставался ночевать. Он мне говорил, что не дай Бог у меня кто-то появится, тогда я просто его больше никогда не увижу.

Так мы провстречались месяцев 8. Я себя изводила постоянной ревностью. Требовала доказательств его любви. Он ее доказывал, смешно сказать как, побрякушками, тряпками, духами. Нет, не поступками, подарками измерялась его любовь!

А потом я забеременела. Звоню ему, чтобы рассказать, а он мне отвечает: «Малыш, ну ты же понимаешь, что этого ребенка нельзя оставлять!»

Я не верила своим ушам. Он отказывался от своего первого ребенка!

Для чего-то о моей беременности рассказал жене, жена его позвонила мне и спросила, что я хочу за то, чтобы этот ребенок не родился? Тут же взял трубку он и сказал, что ни я, ни мой ребенок ему не нужны. Завтра он за мной заедет, и мы поедем на аборт.

Я сделала аборт. Попросила его ни когда мне больше не звонить. Он мне это пообещал. Полторы недели он действительно не звонил. А через потом он пришел ко мне пьяный, начал просить прощения, говорить, что он нехороший человек, что любит меня безумно. А последняя его фраза была: «Роди мне ребенка!» Представляете? Через полторры недели после аборта, он просит родить ему ребенка.

На следующий день мне опять позвонила она и спросила, что я вчера вместе с ним делала? Я рассказала все, как было, а она сказала, что он тоже пришел домой и признавался в любви ей, говорил, что я на протяжении двух с лишним лет была хорошеньким развлечением. Две недели после этого он не звонил, сейчас опять постоянно звонит, я не отвечаю на его звонки.

Постоянно думаю о нашем ребенке. На беременных женщин больно смотреть. Знаю, что никогда не буду больше с ним, и не могу смириться с этой мыслью. Постоянно реву. Не вижу выхода пока из всего этого.

vzroslyelyudi.mirtesen.ru

Психология отношений с женатым мужчиной: как это — быть любовницей

Продолжение темы зависимости в отношениях. Статья будет полезна девушкам, которые встречаются с женатым мужчиной, и женам этих мужчин: она дает психологические обоснования любви к женатому партнеру и освещает разные грани отношений с ним.

В зависимые отношения добровольно попасть не планирует никто. Вряд ли вы с детства хотели зациклиться на ком-то, отказавшись от всех своих интересов, страдать и ждать, что все изменится. Но жизнь распоряжается иначе.

Любовь к женатому всегда была постыдной, порицалась обществом, на отношения с чьим-то мужем накладывалось табу. Так нас воспитывали. Если ты влюбилась в женатого — ты разлучница, разрушительница ячейки общества. Но это случилось: ты — любовница.

Погодите себя корить, посмотрите на современные реалии, которые не принято обсуждать с коллегами за обедом, чтобы не вызвать очередной порции осуждения.

Подавляющее большинство молодых семей формируются по следующему сценарию: в 20 лет познакомились, спустя полгода-год поженились, в 22 родили ребенка, в 23 не справились со взрослой жизнью и наигрались. Чувства и любовь проходят, но семья сохраняется в силу привычки, страхов и обязательств. Мужчина заводит любовницу, жена — либо терпит, уходя в переживания, либо также заводит новые отношения — на стороне. Это может затянуться на года.

Отношения с женатым мужчиной обречены или есть шанс?

Вы полюбили женатого. Главное — перестаньте себя обвинять и ставить крест на дальнейшей счастливой жизни. Если в тебя влюблен женатый мужчина, есть ли в этом вообще виновные? Попробуйте разобраться, почему он появился в вашей жизни. Не исключено, что его появление — не случайно.

Задайте себе 4 вопроса

Почему я оказалась в этой связи?

Вы знаете, что быть любовницей — плохо, но каждый день прочно связываете себя с женатым мужчиной. Что вами движет? Готовы ли вы «бороться за него» и строить совместное будущее или хотите жить моментом? Ответьте, безэмоционально посмотрев на вещи.

Что я получаю в этих отношениях, а что отдаю партнеру?

Вы — свободные личности, которым хорошо вдвоем или отношения строятся на неведомой вам обоим зависимости, страсти, возможно, есть материальный интерес или другие выгоды.

Сознательно ли я выбрала такой тип отношений?

Вас отпугнуло наличие супруги у будущего мужчины или вам было легче связать себя именно с женатым, чтобы не нести ответственность за серьезные отношения?

Могут ли отношения с женатым мужчиной сделать меня счастливой в будущем?

Как вы видите развитие этих отношений, есть ли у них будущее, или вы понимаете, что когда утихнет страсть, вам будет тяжело принимать его жизнь на две семьи?

О связи с женатым мужчиной смешно шутят только в анекдотах. На деле, быть любовницей — это постоянно вести внутреннюю борьбу и думать о том, что у любимого мужчины есть жена, что отношения изначально обречены, и все равно идти на тайные свидания с ним, наступая на собственное самоуважение.

С психологической точки зрения, женщины, из раза в раз выбирающие отношения с женатым мужчиной, имеют внутренние проблемы. Как минимум, потому что вступать в связь с женатым партнером — означает признать свою «вторую роль», быть готовой, что вас будут скрывать и просить не писать, не звонить, не пользоваться парфюмом.

В зависимости от отношений с женатым мужчиной, вы начинаете оправдывать его, искать за него пути решения, верить, что ради вас он уйдет из семьи. Но зачем ему это, если единственная страдающая сторона здесь — вы, а не он?

Быть любовницей женатого мужчины — значит принять на себя роль сильной, не обремененной проблемами женщины.

Можно поднимать самоуважение осознанием, что ты лучше другой: «Ведь он бежит ко мне, а она сидит дома и ничего не знает, значит, я достойнее». Но парадокс в том, что после каждого свидания мужчина торопится домой к той, что ждет дома. И когда он уходит, чувство самоценности моментально угасает. Вас это правда устраивает?

Разводятся ли женатые мужчины ради любовниц? Перестаньте обманывать себя. Жить чужой жизнью или быть деталью в чужих отношениях — означает впустую тратить собственное время. Неужели самодостаточная, уважающая себя женщина согласится на роль второго плана, будет готова скрываться и не появляться в те моменты, когда ее женатый партнер с супругой? Послушайте себя, как вам?

Отношения с женатым мужчиной: комментарий психолога

Начиная встречаться с женатым мужчиной, первое время вы испытываете легкость, чувствуете повышенное внимание и тешите самооценку тем, что он предпочитает вас жене, с вами ему весело и обманывает он ее, а не вас. Но проходит время, и вам становится сложнее делить его с законной супругой, от которой он почему-то по-прежнему не собирается уходить.

Тогда влюбленность рискует перерасти в зависимость, движимую ревностью, эгоизмом, желанием добиться своего, стремлением доказать, что ты лучше жены. Погружаясь в зависимость от отношений с женатым мужчиной, вы неминуемо попадаете в сценарий отказа от себя, фокусировки всех интересов только на партнере, поиске встреч с ним любым путем.

Такая любовь может восприниматься как спасение, то есть средство избавления от стрессов и тяжелых жизненных ситуаций, либо как способ заполнить пустоту.

При упрочнении связей с женатым мужчиной проявляются:

  • снижение самоуважения: все силы уходят на попытку встретиться, позвонить, увидеться, «вписать» его в свое пространство. Себя рассматриваете как «запасной вариант».
  • внутренний диссонанс: колебание между «люблю» и «ненавижу». Учащаются ссоры из-за того, что он уходит из семьи.
  • сильная ревность. Если партнер изменяет жене, то кто знает, не обманывает ли он и вас?
  • потеря интереса к жизни, работе, встречам с друзьями, внутреннее разрушение личности.
  • оправдание себя.
  • Даже если на роман с женатым мужчиной вы пошли добровольно, зная, что из семьи он не уйдет, то постепенно все равно начинаете претендовать на место №1 в его жизни.

    Так работает женская психология

    Сначала вы доказываете себе, что вас все устраивает: «Свадьба мне не нужна, просто хочу быть рядом и любить тебя», потом мягко и ненавязчиво озвучиваете желаемое, в итоге — начинаются слезы, депрессии и требования бросить жену.

    А если вам удастся убедить мужчину уйти от жены, вы будете удовлетворены? Не найдется ли места новым подозрениям («Изменял со мной — изменит и мне»), недоверию («Встречается тайно или хочет вернуться к бывшей жене»), прошлым обидам («Так долго был с ней и не развелся сразу»)? Так, из стремления к романтической любви и полноценной семье вы загоняете себя в зависимость от переживаний, сводя отношения на «нет».

    Разумеется, бывает иначе. Находясь в отношениях с женатым мужчиной, уделяя ему время, вы следуете собственному выбору. И, если вы действительно хотите, чтобы было продолжение, потрудитесь сделать 2 вещи:

    снимите розовые очки.

    «Он ради меня на все готов», просто сейчас не может уйти из семьи», «У него непростая ситуация, я готова ждать, потому что мы любим друг друга»;

    Своему развитию, расширению сферы интересов, осознанию себя как личности, а не как приложения к партнеру. Не погружайтесь в его интересы, не живите его жизнью и, тем более, не пытайтесь решить его проблемы.

    Решили увести женатого мужчину из семьи?

    Почему женатый мужчина не уходит из семьи ради любовницы? Потому что он создал для идеальную модель жизни: сохранил семью, чем оградил себя от нападков общества и потери близкого человека, избежал материальных сложностей и при этом ведет параллельную жизнь, где получает заботу и тепло, свежие эмоции и реализацию собственных целей.

    При этом он может испытывать к любовнице эмоции в разы сильнее, чем к жене. Движимый страстью и влюбленностью, он обещает ей (иногда даже искренне), что любовь огромна, «чуть позже» он уйдет из семьи ради нее, а «вон те золотые горы вдалеке — твои».

    Что происходит в реальности?

    Чаще всего — ничего. Все замыкается на уровне обещаний, отношения стопорятся на этой фазе и, не получая развития (а отношения без развития обречены), переходят в фазу обманутых ожиданий и обвинений и позже — прекращаются.

    Если из любовницы вы твердо намерены стать законной женой и увести мужа у нынешней жены, шансы у вас есть. Но не в случае, когда вы добровольно годами соглашались на роль «второго плана» и внезапно решили стать главной в его жизни. Как бы хорошо он к вам ни относился, насколько бы приятными ни были ваши встречи, ему комфортно с вами в роли любовницы, и менять жизнь коренным образом ради вас он не станет. Психология отношений женатого мужчины с любовницей основана на его стабильности, а перемены ей противоречат.

    Если вы все же отважились увести мужчину из семьи

    Шансы увести женатого мужчину из семьи есть, даже если они невелики. Часто любовница появляется у мужчин, семейная жизнь которых давно их не радует. И любовь на стороне — способ получить приятные эмоции, не прекращая отношения с супругой, поскольку кардинальные перемены слишком пугают.

    Действуя аккуратно и не спеша, вы можете воздействовать на мужчину, доказывая ему, что совместная жизнь с вами избавит его от имеющихся проблем, а не добавит новых.

    Прямые требования, ссоры и напоминания о его обещаниях не приведут к разводу, зато покажут, что отношения с вами в будущем — это проблемы, скандалы и нервы.

    Как вести себя с женатым мужчиной, чтобы у вас было будущее? Психология отношений с ним не сильно отличается от манеры поведения со свободным партнером, если в ваших планах — построение крепких доверительных отношений.

    Уважайте его решения, давайте ему выбор и право действовать так, как он считает нужным, не давите на него и не навязывайте свое мнение — это бесполезно.

    Как из любовницы стать женой: комментарий психолога

    Поставьте цель — не навязать себя, а сделать так, чтобы он захотел быть с вами. Сосредоточьтесь на себе, а не на нем, его семье или ваших отношениях. Речь идет о расширении личного пространства, о собственных планах, о развитии в направлениях, не касающихся ваших отношений. Делая что-то для «наращивания» своей личности, работая над психологическим восстановлением верного отношения к себе, воспитанием здорового эгоизма, вы восстановите баланс между личным пространством и отношениями. Свободный внутренне человек всегда привлекательнее того, кто замыкает все интересы на ком-то одном, тем более ограничивая его и влияя негативно на его жизнь.

    Не осуждайте его жену

    Даже если он высказывается о ней негативно. Она — его выбор. Показав, что цените мнение партнера, вы воздействуете на подсознание, он чувствует себя признанным лидером, а это коренным образом влияет на дальнейшие решения.

    Только задайтесь вопросом, готовы ли вы строить дальнейшие отношения по такому сценарию, подстраиваться и заглушать даже собственные чувства ради него? Увести мужчину из семьи возможно. Но действительно ли вы готовы соперничать с другой девушкой, тратить силы на разрушение семьи? Психологически легко вам будет принять его и не допускать мысли, что он найдет себе любовницу, уже будучи вашим мужем? Добиться цели — нормальное желание. Но насколько правильно эту цель вы поставили?

    Беременность от женатого мужчины

    Некоторые девушки не желают реально смотреть на ситуацию, и изрядно “ввязавшись” в зависимые отношения с женатым мужчиной, решают, что лучший способ переманить его на свою сторону и заставить уйти из семьи — забеременеть. В ход идут разные ухищрения, вплоть до обмана.

    Однако прежде, чем рассматривать последние способы увести мужчину из семьи, успокойтесь, взвесьте все, что реально происходит в вашей ситуации: его отношения с семьей, с детьми, с вами, реально посмотрите на вашу совместную жизнь. Вы — его любовница, и вряд ли беременность любовницы станет весомым поводом ухода из семьи (особенно, если дети у него уже есть).

    Беременность от женатого мужчины в большинстве случаев принесет только проблемы. Притом, и вам, и ему.

    Что вы хотите доказать себе, ему или его жене, забеременев? Как вырастет ваше самоуважение, если вы готовы на такие кардинальные меры? Подумайте о ребенке, который изначально будет инструментом для привязывания партнера. И о его детях, от которых, по вашему мнению, он уйдет.

    Если беременность незапланированная

    Он обещал золотые горы, вы счастливо жили год-два-три и были довольны встречами, иногда он говорил, что обязательно уйдет из семьи к вам, но все не было подходящего времени. На новость о вашей беременности он сказал, что любит вас, как и раньше, и… дал деньги на аборт. Как справиться с ситуацией, когда беременность от женатого мужчины оборачивается обортом?

    Вы не хотите этого, считаете ребенка плодом вашего счастья, и не можете поверить, что он так предательски поступил. Пытаетесь анализировать и приходите к тому, что «да, сейчас действительно не время, к тому же он меня любит и говорит об этом прямо».

    Поймите, принимать решение о судьбе ребенка вам. Когда вы начинали встречаться, вас все устраивало? Отталкивайтесь именно от этого. Он не уйдет от жены, не станет вашим законным мужем, и, в лучшем случае, будет поддерживать вас материально. Вы готовы к такой жизни? Согласны растить ребенка в неполной семье?

    Только перестаньте тешить себя надеждой, что с появлением ребенка все изменится. Изменится — да, но не облегчится — это точно. В конце концов, многие женщины растят детей без мужчин.

    Если вам ценен ребенок, то стоит только порадоваться, что он от любимого мужчины, даже если эта любовь отличается от стандартного ее понимания.

    Не допускайте ошибку, думая, что ваш ребенок значимее для мужчины, чем имеющиеся дети. Не думайте, что, родив, сможете манипулировать им. Любовница женатого мужчины хороша тем, что с ней легко отдохнуть от семейных проблем, отвлечься и после — вернуться домой. Если она создает сложности (а беременная любовница для женатого мужчины — большая сложность), то теряется сам смысл отношений с ней.

    Вы хотите этого ребенка?

    Готовы родить его для себя, не связывая рождение с вашим женатым партнером? Если да — не сомневайтесь, вы продержитесь, переживете этот нелегкий период терзаний и сделаете выводы. Не исключено, что изменятся ваши приоритеты, цели, и, возможно, мужчина.

    Рожать ли от женатого мужчины: комментарий психолога

    Важно четко осознать, что ребенок — не способ привязать мужчину к себе, что его порядочное отцовство в законной семье не означает, что он будет так же трепетно относиться и вашему ребенку. Рожать ли от женатого мужчины — только ваш выбор, здесь нельзя прикрываться оправданиями партнера и жаждой мифического счастья. Родить мужчине, оставаясь его любовницей — психологически тяжелая задача. Если вы воспринимали партнера, как покровителя, боясь собственной ответственности, то теперь придется повзрослеть и нести ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь еще одного человека.

    Не рисуйте в голове картинку, где только вы, он и ваш ребенок. Когда вы осознаете, что в этой картине мира есть еще одна семья, сможете принять правильное решение и избежать эмоциональных срывов, депрессий и неврозов.

    Как прекратить отношения с женатым любовником

  • Вам психологически тяжело продолжать отношения с человеком, который не планирует уходить из семьи, несмотря на все заверения.
  • Или вы наконец осознали, что отношения с мужчиной эмоционально давно закончились, но вы их зачем-то тянете.
  • Разорвать зависимые отношения не хватает сил, вы готовы довольствоваться иллюзией, что вы любима, лишь бы не остаться в одиночестве.
  • Вы понимаете, что отношения бесперспективны, но привязываетесь к партнеру все больше, цепляясь за редкие моменты, когда все хорошо.
  • Пришла пора расстаться!

    Главная проблема девушек, решивших закончить отношения с мужчиной, в том, что своим уходом они хотят что-то доказать: «Пусть почувствует, что не может без меня», «Я уйду, он одумается и вернет меня», «Поймет, что лучше быть со мной, и уйдет из семьи». Поймите, ваш уход должен быть направлен не на партнера, а на вас. Если вы приняли сознательное взвешенное решение уйти, то сделали это, потому что текущий ход вещей вас перестал устраивать. Возвращением партнера после расставания вы только продлите этот нервозный период.

    Понимая, что вы получаете и чего лишаетесь в отношениях, вам будет легче принять решение. «Они дают мне эмоции, любовь и заботу», — это не тот ответ, который вы должны себе дать, он только удержит вас внутри зависимых отношений.

    Ощущение, что вы кому-то нужны, — не повод продолжать отношения. Оцените все минусы, не оправдывая себя и не пытаясь доказать себе, что вас все устраивает.

    • Вас устраивает, что вас скрывают?
    • Устраивает, что ваше будущее туманно или вовсе нереально?
    • Что вы никогда не поедете вместе в отпуск и не спланируете совместные выходные без учета третьего человека?
    • Что ваш любимый мужчина состоит в серьезных отношениях с другой женщиной, даже если говорит, что не любит ее?
    • Он — женатый человек, его налаженная жизнь состоит из рамок и правил, и менять ее, даже если она его не полностью удовлетворяет, он не станет. Ему проще завести новую любовницу без претензий.

      Если вы решили расстаться с любимым мужчиной, значит, вы устали оправдывать себя и его, ничего не получая взамен.

      Быть любовницей семейного мужчины — путь в тупик. Продолжать болезненные отношения — тоже путь в тупик. Он может быть длиннее или короче, но к счастливому будущему вас не приведет. В конце концов, вы придете к вопросам: “Зачем вам это все было нужно?” и “Как жить дальше?”.

      Посмотрите на перспективы

      Разлюбить женатого мужчину сложно, потому что вы привыкли к эмоциональной, таинственной зависимости от него. Но копните глубже. Вспомните свои чувства, когда после встреч он уходил в семью или когда ему звонила жена. Чувствовали вы себя лучше нее в тот момент? Если бы он не дорожил ею, стал бы он скрывать вас? Осознав действительные эмоции, которые вы получали в отношениях, вы сможете настроить себя на прекращение зависимости от женатого мужчины.

      Поймите и то, что связь с ним может затянуться на годы, но никакого развития иметь не будет. Вы привыкнете к роли любовницы, будете воспринимать ее как данность, но такой ли вы хотите видеть свою жизнь? Он не уйдет из семьи ради вас, осознайте это. И даже решив принять его таким, насколько вы будете готовы к такой модели жизни? Посмотрите на нее со всех сторон: со своей, с его, со стороны друзей и родителей, со стороны коллег. Готовы?

      Соотнесите обещания и реальность

      Здоровые отношения строятся по схеме: «личные интересы первого партнера + личные интересы второго партнера + общие интересы пары». Какие общие интересы возникнут со временем, какие цели будут вас объединять, если ваша главенствующая цель — скрывать отношения и быть вместе тайком?

      Выйти из отношений с женатым мужчиной сложно, как и из любых других зависимых отношений, в первую очередь, из-за собственных страхов и сомнений. Вы предпринимаете попытку уйти, но впадаете в череду переживаний, ищете способы облегчить моральное состояние, но вам видится, что поможет только он — виновник ваших проблем. И все начинается по-новому, с ворохом старых обид и непониманий и новым витком проблем.

      Соотнесите с действительностью свои мечты и надежды. Вы хотите быть вместе с любимым мужчиной, получать от него заботу, хотите развития отношений и позже — семью. Партнер обещает, что так и будет, что совместная жизнь с его супругой — временное препятствие, он давно ее не любит и сексуального контакта с ней давно нет. Вы ждете и верите, потому что справедливо полагаете, что отношений без доверия не выстроить.

      А теперь посмотрите на реальность. Вы получаете, хоть и постепенно, то, к чему стремитесь? Он стремится к вашей совместной жизни? Если вы задались вопросом, как расстаться с женатым мужчиной, видимо, реальность и мечты все-таки разнятся.

      Как расстаться с женатым мужчиной: комментарий психолога

      Запомните: никакие конфликты, внешние факторы, другие люди не вытащат вас из затянувшей связи. Только внутренний настрой и работа над собственными целями и понимание их целесообразности помогут выйти из зависимых отношений с женатым партнером. Возможно, вы движимы страхами или не хотите брать на себя ответственность, но только внутренние перемены смогут улучшить вашу жизнь.

      Разбейте расставание с женатым мужчиной на 3 этапа:

      Максимально честный разговор с прямыми вопросами о будущем ваших отношений избавит от иллюзий. Обозначьте сроки, конкретные действия. Цель — не услышать в очередной раз, что все наладится, а определить свое личное отношение к сказанному и реально происходящему. Если видите возможность продолжить отношения «в новом качестве», воспользуйтесь этим шансом, но определите, зачем вы продолжаете и к чему конкретно, в какие сроки должны прийти. Если возможности нет, и остается только обещание золотых гор — расставайтесь.

      Соотнесите услышанное с вашим видением будущего. Представьте себя в этих отношениях спустя 5 лет. Моложе вы не становитесь, время назад вернуть не сможете, но отпускать его не хотите. Если вы понимаете, что все равно расстанетесь, почему оттягиваете этот момент ради редкого успокоения «сейчас»? Вспомните прошлые отношения, проблемы: большинство из них вы в свое время болезненно отпустили, и сегодня вам легко о них вспоминать. Зачем вы осознанно идете на страдания и тащите груз нынешних бесперспективных отношений в будущее?

      Смещения фокуса с отношений на себя.

      Если вам тяжело в одночасье отказаться от партнера, воспользуйтесь приемами «переключения». Продолжайте общение с женатым партнером, не направляя усилий на избавление от роли любовницы. Но постепенно ищите новые занятия, интересы, ставьте личные цели вне отношений, даже если они идут в ущерб им. Особенно, если они идут в ущерб! Дополняя свою личность, вы неминуемо выходите из пространства зависимости от отношений и становитесь не их частью, не частью партнера, а самостоятельной личностью.

      На этом этапе важно принять свои чувства (любовь, эгоизм, болезненная зависимость — неважно), но сознательно начать фокусироваться не на них (или том, как от них избавиться), а на чем-то из совершенно другой плоскости. Со временем психологическое напряжение, возникающее от постоянных перекручиваний ситуации в голове, ослабнет.

      Будьте честны с собой и с партнером. Ваша задача — не доказать ему свою силу, независимость или превосходство, а добиться собственного спокойствия. Когда будете готовы, поговорите с ним, скажите, что завершаете эти отношения не в порыве эмоций, не потому что он в чем-то виновен. Причина — отсутствие совместного будущего и ваше оправданное желание стабильного счастья. Попросите не держать вас, потому что вы хотите построить в будущем полноценную семью и считаете, что достойны этого.

      Автор Герман Марина

      Если вы (осознанно или нет) стали любовницей женатого мужчины, начните с ответов себе, почему так случилось. А дальше — решите, к чему хотите прийти. Если чувствуете, что вам требуется помощь, поговорите с психологом: совместная работа с ним поможет глубже понять ситуацию и найти комфортный путь ее разрешения.

      piter-trening.ru