Я не хочу отношений с мужчинами

Оглавление:

Причины отсутствия мужчины

Кто не хочет любви, тепла, счастья, взаимного доверия? Все мы хотим. Но почему не имеем? Почему у нас не получается построить отношения с мужчиной?

Потому что неосознанно на это влияет то, чего мы не видим. Это связано с родовыми отношениями настолько, что мы не можем переступить через эти запреты.

Однажды, ко мне на консультацию пришла женщина с запросом, что не может построить хороших отношений. Каждый раз все ей не нравится в ее мужчине и отношениях, все не так, как она хочет. Ей кажется, что на мужчин нельзя положиться и доверять им. Когда я попросила ее рассказать о семье, она рассказала, что у ее бабушки первый муж погиб на войне. Она вышла замуж второй раз, но это страдание и горе от потери любимого прошло через всю ее жизнь.

Важно помнить, что человек передает свой опыт и яркие переживания по роду, как послание потомкам. В случае с клиенткой это послание звучит как «Любимые мужчины уходят, бросают».

Какое послание получили вы

Напишите, что получается в вашем случае, исходя из историй отношений ваших родителей, бабушек-дедушек. Например, если родители часто ссорятся, ребенок может из мести решить не создавать семью. Если отец или дед изменял жене и гулял, значит, «все мужчины изменяют», и уже в ваших отношениях будут проявляться даже необоснованные ревность и боль.

Если вы видите, что идет повторение по чувствам с кем-то из родственников, важно уметь разделять ваши жизни. Например, когда вы замечаете неадекватные чувства, вы можете говорить «у бабушки своя судьба, у меня своя». Или «мать страдала по вине отца и терпела, а я терпеть не буду». Хочу добавить, что если в отношениях есть оскорбления, унижения, насилие – нужно немедленно уходить.

Методика избавления от родовых запретов

  1. Сформулируйте свой конкретный запрет, который мешает вам строить отношения.
  2. Определите, с кем из вашего рода это может быть связано. Если вы не можете точно сказать, с кем это связано, вы можете предположить или представить этого человека.
  3. Выразите этой фигуре свое уважение, признание. Искренне уважайте вашего предка и его нелегкую судьбу, посочувствуйте, посопереживайте ему.
  4. Делайте это не меньше 21 дня. Найдите время в течение дня и представляйте этого человека. Делайте это систематически и искренне.
  5. Сформулируйте новое послание. Например, «Мужчины достойны меня, а я достойна мужчин, я открыта личным отношениям».
  6. Таким образом вы вносите новую информацию в свой род. Вы делаете это не просто для себя, но и для множества поколений, которые будут после вас.

    Ирина УдиловаЭксперт по семейным отношениям. Автор книг «Секреты счастливых отношений», «Как полюбить себя».

    www.grc-eka.ru

    Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

    “Не хочу отношений”: откровенно о наболевшем

    Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И усталость (а вернее, раздражение от каждой мелочи). И боль, нежелание снова попасть в болезненные переживания.

    Как же мы с вами – своими руками – делаем так, что не хотим отношений?

    Заметьте, что отношениями называют только про пару. А ведь есть и другие значения. У вас – прямо сейчас – есть отношения:

    — у многих – с детьми, родителями, внуками и бабушками-дедушками.

    Почему-то важны именно эти, романтические!

    Именно их не хотят!

    Слово – мастеру, профессионалу. Может, он раскроет секрет?

    Все, что я о себе не знаю, все мои тайные стремления исцелить свои травмы, порожденные моей родной семьей и моей культурой, теперь я возлагаю на вас. Вам придется из-за меня выстрадать все комплексы, которые я приобрел на протяжении всей своей жизни…

    Вот и получается, что на “самого близкого человека” мы возлагаем все свои надежды, мечты и чаяния.

    Подумайте сами. Представьте себя на его месте. К вам пришел замечательный (пока что) человек и говорит, глядя на вас влажными глазами:

    Ты – тот (та), кого я ждал(а).

    Теперь ты будешь воплощать собой идеал и делать мне хорошо. Всегда. А если нет – я буду обижаться и возмущаться, и каждый раз, когда ты не угадаешь, мне будет больно.

    Жутковатая роль! И наверняка ни вы, ни другой человек не способен такое выдержать.

    Что же делать? Тестировать тип отношений.

    Разбираться, чего именно не хочется. Все просто и банально.

    Варианты “Не хочу отношений”

    На самом деле, прежде чем проверять, “а нормальный(-ая) ли я, если я не хочу отношений”, важно понять: как именно “не хочу”? Внимание, ТЕСТ!

    Выберите пункты, с которыми согласны:

  7. Я не хочу отношений совсем.
  8. Хочу со многими, кроме этого человека.
  9. Не нужен конкретный тип отношений.
  10. Не то, что бы “не хочу отношений” – скорее “не могу”.
  11. Не хочу такихотношений (в которых есть боль, могут ее причинить, в которых есть обиды, недовольство, которое нельзя высказывать, которые приносят одни разочарования и т.д.).

А теперь разбираемся, что же скрывается за ответами:

  • Похоже, вы прячетесь в скорлупе или с вами не случалось в отношениях почти ничего хорошего. Пора нарабатывать другой опыт.
  • Вам сложно отказать человеку и/или признать, что кроме вот этого, который предлагает, никто больше не интересуется. Пора отлипнуть от единственного “некачественного” варианта и поискать другие.
  • Вы не нашли пока “свою” дистанцию в отношениях. Возможно, вам важно, чтобы вам 10 раз в день звонили. Или наоборот – мечтаете о гостевом браке и разных квартирах с мужем/женой.
  • Посмотрите свои ценности и приоритеты. Возможно, вам сейчас не до отношений – вам бы разобраться с тем, что вам досталось от родителей, как вы видите пару, семью, как воспринимаете близость. Подумайте, чем вы компенсируете отсутствие отношений.
  • Вы испытываете боль, когда раскрываетесь, а потом не знаете, куда вам деваться с этой болью. Прямое показание к личной психотерапии. В норме человек может испытать боль, но и на душе раны заживают. Если у вас – не так, то пора разобраться, с чего бы у вас такая незаживающая, “вечная” боль от отношений.
  • Почему так случилось, что не хочется отношений?

    Вариантов масса. Это и вопрос “ближе-дальше”, дистанции в отношениях. И опыт, который оставил страх пораниться, а потом долго и мучительно восстанавливаться. И даже страх быть увиденным – таким(-ой), какой есть на самом деле. Не красивый фасад и инстаграм, а вот – настоящий человек.

    Возможно, раньше было так, что невозможно открыться, быть увиденным. А возможно, отношения протекали по типу “либо холодно, либо слишком горячо”, итальянская семья и скандалы с битьем посуды.

    …А может быть даже, отношений было слишком много – больше, чем других интересов в жизни.

    В любом случае, ТЕПЕРЬ есть негативный опыт, и он “завязан” на определенные эмоции, которые так и не стали “просто воспоминаниями”.

    Как понять, когда я буду готов(а) к отношениям?

    Скорее всего, вы не проснетесь утром с мыслью: “Ну что ж, я готов(а) искать пару! Надеваю лучший костюм и иду!”

    Скорее будет так.

    Вы заметите, что вам интересны парочки. На них приятно смотреть.

    Вам станет смутно не хватать чего-то вечерами.

    Вы задумаетесь, а не завести ли домашнего питомца.

    Вам понравится возиться с детьми друзей.

    Вы заметите, что с интересом поглядываете на таких привлекательных, интересных, дразнящих парней или девушек…

    Когда человек готов к новым отношениям? Как правило, только тогда, когда предыдущие отношения “завершились”. Когда прожиты и оставлены в прошлом накопившиеся обиды, недовольство, гнев и злость, разочарование, неприятные чувства.

    • Пока человек раздумывает, а нужны ли ему отношения, он думает про функции. Что я с этого получу.
    • Когда человеку на самом деле пора искать пару, у него появляется интерес к другим. Они никак не воспринимаются “теми гадами, которые все одинаковые”.
    • Нет мысли “в отношениях придется терпеть”. Конечно, “с гадиной” или “с гадом” отношения строить ой как не хочется…

      А с интересным человеком – почему бы и ДА?

      Если вы не хотите отношений, это нормально и это временно. Важно только понять, с кем же вы на самом деле не хотите отношений, и каких.

      Если позволить себе это, то вы сможете

    • прожить чувства, которые отравляли отношения и портят даже саму мысль о них
    • заметить разных – живых – людей, а не необходимость что-то там строить с непонятно кем
    • и попробовать еще раз.
    • sova-psiholog.ru

      Страх отношений с мужчинами.

      Удина Татьяна Леонидовна

      Ответов на сайте: 64 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

      способность к анализу у Вас отменная! Но личная жизнь — не контроллинг, где Вы просчитываете риски, чтобы в годовом отчете сошелся дебит с кредитом.

      Ваши исторически сложившиеся варианты ясно говорят о том, что отношений с мужчинами Вы всячески избегаете. Кто Вам внушил, что «все мужчины — сволочи»: мама? бабушка? Не думаю, что Вы сами догадались.

      У Вас сплошные гипотезы: «А вдруг». Отношения между людьми — не математика. Просчитать что-либо — невозможно. Любую гипотезу нужно проверять эмпирически. Хотя, лучше всего отбросить все гипотезы и просто познакомиться в этим видом Гомо Сапиенс — мужчиной.

      Может быть для галочки в своем списке, может быть, чтобы полюбить другого, может случится, что кто-то не устроит Вас как отец семейства, как собеседник, как любовник. Зато кто-то будет замечательно играть на гитаре, варить уху, любить Ваших детей.

      Когда-то я слышала замечательный совет: «отключите мозги!». ПОЧУВСТВУЙТЕ!

      Овсяник Людмила Михайловна

      Я бегу от мужчин, словно бегу от монстра

      Иногда стоит наступить на свой страх , что бы его развеять. Читайте литературу о психологии и гендерных различиях мужчин — и они станут Вам понятней. Заведите друга мужчину- самого безобидного парня из Вашего окружения.

      Действуйте и не стоит лелеять свой страх!

      Созончук Елена Викторовна

      Вы можете задать вопрос другим психологам

      Добрый день, Татьяна! Вы прекрасно описали возможные причины Вашего мужененавистничества, но избавиться от этого самой очень сложно. Обычно клиенты, приходя ко мне на консультацию, знают, чего они хотят, но не знают, КАК этого достичь. Вот поэтому и нужна такая профессия — психолог. Потому что он знает, как. Да и причина может быть совсем не там, где Вы ее видите. Вместе с психологом Вам будет гораздо легче с этим разобраться, а, самое главное, проработать все причины, и избавиться от того, что Вам так мешает. Поэтому самое важно сейчас, что Вам нужно сделать, это найти своего психолога в Вашем городе. Я говорю своего, имея в виду того, кто, действительно, сможет Вам помочь. Счастья Вам, любви, и прекрасных взаимоотношений с мужчинами, среди которых Вы обязательно найдете ЕГО, Вашу вторую половинку.

      Созончук Александр Михайлович

      Татьяна, присоединяюсь к словам моей коллеги и супруги Елены Викторовны, хочу лишь добавить, что у меня были такие клиентки, у которых все описанные Вами симптомы прошли после курса психотерапии, когда произошло осознавание причин и отработка всех чувств и эмоций. Главное, нужно подобрать не только СВОЕГО психолога, но и те СВОИ методы психотерапии, которые смогут помочь именно Вам. Ищите, и найдете. Всего Вам доброго!

      www.all-psy.com

      Хочу серьезных отношений. Как готовность к отношениям влияет на результат

      Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

      «Я хочу серьезных отношений, хочу создать семью. После развода прошло уже больше года, но я до сих пор не уверенна, что готова к новым отношениям. Я боюсь разочарований и пока только мечтаю, что встречу порядочного и надежного мужчину, за которым буду как за каменной стеной. Но с другой стороны, моя одинокая жизнь меня вроде бы устраивает, потому что так спокойнее. Не знаю, что делать, как проверить свою готовность к отношениям?» — пишет Ольга.

      «. я уже стала задумываться, почему мне не везет с мужчинами. Хочу серьезных отношений и мужчины тоже сначала вроде хотят, но потом, когда дело доходит до разговоров о браке, они ведут себя как трусливые зайцы. Пожить вместе, попробовать, это пожалуйста, а как жениться, так сразу в кусты. Я уже больше не хочу просто съезжаться, хотят жить со мной под одной крышей, пусть делают предложение и женятся. Сейчас очередной мой мужчина предложил переехать к нему, чтобы проверить нашу с ним готовность к отношениям и совместимость. Но меня это уже достало, я считаю, что если любит, то женится, а остальное от лукавого. Может я не права, рассудите меня, пожалуйста», — пишет Диана.

      Хотеть отношений еще не значит быть к ним готовой

      Большинство одиноких людей не хотят одиночества. В основном мы знакомимся в поисках серьезных отношений. Но большинство из нас путают желание отношений и готовность к ним.

      Мы все хотим иметь любящего спутника жизни, но можем не осознавать, что по каким-то причинам не готовы к отношениям, и это приводит нас к ошибкам, осложняет нашу жизнь и жизнь избранника. О том в какие ловушки может попадать женщина в активном поиске смотрите > здесь.

      Наша психологическая готовность к отношениям предопределяет результат и стратегии поведения.

      3 стратегии знакомств и поисков

      Исходя из нашей готовности к обязательствам, наши поиски могут развиваться тремя стратегиями: спонтанные знакомства и поиск, осознанные знакомства и поиск, мини-браки.

      1.? Стратегия – «Спонтанные знакомства и поиск»

      Как правило, человек в этом случае еще не готов к серьезным отношениям.

      Он получает от знакомств удовольствие, удовлетворяет свои одномоментные социальные и физические потребности, в то время как его основная цель пока находится вне сферы отношений.

    • нет ожиданий от будущего;
    • можно сравнить с временной работой с гибким графиком в свободное время от основной деятельности.
    • И хотя кажется, что этой стратегией движимы в основном мужчины, на самом деле немало женщин, сами того не осознавая, попадают в замкнутый круг краткосрочных знакомств, сменяющих друг друга.

      2.? Стратегия – «Осознанные знакомства и поиск»

      Здесь человек уже готов к серьезным длительным отношениям.

      Его цель — найти спутника жизни, который соответствует требованиям, построить отношения, создать семью.

      Характеристики этой стратегии:

    • можно сравнить с поиском подходящего места для развития своей карьеры;
    • потенциальный кандидат сначала удерживается на определенной дистанции, чтобы протестировать насколько он соответствует требованиям к спутнику жизни;
    • выбор происходит взвешенно и осознанно, после того, как собрано достаточно информации о человеке и пережито достаточно времени вместе, чтобы получить представление о характере и установках партнера.
    • Этой стратегией обычно ведомы психологически зрелые личности, способные видеть последствия своего выбора и брать за него ответственность.

      3.? Стратегия – «мини- браки»

      В семейной психологии есть термин «мини-браки», некий гибрид между вышеописанными двумя стратегиями знакомств и поисков.

      В стратегии «мини-браки» готовность к отношениям еще не осознанна или осознается смутно.

      Цель, в этом случае – удовлетворить свои эмоциональные и физические потребности с избранником, хотя возможность совместного будущего с ним еще не ясна. Проводится «тест-драйв» отношений, чтобы определить, жизнеспособны они или всего лишь краткосрочные. Мы имеем дело с «мини-браками» когда слышим предложение «пожить вместе», «попробовать».

      Возможно, вы уже сталкивались с чем-то подобным. Мужчина и женщина встречаются и сразу начинают вести себя как пара. Нет совершенно никакого процесса узнавания друг друга или осознания, насколько этот выбор подходит для серьезных длительных отношений. Два одиноких сердца быстро соединяются вместе, потому что не хотят быть одинокими. Они пробуют быть в отношениях, как будто просто примеряют новый костюм: подойдет или не подойдет. Если отношения не сработают, можно просто разойтись и тогда такой «мини-брак» заканчивается «мини-разводом».

    • один или оба партнера не уверены в перспективе отношений или не считают другого хорошим вариантом для серьезных отношений;
    • один или оба партнера не готовы к серьезным отношениям с обязательствами;
    • один или оба партнера движимы страхами и неосознанными потребностями;
    • можно сравнить с согласием на работу, только потому что вы в ней действительно сейчас нуждаетесь, не обращая внимания на красные флажки.

    Этой стратегией чаще всего движимы как женщины так и мужчины, пытающиеся за счет отношений удовлетворить свои неосознанные потребности и решить психологические проблемы, такие как чувство одиночества, неясность жизненных целей, своей миссии в этой жизни, зависимость и так далее.

    Какой стратегии придерживаетесь вы в поиске?

    Давайте теперь посмотрим, с каким настроением вы знакомитесь с мужчинами.

    Что больше всего движет вами:

    1. желание быть выбранной, замеченной, получить одобрение и внимание мужчины;
    2. готовность отказаться от продолжения знакомства с мужчинами, которые не соответствуют вашим требованиям и искать именно то что вам нужно.
    3. О том как определить свои необходимые требования смотрите > здесь.

      Если вы выбрали пункт 1, то вы, скорее всего, движимы стратегией «мини-браков» или «спонтанных знакомств». Возможно, вы уже прошли череду разочарований и были уязвлены. Если же вы остановились на 2-м пункте, то вы ведете осознанный поиск.

      Как перейти к осознанным знакомствам и поиску

      Чтобы перейти к осознанным знакомствам и поиску необходимо понять, что самое трудное, это оставаться в активном поиске и удерживать мужчину на определенном расстоянии, не привязываясь к нему, прежде чем вы не убедитесь, что он вам подходит для жизни.

      Действительно, очень трудно сказать «нет» приглянувшемуся мужчине, потому что он не подходит вам для отношений и идти дальше. Для этого необходимо ясно понимать, чего вы хотите в жизни, знать, какой мужчина вам нужен, затем необходимо оставаться в активном поиске до тех пор, пока вы такого мужчину не встретите.

      Если вы никогда этого не делали, а просто искали внимания и одобрения мужчин, желали быть выбранной и обласканной, вам сейчас такие утверждения могут казаться странными. Но успешные в личной жизни женщины изначально знали, какого мужчину хотят для отношений, «отсеивали» неподходящих мужчин, тестировали кандидатов и поэтому нашли чего хотели. Они не привязывались к мужчине, только потому, что он обратил на них внимание или сказал что любит, они тоже участвовали в важнейшем выборе своей жизни.

      Осознанные знакомства и поиск включают в себя:
    4. Поиск контактов с потенциальными кандидатами;
    5. Сортировку потенциальных кандидатов, насколько каждый их них подходит под ваши основные требования;
    6. Сбор информации о мужчине, чтобы выяснить сможет ли он удовлетворить ваши реалистичные требования;
    7. Тестирование кандидата, совместно пережитый опыт для получения знаний о способности мужчины удовлетворить ваши потребности.
    8. Все вышеперечисленное успешные женщины делают прежде, чем втягиваются в отношения с выбранным мужчиной. Это помогает им сохранить баланс между умом и сердцем, сделать выбор ответственно и осознанно.

      Любой выбор имеет последствия. Например, если вы выбираете спонтанный секс с мужчиной, с которым всего пару раз сходили на свидание, то тем самым, осознаете вы это или нет, вы выбираете все последствия такого поступка. Вам может казаться, что это любовь, что вы готовы для сближения, но вы не думаете о последствиях. Потом, когда мужчина не звонит после секса, начинает вас игнорировать, вам вдруг становится мучительно больно, вы понимаете, что абсолютно не были готовы к подобным последствиям. Поэтому хотеть чего-то еще не значит быть к этому готовыми.

      Осознанные знакомства и поиск подразумевают, что вы не вступаете в близкие отношения с мужчиной спонтанно, под влиянием «химии», из страха одиночества, потому что он показал вам свое расположение и признался в любви. Вы берете на себя ответственность фокусироваться на цели, найти подходящего избранника, действовать осознанно, а не по наитию, под влиянием одномоментного импульса.

      Как понять, что вы готовы к отношениям?

      Часто читательницы блога говорят или пишут мне, что хотят серьезных отношений, хотят замуж, но знакомства с мужчинами каждый раз заканчиваются разочарованиями и ошибками. Причина таких неудач как раз может быть в том, что вы бессознательно еще не готовы к отношениям.

      Часто мы так сильно фокусируемся на цели найти близкого человека, что упускаем из виду другие аспекты жизни. Мы не можем или не хотим честно посмотреть на себя со стороны, на свою жизненную ситуацию, на свои прошлые отношения. Только исследовав себя, свое физическое и психическое здоровье, свое эмоциональное состояние, свою жизненную ситуацию, карьеру, финансы, отношения с родственниками и друзьями – мы можем понять, насколько мы готовы к отношениям.

      Большинство одиноких людей, которые хотят отношений, думают, что они к ним готовы. Но после самоанализа многие понимают, что это не так. Под готовностью я имею ввиду, что нет никаких барьеров на пути к серьезным отношениям.

      Барьеры на пути к счастливым отношениям:
      • отсутствие ясного представления о том, чего вы хотите в жизни и в отношениях с мужчиной;
      • неудовлетворенность своей жизнью, нужда и отчаяние;
      • проблемы в жизни: финансовые, в отношениях с родственниками и друзьями;
      • эмоциональные привязанности от прошлых отношений;
      • неудовлетворенность работой и карьерой,
      • неумение инициировать контакты с людьми, плохие навыки общения.
      • Многие из нас мечтают найти свою любовь и жить вместе долго и счастливо. Кто-то уже нашел своего любимого человека, а кто-то все еще одинок. Для тех кто еще в поиске, важно понять, что этот период тоже прекрасен, важен и нужен. Мы можем воспользоваться этим временем, чтобы подготовить свою жизнь к приходу любви. Насколько будут счастливыми ваши отношения, зависит от вашей готовности к этому.

        Чтобы быть готовой к отношениях необходимо:
      • Преобразовать свои страхи и тревоги насчет знакомств и отношений в ясность и спокойствие;
      • Быть избирательной в жизни и отношениях;
      • Вынести уроки из прошлого опыта;
      • Вести счастливую жизнь независимо от отношений.
      • Узнать, на каком уровне готовности к отношениям вы сейчас находитесь, вам поможет > тест.

        Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

        Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

        Буду очень признательна, если поделитесь ссылкой на мой блог! Используйте эти кнопки! Спасибо!

        dating-zamuzh.ru

        Я боюсь отношений с мужчинами

        Консультирует: Светлана Зарипова

        А пока я задам Вам несколько вопросов, можно?

        меня не получается полноценных отношений с мужчинами

        на сегодняшний день я их боюсь.

        Я боюсь что все это быстро закончится, так и не начавшись,

        те как-бы проживаю жизнь с этим мужчиной от начала и до конца

        и в тоге остаюсь одна!

        Я прошу Вас ответить на все мои вопросы, это важно для успеха нашей совместной работы.

        Какие отношения для Вас являются полноценными? Опишите их. пожалуйста. Что именно не получается?

        Было ли когда-нибудь, что не боялись?

        Чего боитесь больше всего? Что пугает меньше?

        Быстро для Вас это сколько? Что "все это"? И как может закончиться то, что не началось?

        Как-бы, это как? Поясните, пожалуйста. Что для Вас "начало" и что "конец"?

        Я постаралась ответить на все Ваши вопросы. Заранее спасибо.

        Напишите, пожалуйста, с какой просьбой Вы хотите обратиться, Вы ее не сформулировали.:-)

        №1 | Зарипова Светлана Рашидовна писал(а):

        По всей видимости я не могу правильно выстроить отношения с мужчинами и хотела бы с Вашей помощью понять, что я делаю не правильно.

        Я хочу разобраться в себе, что во мне не так, почему они все уходят, почему я одна, ведь явно дела во мне!

        результатом, надеюсь, будет то, что я сделаю какие-либо выводы из создававшихся ранее ситуаций,

        А на сегодняшний день я поймала себя на мысли, что про себя думаю: "и этот уйдет, потому что "N" ушел и потому что "Z" ушел!"

        быстро это максимум месяц.

        | naina]все это быстро закончится, так и не начавшись, [/quote]

        Что "все это"? И как может закончиться то, что не началось?

        Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей".

        А в какой момент "проживания жизни с этим мужчиной" Вы чувствуете, что Вы с ним?

        Наверно, когда он начинает строить какие-то совместные планы на будущее.

        uote=№2 | naina]Полноценными для меня отношения, это когда вместе, когда одно целое, понимание и доверие между людьми, когда никто никого не подавляет, когда вдвоем комфортно и не боишься партнера (не физически) а что-то сделать не так.[/quote]

        Что именно не получается?

        когда чувствовала, что что-то не ладится появлялся страх

        naina,всего доброго, жду Ваших ответов.Да завтра!

        На форуме принято общаться в режиме диалога, вопрос-ответ, как показывает практика,это форма лучше всего подходит для консультаций по переписке.Согласны?

        naina,они оба ушли быстро?

        Или что-то все-таки начинается?

        naina, а Вы в этом момент что делаете?

        Скажите, пожалуйста, для Вас в полноценных отношениях всегда все ладится?

        Что произойдет в полноценных отношениях если "что-то сделать не так"? "Не так" — это как?

        Расскажите подробнее о Ваших отношениях с мужчинами.

        Да практически все, отношения были краткосрочные от 3 недель до максимум 1,5 лет.

        что идеальных отношений можно добиться только когда уже хорошо знаешь партнера, те после продолжительного времени совместного проживания, а сначала в любом случае идет притирка друг к другу, разногласия, недовольства.

        Сыграть свадьбу и родить троих детей — это конец? Правильно я поняла?

        naina,напишите, пожалуйста,сколько Вам лет?

        Правильно я поняла, что у Вас нет детей? Вы живете одна? Кто Вы по профессии? Как проводите свободное время?

        Вы были замужем?

        Три недели и полтора года — есть ли разница в этом для Вас? Какие отношения вы бы назвали долгосрочными?

        Сколько времени Вы считаете необходимо для чтобы хорошо узнать партнера и создать идеальные отношения? Какие отношения Вы называете идеальными?

        а идеальные отношения, повторюсь могут быть только после долгого времени совместного проживания,

        я понимаю, что идеальных отношений можно добиться только когда уже хорошо знаешь партнера, те после продолжительного времени совместного проживания,

        первоначально я не говорила об идеальных отношениях,

        да и боюсь в жизни их нет!

        у меня был гражданский брак, длился он 7 лет, но муж погиб, у нас с ним отношения были очень хорошие отношения, думаю это и повлияло на мою дальнейшую жизнь.

        Ушли все и без объяснений!

        Светлана, хочу к Вам обратиться с просьбой, у меня не получается полноценных отношений с мужчинами

        . что идеальных отношений можно добиться только когда уже хорошо знаешь партнера, те после продолжительного времени совместного проживания,

        Можете ли Вы назвать эти отношения в гражданском браке долгосрочными? И как это повлияло на Вашу жизнь?

        №19 | Зарипова Светлана Рашидовна писал(а):

        Думаю, да. На мою жизнь это повлияло отрицательно, потому что в тех отношениях было и доверие и любовь и понимание друг друга, мы были "на одной волне" мы ни под кого не подстраивалась, мы не боялись обидеть друг друга словом, поступком, решали все совместно, где-то муж принимал решение самостоятельно и я принимала его решение, характер его работы был связан с частыми разъездами, иногда на несколько месяцев, и это мной принималось как должное, истерик по этому поводу не закатывала, просто ждала, потому что точно знала, что он обязательно вернется!

        Но эти отношения были трагически прерванны.

        точно знала, что он обязательно вернется!

        Ваши нынешние отношения похожи на те, полноценные и долгосрочные.

        я четко помню, что в любом случае, если я чувствовала, что была не права, я шла и просила у него прощения, сам он был неконфликтный и пытался все ссоры перевести в шутку, но бывало и он начинал даже не ссору, а в тактичном виде объяснять, что я была не права!

        Он очень дорожил нашими отношениями, а я видимо просто принимала это как нормальное явление, я считала,при его жизни, что так и должно быть! О том, что он мне был действительно дорог я поняла только тогда, когда его не стала рядом.

        а в моих отношениях я всегда шла на компромисс, на попытки поговорить либо слышала, что я придумываю, либо что все хорошо! Страх появлялся тогда, когда я понимала, что со мной не хотят разговаривать, соответственно и понимала, что не сегодня-завтра все это закончится, переживала, но сделать уже ничего не могла!

        Больше боюсь молчаливого ухода, без объяснений причины.

        что мужчины молча пропадали.

        закончится, так и не начавшись,

        Наверно да, Вы поняли правильно! Но, отношения с мужчинами после мужа в принципе не складывались, потому что я видела в своем новом спутнике своего мужа, так сказать наделяла его всеми теми функциями, которыми обладал муж, но в реале не обладал новый избранник. Когда очередной мужчина уходил, я очень переживала и думала, да он такой-сякой, но пусть он вернется, я панически боялась одиночества! Я как-бы "залипала" на мужчину и думала, что если он меня выбрал, значит это надолго! Я не могу пустить мужчину в свою жизнь просто так на одну ночь, на месяц, и наверно в этом тоже моя проблема. если бы так могла, наверно Вам и не написала.

        отношения с мужчинами после мужа в принципе не складывались, потому что я видела в своем новом спутнике своего мужа

        Я не могу пустить мужчину в свою жизнь просто так на одну ночь, на месяц,

        Когда Вы начали жить с Вашим покойным мужем, в какой момент Вы поняли, что эти отношения надолго?

        naina,правильно, ли я понимаю, что когда Вы строили отношения со своим мужем, Вы строили их именно с ним, а не с другим человеком в его образе?

        Как Вы думаете, мужчины понимали,чувствовали,видели, что Вас нет в отношениях именно с ними, что Вы, находясь с ними, пытаетесь воссоздать другие отношения, с другим человеком?

        Как Вы думаете, как это было для них?

        Психолог, Системный семейный консультант

        Вы, когда замуж выйдете, сколько детей родите?

        www.b17.ru

        Не складываются отношения с мужчинами

        А в чем конкретно причина, что вам противна близость с этими мужчинами? запах?

        Вибратор в руки и бегом в банк спермы.

        К психологу, слишком много странностей и заморочек. Форум вам не поможет.

        не знаю, я как-то особо это не анализировала. может быть и это тоже. Но, наверное, еще и сам процесс. Ну, вот то, что очень близко это все, то, как это все происходит. Не хочу видеть мужчину обнаженным, и сам процесс меня напрягает.

        Сделать вам ребенка не снимая костюма редко у кого получится.

        Самое главное, вы о своих странностях сразу предупреждайте молодых людей.

        Значит без семьи и детей жизнь проживете. Не страшно.

        Предупреждаю))) Поэтому их и нет)))

        А я вот не могу этого представить. Не могу жить одна. Жила, был опыт — но, начинаю себя изъедать, если нет людей рядом — не с кем поговорить, не о ком заботиться — чудить начинаю)

        Неудивительно. Либо вы созданны для семьи и отношений, либо нет. Психотерапевт поможет только вам.

        Чудить это плохо. А зеленых человечков на дороге не встречаете? А если встречаете, то что делаете?

        Ну, не в таких масштабах))) Никто не мерещицца, слава Мирозданью)))

        Чудить — это я мягко выражаюсь. А так — бывает так накрывает, что даже пить начинаю. ((

        Ну, не в таких масштабах))) Никто не мерещицца, слава Мирозданью))) Чудить — это я мягко выражаюсь. А так — бывает так накрывает, что даже пить начинаю. ((

        Автор, похоже Настало время о*х*у+и*тельных историй.

        На предмет чего?)

        Всем привет. Не знаю, как быть. Ситуация такая. Я не подпускаю к себе мужчин, так как не выношу их собственнических замашек и не хочу с ними спать. Вот общаюсь с молодым человеком, он мне приятен во всех отношениях — внешне, в общении и т.д., но, когда отношения идут дальше — начинаются разговоры типа "ты моя", ты это должна, а это не должна и все в таком духе — меня это просто бесит и отворачивает моментально. Это они все такие или просто мне сильно везло?

        И второй момент — я не хочу с мужчиной близких отношений даже в том случае, если он мне нравится. Вот могу с ним общаться, но, как только понимаю, что мне с ним спать придется (ну, понятно, что без этого не обойдется) — меня прям отворачивает. То есть абстрактно я могу хотеть близости, но, когда вижу конкретного мужчину — то мне противно. Итого к 25 годам у меня не было ни разу серьезных отношений, хотя, есть потребность — хочется и сильное плечо рядом, и детей, и семью. Но, не могу близко к себе подпустить. Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать?

        А вы в каком городе живёте? Может мы с вами подойдем друг другу? Мне тоже секс не так важен.

        А я их каждый день на дорогах по несколько раз на дню вижу.

        И как встречу зеленого человечка, так и перехожу дорогу.

        В Оренбургской области живу.

        Да, далековато, я в Москве обретаюсь, но ничего, может, нам пообщаться да фотками обменяться, может чего и срастётся?

        А я их каждый день на дорогах по несколько раз на дню вижу. И как встречу зеленого человечка, так и перехожу дорогу.

        А у нас город маленький, у нас таких нету))

        www.woman.ru

        Почему мужья изменяют?

        Не думаю, что мои отношения с женатыми мужчинами можно чем-либо оправдать, но уверена — стоит рассказать о том, что я из них вынесла. Этот мой разговор будет не с их женами, хотя мне очень хотелось бы услышать их мнение. Нет, этот разговор должен проходить между мужьями и женами каждый год, так же регулярно, как мы отвозим машину на техосмотр, чтобы избежать аварии.

        Пару лет назад, когда я жила в Лондоне, я встречалась с женатыми мужчинами, чтобы заглушить боль от недавнего развода. Я не отбирала только женатых. В своем профиле в Tinder и OkCupid я указала, что искала тех, кто хочет хорошо провести время без обязательств. Мне написало большое количество холостяков, и с некоторыми из них я встретилась… но были и сообщения от женатых.

        Мой брак продлился 23 года, и теперь я хотела секса, а не серьезных отношений. Это рискованно, поскольку эмоциональную привязанность сложно контролировать, когда химия тела бурлит. Но я предположила, что тот факт, что у тех мужчин есть жены, дети и ипотеки, предотвратит всплеск эмоций. И я была права. Привязанностей не возникало ни с их, ни с моей стороны. Волноваться было не о чем.

        Мужчин я выбирала осторожно. Они не должны были быть готовы поставить под угрозу свои семейные отношения. Несколько раз я встречалась с мужчинами, которые не покидали своих жен, несмотря на то, что те страдали каким-либо физическим недугом и не могли иметь с ними сексуальные отношения.

        В то время я списалась с десятком мужчин и переспала менее чем с половиной из них. С остальными я переписывалась, что порой выливалось почти в такую же близость.

        В первую встречу с женатым мужчиной я спрашивала: «Почему ты делаешь это?» Я хотела быть уверенной, что это только ради секса.

        Что меня поразило, так это то, что эти мужья не искали больше секса. Они просто искали секса, и точка.

        Я встретила одного мужчину, чья супруга открыто настаивала на его романе на стороне, поскольку сама не хотела секса. И оба в определенной степени получали то, что хотели. Другие мужчины предпочли бы спать со своими женами, но по какой-то причине этого не происходило.

        Я знаю, каково это — больше не хотеть секса, но я также знаю и то, что такое хотеть большего, чем твой партнер. И возможно, требование не изменять одному человеку на протяжении такого времени, которое наши предки и не надеялись прожить, — это слишком. К тому же во время менопаузы количество женских гормонов резко уменьшается.

        В свои 49 лет я была на пороге этого периода жизни, и меня приводила в ужас возможность потерять всякое сексуальное желание. У мужчин изменения не так резки. И эта диспропорция является огромной проблемой, такой серьезной и постыдной, что мы с трудом можем говорить о ней.

        ИноСМИ.Ru-сериал: Мужчина и женщина — 1

        ИноСМИ-сериал: Мужчина и женщина — 2

        ИноСМИ-сериал: Мужчина и женщина — 3

        Если вы прочтете последнюю книгу Эстер Перель (Esther Perel) «Состояние измен» («The State of Affairs»), вы поймете, что для многих жен любовные похождения — это способ порвать с ролью ответственной супруги и матери, которую они играют внутри семьи. Отношения с мужем для них — обязанность, а интрижка — приключение. Мужчины же, с которыми я встречалась, не отказались бы от отношений-обязанности. На измену их толкала не жажда приключений.

        Когда я впервые встретилась с моим лучшим женатым любовником, он осушал кружку пива, и расстегнутый рукав его сшитого на заказ костюма открыл калейдоскоп татуировок. Это был человек хороших манер, гладко выбритый, который скрывал глубоко внутри мятежный дух. В ту ночь мы пили итальянское игристое, слушали музыку восьмидесятых, я увидела полную картину его татуировок, и да — мы это сделали. И еще болтали.

        Я его спросила: «Что было бы, если бы ты сказал своей жене: «Послушай, я люблю тебя и детей, но мне нужен секс. Могу я время от времени иметь романы?»»

        В ответ он вздохнул и сказал: «Я не хочу делать ей больно. Она уже десять лет не работает, воспитывает наших детей и пытается найти то, что хочет делать в жизни. Подобный вопрос ее убьет».

        «Значит, ты не хочешь ее огорчать, но при этом лжешь ей? Лично я предпочла бы знать правду». (Ладно, возможно я предпочла бы знать правду. Мой брак закончился не изменой, поэтому мне трудно встать на ее место.)

        «Если не говоришь правды — это не обязательно ложь», — сказал он. «Лучше помалкивать».

        «Я просто говорю, что не смогла бы так. Я не хочу бояться открыто говорить с супругом о моей сексуальной жизни. А это подразумевает и разговор об отношениях вне брака».

        «Мы заключаем браки, принимая как должное тот факт, что мы будем моногамны. А потом мы чувствуем беспокойство. Мы не хотим разводиться, но при этом хотим чувствовать любовную энергию. Зачем разрушать семью, если мы можем принять случайную интрижку?»

        Он засмеялся. «Давай-ка оставим этот разговор, пока эта интрижка не станет слишком занудной».

        Я так и не смогла убедить ни одного женатого мужчину, что он может честно говорить о том, что делает. При этом они были настроены благожелательно, как терпеливый отец, который отвечает на беспрерывные вопросы ребенка: почему, почему, почему?

        Возможно, я была слишком назойлива в вопросах, ставших особенно трудными из-за чувства вины, обиды или страха. Ведь рассуждать о браке гораздо проще, чем жить в нем. Однако мое мнение таково, что если бы моему супругу понадобилось бы что-то, что я не могу ему дать, я бы не препятствовала ему в получении этого от кого-то другого, если только это не поставит под угрозу семью.

        Наверное, я бы предпочла, чтобы ему понадобилась рыбалка или пиво с друзьями, но секс — это основная необходимость. Физическая близость с другим человеком — это опора нашего здоровья и благополучия. Так как можно не признавать подобной необходимости у того, кого больше всего любишь? Если наши отношения подпитывают и уравновешивают нас, но в них не хватает близости, не стоило бы нам разрушить наш брак, чтобы получить эту близость где-то еще?

        С татуированным мужчиной полноценного приключения у меня не вышло. Мы спали раза четыре на протяжении нескольких лет. Гораздо чаще мы болтали по телефону. У меня не было собственнического чувства, только любопытство и удовольствие от общения с ним.

        Однако после нашей второй ночи я поняла, что для него это было больше, чем просто секс. Он хотел привязанности. Он говорил, что хотел быть близок со своей женой, но не мог преодолеть базового разъединения: отсутствие секса, приводившее к отсутствию близости, и, соответственно, к тому, что секс становился все менее вероятным и превращался в чувство обиды и вины.

        У всех нас есть периоды желания и нежелания. Безусловно, я не обвиняю жен в том, что их мужья им изменяют. Сомневаюсь, что большинство женщин избегает секса с мужьями, потому что у них пропало желание. Просто человек — более сложное животное в отношении секса. Именно поэтому потенция мужчин может улучшаться от таблеток, а возбуждающего лекарства для женщин нет.

        Также я не настаиваю на том, что выходом станет отказ от моногамии. Ведь это тоже связано с определенными рисками и нежелательными затруднениями. По-моему, ответ состоит в честности и открытом диалоге, какой бы ни была причина наших страхов. Отсутствие секса в браке не редкость, и это не должно приводить к молчаливому стыду. Так же как и интрижки не должны ставить крест на браке. Роман на стороне, или желание его завести, должен стать поводом к разговору о сексе и близости.

        У этих мужчин просто не было возможности поговорить с супругами, что заставило бы их обоих пристально взглянуть на проблему, лежащую в основе измены. Они пытались доказать мне, что скрывали секрет для общего блага. Казалось даже, что они и самих себя убедили в этом. Но на самом деле обман и ложь не ведут к общему благу — они ведут к разрушению.

        В конце концов, я спросила их, не было ли дело в другом: не боялись ли эти мужчины разговора со своими женами о настоящей причине того, почему они избегают отношений с ними. Ведь создать страничку в Tinder гораздо проще.

        Что я вынесла из моих отношений с женатыми мужчинами

        Хотя бы один раз — и тебя будет «надирать» всю оставшуюся жизнь — и вряд ли ты устоишь. Не впускайте эту лебёдку-домкрат в своё сердце и всё будет нормально.

        2) «Суждение» не есть «осуждение».

        3) Иак 3:1. «Не многие делайтесь учителями».

        4) Мне слишком много лет, чтобы меня заботило, верит мне кто-то или не верит.

        Мне тоже кажется бредовой продаваемая американцами идея о том, что нужно просто поговорить, и это поможет. Вообще от разговоров в паре — одни проблемы, потому что чем больше вы говорите о проблемах внутри пары, тем меньше остаётся загадок в отношениях, той самой «химии».

        Считаю, что два адекватных человека и так между собой разговаривают, а неадекватные сколько бы не говорили. Наверное разговорами можно договориться о совместном спокойном сожительстве, если не хочется делить общее хозяйство, дело, детей и т.д., но страсть разговорами не вернешь. Поэтому все равно придется.

        Это конечно дичайший случай, но какие там разговоры.

        В целом согласен — прямой разговор может скорее навредить отношениям.

        Какой особый смысл об этом в газету писать?

        Инвалид информационной войны

        Может мозг вынесла кому-то там, а тепереь и другим?

        «Я просто говорю, что не смогла бы так. Я не хочу бояться открыто говорить с супругом о моей сексуальной жизни. А это подразумевает и разговор об отношениях вне брака»

        Т.е. она уже разрушила свой брак, но упрекает других, что те должны соблюдать двойственность отношений. Она не думает, что откровенность может унижать сожителей?

        Законный брак — это ответственность перед опекаемыми детьми, чаще которые оказываются результатом их сексуального опыта. Но для этого нужно, чтобы члены «семьи» как экономического субьекта хотели этого. Иначе ничего хорошего из этого не получится, а будет фильм Звягинцева.

        Тем нн менее брак как правило заключается до рождения ребёнка, чтобы у молодожёнов было время на осмысление своей роли родителей, ответственных опекунов. Воспитание ребенка в семье — продолжительныц и накладный процесс, в котором родителям приходится поступаться своими привычками и образом жизни.

        Государство пытается принуждением привить ответственность, но как раз это и вредит искренности. Может дело в воспитании, но где они его получают?

        Вообще в природе так и есть, можно законодательно обязать до 6 летнего возраста ребёнка хранить генитальную верность супругов (а можно лишь финансовую люобязанность), а после этого, если за этот период не родились новые дети (причём должно быть письменное согласие отца на рождение второго и последующих), развод автоматически вступает в силу. Женщинам стоит быть ответственной тли ставить мужчину в известность своего календарика. Тогда у мужчин и женщин будут шансы прожить несколько счастливых жизней, хотя никто не запрещает по обоюдному согласию продолжать быть вместе после завершения контракта путём его перезаключения. Может браки заключать по факту беременности и определения отцовства? Люди не должны жить с нелюбимым человеком. А государство обязано взять на себя обязанность о заботе материнства вне зависимости от отношения супругов по закону. Мужчина может вести свою жмзнь как ему удобно, но обязан платить алименты. Что до воспитания в семье, то хорошего в этом мало, этим должны заниматься спеуиальные учреждения. Семья формирует лишь моральных уродцев, ксенофобов, эгоистов, пресьупников и лишь в исключительных случаях безобидных и бесполезных особей. Ведь важно научится не клянчить у любящих сердец, а учиться эмпатии и людбви к людям. Ведь нет разрушительнее для общества и его здоровья, чем обязанности через принуждение и дружба как сговор против всех.

        Кстати, женщины предпочитают деньги другим критериям. Если мужчины будут в равном положении (перед государством), то женщины будут предпочитать красавцев и романтиков хамам и бандитам. Больше всего общество сьрадает из-за лжи, которая лишает людей возможности подчиняться воле сердца, а не рассудка. Хотя бывают и исключения, но большинство их не проходит проверку временем. В большинстве случаев женщины вынуждены исходить из меркантильных соображений, испытывая чувства к достатку и управляемости кошельком на ножках. В итоге получаем детей-томорозков, которых мамашки ростят себе на радость и на свершение славных дел, из-за которых тюрьмы и морги переполнены.

        inosmi.ru