Удаляет друзей если общаться не хочешь

VK Zen С лёгкостью удалит ненужных друзей.

Validol Godlike 20 дек. 2016

Ну в общем без лишних слов. Вот возможности какими обладает данное расширение

-Добавить активных подписчиков за определенный период.

-Удалить друзей, с которыми нет связей.

-Удалить друзей, которые не заходили больше месяца.

-Удалить друзей, которых нет в списках.

Сообщение отредактировал Validol Godlike: 05 01 2017 — 14:39

RomaLOLRoma 21 дек. 2016

Спасибо как раз искал

Khan Official 21 дек. 2016

Ссылка не работает

Выделяем. Удаляем. Переходим.

благодарю, чищу фейки

VineRuss 21 дек. 2016

Долго искал подобный сф, спасибо

Большущее спасибо, как раз искал такой функционал

для Opera что-то есть похожее?

parfenandrej 24 дек. 2016

Ofiprofi 24 дек. 2016

пашет хоть мало-мальски?

лучше, чем у чалдаева?

Всё функции работают)

На оперу нету. Как я понял данный софт работает только на браузерах которые идут на основе Google hrom, например Яндекс браузер.

Validol Godlike 05 янв. 2017

-Удалить удаленных/заблокированных друзей.

-Удалить удаленных/заблокированных подписчиков.

-Удалить подписчиков, которые не заходили больше месяца.

-Удалить друзей, у которых нет аватара.

-Удалить подписчиков, у которых нет аватара.

-Публичные списки друзей.

-Удалить мертвых участников из сообщества.

-Восстановить скрытую фотографию.

есть перевести друзей в подписчики?

Горбу?шаа 05 янв. 2017

-Удалить неактивных друзей за определенный период.

-Очистить черный список.

-Очистить исходящие заявки.

-Восстановление чата, с которого вышел.

Ещё бы добавили функцию «очистить лайки от собак».

Да но там немного сложновато)

Если ты конечно не хочешь сразу всех удалить)

Ofiprofi 05 янв. 2017

хочу всех друзей превести в подписоны

Есть такая функция как » -Удалить друзей, которых нет в списках.» вот с её помощью помощью можно удалить всех друзей кого нет в твоих списках и они перейдут в подписчики)

про какие списки идет речь? родственники и т п?

Ну если надо всех друзей перевести в подписоны, то эта функция для тебя)

zismo.biz

Останемся друзьями: Как общаться с бывшими в фейсбуке

Вступая в отношения, мы ввязываемся в сеть социальных контактов, общих друзей и виртуальных дружб. Расставшись, приходится решать деликатный этический вопрос: как быть со всеми аккаунтами в социальных сетях, с френдлентой и записями, которые предназначаются только для близких друзей, к которым этот человек больше не относится? Удалять не раздумывая? Ждать, пока он возьмет инициативу и удалит тебя первым? Сохранить виртуальную дружбу как ни в чем не бывало? Wonderzine проанализировал варианты и расспросил знакомых девушек о разных способах общения с бывшими на фейсбуке.

Удалить и не общаться

Вариант, который первым приходит в голову в пылу злости и обиды за то, что все так вышло, — не общаться вообще. Никак. Никогда. Без компромиссов. Тем более что общаться больше не о чем. Это сделать легко, если у вас не так много общих друзей и его фотографии из счастливой жизни и чек-ины в IKEA разрывают сердце. Но если у вас общее дело, общая тусовка или, бывает и такое, общая работа, этот вариант не подойдет.

Когда мы расстались, я продолжала жить с оглядкой на него, постоянно думала о нем, смотрела на собственный ЖЖ или Facebook. Мне было проще его удалить сразу отовсюду, чем создавать разные группы доступа и брать его в расчет. Для меня конец — это конец.

Удалить, если он докучает

Бывает, что думаешь про себя как про порядочного взрослого человека, способного сохранять добрососедские отношения даже после разрыва, но бывший молодой человек совершенно не согласен с этой трактовкой нанесенного ему оскорбления и не упускает случая, чтобы рассказать, какое ты злокозненное и ядовитое существо. В таком случае не остается ничего, как возвести между вами виртуальную стену.

Я тут недавно шутила таким примерно образом: когда выносишь кого-то из соцсетей, нужно еще отжать все поставленные лайки и отретвитить назад все наретвиченное. Это я к чему: последний мой молодой человек, которого я бросила, не уехав в другой город, сменив фамилию, переспав со всеми людьми на планете и застрелившись, а как нормальный человек, подробно все объяснив, примерно так и поступил — с громким хлопком вынес меня из всех соцсетей. При этом он каждый день все проверяет и после истерического визга «Не пиши мне никогда. » пишет мне сам. Пришлось его заблокировать.

Удалить и добавить заново

Иногда решение удалить человека из собственной виртуальной жизни приходит в состоянии аффекта после тяжелого расставания, но со временем оказывается, что вы все равно близкие люди, которым совершенно не все равно, что происходит в жизни друг друга. И тогда уже не важно, кто первым решился это признать и пошел на виртуальное примирение — ты или он.

Спустя пару лет после расставания мы снова добавили друг друга, но я не хотела видеть его уведомления: у него все хорошо, новая девушка, вроде даже беременная. И еще как! Я думала, он меня ненавидит, а он, оказывается, все это время был на меня подписан. И сказала мне об этом его новая девушка, которая начала мне зачем-то писать. Наверное, так бывает: некоторые бывшие добавляются снова и молчаливо наблюдают за моей жизнью, а потом вдруг лайкнут или напишут два слова под фото, и ты весь месяц ходишь в шоке.

Не удалять и не общаться

Если расставание прошло плавно, почти незаметно, вариант «не удалять из друзей, но и не общаться» подходит лучше всего. Теперь можно быть молчаливым свидетелем его проходящей мимо тебя жизни, никак ее не комментируя. Это просто способ постепенно свести общение на нет, не втягивая друг друга в изнурительные выяснения отношений. И о нем, в большинстве случаев, даже не приходится друг друга оповещать.

Я попросила не писать мне и не спрашивать, как дела, объяснив это тем, что после расставания общение выходит натянутое. Если он мне напишет, что все у него хорошо, новая девушка, которую он любит, и все дела, я все равно буду ревновать, даже если и расстались друзьями, если я ему — то же самое. То есть подсознательно я не хочу услышать «Привет, у меня все отлично, я счастлив», потому что я прочитаю в этом «Привет, у меня все отлично, я счастлив без тебя». Наверное, другие могут радоваться за своих бывших, но мне для этого, наверное, надо как минимум замечательного мужа и двух дочек, чтобы и я могла сказать: «Я счастлива». При этом из друзей удалять считаю странным, если не совсем ужасно расстались.

Если близкие отношения исчерпали себя, но вы не перестали быть близкими людьми, странно выносить человека из френдленты только потому, что вы больше не живете вместе. Ведь он по-прежнему ведет самый лучший блог о молекулярной кухне и по-прежнему любит присылать тебе фотографии спящих совят.

Я внезапно рассталась c мужем по скайпу, после чего общение через все онлайн-способы связи стало насыщенней и продолжительней, так как сразу нашлось множество вещей, чтоб обсудить, и множество шуток, чтоб пошутить. В Facebook переименовались с married на brother/ sister. В общем, крайне скучная ситуация.

www.wonderzine.com

Не хочу ни с кем общаться

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 18 дней назад

Ответов на сайте: 6613 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Вы очень четко и подробно описали свои чувства, действия, мысли.

Видно отчетливо, как Вы сидите дома, отказываетесь от звонков, от общения с домочадцами , с друзьями и близкими.

Сидите целыми днями в комнате и занимаетесь своими делами и размышлениями (Возникает вопрос — что за дела и о чем размышления? и принесут ли они Вам пользу — от материальной до душевной, духовной).

Что с этим делать?

Можно ничего не делать, если Вас это устраивает.

(устраивает ли все это друзей и близких — так можно их всех растерять. )

Такое состояние нормально — для некоторых периодов.

Где тот необитаемый остров, на котором Вы сможете жить?

Так как Вы задали вопрос — что с этим делать? — следовательно, Вам это тоже не приносит большой радости?

Тогда с этим можно сделать многое.

Для начала — прийти к психологу и более подробно обо всем рассказать.

Потом решить, что, насколько и куда Вы хотите изменить.

Что и как — это умения профессионала и Ваши непременные усилия на этом пути.

Марченко Виктор Владимирович

Психолог Алматы Был на сайте: 16 дней назад

Ответов на сайте: 634 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 18

Коллега, Идрисов Галихан Абдешевич, уже написал, что Вы четко описываете свои чувства и переживания. И что можно пойти к психологу.

На мой взгляд, Вы не описали ничего такого – и возможно это сиптоматично – из-за чего хочется укрыться в коконе одиночества от внешних воздействий – от телефонных звонков, общения с друзьями.

На мой взгляд, Вы переживаете противоречие между чувством вины по отношению к своей социальной роли и ее обязанностями, и внутренними потребностями быть с собой. Мне кажется, Вы не до конца понимаете, что такого неприятного и больного есть во внешнем мире, что раздражает. Вы чувствуете, свою слабость – но так размыто – «настоящая пытка», «раздражают своим присутствием», но о чем эта Слабость? Непонятно.

Рад, что Вы понимаете, что внешним приспособлением к внутреннему дискомфорту проблему продуктивной, насыщенной жизни не решить. Но что делать, с тем, что не знаешь, что происходит? Вы не знаете, и я не понимаю. Понятно, что причины для Вас не понятны. Но общее место подобных переживаний. Понятно, что нужно что-то делать – но что? Если бежать, то от чего? Если стремится, то к чему?

Если бы говорили с профессионалами, то возможно бы профи сказал: Она испытывает классический экзистенциональный кризис одиночества, самоопределения и выбора пути. Я бы покивал, но внутри все равно бы осталась пустота – возможно как параллель с Вашей безответной пустотой – Ну, знаю, что плохо, и что делать?

В таких случаях помогает либо очень мудрый и близкий человек из окружения, либо поход к достаточно мудрому и опытному человеку, который бы не отмахнулся бы парой общих фраз, а действительно поучаствовал в диалоге с целью найти причины, определить будущее, поискать ответ на вопросы – Зачем Я? Кто Я?

Проблема таких состояний, как у Вас, в том, что человек немного глупеет, не может просто ответить на текущие вопросы. И здесь необходим человек «об кого думать». Потому что, как в поговорке с кем поведешься от того и наберешься. А если разрываешь контакты, то с кем водишься? Чего набираешься?

Вот такой непростой ответ на Ваше не простое письмо.

www.all-psy.com

не хочет общаться и из друзей не удаляет(

в контакте есть такой знакомый,раньше общались нормально,сейчас не пишет,и не отвечает,когда я пишу(я пишу только поздравления с праздниками),но не удаляется,я пока не хочу удалять,все-таки мы неплохо общались,ну не могу я так просто удалить,если человек меня не разу не оскорбил,не обидел,если бы сам удалился,мне было бы лучше,не хочет общаться и не надо.как понимать таких людей?мы общались довольно давно,сразу поставили условие,что это будет только переписка,никаких встреч в реале,оба согласились с этим условием,это я тому,что будут спрашивать про встречи.обоих все устраивало.

Закройте от него страницу

значит для него виртуальное общение без перспективы в реале пустая трата времени

а вы не думали о том, что ему просто стало не нужно ваше с ним общение? пообщались и хватит, человек нашел себе другой интерес. не забивайте голову, удалить или не удалить, пусть болтается в этом списке, есть/пить не просит же!))

Я после развода долго приходила в себя, виртуальное общение меня вполне устраивало. Было море друзей, с которыми в реале знаю точно — не пересеклись бы никогда.

Но время идёт, познакомилась с мужчиной, виртуальные друзья стали не нужны. Автор, я тоже прямой человек, но взять и тупо удалить или сказать — спасибо, досвидос, а зачем? Пусть болтаются в списке, я знаю, что кто-то удалился сам (ну и слава богу). Остальные пока вот есть.

А МЧ, кстати, тоже после знакомства со мной потерял интерес к своей странице. Раньше общался каждый день, сейчас ему не интересно. Я бывает захожу на его страничку и говорю "милый, тебе (к примеру) Маша написала" — "Ааа, ну ладно" — "Так, а ты бы ответил ей, она уже третий раз пишет" — "Да что мне ей отвечать? Ну пошли ей какой-то смайл".

Почему не удаляет? Смысл. Никому ж не мешает.

Он поросёнок ПОХ

ой, автор. у меня при каждом запуске компа автоматом запускается страница (и ещё пяток сайтов)

Висит и висит, но я туда и не заглядываю.

Забейте. Что Вы переживаете? Ну возьмите и удалитесь сами. Заметит — спросит. Не спросит — надо оно Вам?

Я таких удаляю. Мы общались два года. Постепенно общение сошло на нет. Я его три раза из друзей выкидывала. Через какое-то время он снова просился в друзья, я его добавляла. Пару дней мы активно общались, потом он снова переставал реагировать. В этот раз я удалила его насовсем. И поставила функцию, что писать сообщения мне могут только друзья, а в друзья никто не может добавляться. Чтобы он больше не приходил. Потом я нашла его блог в сети. И поняла, что он возобновлял со мной общение в те периоды, когда расставался с девушками. Именно тогда он активно звал меня на встречу. Я не против была встретиться, абсолютно без задней мысли (так как парень не мой типаж). Но от встречи отвлекала работа, учёба и отпуск. Потому что его визиты приходились почему-то на начало лета, а у меня в этот период сессия, а следом сразу отпуск. И как только он находил новую девушку, обо мне забывал.

меня удивляет другое,одноклассники с которыми в школе и не общались толком,добавляются в друзья и молчат и когда пишешь им первая ну типа привет что ли) в ответ молчат.

Меня тоже это удивляет. Это коллекционеры и гнать таких надо. Они либо добавляют друзей для количества, типа "посмотрите сколько у меня друзей". Либо хотят быть в курсе вашей жизни, фотки смотреть, статусы читать.

он прямой человек,так бы и сказал,я знаю,что пишу,он все говорит прямо.ладно,пусть висит. -))

я, как понимаю, вы общались как виртуальные знакомые, делаю вывод из ваших же слов "в контакте есть такой знакомый". зачем навязывать своё общение? как говорится, если человек хочет, ищет возможность, не хочет — причину. делайте выводы.

я удалила бывшего из фейсбука, было противно видеть как все его новости и новых девиц, фото которых он комментировал. Он послал мне снова запрос, но я не подтвердила-не хочу

он целыми днями сидит на сайте онлайн,друзей у него почти нет,кроме меня еще 2.

По мне так такой пользователь что -то не договаривает. страница видно не одна, и со своей настоящей к вам не пишет т.к вы его/её знаете и не ответите, а так с левой пообщались и узнать можно что не даёт покоя ему/ей. Внимательней перечитать переписку и может узнаете из знакомых того писаря

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»

Навигация по тренингу «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»:

Как находить и заводить друзей?

В нашем современном мире многие чувствуют себя одинокими.

Даже в ситуации, когда есть семья, неплохие отношения с родственниками, человеку нужно что-то еще – возможность общаться с кем-то вне семьи, получать новые источники жизненных сил и вдохновения, делиться своими радостями, удачами, печалями и сомнениями, быть понятным, или мочь вместе поделать то, что по каким-то причинам невозможно сделать вместе с мужем/женой, детьми или другими родственниками.

Все это – мир дружбы, приятельства, общения, суть которого – удовольствие от самого общения, от совместных дел, общих интересов и возможности пообсуждать свою жизнь, в том числе и личную.

Эти «окна в мир» нам порой необходимы по многим причинам – чтобы уметь отдыхать от семьи, чтобы иметь возможность услышать какое-то независимое мнение по волнующим вопросам, чтобы получить помощь в случае затруднений. И самое, пожалуй, важное: понимание и поддержка – то, что мы можем и хотим получить в дружбе.

Однако, люди часто жалуются на невозможность выстроить свой круг друзей или хотя бы хороших приятелей. Кого и что только в этом не винят – разобщенность современного мира, отсутствие конкретных мест, где можно было бы встретить интересных людей, собственную стеснительность при знакомствах, отсутствие времени и бешеный ритм.

И, тем не менее, есть люди, которые умеют заводить друзей, при наличии того же объема времени, живущие в том же мире, что и остальные, с тем же ритмом и теми же правилами. В чем их секрет? Мы с вами и попробуем разобраться.

Вопрос «как заводить друзей» включается в себя многое – где и как искать потенциально интересных людей, как устанавливать контакт, налаживать диалог, как поддерживать и развивать вашу дружбу. Но начнем мы с самого главного – с Вас.

Часть 1. «Как мне понравиться людям?» или Я САМ как правильный фильтр

Ваша собственная личность – и есть тот фильтр, через который вы пропускаете людей.

Большинство ставит знак равенства между вопросами «как завести друзей» и «как понравиться людям». Но вопрос – каким? Вы хотите понравиться любым людям? Вряд ли. Вы определенно хотите понравиться таким, с которыми у Вас получилось бы взаимопонимание и взаимный интерес, с которыми бы построились такие отношения, которые можно было бы назвать дружбой. И тут важно:

Определиться с тем, какой уровень отношений Вам нужен. Для этого Вам стоит хорошо представлять свои интересы, степень доверия , которую вы готовы подарить друзьям, примерно представлять себе перечень вещей, дел, тем, вокруг которых вы готовы дружить, и представлять себе ту картину мира, в которой вам было бы интересно общаться с друзьями.

Приведу пример. Допустим, Вы верите в некую высшую силу или как минимум отрицаете случайность в большинстве случаев. Вы считаете, что человек может многое в жизни сделать сам и зависит все от самого человека. А новый знакомый, допустим, постоянно твердит вам о случаях, о том, что кому-то « повезло » и кругом ищет виноватых в своих бедах.

Повод задуматься о том, а как вам будем самому с этим человеком? Хотя, казалось бы, вы вместе катаетесь на великах или вместе ходите по концертам определенной направленности.

Дело ведь не только в общих интересах, дело скорее (и даже в большей степени) в том, как вы оба воспринимаете эти интересы, что чувствуете, и совпадают ли ваши восприятия, могут ли они дополнить и обогатить друг друга?

А еще очень важно то, насколько Вы с человеком можете чувствовать себя свободно, расслаблено, понимать, что Вас не оценивают, а принимают таким, какой Вы есть.

Люди, испытывающие дефицит общения, часто забывают о себе и о том, как им самим будет в новых отношениях. Одержимые вопросом «как понравиться людям», пытаются произвести впечатление на всех без разбора и подстроиться под беседу любого нового знакомого. А потом обнаруживают себя в непонятных отношениях, порой с элементами использования, и сетуют на то, что «их предали».

Скорее всего, человек вряд ли повел бы себя так по отношению к Вам, если бы был одного с вами мировоззрения, у него были бы схожие принципы. Но беда в том, что увлекшись темой «как понравиться новым людям» Вы, вероятно, позабыли проверить его на соответствие своим запросам.

Часто человек в такой ситуации «зажимает» сам себя – не проявляет открыто свои убеждения и вкусы, мнения и пристрастия, боится быть собой. И получает «результат» — все, что не было озвучено, проявлено и обозначено, додумывается новыми знакомыми согласно своим понятиям и принципам.

«Помогают» немало и советы из интернета: «чаще улыбайтесь», «не говорите о своих проблемах», «слушайте больше, чем говорите», «интересуйтесь собеседником….»

Но во всем нужен разумный баланс. Конечно, не весело общаться с человеком, который даже если говорит мало, все равно озабочен только одной темой – «как я выгляжу в его/ее глазах? Нравлюсь ли я ему/ей?» Тогда собеседник не чувствует резонанса и внимания, даже если Вы активно изображаете внимание. И не весело общаться с тем, кто говорит только о себе, не давая Вам вставить ни слова.

Но и другой перекос совсем не желателен. Для Вашей же пользы. Другому человеку сложно общаться с Вами, если вы себя ведете как машина без габаритных огней на темной дороге. Ваш собеседник видит Вас впервые или видел какие-то считанные разы, или вы сколько-то там раз беседовали в интернете. И он тоже хочет знать, кто перед ним. Он хочет определиться – интересны Вы ему или нет, интересен ли он Вам.

И для этого есть только один способ – проявлять себя, свои мысли, чувства, отношение к каким-то затронутым в общении вещам, изложить свое мнение.

Большинство боится: «а вдруг я начну активно проявлять себя, а это не понравится моему собеседнику?» Ну не понравится – значит, это не ваш человек. И это в ближайшее время все равно не исправить. А потому дружбы не будет в любом случае, даже если Вы будете активно подстраиваться под его интересы и мнения.

Увлекаясь чрезмерно вопросом «как понравиться людям», Вы рискуете забыть о себе настолько, что Ваша новообретенная «дружба» может в итоге оказаться интересна только Вашему новому знакомому. Потому что она была построена и подстроена Вами под него. А вот для Ваших предпочтений и интересов там просто не нашлось места.

И не думайте, что Ваш собеседник легко предоставит Вам его после того, как Вы ему понравитесь. Если Вы в этих первых шагах на пути к дружбе не проявили себя, а сделали «как удобно другому» — зачем этому другому отказываться от Вашего внимания, стремления понравиться и собственного удобства в этой связи?

Человек – существо эгоцентричное по природе своей. Если начать подстраиваться под другого постоянно, этот другой обязательно привыкнет пользоваться Вами на постоянной основе, и Ваших ожиданий ответного внимания может никто даже не заметить. Ведь Вы сами поставили себя в такое положение!

Предположим, Вы молчите и поддакиваете мнению, которое Вам не близко. Вы не вступаете в спор, не выражаете своих чувств. А собеседник, исходя из этого, может создать себе иллюзию, что Вы с ним согласны. А потом и действовать исходя из этого.

В итоге ситуация становится все более и более неприятной для Вас – Вам фактически навязывают взгляд на вещи, стиль общения, возможно, нарушают Ваши границы, а Вы молчите?

Заканчивается все это использованием, как правило.

Если Вы слишком увлеклись вопросом «как понравиться людям» и отказали себе в праве быть собой, не обозначили свои границы, принципы и предпочтения – Вас могут начать осознанно или нет, подключать к любым задачам, в которых другому нужна помощь. А если Вы продолжаете «поддакивать» и не спорить, то рано или поздно станете «шестеркой», как бы это грустно не звучало.

Давайте перейдем от теории к практике, найдем ситуации, где Вы бы могли «пощупать» свои границы, понять, насколько Вы готовы проявлять себя и понаблюдать, что мешает Вам быть собой.

Задача: как найти друзей

Попробуйте побыть собой с людьми, с которыми Вы и так контактируете, но поверхностно – например, коллеги по работе, знакомые соседи Вашего дома, кто-то, с кем Вы регулярно общаетесь по незначительным вопросам.

Вы можете сказать о том, что сейчас в Ваших мыслях, какие чувства сейчас Вами владеют и относительно чего. Искренне выразить то, что Вас действительно заинтересовало в собеседнике, даже если это новый свитер или красиво накрашенные ногти, постарайтесь выразить то, что Вам действительно приятно видеть/слышать от него.

Поделитесь новой информацией, которая Вас взволновала – даже если это новость из интернета. Изучите реакцию собеседника, постарайтесь понять его, но не «поддакивать» просто чтобы понравится. Старайтесь не акцентировать внимание вообще на том, строится диалог или нет, нравитесь Вы или нет – просто будьте собой.

Самое важное: перенести акцент с «как меня оценивают?» на «подходит ли мне реакция собеседника, интересна ли она мне, выбрал бы я его в качестве приятеля?». Вопросом «а он меня выбрал бы?» — лучше на этом этапе не задаваться вообще. Цель этого упражнения – не завести друзей (пока), а побыть собой.

Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.

И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.

Распространите этот эксперимент на как можно большее количество людей.

Постарайтесь не привязываться к результату – сложится контакт, значит сложится. А нет – значит, нет. Это был просто эксперимент. И Ваши отношения с коллегами, скорее всего, останутся такими же поверхностными, если не сложится.

А может быть, Вы действительно найдете пару перспективных вариантов. Важно – осознать себя в этом контакте, осознать свою ценность. И увидеть, как люди реагируют на Ваше мнение и Ваш внутренний мир.

Это совсем не значит, что нужно углубляться в свои личные переживания глубоко и рассказывать сердечные тайны. Но выразить свое мнение по некоторым вопросам, которые просто «попались на глаза» — Вы, думаю, в состоянии.

Во второй части мы поговорим уже о стратегиях поиска новых людей.

Последующие части тренинга о поиске друзей доступны только зарегистрированным участникам сайта. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу) .

Если у Вас возникли вопросы по теме:

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Поделиться с друзьями:

Личные границы человека — цикл вебинаров

Секс в семье: как вернуть страсть и достичь гармонии?

Вебинар-марафон: «Хочу больше денег!»

Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?»

Как избавиться от безответной любви – практика освобождения (вебинар)

Трансформационная игра Тамболия – ответы на вопросы

Групповая Тамболия «Я и Мои Отношения»

Тамболия — психологическая (трансформационная) игра

Значение моих снов: психологический курс

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 4): как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить «нет»

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 3): Как избавиться от страха перед отказом»

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 2): как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции»

Как пережить усталость — практический курс

Я чем страрше становлюсь, тем более практикую бытиё собой в отношениях. Но почему-то с детства меня приучили к обратному. Это ценности моих родителей (нравится всем и поддакивать поначалу), как думаю и всех людей советского периода. Это вообще проблема нации такая. А откуда корни растут интересно? Зачем народ старается быть не-собой и ублажить собеседника в масштабах стран?

Меня заграницей поэтому коробит «хавание себя от и до» иностранцев и их детей. Так и хочется приклеить к ним ярлык «хамы» и «невоспитанные люди».

А откуда у нас этот критерий «воспитанности» взялся? Что надо нравится всем?

Это такая стратегия выживания бедных людей при отсуствии институтов социальной поддержки (нормальных пособий, пенсий и проч.)?

Я думаю, тут действительно многое зависит от культуры. В Европе более был принят индивидуальный путь, там индивида так или иначе слышали. Возможно, тут трудно будет определить «откуда ноги растут», потому что общинный строй, последствия которого в России до сих пор вполне распознаваемы, воспитывает более зависимых от группы людей. По сути, это не критерий воспитанности, это скорее критерий выживания. «Будешь нравиться — будешь сыт». Сколько в нашей стране построено на разного рода «связях» и «нужных людях», с которыми отношения действительно строятся на основе «ублажения» и взаимоиспользования! И многое из этого воспитания основано на страхе: «не понравишься людям — отторгнут из группы, остаешься не у дел, будешь не у кормушки». Хотя на деле это давно не так. Но «старое проверенное», первобытно-общинное продолжает на этом уровне работать хотя бы в сознании масс.

Я хожу на курсы английского и иногда мы должны обсуждать что-то в группе. Я заметила что когда я в группе мужчин, они обращаются друг к другу но не ко мне. А когда я получаю слово, слушают не внимательно и перебивают. Я не осмелтваюсь сказать Эй! ! Я тут! И не знаю что делать..

Почему не осмеливаетесь? А что страшного случится? Постарайтесь сказать свое «эй, я тут» — с юмором. «Ребята, а вы ничего не забыли? Вообще-то я здесь:-)» А можно найти одного, самого, как вам покажется, позитивно настроенного, и спросить у него после занятий — «а почему большинство мужчин в группе на меня не обращает внимания? Я чем-то мешаю? Я чем-то неудобна? Вам по какой-то причине со мной некомфортно?» Вряд ли человек, которому задали спокойный и прямой вопрос, решит ответить вам хамством. А вы получите хоть какую-то обратную связь.

С момента окончания университета частенько возникает поднятая проблема. С разной периодичностью таким вот образом отпускаю себя, просто говорю что думаю, без привязки к конечному результату (понравлюсь-не понравлюсь). Действительно, помогает, даже пару раз завязывались добрые приятельские отношения.

Но также периодически я снова начинаю замыкаться в себе. И ловлю себя на том, что мне даже не столько о себе сложно говорить, сколько сложно именно _поддерживать_беседу_, т.е. держать линию беседы, задавать какие-то наводящие вопросы, вообще спрашивать человека о чем-либо. Мне почему-то нередко кажется, что меня это не касается, что мой вопрос не очень уместен или некорректен. Или вопросов вообще нет. Как и комментариев со своей стороны — полный ноль в голове, никаких мыслей в принципе.

Хотя последнее я склонна связывать с усталостью, тогда эта опустошенность проявляется не только в общении с другими, но и в вообще в сфере личных интересов. Кстати, взаимосвязь и впрямь очень четкая: как раз когда увяз в быте и нет интереса к чему-то, какого-то увлечения, и с общением совсем туго. Наверное, потому что почвы для дружеского общения нет, не за что там зацепиться, не из чего вырасти интересу друг к другу.

Да, Вы правы — если совсем забывать о себе, о своих интересах, то будет действительно «нечем» контактировать. Видимо, вы себя перегружаете. Условно, чтобы было ЧТО предъявлять (себя), надо чтобы это что-то (вы сами) БЫЛО. Было живым, сильным, наполненным энергией. А если вы вдруг забываете о своих собственных интересах, потребностях, то да, общаться может стать буквально «нечем». Тогда это сигнал в вашей психике о том, что надо бы заняться собой, выделить себе время, освежить свои желания, уделить себе внимание и доставить удовольствие, набраться энергии.

Ух ты :)! Привет, Антон! С почином! Я все пропустила.

Молодцы, приятный сайт!

У меня был период, когда я действительно мало общалась при своей запредельной потребности в этом. Совершенно случайно в Сети я нарыла сообщество, которое меня увлекло, стала читать и смотреть молча, потом уже стала писать немножко — комплименты, вопросы, впечатления когда что-то очень цепляло. Потом решила попробовать не только созерцать и оценивать, а начать делать все это сама. Коготок увяз — всей птичке пропасть :). Я нырнула в мир ручной работы, мир удивительных и очень разнопланово одаренных людей. И круг общения пережил настоящий Большой Взрыв. Мало того, что образовалась масса очень добрых знакомых, с которыми фоново поддерживаешь связь — пришли и друзья. Может кого-то этот мой опыт, очень сжато изложенный, натолкнет на мысли.

Спасибо! Да, это как раз про «отталкиваться от себя». Ведь должно же было что-то заинтересовать, вызвать отклик. А когда мы просто «пытаемся быть хорошими» и «понравиться людям», но нам на самом деле не так уж интересно, что происходит в том или ином сообществе — то получается пшик, который еще больше разочаровывает. Но если что-то трогает сердце, трогает чувства, «зажигает» и заводит — тогда и собой быть не страшно, и людям тоже интересно с нами.

А вот мне как-то претит мысль, что друзей нужно целенаправленно искать и себя на то определенным образом настраивать. Всегда казалось, что люди завязывают дружеские отношения случайно. Правда, я понимаю, что именно поэтому у меня практически нет друзей, и это обычно не беспокоит меня. Но иногда вдруг очень хочется с кем-то поболтать по душам, и чтобы это были не родственники. Но и в такие моменты одергиваю себя: предложить подружке встретиться, только потому что мне хочется поболтать? Это как-то эгоистично, да и бессмысленно. Удивляюсь мужу, который очень часто встречается с одним и тем же другом, ума не приложу, как им может быть это интересно так часто.

В общем, в голове какая-то каша. Общения иногда хочется, а понятие «друг» какое-то расплывчатое.

Тогда прежде всего стоит определиться — ДЛЯ ЧЕГО вам друзья? Если «на раз поболтать» — то тут можно общаться в соцсетях или на любых тематических вечеринках. Пообщались, разошлись, и даже вполне можете забыть друг о друге. Если же речь идет о каком-то душевном РОДСТВЕ, то оно не может исчерпаться редкими разговорами. Это действительно особый вид отношений, который нуждается в поддержании. С другом хочется не просто иногда поговорить — еще и периодически БЫВАТЬ РЯДОМ, не только для обмена мыслями, а еще и для тепла, поддержки, ощущения душевной близости.

И еще момент — а зачем себя одергивать? Просить и получать помощь, тепло и поддержку от других — нормально. Особенно если умеешь давать ее сам.

Антон, огромное спасибо за статью! Как всегда — по существу и очень полезно. Я не раз проводила такие эксперименты именно по предложенной схеме: всегда легко иду на контакт с коллегами, новыми знакомыми, причем, вроде бы, и свои интересы не обхожу стороной. Но почти всегда получается так, что выбранный мной человек через короткое время — пару недель — в чем-то не соответствует мне, не подходит, не нравится — и я свожу общение до минимума. Результат, в итоге, тот же самый — мало друзей, еще меньше знакомых. Видимо, я что-то упускаю.. Жду с нетерпением следующей части!! Надеюсь, она поможет разобраться.

Вопрос, думаю, в том, ЧТО конкретно в нем не подходит. Впрочем, это вопрос не второй части. Думаю, это будет где-то ближе к концу — про ожидания. Но в любом случае спасибо большое за обратную связь, я постараюсь не упустить этот момент.

Интересно, а когда ждать вторую часть? ??

Начинание очень хорошее. Я участвую!

Вторая часть появится на следующей неделе, скорее ближе к концу.

Предлагаемый Вами метод, безусловно, очень интересный. Но, он чреват определенными сложностями.

Я работаю с людьми, и от того, какого мнения обо мне коллеги, очень зависит моя занятость и продвижение, так как мнение начальства также базируется на мнении коллектива.

И вот, если я буду собой, и при этом выбьюсь из мейн-стрима компании — а выбьюсь я однозначно, я стану аутсайдером, и не только не приобрету потенциальных друзей, но и потеряю работу

Круг других контактов — на значительный. И его поддержка, даже при наличии общего мировоззрения, требует существенных временных затрат, больших, чем я себе могу позволить…

Но да, при случае метод высказывания мнения по случайным вопросам, в целом интересен))) я попробую, там где это безопасно))))

Если у вас какая-то сложная корпоративная система — может, конечно, это и небезопасно. Но тут другой вопрос — а как вам самой, достаточно комфортно в такой среде, где вы ну совсем ни капельки не можете быть собой…? И такая работа, которая не позволяет больше ничего….? Повод задуматься.

Про чудаков добавлю и отношение к ним. И что делать, если вас таким считают.

Смотрела на днях спектакль «Дядя Ваня» по Чехову, телеверсию — режиссёр А. Кончаловский, из известных актёров играет Домогаров (доктор). Версия пьесы мне не понравилась, грубая и неправдоподобная, на мой взгляд. Но сейчас не об этом.

В спектакле герой Домогарова произносит бессмертную фразу Антона Павловича: «В человеке всё должно быть прекрасно: и ум, и, душа, и внешность». Ирония судьбы в том, что доктор её лишь произносит, а на деле очень многого не замечает в окружающих людях по причине своего эгоизма. Он говорит о дяде Ване как чудаке, жёстко и отстранённо, и смотрит на него и других безжалостно как на микроба, видя только недостатки. И сам в глаза так и говорит, с наглой хамоватостью: «Я никого не люблю», «Все вокруг микробы».

В общем, доктор видит в других как в зеркале своё отражение, свою микробность. А вот другая героиня, некрасивая Соня, проявила свою подлинную красоту. «Надо быть милосердным», — её фраза. Соня понимает и любит своего дядю, и его чудачества нисколько ей не мешают.

Антон, спасибо за хороший текст, особенно понравилась линия «не подстраиваться под собеседника». По-моему, принципиальный дефект методов в стиле Карнеги — что подстраиваясь под собеседника вы получаете отношения, которые вам ничего не дают. Нужно-то, наоборот, чтобы он разделял мои интересы и подстраивался под меня, а не я подстраивался под него!

Не вполне понятно, что делать, если все описанное Вами не работает. Люди заинтересованные так и не находятся, найти новых людей неоткуда. Тебе никто не звонит, ты со своими специфическими интересами потенциальным приятелям не нужен и не интересен, а когда звонишь сам, получается, что навязываешься. А те случайные собеседники, которые образуются, оказываются совсем не подходящими людьми, с другими ценностями и интересами, или с такими «тараканами в голове», что общение с ними приносит больше отрицательных, чем положительных эмоций.

Оговорюсь, что я живу за границей, русскоязычных людей тут не очень много, у большинства из них интересы не такие, как у меня. А я свои перестраивать не согласен. При этом я хорошо понимаю для себя, что бы я хотел от дружбы (1) признание и уважение, кого-то, кто ценил бы мои достижения (2) получать информацию (например, где какой кружок для ребенка, как что правильно делать в быту или хозяйстве и т.п.) (3) социализация, социальное давление (попросту, примеры, как правильно жить, а как неправильно, например, при построении отношений в семье и т.п.) Я человек, независимый от моды и социального давления, привыкший все решать своим умом и логикой, и иногда последнее время замечаю, что это плохо, «одичание» без социализации заносит в крайности, нужно социальное давление тоже (4) моральная поддержка и просто возможность обсудить свои проблемы (и проблемы собеседника). Но на практике не получается — не знаю, где искать подходящих людей, а если изредка нахожу, не знаю, какие «волшебные» слова говорить, чтобы они звонили, общались и подстраивались.

Спасибо за развернутый комментарий!

1. Вопрос с тем, кто под кого должен «подстраиваться». Никто ни под кого)) Линия «я — это фильтр» не предполагает полное отсутствие компромисса с другими людьми. Это не дилемма «кто под кого будет прогибаться». Это скорее призыв не деформировать себя с целью понравиться, но определенное внимание, компромисс с интересными вам людьми это все-таки подразумевает. И в этой связи вопрос — возможно, вы как раз недостаточно уделили время людям, с которыми могли бы сложиться отношения? Возможно, нужно больше усилий приложить к тому, чтобы потенциальный приятель заинтересовался? Возможно, вы из тех, кто мог бы быть как раз доминантой в общении, не ждать, пока ВАС пригласят и проявят инициативу, а скорее ВАМ САМОМУ ее проявлять, быть лидером в компании, более активно посвящать в свои интересы. Возможно, это ощущение, что вы «навязываетесь» — это только ваше ощущение? А возможно, кто-то будет рад вашей инициативе?

2. Признание и уважение — это хорошо. Но ведь другой человек тоже его хочет. Возможно, вы не достаточно показываете свое признание его достижений? Это как раз не предполагает прогибаться. Если там нет совсем ничего для вас интересного — ну из пальца не высосешь, конечно…. Но разве вокруг вас нет ни одного человека, чьи достижения могли бы быть вам интересны? И не создается ли у окружающих из-за вашей самодостаточности ощущения, что вы смотрите на них свысока?

3. Я думаю, можно не смешивать в одно разные вещи. Я тоже периодами живу за границей, и хорошо представляю, что получать информацию о кружках, бытовых вопросах и прочем можно не привязываясь к дружбе. Есть всякие русскоязычные сообщества в любой стране, там и можно спрашивать. И там порой общение само собой завязывается. Иногда оно становится дружеским, иногда — остается в рамках редких бытовых коммуникаций. Поищите всякие разные сообщества для живущих в….

Ваша фраза так прозвучала, как будто инициатива общения должна исходить от них: «не знаю, какие «волшебные» слова говорить, чтобы они звонили, общались и подстраивались».

Разве только они должны звонить? И только они в чем-то идти на компромиссы? А может быть, кто-то тоже боится инициативы в отношении вас, потому что боится «навязываться», как и вы? Подумайте.

Антон, спасибо, но все же это очень не конкретно, тактику как себя вести я не могу сформулировать исходя из Ваших соображений. Вот Вы пишите «Возможно, это ощущение, что вы «навязываетесь» — это только ваше ощущение? А возможно, кто-то будет рад вашей инициативе?«. Значит ли это не доверять интуиции, своим ощущениям, пытаться сильнее навязываться, даже если человек кажется не заинтересован? А чем тогда руководствоваться, если не своими ощущениями? Как отличить ложные ощущения от не-ложных?

По моему, это как баланс энергии. Люди всегда что-то берут и что-то дают, даже не отдавая в этом отчета. Бывает люди, которым что-то от нас нужно (в эмоциональном плане), они сами ищут общения. А бывают люди, которых заинтересовать нечем. И что делать, когда вокруг оказываются только вторые? Удобно со старыми друзьями, когда в отношения уже обе стороны вложили так много, что оба заинтересованы продолжать, даже если в данный момент никто ничего не получает. Но не всегда такие есть. Ну и вот что делать, когда заинтересованных людей нет, а незаинтересованные доставляют отрицательные эмоции (игнорируют, избегают, не уважительно относятся, приписывают нам отрицательные мотивы или качества)? Все равно общаться с ними, пытаясь превратить в друзей, подстраиваясь и переступив через отрицательные эмоции? Пытаться «ставить их на место»? Или искать более подходящих? Или смириться с отсутствием близких друзей (в конце концов, от этого не умирают)? Кажется, все варианты плохие. Как найти стратегию, чтобы сдвинуться с места и не попасть в неприятности? И еще, часто бывает что нет энергии в смысле, не знаешь, что человеку сказать, как завязать разговор — просто нет в голове подходящих вариантов и сценариев, и тогда откладываешь общение на потом — как с этим бороться? Или не бороться?

Я понимаю, что это вопросы немного даже смешные (никто на них мне не ответит), но все же хотелось бы Вас попросить больше конкретных стратегий и критериев («если чувствуешь А и получается Б, то делай C» и т.п.) — советов, когда надо переступить через свои ощущения и дать себе пинка, а когда наоборот, не лезть на рожон а сидеть тихо, чтобы в результате от общения получать позитив, а не негатив.

//Как отличить ложные ощущения от не-ложных? //

Вообще-то это — целая наука, разбираться в себе. Но общую теорию на тему того, как отличать чувства от фантазий, я пытался выдать вот тут: https://zerkalodushi.org/believe-senses/

Про вторую часть Вашего вопроса. Вот не могу я поверить в то, что вокруг вас исключительно незаинтересованные, с низкой энергетикой, прямо вампиры))) Которым надо только взять, и все. Ну не могут физически человека окружать только такие люди. Понимаете, мир чаще всего — отражение наших ожиданий. Если мы сами плохо относимся к людям, недооцениваем или очень болезненно реагируем на ряд обычных межличностных противоречий, то да, весь мир будет казаться просто адом. И да, объективно, думающим и неповерхностным людям несколько сложнее искать друзей, чем более поверхностным и с распространенным и шаблонным местами взглядом на мир. Но это не значит «невозможно». Даже в заграничной среде. Пусть все это для Вас сложнее, но вряд ли так фатально. И вот в этой связи хочется задуматься о том, не сгущаете ли вы краски, не слишком ли вы пристрастны к тем, на кого вы смотрели в этом качестве….

Тому, что Вы просите, учатся в психотерапии месяцами, если честно. Потому что для каждого человека будет свое А и свое Б, а также свое С. Кто-то оторван напрочь от собственных чувств, и то, что он за них принимает, как правило — эмоции, накрученные умом, а не собственно чувства. А кого-то наоборот, надо учить прислушиваться к собственной интуиции, потому что она работает на него вовсю, а он ее не видит. Я не могу сказать по краткой заметке — кто Вы, какой Вы. Вот потому и приходится говорить » в общем».

Антон, добрый день. Я вчера встретилась с соседом. Я всегда чувствовала пренебрежение с его стороны, но речь его всегда была сладким медом-какая я умница, как он меня уважает и ценит. Я ему не верила, потому что он обо всех соседях всегда говорил какую-нибудь да гадость и я умом понимала, что он и про меня так тоже когда нибудь скажет. Но теплилась надежда, что если с ним буду милой и ласковой, то меня сия участь минует. Естественно, и обо мне он гадости говорил. Вчера решила быть собой и сказать, что чувствую. Получилось не совсем так как Вы рекомендуете. Не смогла спросить открытым текстом, но зато смогла задать вопросы, на которые не решалась. Спросила почему Вы не уважаете казахов, он ответил, что казахи по природе своей не химики ( он химик). Я ему ответила, что двое его детей тоже не химики, они тоже для Вас люди 2 порядка? Он сказал, что тоже. Оказывается, это не так просто быть собой, но было ощущение гордости за себя, что я хоть не о себе спросила, но задала неудобные (пока неудобные) для себя вопросы

Ну что же, вас есть с чем поздравить. Вы действительно задали неудобные вопросы. И познакомились с миром человека. Который вот такой, да. С жесткими рамками. И теперь вы знаете, что этот человек вряд ли когда-то поймет вас. Вряд ли у вас такие же жесткие рамки, потому вряд ли он сможет действительно ценить ДРУГОГО человека. Он ведь ценит только таких, как он сам. Но зато вы сделали шаг. И заметьте, ведь не произошло ничего страшного.

Я живу, мне не легко общаться с людьми, мешает стеснение, заниженная самооценка. Головой я все вижу, понимаю, а ощущения свои не побороть (внутренний страх который ни как не победить). Я обращаюсь сама первая к людям, пытаюсь разговаривать, что-то рассказать. Мой разговор оказывается не интересен человеку, меня выслушают, но разговаривать у человека со мной желания нет.

Я например звоню подруге поболтать начинаю ей рассказываю как у меня дела, что произошло, как дела на работе, а меня она обрывает и говорит мне не интересно это, как у тебя там с личной жизнью. А ее нет. Получается ты неинтересен. Не только с ней так складывается разговор. У меня было 3 подруги. Все со мной не общаются, по причине что я некогда не рассказываю о себе. (Я сделала вывод из своей жизни, что людям нравится общаться с людьми которые говорят о своих чувствах, переживаниях, что у него там произошло, если у тебя нет личной жизни почему-то общение сходит на нет. Людям не интересны разговоры Например я завела собаку, хочу о ней рассказать, где я ее купила, почему именно такую породу, не слушают, человек рассказывает о том как у него в семье, если нет семьи, с тобой не хотят общаться, неинтересно. Я рассказываю как провела свой день рождения, Например говорю купила вино (хочу рассказать какое, почему именно его, мне человек начинает говорить, я давно не пью, почему не пью…., хорошо я его выслушала, хочу продолжить рассказ, от опять меня перебивает, мне интересно его послушать, пусть расскажет, но он же меня не дослушал. Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. Было что при общении с человеком он мене сказал с усмешкой не лице, ты такая скромная, наверное не пьешь, не куришь (мне двадцать восемь лет, такое отношение ко мне меня убивает. Я никогда не общалась со своими двоюродными сестрами, очень хочу наладить с ними отношения, как если каждый раз когда я хочу с ними пообщаться, все сводится на личную жизнь. Они мне сказали что я не рыба не мясо, потому что я одна. Они говорят а что ты не познакомишься, а на работе разве никого нет, а там то там то. Я бы очень хотело что бы или там, или там было но если нет. Все кого я знала, со мной не общаются, по причине что я не знакомлюсь, они со мной здороваются но при встрече один вопрос ты еще не замужем. Как общаться я не знаю. Хочется просто позвонить или что бы мне позвонили и спросили как дела, что делаешь. Хочется просто нормально разговаривать. Я в своей жизнь столкнулась с тем что если я стеснительная, и люди зная как я себя веду, разговариваю, живу. С ними у меня уже не сложатся отношения, как бы я не пыталась изменится. Некоторые стеснительного человека вообще не принимают. Или ты знакомишься с человеком сначала он нормально тебя воспринимает, а потом увидев как я себя неловко виду, перестает со мной здороваться. Еще я читала что представь внутри себя уверенного человеком, например идя по улице. Когда я представляю я себя чувствую высокомерной, надменной. Сколько не пытаюсь общаться, люди не нравятся скромные люди, застенчивые, особенно мужчины. А как можно изменится, изменить свою жизнь, если тебя не принимают, в лицо говорят что они думают о тебе.

Извините, за такой путанный комментарий.

Похоже на то, что дело совсем не в отсутствии у вас отношений (это скорее выглядит как предлог), а именно в самооценке. Понимаете, стеснительность — это не свойство характера. Это приобретенное качество, которому «помогли» сформироваться ваши родители. Тут увы или ах — больше некому. Еще социум «помогает» на определенных этапах. Вот в этой статье есть некая схема, как определить истоки самооценки и как с этим работать: https://psyhelp24.org/uncertainty/

Если вы попробуете пройти все те шаги, которые там описаны, возможно, вы сможете изменить отношение к себе хоть в какой-то мере. А потом автоматически начнет меняться отношение к вам и окружающих.

//Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. //

Вспомните, из этого же тренинга фраза:

«Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.

И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.»

Попробуйте. Если он на вас обидится — значит, он был не готов общаться именно с ВАМИ. С какой-то вашей ролью — да. А вот с ВАМИ — нет. И обозначение того, что вам неприятно или дискомфортно в общении — это первый шаг уверенного человека, который уже не боится потерять «хоть какое общение», а претендует на качественное. И готов отказаться от некачественного, не боясь обид. И это само по себе уже способно вызвать уважение.

Антон спасибо Вам за статью, это то, что я так долго искала чтобы разобраться и понять почему нет друзей. Идея быть собой мне очень нравиться!! Завтра же опробую! ??

psyhelp24.org