Ребенок сказал что не хочет жить

19 Тем · Последнее сообщение 17 апр 2018 16:13

4 Тем · Последнее сообщение 10 мар 2018 10:35

Новости и объявления

4 Тем · Последнее сообщение 18 фев 2018 15:05

114 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 22:29

126 Тем · Последнее сообщение 19 апр 2018 14:06

29 Тем · Последнее сообщение 16 апр 2018 11:06

9 Тем · Последнее сообщение Вчера, 15:54

24 Тем · Последнее сообщение 05 апр 2018 20:04

17 Тем · Последнее сообщение 12 апр 2018 17:37

1 Тем · Последнее сообщение 06 мар 2017 15:17

1 Тем · Последнее сообщение 02 янв 2018 01:14

21 Тем · Последнее сообщение 01 фев 2018 03:19

6 Тем · Последнее сообщение 02 фев 2018 12:28

5 Тем · Последнее сообщение 22 дек 2017 13:32

67 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 22:26

27 Тем · Последнее сообщение 27 янв 2018 00:27

12 Тем · Последнее сообщение 28 мар 2018 18:24

21 Тем · Последнее сообщение Вчера, 22:30

36 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 18:17

57 Тем · Последнее сообщение 11 апр 2018 14:28

29 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 13:23

40 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 21:18

230 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 22:14

Практическое применение навыков

6 Тем · Последнее сообщение 19 апр 2018 12:27

29 Тем · Последнее сообщение 19 апр 2018 11:51

37 Тем · Последнее сообщение 18 апр 2018 13:08

19 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 18:36

5 Тем · Последнее сообщение Вчера, 05:12

18 Тем · Последнее сообщение 13 апр 2018 03:51

82 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 12:33

10 Тем · Последнее сообщение 19 фев 2018 17:55

24 Тем · Последнее сообщение 14 мар 2018 10:52

31 Тем · Последнее сообщение 13 апр 2018 23:38

25 Тем · Последнее сообщение 18 апр 2018 18:12

30 Тем · Последнее сообщение Вчера, 01:38

66 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 22:09

48 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 17:20

Советские и русские стили

23 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 20:21

9 Тем · Последнее сообщение 21 мар 2018 10:31

9 Тем · Последнее сообщение 20 мар 2018 13:52

3 Тем · Последнее сообщение 23 дек 2017 15:06

25 Тем · Последнее сообщение 19 апр 2018 13:31

8 Тем · Последнее сообщение 09 мар 2018 17:00

5 Тем · Последнее сообщение 11 фев 2018 04:12

13 Тем · Последнее сообщение 30 мар 2018 12:28

Спортивные единоборства

9 Тем · Последнее сообщение 09 дек 2017 14:07

53 Тем · Последнее сообщение 12 апр 2018 17:04

47 Тем · Последнее сообщение 30 мар 2018 10:41

7 Тем · Последнее сообщение 19 апр 2018 14:08

5 Тем · Последнее сообщение 25 ноя 2017 13:58

18 Тем · Последнее сообщение 10 апр 2018 12:21

8 Тем · Последнее сообщение 25 дек 2017 13:18

41 Тем · Последнее сообщение Сегодня, 16:23

budo.community

Вам, наверное, известна печальная статистика суицидов среди подростков. К сожалению, такая ситуация не редкость в нашем мире, и если у вас есть ребенок, вы невольно начинаете опасаться и за его будущее. Ведь очень часто родители погибших детей совершенно не подозревали о наличии каких-то проблем у их ребенка, в то время как бедный подросток мучился от непонимания окружающих и всего-навсего хотел поговорить с кем-то, делясь своими мыслями.

Однако не всегда подросток отмалчивается и держит в себе свои мысли, очень часто он наоборот начинает выплескивать всю свою агрессию на домашних, напрямую говоря о том, что не хочет жить. И неизвестно еще, какой вариант развития событий лучше. Конечно, сейчас вы, так скажем, знаете врага в лицо и можете придумать немало способов, чтобы побороться с ним. Причины, побуждающие подростка говорить направо и налево о том, что он собирается умереть, обычно одни и те же.

1) В первую очередь, это нехватка внимания. Подросток вовсе не желает умирать и никогда не собирался поканчивать жизнь самоубийством. Ему всего лишь хочется с кем-то обсудить свои проблемы, рассказать все, что накипело. Но возможно, в его окружении нет людей, с которыми можно было бы поделиться мыслями. Или же они есть, но понимают его совсем иначе, нежели ему хотелось бы.

Очень часто в подростковом возрасте детям начинает казаться, что они особенные, не такие, как все остальные, и весь окружающий мир враждебен, чужд и настроен против них. Поэтому желание покончить с собой обозначает обиду на весь белый свет. Подросток думает, что его не принимают здесь, на земле, поэтому желает уйти отсюда. Но внутренний страх и неуверенность в правоте своих суждений не позволяет ему сделать это страшное деяние. Высказанные вслух фразы о том, что он хочет смерти — это некий крик души, призыв о помощи. Подросток хочет, чтобы его, во что бы то ни стало, убедили в обратном, утешили, успокоили.

2) Иногда разговоры о самоубийстве — это последнее предупреждение. К сожалению, нередки случаи, когда после подобных речей подросток действительно совершал этот поступок. А родители же не вопринимали его слова всерьез, поэтому не обращали на это внимание.

Поэтому, главное, запомните: если ваш ребенок вдруг заговорил о том, что хочет умереть, ни в коем случае не игнорируйте это. Попытайтесь разобраться, в чем дело, узнайте причины, побудившие его сказать такое. Он безумно желает сейчас с кем-то поговорить, и вы не должны ему в этом отказывать.

У тех, кто все-таки решился на самоубийство, были на то свои причины. И очень часто они настолько мелочны и несущественны, что взрослые просто поверить не могут, что из-за такого вообще можно сводить счеты с жизнью.

1) Проблемы с учебой. Часто напуганный строгими родителями ребенок бывает просто не в состоянии пережить какие-то неуспехи в школе. Также полученная плохая отметка может обсуждаться классным руководителем на уроке, что очень сильно унижает достоинство ученика. Учителя любят стыдить детей перед всем классом, считая, что такой метод очень продуктивен. Однако иногда он может оказать противоположное действие.

2) Неразделенная любовь. Подростки склонны к максимализму, поэтому любую, даже самую мелкую неудачу они вопринимают как масштабную трагедию. Неразделенная любовь, которая не так редко случается в этом возрасте, становится настоящим ударом, которые не все в состоянии пережить спокойно.

3) Отсутствие смысла жизни. В подростковом возрасте происходит переосмысление всего, с чем ранее сталкивался подросток или же продолжает сталкиваться. Иногда вспоминая всю свою предыдущую жизнь (хотя взрослые могут посмеяться над таким утверждением, ведь им кажется, что настоящая жизнь у ребенка еще даже и не начиналась), подростку кажется, что в ней отсутствует какой-либо смысл. Именно поэтому, копаясь в себе, он может так и не найти той соломинки, за которую можно было бы зацепиться. Решив, что так будет всегда и жить ему не стоит, он решается на такой шаг.

4) Проблемы в семье. Быть может, вы и не замечаете, как нервная обстановка дома отражается на вашем ребенке. Постоянные ссоры, крики, которые он слышит изо дня в день, могут довести его до отчаяния. Бывает и такое, что подросток, жалея одного из родителей, чащевсего, мать, не может больше наблюдать подобную картину и решает уйти из жизни.

Иногда неблагополучие в семье отражается на нем самом. Например, родители не уважают ребенка, а иногда могут даже позволить себе заняться рукоприкладством. Единственным выходом из этой ситуации ребенку кажется самоубийство.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

meduniver.com

Ребёнок 8 лет не хочет жить, что делать родителям?

Надо прежде всего найти причину или причины этого, окружить ребенка сверстниками, чаще водить гулять вместе с его друзьями.Родителям нужно почтительно относиться друг к другу,возможно, ребенок с очень тонкой душевной настройкой, и ему не нравятся грубость, резкость, жесткость, бытовая жестокость.Обязательно поговорить со школьной учительницей, и если ребенка притесняют в классе перевести его срочно в другую школу. Подумать об отдыхе в пансионате, где хорошие няни и воспитатели.Никогда не оставлять его наедине с собой.И потом, знайте, всё зависит от тонкости и чуткости родителей, которые должны сделать всё, чтобы ребенок чувствовал себя счастливым в семье и вне дома и забыл разговоры о конце.

Когда я прочитала вопрос, то вспомнила детскую историю про девочку Галю. Наши бабушки были приятельницами, а мы были дошкольницами. Где-то по 6-7 лет. Когда мы играли с этой девочкой, то у нее часто были разговоры про то, что она хочет умереть. Сейчас взрослым умом и то не могу понять, откуда это. А тогда я с недоумением слушала ее разговоры, как ее понесут, какие веночки, а все будут плакать. Я рассказала своей бабушке, она передала, насколько я помню, все эти разговоры ее бабушке. Но, представьте себе, они не уследили за девочкой, она добилась своего. Галя закрылась в ванной, забралась под ванну и подожгла себя. Вот такая страшная история.А в семье у них вроде было все в порядке. Надо серьезнее относиться к детским фантазиям.

То, что с ребенком что-то произошло страшное это точно! Если он кому-то откроется — это пол шага к успеху. Во первых с ним должен поговорить посторонний, но очень знакомый ему человек. разговорить, успокоить. Главное узнать причину, ну а потом решать что делать? В таком возрасте очень ранимая и неокрепшая психика. Нужно быть очень осторожными с ребенком.

Для начала отвести ребенка к психологу и можно не к одному, чтобы выяснить ситуацию в реальности. Психолог ( квалифицированный) большую психиатрию обязательно заметит и сообщит родителям о необходимости консультации у психиатора. Если такой необходимости нет, надо далее работать с психологом, только не одному ребенку, но имаме с папой. Надо искать кого ребенок копирует в таком поведении ( семья, кино, книга, друзья. окружение) и какие выгоды от такого поведения получает. не исключено, что таим образом он привлекает внимание к себе и добирает недостающее со стороны родни. Как скажет — «НЕ хочу жить». так сразу все сбегаются и он получает море внимания. Это как вариант, Но все на самом деле может быть иначе.

Кошмар. Довели ребенка. Она, наверное, света белого не видит с 4-мя младшими братьями/сестрами. Это от усталости — моральной и физической. Приветствую желание ее родителей иметь много детей. Но ведь это большая нагрузка и не только физическая. Надо уделять достаточно внимания каждому ребенку, чтобы он не чувствовал себя лишним. Раз у 8-ми летней девчушки такие мысли, то родители не справились с этой задачей. Ребенка надо спасать. Если у бабушки есть возможность, то пусть срочно забирает ее. Хотя бы на какое-то время, чтобы дать девочке возможность отдохнуть, прийти в себя, почувствовать заботу, внимание и любовь, помочь избавиться от негативных мыслей.

Необходимо обратиться к специалисту, профессиональному психологу. А также, не менее важно, пересмотреть свои жизненные взгляды. Если автор вопроса настроен действительно на решение этого вопроса, то предлагаю найти вебинары Григория Курлова, где один из участников задает вопрос о желании ребенка самоубиться. К сожалению не помню где они находятся, эти вебинары, и в какой из них, их много, сейчас я сам издавна занимаюсь целебным безмыслием, поэтому ресурс не помню. Однако время от времени встречал. Смысл в том, что дети-это зеркало родителей и их образа жизни. Если родители убегают от жизни, в работу, увлечения, рыбалку, гараж, с целью отвлечься от насущных проблем-это фактически «сестра» самоубийства, ребенок своими пожеланиями показывает это. Читал, случаи, поворот родителей к жизни исцелял ребенка от даже тяжелых заболеваний, как бы само собой. Так же недостаток внимания к жизни ребенка, личности, и вообще человека ждущего этого вносит вклад в такие негативные желания. У Курлова вебинаров много, от смехотерапии до естествоедения. Прослушайте сами, если я встречу этот вопрос девушки Курлову-вернусь в этот ответ и добавлю. У него четко разъяснено. Я так не могу.

Ужас какой. В восемь-то лет. В каких условиях живет ребенок? Если родители иногда выпивают, повышают голос на ребенка, плохо приспособлен к коллективу — ему(ей) кажется, что другого не предвидится. Возможно, просто сам(а) слишком ранимый. Если всё вроде бы хорошо, то, скорее всего, набрался(ась) из окружающей среды.. Доступ к интернету присутствует у ребенка? А то сейчас таких случаев и речей достаточно развелось, может, отхватила. С какой интонацией говорил(а), какие глаза? Если серьезно, то поговорите с классным руководителем, поспрашивайте, какие взаимоотношения у него(нее) в классе. Сами обеспечьте полный контроль. Заботьтесь о ребенке больше, возможно, не хватает любви и ласки. Знаете, когда видишь, как чужой родитель к своему ребенку со всей душой, а свои родители постоянно заняты, сами понимаете.

попробывать поговорить с ребенком выяснить причину дать им хороший совет что делать в такой ситуаций но а если он не даст в разумительного ответа попробывать его отвести к психологу может он что посоветует что делать в такой ситуаций.

otvet.expert

Когда человеку не подходит климат, он начинает болеть. Психологический климат в семье для ребенка еще важнее. Если такой климат становится непереносимым для ребенка, деваться ему некуда: не уедешь, родителей не сменишь. Хрупкая неустойчивая психика ребенка не выдерживает: он срывается в депрессию и становится способным совершить непоправимое.

Ежегодно в мире совершается порядка 4 млн. самоубийств. В России каждый год жертвами суицида становятся около 60 тыс. человек, среди них около 2,5 тысячи — подростки.

По данным МВД России, по числу суицидов наша страна занимает шестое место в мире, а по числу подростковых суицидов — первое место в Европе.

По данным УМВД России по Оренбургской области, в 2010 году в области зарегистрировано 23 суицида; в 2011 г. —12.

На 15 апреля 2012 г. —10 суицидов (из них 2 в г. Орске)

О проблемах детского суицида мы беседуем с Е.Н. Абузяровой — кандидатом педагогических наук, начальником отдела воспитания, охраны здоровья, психологической поддержки и дополнительного образования детей управления образования и кандидатом психологических наук,

руководителем Центра практической психологии А.Х. Поповой.

Какие дети могут быть отнесены к группе риска?

Е. Абузярова— По данным экспертов, наибольшее количество самоубийств совершаются детьми по причинам, связанным с неблагополучием в семье, конфликтами среди сверстников, неразделенной любовью, эмоционально-неустойчивым психическим состоянием. Если один из родителей страдает алкоголизмом, злоупотребляет другими психоактивными веществами или психическими заболеваниями, воспитывается в семье, где были случаи самоубийства — риск совершения суицида со стороны ребенка в такой семье повышается в разы. Есть риск и в семьях, где установились холодные отношения между супругами (они находятся в длительном хроническом конфликте, не любят друг друга, но по каким-то обстоятельствам не разводятся). Понятно, что это не может не сказаться на развитии ребенка, формировании его эмоционального состояния. Попытки суицида совершают чаще всего ранимые, уязвимые дети, которые испытывают недостаток в поддержке со стороны родных, близких, окружающих людей.

Но ведь иных детей подобные ситуации закаляют.

Е. Абузярова — Мы говорим о детях, у которых имеются трудности в регуляции своего эмоционального состояния. Каждый человек испытывает трудности, переживает неудачи. Но кто-то справляется с этим, а кто-то — нет. Разница в том, как человек работает со своим состоянием: стремится ли его изменить, отрегулировать, перевести в иное качество. Кто-то для этого берет книгу, кто-то общается с любимыми животными, занимается спортом, идет в лес, слушает музыку. Таких стратегий у взрослого человека может быть много. У подростка для того, чтобы вывести себя из тяжелого психологического состояния, состояния боли, этих стратегий меньше. Регулировать свое эмоциональное состояние могут далеко не все дети. Особенно если говорить о детях с нарушениями контроля поведения, импульсивных, бурно реагирующих, с обостренным чувством вины, повышенной ответственности (в том числе и за проблемы взрослых) и, конечно же, с повышенным уровнем тревожности.

С какого возраста могут проявляться суицидальные настроения?

А. Попова — Завершенные суициды чаще встречаются в подростковом (14-18 лет) и предподростковом возрасте (10-12 лет). Но, к сожалению, и в возрасте 6-7 лет ребенок может серьезно говорить о том, что не хочет жить, испытьтать депрессивные состояния. У младших детей недостаточно интеллектуальных возможностей для того, чтобы сформировать свой план и завершить его. Поэтому так важно слушать своего ребенка с раннего детства и правильно реагировать на подобные состояния. Если в семье умер кто-то близкий, родители разводятся, резко меняются привычные условия жизни, ребенок в этот момент может быть очень несчастен. Иные дети так и говорят: хочу «уйти из жизни» или «быть мертвым». Может быть, риск суицида в младшем возрасте не очень большой, но если ребенок страдает, у него депрессия, ему обязательно нужно помочь.

Скажите, достаточно ли родительского внимания, любви или все-таки требуется помощь специалистов?

Е. Абузярова — Конечно, любовь и понимание родителей лежит в основе психологического благополучия ребенка. Но иногда самим родителям нужна помощь и совет, чтобы понять, как лучше поступать или что говорить.

Так куда обращаться родителям, которые обеспокоены настроениями ребенка?

А. Попова — Это зависит от тяжести состояния. Скажем, прежде ваш ребенок был дисциплинированным, исполнительным, хорошо учился, и вдруг стал раздражительным, у него появились протестные формы поведения, он замкнулся и вы теряете с ним контакт. В этой ситуации лучше всего обратиться к школьному психологу или в наш Центр практической психологии по адресу: пер. Музыкальный -16; тел. 39-18-36; 32-89-40.

Но если вы заметили, что у сына или дочери депрессивное состояние, ребенок не справляется с целым рядом проблем, стоит обратиться непосредственно к детскому психоневрологу или психиатру.

Е. Абузярова — Необходимо, чтобы и взрослые, и дети владели информацией о возможности получения помощи специалистов в кризисный период по телефонам:

Единый общероссийский номер детского телефона доверия -8-800-2000-122 (бесплатно и анонимно)

Круглосуточный телефон доверия Центра «Согласие» — 21-52-55

Телефон доверия УВД г.Орска — 29-57-55

Если попытка расстаться с жизнью уже была, как должны вести себя взрослые?

А. Попова — Обычно после неудачной суицидальной попытки родители стараются об этом не говорить вовсе, считая, что все пройдет. На самом деле, как установлено многочисленными исследованиями во всем мире, личностные проблемы остаются еще надолго. Ведь в основе суицида лежали какие-то стрессирующие факторы. Бросил любимый (любимая) — это лишь повод, последняя капля. За этим поступком стояли более глубокие проблемы в личности ребенка, в семье.

Е. Абузярова — С детьми необходимо говорить о ценности жизни, индивидуальной неповторимости каждого человека, о позитивном прогнозе будущего, умении программировать свой успех с конкретными примерами и фактами из жизни и художественной литературы.

Действительно, порой не знаешь, как слово наше, родительское, отзовется.

Е Абузярова — Вспоминаю историю. Девочка стала часто уходить из семьи — там были проблемы во взаимоотношениях с родителями. И вот, вернувшись как-то, слышит от своего отца: я всегда знал, что из тебя ничего не получится, а теперь ты вообще для меня не существуешь. Эта девочка уходит снова, покупает розу, дарит ее своей любимой учительнице и . кончает жизнь самоубийством. Спасти ее не удалось. Хочу сказать, что провокацией к суициду может быть оскорбление со стороны родителя или учителя, конфликт со сверстниками. Если вы узнаете себя в описании поведения родителя, уважаемые взрослые, задумайтесь. Дети действительно не щадят друг друга, но самое страшное, когда и взрослые не щадят детей, не задумываясь и не подозревая, какой глубины травму они наносят.

— Как нужно воспитывать детей, чтобы они были устойчивы в стрессовых ситуациях?

Е. Абузярова — Всегда важны две линии воспитания: с одной стороны, родители должны глубоко понимать своего ребенка, с другой стороны — оставаться авторитетом для него. Иногда дети совершают суицидальную попытку с целью манипулирования, желая наказать взрослых, которые, по их мнению, несправедливы к ним. С младшего возраста нужно воспитывать ребенка в определенной строгости, сохраняя последовательность. Очень важно научить ребенка понимать, что не все его желания должны быть исполнены. Кроме того, нужно требовать преодоления трудностей, которые возникают, иначе без этого он не вырастет сильной личностью, будет уязвим.

— Можно ли родителям читать личные дневники детей, заходить на их странички, на странички друзей по интернет-общению?

Е. Абузярова — В целях обеспечения информационной безопасности и дальнейшей тактичной коррекции отклонений в поведении ребенка это не только можно, но и нужно делать заботливому родителю, главное — не перейти грань и вероломно «не разжечь конфликт», ведь тем самым мы можем усугубить ситуацию. Установлен ли фильтр на компьютер, блокирующий доступ ребенка к порносайтам, сайтам самоубийц и другой негативно влияющей на подростка информации? Поинтересуйтесь, на какие сайты выходит ваш ребенок, кто у него в друзьях, какие проблемы обсуждает. Ведь девочки-подроски из пос. Каргала, совершившие суицид, были зарегистрированными пользователями сайта самоубийц! Личный родительский опыт также показывает, что это правильный и эффективный путь предотвращения беды. А вот родители, испытавшие страх потерять своего ребенка, к сожалению, вовремя не заинтересовались этими вопросами. «Дома же ребенок находится, сидит за компьютером, значит — находится в безопасности» — абсолютно ошибочное суждение родителей!

— Тема подросткового суицида в обществе обсуждается мало. Как вы думаете, почему?

Е. Абузярова — Я думаю, что наше общество созрело для того, чтобы открыто говорить на такую тяжелую тему. Происходит гуманизация общества. Это очень болезненные вопросы, но их нужно задавать, обсуждать сообща. Завершенные ситуации — трагедия человека, семьи, друзей, окружающих людей. С этим неизбежно связаны чувство вины, масса очень тяжелых переживаний. Именно поэтому люди часто реагируют на эту тему отстранением, дистанцированием. Но на самом деле умалчивать об этом нельзя. Потому что основа профилактики суицидального поведения у детей — это просвещение населения.

А. Попова — Люди должны знать, что угроза суицида рядом, она может коснуться вашего ребенка или ребенка ваших знакомых. Постоянно работая в этом направлении и владея информацией, мы обнаруживаем, что практически во всех случаях человек, задумавший попытку суицида, говорит об этом либо кому-то из близких, либо другу, либо однокласснику, но говорит. Он ищет помощи. Как бы ни было ему тяжело, как бы серьезно он не был настроен, он всегда проговаривается или даже напрямую заявляет, что хотел бы расстаться с жизнью. Ведь для того, чтобы человек предпринял такую попытку, страх перед жизнью должен стать сильнее страха перед смертью.

Е. Абузярова — В период бурно наступившей весны и подготовки к сдаче школьных экзаменов необходимо создать щадящую комфортную обстановку (не ругать, не унижать, не устраивать публичных разбирательств, не высказывать оценочных суждений и т.п.) В случае проявления подростком подавленности и депрессивного состояния постараться деликатно выяснить причину подавленности, проявить понимание и поддержку. Главное в этот период — не учебные достижения, а эмоциональное благополучие самых дорогих для нас людей!

А. Попова — Похвалите своего ребенка с утра, и как можно раньше, и как можно доходчивее, теплее! — не бойтесь и не скупитесь, даже если собственное настроение никуда. (кстати, это и средство его улучшить!) Ваше доброе слово, объятие, поцелуй, ласковый взгляд — подпитка душевная на весь долгий и трудный день. И на ночь — не отпускайте во тьму без живого знака живой родительской любви, пожелайте спокойной ночи и поцелуйте.

Е. Абузярова — В условиях образовательного учреждения рекомендовано ввести режим психологической поддержки и комфорта, организовать систематические занятия с учащимися, направленные на формирование стрессоустойчивости, отработку техник принятия верного решения в ситуациях жизненного выбора, правил поведения в конфликтной ситуации.

А. Попова — Хочу акцентировать — недопустимо открытое прямое публичное обсуждение в средствах массовой информации суицидальных случаев, так как в подростковой среде возможно повторение суицидальных попыток по механизму подражания, заражения, протестной реакции! В нашем городе, к сожалению, описания суицидов просто смакуются на первых страницах в СМИ!

Е. Абузярова — Именно поэтому сразу после случившегося мы не даем экспромтных комментариев для журналистов, дабы «не навредить». По каждому трагическому случаю создается межведомственная комиссия, проводится проверка. Параллельно следственные органы ведут свое расследование. И только детально разобравшись в причинах трагедии, мы готовы объективно комментировать ситуацию. Но, к сожалению, к этому моменту столько уже скоропалительных, сверх эмоциональных и негативно-оценочных суждений приходится читать на сайтах информагентств! А, главное — они не имеют ничего общего с объективной картиной случившегося. На мой взгляд, мы все, прежде всего, родители, и не следует брать негативный пример с центральных каналов, где порой даются для незрелой психики подростка «алгоритмы негативных действий и методики безнравственности». Необходимо следовать принципам партнерства, прислушиваться к мнению специалистов и «не подливать масла в огонь», а обращаться за профессиональным и объективным комментарием к специалистам.

— Возвращаясь к теме разговора, мы уяснили, что чаще всего суицидам подвержены дети из неблагополучных, неполных семей, но ведь известны случаи суицидальных попыток, совершаемых детьми из полных, благополучных семей?

Е. Абузярова — Мы можем очень долго с вами дискутировать, что является критериями благополучия семьи, но абсолютно точно, что не только материальный достаток и наличие двух родителей. Ухоженный, вовремя накормленный, заботливо одетый ребенок может быть внутренне одиноким, психологически безнадзорным, поскольку до его настроения, переживаний, интересов никому нет дела. Мы порой так боимся, чтобы наши дети не наделали ошибок в жизни, что не замечаем, что, по сути дела, не даем им жить. Сначала усиленно их опекаем, оберегая от решения необходимых для их возраста проблем; затем — попираем и нарушаем их права, данные им от рождения, а потом удивляемся их инфантильности, несамостоятельности, тому, что страх жизни преобладает у них над страхом смерти. К тому же, родители должны помнить, что ограничиваемый в своей активности ребенок не приобретает собственного жизненного опыта, не убеждается лично в том, какие действия разумны, а какие — нет; что можно делать, а чего следует избегать.

— Можем ли мы рекомендовать взрослым какие-то правила, позволяющие предотвратить негативные для ребенка последствия?

А. Попова. — Как при любой болезни, при соблюдении определенных профилактических мер можно уберечь ребенка. Конечно, не все представленные ниже способы легко воплощаются, но в совокупности они дают реальный положительный результат.

Общайтесь друг с другом. Общение — основная человеческая потребность, особенно для родителей и детей. Отсутствие общения с вами заставляет его обращаться к другим людям, которые могли бы с ним поговорить. Но кто они и что посоветуют Вашему ребенку? Помните об этом, старайтесь быть инициатором откровенного, открытого общения со своим ребенком.

Выслушивайте друг друга. Умение слушать — основа эффективного общения, но делать это не так легко, как может показаться со стороны. Умение слушать означает: быть внимательным к ребенку, выслушивать его точку зрения, уделять внимание взглядам и чувствам ребенка, не споря с ним. Не надо настаивать, чтобы ребенок выслушивал и принимал ваши представления о чем-либо. Важно знать, чем именно занят ребенок. Иногда внешнее отсутствие каких-либо не желательных действий скрывает за собой вредное занятие. Например, подросток ведет себя тихо, не грубит, не пропускает уроков. Ну, а чем он занимается? Ведь употребляющие наркотические вещества и являются «тихими» в отличие от тех, кто употребляет алкоголь. Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон «говорит» не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым или снисходительным.

Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом. » или «Что ты об этом думаешь?»

Ставьте себя на его место. Подростку часто кажется, что его проблемы никто и никогда не переживал. Было бы неплохо показать, что вы осознаете, насколько ему сложно. Договоритесь, что он может обратиться к вам в любой момент, когда ему это действительно необходимо. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что вам всегда интересно, что с ним происходит. Если Вам удастся стать своему ребенку другом, вы будете самым счастливым родителем!

Проводите время вместе. Очень важно, когда родители умеют вместе заниматься спортом, музыкой, рисованием или иным способом устраивать с ребенком совместный досуг или вашу совместную деятельность. Это необязательно должно быть нечто особенное. Пусть это будет поход в кино, на стадион, на рыбалку, за грибами или просто совместный просмотр телевизионных передач. Для ребенка важно иметь интересы, которые будут самым действенным средством защиты от негативных последствий.

Дружите с его друзьями. Именно от окружения во многом зависит поведение детей, их отношение к старшим, к своим обязанностям, к школе и так далее. Кроме того: в этом возрасте весьма велика тяга к разного рода экспериментам. Дети пробуют курить, пить. У многих в будущем это может стать привычкой.

Поэтому важно в этот период — постараться принять участие в организации досуга друзей своего ребенка, то есть их тоже привлечь к занятиям спортом либо творчеством, даже путем внесения денежной платы за таких ребят, если они из неблагополучных семей. Таким образом, вы окажете помощь не только другим детям, но в первую очередь — своему ребенку. Помните, что ваш ребенок уникален! Любой ребенок хочет чувствовать себя значимым, особенным и нужным. Вы можете помочь своему ребенку развить положительные качества и в дальнейшем опираться на них. Когда ребенок чувствует, что достиг чего-то, и вы радуетесь его достижениям, повышается уровень его самооценки. А это, в свою очередь, заставляет ребенка заниматься более полезными и важными делами, чем употребление наркотиков. Представьте, что будет с вами, если 37 раз в сутки к вам будут обращаться в повелительном тоне, 42 раза — в увещевательном, 50 — в обвинительном.

Цифры не преувеличены: таковы они в среднем у родителей, дети которых имеют наибольшие шансы стать невротиками и психопатами. Ребенку нужен отдых от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний, отдых от бесконечных воздействий и назиданий.

school50orsk.ru

Автор вопроса: Лена

Вы не самый страшный грех в жизни совершили. Тяжесть раскаяния не всегда пропорциональна объективной (с точки зрения закона Мироздания) тяжести греха, но она пропорциональна искуплению и избавлению от него.

Ваш грех – обман мужа, сокрытие, что были близки с другим мужчиной с целью забеременеть. И эта цель в некотором роде является «смягчающим» обстоятельством факта измены.

Да, Вы поступили опрометчиво, импульсивно. Пообещайте себе самой, что никогда больше не будете принимать решения, не обдумав их хорошенько, особенно если от этих решений зависят судьбы других людей.

Но что случилось, то случилось. Детей нам Бог даёт.

Я восхищаюсь женщинами, которые в тяжелейших условиях – моральных, материальных, психологических – вынашивают и рожают детей. Берут на себя все тяготы. Дети такие благословенны.

Что же Вам делать в сложившейся ситуации.

Лена, носить такую тяжесть одной крайне тяжело, к тому же Вам нужно думать сейчас о благополучии малыша даже в большей степени, чем о своём, потому что Ваше психологическое состояние отражается на нём. Поэтому облегчить своё состояние вдвойне важно. Вы пишете: «правду я одна знаю».

Лена, можете ли Вы открыться и рассказать всё Вашей маме? Никому другому (подруги и проч.) – только ей. Расскажите всё, что случилось, искренне и с просьбой о поддержке, и назовите чувства, которые Вы сейчас испытываете – страх, боль, раскаяние, смятение, неуверенность, неопределённость, переживание за будущее, за мужа и т.п. Мама имеет огромную силу в период беременности дочери оказывать ей помощь и поддержку в любых обстоятельствах. Это так. Не смотря даже на то, каковы были ваши с мамой взаимоотношения, насколько доверительны и т.д., но в случае искреннего обращения беременной женщины к своей маме, женщина получает поддержку, которая способна во многом облегчить её страдания. Видимо, таков закон жизни…

По поводу Вашего мужа. Вот здесь нужно смириться с тем, что не всегда полезно и правильно облегчать свою совесть за счёт благополучия другого человека.

Возможен вариант – сразу признаться во всём, и будь что будет… Но, строго говоря, это не такой уж «лучший» вариант, потому что последствия, которые коснутся Вашего мужа, могут очень сильно навредить ему. Нельзя ведь решать свои проблемы за счёт других… К тому же Вы ведь хотели бы сохранить семью, у вас взаимная любовь. Возможно, Вы надеетесь, что Ваш муж, узнав правду, не разрушит Вашу семью. Что он сможет понять и принять тот факт, что ребёнок был дан вам вот таким образом, но это ваш с ним ребёнок.

Тем не менее, Вы честно должны быть готовы к тому, что, рано или поздно признавшись, Вам, возможно, придётся развестись по инициативе мужа, и воспитывать ребёнка самостоятельно. Тоже сразу себе это скажите, и будьте к этому готовы.

То, что правду сказать рано или поздно придётся – с этим смиритесь прямо сейчас. Но озаботьтесь тем, чтобы правда не причинила ущерб другим, а именно Вашему мужу. А значит, смиритесь с тем, что будете, возможно, ждать какое-то время, и не для того, чтобы продолжать «скрывать и обманывать», а для того, чтобы, неся на себе бремя этой неправды, защитить и уберечь до поры человека, не навредить ему. В этом случае утешением Вам может быть полное смирение перед тем, что Вы, своею волею, ничего исправить не можете, но можете и должны делать всё, чтобы Ваш малыш и муж были в безопасности и покое. «Друг друга тяготы носите», как сказано в Писании…

В своё время я проводила некий опрос среди мужчин, интересуясь, хотели бы они узнать в период беременности жены, что долгожданный и желанный ими ребёнок, после многократных попыток совершить зачатие, зачат в итоге не от них. Все мужчины ответили, что нет, не хотели бы в этот период. И все отметили, что остаться в неведении в дальнейшем, после рождения ребёнка, тоже не хотели бы, но тогда они бы возможно смогли с большей вероятностью принять и смириться с реальным обстоятельством дел, им бы было легче справиться с этим. Учтите это.

Лена, я очень Вам сопереживаю, но, пожалуйста, знайте и осознавайте в каждую минуту, что главное сейчас – мысли и забота о малыше – как Ваши, так и Вашего мужа. Кроме вас никто не сможет позаботиться о нём, о его здоровье, о его благополучном появлении на свет.

Если Вам сейчас нужна психологическая поддержка, пожалуйста, обращайтесь. У меня осталось много вопросов, от ответов на которые я бы могла предложить Вам некоторые стратегии, чтобы Вы могли принять решение и чувствовать себя более комфортно и спокойно.

Всего Вам доброго. Вы – мамочка 😉 А мамы – самые сильные и мудрые люди на свете. Вы справитесь.

psycabi.net

Ребенок сказал что не хочет жить

Natali , возраст: 52 / 23.02.2012

Ирина , возраст: 42 / 23.02.2012

Наталья, я знаю, как вам плохо, потому что пережила подобное. Но советовать бесполезно — тут у каждого свой рецепт, как выбраться из ямы. Единственное, что я вижу по вашему состоянию, которое продолжается уже достаточно времени, — идите к психотерапевту. Сами вы не выберетесь — только затолкаете боль внутрь. А с мужем не встречайтесь — зачем в ране ковырять? Незачем перед ним вам "лицо держать". Удачи, я в вас верю!

Елена , возраст: 45 / 23.02.2012

Наталья. Не могу обещать, что будущее Ваше будет прекрасным и безоблачным. Этого никто не знает. Совершенно точно знаю только одно. Вот это Ваше состояние овоща пройдёт. Терпите. Живите, как можете. Года недостаточно. Пройдёт всё. И жить захочется. Это точно. Даже не сомневайтесь.

Анна , возраст: 49 / 23.02.2012

Наталья, не унывайте! Я знаю, как вам трудно, поверьте. Предательство родного человека, с которым прожил бок о бок почти всю сознательную жизнь, конечно, выбивает из колеи. Больно — не то слово. Но надо ЖИТЬ дальше. 3 года назад я тоже думал, что для меня настал "финал" — а ведь мне было-то всего 25, при этом масса друзей, хобби, очень оплачиваемая работа, отдельная квартира в Питере, любящие родители, полное отсутсвие проблем и одни перспективы — все это казалось такой мелочью по сравнению с тем, что теперь уже бывшая жена нашла себе альтернативный "вариант" и вычеркнула меня с моими мечтами и планами на наше совместное будущее из своей жзни. Что ж тут сказать — "расставанье — это маленькая смерть". Но после этого можно и, поверьте, нужно не сдаваться — докажите всем: родным, коллегам, да бывшему мужу в конце концов, но прежде всего — самой себе, что Вы можете справиться с навалившейся проблемой, вы не опустите руки, станете счастливой! Счастье — это прежде всего наш выбор: как относиться к ситуациям, как организовывать свое свободное время, с какими людьми общаться. Вы просто сами не даете себе начать радоваться просто тому, что настал новый день. Вы словно сами наказываете себя. Только вот за что? За то, что семья разрушена? Так нет в этом Вашей вины! Это Ваш "замечательный" (как Вы пишете) муж не устоял перед банальной новизной ощущений и предал Вас! Вот пусть он и локти кусает (а это будет, когда пелена с глаз спадет и вспомнятся все совместные годы, все тепло, добро, которое он потерял), а Вы и так ни за что пострадали уже — не добивайте хоть сами себя. 90% наших проблем — в нашей голове. Не так все страшно, как вы сами себе это пытаетесь внушить!

Наталья, насчет страшных мыслей — почитайте, пожалуйста, материалы сайта www.pobedish.ru — на многое, думаю, иначе посмотрите.

Ходите в церковь, молитесь — Бог Вас не оставит, поддержит, даст сил.

Вы пишите, что после всего произошедшего по прежнему любите мужа. Ну и прекрасно! Мне это очень знакомо. Только вот что есть любовь? Это Ваше право любить, а не обязанность кого-то отвечать Вам или даже принимать Ваше чувство. ЛюбИте мужа просто как человка, сострадайте ему, как заблудшей овце, как погрязшему в блуде грешнику. Желайте ему добра, радуйтесь, если ему хорошо. Это никто не вправе отнять у Вас! А вот как мужа постарайтесь забыть — с появлением в отношениях третьего действующего лица — это уже не брак.

В жизни бывает все — может, и вернется еще, когда уже и ждать не будете (только принимать ли — большой вопрос), может, Бог подарит Вам еще один шанс на семью и Вы встретите порядочного, достойного мужчину, полюбите его — и таких случаев много. Что загадывать? Надо жить не прошлым и даже не будущим, а настоящим. Надо просто делать, что должны, и со смирением и благодарностью принимать все, что происходит — и радости, и тягости.

Наталья, я восхищаюсь такими людьми, как Вы — верными, сильными, честными, добрыми, трудолюбивыми, имеющими чувство собственного достоинства. Много можно продолжать. Вы заслуживаете счастья, и оно у Вас будет. И уж точно оно не в руках человека, предавшего Вас — оно в Ваших руках. Отпустить прошлое очень трудно, но как только Вы это сделаете, Вы поймете, чего себя лишали все это время.

У каждого свой срок на преодоление расставания. Он зависит и от личных особенностей человека, его психики, и от того, какую он получает поддержку от окружающих, и от того, насколько сильно была связана его судьба с покинувшим его человеком. Но прежде всего этот срок зависит от того, насколько человек хочет сам выбраться из болота, в которое его толкнули, и от того, насколько он верит в Бога и обращается к Нему. Так что в любом случае Вы оправитесь — я даже не сомневаюсь. И только Вы сами можете или растянуть этот реабилитационный период, или сократить его.

Не всегда хочется быть сильной — иногда это просто необходимо!

И еще один важный момент: хоть и кажется, что жизнь Вам не мила, согласитесь, что от жаления себя, от прокручивания в голове ситуации, от мысленных диалогов с мужем, от плача в подушку и т.д. начинаешь со временем получать странное удовольствие — какой-то мазохизм (по крайней мере сужу по своему опыту)! Человек ко всему привыкает и рано или поздно учится получать удовольствие от того, что с ним происходит. Состояние уныния очень затягивает. Но с этим можно и нужно бороться!

Наталья, помните, Вы — не жертва, Вы победитесь в данной ситуации — совесть Ваша чиста, Вы не предавали ни себя, ни тех, кто Вас любит. Все будет хорошо, просто позвольте себе это понять, почувствовать и начать жить полной жизнью. "Страдания делают сильного сильнее" — уверен, это относится к Вам! Я правда очень в Вас верю!

Помоги Вам Господь.

Алексей , возраст: 27 / 23.02.2012

Наталья, здравствуйте! Да, советовать бесполезно, каждый находит свой путь выхода… Но все же, может Вам стоит оградить себя, хотя бы временно, от любых встреч с ним, от любой информации о себе… или если есть возможность, уехать на определенный срок…

Любим мы облагородить тех, кто нас безжалостно ранит!… Очнитесь, Наталья, было бы ему Вас жаль, поверьте, через сорок дней смерти мамы не ушел бы, зная, как Вам нелегко! Разве по сути родных людей (это же 32 года жизни) оставляют в таком состоянии? На Ваше терпение, благородство, любовь, ответственность за семью, желание понять его чувства ответили поступком, причиняющим Вам страдания!

Знаю, советуют не разводиться, а Вы подумайте… Иным развод помогает разорвать нити, которые держат и мучают сердце, помогают убить напрасную надежду… Он сделал выбор жить без Вас, так отпустите его полностью. Ваш брак разрушен задолго до его непосредственного ухода, как минимум год до ухода, Ваш добрый муж спецом создавал невыносимые условия совместного проживания (не хотите предполагать плохое о нем), надеясь в душе, что Вам не хватит выдержки и примите решение, а он, в последующем, сможет оправдать свой поступок. Вдова со стажем, естественно, тетка техничная во всем, судя по всему, зная, какая была семья, подготовила себе оправдание о не влиянии на разрыв между вами… из той серии «он сам пришел».

В который раз убеждаюсь: переписка, в том числе SMS-переписка, достаточно действенна в том, что когда человек получает сообщение, он включает свои дремлющие фантазии… он как бы додумывает, «дофантазирует» степень силы чувств противоположной стороны, отсюда соответствующая реакция… У большинства как под копирку – начало через SMSки, впору кажется женам взять на вооружение и устроить переписку, может, так услышат рядом находящихся женщин, прочувствуют, как бьется их сердце.

Очень сочувствую, как же хочется протянуть через расстояние Вам руку помощи… Не скрывайте боль от своих близких, от детей – они же взрослые, могут помочь (в маминой ситуации я увезла ее из дома за 1000 км, через полгода отец вернулся к ней; в моей – некому было увезти, пришлось «выходить» по разному). Берегите себя!

Lastochka , возраст: 49 / 23.02.2012

Здравствуйте, Natali. Хотел написать Вам свою историю, но она по теме не совсем подходит, а только по смыслу, поэтому напишу кратко.

Пережил я за три года и развал семьи, по своей вине, и три раза терял любимую работу, которой жил, и вконец здоровье, что перечеркнуло всякую перспективу возврата в профессию.

Что творилось на душе — словами не передать, я потерял всё. Мне казалось, что я стою на каком-то столбе посредине бескрайней и бездонной чёрной пропасти, без прошлого и без будущего, и без желания жить сейчас. Мне некуда было делать шаг. Я ничего не знал и ничего больше не умел. Я всерьёз задумался о смысле жизни и о её цене. Я был готов отдать свою жизнь как профессионал, выполняя свой долг, но не был готов умереть от болезни или самоубийства. Мне стало страшно.

И после этого я понял, что я не в то верил, не на то надеялся и не в том опору искал всю свою прошлую жизнь. Что нельзя до конца положиться ни на обстоятельства, ни на предметы, ни даже на близкого человека. Временное не может дать непрекращающейся твердой поддержки ни всегда, ни везде, ни в чём, и не может служить ориентиром, если оно не носитель вечного. И тогда я впервые оказался лицом к лицу перед Богом. У меня, к счастью, был пример, мой товарищ. Путь в храм был очень тяжёлым психологически, даже резко ухудшилось здоровье, и я решил просто пройти мимо, но к счастью не смог, и Слава Богу. Потом у меня начала формироваться библиотека православной литературы, и я всё больше и больше понимал, что же мы потеряли после 1917 года.

Natali, не сидите в своей клетке, идите в храм, к старцам, к батюшкам, к монашествующим, к матушкам, ищите нужную Вам помощь там и обязательно загляните в книжную лавку. и найдете всё. с Божией помощью.

Владимир , возраст: 39 / 23.02.2012

Я понимаю, вся Ваша жизнь прошла рядом с мужем, Вы считали, что именно так все и правильно. А сейчас все поменялось и Вам КАЖЕТСЯ, я именно подчеркну слово КАЖЕТСЯ, что все потеряно.

Для Вас всю жизнь смыслом жизни был Ваш муж, его оценка Вас и Ваших поступков. Смысл жизни ушел — и жизнь для Вас остановилась.

Давайте посмотрим, а реально смыслом нашей жизни может быть другой человек?

Вот вспомните как жили люди совсем не так давно, во время войны, после войны. Уж где наши проблемы по сравнению с их проблемами! Многие женщины просто физически потеряли своих мужей, кто-то никогда не выходил замуж! И ведь люди продолжали жить, и находили смысл для жизни, и жили, и радовались, и плакали, и отчаивались, и смеялись от нахлынувшей радости, что вот зеленая травка — ее можно поцеловать! Да вообще, ТЫ ЖИВАЯ — как это здорово. Ведь просто этого могло не быть.

Что ж теперь получается — что они никогда не были счастливы?

Да, в нашем обществе считается, что женщина может быть счастлива ТОЛЬКО при наличии мужа и детей. Но это очень обывательский взгляд. Я была одна без мужа (сейчас замужем) и могу сказать, что чувствовала и ощущала себя тоже счастливой. У Вас сейчас много свободного времени, да оглянитесь как жизнь прекрасна — снежок, книжки есть время почитать. Неужели вся Ваша жизнь — это лишь обслуживание интересов мужа? ГДЕ ВЫ САМИ?

Я понимаю, тяжело менять свою жизнь в 50 лет. Но что-то мне подсказывает, что Вы обязательно будете очень и очень счастливы. Так как никогда не были счастливы со своим мужем. И причиной будет не другой мужчина. А именно найденный ИСТИННЫЙ смысл ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ПРИ-ЕДИНСТВЕННОЙ жизни! В конце концов, 52 года назад Вас не было в этом мире и мир как-то крутился, пройдет еще лет 50 и также он будет крутиться без Вас. Неужели Вы были созданы только для того, чтобы выйти замуж и родить детей? Да, Вы это сделали — и это хорошо. Но ведь есть и еще что-то. Чтобы о Вас не шушукались остальные? Ну и шушукаются, ну и доставьте Вы им такую радость. Ну и порадуйтесь за людей, раз другой радости у них нет, чем промывать чужие косточки! Это ж как жалко людей, что им больше не о чем в их единственной жизни говорить, как обсуждая других. ВАМ ЛИЧНО ДО ЭТОГО КАКОЕ ДЕЛО?

Вам уже советовали почитать www.pobedish.ru. Я тоже посоветую, там очень хорошо написано про смысл человеческой жизни!

И поверьте, после определения смысла жизни для Вас Вам будет абсолютно безразлично, что думают о Вас соседи и Вам будет безразлично поддерживать иллюзию, что "все у Вас хорошо". Потому что у Вас и так будет все хорошо. Когда хотите — плачете, когда хотите — смеетесь!

Поверьте, главное счастье — это быть самой собой! Всегда! Не оглядываясь на то, что и кто о Вас подумает! Главное ведь, что Вы САМА думаете о себе и сама ОЦЕНИВАЕТЕ правильность своих поступков.

Вообще создалось некое впечатление, что Вы очень подстраиваетесь и зависите от того, что думает о Вас муж и другие люди.

Вы не очень это раскрыли — но мне показалось, что Вы больше страдаете от неопределенности своего положения, некой фальши в своей жизни. Вроде замужем, а вроде мужа и нет.

Вот это самое беспокойное на самом деле и есть. Отсутствие определенности! Если он не муж, то почему живет в Вашей квартире (это ведь ВАША мама умерла и соответственно квартира Ваша), а почему в ней "муж", который встречается с другой женщиной? Ну коли снял с себя ответственность за жену — ну и крутись, по логике, сам — снимай, зарабатывай себе на квартиру. Вы ему как-то не даете прочувствовать до конца потерю семейной жизни и всех ее плюсов, а не только минусов. А то у него продолжается эйфория от свободы, а новой ответственности за свою жизнь он никак не может прочувствовать. Потому что Вы до сих пор подкладываете ему перину под бочок.

Помогите ему ОСОЗНАТЬ, что он сделал. ПУСТЬ ПОКРУТИТСЯ БЕЗ ВАС.

Вы, в конце концов, могли бы сдавать эту квартирку и не надо было бы брать кредит. Не понятно почему "не-муж" живет на Вашей жилплощади.

Лариса , возраст: 33 / 23.02.2012

Наталья, от всей души Вам желаю переболеть поскорее! А переболеете, не сомневайтесь. Вы пишите, что всё лучшее в Вашей жизни уже было, впереди нет ничего. А как Вам удаётся сравнивать то, что было, с тем, что впереди? Конечно же, это Ваш разум сравнивает. К этому результату приводят Ваши раздумья, основанные на прошлом опыте. А откуда Вы знаете, что жизнь не позволит Вам пережить новый опыт? Такой, которого у Вас ещё не было! Почему Вы сразу в своих раздумьях такой "вариант" откидываете в сторону? Потому что Ваш разум основывается на прошлом опыте, другой информации у него нет. Что дано было, то он и перерабатывает, и в рамках полученной ранее информации выдаёт Вам такой результат. А вы на него полагаетесь как на абсолютного советчика. А как же вера? Вера в то, что все мы дети Божьи и что рождены мы и созданы для любви и счастья? Да, понимаю, трудно в Вашем состоянии к вере апеллировать, это кажется чем-то эфемерным, нереальным, поддающимся постоянному сомнению. Размышлять и сравнивать куда легче! И всё же.

Простите, что осмеливаюсь давать Вам советы, хотя Вы и старше меня. Мне показалось, что все благополучные годы Вашей жизни Вы были ограждены от подобных переживаний и стрессов. И вот, надо же, случилось. Не в 20, не в 30, когда кажется, что есть ещё силы, здоровье, желание идти вперёд и верить в свет! Вам лучше поблагодарить Бога за то, что в Вашей жизни было так много хорошего и . всё же найти то приличное слово, которое будет означать то хорошее, что с Вами случится в будущем.

Кризис, который Вы переживаете сейчас — это не наказание, не трагедия, это пересмотр жизни. Если хотите — это перетряхивание всего, что устоялось и складывалось десятилетиями. Именно так к этому сейчас и нужно относиться. Как к глобальной инвентаризации. Болезненно рушится любое — то, что было построено десятилетиями, а человеческие отношения — тем более. И тут, когда боль и отчаяние охватывают Вас особенно сильно, нужно вспомнить о том, что боль — это всего лишь наша реакция на события. И всё. Это не то, что дано нам как жизненная необходимость. Это не рука для того, чтобы брать, и не ухо для того, чтобы слышать. Это всего лишь наша реакция, которая сопровождает уход или потерю близких. И никоим образом это не Ваш поводырь в дальнейшей жизни! Да, боль есть, Вы её чувствуете и осознаёте, но она имеет свойство не только появляться и при каждом воспоминании напоминать о себе. Но она и имеет свойство проходить. Жить с ней трудно, но пестовать её, баловать её, ставить её в основу своих нерадужных размышлений и представлений о будущем — это уж точно слишком большая ей честь!

А помощниками Вам сейчас могут стать Вера и Воля. Почему Вы про них забыли и взяли в подружки только Боль и Отчаяние?

Я желаю Вам это всё пережить, не переболеть, а пережить в компании с действенными помощниками: с Верой в Бога, в Его милость и благодать, с Надеждой на более совершенное и лучшее будущее, с Любовью ко всему, что Вас окружает.

Нина , возраст: 39 / 23.02.2012

Наталья, добрый день! Очень много правильных и теплых слов сказано Вам! Мало, что можно добавить, но так просто хочется Вас хотя бы словом поддержать. Меня тронула Ваша история, Ваша сила и мужество, Ваше умение держать себя в тяжелейшей ситуации в жизни. Знаете, Вы обязательно справитесь и придете к СЧАСТЬЮ! Тяжело что-то советовать уже взрослому человеку, прожившему свою жизнь, причем достойно и правильно. Знаете, я еще молодая очень, но тоже пережила боль потери и разочарования. Конечно, это пустяк по сравнению с таким количеством лет, которые Вы прошли с мужем рука об руку. Но для себя я сделала вывод: мы не можем надеяться на себя и на других, мы не знаем, что будет в будущем с нами, все скоротечно. и все дано от Бога, даже такие минуты боли, потому что мы люди, слепцы, кроме своей повседневности и забот ничего вокруг не видим. Эта Ваша ситуация дана для чего-то. И это правда. Вы со временем поймете. У Бога для нас каждого свой план. Почитайте духовную литературу, молитвы, они очень Вам помогут.

Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 24 / 23.02.2012

Наталья, читаю сейчас книжку про о. Арсения и там есть такой рассказ, называется "Одиночество". читала и вспомнила Вашу историю.

Захотелось Вам здесь написать отрывок разговора батюшки с женщиной, у которой умер муж и она чувствовала себя одинокой и никому ненужной.

Знаю, Вы любили мать мужа, поражались ее долготерпению, вере в Бога, постоянной помощи окружающим, удивляясь, как она все это выносит и находит силы. Отвечу за нее: Господь давал силы на все за великую любовь к людям и твердую и постоянную молитву ко Вседержителю. Повторите ее путь, и отойдут тогда все душевные невзгоды.

Я слушал Вас, но то, что Вы говорили, было лишь поверхностью прожитой жизни, поступков, грехов.

Разве Вы одиноки? В вашей квартире находятся иконы: Господа Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы. Если чувство тоски и одиночества охватит душу, подойдите и помолитесь, тогда темные силы исчезнут. Каждый день читайте одну главу Евангелия. В 4 Евангелиях 89 глав, за год прочтете весь круг 4 раза. С малых лет я читаю Евангелие по одной главе в день, пятьдесят лет — иеромонах и почти ежедневно совершаю служение, и каждый раз нахожу в читаемой главе новое и богодухновенное.

Будьте с людьми, помогайте им, кем бы они ни были — сослуживцы, знакомые, родные, — всем помогайте, и окружающие поймут, что такое христианин, и придут к Церкви, к Богу".

Наташа, от всех бед, включая подобную Вашей, есть только два средства: время и терпение. Даже самый сильный человек, оказавшись в подобной ситуации, чувствует себя испепеленным изнутри. Дисциплина и воля заставляют "сохранять лицо", как это мужественно делаете Вы и совершенно правильно. Но удар нанесен в душу, поэтому кажется, что поддержание в порядке "оболочки" не помогает. Но, если опустите вожжи, расслабитесь, будет еще труднее. Поверьте.

У меня выживание заняло 3 года. Потом почти год — медленное возвращение к себе прежней, нет, не прежней. Возрожденная я обрела новые качества, став сильнее, жёстче и прагматичнее. Возможно, какой-то добрый и хороший человек прошел по жизни мимо меня, испугавшись такой женщины. Но на войне как на войне.

Наташа, я очень сочувствую Вашей потере самого близкого человека — мамы. Она бы пожалела, как никто. Не стыдитесь Вашей боли и желания себя пожалеть. Жалейте, плачьте, будьте такой, какой хочется. Невозможно все время быть железобетонной. И не будьте. А с душой мамы Вы можете пообщаться в церкви. Увидите, какое это принесет Вам облегчение.

По поводу поступков мужей, которых на излёте мужского века настигает «неземная и единственная в жизни любовь». Знаете, за период, прошедший с момента моего разрыва с мужем по такой же причине, моя оценка ситуации менялась по мере того, как, восстанавливаясь, менялась я.

Вначале это было для меня маленькой смертью, которую я хотела превратить в самую настоящую, не желая больше задерживаться на этой земле.

Потом пришли негодование и гнев, затем — пустота и отчаяние, перешедшие в ненависть и презрение, вызвавшие протест и желание восстать из пепла.

Эти чувства сменились жалостью, потому что прорисовался печальный для мужа финал истории. Наступившее вслед за этим безразличие к мужу и всей этой любовной тягомотине, показавшейся пошлой пьесой про стареющего мужчину в поисках самоутверждения, сменилось чувством свободы и удовольствия от принятия своей новой жизни и обновленной себя. Обновленной не внешне, а именно внутренне.

А что же теперь? А теперь я думаю о том, что никто никому не принадлежит на правах собственности, даже после трёх с лишним десятилетий совместной жизни. Я ведь тоже рассталась с мужем фактически в день нашей 30-й годовщины свадьбы. Каждый человек имеет право выбора и каждый с этим выбором принимает на себя ответственность за его последствия. Ваш муж сделала выбор в пользу другой женщины потому, что увидел в ней возможность получить нечто, чего не мог получить в союзе со своей женой.

Мой муж сделал выбор в пользу той, с которой ему было хорошо, которая давала ему то, чего я дать не могла. И, собственно, не хотела. Я много думала об этом, ведь я знала, чего именно хотел бы мой муж, и позднее, когда он уже был с ней, я узнавала от человека, с которым контактируем мы оба, что именно он получил в отношениях с другой женщиной.

Взглянув на ситуацию беспристрастно, я честно себе призналась, что ни при каких обстоятельствах я не способна дать это мужу. Для этого я должна была переродиться в другого человека. Ранее эти потребности в нём не проявлялись, а с возрастом заявили о себе во весь голос, взяв над мужем власть. Попытки как-то подстроиться под проявившиеся потребности мужа меня откровенно разрушали, вынуждая жить не свою жизнь.

Другая женщина оказалась той, которая была готова и согласна так жить с ним и это, похоже, для неё не было такой большой проблемой. А я не готова и никогда не буду готова, потому что такой образ жизни для меня неприемлем. А ему-то что делать, если со мной плохо, а в другом месте – хорошо? Я сказала: «уходи туда, где тебе лучше». И он ушел.

Это потом, пожив с этой женщиной, муж «наелся» желаемым и однажды осознал для себя, что бывшее для него вожделенным, оказалось совсем не важным, не определяющим. Зато того, что он получал в первой семье, не замечая и не ценя этого, так катастрофически недостаёт, заполняя жизнь пустотой и бессмысленностью! И в новой семье он этого получить не сможет никогда. Потому, что для этого переродиться в другую личность должна уже будет новая жена. И, если найти замену тому, что дает новая жена, можно, то замены тому, что он имел в первой семье, для него нет. Есть от чего впасть в уныние.

Живя с человеком одной семьей, мы думаем, что полностью слились с ним, став одним целым с общим кровообращением. Но каждый из пары все равно остается самостоятельной личностью, внутри которой происходит много чего, незаметного нашему глазу. Мы не замечаем того, что эти скрытые процессы внутри любимого человека меняют его качества и потребности. Мы тоже непрерывно меняемся, и, глядишь, через 30 лет рядом друг с другом два совершенно новых человека. И потребности одного из них второй удовлетворить не может. Это не означает, что он — плохой или неполноценный. Просто он — другой. И он имеет право быть другим, никто не родился для того, чтобы до конца дней отвечать нашим ожиданиям. Сохраненный штамп в паспорте не может решить этой проблемы, потому что корни её таятся не в ЗАГСе, а в душе. Человеку с нами становится просто трудно. И кто-то, возникший на пути, вдруг оказывается созвучным новым ощущениям и желаниям близкого нам человека.

Конечно, можно говорить про чувство долга, взывать к совести. Можно. В советское время еще и в партком ходили «вразумить» мужа. Но то, что в данном случае удержит человека рядом с нами, любовью не будет. Человек просто будет терпеть своё присуствие рядом со мной или с Вами, уносясь душой в другое место. Оно надо? Согласны ли Вы на такое сосуществование? Я решила, что для меня это неприемлемо. Думаю, что для Вас — тоже.

Вы заслуживаете того, чтобы быть любимой.

Мне потребовался не один год, чтобы осознать и принять свои собственные выводы. А вначале я, подобно многим, проклинала на чем свет женщину, которая влезла в нашу жизнь, и мужа за его слабость и порочность, приплетая сюда аналогичный дурной пример из его родительской семьи. Сжигала себя заживо. Не нужно ничего этого, хотя пройти все равно через это придется, как через эволюционный процесс. Сейчас, спустя 5 лет и полностью наладив свою жизнь, я вообще не питаю к той женщине никаких негативных чувств. Совершенно. Более того, зная особенности характера бывшего мужа, его нынешний настрой мне её откровенно жалко. Потому, что её жизнь – бесконечные качели, попытки бытовыми стараниями удержать того, кто остаётся с ней лишь потому, что там, куда он хотел бы вернуться, его не хотят. Она услуживает, подает тапочки и свежие носочки, играя роль образцовой прислуги. А он это без благодарности, не замечая, как должное потребляет и без зазрения совести оставляет одну в выходные, чтобы поехать к сыну через всю Москву и половину московской области. Чтобы хоть так приблизиться к своей семье, через которую когда-то хладнокровно перешагнул. А теперь хладнокровно шагает через другую женщину, ради которой пошел на разрыв с женой. Видать, и ему для чего-то понадобились эти 5 лет.

У мужчины тоже свой эволюционный процесс. Тот, кто не стал бороться за право остаться в семье, когда ему указали на дверь за измену, не боролся, потому что НЕ хотел. Он хотел к той, другой женщине, качества и поведение которой в большей степени соответствовали ему тогдашнему, его потребностям на том этапе жизни. Эта женщина появилась на его пути для того, чтобы чему-то его научить, ведь ничего случайного в жизни не происходит. Вот она его и научила пониманию того, что в жизни является главным, а что — шелухой. Он бежал от главного, а теперь бежит от шелухи. Прогресс налицо.

В Вашем случае — то же самое. Не спешите делать окончательные выводы. В жизни нет ничего окончательного, всё есть непрерывное изменение. Мужчины находят других женщин не потому, что жена "плохая". А потому, что в силу ряда причин не могут справиться с настигшими их внутренними переменами и им кажется, что новые отношения с новой партнершей эти проблемы решат. Отчасти это так. Иногда для того, чтобы понять что-то важное в своей жизни, необходим взгляд с другой точки. И роль этой другой точки отводится другой женщине, которая привносит в жизнь мужчины другие отношения и другую среду обитания. Как ни парадоксально это прозвучит, но для мужчины это — развитие. Даже если новые отношения погрузили его в атмосферу пьесы Горького "На дне".

Это очень трудно принять, потому что больно и тяжело пережить разрыв по-живому, без наркоза. Невозможно смириться с тем, что теперь он не с тобой, а с другой, и тем, что ранее было безраздельно твоим, теперь обладает соперница. А ты вроде как отработанный материал. Это не так! И для женщины случившееся — рывок к становлению новой личности, к равитию тех качеств, которые в условиях многолетних отношений блокировались, обернувшись застоем. А для природы остановка означает смерть, и только изменение, движение есть жизнь. Когда я это поняла (а на это ушла уйма времени и много труда), то почувствовала, что вышла на качественно новый уровень понимания природы и сути вещей и явлений. Я почувствовала, что свободна от разрушительных эмоций, связанных с неправильной оценкой произошедшего. И просто начала жить. Потому что остальное сделает природа.

Я в своих рассуждениях не рассматриваю породу мужчин-ходоков, для которых режим перекрестного опыления — это образ жизни. С такими мужьями женщины всю жизнь – как на вулкане. Лично я рассматриваю таких летучих мужских особей как психологически неблагополучных и нестабильных, не способных состояться как цельные личности, даже при наличии нормального интеллекта. У них явный внутренний дисбаланс энергий, осложненный духовной пустотой.

Ваш муж к породе ходоков не относится, насколько я могу судить из Вашего письма. Поэтому скорее всего случившееся – его попытка найти выход из настигшего его внутреннего кризиса. Вот как сумел, как натура позволила.

Наташа, никто из людей не знает и не сможет предсказать, как будут развиваться события. Сейчас Вам трудно свыкнуться с тем, что его нет рядом, и Вам хочется, чтобы он очутился здесь, и чтобы всё было по-прежнему. Мне тоже так хотелось. Но по-прежнему уже не будет. Это не значит, что будет хуже. Просто будет по-другому. С мужем ли, с другим ли человеком – неведомо. Но поверьте: всё, что происходит с человеком, происходит необходимо. Как ни абсурдно звучит, но случившееся было необходимо и мужу, и Вам. Тем, какими Вы были на момент произошедшего. Чтобы понять смысл всего этого, должно пройти время, ведь большое видится на расстоянии.

Мне хорошо помнится, как я сильно переживала и даже плакала, когда наступил последний школьный день, и мы все вдруг осознали, что вот так, всем классом, больше не будем никогда, никогда утром не придем в школу, никогда не услышим звонка на перемену, никогда не увидим друг друга в качестве членов большой школьной семьи. И даже утреннего пробуждения с мыслью: «Как же неохота идти в школу!» тоже не будет никогда. Но мы выросли и должны были войти во взрослую жизнь, на новый виток своего развития. Этот этап завершился, и с этим надо было примириться.

То, что мы переживаем в дальнейшем, тоже этапы прохождения обучения, которые, когда наступает время, заканчиваются, переводя нас на другой виток жизни. И каждый раз мы переживаем, прощаясь с привычным и ставшим родным, плачем, мечемся. Как когда-то школа, исполнив свою роль, прощально помахала нам рукой, приняв под свои своды новых «желторотиков», так и отношения, исчерпав себя в прежнем виде, уходят из нашей жизни, разводя людей в разные стороны. Для того, чтобы освободить место для чего-то нового. Или это будет новый человек, или Ваша реализация в новом качестве или деятельности, для которых нужны простор и свобода, или это будет новый этап отношений с мужем, который, прожив кусок жизни без Вас, с другим человеком, сам станет другим. И Вы станете другой. Но останется нечто общее, на фундаменте которого станет возможным построение новых отношений. А, может, этот человек Вам, изменившейся, станет совершенно не нужным. Этого никто не знает. Но одно совершенно бесспорно напрашивается из опыта переживания ситуации потери: убиваться по этому поводу не следует, это — просто жизнь, в которой нужно ценить каждый миг. Ведь никто не знает, когда он станет последним.

Мне сейчас очень жалко тех дней, недель, месяцев и даже лет, которые утекли безвозвратно, и я, находясь в состоянии душевного коматоза из-за разрыва с мужем, даже не заметила, как они промелькнули. Не повторяйте моей ошибки. Подключите все ресурсы для выхода из состояния, в котором Вы сейчас находитесь. Пойдите к психиатру. Я всё хорохорилась, что справлюсь сама. И в итоге упустила драгоценное время, доведя себя «до ручки». И период выхода из депрессии с препаратами растянулся на полтора года. Сейчас ни о каких таблетках я даже не вспоминаю, а тогда это было необходимо. Не бойтесь самой себе признаться в том, что Вам нужна помощь. Вы — сильная, но Вы тяжело ранены.

Еще мне очень помогла беседа со священником. Встретился на моём пути такой замечательный человек, который и сам перенес в жизни невосполнимую потерю — гибель в горячей точке единственного сына. И глубоко запрятанная боль этой потери так и осталась в его добрых глазах. Я просто пришла в маленькую церковь при одной больнице вне службы и попросила батюшку поговорить со мной, потому что не справляюсь я. Сколько мы проговорили – не помню. Долго. Помню только грустные и добрые серые глаза батюшки и тёплое прикосновение его руки, в которой он держал мою ладонь всю беседу. Я и не заметила, что, по-существу, исповедаюсь, и беседу нашу батюшка завершил так, как завершают исповедь. До сих пор помню ощущение того, как поплыла земля под моими ногами, создав ощущение полёта, когда батюшка, накрыв мою голову епитрахилью, читал разрешительную молитву. Мы более всего страдаем от дефицита доброты, обращенной к нам, непрощения наших ошибок и несовершенств. Люди, которые окружают нас в мирской жизни — на работе, в быту, на улице — везде, сами оставаясь далеко несовершенными, слишком многого хотят от других, бескомпромиссны, жестоки и жёстки, строят отношения с оценочных позиций. Так, словно уж в них-то точно никаких изъянов нет. Это вынуждает нас жить в масках. Казаться, а не быть.

И мы сами этим же самым грешим сверх меры. Оттого мы боимся быть самим собой, боимся негативной оценки, за которой может последовать отвержение в виде измены, означающей выбор другого, «лучшего», если речь идет о личных отношениях, либо увольнения – если это производственные отношения. Мы отказываем и себе и другим в праве на ошибку, забывая о том, что быть созданным по образу и подобию Божьему не означает быть вторым Богом, Который никогда не ошибается. Именно поэтому нас так обезоруживает и исцеляет проявление доброты и готовности простить, потому что проявивший их дарит нам столь необходимое чувство защищенности и принятия нас такими, какие мы есть без доспехов. Именно это и произошло со мной в беседе с отцом Владимиром. Попытайтесь, Наташа, поговорить с добрым человеком, перед которым Вы сможете снять свои боевые доспехи воительницы и побыть слабой и уязвимой. В атмосфере церкви это удается лучше всего.

Не нужно бояться показать, что Вам плохо. Носители вечных американских улыбок, демонстрирующих круглосуточную белозубую «О`кейность» в реальности – депрессивные чемпионы по посещению психоаналитиков и психиатров, которых в США, которые весь мир учат, как правильно жить, наверное больше, чем юристов. Только что-то ни наркоманов там меньше не становится, ни у психоаналитиков с психиатрами работы не убавляется, да и статистика суицидов не вяжется с улыбчивой "О`кейностью".

Горе — такая же естественная реакция человека на потерю, как радость – реакция на обретение. Позвольте себе быть обычным человеческим человеком. Выраженное горе позволяет другому человеку проявить доброту и милосердие к страдающему. Не бойтесь проявлений своей искренности, Наташа. Можно просто устать от роли сильной.

С мужем, как мне кажется, лучше не встречаться. Пусть поварится в новой жизни. И Вам тоже нужна пауза. Три десятилетия – огромный срок, целая жизнь. Этого так просто не выбросить из жизни ни Вам, ни ему. Нужно время для осмысления события каждым из вас. Трудный период. Но он тоже рано или поздно закончится. Чем — одному Богу известно. Одно совершенно точно: не нужно ничего форсировать и пытаться искусственно изменить. Всё должно вызреть само. В душе Вашего мужа, думаю, тоже непростые процессы бродят. Пусть выбродят до конца. Он не решается разводиться с Вами. Почему? Потому, что не уверен в том, что сейчас пришло на смену Вашим с ним отношениям. Вы все это переживете и справитесь, в этом нет никаких сомнений. Мне очень нравится фраза, прочитанная мной у Маркеса: «Если любишь — отпусти. Твоё к тебе вернётся. А если не вернётся — значит, никогда не было твоим».

Smilla , возраст: 55 / 23.02.2012

Я хочу Вас ободрить и поддержать. Ведь слово может окрылить и выпрямить человека.

У вас сейчас глубокое уныние, а это грех маловерия. Тягчайший грех. Грех, на мой взгляд, потому, что сам человек страдает от него немыслимо и переживает этот период утраты веры очень и очень тяжело. И я имею ввиду не только веру в Бога. Ведь что такое вера? Вера — это осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом. Вот Вы пишите, что не видите в будущем ничего. Я думаю, что это самая гнетущая мысль для Вас. Отсутствие в настоящем переживания и ощущения устремленности и нацеленности в будущее отнимает желание полноценно и радостно жить в настоящем. Ведь человек управляет своей жизнью не из прошлого, а из будущего. И в этом ему помогает вера, ведь знаний о будущем у нас нет.

Ощущение утраты радости и счастья в будущем переживают все, кто расстался с любимым, независимо в каком возрасте это произошло: и в 17, и в 35, и в 60.

Натали, а что лучшее в Вашей жизни могло бы быть, если бы Ваш муж продолжал быть с Вами рядом?

Потеря смыслов в собственной жизни — это тяжелое испытание и переживание. У меня тоже были и бывают такие периоды: иногда очень затяжные, например, после любовных потерь, а бывает, что просто живешь, живешь и вдруг как будто сбиваешься с пути и попадаешь в другую реальность. Все, что тебя дотоле волновало, кажется скучным, пресным, бессмысленным, а будущее пустым, холодным и безрадостным. В такие периоды, помня о том, что они обязательно когда-нибудь заканчиваются, я предаюсь своему унынию и хандре и живу по принципу: "ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖНО, И БУДЬ ЧТО БУДЕТ". И должна сказать, что это "оставление результата" или еще можно сказать, жизнь по течению, без всяких претензий на будущее, внутренних сопротивлений и борений очень помогает пережить, пройти эти черные полосы в жизни. Рано или поздно эта полоса, исчерпав себя, незаметно стирается, уходит в прошлое, уныние сменяется верой, жизнь обретает глубокий смысл, каждое ее мгновение переживается насыщенно, в радости и любви. Чего и Вам желаю от всей души!

У нас с Вами диаметрально противоположные судьбы в плане семейной жизни. Вы очень рано вышли замуж, по нынешним меркам, долго прожили в одном браке. Я в свои 35 опыта семейной жизни пока не имею. Абсолютно согласно с Ларисой,33, что жизнь может быть счастливой, осмысленной и полной любви даже когда у женщины нет мужа, любимого.

Вам, по всей видимости, очень повезло. У Вас был прекрасный муж. Многим замужним и не очень дамам о таком приходится только мечтать.

Держитесь! НЕ унывайте и не отчаивайтесь!

Татьяна , возраст: 35 / 23.02.2012

Очень хочу, чтобы вы почитали Смиллу. Её муж оставил тоже в 52 года. И каков результат? Почитайте-узнаете, духом воспрянете, это точно.

Натали, обратитесь к врачу, поддержите себя медикаментозно. Невозможно в таком ритме жить как вы живёте, всё кому-то что-то доказываете, понимая, между прочим, что ВЫ на работе, и ВЫ дома — разные люди. А такого быть не должно. Это дисбаланс, ведущий к большим проблемам, и вы их уже пожинаете, к сожалению. Извините, но мне кажется вы не совсем верите в Божий промысел. Вы сами решаете, закончились ваши "талоны на счастье" или нет. "Всё лучшее в моей жизни уже было" — ещё один пример. Натали, а откуда вы знаете это. Да, конкретно с этим мужем у вас всё закончилось, вот так и поставьте точку. Вам посоветовали с квартиры ВАШЕЙ его попросить — я согласна на 100%! И контакты прекратить. У вас ведь нет детей-младенцев, которых воспитывать надо и алименты от мужа ждать. Зачем вы с ним общаетесь? Себя вам не жалко. Знаете,есть выражение грубоватое, но меткое: "Я не пятитысячная купюра, чтобы всем нравиться" Ну будет муж о вас мнения хорошего или его пассия про вас плохого слова не скажет, и вам-то что? Друзья, которые вас знают, остались с вами, дети с вами тоже, а личную жизнь в любом возрасте построить можно. Сейчас же в вас есть надлом. Не думайте, что его люди не замечают, а это вам мешает жить. Дорогая Натали, будьте, пожалуйста собой! И ничего не бойтесь!

Любаша , возраст: 33 / 23.02.2012

Наташа, добрый вечер. Во-первых, разрешите Вами восхититься. Вы действительно испытали шок и потрясение, но Вы находите в себе силы оставаться НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ. Сильной, красивой и очень мудрой. Я Вас очень хорошо понимаю, сама почти год – действительно похожа на овощ. Только у меня ребенок, ровесник Вашего внука. Ему нужны моя забота и внимания, а я — овощ. Тоже хожу на работу, встречаюсь с друзьями, занимаюсь домашними заботами, но как овощ. Делаешь, но не чувствуешь. Тоже мысли всякие глупые посещали, а мне только 33.

Не знаю, как долго я еще буду овощем, но я борюсь за себя и всех тех, кто меня любит – моя семья (родители и ребенок) и мои друзья. Любят такой, какая я есть, даже сейчас. Они мой МАЯК И СТИМУЛ – бежать, идти, ползти, в конце-концов лечь в направлении выхода из болота предательства, обиды и боли. И я уверена на 100% — желание уже 90% успеха.

У Вас тоже семья – Ваши дети и даже уже внуки. Знаете, как Вы им нужны, Вы даже себе не представляете. Вы их путиводная звезда. У меня к сожалению с мамой нет такого взаимопонимания, как у Вас с Вашей дочерью. А как хочется сказать, что мне так больно, а не долдонить каждый день, что у меня все хорошо и я просто устала (лишний раз не хочу ее огорчать и тревожить).

Не знаю почему, но мне кажется в Вашей жизни появится мужчина, который перевернет Вашу жизнь, мужчина, с которым Вы сможете открыть себя с еще неизвестной самой себе стороны. Если так и произойдет — дайте знать.

P.S. Овощ – шпильки не носит, улыбку не надевает и за собой не следит, а ждет пока его польют и обиходят. ВЫ НЕ ОВОЩ, ВЫ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА. Верю в Вас и Ваше будущее.

Ольга , возраст: 33 / 23.02.2012

Милая Натали, читала Ваше письмо, размышляла. Боюсь Вас ранить своим неосторожным словом, написать что- нибудь не так, сочувствую всем сердцем, но не нахожу нужных для утешения слов. Любая боль кончается, любое искушение проходит, только нужно запастись терпением и бороться, искать свои методы прохождения этого испытания, приобретать свой опыт. Пусть разрывает сердце боль, пусть трещат все суставы и ломит тело, только не сдавайтесь, из последних сил, но продвигайтесь вперед. Мы сейчас стоим на пороге Великого поста, это время, когда в Церкви вспоминаются страдания Христовы. Все мучения, которые выпадают на долю человека, Он испытал и пережил Сам. Ему тоже известна боль предательства, тяжесть борьбы. Его сердце, Его тело, душа претерпели столько, что человеческому уму непостижимо. Помоги Вам Господь, верьте в лучшее. Победить можно только уповая на Господа и призывая Его на помощь.

БусиNка , возраст: 32 / 23.02.2012

Натали, какая же вы умничка. И как все это страшно что с вами случилось. Многие мужчины влюбленность ценят больше, чем настоящую любовь. Ведь любовь настоящая не дается просто так, ее надо стяжать, а для этого нужны годы. Они готовы ради своих животных инстинктов на все. И не надо говорить "разлюбил". Просто он и не знает, что такое любовь. Влюбленность — да, это ему знакомо. А любовь знакома только вам. Любовь — это когда и в горести, и в радости, в болезни и в здравии. И она не надоедает и не приедается, люди становятся родными, одним целым. Да что я вам рассказываю, вы и сами знаете, т.к. любите вашего мужа. А он любит СЕБЯ. И вовсе не эту женщину. Он находится там, где ЕМУ хорошо. Если там та женщина заболеет, например, то он не будет ее "любить". Потому что ЕМУ там будет уже не так хорошо. Конечно, за эти годы ваш образ ему примелькался, вы стали ему как родственница, а не как женщина, не как сексуальный объект. А его похоть требует именно этого. Но не надо называть это любовью. Когда там начнутся проблемы, когда страсть уйдет, то начнет тосковать, поверьте. Но давайте не будем думать о нем. Надо подумать о вас, Натали. Для чего вам послана эта ситуация? В жизни ничего не происходит случайно. Я увидела, что вы очень-очень приросли к мужу, это не правильно. Надо становиться самостоятельной. Очень многих женщин предавали мужья (меня в том числе, и у меня еще трое маленьких детей к тому же), а еще у многих мужья просто умерли. И всем нам надо научиться ЖИТЬ БЕЗ НИХ. И не просто жить, а радоваться жизни. Я, конечно, вас понимаю, я сама недавно только оклемалась. А у меня всего 11 лет брака было. Тоже прошел год с тех пор, как он ушел. Я думаю, что если бы мы прожили столько, сколько вы, я бы тоже была еще "в ауте". Но, поверьте, необходимо научиться жить без него, и причем жить с радостью. Я не говорю о том, что его надо непременно заменить кем-то другим. Если нет потребности в другом мужчине, то и не надо, не в мужчинах наше счастье. Счастье у нас внутри. Какая разница все впереди или не все впереди? Жизнь — она всегда с испытаниями, поэтому когда мне говорят, что у меня все впереди, я особо не радуюсь, потому что испытания тоже наверняка будут. Но вы живы, более-менее здоровы, у ваших детей все хорошо, даже внук есть. Разве это не счастье? Да вы знаете сколько женщин мечтает об этом? И вы к тому же свободны. Вы должны почувствовать эту свободу, она прекрасна. Когда вы станете самодостаточной женщиной (а сейчас вы не самодостаточная, потому что вам себя самой мало, надо и его рядом), то вы станете счастливы. А когда вы станете счастливы (а не будете притворяться, что вам хорошо), то он к вам придет. Только тогда вы скорее всего его больше не впустите в свою жизнь, т.к. поймете, что вам без него лучше, чем с ним. Не верите? А это так, проверено тысячами женщин, которые побывали в ситуации подобной вашей.

Мария , возраст: 34 / 24.02.2012

Доброго дня, Наталья. Еще 15 минут назад я сидела и тихо роняла слезы, захлебываясь своей болью. Набрала в поиске: "не хочу жить". попала на этот сайт, прочла статью священника — и в один миг перевернулось всё. Там суть была лишь в одном: "Попросите Господа о помощи", и я стала просить. молить. захлёбываясь слезами. И сразу стало ЛЕГЧЕ.

Потом прочитала крик вашей души. Ваша история потрясла и запала в душу. Вы удивительно сильная, я восхищаюсь вами. У вас обязательно всё будет хорошо! Перетерпите. Господь не посылает испытаний, которые нам не по силе. Это трудно осознать. Но это так. Просите Господа — и Он услышит Вас! У вас есть близкие люди, которым вы нужны. Они любят вас. А про "влюбленных" я хочу сказать: "На чужом несчастье своего счастья не построишь!" От всей души счастья вами, любви! Да хранит Вас Господь!

Юлия , возраст: 32 / 24.02.2012

Хорошо, что нашли этот сайт. Люди, пережившее подобное, всегда могут чем-то помочь. Хотя бы взглянуть на ситуацию со стороны. Если бы я тогда, два с половиной года ранее, знала, что делать, то, прежде всего бы, постаралась эту ситацию принять. Просто осознать и принять: это уже случилось в моей жизни! Не питала бы глупых иллюзий, не создавала образ "хорошего человека". Не думала бы целыми днями, что теперь мне делать-то. Я всеми фибрами души пыталась вырвать его из болезни, как мне тогда казалось. Все мои попытки подтачивали мой организм. Но об этом я узнала позже. Я никак не могла смириться, что моей семьи больше нет! Много читала, думала, общалась с пережившими подобное, искала собственный путь. Девять месяцев ушло на то, чтобы приказать себе: отпусти ситуацию, не жди, как у него есть право свободно распоряжаться своей жизнью, так и у тебя не менее есть право жить своей. За этот период многое пришлось пережить. Я никогда не занималась бытовыми хлопотами, даже сама банку консервную не открывала, а тут пришлось самой делать ремонт в квартире, сданной в черновой отделке. Потом страшный диагноз сына. И все это наваливалось как страшный ком. Одна. Решала все сама. Была и самосвалом, и сиделкой. Бывший муж при этом вел себя безобразно, но он по-прежнему оставлся для меня хорошим человеком. Правда, только в моем сознании. Тем не менее как-то сам собой в моей жизни появился Андрей. Мужчина родом из моего детства. Мы стали жить вместе. Поначалу было нестерпимо больно. Нет, Андрей здесь ни при чем. Он старался изо всех сил. Но предыдущий печальный опыт давал о себе знать. Я всего боялась. А если не так посмотрел, не то что-то сказал. Вообщем, казалось, что я его потеряю. Мы с сыном — на одной волне, особенно после развода. Он мне здорово помогал преодолевать психологические барьеры в моих новых отношениях. И в конце концов я успокоилась. Но стресс так просто, без следов не проходит. И не столько страшен стресс, сколько его последствия. Пока активно преодолевала проблемы, организм держался. А тут! Началось с того, что я спала неделями и никак не могла выспаться. Потом возникла аппатия — все давалось через силу. Начала сильно поправляться, страшные отеки пошли под веками. Выглядела шикарно: лет на 90! Пошли страшные комплексы. Бегала по врачам — а они ничего не находили. Сидела на диетах, но еще сильнее подрывала организм. Ничего не помогало. Появилась и психологическая проблема: Андрей видит меня такой, он не выдержит, я не выдержу! Антидепрессанты только еще больше вгоняли в депрессию. Не работает, не помогает! Я потихоньку сходила с ума.

Казалось, все уже позади, а тут новый ворох проблем!

И я вспомнила все, что я делала, когда потеряла мужа. Никто не может помочь мне, кроме меня самой. Я стала принимать ситуацию: да, толстая, да, отеки, да, постарела. Андрей может уйти. Что ж, моя жизнь — это только моя жизнь. И она не может зависить от другого человека. Даже от моей женской привлекательности. У меня есть близкие люди. У меня есть душа. И она чего-то просит. Хватит надрываться, пытаясь выглядеть на все 100! При этом быть идеальной хозяйкой и хорошей работницей. Хотелось проехаться по святым местам, просто побыть одной, но среди людей, близких по духу. Вообщем, включился разумный эгоизм. Сейчас понемного восстанавливаюсь. Пока правда еще не в форме, но, наверное, и это не главное. Бывают настоящие мужчины: мой Андрей сказал, что любит меня от макушки до кончиков пальцев ног. И не важно, какой у меня вес. Вообщем, все налаживается.

Вывод один: нельзя вгонять себя в уныние. Нельзя жить для оценки других людей. Нельзя верить, что тебе дано право влиять на поступки и решения других людей.

Natali! Главное, берегите свое здоровье. И чтобы скорее преодолеть ситуацию, для начала ее все-таки примите, смиритесь с нею.

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 24.02.2012

Натали, в трудные моменты моей жизни я вспоминаю фразу — "Все пройдет, пройдет и это". Мой муж ушел из семьи к молоденькой любовнице после 23 лет брака, три года они скрывались от всех за нашей спиной. Разрыв всегда шок и неожиданность. Я подозревала, спрашивала о ней напрямую — трусливо отказывался и убеждал меня в своей преданности семье и нашей любви. Но. ей надоело ждать и она мне позвонила. Он СБЕЖАЛ как трус, сказав мне, что поедет к ней сообщить об ИХ РАЗРЫВЕ и ставить точку, а сам больше домой не вернулся. Я умерла практически буквально. Мне на все и на всех было наплевать, даже на обожаемого сына и родителей. Придумывала варианты как бы уйти из жизни. Спас знакомый психотерапевт и медпрепараты. Я ходила на прием как на многочасовую исповедь. Почти 2 года жила на антидепрессантах — без них, знаю, я бы не вернулась в строй. Мой муж все эти годы пытается быть на нашем горизонте, передает нам большие суммы денег, заваливает меня ими в мои дни рождения. НО МЫ НЕ ВИДИМСЯ УЖЕ 5 лет! Это происходит через знакомых. Я НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ ЕГО ВИДЕТЬ! Не разрушайте себя встречами. Это — маленькая смерть. Знакомым он говорит, что давно вернулся бы, да "ЕЕ РОДИТЕЛИ" против. ЭТО так и есть, но категорически "против" еще и наш взрослый сын, и Я — не хочу его возвращения. Более мерзкого человека я не встречала в своей жизни, как впустить его назад в НАШ дом, в МОЁ сердце после такого преступления? У меня сейчас ДРУГАЯ жизнь, во многом качественнее и счастливее прежней, более свободная, душевно раскрепощенная. Новые заботы, новые радости. Сын встречается с чУдной девушкой, я купила им квартиру, сейчас занята ремонтом. Делаю это с удовольствием и вдохновением. У меня совсем другие жизненные ощущения, начался какой-то полет во всем, радикально изменился образ жизни — и он мне нравится больше. Вчера была в гостях у меня моя старенькая мама, она зачем-то спросила — "Ты не жалеешь, что ЕГО нет рядом?" И ответила сама же — "По-моему ты сейчас счастлива". Я сказала маме абсолютно искренне — "Последние 2-3 года — самые счастливые за всю мою жизнь". Такого никогда не было, чтобы весь день — чудное настроение, желание жить, радость КАЖДОМУ УТРУ. Все пройдет, Натали, дайте время, переболейте, переплачьте, выскажите все, что у Вас на душе кому-то близкому, если нужно, обратитесь к психотерапевту — они вытаскивают нас из душевной ямы.

Счастье всегда возвращается — встречайте его всей душой! Сбросьте камень с сердца, дайте пробиться цветам, поверьте мне, как прекрасно жить после пережитого мрака и возрождения! Счастья Вам и всем нам, девочки!

Рита , возраст: 49 / 24.02.2012

Как хочется всех Вас поддержать.

И всем вам пожелать быть сильными.

Вы внутри прокручиваете очень много негативных мыслей, надо бы остановиться. И главное — давайте все это заменим мыслями позитивными. Простите, может быть, это наивно, но я верю, что слово лечит. Скажите сами себе, например, вот так:

Жизнь — это постоянное узнавание нового. Уроки жизни всегда приносят что-то новое, чтобы научить меня чему-то. Я впускаю в свою жизнь это новое, чтобы развиваться, чтобы становиться мудрее. Наличие силы не означает отсутствие слабости. И наличие слабости не означает отсутствие силы. Мои мысли определяют мое состояние. Я внимательно исследую свой внутренний мир, убирая негативные эмоции и мысли и заменяя их на позитивные. Я принимаю ответственность за свои эмоции и чувства на себя. Я отпускаю всю боль, которую причинили мне мужчины (и женщины). Я перестаю цепляться за нее и смаковать ее. Каждый человек, который якобы отвергает меня, предоставляет мне возможность найти тех, кто больше всего подходит мне для дружбы и любви. Общаясь, люди поддерживают друг друга. Я открыта контактам, я легко и с удовольствием сама делаю первый шаг навстречу людям и тому человеку, который мне понравится.

Асечка , возраст: 27 / 24.02.2012

Я тоже пережила подобный ужас. Моя история проиошла 20 лет назад. Благодаря Богу и врачам сейчас я относительно здорова физически (возраст имеет место) и ПОЧТИ довольна жизнью. Недовольна тем, что осталась одна и не смогла найти спутника жизни. Но. Я же выкарабкалась из того ужаса! Присоединяюсь к советам предыдущим. Скорее к психотерапевту и постарайтесь не встречаться с мужем.

маргарита , возраст: 52 / 25.02.2012

Не удивляйтесь, поведение Вашего мужа перед разрывом — классическое. Практически все мы прошли через это. Душевный раздор и духовная пустота верховодят под черепной коробкой Вашего мужа. Ну и "Его Величество" мужской климакс активно вмешался, неуправляемая дикая пляска гормонов. Не справился мужчина со своими хотелками и желалками. И не надо водружать его на пьедестал, чем быстрее низвергнете, тем быстрее вернётесь к себе, начнёте жить для себя и верных близких. Вы пишете о своей скорби и всё время оправдываете мужа, подтверждая поговорку "Жена — лучший адвокат для блудливого мужа". Поймите, пожалуйста, что всё случившееся вам с мужем дано Всевышним, и это надо принять. С чего такое отчаяние и нежелание жить? Вы 32 года прожили счастливо, Вы здоровы, есть замечательные дети, внук, работа, квартира, друзья. Вы почитайте на этом сайте письма женщин, оставшихся с 1-2-3-4мя детьми в сложных жилищных и материальных условиях. Лично я читаю эти письма чаще всего с валокордином и не редко с капотеном. Вот там беда.

Наташа, Вам будет намного легче, если Вы порвёте все отношения с ним, перестанете совершенно встречаться. Это совсем не полезно Вам на данном этапе, ещё мало времени прошло. Уход мужа на внешности большинства женщин сказывается благоприятно: худеют, молодеют, подтягиваются, больше времени появляется для ухода за собой. Но это оболочка. А вот душа в клочья, а вот сердце вдребезги, внутри одна сплошная рана. И встречами с БМ, телефонными звонками мы только расковыриваем эту рану, не даём ей затягиваться. Да и Ваш муж начнёт скорее в себя приходить, когда увидит, что Вы вполне можете без него прожить. Ведь это не у Вас нет перспективы, это у него впереди пустота. Вы с детьми и внуками, а он? Уходя из дома мужчина не жену бросает, он семью теряет. Сразу не понимает, осознание приходит позже. Дистанцируйтесь от мужа, дайте ему испить свою чашу до дна, дайте возможность отделить зерно от плевел. Вы несёте свой крест, а он свой. И насколько наш крест легок или тяжел зависит от нас: сколько грехов как "блинов" на штангу нанижем на свой крест, такой и вес будет.

Наташа, я наш возраст и статус называю золотыми: живы-здоровы, дети выращены-выучены, дом-работа на уровне, полная материальная независимость и полная свобода. Вот что хочу, то и делаю, а не хочу — моё право. Никому не подотчётна.

Вам нужно найти для себя хобби, чтобы придя с работы чем-то себя занять. Ну, и самое главное — дорожка к Богу. Только на Него можно надеяться и уповать, только Он всё управит. Завтра Прощёное воскресенье, попросим у всех прощения, сами всех простим, а с понедельника Великий пост, будем чистить и лечить душу, духовно возрастать.

Вам, Наташа, я желаю терпения, терпения и ещё раз терпения, а остальное довершит время, эту чёрную полосу надо просто пережить. Если чем-то обидела — простите Христа ради.

Леди О , возраст: 54 / 25.02.2012

Милая Наташа! Господи, сколько же боли и отчаяния! Я даже не посмею что-либо Вам советовать! Да я и не думаю, что Вам нужен совет. Вы просто прокричали Вашу боль вслух. Я наверное скажу банальные вещи, но очень хочется хоть как-то Вас поддержать. Господь посылает нам испытания только по нашим силам. И Вы справитесь, обязательно! Сейчас, конечно, Вы не верите, но это правда! Надо верить в лучшее, несмотря ни на что, даже через неимоверную боль! Знаете, мы прожили с мужем 25 лет. Кода он ушел, я не хотела жить, даже думала уйти из жизни, так же как и Вы. И вдруг по телевизору вижу передачу о людях-инвалидах. У кого нет рук, у кого не ног. И слушала их рассказы о их жизни, как они не смотря на свои увечья живут. Меня потрясла история о мальчике из детского дома. Он на колясочке. У него маленькое тельце, совсем маленькие ножки и ручки. Но он рисует этими ручками, и когда ребята опускают его на землю, он пытается своими маленьки ножками сделать хоть несколько шажков. Он знает, что никогда не будет ходить! Я не знаю, какое у него заболевание. Но если бы Вы видели, как светятся его глаза, какая у него солнечная улыбка и как он был счастлив, когда сделал несколько шажков по земле. Вы знаете, когда я посмотрела передачу, мне стало стыдно за себя! Да я мизинца его не стою! Это что у меня за горе такое! Я, здоровая женщина, с руками, ногами! И не хочу жить только потому, что ушел муж? Да грош цена ему тогда! После этой передачи я поехала в дом инвалидов для детей. От них отказались родители. И стала им помогать. Когда я их увидела, отошла в сторону и плакала. Вот где горе! Вот где беда! А у нас с Вами неприятности! А они временны! Идите к таким деткам и помогайте! И сами увидите, как Ваша так называемая трагедия испарится, а на ее место придет благодарность этих деток! Вы увидите это в их глазах! Мира Вам в душе!

Элеонора , возраст: 46 / 25.02.2012

Спасибо всем, кто откликнулся на мою беду.

Не все приняла, не все понятно, не все дошло до сердца. Но то, что стало легче — это точно. Слезы высохли, буду бороться как лягушка в крынке с молоком, буду дрыгаться, пока не почувствую почву под ногами и уверена — выкарабкаюсь с Вашей и Божьей помощью. Особая благодарность тем женщинам, которые написали, пропустив мою историю через свое сердце, искренность я всегда ощущаю физически. Однозначно скажу, этот сайт очень необходим людям, которым некому поплакаться в силу сложившихся обстоятельств. Одно то, что они пишут "в никуда" говорит о том, что это либо очень одинокие люди, либо по каким-то причинам они не хотят открываться своим близким и остаются один на один со своим горем, со своими проблемами, а так не должно быть.

Насчет церкви: молюсь, но видимо не умею этого делать — получается прямо скажем не очень, как-то не нахожу нужных подходящих слов, но я над этим работаю, читаю литературу. Ходила к батюшке, мне показалось, что он или спешил куда-то или был занят, или я не смогла донести до него свою цель прихода, но какого-то контакта не случилось, были дежурные фразы и формальные приглашения на службу. Попробую еще раз.

Дорогая моя девочка! Тебе особое спасибо, понимаю, как тебе трудно, ты еще такая молодая, как моя дочь (вы с ней почти ровесники), держись, малыш! Ты обязательно справишься с проблемой. И знаешь почему? У тебя отличное чувство юмора, ты остроумна и добра, а значит ты жива и у тебя стопроцентно есть будущее. Мне бы твои 33!

У тебя еще есть мама, а пока есть мама — мы еще для них девочки-дочки и не важно, сколько этим девочкам лет. Это такое счастье, поверь мне. Когда у меня умерла мама, моя свекровь сказала мне, что она теперь будет мне мамой. А когда ее сын ушел от меня и я ей напомнила об этом (просто интуитивно хотела, чтобы она меня поддержала, как мама), она сказала, что не помнит, что говорила это. Береги свою маму, береги себя и своего ребенка. Я буду думать о тебе и переживать за тебя. И вот увидишь — все у нас получится, обязательно все будет хорошо, вопреки всему и всем. Что нас не убивает — делает сильнее!

Natali , возраст: 52 / 26.02.2012

Здравствуйте Наталья. Вы такая сильная, я Вами восхищаюсь. Мне только 26, и я не умею так, и до сегодняшнего дня, до того, как я прочитала истории на этом сайте я считала себя самой несчастной. Вот, может Вам мой совет поможет: найдите того, кому еще хуже Вас и попробуйте помочь. Вот, если Вам не нужна все равно Ваша жизнь, как Вы говорите, попробуйте ее подарить кому-то, в мире так много детей одиноких, если Вы потратите свои вечера на заботу о хотя бы одном таком ребенке, Ваши несчастья могут показаться не такими значительными. Вы будете спешить домой, потому что там Вас будут ждать, и Вы будете нужны. Попробуйте подарить Вашу любовь и жизнь маленькому существу, а не просто так тратить ее на слезы о человеке, который ушел.

Благодарю Вас за то, что Вы вдохновили меня. Я больше не буду плакать.

Светлана , возраст: 26 / 03.03.2012

Наташа, добрый день! Не писала на сайт, хотя полгода живу на нем. Очень хочу вас поддержать. Сама, прожив 20 лет с мужем, еле выкарабкиваюсь после его ухода! Но знаю точно, каждое окончание чего-то, это начало нового! А рождение происходит всегда в муках! Нужно переболеть, перестрадать эту ситуацию! Мы должны стать счастливыми, даже без них! Да, это их выбор. Насильно мил не будешь, хоть и непонятно куда делась эта любовь, которая была на протяжении долгих лет совместной жизни! Мужчины слабы. У них кризисы, чуть ли не с подросткового возраста. Им нужны новые "подруги" для поддержания их эго! Пусть, что теперь делать. А нам нужно, несмотря на все жить дальше и жить хорошо!

Читая здесь истории и отклики, понимаешь, как же нас много и как похожи ситуации. Раньше даже не думала, что это сплошь и рядом случается. Давайте, будем держаться и наперекор всему радоваться весне, солнцу, жизни! Очень желаю вам, да и всем в такой ситуации, выздороветь, отпустить, простить и идти дальше! Извините, что сумбурно получилось

Инга , возраст: 42 / 04.03.2012

Сегодня ещё раз зашла на Вашу страничку, почитала отзывы и Ваш пост. Простите, но хочу предложить небольшой совет: есть молитвы канонические, они напечатаны во всех молитвословах. Купите "Молитвенный щит", там молитвы на все случаи жизни и молитесь по нему. Можно молиться своими словами, как можете, как получается, так и молитесь. Может и коряво получится, и не очень складненько, но зато искренне и от души. Больше всего обращайтесь в своих молитвах к Богородице. Просите её так же, как просила бы любимая дочь у своей родной мамочки. Если имеет место бессонница, то не крутитесь в постели и не перемалывайте, не толките в голове случившееся, просто вставайте на молитву. Господь и Пресвятая Богородица слышат ВСЕ ночные молитвы.

И о разговоре с батюшкой. Изыскивайте возможность поездки в будние дни в монастырь, но не в городской, а куда-нибудь в глубинку, подальше от мегаполисов и крупных городов. У приходских священников, как правило, просто не хватает времени на беседы с прихожанами: ежедневные утренние и вечерние службы (это 5-6 часов) + требы (венчания, крестины, отпевания, освещения квартир, офисов, машин, магазинов и т.д.)+ административная работа + организационные вопросы.

Наш батюшка всегда советует читать больше духовной литературы, учиться у святых отцов. Я через "аудиокниги" нашла сайт "предание" и слушаю по вечерам хорошие книги, занимаясь при этом рукоделием. Полезное с приятным.

Наташа, возжелайте, устремитесь и всё-всё получится! Терпения и сил Вам побольше.

Леди О , возраст: 54 / 04.03.2012

Не сердитесь на батюшку, что он отделался дежурными фразами. Он, наверное, посоветовал вам прийти на исповедь? Вот там,на исповеди, особенно в будний день, он может вам посоветовать что-нибудь полезное для вас. Давайте идите в храм прямо 9 марта с утра, или 10, 11 — не зря же нам даны эти три дня выходных!

Есть такая книжка "Опыт построения исповеди" отца В. Воробьева. Очень ее полезно читать и перечитывать, всякий раз находишь что-то для себя полезное.

Знаете "Отче наш"? "Богородице Дево"? Читайте их подряд 50-100 раз, пока моете посуду, едете в транспорте. Если знаете каких-то святых, молитесь им своими простыми словами. Если возникают нехорошие мысли (а впрочем, и любые) о вашем муже, сразу читайте молитву "Господи, спаси и помилуй раба твоего. и святыми его молитвами спаси и помилуй меня грешную". Здесь на странице найдите статью Брата "Шесть шагов. ", обязательно ее прочтите.

Знаете, такое настроение, как вы описываете — в жизни больше не будет ничего хорошего, все в прошлом — мне знакомо. Оно было в первые месяцы после ухода мужа. Поверьте, оно пройдет! Будете по-другому к себе относиться, станете себя больше баловать, исполнять свои мечты, раньше казавшиеся недостижимыми, дарить больше радости своим детям. Потому что мы с вами пережили такое, нам ли бояться каких-то трудностей? Если мы с вами хотели умереть от предательства — но выжили!

Знаете, я в первые дни после разрыва начала вести дневник. Вот тогда-то я и писала самой себе, что жить дальше не хочется, потому что никому нельзя доверять. Никакие ценности не имеют значения. Прошло полтора года. Я перечитываю этот дневник и сострадаю самой себе тогдашней. Мне так хочется сказать себе — это все неправда, это все пройдет, еще будут радости в жизни, чаянные и нечаянные. Но поняла я это не сразу. Позвольте и вам сказать то же самое: все у вас еще будет замечательно. Главное, отрежьте его от своей жизни, не впускайте его больше и начинайте строить свою жизнь самостоятельно. Главное, не ждите, что он вернется, это потраченное зря время. Вы сможете дальше жить без него.

www.perejit.ru