Дети мужа от первого брака советы психолога

Итак, один из Вас (а, может, и оба) вступает в брак с человеком, уже имеющим опыт семейной жизни. У него даже есть дети… В этом случае, Вам следует кое о чем подумать заранее и тем самым избежать проблем, возникающих в связи с детьми от первого брака.

Ситуация с детьми от первого брака для мужчин и женщин выглядит по-разному: после развода подавляющее большинство детей остается с матерью. Это значит, что мужчина, который женится на женщине с ребенком или детьми, будет с этими детьми жить, заниматься ими или, как минимум, общаться.

Женщина же, выходящая замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, чаще всего, не живет с его детьми. Несмотря на это у женщин проблемы из-за детей мужа возникают не реже, чем у мужчины, который живет с детьми жены.

Ситуация глазами мужчины

Как завоевать авторитет

Во все времена для мужчин важно обладать авторитетом. С этим связано самоуважение и ощущение себя настоящим мужчиной.

Часто, мужчина, строя отношения с детьми своей жены, считает, что ребенок должен уважать его в силу возраста. Мужчина начинает советовать, а порой и требовать, как поступать, что и как говорить ребенку, как следует себя вести.

А теперь, посудите сами: Вы многих людей уважаете в силу возраста? Далеко не всех. Так и ребенок. Он прекрасно знает, что взрослые разные. И ему так же, как и Вам, непонятно, почему он должен слушаться человека, который не слишком давно появился в его жизни. А уж если есть папа, который регулярно навещает своего ребенка, то объяснить это еще труднее.

Как вообще завоевывается авторитет? Не обязательно ребенка, любого человека? Во-первых, теми или иными делами, которые ценятся и не являются чрезмерно простыми. Во-вторых, отношением. Если Вы относитесь к человеку уважительно, шансы, что он будет уважать Вас, весьма высоки.

Ребенок всегда очень хорошо понимает, как к нему относятся – как к досадной помехе или с вниманием и любовью. Поступки человека, который настроен на дружеские и семейные отношения с ребенком, всегда отличаются от поступков, цель которых — побыстрее отделаться от ребенка.

Однако, независимо от дел и отношения, нужно время, чтобы ребенок стал к Вам уважительно относиться. Поэтому помните: что бы Вы ни делали и как бы ни старались, ребенок не начнет Вас в одночасье любить.

Как быть с ревностью ребенка

Скорей всего, какой-то период времени ребенок владел матерью безраздельно. Да, был папа, но он ушел (или мама ушла). И он жил вдвоем с матерью. Как правило, подобная ситуация ребенка устраивает куда больше, чем жизнь втроем с пришлым человеком, который к тому же претендует на мамину любовь, внимание и время. Ребенок естественным образом начинает ревновать.

Показывайте ребенку, что Вы не претендуете на все свободное время его матери. Если Вы хотите, чтобы ребенок не ревновал, чаще организовывайте совместные прогулки и развлечения. Это стоит делать по двум причинам: во-первых, положительные эмоции объединяют. Во-вторых, со временем ребенок к Вам привыкнет и перестанет противопоставлять себе и своей маме.

Ситуация глазами женщины

Вы выходите замуж! Возможно, Ваш будущий муж несколько старше Вас и у него уже есть дети. Вы цените его жизненный опыт, ответственность и честность. Считаете, что, конечно же, о детях от первого брака нужно заботиться, и Вы ни в коей мере не собираетесь делать из этого проблему. Все это так, но, говоря это, большинство будущих жен немного лукавит. До брака каждый рисует идиллическую картину совместной жизни, в реальности все может быть иначе. Дети от предыдущих браков порой нарушают Ваши планы, требуют повышенного внимания своих отцов (которые, в отличие от мужей, бывшими не бывают!), а также материальных вложений. Все это может породить ряд проблем.

Когда Вы без особого повода противитесь встречам своего мужа с детьми от первого брака, когда Вас раздражает чрезмерное присутствие ребенка мужа в Вашей жизни, скорей всего, речь идет о ревности.

Это до начала совместной жизни (или свадьбы) у Вас находилось больше свободного времени друг для друга — а теперь жизнь входит в привычную колею, время уделяется работе, друзьям и, конечно же, ребенку от первого брака. Вам стали посвящать времени меньше. Как же так? — воскликнете Вы! Говоря, что будете рады любым контактам мужа с ребенком, Вы не думали о том, сколько времени это будет занимать и коснется ли это Вас. А получается, что он очень сильно любит своего ребенка, раз жертвует временем, которое может провести с Вами.

На самом деле, ситуация не столь драматична. Чтобы воспринимать ее спокойнее, подумайте или обговорите с будущим мужем, как он планирует общаться с ребенком. Собирается ли приводить его в Ваш общий дом, брать с собой в отпуск? Как часто планирует с ним встречаться? Искренние ответы на эти вопросы (и, разумеется, Ваше согласие на то, что все именно так и будет) способны предотвратить многие конфликты (если, конечно, Вы не будете убеждать себя в том, что со временем убедите мужа проводить меньше времени с ребенком).

Многим женщинам не нравятся контакты мужа с детьми от первого брака, потому что, общаясь с ребенком, он, зачастую, общается и с бывшей женой. И чем чаще и длительнее это общение, тем порой подозрительнее оно выглядит в глазах женщины. И это не говоря о разговорах с бывшей по телефону.

Доверяете ли Вы своему мужу? Если нет, Вам помогут только время и здравый смысл. Но скорей всего, недоверие и ревность — по тем или иным поводам — проявлялись и раньше. Поэтому неудивительно, если Вы станете ревновать его и к бывшей жене.

Еще одной причиной повышенной подозрительности является неуверенность в себе и собственных силах. Когда женщина уверена в себе, она не подозревает своего мужа в связи со своей бывшей женой. Если Вы сомневаетесь в собственной привлекательности, способности интересовать мужчину долгие годы — нужно заняться собой, а не валить с больной головы на здоровую — подозревать своего мужчину во всех смертных грехах.

Вы создаете семью. Вы планируете заводить детей. А что по этому поводу думает Ваш будущий муж? Возможно, ему вполне достаточно ребенка или детей от первого брака. И это также может стать камнем преткновения между Вами.

Если Ваш будущий супруг не спешит заводить общих детей, Ваше отношение к его имеющимся детям может ухудшиться. Именно потому, что из-за них не сбываются Ваши мечты. Однако подобную ситуацию также можно спрогнозировать заранее, не побоявшись поднять эту тему до свадьбы.

Если же Ваш муж сам хочет от Вас ребенка, ситуация значительно упрощается, но для многих — только до поры до времени. Потому как Вы можете рассчитывать, что подарив мужу ребенка, его контакты с ребенком или детьми от первого брака существенно сократятся. А также сократятся материальные вливания в предыдущую семью. И если это не происходит, ситуация усложняется.

Однако и эту ситуацию можно «просчитать». Достаточно не убеждать себя в том, что Ваш общий ребенок вытеснит из его сердца всех предыдущих детей. Не вытеснит. Да, он будет любить Вашего общего ребенка, будет проводить с ним больше времени — потому что живет с ним, но это не значит, что он не будет скучать по другим детям и не захочет проводить время с ними.

Вы и ребенок Вашего мужа

Для того чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, Вы можете попытаться наладить общение с ребенком своего мужа от первого брака. К сожалению, это удается не всем и не всегда — многие матери негативно настроены на контакты ребенка с новой женой папы.

Если же Ваша встреча состоялась или становятся регулярными, постарайтесь быть естественной. Не нужно излишне сюсюкать и преувеличивать свой восторг. Знакомьтесь с ребенком, как с любым другим человеком. Интересуйтесь его делами, проявляйте внимание, и, конечно же, оставляйте наедине с отцом, когда это нужно.

Не пытайтесь купить отношение ребенка подарками, так Вы только воспитаете потребительское отношение к себе. Если сможете — полюбите его. Рано или поздно ребенок повзрослеет и поймет, что Вы для него делали.

Ситуация глазами ребенка

Кому-то легче налаживать контакт с ребенком, представив ситуацию его глазами. Глазами маленького человека, чья жизнь меняется независимо от его желания. Он остается без одного из членов семьи — если папа уходит к другой женщине, а мама пока не встретила другого спутника жизни. Или другой вариант — это в его дом приходит посторонний человек, с которым мама теперь будет считаться и во многом полагаться на его мнение.

А что будет с ним? Как это отразится на нем? Большинство детей, настроенных недоброжелательно по отношению к отчиму (или мачехе), попросту боится. Боится потерять любовь мамы, боится, что им будут руководить — и кто? — человек, который не имеет к нему никакого отношения!

Ребенок не контролирует ситуацию, хотя многие мамы и советуются с ребенком — «Ты не будешь против, если этот дядя останется жить с нами?», порой эти обсуждения фиктивны. Мир, к которому ребенок привык, меняется. В подобных ситуациях, ребенок часто начинает манипулировать взрослыми — чтобы убедиться — может быть и так, как он хочет!

И здесь важно найти золотую середину: с одной стороны, не тиранить ребенка (не секрет, что ребенок своим поведением может сам провоцировать агрессию), с другой — не идти у него на поводу, не вставать на голову, лишь бы его развеселить или задобрить. Не покупать все подряд, не хвалить за все подряд. Поверьте, ребенок отлично чувствует, когда хорошее отношение искреннее, а когда — лицемерное. И для него куда более ценным является человеческое тепло, чем комната, забитая подарками и минимум общения.

www.rodionova.spb.ru

Дети от первого брака

Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и, в особенности, с их матерями – это одна из самых частых и сложных проблем в семье.

Ревность, непонимание и, главное, нежелание как следует разобраться в острых конфликтных вопросах, может помешать созданию по-настоящему счастливого и благополучного семейного союза.

Чтобы сохранить теплую атмосферу домашнего очага, иногда приходится идти на уступки. Лишь забыв об эгоизме, действуя мудро и терпеливо, можно добиться равновесия и гармонии в семье.

В этой статье мы рассмотрим типичные ошибки родителей и лучшие методы решения сложившейся ситуации.

Дети от первого брака

Итак, вы познакомились с мужчиной, замечательным во всех отношениях. После долгого этапа общения, ухаживаний и так называемой «притирки» вы понимаете, что этот человек – именно тот, с кем вы бы хотели связать свою жизнь.

Но есть одно «но». Ваш будущий спутник жизни уже состоял в браке и имеет одного или нескольких детей. И именно сейчас настало то время, когда стоит обдумать все свои дальнейшие шаги для того, чтобы не допустить непоправимых ошибок.

Как правило, в случае с детьми мужа новая жена испытывает больше проблем, чем мужчина в зеркальной ситуации. При разводе в большинстве случаев ребенок остается вместе с мамой.

Это значит, что ваш мужчина будет так или иначе привязан к своей первой семье и прошлое будет все время напоминать о себе.

Почему я не люблю ребенка мужа от первого брака?

Если вы чувствуете негатив по отношению к ребенку или детям своего мужчины, вполне вероятно, что у этого явления есть более резонные причины, чем просто слепая ревность.

Чтобы найти выход их сложившегося положения, нужно сначала разобраться в источниках возникшего у вас отрицательного чувства к детям.

В наиболее распространенных случаях причинами такой ненависти могут быть следующие факторы:

1 Ребенок мужа ведет себя просто невыносимо.

Дети ведут хитрую и изощренную тактику борьбы с новоиспеченной мамой: они либо устраивают скандалы и истерики, либо молча игнорируют вас.

Такое поведение вряд ли понравится даже самым любящим родителям. Но у всех глупых и нелепых поступков всегда есть своё объяснение.

Некоторым детям свойственно испытывать чувство вины за разрыв матери и отца.

Неадекватное поведение – это свидетельство того, что ребенок сильно переживает из-за случившегося, и таким образом пытается справиться со стрессом.

Возможно, своими действиями ребенок пытается спровоцировать вас на ответную агрессию. Стоит только вам сорваться, как его цель будет достигнута: да, действительно, папа привел в дом злую мачеху.

Единственно верное решение для вас – быть максимально терпеливой и лояльной, не ввязываясь тем самым в конфликт. Это безумно сложно, но результат должен превзойти все ожидания. Рано или поздно дети оценят вашу поддержку и заботу и все-таки примут выбор своего отца.

Кстати, в этом деле вам обязательно поможет практика йоги и медитации.

2 Дети совершенно не идут на контакт и открыто ненавидят вас.

Отнеситесь к поведению ребенка с пониманием. Он, маленький эмоциональный человек, почти всегда оценивает ситуацию однобоко.

Какой бы ни была предыстория отношений его родителей, в его глазах вы – женщина, которая сломала их семейное счастье.

Особенно это чувство усиливается, если ребенок подвергается «обработке» со стороны его мамы.

Возможно, он все осознает позже и простит и вас, и своего отца. Так что подумайте сами: отвечать ненавистью на ненависть ребенка – не достойно взрослой и рассудительной женщины.

Поймите, что малыш негативно воспринимает именно образ новой жены папы, а не конкретно вас как личность.

Пока он вас даже не знает, поэтому его ненависть – своего рода защитная реакция. И именно вы своей добротой и мудростью должны доказать ребенку, что он был в корне неправ.

Это не значит, что отныне вы будете отчаянно пытаться стать с ним лучшими друзьями. Не навязывайте своё общество, если ребенок злится – оставьте его на время в покое, дайте ему возможность разобраться в своих чувствах.

Но и не стоит позволять малышу замкнуться в себе. Пока пусть на эту больную тему с ним попытается деликатно пообщаться ваш муж.

3 После свадьбы поведение мужа кардинально изменилось: он все свободное время уделяет детям, а к вам относится прохладно. Начало совместной семейной жизни с новым избранником оказалось совсем не таким, каким вы себе его представляли.

Мужчина откликается на каждый зов бывшей жены и готов выполнять любые обязанности, связанные с детьми.

Не говоря уже о финансовой стороне проблемы, когда ежемесячно круглая сумма из семейного бюджета отправляется на нужные и не очень вещи и развлечения для любимого ребенка.

Таким образом, вам кажется, что дети отнимают вашу законную долю счастья и любви.

А теперь подумайте, насколько это абсурдно – ревновать мужа к его собственным детям.

Так или иначе, какими бы дети ни были вредными и капризными, они и только они – самое дорогое, что у него может быть.

Он вас тоже безумно любит, но другой, осознанной и взрослой любовью. Именно поняв важность этих ролей, можно создать настоящую гармоничную и крепкую семью.

Что делать в такой ситуации женщине?

Не стоит объяснять, насколько это сложно – воспитывать чужого ребенка, дарить ему свою заботу, тепло и любовь.

А принять ребенка мужа от другого брака – это и вовсе невыполнимая задача для многих женщин просто по своей природе.

Но адекватное, мудрое и порой даже холодное восприятие этой ситуации поможет сохранить спокойствие и мир теперь уже в двух разных семьях, связанных между собой такой хрупкой нитью.

1 Понять и принять. Отвергая прошлое вашего мужа, вы просто не имеете морального права утверждать, что действительно любите его. Неважно при этом, чем на самом деле были его прошлые отношения – нелепой ошибкой или исчерпавшей себя влюбленностью. Это не значит, что вы обязаны искренне и всем сердцем полюбить ребенка мужа, но вычеркнуть его из вашей жизни не стоит и пытаться.

2 Не занимайте позицию агрессора. Что бы ваш муж ни говорил о своей бывшей жене, постарайтесь хотя бы по-женски уважать её. Как ни крути, в этой ситуации она выступает скорее пострадавшей. У неё есть своя правда, и она, женщина, которая теперь одна воспитывает ребенка вашего мужчины, вовсе не должна быть заинтересованной в вашем счастье и благополучии.

3 Бывшая жена имеет право на общение с вашим мужем. Всегда помните об этом и не препятствуйте общению вашей половины с матерью его ребенка. И пусть для вас не будут неприятным сюрпризом её внезапные звонки.

Решать вопросы касаемо воспитания и необходимых покупок все-таки должны оба родителя.

Бывшая жена также должна рассчитывать и на физическую помощь, если таковая понадобится.

Все это очень важно, в первую очередь, для благополучия ребенка.

4 Постарайтесь наладить отношения с детьми. Молодой и энергичной женщине иметь репутацию «злобной мачехи» ни к чему.

Сделайте первый шаг к нормальному общению с ребенком сами: постарайтесь поговорить с ним, узнайте, что он чувствует и по каким поводам переживает. Делайте это искренне, так что если уж очень не хотите идти на контакт сами, не пытайтесь отделаться подарками.

5 Дайте супругу право на личное время. Возможно, ребенок не захочет сразу идти на контакт с вами (или ему не будет позволять это сделать мама).

Не обижайтесь на него и не требуйте к себе внимания. Позвольте мужу проводить время с ребенком без вас: в конце концов, у них тоже могут быть свои маленькие секреты.

6 Позвольте мужчине быть самостоятельным. Если ваш муж имеет стойкое желание помогать своему ребенку, то за это его можно только похвалить. Настоящий вожак никогда не бросает свою стаю, а значит, что и ваши общие дети всегда будут под надежной защитой. Не навязывайте ему своё мнение, ведь зрелый мужчина в любой ситуации должен уметь принимать собственные решения.

7 Не пытайтесь «разграничить» отцовскую любовь. Когда в вашем браке родится ребенок, забудьте о чувстве ревности. Часто от женщин в подобных ситуациях можно услышать фразы вроде «Теперь ты нам нужен больше, чем ему».

Это в корне неверно: не бывает «бывших» или «нынешних» детей, каждый из них занимает собственное место в жизни родителей. И старший, и младший ребенок имеют право на одинаковое отношение. Кстати, хорошо, если ваш муж так же прекрасно это понимает.

Что делать в такой ситуации мужчине?

В подобных случаях нередко в дискомфортном положении оказывается и сам мужчина.

От того, какую модель поведения для себя он выберет, зависит скорейшее решение проблемы. Сейчас на нём, как на главе семьи, лежит особенная ответственность.

Создать и сохранить приятную и дружественную атмосферу в семье поможет соблюдение следующих рекомендаций для мужчины:

1 Неважно, по каким причинам вы расстались с первой женой. Главное – это сохранить чувство уважения и лояльности к ней, как к матери своего ребенка.

2 Развивайте и поощряйте желание новой спутницы жизни поддерживать отношения со своими детьми от первого брака.

В то же время, не стоит требовать от неё стопроцентно искренней и большой любви. Отмечайте любые её успехи в общении с детьми и, конечно же, делайте побольше комплиментов.

3 Помните, что одна из основных причин ревности новых жен к бывшим и их детям – это боязнь того, что старые чувства постепенно вспыхнут снова.

Делайте все возможное для того, чтобы нынешняя супруга не сомневалась в том, что теперь она и только она – единственная любимая женщина в вашей жизни.

4 Когда во втором браке у мужчины рождается ребенок, велика вероятность того, что первый малыш будет чувствовать себя покинутым, ненужным. Вы должны дать ребенку четко понять, что для папы не существует разницы между детьми.

Успокаивайте малыша и проводите с ним столько времени, сколько физически можете выделить. Ему сейчас как никогда нужна ваша поддержка. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы ни в коем случае не допустить возникновения детской ревности.

5 Не пытайтесь требовать от новой жены заботы, одинаковой в отношении её собственных детей и ваших от предыдущего брака. К сожалению, это утопичная ситуация.

И в заключение хочется сказать, что главными помощниками для обоих родителей станут терпение и постоянная работа над собой.

Если вы чувствуете, что не в силах разобраться в отношениях самостоятельно, не лишним будет поход к квалифицированному психологу, возможно даже втроём.

Никогда не опускайте руки: медленно, но верно двигайтесь в заданном направлении.

Только достигнув истинного мира и согласия в семье, вы по-настоящему начнете ценить плоды своего труда.

moe1.ru

Дети мужа от первого брака советы психолога

У моего мужа от первого брака взрослые дети (28-29 лет). С их матерью он не проживает уже 13 лет, но в жизни детей всегда принимал активное участие. Кормил, одевал, выучил, с внуками няньчился, материально помогал. На все праздники, дни рождения — с подарками, но только днем, вечером за столом ему не место. От них ему на день рождения смска: "Желаю счастья в личной жизни. Пух"

Может быть это такой юмор, я не понимаю. думаю так могут пошутить дети 8-10 летние.

Бесконечные просьбы: отвези — привези, дай денег.

Ситуация: около десяти вечера, мы собираемся спать, звонок от дочери: "Папа, я задержалась в гостях, отвези меня домой. " Одеваемся, едем.

Надоело терпеть — высказала. задумался. Говорит, что открыла ему глаза, что сам виноват — не научил уважать себя.

Сейчас отношения сошли на "нет", почти не перезваниваются. Он очень огорчен, ему тяжело, я это вижу. Что делать не знаю. Это не маленькие дети, капризы которых можно понять — это взрослые самостоятельные люди. Я не могу к ним относиться как к детям (разница 11-12 лет).

Как изменить ситуацию? Как вести себя? Как помочь ему?

Благодарю всех, кто откликнется 🙂

Он действительно, неправильно воспитал своих детей — "не научил уважать себя. ".

Это трагедия, но это нужно принять.

Ошибки, помогают нам понять этот мир.

Пусть перечитает "Король Лир" Шекспира. Очень мудрая книга.

А пока, дарите свою любовь, друг другу.

Вас двое и значит, вам есть для чего жить дальше.

Как-то Вы меня ввели в задумчивость Вашей историей.

Я — сторона противоположная. Женщина моего отца на 2 года старше меня. И вместе они уже лет 17. С мамой они так и не развелись, так что формально мой папа — вдовец. Все эти годы он был включен в мою, в мамину жизнь самым минимальным образом, хотя обстоятельства жизни моей семьи (включая бабушку и дедушку с его стороны) были весьма печальны. Фактически папа "очнулся", когда начала умирать мама. И я знаю, что сейчас я ему нужнее, чем он мне.

Вы не осуждайте и не сердитесь на Вашего мужа. Он хороший и добрый человек. Поблагодарите его за то, какой он есть. Возможно, это те черты, которые определили то, что вы вместе. Впрочем, мне кажется, что в Ваших словах скозит больше боль за него.

Профессор, конечно, прав. Любите друг друга.

А те "дети" — Бог с ними. Они — не Ваши. Они его. Не стоит ограничивать Вашего мужа в проявлениях его любви и заботы. Умение отдавать, не требуя взамен — очень редкое качество.

Не говорите ему, что они — сволочи. Ему от этого больнее. Думаю, для таких мужчин, как Ваш муж, ощущение своей отцовской несостоятельности — большая боль. Может быть — самая большая.

А что касается "взрослости" и паспортного возраста — так для него они все равно его дети.

www.zizn.ru

Дети от первого брака мужа и отношения с ними

Количество повторных браков пугает своими показателями, которые растут с каждым годом в нашей стране. Семейные психологи, соответственно, все чаще сталкиваются с вопросами о возможных стратегиях в общении между нынешней семьей и предыдущей.

Где искать поддержки и советов

Это очень серьезный шаг – выходить замуж за мужчину, у которого уже есть несчастливый опыт отношений и дети (или один ребенок). Такая женщина должна обладать огромной долей терпения, мудрости и интуиции, чтобы семья сохранилась, а дети от первого брака мужа были в хороших отношениях с его новой женой.

Крайне полезными будут и знания по психологии семейных отношений. Такие знания можно почерпнуть из книг, например, Берта Хеллингера. Практика семейных расстановок (так называется подход этого психолога и философа) подтверждает его теоретические утверждения. Полезно также прочесть работы таких известных семейных терапевтов как Сальвадор Минухин, Джей Хейли или Клу Маданес.

Нужно также искать общения с женщинами, счастливыми в браке с мужчиной, для которого это не первое супружество. Они на собственном опыте могут подсказать, как лучше поступить в определенной ситуации. Если есть возможность посетить хорошего семейного психолога, нужно ею обязательно воспользоваться.

6 советов для гармонии в новой семье с детьми от первого брака мужа

1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака, конечно, если ей этого не хочется. Ведь дети не ее. Об этом нужно помнить всем членам нынешней и предыдущей семьи, и особенно самой женщине, чтобы не зависеть от чьих-то мнений и указаний.

Также не стоит пытаться строить отношения, если этого не желает муж, прежняя жена или сами дети. Насильно мил не будешь, а вот проблем может стать больше.

Если дети живут с мужем и его нынешней женой, то женщине нужно максимально объективно относиться к ним, и каждый раз задавать себе один вопрос: «Чтобы я делала, если бы это были абсолютно чужие дети?»

2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать. Ни их невозможно вычеркнуть из жизни, ни прежнюю супругу. Мужа необходимо принимать целиком, с приданным от жизни, которая у него уже была.

Что ожидает женщину, которая не сможет принять прежнюю семью своего мужа? Это будет, как минимум, внутренний дискомфорт, ведь отец будет продолжать общение с детьми, он будет разговаривать с прежней женой по поводу воспитания и опеки, будет финансово их обеспечивать. Это большая мука для женщины, которая не смогла принять реальное положение дел.

Попытки ограничить общение могут только усугубить ситуацию. Мужчина почувствует давление и начнет внутренне сопротивляться, а на деле – больше проводить свободного времени со своими первыми детьми. Есть хорошая пословица, которая отображает такую ситуацию: чем сильнее держать, тем быстрее ускользнет.

А когда мужчина повинуется и перестанет общаться с бывшей семьей (не без прямой или косвенной участи нынешней жены)? Тогда стоит помнить, он может повторит свой поступок вновь, но уже с прежней женщиной.

3. Дети от первого брака мужа часто относятся к новой супруге враждебно, либо, как минимум, с холодком. Женщине лишь нужно постараться принять это, успокоиться самой (ведь ситуацию она изменить не может). Это позволит освоиться и самим детям. Когда они поймут, что нынешняя жена их папы не претендуете на их место (ведь она не дитя, а супруга), то отношения выровняются.

4. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей. Это закон иерархии, который работает и во Вселенной, не только в мире семьи. Как это понять? Первый ребенок изначально в этой иерархии на первом месте, первым всегда он и останется в любой ситуации («первым», не путать с «главным»). Дети в последующих браках, соответственно, будут вторыми, третьими и т. д. (но не второстепенными) для отца (даже если первые дети контакт с папой не поддерживают).

Это нужно помнить и учитывать (задавать мужу провокационные вопросы, требовать изменить поведение – только все портить). Чтобы отношения наладились, этот факт нужно принять, поскольку изменить что-то невозможно.

5. Совместные встречи, как показывает опыт многих женщин, только портят отношения, как между отцом и ребенком, так и между нынешними супругами.

Почему так? Ревность, неуверенность, чувство вины и обиды. Все это должно отсутствовать с обеих сторон, чтобы во время прогулки всем было комфортно. Только тогда можно попробовать провести свободное время вместе.

Если у нынешней супруги появилось желание наладить общение с детьми, то лучше это начинать делать без мужа (но после уведомления его и получения на то согласия). Встречи «на нейтральной территории» помогут легче найти общий язык. Поведение детей и женщины будет более естественным, искренним.

6. Чувство агрессии, ревности, ненависти, которые чаще всего испытывает нынешняя жена к детям от предыдущего брака мужа, исходит из задавленного чувства вины (внутреннее состояние, а не моральный постулат) перед этой семьей. Это плохо, во-первых, для самой женщины. Чтобы перебороть такой негатив, нужно позволить чувству выйти наружу.

Возможно, это будет поход к психологу, в церковь, арттерапия, письмо (не обязательно его отсылать), беседа с посторонним человеком, с мужем, в конце концов. Как происходит избавление от чувства вины? Женщина сначала должна понять и принять тот факт, что ее брак стал возможен за счет первого супружества. Дальше она почувствует вину и осознает ее. На последнем этапе нужно простить себя за то, что все так произошло. Прочувствовать вину и избавится от нее – важная составляющая внутренней гармонии.

Тяжелая ноша для мудрых жен

«Почему так много требований к жене во втором браке? Это несправедливо!» – вполне логично могут возмутиться эти самые жены. Сложностей в семье, если хоть один супруг пришел «с багажом», всегда гораздо больше, поэтому и требования тоже увеличиваются. Но если нынешняя жена смогла сохранить новую семью, а дети от первого брака мужа не стали ее врагами, то это поистине очень мудрая, стойкая и терпеливая личность. И счастье такой женщины тоже в разы будет больше, как и счастье мужчины, которому повезло хоть на этот раз найти достойную супругу.

junona.pro

Как не ревновать мужа к детям от первого брака

Вступая в брак, девушка может получить не только новую семью, новые отношения и эмоции, но и новых членов семьи, доставшихся из прошлой жизни мужа. Молодую жену, порой, раздражает ребенок мужа от первого брака и мириться с подобной ситуацией ей бывает очень непросто.

Как принять ребенка мужа от первого брака – вопрос, которым задаются многие женщины.

Оказавшись в подобной непростой ситуации, женщина может выбрать для себя одну из следующих моделей поведения:

  • Идеальный вариант – совершить попытку выстроить оптимально доверительные отношения с детьми мужа, подстраиваясь под его характер и потребности.
  • Полностью игнорировать детей супруга от первого брака.
  • Попытаться выстроить панибратские отношения с ребенком своей второй половинки от первого брака.
  • Демонстрация полного безразличия ко всей этой ситуации.
  • Такая ситуация особенно остро переживается женщиной, готовящейся стать матерью. Гормональные бури, набранный вес, плохое самочувствие и прочие «прелести» беременности изрядно понижают самооценку будущей мамочки, чувства которой в этот момент и без того обострены.

    К чему нужно быть готовой

    Женщина должна понимать, что, принимая мужчину, она тем самым, принимает и его прошлое, в том числе и детей от предыдущего брака.

    Женщина должна настроиться на то, что супруг ежемесячно будет определенную сумму тратить на ребенка от первого брака. Несомненно, это понравится не всем, тем не менее ничего не остается, как только смириться с этим. Единственное, что в силах женщины, так это обговорить с мужем, какую конкретно сумму он будет тратить на ребенка или детей.

    Ваш супруг, будучи добропорядочным человеком, должен будет по мере возможностей какое-то время уделять своим детям от первого брака. Чтобы на этой почве не возникло конфликтов, нужно заранее обговорить с супругом конкретное время его встреч с бывшей семьей. Когда ребенок сможет приходить к вам в гости нужно решить совместно.

    Звонки от бывшей жены

    Звонки бывшей супруги, а также самого ребенка не должны стать для вас сюрпризом. Причем беспокойство такого рода необязательно будет связано с какими-либо жизненно-важными вопросами.

    Женщина, которая может сказать: «ревную мужа к детям от первого брака» должна пересмотреть своем отношение к ситуации. Эта ревность не что иное, как ваше отношение к первой жене супруга. Однако, чтобы не испортить отношения с супругом, ревность придется отодвинуть на второй план.

    Чтобы избавить дальнейшую семейную жизнь от забот и тревог по этому поводу, нужно набраться мудрости, душевной стойкости и предпринять все необходимые меры для того, чтобы завоевать расположение и доверие столь нежеланного вами чада.

    Если ребенок живет с вами

    Одно дело, если ребенок от первого брака проживает со своей мамой и только иногда напоминает о себе. Другое дело, если жить с этими детьми придется в одной квартире.

    Чтобы не испортить отношения, психологи советуют придерживаться рядя правил:

  • старайтесь подстраивать все так, чтобы папа с ребенком какое-то время проводили тет-а-тет. Пусть они прогуляются в зоопарк, кино или посетят аттракционы.
  • Не стоит подкупать ребенка. Дети вовсе не дураки и они очень хорошо чувствуют намерения других людей.
  • Обязательно стоит признаться мужу открыто, что вы хотите найти общий язык с его детьми, но у вас не получается. Спросите его совета, как сделать лучше.
  • Сами старайтесь выкраивать время, чтобы остаться с ребенком наедине. Дайте понять, что вы не враг ему, а с ним заодно.
  • Нужно постараться найти золотую середину в общении с ребенком, на поводу у него не идти, но и с попытками воспитания не перестараться.

    не стоит давить на ребенка. ему нужно время, чтобы сложившуюся ситуацию осмыслить и принять.

    Правила мудрой женщины

    Если с вами будет жить ребенок мужа от первого брака, советы психолога придутся как нельзя кстати. Чтобы держаться максимально естественно, мудрая женщина воспользуется нехитрыми приемами:

    • Неразумно навязывать ребенку супруга мысль о том, что вы лучше его мамы;
    • Если дети хотят общения, то не разумно их этого лишать;
    • Нельзя мужа одолевать подозрениями и уж точно не нужно упрекать его в общении с первой семьей. Лучше всего не вспоминать о ревности к бывшей супруге и ссорах, которые вспыхивали по этому поводу.
    • Постарайтесь создать в доме максимально комфортную обстановку.

    Самое главное, нужно оставаться честной с собой и с окружающими. Возможно через определенное время вы сможете принять в свое сердце детей своего супруга и останется далеко позади то время, когда вы могли сказать: ненавижу ребенка мужа от первого брака.

    zhenomaniya.ru

    Ребенок мужа от первого брака.

    Я замужем 2 года, есть дочь (2 года), любящий и любимый муж! НО есть огромное препятствие нашему семейному спокойствию. Его бывшая семья и дочь (7 лет) переехали в наш город и теперь почти каждый день дочка звонит, просит приехать и т.д. Он старается угождать, решать какие-то «проблемы», но видится только 1-2 в месяц (так я поставила условие), но его бывшая этим не довольна и упрекает его в том, что он не может приехать к ребенку раз в неделю! Хотя он и дома-то бывает только по вечерам и то не занимается с нашим ребенком! Иногда работает в выходные. Вообщем бывшая постоянно ставит ему условия и он боится не угодить и постоянно оправдывается! Я ужасно ревную его, но не к бывшей, а по отношению к 1-й дочке и меня просто бесит когда он там пресмыкается! Ругаемся почти до драки, он даже слушать меня не хочет на эту тему! Говорит, что он нас очень любит, но там тоже его ребенок и он сделает все, что бы она про него плохо не подумала! Помогите, пожалуйста! Если это не исправить, может кто меня переубедит и объяснит в чем я не права! Спасибо заранее.

    ужасно ревную его, но не к бывшей, а по отношению к 1-й дочке и меня просто бесит когда он там пресмыкается! Если это не исправить, может кто меня переубедит и объяснит в чем я не права! Мужик ПОПАЛ! Конечно развестись сейчас для него было бы правильным решением, но тогда он не сможет видеть вашего общего ребенка.

    Вы должны понят что вы просто НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА требовать от него того, что вы требуете. Его бывшая жена ведет себя совершенно адекватно, ваш муж ведет себя совершенно адекватно, ваше поведение разрушительно.

    Единственный шанс спасти вашу семью — позволить мужу делать то, что он должен делать, что он хочет делать. что она просто обязан делать — БЫТЬ ОТЦОМ не только вашему общему ребенку но и его первой дочери. Точка.

    Мне нужна реальная помощь, иначе я либо сойду с ума от психоза, либо подам на развод! Помощь специалиста — психотерапевта вам поможет. Иначе тертий вариант — муж подаст на развод.

    Цените это и берегите ваши отношения.

    Мужу надо ВЕРИТЬ

    А в себе быть уверенной

    я замужем 2 года, и у моего мужа есть 2-летний сын от другой женщины, с которой он встречался до меня. 3 месяца назад я родила мужу нашего общего сына. Перед подачей заявления в ЗАГС муж рассказал мне про первого ребёнка, и ничего, кроме теплоты и любви к этому малышу, я не испытала. К сожалению, отношения с его матерью крайне напряженные и конфликтные, из-за этого муж несколько раз был готов забыть о них, пока сын не подрастёт и не появится возможность общаться с ним, избегая его мать, но я не позволяю, даже несмотря на рождение нашего ребёнка. «Грехи отцов падут на головы детей их» — ребёнок, живущий без отца, испытывает множество страданий и унижений. Пожалейте.

    Что Вы знаете о её матери? Постарайтесь поставить себя на место первой жены: возможно, она не всегда корректна к Вам, но, пардон, уверены ли Вы, что на её месте вели бы себя лучше?

    Если у мужа не хватает времени, логично «объединить» время, проводимое с детьми — сейчас, когда им 7 и 2, это может быть непросто, но со временем разница в возрасте будет сглаживаться. Вы можете принять участие в этом общении, хотя придётся решить много проблем, найти путь к сердцу этой девочки, преодолеть её ревность, внушить ей доверие и уважение. Тогда Вы сможете быть спокойны, а Ваш муж перестанет разрываться между любимыми существами.

    www.psychologies.ru

    Вы можете воспользоваться своим аккаунтом в социальных сетях

    Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию.

    Взрослые дети от первого брака мужа

    27 июля 2008 г., 20:57

    У кого таковые имеютса — расскажите как к ним относитесь и как они к вам?Дружите, война или игнор?

    19 августа 2010 г., 16:02

    а меня бесят такие как ты. которые мешают новой семье. я никогда чужие семьи не разбивала и не собираюсь, зато деточки от первого брака портят мои отношения

    19 августа 2010 г., 16:47

    У моего мужа тоже дочь от первого брака 13 лет, и иногда она меня просто так достает, что убить готова. И много думала и анализировала наши отношения, это мы мачехи не правильно себе ведем и именно мы взрослые и должны уметь ,ну или пытаться контролировать ситуацию. Не знаю как со взрослыми, но на мой взгляд им тоже нужна обычная любовь и тепло. Пусть многие со мной не согласятся, но просто надо научиться понимать и беспристрастно относиться к мин и только тогда все может получиться как вполне нормальная семья

    20 августа 2010 г., 09:09

    Вряд ли получится нормальная семья. Я 4 года пыталась вложить в падчерицу свою любовь, тепло, возила ее отдыхать заграницу, покупала шмотки и платила за репетиторов. А она зовет меня тетка и тихо ненавидит за то, что я забрала у нее папу, как она думает. А девочке, на минуточку, скоро 22. Пока она живет с нами, это не жизнь, а мучение сплошное. Вот жду, когда закончит институт и свалит. Одна на это надежда.

    28 августа 2010 г., 09:34

    У моего гр,мужа 2 дочки-16 и 11 лет.Ненавижу-нахалки.Только ищут выгоду.А муж жевет в розовых очках,готов ползать,чтобы им угодить.У него дом,а бывшая так и все в поисках любви.Они хотят урвать часть дома,но я мешаю,предут,доченьки -покушают,покрутятся,погреют уши и к маме,рассказать новости,что у нас творится.МЕНЯ ЭТО БЕСИТ,шляются когда надумают,а как выходные-так доченьки с ночевкой,на 3 дня.Мужу говорю,что я тоже хочу отдохнуть,у нас своя жизнь,и то что дочки-недает им право вынюхивать нашу жизнь!Но это безполезно,муж неможет их поставить на место.Вот я подумываю,нужна ли мне такая жизнь!

    28 августа 2010 г., 19:44

    Много написано,писать о своей ситуации не буду,разделяю эмоции и чувства всех. Мне также тяжело как Вам. просто все мы для чего то столкнулись с этой ситуацией в том числе и др. участники. И если Вы столкнулись,значит по силам ее разрешить. Зачем нам повторно проходить те же уроки.

    Боритесь за своего мужа и свою семью.

    Достучитесь до него. Объясните,что решая проблемы детей он не делает им лучше. лучше учить ловить рыбу.

    Родители не вечные. кто будет потом сопли вытирать 30 летним не приспособленным?

    Выбирайте себя и свою жизнь. и будьте счастливы.

    Не тяните в Вашу с мужем жизнь все те "проблемные ситуации".

    Дети,внуки должны видеться с Вашим мужем,но не на Вашей территории.

    12 сентября 2010 г., 19:25

    От таких как ты бежать надо не оглядываясь, теряя тапки . надеюсь, что твой муж и сделает, когда пройдет эта его любовная лихорадка!

    не убежит. Смело тебе могу сказать. Мой муж в первую очередь всё для меня делает.

    Но меня его ублюдошное прошлое просто БЕСИТ! И я в раздумье , а нужен ли мне ребёнок от него? И как ему потом объяснять что с бабушкой и дедушкой общатся не нужно, с тётей подзоборной с раздвижными ногами тоже, и с двоюродным братом, который называет чужого человека ПАПОЙ.. Не представляю КАК ребёнку сказать о том , что у него есть СВОДНЫЕ брат и сестра. ГРЯЗЬ . Это просто отвратительно . Бедный мой будующий бэйбик =(

    Как мне понравилось слово вышеупомянутое- п и з д о б р а т и я. не хочу себе такой вагон с дерьмом.

    12 сентября 2010 г., 19:39

    Я дочь разведённых родителей. С папой ВСЕГДА общалась и общаюсь. Ненавидела ВСЕХ его тёток . Всех-всех . После развода родителей папа так и остался один. И я жутко этому рада с одной стороны. А с другой ,мне не нравится что у него нет семьи. Мне приносит радость то, что я в ответе за папу. Что я буду ухаживать за ним когда он состарится. А не чужая тётя. жаль тока любимой женщины у него нет =(

    Причину развода родителей я так и не знаю. Один говорит одно, другой другое и обеим я верю =(

    А мама вышла замуж 2ой раз и мне пофиг на отчима по большому счёту. Он жида. Хоть и зовёт меня дочкой. Коллегам и друзьям представляет как дочь.. Но.. он мне всё равно не родной. мама вышла замуж- мама пусть и заботится о нём..

    12 сентября 2010 г., 19:54

    А вот девочки, почему я семью свою не слушала, что не нужно выходить замуж за ДВАЖДЫ разведённого, с ребёнком от каждого брака.

    Мой муж хороший. Я вновь вернула ему то чувство , что брак раз и навсегда.Он был безумно счастлив на нашей свадьбе.Нам хорошо вместе. Он у меня и бизнес открыл, и не пьёт, с друзьями нигде не шастает. Да и друзей "собутыльников" у нас нет =))Никогда не отдыхаем по отдельности, всегда вместе. Безумно друг друга любим.

    На самом деле мне очень- ОЧЕНЬ повезло с мужем. Я нарадоваться ему не могу. И семья бы у нас была бы идеальная, если бы не ссоры ( с моей стороны) из за его грёбаной семьи и прошлого.

    Как только какая новость с их стороны- меня трясёт!нервы достигают высшей точки!

    Сегодня повздорили слегка, опять подняли тему его дочки, сестры и мамаши.

    Вот я и задумалась. Я молодая, детей нет. и ещё не поздно всё изменить, если хочется.

    12 сентября 2010 г., 20:08

    если я так сильно ненавижу его семью и прошлое- можно развестись. Детей у нас пока нет, делить тоже нечего.

    Но а как же любовь? Я безумно его люблю. Но я не ощущаю себя счастливой. Мне стыдно за его прошлое и за его личность в прошлом. Я одновременно и злая на него и жаль что всё так не красиво сложилось в прошлом.

    И тут подсказать мне никто ничего не сможет. Все люди разные и у каждого свой внутренний мир. На сегодняшний день я думаю что наша любовь победит мою злость.

    Вот только сомнения жить мешают. а вдруг нет. То лучше дров не ломать. Не беременеть, не рожать от него и развестись.

    Эх. не просто это девочки. С разведёнкой жить.

    14 сентября 2010 г., 14:05

    Дочери мужа от 1-го брака 20 лет.Мы поженились,когда он с ними уже не жил.В браке уже 4 года.Ни разу не видела ни его дочь ни его жену.Сейчас вот-вот родится наш ребенок.С бывшей семьей муж общается только в крайнем случае.Он,мне кажется,не особо любит и интересуется дочерью.Он целиком душой в нашей семье.Хотя,это ужасно!

    23 сентября 2010 г., 18:13

    Дочке.А если бы эта вторая или третья жена папы попыталась найти контакт с тобой,вы же(дочки) тоже адекватные люди понимаете, что к чему.Да и у самих мужья будут, еще неизвестно с каким багажом.Интересует реакция:Сговор с папой,пофигизм или нормальное адекватное решение общей проблемы?

    30 сентября 2010 г., 23:23

    дети мужа всегда ,каждый день,каждый час будут отравлять жизнь своим существованием.

    10 октября 2010 г., 13:28

    у мужа дочь от первого брака ей 26 лет, он считает ее маленькой, застегивает ей сапоги, каково на это смотреть ? Поженились, когда ей было 19. Вначале отношения были нормальные, по выходным приходила к нам в гости. До 22 лет полностью ее содержали в материальном плане. Я устроила еу на работу. Она хорошо зарабатывает. На свои деньги я построила дом в деревне. теперь она считает там себя хозяйкой. Со мной не общается : здрастьте и до свидания. вот и все общение. Главное в ее жизни — шмотки. муж считает, что я для нее ничего не сделала и не делаю. Если не считать, что за дом в деревне плачу я, убираю 3 этажа — я, картошку и овощи выращиваю — я, которые она всю зиму ест. А что она для меня сделала. Муж считает, что она ничего не должна делать, т.к. она еще маленькая ! Я на грани развода. Всю трясет.

    nenavizu etih prost. k,vse delajut nazlo,a on vedetsa kak baran

    21 октября 2010 г., 15:24

    Вставлю и свои 5 копеек. У меня от первого брака сын 10 лет а у мужа 2 сына — 20 и 5 лет. Мы с мужем друг друга любим , но детишек что я его терпеть не могу, что он моего малого , эту тему уже перетёрли 100 раз. Он вечно на моего малого гонит, что он мол ленивый, балованый, а у него 2 точно таких козлюка — им бы только подарков да денег подавай. Как справляемся ? Ищем компромиссы, деньги, подарки, внимание всё поровну, а если муж начинает на моего малого гнать — я сразу же говорю — на своих посмотри. Пару раз даже пригрозила разводом. Пока действует. А дальше не знаю, он хочет ребёнка, а я не очень хочу. Побаиваюсь!

    12 января 2011 г., 01:43

    12 января 2011 г., 02:30

    У нас с мужем дочь 14 лет,которой я уже сейчас вбиваю одну важную истину.Не при каких обстоятельствах в жизни не ведись на уговоры мужчин у которых есть дети от прошлых связей. Им замена всегда найдётся,не будь ты дурой,а свяжешься-неприятности на всю оставшеюся жизнь поимеешь." Но мы предполагаем,а бог располагает." Вижу у всех одна и та же неразрешимая проблема. Мы можем только одно-вбивать в головы дочерей,не связываться с мужчинами у которых есть дети,а сыновьям объяснять всю ответственность перед предстоящим выбором. Не подумайте,что я засланный казачёк. Просто в моей жизни всё как у вас.Чем я его детям больше,тем выше на мою голову они готовы залезть. И чем старше они становятся,тем больший интерес папаша к ним проявляет.Короче,я тоже готова с ним расстаться,правда не знаю как насмелиться.Мне -50,ребёнку- 14.Не просто в такой ситуации,тем более за эти "счастливые годы" я незаметно превратилась в обслуживающий персонал.Сказал бы чего хочет,я бы его поддержала скорее всего.Но правду похоже скрывает,опасается видимо старости. P.S Ладно,будем на связи.

    18 января 2011 г., 21:57

    Живем почти 3 года, в браке 2. Мне 26, мужу 35. В последний раз он видел дочь, когда ей было 7 лет. Сначала я думала, что смогу. В ноябре муж привез ее в гости- в первый раз. Познакомились. Я наготовила, вылизала домговорила какая я красивая, хорошая. Я сразу почувствовала засаду! подруга не поверила, говорит-мол ей 14 лет, она на это не способна. Видите ли она собиралась помирить родителей, мол дети должны жить с мамой и папой. И поставила мужа перед фактом-выбирай-или я или твоя жена! получила подзатыльник. со мной не разговаривала. молчу про ее воспитание!за 8 дней прибывания у нас 2 раза собирала сумки,домой! закрывалась в комнате,в день по 100 раз слушала как ей с нами скучно,(хотя выезжали каждый день, то в кино, то в кафе, то В магазины)бесконечно звонила своей мамашке и сосала деньги из мужа.Во первых у меня взыграла дикая ревность(она от него не отлипала).Она очень ревновала отца ко мне, а меня все бесило!! На 4 день я начала заболевать(вечером муж приезжал, а я брала собаку свою и шла с ней гулять. и гуляла часа по 2, не хотелось их видеть. )

    18 января 2011 г., 22:00

    Живем почти 3 года, в браке 2. Мне 26, мужу 35. В последний раз он видел дочь, когда ей было 7 лет. Сначала я думала, что смогу. В ноябре муж привез ее в гости- в первый раз. Познакомились. Я наготовила, вылизала дом, волновалась очень. В первый же вечер, когда муж уехал, она меня обнимала, говорила какая я красивая, хорошая. Я сразу почувствовала засаду! подруга не поверила, говорит-мол ей 14 лет, она на это не способна. Видите ли она собиралась помирить родителей, мол дети должны жить с мамой и папой. И поставила мужа перед фактом-выбирай-или я или твоя жена! получила подзатыльник. со мной не разговаривала. молчу про ее воспитание!за 8 дней прибывания у нас 2 раза собирала сумки,домой! закрывалась в комнате,в день по 100 раз слушала как ей с нами скучно,(хотя выезжали каждый день, то в кино, то в кафе, то В магазины)бесконечно звонила своей мамашке и сосала деньги из мужа.Во первых у меня взыграла дикая ревность(она от него не отлипала).Она очень ревновала отца ко мне, а меня все бесило!! На 4 день я начала заболевать(вечером муж приезжал, а я брала собаку свою и шла с ней гулять. и гуляла часа по 2, не хотелось их видеть. )

    18 января 2011 г., 22:10

    Каждый день ругались с мужем( чтоб она не слышала-перед сном). Он хотел чтобы его дочь жила с нами.(когда я разревелась и попросила не трогать меня ВВОБЩЕ,вывезти куда нибудь-вроде успокоился)(Я БОЯЛАСЬ ПОПАСТЬ В ПСИХУШКУ. ) весь мозг вынесла-сУ..а!

    18 января 2011 г., 22:11

    Перед отьездом она украла наши свадебные фото. это была последняя капля!а я просто поняла что я не смогу. когда в очередной раз ругались, я предложила ему ГОСТЕВОЙ БРАК). Каждый живет отдельно, переодически встречаясь. Пусть тогда живет с дочерью. Хотим своих детей. Муж и сам понял что мы не уживемся. Видит же как она себя ведет! Попросила его В нашем доме на тему его дочери-не разговаривать. А перед новым годом она накатала смс ку мне-мол, я его дочь и ты обязана учитывать мое мнение. НО ХОЧУ ЕЕ РАЗОЧАРОВАТЬ-Я НИКОМУ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНА. видится им я не запрещаю помогать тоже, Но в моем доме- ее не будет. Захочет ее взять в гости, пожайлуста-к родителям, к бабушке и дедушке(благо они на моей стороне). сейчас она названивает мужу по 10 раз на дню-а он не берет трубку(причину я НЕ СПРАШИВАЮ). переживаю очень, была в церкви Батюшка сказал, что я не обязанна любить ее. что если ты не полюбила ребенка сразу -себя насиловать не надо. У меня камень с плеч. НО МЫСЛИ ПОСТОЯННО КРУТЯТСЯ В ГОЛОВЕ И Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ Б НАМ И НЕ ЗНАКОМИТЬСЯ БЫЛО. ЗВУЧИТ ЖЕСТОКО, НО КТО Я ЕЙ. ЧУЖАЯ ТЕТЯ! А ОНА МНЕ-ЧУЖОЙ РЕБЕНОК! У НЕЕ ЕСТЬ мама ,ВОТ ПУСТЬ И ЗАНИМАЕТСЯ ЕЙ. ОНА МЕНЯ УЖЕ НЕНАВИДИТ( и ЭТО БУДЕТ ЛЕТ ДО 25. ). и КОГДА У НАС РОДИТЬСЯ РЕБЕНОК-ЗНАКОМИТЬ ее с ним я НЕ буду. НЕ СЧИТАЮ НУЖНЫМ. никогда не знала про такую беду,А ТЕПЕРЬ ЗНАТЬ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

    6 февраля 2011 г., 01:44

    А у меня проблемы были не из-за мужа, а из-за свекрови. Муж развелся с женой задолго до знакомства со мной. Но когда она узнала, что он собирается жениться,началась массированная атака посредством доченьки. Уже после нашей свадьбы все продолжалось. А свекровушка, чтобы видеть внучку, шла на все, давила на сына, унижала меня,обещала внучке золотые горы. У девочки видимо создалось впечатление, что я в этой семье никто и звать меня никак, о чем она мне и сообщила в нецензурной форме лет через 10, когда ей было уже лет 18. До этого я старалась её привечать, вроде отношения были хорошие. После упомянутого скандала муж меня поддержал, доченька исчезла с горизонта. Теперь понимаю, что зря я на многое закрывала глаза, нужно было отвадить давно, как говорится, не делай добра. Главное, что бабушка после того, как у неё родилась внучка от родной дочери, про первую и не вспоминает, о своих обещаниях давно забыла. Поэтому не поддавайтесь никому, думайте в первую очередь о себе, о судьбе своего ребенка, а о тех детях пусть беспокоится та, кто их родил.

    6 февраля 2011 г., 15:28

    Целиком и полностью согласна с выводом Гостьи. Думаем о себе и своей семье.

    14 февраля 2011 г., 14:07

    Здравствуйте,я к вам за советом, я собираюсь замуж за мужчину,который старше меня на 18 лет. Он иностранец, я украинка У него двое детей от первого брака,девочка 15 лет и мальчик 20 лет, он их воспитывает сам.его жена сбежала с другим,и дети сначала жили с ней,но потом детей он отсудил. мальчик-бездельник,университет бросилю у него тусовки,party,тату,рок в голове,больше ничего,отец,тоесть мой будущий муж и сам мне жалуется-сколько раз ему работу находил, а он ничего делать не хочет.только деньги качает. девочка,15 лет,большинство времени живет с бабушкой,его мамой,к отцу на выходные приходит,но тоже постоянно просит денег.Я тут на разницу менталитетов сбрасываю,может у них как то по другому,я с детьми по скайпу общаюсь,мальчик вроде ничего,мило со мной разговаривает, а вот девочка,я заметила,не очень рада,чувствую что ревнует,и я почему то уже чувствую к ней неприязнь. у меня своих детей нету,но я очень хочу,мне 29 лет.почитала ваши истории и теперь не знаю какой к ним подход искать.а ведь я понимаю,муж всегда на них будет тратиться, а я на втором плане. Хочу спрсить какая моя роль и что я должна делать по отношению этих детей

    3 марта 2011 г., 13:09

    Не навижу детей мужа,так сложились обстоятельства,что пришлось с ними жить 10 лет,еще дочь с мужем и 2 детьми .Дети уже взрослые по 4 десятку,описывать просто все не хочется.работать не хотят,внук мужа запросто залезет в сумку и стырит деньги,матери говорить бесполезно,а еще бесит когда они харкают, на кухне в раковинну где моют посуду и харчки свои не смывают и они висят там,продукты так и хочется сказать ты еще покакай туда,но связываться опасно.В этом году муж выходит на пенсию и мы должны от них уехать на большую землю-это будет большой праздник в моей жизни и видеть больше их не желаю

    10 марта 2011 г., 13:38

    yulenka. а мальчик в вами живет. с девочкой понятно все. она ревнует Вас к отцу, ненавидит скорее всего всем сердцем. 15 лет трудный возраст. она хочет внимания к себе, Вы-к себе. Это хорошо что с Вами не живет. пришла-ушла. про деньги-это будет постоянно тянуться. А что мужчина говорит по поводу дочери. Не переживайте. родите совместного ребеночка-будет все внимание ему. и мужчина поймет, что маленький на первом месте, а потом все остальное. Он хочет деток.

    10 марта 2011 г., 13:40

    а мужчина по национальности- кто.

    10 марта 2011 г., 13:43

    ыуленка. а мальчик в вами живет. с девочкой понятно все. она ревнует Вас к отцу, ненавидит скорее всего всем сердцем. 15 лет трудный возраст. она хочет внимания к себе, Вы-к себе. Это хорошо что с Вами не живет. пришла-ушла. про деньги-это будет постоянно тянуться. А что мужчина говорит по поводу дочери. Не переживайте. родите совместного ребеночка-будет все внимание ему. и мужчина поймет, что маленький на первом месте, а потом все остальное. Он хочет деток.

    10 марта 2011 г., 17:42

    Форум «Вторая жена». Около 300 женских историй, масса полезных советов. Понимающие собеседники-реалисты, а не моралисты. Заходите, поболтаем!

    10 марта 2011 г., 17:48

    В своём доме она имеет право принимать только тех людей, которых захочет. Не взирая на степень их родства мужу. Хочет встречаться с дочкой — в её квартире. А самой к ней тоже принципиально не ходить, чтобы дочке было не обидно. Я к тебе — не хожу, ты ко мне не вхожа. И всё.

    16 марта 2011 г., 21:56

    Галюся, он по национальности англичанин, и вроде и говорит,что хочет рее бенка, но особого интузиазма не проявляет, а я ооочень хочу, кстати девочка при папе сказала,что мкея любит, а когда я с ней на следующий день разговаривала,сказала,что папа всегда маму любил,представляешь, с таким радосным злорадством, я плечами пожала,что тут скажешь,я еще не жена, и вот думаю, а нужна ли мне вообще эта веселая жизнь,хотя я его люблю. Галюся,что мне делать? Подскажи, а? А сын его недавно спер ай под дорогой и продал,мой жених и в милицию заявлял, девочка постоянно сбегает из дома, я одного не понимаю,почему он хочет жениться. я последнее время в любовь его не верю.

    23 марта 2011 г., 13:29

    Ой девочки. У моего мужа тоже дочь от первого брака и я ее просто ненавижу. Она хитрая и корыстная свинья! Ее еще и мамаша в этом направлении корректирует. Как только что-то требуется — "любимый папочка",в другом случае, даже не позвонит, если сделает одолжение (после длительных просьб) и напишет смс, то обязательно сообщит, что позвонить не может из-за отсутствия денег на телефоне. Все что могли для нее делали. Телефон, компьютер, шмотки и т.д. на фоне того, что муж долго не работал. Но тут ей понадобились деньги для поездки заграницу, для языковой стажировки (ребенку 16 лет) и что вы думаете. Оказывается она никогда ни о чем не просила. А поскольку денег оказалось — отец самый ненавистный ей человек (Даже на своей странице это написала). Абсолютно согласна со всеми, кто терпеть не может детей мужей от предыдущих браков!

    29 марта 2011 г., 12:24

    У меня тоже похожая ситуация. Мне 26, ему 37, у него есть дочка 16 лет. Кроме денег ей ничего не нужно. Я уже 3 года замужем, тоже был выкидыш. Так его дочурка мне пишет, что она так и останется единственным ребенком у своего папы навсегда. Я видимо накручиваю и вправду не могу больше забеременеть. Тоже в отчаянии, если бы раньше знала, что так будет — никогда бы не вышла замуж.

    8 апреля 2011 г., 16:28

    Ыуленка. Выходи за него. Ты же любишь его. Рожайте смело. Вся эта канетель с детьми его-будет продолжаться всю жизнь! А время то идет. Ребенок будет целиком и полностью поглощатьвсе твое время и частично мужа. Ты ж не будешь всю жизнь его детям попу вытирать. У вас своя жизнь будет. мужу придется делит траты и на маленького-сам выставит приоритеты. главное-вы любите друг друга! СМОТРИ ТОЛЬКО НА ЕГО ПОСТУПКИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ. все будет хорошо. а по их законам, после развода ребенок с кем остается. надо выяснить.

    8 апреля 2011 г., 16:32

    А девченка если будет говорить, что папа любил мама и т.д. ПРОСТО СПОКОЙНО СКАЖИ—А ТЕПЕРЬ ПАПА ЛЮБИТ МЕНЯ. надо их на место ставить а то сядут на голову и ножки свесят. Подозреваю, что летом к мужу явиться его дочура на каникулы. НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ—К ЕГО РОДИТЕЛЯМ. А МЫ ЗАЙМЕМСЯ ЗАЧАТИЕМ .

    8 апреля 2011 г., 16:35

    ИРИНА!!Сочувствую вашей ситуации. а что говорят врачи по поводу беременности. а дочура его исполняет. она с вами живет.

    25 апреля 2011 г., 01:24

    Когда я познакомилась с мужем, он просто сказал что у него есть дочь 3 года, он не сказал что она будет жить с нами. т.к первая жена её просто оставила у свекрови в 1.5 года. навещалась редко — типо некогда. Сама не работает -устраивает личную жизнь. Жвет с кем попало и как попало. Сейчас Анисье (приемной дочке 6 лет , живет с нами уже 2 года, вернее со мной т.к муж постоянно на работе на Севере. Её мать продала согласие на прописку ребенка с отцом за 500 дол.. сейча пальцы гнет что она мать — она её заберет — короче шантаж. Вот только мне совсем хреново, и с ней тяжело — она очень похожа как внешне так и характером ( настырная, глупая, вредная, противная, подхалимка) , и полюбила я её — как растатьяся, тем более сын (2 года)без неё ни куда! Мозг взрывается, что делать не знаю.

    17 мая 2011 г., 12:13

    У меня отец после моей матери был женат еще два раза, со второй его женой я никаких отношений не поддерживала. Потом он с ней расстался. Женился третий раз. Его жена зубы тоже показывала, но и я была взрослее и умнее, молчала-молчала-молчала, рассудив, что у отца своя жизнь и меня она не касается, но один скандал был. Страшный. Отец просто смотался от греха /когда бабы скандалят. Никто ни кому не лезет, мило общаемся, советуемся, но как я подозреваю, что я, что она отслеживаем, что может выкинуть противник /на кону просто очень-очень значительные блага. Отец женился не на ровне, она хоть и умная, пробивная, работоспособная как слон в джунглях, но на момент брака у нее было все с приставкой «без», без жилья, без денег.

    Злюка, если мужчина выбрал женщину, значит ему так нужно было. Вы всегда будете в его сердце, также как и женщина, ставшая его женой. Сложная тема, потому что даже из ваших комментариев видно, что ни о какой дружбе и речи нет — обе стороны смотрят, что «выкинет» и чего ждать от другой. Не думаю, что жена вашего отца от вас в восторге.

    17 мая 2011 г., 12:18

    Лерочка, держитесь! Мне кажется, главная проблема — как раз в вашем муже как ни странно. Девушка капризничает, но, люди, ей уже не 19, а 26. А ведет себя как ребенок. И Лера, если муж считает, что «ничего не должна», она скорее всего видит, что имеет на него влияение и ведет себя с вами соответствующим образом. Мне кажется в вашей ситуации нужно не поддаваться эмоциям, очень крепко подумать, что можно сделать. Прекрасно понимаю вашу сложную ситуацию.

    17 мая 2011 г., 12:19

    Выродков от первого брака — гнать в шею. Я так сделала 5 лет назад, и теперь у меня и моего мужа всё прекрасно.

    Во-превых, не выродки, а дети! И какой это отец, который отказывается от собственных детей! Поразительно.

    17 мая 2011 г., 12:21

    к. 14. А вообще дамочки, неплохо бы помнить, что если дети взрослые, то ваш муж с ними провел время гораздо дольше, чем с вами.И жен может быть хренова туча. И лучше не выпендриваться. А все ваши выходки и загибоны от того, что вы хотите доминировать и «гнуть» пальцы. Это конечно может получиться, но смотря на кого нарветесь.. Поэтому поосторожней пожалуйста.. /я сама между прочим и дочка своего блудливого папашки, и вторая жена мужчины,у которого есть ребенок от предыдущего брака, причем ребенок не маленький /почти 19 лет/

    Злюка и вам подобные: А вы не думали, что с вашей мамой ваш папа развелся по веским причинам (просто так не разводятся, не верю) и что бывают случаи, когда ваш папа прожил с другой женщиной (n-ной женой) больше лет, чем с вашей мамой и тоже не случайно.

    17 мая 2011 г., 12:32

    Бог мой, как все знакомо.

    Куся! Я с вами! Держитесь! Такие дети очень конфликтны, сюсюканье родителей делает свое дело. Они на самом деле считают, что вы их соперник и всячески (по-своему, как умеют) мешают нормальной жизни в новой семье. Оч. знакомо, читаю вас и как с копирки ситуации описываете! Поразительно.

    17 мая 2011 г., 12:34

    Вот такая вот дилемма. Вот и терплю, и наслаждаюсь теми днями, когда ее нет. А вы тут, девочки, про выходные, каникулы толкуете. Но, запрещать видеться отцам со своими детьми, никто не имеет права. И не забывайте, что они всего лишь дети, они-то ни в чем не виноваты. Я, себе об этом постоянно напоминаю, чтобы не сорваться.

    + 1000. Только есть еще более сложные ситуации, когда такие дети вырастают, становятся этак 25-30 лет, но не взрослеют. Продолжают вести себя как избалованные школьники. Вот что печально. И им плевать на других.

    17 мая 2011 г., 12:35

    Мне 30 вышла замуж второй раз. У меня дочь 6 лет и него ( ему 42) два сына одному 16 другому 13.. вначале вражда немного.. терь нормально вроде.. уже 2 года живем

    Смотрю, что с мальчиками в этом плане лучше. А девочки такииие фокусы могут выкидывать + женские интриги + жалобы + подколы, которые не каждый мужчина понимает по сути

    17 мая 2011 г., 12:36

    8 — абсолютно нормальная женщина, просто до такой степени уставшая от этиъх выродков что даже рассказывать свою историю сил нет. а вы умницы. что осудили ее вы разве мудрые женщины? Мудрого человека отличает способность глубокого проникновения в ситуацию а не охального осуждения. Осудить каждый может — а вот понят как мыслит именно этот человек — нет. В психологии эта способность называеться — ассертивностью ( способность понимать другого) Я вот тоже ненавижу выродку мужа от первой сучки. не жены даже, а так. поебушки..простите за сравнение , просто другого слова нет для таких мамаш. Она наркоманка паскудная ..

    Умница, вы ужасная женщина. Это неправильно.

    17 мая 2011 г., 12:39

    Живу с мужем 10 лет в гражданском браке.У меня двое дочерей от первого брака 20 и 24 года,а у него сын 19 и дочь 30 лет.Сына не смогли воспитать достойно т.к.его воспитание заменяли материальными благами,в результате чего он вырос бездельником и вором.В настоящее время в местах лишения свободы.Мои девченки вышли замуж и живут отдельно.Все это время бывшая жена моего мужа вмешивалась в наши отношения,мотивируя,заботой о детях,которых она оставила на отца,уйдя к другому мужчине.Забота ее заключалась в распределении денег мужа в пользу совместных детей.Мы переехали жить в другой город поближе к родителям мужа.Моя дочь и его сын проживали с нами.Волею судьбы или стечением обстоятельств его бывшая жена со своим вторым мужем перехала также в этот город,но этоне все.Они купили квартиру в том же доме что и мы,и в том же подьезде этажом ниже прямо под нами.И вот его сынок нашкодит у нас ,бежит к маме и наоборот.А нашкодит-это обворует!За это его строго не наказывали.Все закончилось тюрьмой.Но бывшая и теперь командует моим мужем что он должен сделать для детей.Купить дочери квартиру(хотя в другом городе он оставил им 2 комн),сколько передач передать сыну и т.д.Наверное нужно бросить все к черту!

    Бабуся, верно пишите. Заметила: 1. вмешательство с целью получения доп. ден. средств, 2. просто вмешательство в личную жизнь (звонки, советы по ведению дом. хозяйства, советы мужу как вести себя с новой женщиной), 3. оскорбления в адрес новой жены, 4. превознесение своего ребенка («Он будет любить моего ребенка/детей всегда больше, чем твоих детей» и все в этом духе)

    17 мая 2011 г., 12:42

    У мужа дочь от первого брака — взрослая девушка 22 лет. После ее матери (покойной ныне) он был женат на женщине, воспитал ее двоих детей. У нас с ним тоже дочь. Я к его девочке не испытаваю негатива, но и любви не чувствую. Подругами мы не стали, хотя у нас совсем небольшая разница в возрасте. Чувствую с ее стороны неискреннее отношение к нам, показушное в некотором роде для отца, чтобы дверь в наш не закрылась. Сейчас мужа нет дома: он в длительной командировке. Его дочь все время рвется к нам в гости (живем у меня), попить-покушать, денег попросить, посмотреть, какие у меня обновки. А я просто не хочу с ней общаться, а духу сказать об этом нет.

    У вас еще не критично все 🙂 А в знакомой ситуации девушка 29 лет приходит к отцу, чтобы его увидеть. При этом новая жена сидит запертой на кухне, поскольку та девушка приводит с собой мать — поесть печенье и обсудить вопросы. При этом первая жена ногой открывает двери в дом, спрашивая дочь, зачем ты меня сюда все время приводишь?

    17 мая 2011 г., 12:43

    +100! Вопрос: у нее есть личная жизнь? Или она в 27 лет неустроенная?

    17 мая 2011 г., 12:51

    Дочери мужа 8, знакомы 5 лет, женаты 4 года. 5 лет я каждый день наблюдаю его страдания,слезы и депрессию по поводу «брошенного ребенка».Они созваниваются каждый день,забирает ее дважды к нам домой, материально обеспечивает так, что еще и ее маме остается, и все мало. Думала что-то изменится с появлением ребенка — но нет.(

    +100! Только развелся с ребенком, когда он ходил в десткий садик. До сих пор представляет ребенка (уже взрослый) маленьким ребенком. Про материальные блага: дальше будет больше (отдых, развлечения — все за счет вашей семьи) при том что человек будет взрослым с собственным заработком.

    Хочу про вашу ситуацию сказать (т.к. ну очень все знакомо): Ничего в его плане не изменится по отношению к его ребенку от первого брака. Ребенок будет продолжать в том же духе, будет вести себя наглее, агрессивнее по отношению к вам (вы ему никто, соответственно и вести себя будет так же). Что будет: вам будет предоставлен фактически выбор: или ты любишь меня и моего ребенка (как вариант еще его первую жену, как мать его первого ребенка) или вы все это терпите-терпите-терпите-терпите. Один совет: если не получится прийти к согласию/какому-то подобию дружбы, станьте немножко философом (у ребенка тяжелое детство, у вашего мужа травма на всю оставшуюся жизнь). Если честно, то я вам очень сочувтствую, крепко поддерживаю, потому что это ваш личный «груз», причем до тех пор, пока этот ребенок не вырасчтет и более-менее отстанет от вашей (ваш муж, ваш ребенок) семьи. И очень часто в таких случаях муж старается «заставить» любить своего ребенка как вашего собственного. Короче, ничего хорошего (если ребенок капризничает и с ним сюсюкают — а это очень часто встречается, как я успела заметить в таких семьях.)

    17 мая 2011 г., 12:54

    Девки а есть среди вас хоть одна мудрая тетка, которая сумела хитренько отвадить от своей семьи дочку от первого брака. психолого в один голос советуют дружит с детьми мужа, на ыорумах вообще внятных толковых советов нет. Я тоже терпеть не могу дочь мужа от первого брака, ищу способ очень деликатно от нее избавиться (в смысле дистанцировать на безопасное расстояние). Поделитесь опытом.

    Эллочка, отвадить как правило не получается, т.к. они вместе с бывшей вцепляются в нормального мужчину, который успешно впоследствии женится, мертвой хваткой!

    www.woman.ru