Родители не хотят помогать с ребенком

Общаться ли с родителями мужа, если они не хотят помогать?

Моя знакомая вышла замуж, родители мужа были против: она старше мужа на 5 лет. Ей тогда было 23, а ему 18. Родился ребёнок. Её мама помогала во всем: деньгами, купила им квартиру, оплатила обучение ему в ВУЗе, помогла найти работу. Прошло лет 5, необходимо было обучиться на права, они вместе обратились к родителям мужа, чтобы они помогли оплатить обучение, но те отказались под предлогом, что им самим жить тяжело и он как сын должен уже помогать им,требуют подарки на праздники, открыто говорят об этом. Хотя сами далеко не бедные люди. Получился скандал. Знакомая спрашивает у меня совета: перестать с ними общаться и не давать видеться с внуком или продолжать жить как прежде? Её тоже можно понять.

Меня очень удивило заявление одного из ответивших о том, что якобы Закона такого нет, бабушки и дедушки вообще не являются членами семьи в глазах закона. Как родители мужа — они его родственники и семья, но по отношению ко внукам никакого «полного права у них нет». Это просто замечание по ходу дела. Я не собираюсь менять первую часть моего ответа, потому что я вношу изменения лишь в случае описок, а не для изменения смысла, но, оказывается, российское законодательство претерпело некоторые изменения, и теперь у бабушек и дедушек тоже появились определённые права. Вот как полезно всё время проверять букву закона, иначе можно оказаться посреди судебной тяжбы. Ваша знакомая размышляет о целесообразности торговли и шантажа при помощи своих детей. Оплатят родители мужа нечто — увидят внуков, не оплатят — не увидят. Я бы на месте мужа призадумалась, как станут развиваться события, если, не дай бог, развод. Шантаж игрой на родственных чувствах — качество отвратительное. Надо не только о своём желании выдавить мат. средства из свёкра и свекрови думать, но и о том, что собственным детям хочется видеть бабушку и дедушку, что у них свои отношения, к которым желания Вашей знакомой не имеют никакого отношения. Родители ничего не обязаны давать взрослым детям. Если проявляют энтузиазм, то кто же против таких желаний возражает, но если не хотят, то никто не имеет права с них требовать. Когда родители женщины помогали ей и зятю материально, это было их решением. Жизнь — это не телепередача Действие одной пары родителей взрослых детей не является поучалкой для других, ни о каком «мы уже сделали, а теперь вы должны» не может быть и речи. У народов, у которых приняты сильные связи с роднёй до десятого колена и превращение любого личного начинание в проект для всего рода, дети беспрекословно слушаются родителей и не вступают в брак против их воли. Такой селективности поведения, что как жениться — так европейская самостоятельность, а как тратить деньги — так чеченско-корейский домострой, не бывает. Вашей знакомой пора понять, что нельзя выковыривать изюм из булки. И игры в шантаж тоже не следует начинать.

У родителей мужа тоже могут быть свои потребности, на которые они вправе потратить свои, заработанные деньги. Ну а помощь взрослым детям — дело добровольное. Никто не может заставить их это делать. Есть перед глазами примеры из жизни: когда родители направляют, стимулируют взрослых детей зарабатывать самим — это сказывается положительно на доходах и развитии этих самых детей. И наоборот, когда взрослые здоровые дети не могут заработать на свои нужды — тут уж надо или стараться и работать, или умерить свои желания. Согласно конституции развитых стран, рабство и феодализм давно в прошлом, батраков на чужие хотелки не должно быть. Можно схитрить и сказать родителям мужа: «Мы почти насобирали на обучение, нам не хватает совсем немного. Можно вас попросить помочь или отдолжить (сумма)?» Вряд ли откажут. Это более цивилизованный способ «отъема денег», чем шантаж с впутыванием ни в чем не повинных детей.

otvet.expert

Очень многие жалуются что родители с детьми внуками не хотят помогать

А мне вот стало интересно..очень многие жалуются что родители с детьми(внуками) не хотят помогать.и ответ им восновном-родители не обязаны этого делать.далее идёт оправдание родителей(бабушек и дедушек).я конечно понимаю ,что восновном такие ответы дают мамочки,которые не знают что такое реально уе…ться с ребёнком без чьей либо хоть какой-то помощи,но всеже интересно ваше мнение в зеркальном вопросе.:если родители не хотят(!),не считают себя обязанными помогать со внуками своим детям,должны ли,обязаны ли дети в этом случае в дальнейшем ухаживать за своими родителями,если не дай бог что с ними произойдёт.

54 comments on “ Очень многие жалуются что родители с детьми внуками не хотят помогать ”

ну они же нам маленьким «попы мыли», вот мы им в старости и «долг отдаем». внуки то тут причем?

А вам не хватило того, что родители вас вырастили, и вы должны за ними смотреть в старости. А детей вы себе рожали, а не бабушкам

Ekaterina, по вашему мнению родители должны быть важнее детей?

То есть здоровые лбы детей настрогали, а напрягаться с младенцами пускай пожилые баб-деды будут? А иначе — в черный список их и стакана воды не подать? Так что ли?

Я, кстати, с мужем за 11,5 лет супружеской жизни каждый случай помощи от родителей могу вспомнить, так их немного было.

Ничего, маму обожаю. Свекров — надо будет за ними горшки выносить, ну буду выносить

Ухаживаю за лежачей бабушкой уже три года и дай Бог, чтобы я еще за ней поухаживала минимум лет 20.

Ирина, извините,немного не по теме..

Ирина, а почему сразу — важнее? Просто приходит время отдавать долги

Ирина, для меня ой как по теме, она меня вырастила и на ноги подняла. Она моя вторая мамочка!

Я считаю, что все должны друг другу помогать…и бабушки с внуками…и внуки потом бабушкам итд…

Мне помогают иногда, но если бы от меня открестились, то и меня бы никто не видел

Марина, мне просто эта тема интересна,т.к.изучаю психологию поколений,так вот раньше у бабушек и дедушек даже мыслей не было отказать детям в помощи со внуками..да и нашему поколению думаю тоже не придёт..но вот что странно-поколение наших родителей,у кого дети воспитывались с маленького в яслях-саду,т.к.работать нужно,в большинстве своём,махровые эгоисты,не то что не любящие детей,просто они их не осознают,чтоли..

Я считаю, что слово «должен» не применимо ни к семье в принципе, ни к помощи в частности. Мы вот изначально строили семейную жизнь отказавшись от любой помощи. И ребенка для себя рожали с настроем на собственные силы только. У нас родители сейчас совсем не рядом, но общение и помощь с внучкой, редкая, но это только их инициатива.

Ирина, да нормальные родители.

Пожить еще хотят. Вон в мире сколько всего интересного, помимо пеленок.

А раньше — ну раньше по-разному было. И зарплату всю молодые родители в общий котел складывали, и глава семьи (дедуля 70-ти лет) решал, кому дом строить, а кто за родителями дохаживать будет. Ну и жизнь тоже была — не айс.

Пожалейте родителей, дайте им отдохнуть.

Irina, я с годика в яслях была, сестра тоже, так как декрета до 3 лет не было тогда, но мама моя с удовольствием бы с внукам нянчилась, если бы мы рядом жили. Свекровь и сына до 7 лет в деверню на пмж отправила к бабушке 70 лет, приезжала только на полтора дня в неделю, и с внуком ни с одним не нянькалась и не жаждет. Так что не от поколения зависит, а от людей конкретных. А вообще мы действительно рожаем детей себе, а не бабушкам/дедушкам. Если своими силами не справляешься — не рожай тогда. Наши родители, у кого в конце 80- начале 90х дети были, и так много пережили в молодости. Мне бы было стыдно отнять у них спокойную старость, пока ещё есть силы пожить для себя, чего они не смогли сделать раньше.

Родители своих детей вырастили. В какой-то момент дети решили, что они взрослые и самостоятельные и женились, родили детей. Так если они взрослые, самостоятельные для таких поступков, то зачем им помощь? Многие здесь часто пишут, что вот обиделись на родителей, что вот они ходят, отдыхают, а посидеть с внуками, чтобы дети сходили отдохнуть не хотят. Так может дети не нагулялись? Так может они не на столько самостоятельные были для собственных детей, раз теперь обижаются? Или с появлением внуков жизнь заканчивается и должна всецело уже быть подчинена интересам детей и внуков?

Ирина, просто это поколение не воспитывало детей в большинстве своем, идиология другая была. Они не чувствуют к ним привязанности чтоль. У меня маму с 3 месяцев в ясли отдали, меня воспитывали как дочь полка, кто дома — тот и воспитывает, а жили в коммуналке…поэтому я даже доверить ребенка не могу, одна бабушка блендером дает играть, другая аллергика кормит шоколадным тортом и говорит «дай бог пронесет»…

Дети обязаны заботиться о своих родителях. Есть конечно отдельные ситуации))) я вот иногда зае……ся мама. Иногда сидит мама у супруга с ребенком, так очень неудобно просить ее, пытаюсь все сама. Когда были у мной мамы, отдыхали с супругом по полной. Сейчас мне нужно выходить на работу, ребенку будет 1,8. Свекровь пока не знает сможет-ли сидеть, тк у нее своя работа. Обидно конечно немного, но с другой стороны. Это мой ребенок, она своего вырастила. Сами будем разбираться. Вопрос будет или не будет помогать не влияет вообще на нашу заботу.

В молодости подчинили свою жизнь детям, все им отдавали и в моральном, и в финансовом плане, образование оплатили многим ( ну или содержали во время учёбы) и вот когда дети выросли, а у родителей наконец появилась возможность располагать собственным временем и финансами им тут внуков подкидывают…. Это получается всю жизнь ради кого-то другого жить?

Конечно дети должны помогать своим пожилым родителям. Их вырастили, на ноги поставили — а дети все никак не успокоятся, уже внуков подкинуть хотят и еще отказаться от родителей готовы в случае отказа. Тьфу.

Лена, тема построена на любви к своим детям и внукам,облегчении жизни за счёт совместных действий..что в помощи с внуками ,что в помощи не мощным родителям.не уходите в крайности..про погулять вопрос не стоит..

Конечно должны. Независимо от внуков. Внуки это дети детей, а не бабушек. Вот пусть дети и воспитывают. А насчёт помощи, так изредка то можно посидеть с внуками, для нормальных людей это в удовольствие

Anastasia, а вы считаете ради чего живёт человек?

Irina, странно сравнивать немощных родителей, которым чисто физически нужна помщь если не детей, то сиделок, и взрослых полноценных людей, которые родили ребёнка/детей, не будучи к этому готовы

Anastasia, а как женщина поймёт что она готова кто материнства,если у неё опыта нет?

Ирина, а в чем заключается немощность взрослых детей? В том, что они не выспались третью ночь подряд? Или в том, что хочется поехать к морю, а надо платить кредит за телевизор («А Ленке-то Тимофеевой родители и телевизор купили, и на море путевку, и с внуками по первому требованию помогают»)?

Это взрослая жизнь, она такая — всё сами-сами.

Сказки про то, как раньше бабушки с внуками сидели — Ирина, да вы бы уже давно работали, потому что не было декретных отпусков до 3-х лет. До 3-х месяцев были, а потом хоть в ясли, хоть куда ребенка. Памперсы — слова такого не знали. Каши, пюре — ну в больших городах были, а в маленьких — три раза «ха», одежда — ее не покупали, а доставали по «блату». Стирка — руками, после работы в битком набитом транспорте потолкаться, потом в очереди отстоять в магазине за продуктами, потом бегом домой…

Вы себе намечтали какое-то прекрасное прошлое, которого не было.

Просто люди так выживали. Не от хорошей жизни.

А у вас обида от усталости. Раз мне не помогают — так и я родителям не должна. Только вы молодая и здоровая, а родители пожилые и с набором болячек.

Мне мама всю жизнь говорила чтоб я рожала быстрее, няньчиться хочет. Говорила роди, можешь мне оставить даже и т.п. И после родов она меня выталкивала гулять. Я пару раз вышла ( может раз в неделю на час) и всё. Теперь она не согласна сидеть. Никак и ни при каких условиях. Она сидеть будет, а я гулять? Это же мой ребёнок. В общем ЭТО не нормально. Я понимаю что она не обязана, но зачем тогда всю жизнь твердить одно, а потом вот так поступать? Она меня даже на работу не отпустила, водиться не хочет…. Извините, но это вообще перебор. Лучше бы тогда вообще не заикалась о помощи. Сем обещать и не делать

Ирина, я не понимаю постановки вопроса такой. Чтобы родители могли расчитывать на помощь детей им нужно сначала детей вырастить, а потом еще и внуков? Я считаю, что дети к своим детям готовы тогда, когда они становятся целиком и полностью самостоятельными, когда понимают, что их ребенок — только их, а не бабушек-дедушек. Помощь — дело добровольное, дети не в праве думать, что родители им обязаны помогать с внуками, они же не спрашивали их женясь и рожая, очень часто. Если дети считают себя самостоятельными то должны быть ими во всем и воспринимать помьщь с благодарностью, понимая, что ее может и не быть.

Irina, для того, чтобы понять, что дети — это бессонные ночи ( если повезёт, они продляется меньше 1 года), конец ночным тусовкам, выходам с подругой, неспланированным поездкам, а ещё тупо постоянная уборка/готовка и «дежурство» 24 часа в сутки, нужны просто мозги….

Марина, милые мамочки,тему созданную мной не нужно относить лично на мой счёт и делать обо мне какие либо выводы.это бестактно,я не полсловом не сказала за себя..держите себя в руках!!не можете спокойно отвечать,выйдите из темы.

Лена, растить ещё и внуков это перебор..вопрос о взаимодействии поколений.когда внуки незнакомы с понятием бабушка-дед,но при этом родители ждут помощи от своих самостоятельных детей..

Irina, помощь родителям — всего лишь возврат той любви и заботы, которую дети получили в их детстве. И их родители ищут от детей, а не от внуков.

Ирина, дети должны помогать родителям, если с ними что-то случилось, они состарились уже только потому, что они их вырастили. Каким боком здесь внуки? Родители моего отца живут очень далеко, помощи от них не было никогда, я крайний раз их видела лет 20 назад, но мой отец считает, что он должен им помогать, до последнего времени он ездил к ним (сейчас его на Украину просто не пустят). Мне кажется это нормально. Да, для меня это абсолютно чужие люди, но для него это — родители.

Моя мама не помогала вообще..и вообще сказала я отвыкла от этих криков..и что у нее своя семья…и я не обижаюсь..она всю молодость нам 5 отдала пусть отдыхает..а у мужа мама помогает..потому что у нее двое с опзбегом в 10 лет и ей уде 70 и конечно она уже бабушка а маме моей 49 она еще сама бегает..как девочка

Лена, ключевая фраза здесь-живут очень далеко..этот случай в данной теме не обсуждается.

нет, не так, нормальные дети не обижаются на отсутствие помощи и у них не возникает вопроса помочь родителям в ответ или нет, даже если помощи со внуками нет

Ирина, а какая разница? если живут рядом, то помощь — обязательно? по-моему, хорошо, когда внуки знают дедушку-бабушку, когда они просто присутствуют в жизни внуков (без посидеть с ребенком, без каких-то финансовых и иных материальных вливаний) приходят в гости, когда они могут прийти на праздники, когда вместе можно погулять в парке или на площадке. Или такое общение и присутствие без какой-то помощи, которую они якобы должны предоставлять, не считается?

Irina, ну вот у меня свекровь жила рядом раньше. Единственный раз она сама предложила помочь чем-то в плане быта, муж ей привёз 3 простыни погладить ( у меня тупо не было большого стола, чтобы это сделать). Вечером того же дня выслушивали, как она устала после глажки. Потому тот раз был первым и последним, с ребёнком справлялась я одна, как и со всей домашней работой ( муж работал до ночи). Но мне это не помешало ей помочь морально и физически ( с документами, формальностями), когда умер свекр. Блин, она же мама моего мужа! А то, что с внуками не помогала никак — мне по боку, а она уже «наказана» тем, что мои дети, смотря на её фото, искренне удивляются » а кто это такая?». Притом моих родителей, которые от нас в 3500 км живут и видят детей 1 раз в год, дети узнают по фото, болтают с ними по телефону и т п.

Лена, вы не очень внимательно почитали тему..я так понимаю у вас с родителями взаимопонимание и по сильная помощь,они живут не рядом с вами,но адекватное отношение к внукам у них присутствует..не нужно обсуждать тему,я задала конкретный вопрос,почитайте пож.повнимательнее..

Моя мама вообще не понимает, что значит жить для себя! Всегда помогает брату и его семье. Мы живем в другом городе. Каждый месяц приезжает хоть на пару дней. Берёт отгулы или в счет отпуска. Всегда говорит что самое большое счастье это семья. Как может не хотеться помочь своим детям и внукам. Я не говорю что нужно приковать родителей к своим детям. Но помощь должна быть. Семья на первом месте.

Irina, я внимательно прочитала и думаю, что дети должны помогать родителям хотя бы потому, что родители их вырастили, так сказать долг отдать. А вопрос с внуками тут отдельный — не интересуются бабушка/дедушки внуками, ну так внуки их и в лицо знать не будут. Дети-то тут причём?

Ирина, хорошо, скажу, да, я считаю, что дети должны помогать родителям в старости, в трудную минуту, даже если родители не помогают с внуками. Именно в благодарность, что родители вырастили своих детей

Ирина, мои родители не помогают и никогда не помогали мне с ребенком, но общаются с внучкой, почти ежедневно, по телефону

mamochki-help.ru

родители не хотят помогать, что делать?

дело в том что моя сестра с племянником живут с моими родителями, она в разводе а муженек бывший не платит алименты, у нее ЗП средняя, корочи родители там их содержат, игрушки вещи и всякое баловство все они оплачивают. а когда я родила малыша оказалось у тебя есть муж все сорррри, так даже посидеть с ребенком через скандал. все мои попытки поговорить и т п заканчивались сорами и вот после очередной соры мы как всегда уже месяц не разговариваем и несмотря на мой день рожденье никто даже мне не позвонил с поздравлениями. так обидно все позравляли и подруги и коллеги и свекровь, а мама с сестрой и папой даже смс не накрапали

могла бы, но не обязана и вы не вправе на нее за это обижаться

а то что лишили ребенка бабушки с дедушкой — Ваша вина

обиды детские, ведите себя по взрослому, тем более если без их помощи с 18лет обходитесь (не похоже, учитывая Ваш взгляд на ситуацию) Поговорите с родителями, скажите, что хотите общаться, а не ругаться, на том и тему закрыть. Я свою маму наоборот старалась никогда не напрягать сидением с ребенком, она двоих сама вырастила, не обязана еще с моими сидеть)

ооо начинается. для кого рожали. да дял себя. но снова одна и та же пластинка. родители должны помогать детям — это моя личная позиция, которой я придерживаюсь. мой сын маленький, но он вырастет и я буду ему помогать, если будет такая нужда. и я понимаю автора как никто другой наверно. очень неприятно, когда одному ребенку все, а другому ничего. зачем тогда они двоих рожали? чтобы потом делить их так? и хоть тапками тут закидайте — но родители должны помогать детям своим, если есть такая возможность, и никто не говорит о деньгах или материальной помощи, а элементарно посидеть с малышом. или может внук — это не родная кровь или один внук роднее другого? аж бесит, когда детей делят . вот одному все — ути-пуси котик наш, а другому — хрен с маслом, сам справишься, не подохнешь.

Мне жаль Автор, что вы в такой ситуации, и кроме моральной поддержки ничем вам помочь ен могу. разве что действитьельно решать свои проблемы без родителей, но не думаю, что вам от этого легче будет, зная, что сестре помогают чем угодно, а вы сами тянете все. но в такой ситуации тут многие побывали, посмотрите просто схожие темы. и даже ответы советчиц одинаковые. половина сочувствие и подсказывает, а вторая половина — голосит, что ’нечего было рожать’, и родители никому ничего не должны. так что представьте себе, какое будущее у деток и той и другой стороны. и не раз еще появятся тут вопросы, подобные вашему. держитесь просто и все

ну да и складывать ее не нужно. а зачем? родители то все равно помогут

Иногда очень завидую когда на площадках детских встречаю детей с бабушками, что души не чают во внуках. Но увы.

ой ну понятнооооо . мой пап тоже младшей готов до сих пор попу вытирать. ой деточка, лялечка, куколка. а она и рада стараться, вертит как хочет. мне хоть мама помогает, только на нее и рассчитываю, если ситуация какая неожиданная. я своему мужу сказала, если будет у нас вторйо ребенок и ты будешь его больше облизывать чем старшего, то я с тобой разведусь и вообще детей не будет (сгоряча сказала конечно, после очередной ссоры со своим отцом), а если я буду второму больше давать чем старшему, то останови меня, чтобы я своего ребенка не обижала, хотя я и так конечно за этим следить буду

а то первоначально, это всё таки не хотят помогать, а не потому, что внук без бабушки и дедушки:)

это из-за того, что девочка. хоть ис таршая. а у нас две девочки и я старшая, и пока младшая не появилась, внимание папа мне уделял, а как толкьо она родилась — брысь с пляжу, ты уже взрослая и т.д. эта обида еще с детсва идет, и ничем она не закрывается, потому что отношение не меняется. я думала младшая подрастет и будем наравне с ней, но нет, так и осталось у папы деление это. и лавное когда я ему в глаза сказала все это, он такое лицо удивленное сдела — типа ты что, я не такой. мама ему не раз говорила,ч тобы прекратил делить детей, ничего не помогает, еще хуже стало. я крайне редко прошу помочь, и в тех случаях, когда я действительно не могу ситуацию сама решить в силу того, что мой жизненный опыт и багаж еще не столь объемны как у родителей. но мама пытаетяс помочь, если может, а папа вообще стал отказываться — типа ничего не может сделать. и ладно бы так оно и было. но мне он отказывает, а младшей предлагает потмо помочь в подобной ситуации. причем почтим одновремено и мне не говоря, что вот я нашел способ, тебе еще нужно помочь? нет, он втихоря, младшей сует свою помощь эту, а когда я спрашиваю, ну почему ты не сказал. что была возможность, он начинает орать, что никому ничего ен должен. теперь я вообще к нему не обращаюсь, ни с чем. только к маме, но у нее связей мало, и она не всегда может помочь решить вопрос какой-то. но лучше уже так, чем слышать это вранье, и чувствовать себя на последнем месте для собственного отца.

sovet.kidstaff.com.ua

Родители не помогают.ВООБЩЕ

Как только закончила университет,сразу поехала в Москву устраиваться на работу.Родители сказали,раз я закончила учебу,то помогать больше не будут.Так и вышло,за 5 лет никакой материальной поддержки я не увидела,но в принципе знала куда еду и что в этом городе у меня никого нет.Семья с достатком ниже среднего,и получается,что я сама им помогаю теперь.Родители не старые-по 46 лет.И задумалась я как-то(почитывая форум),читаю и удивляюсь-всем родители помогают чуть ли не до пенсии,как могут поддерживают,почему мои так категорично себя поставили,при этом младшую сестру до сих пор содержат,а я ей еще и учебу оплачиваю(ошибка в порыве эмоций),берут кредиты,которые им совсем не по карману,чтобы ей купить модный ноутбук и так далее.Если они придерживаются,к примеру,американского клада жизни-ребенок закончил колледж так пинком его и пусть живет как хочет))),то почему это только на меня распространилось?)

отношения сестры с родителями — не ваше дело.

Она может вызывать желание помочь ей, а вы нет. Это не значит, что вы хуже — но вам помогать не хотят. Их право. Они и так вам долго помогали — до окончания вуза.

А вот ваши отношения с сестрой — ваше дело. Не нравится оплачивать ее учебу — не оплачивайте. А если платите — не нойте и не жалуйтесь на форуме.

Если это важно — мои родители не помогают мне с момента замужества (с 20 лет), считаю это правильным.

Мои родители могли бы мне помогать спокойно, но мне этого не хотелось, поэтому с первого курса подрабатывала. Мне кажется, в 20 лет стыдно требовать помощи от родителей.

А мне родители перестали помогать, когда я закончила школу. Пошла в колледж, приходилось учиться на одни пятерки, чтобы получать повышенную стипендию, по выходным работала. Потом поступила в Университет, пришлось идти на вечернее, чтобы совмещать работу с учебой. когда институт закончила, удалось устроиться на денежную (более-менее работу) не по специальности, т.к. по специальности надо было начинать с низов, а мне надо было начинать с копеечной з/п, а у меня такой возможности не было. А потом мать поставила перед фактом: либо берешь кредит на покупку с доплатой однушки, либо ищи себе новое жилье. Пришлось брать кредит, который я выплачивала потом 5 лет, отказывая себе во всем. Причем собственницей нового жилья стала мать, аргументируя это тем (когда я заикнулась, что, мол, я практически купила эту квартиру, на 5 ближайших лет загнала себя в монастырь, она ответила, ты хочешь избавиться от меня, вот когда помру, тогда и будешь собственницей). Естественно, все это время никакой практически личной жизни, не до этого. Сейчас обеспечиваю сама себя и мать, она получила инвалидность по онкологии. Депрессняк полнейший. Жить не хочется. Замуж не хочется, т.к. поголовно все маменькины сынки и не поймут меня, как это родители в 16 лет заставили работать и практически сломали карьеру и жизнь.

Забыла добавить, что мы жили в коммуналке, поэтому и встал вопрос об однушке с доплатой.

Дело в том что сестру вашу любят больше чем вас. У моего мужа такая же ситуация он как школу закончил все сам добивался. Даже ужином никогда не угостили когда он солдатом служил не то что о деньгах. А вот младшего брата всю жизнь облизывают и учебу ему и квартиру и машину все. Моему ничего. Ему обидно конечно, но он сам состоялся, а вот мне за него до слез обидно. Мало что к нему и такое отношение так оно и на внука распросранилось. Нашему фиг, зато от братика детеныша облизывают и подарочки и внимание. Я из за это ненавижу! Все это конечно ужасно и обидно. Ладно бы и вам не помогали и сестре, а тут наоборот.

кто везет на том и едут..так и будете ВСЕХ тащить. сочувствую,может и правда младшая для них всегда будет малышкой,а Вы если не будете помогать еще и за свое добро получите

ну ты и дура. пошли их все н а ххх!

Ах, автор, к сожалению так бывают. Почему-то делят иногда родители детей на любимых и нелюбимых. Что с этим делать-не знаю. Обидно, больно, а что делать-даже не знаю. У меня такая же ситауция: меня постарались выпинуть из квартиры, которая давалась в том числе и на меня побыстрее, а любимый сына живет там и плодится ((

Вот закончит сестра учебу, тогда и сравнивайте. Может, они ей тоже кислород перекроют.

Автор, вы не любимый ребенок, так бывает и довольно часто. Найдите по этой теме книжки и почитайте. Кстати все знакомые "не любимые детки" усиленно помогают родителям, которые в принципе даже в этом не нуждаются, как будто доказывают что-то.

Интересно, почему нелюбимые дети помогают родителям?

Мне кажется, они таким образом стараются доказать родителям, что они хорошие и достойны любви. Грустно это, конечно. И самое главное-родители так никогда и не поймут, что они не правы: будут брать деньги у нелюбимого ребенка и содержать любимого ((

т.е. вы считаете любовь она только в деньгах измеряется?

мне тоже не помогают, но что делать, не повезло((

вообще обычно бывает так, что один ребенок скорее просит деньги у родителей, и они естественно дают. а другой из-за гордости просто не попросит (другой характер), но все равно обидно ему потом

Зачем вы учите сестру, у нее что, родителей нету? Скажите им, проблемы с финансами, пусть сами доучивают.

вот такие вот родители. и что в итоге? машина уже 2 раза побита была. уже ноет, что старовата .. что поновее хочется..другую модель.. да и дача.. бурьяном проросла можно сказать. Муж мой говорит лучше бы в стройку эти деньги вложили.. купили бы ребёнку на будущее квартиру.

а ещё.. когда наследство делить начинают.. часто тому, кто простите горшки выносил .. подмывал.. и заботился. остаётся С НОСОМ. И всё наследство достаётся тому, что "реально заботился", а именно: звонил раз в месяц и приносил 1 кг апельсинов.

ой автор . как я вас понимаю. столько здесь и в интернете тем. почитайте на досуге. такое есть в жизни — делят детей на любимых и нелюбимых. причём облизывают именно неблагополучных. и чаще всего старших детей, т.к. они ПЕРВЫЕ. У меня так было, я всё время пыталась доказать родителям что я тоже достойна любви.. какие то гонки устраивала относительно брата. Так вот мне в жизни всё, что я нажила — далось ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Можно сказать ценой здоровья. А брату всё тоже самое ..только НА БЛЮДЕЧКЕ.

ну в принципе в любых отношениях так( необязательно дети-родители

такая несправедливая жизь(

Я в свое время была на вашем месте. За учебу сестры не платить. Общение с родителями прекратить.

Через пару лет сами начнут идти на контакт и пересмотрят свое отношение

У нас в семье(что мои родители,что свекры) так: они думают,что должны помогать нам с мужем,мы с мужем думаем,что это мы должны им.Вот и получается взаимо выручка в нашей семье.На то это и семья,чтоб помогать друг другу ничего не требуя в замен и не ждя благодарности.

ой автор . как я вас понимаю. столько здесь и в интернете тем. почитайте на досуге. такое есть в жизни — делят детей на любимых и нелюбимых. причём облизывают именно неблагополучных. и чаще всего старших детей, т.к. они ПЕРВЫЕ. У меня так было, я всё время пыталась доказать родителям что я тоже достойна любви.. какие то гонки устраивала относительно брата. Так вот мне в жизни всё, что я нажила — далось ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Можно сказать ценой здоровья. А брату всё тоже самое ..только НА БЛЮДЕЧКЕ. Однажды.. я решила сделать родителям подарок: купить ХОРОШУЮ!! дачу. И мы с мужем дали им (на их 30-и летие совместной жизни) 500 000 рублей. Вместе дачу выбирали. В итоге: купили брату машину, а на оставшиеся не дачу, а халупу какую-то. Что-то в районе 250 000. Как вы думаете, болело у меня сердце потом.

А я напротив, вижу примеры, когда младшим помогают, а старших выпинывают. Потому что обычно певрого ребенка рожают случайно, по залету, потому как еще молодые, неопытные, и дохода особого нет. А второго уже рожают осознанно, крепко стоя на ногах, имея доход, жилплощадь и время-вот и получается что ВТОРОМУ больше достается любви и ласки, а потом и материальной помощи.

К сожалению, без денег в нашем мире не прожить. Это раньше жили натуральным хозяйством, а сейчас за все надо платить. Но даже если денег нет, помочь своему ребенку все равно можно: можно постараться найти знакомых, которые бы помогли с поступлением в вуз, можно постараться устроить своего ребенка на работу (опять же через знакомых), можно разрешить ему пожить с мужем/женой в квартире, которая давалась в том числе и на ребенка этого. И уж всяко не требовать с ребенка оплачивать квартплату в квартире где он прописан, но не живет.

да я тож не поняла в чем возмущение автора. сестра ж еще учится, так же и ей помогали пока училась, где несправедливость-то?

Если младшим больше перепадает, то это обычно связано с тем, что возможности родителей улучшились по сравнению со временем, когда рос первый ребенок.

Неа, младших детей любят больше ВСЕГДА!

Согласна. У брата мужа 3 детей. На первую все детство орали за дело и просто так, даже не разговаривали нормально — чо встала, чо села и т.д. Средняя уже совсем другое отношение — типа маленькая, обижать нельзя, по факту отношение нормальное. Появилась младшая — вот кого любят! Я думала там папа кроме криков и слов не знает, однако для младшей у него одни только нежности. Подрастут, посмотрим как деньги распределять будут )))

моя мама всегда говорила — образование дам — и в свободное плавание. зато учусь самостоятельности, ответственности. но если попрошу перехватить до зарплаты — всегда даст. а вот у мужа ситуация обратная, с одной стороны хорошо, с другой меня жутко раздражает, когда они лезут со своими деньгами просто так.

кто везет, на том и едут

ну вы, автор, и дур. а (уж извините!) во-первых, никто никому не обязан помогать до гроба. во-вторых, нельзя хоть маленькую, но обиду затаивать на своих родителей за это — они вас любят, родили, вырастили, дали образование и всё. в-третьих, вы не одна такая. моя мама всегда говорила — образование дам — и в свободное плавание. зато учусь самостоятельности, ответственности. но если попрошу перехватить до зарплаты — всегда даст. а вот у мужа ситуация обратная, с одной стороны хорошо, с другой меня жутко раздражает, когда они лезут со своими деньгами просто так.

А что ваша мама подразумевает под "образование дам"? Оплатит 5 лет учебы в платном вузе? или великодушно позволит ребенку самому поступить на бюджетное место в вузе?

автор, у меня такая же ситуация. Младших чаще любят больше — факт. Почему, объяснили выше ни один раз. Тоже обидно. У меня есть ребенок, но на него ноль эмоций, всё достается младшей сестре, те они еще не чувствуют себя дедушкой-бабушкой, а только родителями! Теперь и за ребенка своего обидно. Сейчас просто стараюсь меньше общаться. И дело совсем не в деньгах, а в эмоциях что ли, хочется больше интереса к моей жизни.

ну вы, автор, и дур. а (уж извините!) во-первых, никто никому не обязан помогать до гроба. во-вторых, нельзя хоть маленькую, но обиду затаивать на своих родителей за это — они вас любят, родили, вырастили, дали образование и всё.

в-третьих, вы не одна такая.

нет это вы д.ура уж извините!! зачем рожать, если только и ждать когда же тебе 18 то будет!! чтоб пинка тебе дать быстрее. А то, что родили, выкормили и в школу отдали, то это обязанность по ЗАКОНУ. Все семейные ценности теряются, когда кто то рассуждает так как вы! никакой любви к ребёнку.. зато потом куча претензий в старости!

Я тоже нелюбимый ребенок в семье. В 16 лет выпнули из дома и все — ни копейки, ни куска хлеба. Теперь я состоятельный человек, живу заграницей, так сразу родители появились — и на море им охота "внучат поняньчить", и зубы вставить понадобилось. Причем мне боятся звонить, через сестру и бабушку продавливают. Но сестра тоже не ахти каким любимым ребенком была, мы с ней в хороших отношениях в целом, я знаю, что ей сейчас явно хуже, чем мне, поэтому помогаю — шмотки привожу ей с распродаж в Италии, на отдых беру.

Я своих детей облизывать не собираюсь, они должны учиться добиваться в жизни всего сами. Но я считаю, что обязана их хорошо кормить, хорошо одевать, дать хорошее образование, хотя бы частично помочь с жильем и главное — сохранить человеческие отношения, не "ты мне, я тебе", не ограниченные рамками возраста и возможностями ребенка. Родители должны любить своих детей по умолчанию, и дети эти любовь не должны заслуживать каким-то правильным образом.

Вы чо тупые такие? Автор ясно написала: уехала, как отсекла, сама крутилась. А сестра теперь на шее у родителей, а Автор учёбу сявке оплачивает.

у меня дочке 25 лет) все учится на врача)) я все время ей помогаю как могу и немогу) купила квартиру) машину ) мебель) даю ежемесячно на жизнь) при этом сама почти всем должна и считаю деньги( дочке неговорю( пусть пойдет работать) она думает что мое дело хорошо идет( но небуду ребенка волновать) пусть доучится))) учится за тысячи километров так что невидит как дела у меня)))

Ну да, без машины-то сейчас никуда. И новой мебели обязательно иметь полный комплект, молодая женщина без детей никак не обойдется несколькими базовыми предметами.

обязана их хорошо кормить, хорошо одевать, дать хорошее образование, хотя бы частично помочь с жильем и главное — сохранить человеческие отношения, не "ты мне, я тебе", не ограниченные рамками возраста и возможностями ребенка. Родители должны любить своих детей по умолчанию, и дети эти любовь не должны заслуживать каким-то правильным образом.

А что, "выпинывающие детей" их не любят? Любят, и не меньше вашего.

На надо путать любовь с осыпанием дензнаками, как это лена из 35 поста.

Любят, уважают, верят в детей и считают, что их чада сильные и адекватные, они справятся в жизни самостоятельно.

Любовь и помощь — разные вещи, а подросшие детки на форуме этого понять не хотят: мама меееняя не люююбит! Денежеек не даеееттт.

Родители должны любить своих детей по умолчанию, и дети эти любовь не должны заслуживать каким-то правильным образом.

мои родители все поровну детям, мне и брату, а вот мать мужа, лижет *** младшему, а с моего тянет и орет, что он обязан ей и брату помогать, меня бесит.

А что должны помогать?! Почему то многие считают что им родители должны по гроб жизни. Вообще то это вы должны родителям (если по совести) . Только благодаря им вы выросли, выучились. Эо как моя сестра. Собралась замуж и считает, что родители ОБЯЗАНЫ ей оплатить свадьбу! Я в ауте. Родители обязаны помогать, содержать своих детей лишь до совершеннолетия (окончание учебы) и все, далее по возможности и желанию.

родители должны оплатить свадьбу

к сожалению за всеми этим "ты сама /сам должен" прячется — ты мне безразличен/на делай, что хочешь. Правда жизни в том, что не все родители любят детей и побыстрей пытаются их сплавить из дома.

мне скоро 20. мама одна тянет. папе безразлично на меня. у мамы уже деньги брать стыдно. буду работать.

А что, "выпинывающие детей" их не любят? Любят, и не меньше вашего. На надо путать любовь с осыпанием дензнаками, как это лена из 35 поста. Любят, уважают, верят в детей и считают, что их чада сильные и адекватные, они справятся в жизни самостоятельно. Любовь и помощь — разные вещи, а подросшие детки на форуме этого понять не хотят: мама меееняя не люююбит! Денежеек не даеееттт.

То есть если мне родители отказали в помощи в поступлении в вуз (на допкурсы), не стали помогать в поиске работы (я с в/о без опыта работы сама смогла найти только ту работу, которую нашла бы и после школы), не позволили мне жить с мужем в квартире, которую давали в том числе и на меня, тогда как младшего брата устроили в вуз, на который он забил, на работу, на которую он забил, разрешили устраивать потра..ки в квартире, разрешили привести туда жену и плодиться там. То есть, судя по вашей логике, мои родители ЛЮБЯТ меня также как и брата?

Мои родители не одобряли ВУЗ, который я выбрала. Поступала сама, без их помощи. Мои родители не помогали мне в поиске работы — первую я нашла с огромным трудом, сейчас при необходимости нахожу с легкостью, причем это хорошая работа. Они не позволили мне с мужем жить в квартире, которую получили в т.ч. и на меня. Мои родители меня любили (и ваши вас тоже). Родители мужа тоже помогали нам лишь советами, а он — обожаемый младший сын своей мамы, она точно хотела ему только добра!

Мы встали на ноги и стали независимы, как родители и ожидали. Мой отец гордится мной. Если вы с мужем станете независимы и состоятельны, ваши мама и папа тоже будут гордиться вами.

А вашего младшего брата родители развратили. Не знаю, за что ему такое испытание, но он развращен и зависим от них. Нет, они его не любят так же, как вас.

я из такой семьи, где родители считают, что дети все сами должны. Я сама все и делаю, только чувствую на все их просьбы о помощи потом я скажу — я вам ничего не должна каждый сам устраивает свою жизнь.

Я тоже из такой семьи. Время, о котором вы пишете, уже настало: мамы уже нет, папа остался один и немолод, ему нужна помощь и внимание (не деньги — у него их достаточно). Делаем что можем для него, безо всяких обид и негатива.

Папа написал завещание, завещал все мне. Говорит, что теперь лишние и легкие деньги меня уже не испортят. :-)).

Фу! Выпнуть = не любить. Без вариантов. Воспитывать раньше надо. Нам с мужем родители дали все. И с гордостью наблюдали как мы все это успешно приумножаем. Мы с мужем своим детям дали все, теперь наблюдаем, как приумножают они. Гордимся. Аж, распирает от гордости. Не понимаю и никогда не пойму тех, кто считает, что начинать надо в нищете, чтобы чего-то достичь. Чем выше старт, тем выше планка, тем сильнее прыжок. А Ваше извращенное мнение, что любовь это аскетизм, и что к звездам обязательно надо через тернии — это просто жалкая попытка оправдать своих родителей. Просто Вам трудно признать, что они Вас не любили никогда. Вот и выдумываете всякие глупые, не подтверждаемые жизнью теории. Почему в Вашем возрасте Вам так трудно быть честной с собой? Что с Вами не так?

www.woman.ru

Народное мнение: родители должны помогать детям с жильем

В нашей стране принято опекать свое потомство. Помогать им получать образование, жилье, нянчиться с внуками. Есть даже шутка – с детьми приходится возиться до пенсии… самих детей. В каждой шутке есть доля истины – увы, инфантилизма у деток хватает. Но положа руку на сердце, стоит признать – в молодости даже самостоятельный энергичный человек на жилье не заработает. По крайней мере, таких молодых людей мало.

Ведь нужны миллионные суммы, так что без родительской помощи тяжело.

Для начала две иллюстрации из жизни. «Единственный мужчина в моей, жизни который подарил мне квартиру, — мой собственный папа», — так любит повторять одна дама, знакомая редакции «Журнала о недвижимости MetrInfo.Ru». История ее такова. На излете Советского Союза ее родители купили ей однокомнатную кооперативную квартиру. В те времена для более-менее обеспеченной семьи, это было возможно. Пришло время, и девица обзавелась семьей. Ее муж был в те времена «безквартирным», однако молодая семья сумела эту «однушку» превратить со временем в трехкомнатную, постепенно наращивая метры. Решенный квартирный вопрос позволил супругам вырастить двоих детей. Теперь они думают, как помочь собственным детям.

Другая история, тоже про знакомых. Молодая семья сумела заработать на однокомнатную квартиру. Квартира в очень хорошем доме, довольно просторная, но… У супругов к тому времени уже было трое детей. То есть, обеспечение квадратными метрами не успевало за деторождением. Тесновато. Дальше события развивались так: бабушка с дедушкой, будучи уже в очень преклонном возрасте, покинули сей мир. Квартиру завещали внуку – многодетному отцу. Короче говоря, «молодые» обзавелись просторной «трешкой». И еще один момент, о котором нельзя не сказать. Когда старшие дети подросли, эта семья взяла из детского дома еще двоих.

В жизни люди находят разные способы помочь детям, — пускают в оборот наследство бабушек и дедушек, разменивают свое жилье, что-то продают, берут ипотеку и так далее. Но вот интересно, — считают ли граждане это своей родительской обязанностью? И почему?

Журнал о недвижимости MetrInfo.Ru провел социологическое исследование на тему «Должны ли родители помогать детям решить квартирный вопрос, если у них есть такая возможность»? И вот что нам удалось выяснить.

80% опрошенных москвичей считают, что родители должны помогать детям обзавестись жильем. «В наше время без помощи родителей квартиру не купишь», «кто поможет, если не родители?», — объясняли свое мнение люди. Слишком дорого;

14% не согласны с этим мнением, основной аргумент – «дети сами должны себе зарабатывать на жилье»;

6% затруднились с ответом.

У тех респондентов, кто считает участие родителей в решении квартирного вопроса детей обязательным (хотя бы по мере возможности) спросили, как они представляют себе эту помощь.

30,2% считают, что надо помогать выплачивать ипотечный кредит;

23,3% — что надо купить квартиру целиком;

8,1% предлагают разменять свою жилплощадь;

7% думают, что нужно внести за детей первый ипотечный взнос;

2,3% уверены, что надо жить вместе;

1,2% полагают, что надо платить за детей арендные взносы, чтобы им было легче копить на собственное жилье

27,9% затруднились с ответом.

Как видите, бесспорный лидер в данном рейтинге — ипотека. Ее выбрали два раза, посоветовав родителям помочь с выплатами (30,2%) и собрать деньги на первоначальный взнос (еще 7%).

Затем мы поинтересовались у участников исследования – помогали ли им родители приобрести квартиру?

Судя по ответам, практически половина – 48% — опрошенной аудитории обходилась без родительской помощи. Сюда следует добавить еще 7%, которые уточнили, что такой возможности у их семьи не было. И еще у 1% не было родителей. Таким образом 56% пришлось решать жилищную проблему самостоятельно.

Трети респондентов – 31% — с квартирой старшее поколение помогло;

Не стали отвечать на этот вопрос 13%.

Мы также задали уточняющие вопросы и выяснили, что половине респондентов из тех, кто считает родительскую помощь обязательной, никто не помогал и примерно трети – помогали.

Примерно такая же картина и у их оппоннентов – тех, кто считает, что дети должны зарабатывать на жильем сами – только тех, кому не помогали чуть больше, а тех кому помогали – чуть меньше. То есть пропорция во всех срезах аудитории примерно одна и та же.

«Помогли бы вы своим детям, будь у вас такая возможность?» — спросили мы у граждан.

61% ответил утвердительно – помогли бы.

17% ответили, что у их взрослых детей уже есть отдельное жилье.

Всего 1% не собирается помогать детям.

16% затруднились с ответом.

Далее мы вновь повторили этот же вопрос, но уже в разных группах участников опроса. Большинство из тех респондентов (более чем две трети), кто уверен, что родители должны помогать потомству, сами помогают своим детям.

Довольно любопытно повели себя их оппоненты, — противники родительской помощи. Примечательно, что половина этой группы от конкретного ответа уклонилась. Треть заявила, что у детей жилье уже есть. И примерно каждый седьмой участник группы все-таки помогает детям с жильем. Остальные действительно не помогают, но их мало – всего 7% в данной группе. Судя по всему, люди более решительны на словах, на деле им все-таки приходится участвовать в жизни детей.

Теперь другой ракурс. Практически все, кому помогали их собственные родители, помогают и собственным детям с жильем. Заботятся о детях и те, кто сам зарабатывал на квартиру, — таковых более половины, кроме того у многих участников группы (у каждого пятого) дети уже имеют свои квартиры. Тех, кто не помогает среди них ничтожно мало – доля таких граждан на уровне статистической погрешности.

Итоги нашего опроса такие: большинство москвичей, участвовавших в опросе, считают, что в наше время детям нужно помочь с жильем. И даже часть тех людей, кто с ними не согласен, так или иначе, но вынуждены это делать. Люди стараются позаботиться о собственном «потомстве» практически вне зависимости от того, обеспечили ли их крышей над головой собственные папа с мамой или нет. Видимо, положительный пример собственных родителей подталкивает к тому, чтобы поступить также, а отрицательный (родители не участвовали в решении квартирного вопроса) убедил в обратном – помощь необходима, без нее молодежи слишком тяжело.

Ну, а самым популярным способом помощи признано участие в выплате ипотечного кредита. Люди предлагают либо помогать гасить ежемесячные платежи, либо собрать деньги на первоначальный взнос. Это на сегодня самый доступный вариант для многих российских семей.

www.metrinfo.ru