Я не могут простить измену

Когда измену можно простить

Вы меня обычно критикуете за категоричность, поэтому сегодня я все-таки решила смягчиться и написать о том, когда измену можно простить. Опять про измену?! — воскликните вы. — Сколько же можно? Но мой блог изначально посвящен 3-м главным темам — женской энергетике, изменам и истории. Остальное — приходящие мысли, которые я записываю.

Итак, когда все-таки измену можно простить? Да когда угодно. Основная проблема-то не в прощении, а в том, как с этим жить дальше и не ухудшит ли существенно вашу жизнь продолжение отношений с изменщиком. Даже в тех случаях, когда женщины говорят, что муж изменился в лучшую сторону и теперь живет только ради семьи, все равно имеют в душе глубокую рану. Это они пишут потом: «ради любви сохранила семью» или ради детей, что-то про женскую мудрость и то, что все мужчины гуляют. Пытаются вас — а заодно и себя — убедить, что все хорошо. Видите такой комментарий — сразу знайте, на самом деле там в душе выжженная земля. Кто его знает, ради чего она осталась с мужем — некуда идти, поняла, что не поднимет одна троих детей или любовная зависимость. Он изменил, а она пытается разобраться и простить! Еще и гордится этим. Это вообще нормально? Включите чувство достоинства или хотя бы логики! Он должен разбираться и заслуживать прощения. Если бы кто-то написал «Я простила мужа и сохранила семью, но мне до сих пор больно об этом вспоминать и жизнь уже не такая как прежде. Но я очень люблю мужа и знаю, что он тоже меня любит, несмотря ни на что, поэтому я переступила через себя» — это и то будет гораздо честнее. И мудрее.

Прежде чем прийти к какому-то решению после того, как узнали об измене, вы должны понять — ваше право ее не прощать даже если вы чувствуете себя в этом виноватой. Хотя повторю в очередной раз: больше всего виноват в измене тот, кто изменил, а не тот, кто к этому подтолкнул. Тем более большинство измен случаются по одной причине — «просто так». А не потому что мало секса, внимания и пр. Давайте «накидаю» вам примерный список причин, почему мужчина пошел налево, а вы поразмышляете над прощением:

1.Была возможность. Ему предложили — он не отказался.

2. Увидел привлекательную женщину, возбудился и осуществил намерение. С вами при этом может быть все в порядке — вы же не единственная красавица в мире. И любовь здесь не при чем, просто сделал, отряхнулся и побежал дальше к вам любимой.

3. Друзья такие. Если постоянное окружение мужчины «гуляет», то он тоже может подумать: «что я как лох» и в следующий раз поддержать компанию.

4. Адреналин, кураж, острота эмоций в сочетании со страхом, что ты делаешь что-то запретное и тебя могут поймать.

Это основные причины. Понятно, что их очень много и есть более серьезные, но я намеренно написала 4 самые распространенные, чтобы вы не искали в этом поступке глубокий смысл и не винили себя. Первое, что вы скажете — «Ерунда, мой не такой!» Ну, естественно. А кто же тогда все эти мужчины, чьи это мужья? Ошибка большинства женщин в том, что они меряют мужчин своей женской логикой, что в корне неверно. После прочтения этих пунктов, перед вами, скорее всего, возник образ какого-то маргинала, безответственного человека с низкой социальной ответственностью. С точностью наоборот. Почтенные отцы семейства, заботливые мужья, любящие отцы и пр. — составляют бОльшую часть этих изменщиков. Женщины не знают своих мужей и не хотят знать, что у каждого человека есть своя теневая натура. Более того — даже при всем желании, вы никогда не увидите ее в вашем мужчине, потому что он сделает все, чтобы убедить вас в ее отсутствии. И только через опыт, через наблюдение за другими мужчинами, вы сможете задуматься о том, что ваш может быть таким же.

И тут мы подходим к вопросу о прощении. Если муж всем устраивает, но вот иногда скрытая часть его натуры так себя проявляет, стоит ли уходить? Давайте так — для начала разберитесь, любите ли вы еще его после того, что узнали. Многие женщины разводятся не из-за того, что не могут простить, а потому что любовь уходит после такого разочарования. Мы же любим идеальных, не таких как все. А он в итоге оказывается самым что ни на есть «растаким», предателем всего лучшего, что вы о нем думали.

Есть вещи, которые прощать нельзя. Согласитесь, что «просто так», пойти на поводу у друзей или поиск адреналина — это не веские причины, которые стоит разбирать, обсуждать и пытаться вдвоем преодолеть.

Говоря откровенно, я не могу назвать ни одну причину, которая будет «уважительной» в данном случае — все это проявление слабости, неуважения, безалаберности (как он допустил, что вы узнали?!), неготовности к трудностям и отсутствие понимания, что такое семья. Здесь я рассуждаю, наверное, с женской позиции — то, что выше осуждала. Но нюанс в том, что, когда факт измены становится известным, то здесь уже тот, кому изменили оценивает ситуацию и принимает решению. На мужское лепетание «да один раз в бане с проституткой — это вообще не считается» можно не обращать внимания. Мужчина на многое может иметь свой взгляд, но ваше право иметь свое мнение тоже и не соглашаться с ним. Считаете, что проститутка — это измена — ваше право. Не слушайте никого, не им жить вашу жизнь.

Далее. Есть, конечно, такой момент, что все имеют право на ошибку. Будем справедливы, это так. Более того, случается, что осознание ошибки и переживания по ее поводу меняют человека в лучшую сторону. Есть испытания и чувства, которые дают толчок развитию личности. Так приходит опыт и мудрость. Но любая ошибка требует ее исправления. Или, как было в известном фильме, «искупления кровью». Иначе они ни к чему не приведут, ни к какому развитию. Шанс надо заслужить, прощение оправдать. И это задача мужчины. Не вы должны спрашивать «Как простить измену?» или «Как снова начать доверять?» Отныне это его головная боль. Он должен ломать голову над тем — «Как мне заслужить ее прощение?», «Как доказать, что мне можно верить?», «Как убедить, что это была роковая ошибка и она никогда больше не повторится?» Вы сразу должны понять, что слезы, подарки, предложение завести ребенка — это туфта, потому что не стоит мужчине особых усилий. Да вы и сами это подсознательно чувствуете, потому что несмотря на все эти действия мужчины, продолжаете терзаться сомнениями.

Не вините себя, что муж старается, а вам по прежнему плохо и доверие не возвращается. Значит плохо старается. Претензии к нему, а не к вам. Нет никаких сроков давности. Никаких условий: «я сделал все, а ты все не прощаешь». Имею право. Могу не простить вообще. А подобные разговоры он вести не должен. Это ему надо ваше прощение и возврат доверия. Не нравится — никто не держит.

Размышляя, когда измену можно простить, вы должны понимать следующее: а нужно ли ее прощать? что сделал мужчина, чтобы заслужить второй шанс? сможете ли вы жить с этим — самое главное — должны ли? Ну и основной момент — а мужу-то надо ваше прощение или он считает, что вы никуда не денетесь или «что-то не устраивает, давай разводиться». А то вы и в таких моментах спрашиваете «как простить» — того, кто это прощение даже не просит.

witchykitchen.ru

Верность и измена. Сочинение. Когда измену можно простить?

Лично я искренне считаю, что каждый человек заслуживает того, чтобы его простили. И что самое интересное, прощение нужно в первую очередь именно для того, кто по неволе случая стал жертвой обидчика. Держать в душе злость, боль, негодование — это очень тяжело и даже губительно как для морального, так и для физического состояния. Ничто так не разрушает, как неумение отпускать ситуацию и закрывать двери за неприятными событиями, которые, увы, происходят в жизни всех людей.

Что касается измены, то это не самый страшный человеческий порок, хотя, надо признать, один из самых неприятных, очень сильно задевающий самолюбие пострадавшей стороны. Тем не менее, лично я считаю, и не голословно, а исходя из собственного опыта, что измену простить можно. Вопрос в другом, стоит ли оставаться рядом с тем человеком, который тебе изменил? Ведь прощение и смирение с ситуацией — это разные вещи. Можно простить и отпустить. И вообще больше не вспоминать об этом человеке. Разве что иногда, делясь с подругами жизненным опытом. А можно не простить, но по каким-то причинам остаться рядом с изменником, испытывая постоянный внутренний дискомфорт и вспоминая эту злополучную измену каждый раз при удобном случае. То есть со стороны это будет выглядеть, как будто бы ты простил предателя, но самом деле в твоей душе и близко нет никакого прощения. Именно поэтому важно искреннее прощение, а не показушное.

Как простить? Очень просто. Например, если "преступник" попался с поличным в первый раз, и при этом он очень правдиво утверждает, что раньше никогда этого не делал, что, мол, бес попутал, и что он больше ни-ни. Почему бы не поверить и не простить? Ведь, может быть, этот человек действительно ошибся, оступился, пошел на поводу у беса или кого-то там еще. В жизни всякое бывает, и все мы совершаем ошибки, потому все мы — обыкновенные люди со своими слабостями и недостатками. И каждый из нас заслуживает право на второй шанс.

Что касается регулярных походов налево, то тут каждый должен делать свой, сугубо личный выбор. Но простить изменника (опять-таки, по моему субъективному мнению) все-таки стоит. Лично мне так жить и проще, и легче, и веселей. Нет тяжести в сердце и обиды в душе. Как я уже говорила, все люди разные. И бывают такие, которые просто ну никак, как не стараются, не могут удержаться от походов налево. Как говорил один мой приятель: хлеб — хлебом, а и булочку хочется. Хлебом он величал свою жену, а булочками — любовниц, которые, кстати сказать, надолго никогда не задерживались. Жена всегда была в приоритете. И что интересно, жена знала об его изменах, но реагировала на них абсолютно спокойно. Как-то я спросила, как может она жить с человеком, который постоянно ходит налево. Она ответила, что, во-первых, не постоянно, а во-вторых, он — прекрасный муж и образцовый отец. К тому же неплохо зарабатывает и не жаден на подарки. Так что, когда она узнала об его изменах, перед ней встал выбор — уйти или остаться. Взвесив все за и против, она решила остаться. Более того, она утверждает, что в первое время она была просто не в состоянии свыкнуться с мыслью, что она живет с изменником, но потом каким-то чудным образом она приняла эту ситуацию. Она простила мужа за все его предыдущие и будущие измены. Она сказала, что все это — полная чушь и ерунда, которая ни в какое сравнение не идет с тем, что она получает взамен. Это семья, достаток, понимание и абсолютное снисхождение ко всем своим слабостям и недостаткам, так как вторая половина знает, что и сама не без греха. А измены? А что измены? Чай не сотрётся — любит шутить она.

Если же с регулярными изменами второй половины смириться нельзя, то тогда остается только простить и отправить ее на все четыре стороны, пожелав счастья и удачи в личной жизни. Почему нет? Думаю, что изменнику можно только посочувствовать, ведь ой как непросто ему будет найти того, кто будет готов принять такое положение вещей. Жена моего приятеля — это скорее исключение, нежели правило. Тем более, что после ухода изменника у тебя начнется новая, неведомая жизнь. Значит нужно включать позитивное настроение и идти дальше. А если простить не получается, то нужно попытаться понять, что это просто такой человек. И он вовсе не хотел сделать тебе больно преднамеренно. Просто он не может жить иначе. Кто-то не может бросить курить, кто-то — пить водку, а кто-то — изменять. А значит злиться и обижаться на этого человека не стоит. Повода просто нет.

Я очень часто слышу фразу: я никогда не смогу простить измену. Звучит, как установка, которую человек специально дает себе, с каждым днем все больше убеждаясь в том, что это должно быть именно так и никак иначе. Что интересно, чаще всего я слышу эту фразу от молодых людей, которые еще не сталкивались с изменой, но с пеной у рта доказывают, что никогда не простят изменника. Мне очень понравился ответ моей подруги. Однажды ее муж сказал: я тебя никогда не прощу, если ты мне изменишь. Она ответила: смотри, как бы тебе самому прошение не понадобилось.

Подводя итог, я могу сказать, что прощение — это хорошая и добрая штука, которая нужна всем. Все мы должны учиться прощать, и все мы нуждаемся в прощении других людей. Все мы не невинны, и каждый из нас рано или поздно может совершить поступок, за который ему будет стыдно. А если и не будет стыдно, то уж явно не захочется слышать бесконечные претензии и упреки. Но, как всегда, это лишь мое скромное мнение.

www.bolshoyvopros.ru

Можно ли простить измену

Как тебе тогда было легко радостно!

Ты смеялась и была преисполнена азарта и энтузиазма, словно мы собирались в увлекательное путешествие.

— Не будет ли слишком сложно для тебя? – волновался я.

— Мы же вместе – двe родные души, — беспечно отвечала ты, легко растворяя все мои сомнения. — И у нас большие планы на Земле: я тебе помогу в том, о чем мы договорились, и ты поможешь мне научиться любить еще сильнее, быть благодарной жизни. Только, пожалуйста, не подведи, как в прошлый раз…

— Тогда ты не смотри на меня так жалобно, а то я все могу забыть.

…Ты что-то кричишь про измену и предательство, обвиняешь меня в том, что я разлюбил.

Мы стоим, словно каменные изваяния и не смотрим в глаза друг другу. Я пытаюсь напомнить тебе про наш уговор. Что я вернусь, когда ты простишь меня, когда полюбишь еще сильнее, когда станешь благодарной жизни.

Я обязательно к тебе вернусь, когда ты сможешь искренне принять меня… Ты крутишь пальцем у виска, говоришь, что я пьян, что у нас с тобой нет ничего общего.

Я поднимаю глаза и ловлю твой жалобный взгляд и уже готов остаться.

Неимоверных усилий стоит сдвинуться с места. Я ухожу. Потому что люблю тебя вечно.

Многие ищут советов, касающихся того, что сделать, чтобы простить: что сказать себе и другому, как себя вести? Где найти силы для прощения? Когда человек пытается решить проблему на этом уровне, она прорабатывается очень долго, иногда годами, десятилетиями, всю жизнь. Такая ситуация, возникает, если запускается приземленный дуальный стереотип – один прав, другой – виноват. И масштаб вины другого человека возрастает от количества усилий по его прощению.

Часто обратившиеся ко мне люди рассказывают, как они годами предпринимали постоянные усилия, чтобы простить другого человека, например ходили на специальные тренинги, к специалистам. Но простить до конца им так и не удалось.

Прощают и не могут простить своих матерей, отцов, близких, друзей, любимых. Людей, которые не вписываются в наши ожидания. Людей, которые тоже могут ошибаться. Людей, которые проживают свои жизни, трудности, проходят свои уроки. Людей, которые имеют право быть нелогичными, неидеальными. Людей, намерения которых не поняли из-за зацикленности на себе.

Стараются простить, воспринимая любимого человека как собственность — по факту наличия своих чувств к нему, рассматривая его только в качестве возможности получения желаемого. Делаются героические попытки простить, тогда, когда просто не нужно судить и обвинять.

Я считаю, что в новых энергиях нет надобности годами истязать свою психику осуждением и прощением. Потому что простить измену, оставаясь только на земном уровне сознания, не принимая во внимания наличия высших задач нашего прихода в этот мир — очень сложно.

Если в осознании событий своей жизни мы воспримем измену, как необходимое жизненное испытание (как и многие другие неприятности), тогда все духовные усилия будут направлены на то, чтобы достойно пережить, стать сильнее и быстро восстановиться.

В самых сложных обстоятельствах, когда кажется, что любовь умирает от измен и предательства, крайне необходимо доверие. Доверие, как первая помощь, как необходимое условие существования, чистый воздух для свободного дыхания жизни. Но как доверять человеку, когда сброшены «розовые очки», и мы узнали, что партнер совсем не идеален?

Прежде всего — вернуть доверие себе. Доверять себе искренне, предполагая свое право на ошибку и получение опыта. Доверять себе, понимая и уважая свое намерение поступить самым наилучшим образом из того, что представлялось возможным. Доверять своему пути, а не своим стереотипным ожиданиям. Доверять себе. И начать доверять другому — как самому себе. Продолжать доверять после того, как другой человек оступился, совершил ошибку, или искал себя, проходил свои уроки – это состояние высокого уровня осознанности и чувства собственного достоинства.

Часто жизнь не дает быстрых подтверждений правильности наших поступков. Иногда следуя за внезапным порывом, мы делаем шаг навстречу другому человеку. И не получаем ответа. И только тогда, когда утихнет боль сосредоточенности на себе и на своих чувствах, нам может открыться истинная ситуация, вся правда о сложности внутреннего мира другого человека, его страхах и амбициях, нелогичности человеческих эмоций и поступков.

Как войти в состояние, помогающее простить измену?

• Не нужно стараться прощать. Не нужно заставлять себя «все забыть». Не нужно убеждать себя в необходимости быть милосердным. Не нужно совершать духовные подвиги, чтобы простить предательство или подлость близкого человека. Достаточно лишь в шуме обвиняющих суждений услышать тихий стук его сердца. И тогда к холоду ограниченного разума добавится теплота мудрости. И раскроется настоящий образ человека, который можно увидеть только любящими глазами.

• Вспоминать чаще, что нет таких обстоятельств, в которых не было бы потенциала для проявления вашей истинной любви.

• Отрабатывать ситуацию достойно, а результат предоставлять Высшим силам. Получать удовлетворение от того, что вы сделали все, что возможно.

• Увидеть, в мужчине Защитника и научиться взаимодействовать с этой таинственной, самой главной, но не всегда очевидной энергией. Иметь смелость состоять в отношениях с реальным человеком, а не с его упрощенным образом. Любить, ни к чему не принуждая. И делиться своими чувствами, не возлагая на мужчину ответственность за них.

• Осознать, что боль души пришла не зря. Бесстрашно шагнуть ей навстречу, чтобы понять, что она хочет сказать. Получить ответ. И найти то, что превратит боль в бесценное сокровище мудрости, раскрывающей истинный смысл жизненного урока.

• Если мы не видим смысла в чем-то: в ситуации, отношениях или поведении партнера, это вовсе не означает отсутствие смысла, а лишь то, что мы его еще не увидели.

• Истинная суть прощения заключается в понимании того, что прощать на самом деле нечего.

Есть люди, которые могут подставить других. И, подставляют — неожиданно, молча, без объяснений. Тогда мы оказываемся бессильными в ситуации, в которой рассчитывали на помощь.

И после проявления бурных эмоций, мы, наконец, находим в себе силы взглянуть правде в глаза.

Да, нас подставляют… под необходимость стать самостоятельнее, уметь держать удар, стать умнее, научиться понимать уроки жизни. Да, нас могут кинуть… в море жизни, чтобы мы научились жить, не боясь бездны внизу и мощных волн над головой.

juliamenshikova.com

Может ли мужчина простить измену? Истории из жизни

Говорят, что мужчины очень тяжело переживают измену любимой. Тяжелее, чем женщины мужские походы «налево». Бывает ли так, что «гулящую» женщину прощают, и пара живет дальше как ни в чем не бывало? Мы провели опрос и выяснили, что мужчины вполне способны прощать и забывать обиды.

Бывший любимый простил мне измену, которая была в самом начале наших с ним отношений и никогда в ссорах ее не припоминал мне. Сама в ней призналась. После этого ни разу не вспоминали. Вообще никаких не было поводов. Обожали друг друга. Я тогда маленькая была. Все ошибки совершают. Это вообще единственный косяк в моих отношениях, расстались абсолютно по другой причине. Но я выучила урок себе на всю жизнь, измена не стоит ее последствий.

Я отдалась другому мужчине, мне было скучно с мужем. Но теперь мой муж мне стал еще противнее. А у нас семья и дети. Муж знает об измене, но закрывает глаза, а я его презираю за это.

Вероника, 29 лет

Нужно, чтобы мужчина очень сильно любил или был очень зависимым от девушки (в материальном или эмоциональном плане). Парень, которого я содержала, закрыл глаза на мою измену.

Я изменяла, мне прощали. Ничего не делала, чтобы простили. На одного, которому изменила, мне было плевать, а от другого я ушла, хотя он мне предлагал начать все снова. Если я иду на измену, значит, старый мой мужчина мне уже не интересен.

Мне прощали. Правда, измены были относительные — в периоды временных расставаний из-за ссор. При этом мужчина сам был и до и после верен. Знал, что я все равно люблю только его, а «изменяла» от обиды.

У меня знакомая мутила летом с другим, не прекращая встречаться со своим нынешним, и он простил. Потому что сильно любил. Но то, как он за ней бегает, — это просто. Ну не мужик он, а под каблуком у нее. В общем, если простит — то, мне кажется, надо опасаться! Это не мужчина!

У меня были и те, которые прощали, и больше мы об этом вообще не вспоминали (причем после такого отношения желания изменять больше не возникало), а был такой, который заявил: «Ну теперь у меня есть официальное разрешение тебе изменить». После этого я изменяла ему еще не один раз. Впрочем, ему тоже не запрещала делать, что хочет. Разошлись мы довольно быстро.

А я изменила; муж знал, и ничего, просто он боится запятнать репутацию и свое имя. А мне удобно, но я его не люблю.

У меня в жизни лишь раз была измена с моей стороны — меня простили, но отношения быстро закончились после этого, хотя мужчина меня и по сей день, наверное, любит. После измены не смогли жить вместе, дискомфорт и недосказанность постоянно в воздухе висели, тяжело.

Мой мне простил, да еще потом себя винил за то, что не ощутил тот переломный момент, когда я решила строить тайные отношения с другим. После этого случая прошло уже где-то около 2-х лет. Пока все нормально, ту тему обговорили еще поначалу и больше к ней не возвращаемся. Только тот, кто строил новые отношения со старым партнером, поймет, что иногда измена даже полезна. Реально потом просто получаешь отдушину и мысленно говоришь спасибо за опыт, как себя вести в такой ситуации.

У меня — дело к разводу. По моей инициативе. Муж знал об измене, но не собирался разводиться. Скандалов тоже не было. Я перегорела, так как у моей измены были причины. Не захотела так дальше жить.

Он вроде бы простил измену. Но спинным мозгом чувствовала, что между нами уже всё не так. Да и сексуальная жизнь стала совсем не такой, холодной и редкой, несмотря на усилия и с его стороны, и с моей. Позже он мне признался, что знание, что я была с другим мужчиной, ему страшно мешало пойти на истинную близость со мной. То есть в душе он измены не простил, хотя внешне был адекватен и мил. Ну а закончилось всё тем не менее разводом.

Я как-то рассказала парню о том, что я изменила (были поцелуи под луной в теплый летний вечер, секса не было). Парень мой тогда поступал в институт в другом городе, а я гостила у бабушки летом. Какой-то черт меня дернул спустя полгода рассказать ему об этом. Совесть, черт бы ее побрал, меня замучила. Кошмааар. Рвал, метал… Но простил, конечно. И без того ревнивый парень превратился в маниакального ревнивца. А я тупо вывела урок для себя: никогда ни при каких условиях не рассказывай, и даже если за руку поймали, всегда нужно стоять на своем! Мое мнение: если девушка изменяет, то, значит, она себе попросту ищет замену, а никак не для развлечений, как это у мужчин в основном бывает. (Мой случай — это была всего лишь проверка детской влюбленности, я по тому парню с ума сходила с первого класса, и тут такой шанс, вот и попробовала. Мало ли, а вдруг судьба была).

Раньше он припоминал мне при любой возможности про мою измену, спустя месяца 4 перестал так делать, понятно, что не забыл, помнит, но ему не так больно, рана затянулась. И все-таки я его тоже простила, когда он мне физически изменил с бывшей девушкой. Но до сих пор дрожь наступает, когда вспомню ту ситуацию. Измена из мести не вариант решения проблемы.

Я изменила в самом начале отношений. Мы еще не любили друг друга, да и отношения были непонятные, не крепкие. Я, конечно, оправданий себе не ищу, получилось как получилось. Я год молчала, а дольше не смогла, тяготило меня это очень. Знала, что не смогла бы так больше никогда поступить с любимым! И признаться хотела, и боялась, что не простит. В итоге не могла больше носить это в себе и рассказала спустя год.

На следующий день я приехала к нему, мы поговорили. Он простил меня, сказал, что любит.

Кристина, 23 года

Моя подруга 13 лет имела любовника, муж знал и любил её сильнее и сильнее, слова не сказал. Он её любил, но уважал её и допускал, что она может иметь свои слабости. Хозяйка она была отличная, дети прекрасные. И что бы вы думали: у любовника крыша поехала, само собой отношения прекратились. И у подруги с мужем замечательные отношения. Причём она всегда его ценила, он очень хороший человек и ценный специалист. А она не работала. Сидела дома, у любовника было своё дело, не требующее постоянного нахождения где-либо, он просто приходил к ней или она к нему. Причём он был на всех их днях рождениях, в том числе и детских, праздниках. Он был человек их круга, его все знали, как и то, что он является её любовником. Со многими она обсуждала все эти отношения. Дети так и говорили, что это мамин друг.

У меня была такая ситуация, что я изменила своему мужчине. И после этого cама ему рассказала об этом! Конечно, он поначалу был очень агрессивен, но через месяц пришел и сказал, что любит меня и готов простить мне все!

Все-таки лучше не идти на такие шаги, ведь любимый мужчина может и не простить измену.

www.kleo.ru

Измена мужа: основные причины

Как это не печально, но в современном мире изменой мужа уже никого не удивишь. Одна из самых кошмарных ситуаций в жизни женщины – это предательство со стороны любимого человека.

Так уж получается, что неверность молодого человека можно списать на то, что «еще не нагулялся». А вот когда изменяет муж, то это уже становится настоящей трагедией для женщины, которой как воздух необходимы любовь и доверие. Измена мужа может привести если не к разрушению семьи, то, в большинстве случаев, к серьезным нарушениям отношений, потере доверия и теплоты внутри семьи.

Трагедия, от которой душа рвется на части и хочется лезть на стены от боли и отчаяния. Но правда в том, что подобные действия не помогут исправить ситуацию и вновь вернуть себя к жизни. Но каковы же причины, толкающие на предательство возлюбленных, еще недавно клявшихся в любви и верности?

Чего же им не хватает в собственных женах?

А причины, как водится, одни и те же. И главная из них – недостаток внимания со стороны жены.

Дорогие женщины, поймите, наша с вами основная обязанность в семье – это забота о муже! Мы должны делать все от нас возможное, чтобы муж всегда был доволен, сыт, ухожен, окружен вниманием и любовью и удовлетворен во всех отношениях.

Порой мужчины ведут себя как дети, и даже начинают капризничать если мы не уделили им достаточно времени. Жена может не угодить по разным причинам. То готовит плохо, то неряха, то в постели «деревянная», а если и с этим все в порядке, то не такая как была раньше.

Был бы повод, а придраться к чему всегда найдется. Даже если ты сногсшибательная красотка с дипломом из института благородных девиц и чёрным поясом по кулинарии, ему может показаться, что ты слишком много тратишь денег. А может случиться и так, что нежданная стрела Амура поразит его слабое сердце ни с того ни с сего.

Бытует мнение, что мужчины по природе своей полигамны и им трудно прожить всю жизнь лишь с одной. Этим пользуются многие представители сильного пола и при случае оправдывают свои действия именно так. и, что самое интересное, их жены им все прощают, ведь, как правило, во всем остальном их благоверные — замечательные мужья. Нередко они и деньги хорошие зарабатывают, и хозяйственны, и помогают женам. А уж если нагрешил, то вам гарантированны огромные букеты цветов каждый день и новое бриллиантовое кольцо на пальце.

Стало скучно с женой

Возможно, он и не захочет разводиться, скорее наоборот – он постарается скрыть свою измену и постарается не ранить чувства жены. Возможно, ему просто с вами тоскливо и он не находит общих тем, интересных вам обоим. И он может периодически стремиться к приятному общению на стороне, а потом вновь вернуться в насиженное гнездышко.

Некоторым мужчинам не хватает «драйва» в отношениях, отчего и совершаются глупые поступки. Таким молодым людям нужен адреналин, но получить его можно, и не заводя романа на стороне, а, например, занявшись экстремальным видом спорта, или уделять достаточно времени интересному занятию или хобби.

Ощущать, что муж абсолютно потерял к тебе интерес, это настоящая драма. Мужчина может изменить и потому, что не в состоянии отказать своим очаровательным поклонницам. Они просто не могут устоять перед искушением и в такие моменты не вспоминают о своем долге хранить верность. А иногда бывает, что ситуация уже настолько запущена и он уже не может остановиться.

Измена уже вошла в привычку, и от нее избавиться еще сложнее, чем бросить курить или пить. Да и желание от нее избавляться может не возникать в принципе. В глубине души он понимает, что жена — лучшая, но не в состоянии пропустить ни одной юбки.

Зачастую к предательству мужчин подталкивает выпивка. Изрядно приняв на грудь в компании друзей, они теряют над собой контроль и забывают обо всем на свете. Проснувшись на утро в неизвестной обстановке и с дикой головной болью, обнаруживают неопознанный спящий объект женского пола. А телефон, севший от не отвеченных вызовов жены, также не сулит ничего хорошего.

Измена из-за ревности

Поводом к измене может быть и месть. Если мужчина узнает об измене жены – он будет жаждать реванша. Он может не разрушать семью, потому как она сама во всем призналась, но если раньше он сдерживал себя, то теперь он считает себя в праве на это.

Мужьям иногда кажется, что жена им неверна. Они могут довольно долго путаться в собственных подозрениях и, в конце концов, прийти к выводу, что раз уж она изменяет, то и мне можно. Иногда такая измена на почве ревности вовсе и не предполагает никаких чувств, а происходит исключительно из-за желания отомстить жене. Но, как правило, это просто служит хорошим оправданием подобных действий: муж давно хотел изменить, но вот подвернулся повод: жена действительно изменяет, а может быть, просто флиртует, или одевается чересчур откровенно. Придраться можно ко всему, а результат — неверность в семье и разрушенные отношения.

Бывает же и такое, что жена полностью устраивает во всех отношениях, но вот не хватает какой-то «перчинки». Они и пытаются найти ее в другой, чтобы восполнить эту «нехватку».

Иногда, с возрастом, мужчины начинают осознавать, что в пастели они начинают сдавать позиции. Они опасаются, что жена, почувствовав эту «слабинку», может бросить. Поэтому им необходимо как-то самоутвердиться и поднять себе самооценку. Иногда в таких попытках побеждает эгоизм, а потом они теряют самих себя и уже не могут понять что же им действительно нужно на самом деле.

Улики, говорящие об измене

1. Блестки. Они могут быть едва заметными и оказаться хоть где. На лице, на теле, на одежде, на рубашке и брюках, в волосах! И кстати, они довольно трудно смываются и плохо отстирываются.

2. Резкие перемены настроения также могут быть признаком неверности. То он молчалив и задумчив, то добр к вам и чрезмерно внимателен, хотя раньше за ним этого не замечалось. Да вы и сами замечаете, что что-то в нем внезапно изменилось. Однако не утруждайтесь расспросами – он вряд ли в чем то признается, зато может разозлиться не на шутку.

3. Появление новых выраженец и словосочетаний в его лексиконе. Раньше он никогда их не употреблял, да и не употребил бы, не появись у него другая. Однако, не горячитесь и постарайтесь сохранять максимальное спокойствие, ведь вы можете ошибаться. К тому же, как гласит народная мудрость: « Не пойман, не вор». Но если же вы застали его в постели с другой, тут уже ему не отвертеться. Пойманный за руку он вряд ли станет оправдываться. не пазл же они там собирали.

4. Следы помады на одежде, разные посторонние предметы в карманах и запах духов тоже могут свидетельствовать о том, что муж вам не верен.

5. Перемены в настроении и странное поведение иногда заставляют жен подозревать, что в отношениях что-то не так.

Интересным способом проверки поделилась наша читательница из Питера: «Когда ваш муж придёт домой попросите его снять трусы и положить их в тазик с водой. Конечно же его заинтересует причина этого странного действа. Тогда вы ему и расскажете, что если вода порозовеет – то никаких проблем, а если останется неизменной — значит изменял. Если муж подольет марганцовки- то факт измены налицо!»

Наталья из Нижнего Новгорода также поделилась советом: «Установите слежку! Поиграйте немного в частного детектива если у вас нет денег на настоящего. Но смотрите не заиграйтесь, если муж вас заметит, то у вас могут быть большие неприятности. Лучше попросите кого-нибудь помочь вам в этом деликатном деле».

Ирина из Москвы поделилась своим секретом разоблачения: «Создайте новый профайл в социальной сети и разместите в нем фотографию очень красивой девушки. Затем попроситесь в друзья к своему «благоверному» и начинайте общение. Постарайтесь максимально «подружиться», задавайте и отвечайте на вопросы. Следите за своей речью и манерой общения, не сболтните лишнего – ведь вы можете себя выдать. Старайтесь вывести его на самые сокровенные темы разговора, таким образом вы можете узнать о нем много нового и интересного».

Это риторический вопрос, и только женщина может найти на него ответ. Нет универсального рецепта, который мог бы залечить раны от предательства любимого. Читательницы WomanChoice.net готовы поделиться с вами:

Марго: «У нас с мужем было за плечать семь лет совместной жизни, когда он мне изменил. Причем, изменил глупо, на корпоративе. Было очень больно и тяжело, а еще тяжелее было осозновать, что объект измены работает с ним бок о бок каждый день. Но мы решили сохранить наши отношения. Та девушка вскоре уволилась, мы стараемся не вспоминать об этом. Тем более, я не потеряла к нему доверия, ведь он сам признался в измене».

Елена: «Мой муж изменял мне долго: на протяжении целых двух лет, а я ничего не знала. О его измене мне рассказала подруга: случайно увидела его в магазине с любовницей. Представляете, у него была там своя «семейная» жизнь. Я не ушла от мужа только по причине того, что у нас дети. Мне, как домохозяйке, очень тяжело справляться одной, ведь я не работала уже много лето — у нас трое детей. Много лет назад я выбрала дом, и теперь об этом жалею. Я больше не доверяю мужу, у нас в отношениях что-то сломалось. Да, мы посещали семейного психолога, и оба надеемся на лучшее. Но я чувствую, что мы больше и больше отдаляемся друг от друга, и я даже не удивлюсь, если узнаю, что у него еще один роман на стороне».

Марина: «Я так и не смогла простить измену. Через полгода после нашего откровенного разговора, я поняла, что он меня не любит. Он был от всей души привязан к той новой женщине, и я не нашла сил ему помешать. Как говорится — насильно мил не будешь. Я желаю им счастья, но в душе очень больно.»

Как видите, ситуации бывают разные, и, если в вашей жизни это произошло, то спросите сами себя: хотите ли вы сохранить семью, или лучше будет отпустить ситуацию? В любом случае не рубите сгоряча и хорошо подумайте нужен ли вам мужчина, готовы ли вы простить ему измену.

womanchoice.net

Простить измену — это сила духа или проявление слабости?

Прощать следует всё и всегда, а вот продолжать ли отношения — совсем другой вопрос, ответить на который, не зная конкретных обстоятельств и людей, очень тяжело. Чаще всего человек, изменивший однажды, сделает это снова. В таком случае прощение — сила духа, а вот готовность тратить душевные силы на недостойную личность и ходить в маске рогатого шута или шутихи — проявление слабости и недальновидности.

Мне кажется, сила в том, чтобы, во-первых, удержаться от мести. Фактически, человек, своей изменой, не нанес вам вреда и не преступил закон. Поэтому физические расправы, шантажи и самосуды — это просто бесчеловечно, а мелкие пакости — попросту мелочно. Во-вторых, нужно понять свое отношение к этому поступку, именно свое, а не общества и обстоятельств. Если больше смотреть не можете на этого человека, то надо молча уходить и не слушать всякое "это мужская природа, ты сама виновата, что после свадьбы разленилась" и "ну было-то у нее один раз и по пьяни, а так хорошая же жена, хозяйственная, готовит хорошо". А если, наоборот, не так уж и трогает, у вас много общих интересов, вам выгодно быть вместе, да и вообще как-то душу не бередит, то не слушать осуждающие и жалеющие вопли. В этом и есть сила — отстоять свой взгляд на свою семью, а не поступить так, как науськивали друзья и родственники, и потом жалеть и себя всю жизнь грызть.

Возможно, ни то ни другое. Точнее сказать, современные исследования человеческой сексуальности могут в корне изменить наш взгляд на отношения. Например, задумывались ли вы а том, моногамны ли homo sapiens по природе (примечание — homo sapiens ЛЮБОГО пола)? Есть ли биологические основания у людей быть моногамными? Или это исключительно продукт эволюции культуры или экономических отношений? Всё это ещё не означает, разумеется, что людям, которые хотят друг от друга верности, можно опустить руки и отчаянно заняться промискуитетом, похоронив идеалы. По миру наберётся множество пар, которые успешно реализуют концепт "лебединой верности", это вполне реально. Вообще, на вопрос хочется ответить ещё большим количеством вопросов — а что в таком случае верность? И в чём выражается измена — в сексе с другим партнёром (скажем, есть формат отношений, в котором допускается секс на стороне, но есть запрет привязываться к кому-либо вне пары) или же в чувствах к другому? Или же это нарушение какой-то договорённости между двумя? И почему отношение к субъекту измены разное в зависимости от его пола, социального статуса, принадлежности к той или иной культуре? Есть мнение, что моногамия обоснована вопросом наследования. Есть представления чисто романтические — что есть только двое и у них любовь до скончания дней. Есть ещё куча мнений. Поэтому да, нельзя судить упрощённо, и ответ на вопрос "Сила ли прощение измены или слабость?" действительно зависит от ситуации и от контекста.

Апдейт: Чуть не забыла добавить, что судить, по моему мнению, стоит не человека, который пусть и изменил, но там, на стороне, отношения были по обоюдному согласию сторон. Судить стоит чудовищ, которые могут преданно любить кого-либо, но насилуют объект "любви". Разумеется, судить стоит и тех, кто изнасиловал кого-либо на стороне. Вообще, изнасилования нельзя оправдывать никак. Не допускать ложных обвинений, как в фильмах "Исчезнувшая" или "Охота", но фактическое не оправдывать никак.

По какой-то причине в большинстве ответов по данной тематике существует разграничение "изменить по-пьяни" и "на трезвую голову". Честно говоря, неосознанной измены вообще не существует. Исключением может являться воздействие мощных психотиков, когда для вас не существует разграничений на какие-либо физические категории, но по опыту, вас секс в такой ситуации будет интересовать меньше всего.

Таким образом, почти любая измена- это осознанная измена, будь то мужчина или женщина. С полным осмыслением данного факта приходит и нелогичность продолжения отношений с человеком, который осознанно вас предал.

Вопрос настолько горячий, спорный и дискуссионный, что кажется, будто это уже и не вопрос вовсе, а хачапури в японском ресторане. Впрочем, от слов к делу. Вернее, опять к словам.

Я отвечу на него так, как считаю я сам, поэтому не напираю на то, что описываемое далее мною является бесспорно верным. Как мне кажется, простить измену означает проявить свою слабость. За исключением лишь тех случаев, когда это было сделано при сильнейшем алкогольном опьянении, во время которого себя контролировать просто невозможно. Простить — означает признать свою невозможность жить без человека, способного тебя обмануть. Невозможность проявить силу духа и сказать: "Это было предательство. Любовь не переносит предательств". Потому что как я считаю, когда человек любит по-настоящему, он не решится Вам изменить — хотя бы потому, что потом его замучает совесть от того, что нанес Вам своим поступком обиду своему самому близкому человеку. А если решился и лег/легла в постель с кем-то другим, то значит, что и не любил вовсе. Любовь — это еще и преданность, а преданность не подразумевает под собой ходов налево.

Прощать нужно всегда. Как бы не было больно/обидно/тяжело. Простить нужно и не только на словах, а действительно не держать зла на человека. Раз Вы провели какое-то время с человеком, значит вам вместе было хорошо. Простить нужно хотя бы ради этого. А вот вернуться к этому человеку, подпустить его близко снова. пожалуй, это проявление слабости. Человек предал Вас, а Вы ему показываете, что Вам без него трудно. Он не последний в Вашей жизни. Не стоит тратить свои нервы и силы на человека, который при любой возможности сможет Вас заменить.

Каждый должен определить для себя сам. А еще все очень зависит от ситуации. Если вы находитесь в браке,имеете детей вполне зрелых(которые все увидят),а так же не думаете что это как-то развяжет руки вашему партнеру,то конечно каждому стоит опять же выбрать самому,но задумайтесь о том,что вы вообще творите. Ясно что то,что сделал партнер тоже никуда не годится,но стоит ли опускаться до его уровня,особенно если вы еще испытываете какие-то чувства? Просто есть знакомый пример, пара погубила детям своим и психику, и будущее, и в последствие продолжали это делать,поскольку творили полный маразм.

Я зацепил уже совсем позднюю стадию,но кто вас обезопасит от того,что вас там не настигнет такая ситуация? Во всех других случаях мне кажется тяжело вообще судить кого-либо. Нужно дать какое-то точное определение измены включая знание того,на сколько близки люди и как и с кем происходил процесс измены. Да и все равно в таких философских вопросах каждый решает для себя сам. Многие еще и помимо того говорят что считают одно,а делают думая совершенно другое. У кого-то может просто не хватить сил вытерпеть расставание с партнером,даже если вы с ним знакомы то пару дней и ничего толком не знаете об нем. В общем все довольно тяжело.

Если человек изменил своей половинке (а ему, кстати, это не запрещено, потому что отношения — вещь доверительная), значит либо такова его суть, либо это произошло случайно.

2) "Случайно вышло" — тут единственный комментарий приходит на ум : "Трудно непреднамеренно войти в чужое влагалище или оседлать чужой прибор, тут надо постараться". Такие люди ненадёжны и лично мне не нравятся даже больше первых.

На мой взгляд, это сила любви. Вообще прощать — это сильно, при любых обстоятельствах. Для этого нужно намного больше силы, чем, скажем, для мести. А ещё это намного умнее и правильнее, чем жить, не простив.

Простить или не простить долг, если у вас заняли и не вернули?

Это признак слабости или силы духа? Зависит от многих обстоятельств.

С изменой такая же ситуация.

Был заключён (был ли?) некоторый контракт (устно письменно, не важно), который стороны согласились выполнять. Потом этот контракт был нарушен одной из сторон.

Вариантов что делать в этой ситуации множество — штраф, расторжение, перезаключение с другими условиями — тысячи их. Разумеется — не все их них выполнимы и реализуемы, но вопрос точно не сводится у дихотомии — простить или не простить.

Великая духовная сила человека проявляется тогда, когда он умеет прощать. Но всем известно, что простить — не значит забыть. Простив кого-либо за что-либо, вы освобождаетесь от проблемы, вы становитесь чище и мудрее. Ничего не происходит просто так: всему есть причина. И не важно, какая она была. Прощение в измене не обязывает вас возвращаться к этому человеку, если вы этого не хотите.

Люди, которые умеет прощать, как мне кажется, куда счастливее.

Прощать измену глупо, ибо измена это ложь, обман и это повторится в другой форме. Люди не меняются, если думаешь что меняются, попробуй изменится сам, хотя бы брось курить, ведь это мелочь в сравнении с тем, что обманул близкого человека, сделал ему больно.

Сложный вопрос. Мнений очень много и все они не похожи друг на друга. Как говориться: "Сколько авторов — столько и мнений". Лично я считаю, что прощать измену нельзя не под каким предлогом. Если ты с человеком решил быть вместе — то соблюдай данное правило, не ходи к другим. А люди которые прощают данные инциденты — они действительно слабы духом, т.к. не могут отпустить человека; не могут осознать, что он больше не часть их; пытаются как-то оправдать факт измены. Но в своих чувствах они заблуждаются во лжи. Это личное, сугубо моё мнение.

Некоторые считают, что измена, как явление не систематическое, за измену не считается, потому что носит исключительно физический характер, характер удовлетворения животного инстинкта, не несущий ни какой духовной составляющей. Однако сам процесс подразумевает некое сравнивание на чаше весов, где на одной стороне твой партнер, а на другой "третий лишний". Таким образом физическая измена, как бы маловажна она не была для того, кто ее совершает, не может не сопровождаться изменой психологической. Даже если это не влияет в большом отрезке времени на отношения к человеку и отношения в целом, в коротком отрезке времени ты совершил измену сначала психологически, а потом и физически, сделав измену материальной и полноценной. Прощать или нет в конечном итоге зависит от, во-первых, вашего отношения к важности короткого отрезка времени в сравнении с длительным. Во-вторых, от чувства гордости, которое не может быть не задето учитывая тот факт, что ваш партнер по жизни предпочел интимную близость с кем-либо, верности вам. Свободные отношения в счет не идут, потому как важность вопроса мала и исключено понятие "измены". Измена возможна только в традиционных отношениях, где нет условленности.

Лично мое мнение такое: НЕТ, потому что нет гарантий, что рано или поздно разовые "потрахушки" с кем попало не перерастут в длительные отношения, где вас окончательно не сбросят со счетов, как что-то уже не нужное. Что уже и говорить о прощении, когда на стороне был роман? Просто старые перчатки оказались лучше новых, но не факт, что следующие окажутся такими же. Жить в ожидании, что рано или поздно ваша вторая половинка, наконец, найдет то что ищет, и заменит вас этим, потому что вы некая "времянка", которая есть, что бы хоть что-то было ??. А иначе зачем еще тихонько заводить любовников на стороне?

Разве находиться в этой роли, в роли жертвы не проявление слабости? Это уже не любовь, которая все преодолеет, потому что, вы уже не смогли сохранить верность, что уж там тяготы жизни. Это отсутствие здравого смысла и силы воли.

Мне все таки кажется, это проявление не слабости, и не глупости, но, недальновидности это точно. Мнения может быть много, но мне кажется мужчине не стоит устраивать из этого трагедию, изменила- всего наилучшего.

Автор, задавший этот вопрос, скорее, подозревал, что однозначного ответа нет. Да и быть не может. Но ближе к делу

1) "История" повторяется. Изменивший один раз изменит и второй, и третий.. Это относится и к простившему измену. Простил один раз, простишь и следующий. Первый раз, как и во всем, самый сложный.

2) В отношениях всегда виноваты оба. Всегда! В измене виноваты и инициатор и жертва. Стоит выяснить причины и повод. Причина копится долго, повод срабатывает как пусковой механизм.

3) Имеет значение как психологическая, так и физиологическая состовляющая. Но больше, конечно, первое.

4) Стоит пологаться только на свои чувства и мысли. Не слушать ни кого со стороны. Никто не знает как поступить лучше вас. Вы трудились над этими отношениями. Не позволяйте кому то со стороны повлиять на ваше решение

5) Выход есть из любой ситуации. Повторюсь, из любой. Выхода нет из только из гроба.. Хотя Тарантино в "Убить Билла" доказал нам обратное..) поэтому терпения вам и удачи. И поменьше таких ситуаций вам, друзья!

Прощать — свойство сильных. Слабые никогда не прощают.

Эту фразу я услышала лет в 12 в лагере на вечернем огоньке и до сих пор оперирую ею, когда тема заходит о прощении.

Простить ли измену? Простить. Это сила духа и признак самоуважения (вы ведь не хотите тратить энергию на ненависть?). Но вот стоит ли продолжать отношения с человеком? На этот вопрос все отвечают по своему. И тут стоит в первую очередь принимать во внимание сложившуюся ситуацию. Хотя даже если по-пьяни. Я слышала много историй про: "не прикасайся ко мне, у меня муж/жена есть", — сказанное с перегаром. Но это уже ответ на другой вопрос.

Вне зависимости от того, моногамен либо полигамен человек любого пола от природы, невозможно не учитывать его социальную, несомненно доминирующую составляющую. Поэтому понимание и отношение к любым понятиям в обществе (а измена является частью культурных традиций со своим облаком текстов) прежде всего зависит от принятого в этом социуме консенсуса по этому поводу. Живущие сейчас молодые люди, к которым принадлежу и я сам, на мой взгляд, живут в сложное время изменения консенсусов в слишком большом количестве областей культуры. Да, в этом ответе я рассматриваю человека, как структуру. Хотел бы я закончить "главное — вести себя достойно", однако эта фраза, как и многие схожие по посылу с ней всегда понимается по-разному. Так что на мой взгляд главное — найти себя и изменить в лучшую для себя сторону. А обществу от этого будет только плюс, поскольку личность и социум созависимы.

Один из моих родителей простил измену другому. Причем не просто измену, а почти что уход из семьи. И оба прошли через это, потому что понимали, ради чего это делают — ради долга, привычки, привязанности, комфорта, детей, ради очень многих вещей, который звучат не так красиво, как любовь и страсть, но при этом на каком-то этапе отношений становятся важнее, если речь о взрослых умных и зрелых личностях. С другой стороны, я бы своему МЧ простила бы такое только раз, т.к. один раз — это случайность, два раза — это уже закономерность. При этом доверие было бы серьезно подорвано, а оно, конечно, очень важно.

Не стал бы отвечать на этот избитый вопрос, если бы не начал читать ответы. Дааа, ужжж. Моё мнение. Что такое измена? Без эмоций. Есть понятие супружеской измены. Это нарушение взятых на себя обязательств: в правовом браке, в религиозном, когда дан обет верности, перед алтарём, запись в загсе, в паспорте и пр. Тут всё понятно с изменой. Или люди проговорили это просто живя вместе, например, в "гражданском" браке. кстати, с точки зрения всех мировых религий (иуд; христ; ислама) такое проживание является изменой и грехом (так на всякий пожарный случай) для сведения гневных праведников. Если обязательства не установлены устным договором, одним из видов брака, то обязательств нет. и нет измены. Обязательства возникли по умолчанию и вытекают из факта совместной жизни? Да, Вы что стебётесь что ли — это бред! Это какая-то детская позиция. Я абсолютно не оправдываю измену. но мне неприятны и агрессивные праведники, которые погрязли в общественных стереотипах. Обида, чувство предательства, пакостное, отвратное чувство грязи (что надо прощать — то?) при измене из-за чего возникают? Из-за чувства собственности по отношению к партнёру. Прекрасно! Значит предательство в том, что Вы считали своего партнёра своей собственностью (игрушкой-?), а он без Вашего разрешения поделился ею с кем-то другим?! А эта собственность оговаривалась между партнёрами или опять устанавливалась по культорологическому умолчанию, типа: ну и так ясно. И потом заявите своему партнёру в прямую, честно и открыто, что ты — моя собственность, поэтому это нельзя, то нельзя и вот это ещё нельзя. Посмотрел бы я на эти отношения. Ах, наверное, не хорошо говорит о собственности другого человека, а то рабство какое-то получается. Тогда почему Вам мерзко и гадко, когда Вам кто-то изменяет? И он, что патологически такой вот блядун или она — блядь? Измена возникает тогда, когда какие-то потребности партнёра не удовлетворены. Если партнёр во всех отношениях и по всему множеству составляющих мужеско-женских отношений (эмоциональная, психологическая, физиологическая, эстетическая, творческая, интеллектуальная, сексуальная, финансовая и пр, пр, пр) удовлетворён, то измены никогда не будет. Тогда возникает вопрос: чувство омерзения из-за измены возникает из-за того, что Вы не допускаете, что кто-то в чём-то может быть лучше Вас для Вашего партнёра? Очевидно. Опять ВАШ бред. В мире миллионы людей лучше Вас для Вашего партнёра, это очевидно. просто в данный момент он знает и выбрал Вас. а в следующий момент? Или Вы запрещаете общение с другими: не дай Бог вдруг найдёт лучше? Я тут рассмотрел всего два аспекта возникновения негативных эмоций при измене, но каков вывод? Все те отрицательные эмоции, боль, негативные чувства и пр возникают, во-первых, из-за нарушения Вашего чувства собственничества на другого человека (усиливаю: . из-за нарушения Вашего чувства рабовладельца), и во-вторых, из-за боязни, что он найдёт кого-то лучше, те из-за неуверенности в себе. И так я могу пройтись по всем составляющимся измены. Вот какая штука получается, что нету предпосылок для вины и прощения (я не говорю, повторюсь, о случаях осознанного и добровольного возложения на себя обещаний и обязательств). Нет преступления и нет наказания. Это если оторваться от бытовухи и начать думать на эту тему, без эмоций, стереотипов и личных комплексов. Теперь по существу вопроса. По-моему, только любящий человек может "простить измену", только из чувства любви можно разобраться в свершившемся и только любящее сердце может определить вклад каждого в произошедшее и не обвинять другого в своих комплексах, стереотипах и ошибках, а возрадоваться, если Ваш любимый партнёр нашёл кого-то лучше Вас и ему с ней(-им) будет ещё лучше, чем с Вами! Не в этом ли истинная цель настоящей любви?! По-моему, в любви и есть сила духа, высота сознания и высота принимаемых оценок и решений!

thequestion.ru