После рождения ребенка разлюбила мужа

После рождения ребенка разлюбила мужа

Иногда происходят странные вещи. Человек, который ещё вчера был смыслом твоей жизни вдруг уходит на дальний план. Свидания, конфеты, счастливые вздохи, всё закрывается пеленой быта. В этой реальности появляется новый властелин. Маленький, вечно ревущий, кудрявый карапуз. Теперь мама озаряется улыбкой не при виде букета роз, а после удачно прорезавшегося зуба. А где же папа? Чем он помогает своей половинке? Да ничем. Нет, не потому, что он бессовестный эгоист. Просто отношение мамы к нему изменилось. После рождения ребёнка муж её раздражает, бесит, и ей всё больше кажется, что она его разлюбила. Вот и приходится ему искать пятый угол. Неужели после рождения малыша любовь ушла? Для того чтобы разобраться в этой грустной истории придётся вспомнить психологию и предметы естественного цикла.

Между влюблённой женщиной, беременной, и мамой есть одно существенное различие – гормональный фон.

Организм беременной женщины перестраивается на работу за двоих. Тело превращается в священное хранилище. Вот что происходит.

  • Повышенный уровень эндорфина, хорионического соматомаммотропина, хорионического гонадотропина – превращают женщину в настоящую красавицу.
  • Эстрогены и прогестерон делают её ранимой и эмоционально неуравновешенной.
  • После родов режиссёром становится пролактин. Он регулирует синтез и взаимодействие остальных гормонов, подавляет активность яичников. Весь организм настроен на материнство, кормление, защиту малыша. Женщина не совсем женщина в этот период времени. Это агрессивная тигрица, которая находится в состоянии войны с окружающим миром. Даже у самых сдержанных дам этот фонтан эмоций вырывается наружу. Поэтому после рождения ребёнка женщина ощущает раздражение, бешенство, охлаждение чувств к мужу.
  • Как синтезируется пролактин:

  • В норме его содержание составляет до 400 мЕд/л;
  • Увеличение количества пролактина до 1200 мЕд/л возможно при беременности, грудном вскармливании и даже стимуляции молочных желез во время интимных отношений;
  • Если уровень поднимается до 5000 мЕд/л и выше, речь идёт об опухоли гипофиза. По окончании грудного вскармливания уровень пролактина восстанавливается постепенно. Поэтому после рождения и кормления малыша муж может раздражать и бесить до окончания гормональной бури.
  • Ещё муж может бесить и раздражать после рождения крохи из-за возникшего диссонанса:

  • психические процессы притупляются, чтобы женщина могла легче преодолеть возникшие сложности;
  • гормональный фон выстраивается на решение основной репродуктивной функции;
  • но женщина, хочет оставаться женщиной, хотя времени для своего усовершенствования катастрофически не хватает. Отсюда агрессия на окружающий мир, раздражение и бешенство к мужу.
  • Добавляется ещё одна проблема. Боязнь физических угроз существенно снижается. Но, возникает страх перед болезнями, гибелью малыша. Он затягивает в послеродовую депрессию.

    Это усугубляется недосыпом, отсутствием полноценного отдыха, большим количеством домашних дел и забот. Мать старается максимально посвящать себя малышу. Ей кажется, что никто не справится с уходом за ребёнком лучше, чем она. Женщина либо не понимает серьёзности процесса, который с ней происходит. Либо отказывается от помощи мужа, стараясь не посвящать его в свои ощущения. Пропасть между супругами увеличивается.

    Женщине кажется, что после рождения малыша она разлюбила мужа, он стал её бесить и раздражать. На самом деле это всего лишь временные физиологические изменения. Их продолжительность и глубина индивидуальна.

    Картина эмоциональных ощущений в этот момент может быть размытой:

  • отсутствие радости;
  • хроническая усталость;
  • сонливость;
  • тревожность;
  • нарушения сна, тяжёлые сновидения.
  • Все эти симптомы могут проявляться единично, а могут сочетаться между собой. Это усугубляется причинами физическими и психологическими:

    • травмами промежности, полученными во время родов;
    • страхом перед болью во время интимной близости;
    • недовольством собственной внешностью.

    В результате пропадает желание близости с мужем. Это ещё одна причина, из-за которой после рождения ребёнка, может начать бесить и раздражать собственный муж. Часто супруги начинают спать отдельно.

    Причины проблем глазами женщины

    1. Колкости, шутки (даже самые добродушные) в адрес её внешности. Самые безобидные замечания мама воспринимает как насмешку над её изменившимся внешним видом. Виноватым в этих переменах она считает мужа, и он начинает раздражать её.
    2. Отсутствие знаков внимания. Ребёнок в семье становится персоной №1. Всё внимание родственников приковано к нему. Мама считает себя ущемлённой. Такие же ощущения возникают и у папы. Но, не всегда они считают необходимым это обсудить.
    3. Недостаток денежных средств. Женщина не работает. Доходы семьи уменьшаются. Расходы растут. Такая необходимая разрядка, как шопинг, становится редкой или невозможной. По мнению женщины, это вина мужа. Поэтому после рождения ребёнка он начинает раздражать и бесить её всё больше и больше.
    4. Длительное пребывание супруга на работе. Муж пытается найти подработку. Всё меньше времени он проводит дома. Иногда проблема даже не в работе. Мужчина пытается спрятаться от возникающих проблем и придирок жены, ссылаясь на дела.
    5. Ревность к ребёнку. Если папа заботливый и активный, это тоже может вызвать недовольство жены. Понимая, что без неё могут обойтись, она теряет ощущение собственной значимости. В таких случаях женщина тянет одеяло домашней рутины на себя ещё больше. Желание стать незаменимой и исключительной, идеальной мамой, вызывает ещё большее раздражение в адрес мужа.
    6. Пережитый стресс и боль во время родов. После них женщина ещё долго не может прийти в себя и подсознательно винит в этом супруга.
    7. Есть несколько способов свести свой брак на нет.

      1. Продолжать отмалчиваться, собирая своё бешенство внутри себя. В таком случае после рождения ребёнка муж будет раздражать, и бесить всё больше и больше.
      2. Придумывать новые недостатки своей половинки.
      3. Отказываться от интимной жизни или терпеть сексуальные отношения ради партнёра.
      4. Спать отдельно друг от друга. Если нет близости, это не значит что нужно держаться подальше.
      5. Сваливать вину за всё, что вас раздражает на мужа.
      6. Прекратить следить за своей внешностью. Отговорка – нет времени, вряд ли вас сблизит.
      7. Отказаться от визитов к друзьям, совместных прогулок, походов в кино, связи с внешним миром.

      Что делать для сближения

    8. Откровенно поговорите с супругом. Расскажите ему о своих ощущениях, сомнениях и переживаниях. Объясните, что в нём стало раздражать и бесить вас после рождения ребёнка. Выслушайте, что он думает по этому поводу. Какие чувства переполняют его. Постарайтесь достигнуть компромисса. Вы – семья. Все трудности легче преодолевать вдвоём.
    9. Вспомните о чудесном эликсире – чувстве юмора. Научитесь смотреть на недостатки своей половинки через его призму. Замечания относительно «вредных» привычек старайтесь делать в шутливой форме. Так вы добьётесь успеха быстро и с минимальными нервными затратами.
    10. Если интимные отношения после родов вызывают болезненные ощущения или дискомфорт обязательно обратитесь к врачу, и следуйте его рекомендациям. Если физически вы готовы к сексу, а психологически никак не можете сдвинуться с места, вспомните о секс-шопе. Есть много средств, способных вернуть былые ощущения. Вы мало об этом знаете, или мешает стеснительность? Прибегните к помощи интернета. Причина появившегося раздражения и бешенства к мужу после рождения крошки может скрываться в отсутствии секса.
    11. Если в силу каких-то причин вступать в интимные отношения с мужем вы не можете, не стоит отказываться от общего супружеского ложа. Тёплые человеческие объятия никто не отменял. Засыпая рядом со своим сильным и заботливым мужчиной, вы будете чувствовать защищённость. Это поможет снять напряжение и расслабиться. Раздражение и бешенство, которые появились после рождения ребёнка, улягутся.
    12. Составляя правильно режим жизни малыша, вы сможете выкроить время для ухода за собой. Проблему лишнего веса можно решить при помощи спортивного зала. Для этого нужна поддержка близких родственников: мужа, мамы, сестры. Объясните им суть своей проблемы. Когда нет возможности найти няню, можно заниматься при помощи роликов из интернета. Подберите себе несложную программу. Свою скопившуюся агрессию и раздражение направьте на гантели и скакалку.
    13. Постарайтесь находить время для общения вне дома. Смена обстановки обязательно улучшит психологическое состояние. Важно понять, что рождение крохи – приятное событие, а не плаха, на которую нужно положить себя и близких людей. Если вы отвлечётесь от бытовых трудностей после рождения ребёнка, супруг будет меньше раздражать и бесить.
    14. Чаще вспоминайте хорошие и приятные события, которые происходили в вашей семье раньше.
    15. Что делать в запущенных случаях

      Если все шаги предприняты, а муж после рождения малыша всё равно раздражает, не отчаивайтесь. Разберитесь в своих чувствах и желаниях. Любовь и цель сохранить семью должны доминировать. Предпримите следующие шаги.

    16. Обратитесь к семейному психологу. В рамках различных социальных проектов вы можете получить консультацию бесплатно.
    17. В случае тяжёлой депрессии помощь специалиста жизненно необходима. Отсутствие поддержки профессионала может привести к очень тяжёлым последствиям.
    18. Важно! Помните, любовь — это не всегда яркая комета, разрывающая вашу повседневность пёстрым фейерверком. На разных этапах семейной жизни она будет меняться, но суть её останется неизменной. Проявите терпение и уважение друг к другу, и мир снова заискрится яркими красками.

      apatii.net

      Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

      За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

      Восстановление пароля
      Регистрация нового пользователя

      Разлюбила мужа после рождения сына

      До рождения сына я прям на 100% была уверена что ОН (муж мой) именно тот человек с кем я хочу связать свою жизнь

      После брака ничего не изменилось в нем по сути, он очень надежный, деньги в дом, после работы сразу домой, даже если куда с друзьями в кабак, то в 18.00 уже дома, с ребенком помогает, может не всегда с энтузиазмом берется за домашние хлопоты, но я наседаю и дела вроде не стоят на месте, звонит нам говорит что скучает когда на работе и т.д.

      Но вот что-то сломалось во мне по отношению к нему именно после рождения сына… не думаю что это послеродовая депрессия – я в принципе то радуюсь жизни и бога благодарю за все, что у меня есть. Понимаю что чаще сама все порчу, где нить промолчать или по иному отреагировать, но не могу да и не хочется как то стараться быть мудрой

      Вот даже вчера поругались практически на ровном месте, понимаю, что где-то не права, но ни за что в этом не признаюсь, т.к. и он своих ошибок не видит (а моменты которые меня раздражают тоже имеются)(( устала что то очень… порой хочется сбежать куда-нибудь просто, как раньше могла, сесть в машину и умчатся в ночь по Москве, а сейчас нельзя – сын держит (3 месяца)

      Муж на 7 лет меня старше

      Задавайте вопросы – отвечу… может это поможет разобраться в себе

      Киньте тапком что ли или вбейте что все хорошо будет… пишу а у самой слезы капают на клавиатуру

      eva.ru

      После рождения ребенка совершенно разлюбила своего мужа

      По статистике больше всего конфликтов в жизни семейной пары возникает на протяжении первого года после рождения ребенка. Некоторым молодым мамам кажется, что их мужья становятся слишком эгоистичными, не помогают в домашних хлопотах, тогда, как и у женщин, отдающих все свое внимание ребенку, для домашних дел просто не остается времени. Вместо того, чтобы уделить внимание малышу, предоставив маме возможность отдохнуть и расслабиться, мужчина нередко становится сторонним наблюдателем процесса кормления, пеленания, убаюкивания, что невероятно раздражает женщину и провоцирует семейные скандалы. Женщину нервирует как бездействие мужа, так и его попытки помочь. Порой она даже сама не осознает, что именно она так ненавидит в муже.

      Что же происходит на самом деле в семье после рождения малыша? Действительно ли отношения между любящими прежде друг друга людьми могут так быстро разрушиться или речь идет о временном недопонимании?

      Прежде всего, необходимо понять, что сама по себе проблема не исчезнет, следует тщательно разобраться, что же происходит между мамой и папой. Так как малыш должен расти в атмосфере любви и радости, а стрессы и конфликты крайне пагубно сказываются на самочувствии как мамы, так и крохи, то следует попытаться выяснить причину раздражения и попытаться устранить ее.

      Натянутость в отношениях может проявляться различными методами. В некоторых семьях выяснение недоразумений проявляется в виде скандалов, битья посуды, собирания чемоданов и хлопаний дверьми. В других партнеры просто перестают общаться, молча накапливая взаимную ненависть в глубине души. Однако и такое поведение не решит проблему, а рано или поздно приведет к неминуемому «взрыву». Итак, что же делать, если после рождения малыша муж стал вас раздражать?

      Почему так происходит и что делать

      После периода влюбленности, романтических отношений, взаимных ухаживаний, радостного ожидания пополнения молодая семья при рождении крохи сталкивается с рядом проблем:

    19. бессонные ночи и тревоги о здоровье малыша,
    20. бытовые сложности, связанные с приготовлением пищи, стиркой, уборкой,
    21. излишняя опека бабушек и дедушек, которые помогают молодой семье советами и делами,
    22. разные взгляды на методы воспитания детей,
    23. нарушение психоэмоционального состояния женщины, вызванное родовой депрессией.
    24. В каждом конкретном случае методы разрешения конфликта будут разными, поэтому прежде чем предпринимать какие-либо решительные действия, следует разобраться в причинах ухудшения взаимоотношений.

      Зачастую психологическое состояние женщины, при котором ее раздражает муж, вызвано послеродовой депрессией. Новоиспеченной маме после родов не хочется общаться с мужем, бесит его присутствие, она начинает ненавидеть секс и появляется ощущение, что она разлюбила партнера. Чувство умиротворенности вызывает только новорожденный малыш. В процессе кормления малыша женщина расслабляется, перестает тревожиться и нервничать. Это подтверждает и медицина, ведь именно во время сосания ребенком женской груди очень активно вырабатывается эндорфин – гормон радости и спокойствия. Такой период нужно просто переждать, он пройдет по мере восстановления гормонального баланса организма.

      Очень отличается отношение мамы и папы к новорожденному малышу. Мама ежеминутно может проверять спит ли кроха, не мокрый ли он, ровное ли у него дыхание. Она старается почаще брать его на руки, проводить с ним как можно больше времени. Поэтому ее раздражает и обижает отсутствие внимания к малышу со стороны мужа.

      Мужчина не сразу осознает тот факт, что он стал отцом. Вернее, он, конечно же, понимает, что теперь у него стало больше обязанностей и появилась дополнительная ответственность, однако новые эмоции приходят к нему позже. Первое время многие мужчины вообще боятся подходить к новорожденному ребенку, а тем более, трогать его и брать на руки, чтобы не причинить боли и не травмировать малыша. И тем более они не знают, как и чем можно успокоить ревущий комочек, когда ему чего-то не хватает.

      Плачущий грудничок вгоняет многих пап в состояние ступора. И тогда новоиспеченный отец не находит ничего лучше, как просто отдать ревущего ребенка матери. У женщины это вызывает бурю негодования. Она думает «ненавижу, когда вместо того, чтобы помочь, муж опять предлагает все делать самой».

      При этом мама не понимает, что только между ней и ребенком существует теснейшая эмоциональная связь, которая пока отсутствует между малышом и его отцом.

      Именно в маминых руках кроха быстрее всего успокоится, под маминой грудью быстрее заснет. На развитие психоэмоциональной связи отца и ребенка может пойти от нескольких недель до шести месяцев. Тогда мужчина также начнет понимать желания и потребности новорожденного, научится его правильно пеленать, выработает собственные секреты убаюкивания малыша. Чем старше будет становиться ребенок, тем теснее будет его связь с отцом.

      Женщина после родов считает, что в то время, как она полностью посвящает себя ребенку, большую часть домашних обязанностей должен взять на себя мужчина. Она ненавидит, когда вернувшийся после работы муж спрашивает: «что у нас сегодня на ужин?». Мужчина, в свою очередь, не понимает, что так раздражает его жену, ведь и раньше все бытовые заботы были на ней.

      Прежде всего, женщине необходимо понять, что мужчине также нужно получать хотя бы немного тепла и заботы. Если же все мамины тревоги обращены только к ребенку, то рано или поздно между папой и малышом начнется своеобразное соревнование за женское внимание. Оно будет выражаться в том, что муж чаще станет просить принести, подать, убрать, проверяя, таким образом, насколько важен он для своей жены и насколько она готова идти ему навстречу и выполнять его просьбы. При этом многие мужчины считают, что заниматься «женской» работой им негоже.

      Если у вас в семье именно такой вариант, то выход есть и здесь.

      Прежде всего, постарайтесь убедить мужа в том, что вы устаете не меньше его, что у вас также появились дополнительные обязанности и после напряженного рабочего дня вам необходимо хотя бы немного отдохнуть перед ночными кормлениями.

      Скажите, как для вас важна помощь именно этого человека. Не ждите, что мужчина догадается об этом сам. Обычно любящий человек понимает подобные доводы и соглашается взять на себя часть домашних забот.

      Если же найти понимания в данном вопросе не получается – попытайтесь пойти на хитрость и поручить мужу вечерние заботы о малыше. Ведь внимание ребенку после родов должны в равной степени уделять оба родителя. В то время, как вы будете готовить ужин, пусть ваш супруг покупает, перепеленает или убаюкает кроху. Тут уже возможны несколько вариантов развития событий:

    25. Мужчина настолько боится остаться один на один с новорожденным грудничком, что сам предлагает свои услуги по хозяйству, помогая готовить пищу, стирать пеленки и убирать в квартире.
    26. Муж, как может, заботится о ребенке, освобождая вас от части хлопот. При этом он осознает насколько сложно порой управляться с малышом и понимает степень вашей нагрузки. Кроме того, у таких отцов намного быстрее устанавливается тесная психоэмоциональная связь с ребенком.
    27. Муж предлагает вам помощь в виде няни для малыша или помощницы по хозяйству. В этом случае вы сможете больше времени уделять себе и любимому человеку, постепенно восстанавливая отношения.
    28. Расхождение во взглядах

      Довольно распространена такая ситуация, когда после сложно протекающей беременности или тяжелых родов женщина решает единолично принимать все решения, касающиеся малыша, не прислушиваясь к мнению мужа или родителей.

      Она ошибочно считает, что перенесенные ею тяготы, боль и прочие сложности дают ей приоритетное право заниматься ребенком, прикасаться к нему и заботиться о нем. При этом зачастую такая мама ненавидит, когда к малышу прикасается муж и еще больше ненавидит приходящих в гости свекровь и свекра, желающих потешиться внуком.

      Все, кто имеют собственный взгляд на вопросы развития и воспитания малыша сталкиваются с неприкрытой материнской агрессией, что, несомненно, очень осложняет взаимоотношения. Мужчина, пытаясь изменить что-то в отношениях, часто вызывает еще большее раздражение со стороны жены.

      В данном случае порекомендовать можно только одно. Единолично растить ребенка может только мать-одиночка. Если же женщина хочет, чтобы малыш рос в полной семье, окруженный заботой и вниманием всех своих родных и близких, то не следует возводить между ними препятствия. В данном случае женщине придется перебороть свое эго, осознать, что она нарушает основное право своего мужа на отцовство, а самое главное, сильно вредит своему малышу, ограждая его от любви и возможности разностороннего развития и общения.

      Психологи советуют в сложный период для восстановления отношений выполнять ряд таких рекомендаций:

    29. забудьте слова «разлюбила», «ненавижу» и не используйте их даже мысленно,
    30. старайтесь обговаривать с мужем то, что вам не нравится или что вас беспокоит,
    31. не старайтесь все хлопоты взвалить на себя, делитесь с мужем домашними делами и заботами о малыше,
    32. попытайтесь ежедневно найти несколько теплых слов для любимого,
    33. устраивайте хотя бы изредка романтические минуты,
    34. чаще говорите мужу о своей любви и о том, как он вам нужен и дорог.
    35. Кризис отношений после рождения ребенка случается во многих семьях. Но очень важно сразу загасить разгорающееся пламя взаимной ненависти и раздражения. И попытаться во имя чудесного маленького человечка найти решение возникшей проблемы, наладить взаимоотношения. А напоследок остается пожелать вам, чтобы спустя несколько лет вы вспоминали о нелюбви к мужу после родов, как о досадном недоразумении.

      yaposlerodov.ru

      Разлюбила мужа, что делать — советы психолога

      Бывают случаи, когда мир и любовь в семье сохранялись до рождения ребенка. Но вот долгожданный, милый, нежный, теплый человечек появился на свет, и жена, которая еще вчера и лишнего часа не могла прожить без своего любимого, с ужасом понимает, что после родов разлюбила мужа. Всю свою любовь она готова отдать малышу, а он, тот, кто еще совсем недавно был главным в ее жизни, вызывает только раздражение, и даже его прикосновения становятся крайне неприятными. Почему так случается, и что с этим делать, ведь речь идет о сохранении и благополучии семьи?

      Чаще всего, мысли о том, что молодая женщина разлюбила мужа после рождения ребенка – явление временное: она постигает новую роль матери, а на это нужно не только время, но и осознание на психологическом уровне. Пройдет немного времени, и все станет на свои места; тут важно супругу понять состояние своей жены, оставаться заботливым и внимательным и набраться терпения, которое скоро будет вознаграждено.

      Другое дело, когда речь идет о более серьезной проблеме: женщина разлюбила мужа после его измены. Если до этого семья жила, что называется, душа в душу, если жена любила своего супруга и доверяла ему, тем больнее воспринимается измена, и тем сложнее ее перенести. Однако даже из самой сложной ситуации есть выход. Найти его не просто, поэтому, если женщина разлюбила мужа и не знает, что делать, советы психолога помогут найти верное решение.

      Что советует психолог?

      1. Не спешите хлопнуть дверью: сначала успокойтесь, ведь истерика – не помощница в данной ситуации, и вспомните, что хорошего было в вашей совместной жизни. И, несмотря на боль и обиду, подумайте, стоит ли вычеркивать из своей жизни то светлое, что вас связывало.
      2. Так ли все страшно? Ведь никто не умер, голова, руки, ноги – на месте, а значит, выход найдется.
      3. Не ищите успокоения в алкоголе – его там нет.
      4. Будьте честны с собой: ответьте себе, любите ли вы своего мужа. И если ответ положительный, простите его, перешагнув через унижение, слезы и обиду. Но уж если простили, потом не упрекайте и не напоминайте при каждом удобном случае.
      5. womanadvice.ru

        Что делать, если разлюбила мужа?

        Например, страстно любящая мужа жена переключает свое внимание на родившегося ребенка.

        Всякое же бывает в жизни. Вообще, заметила, что жизнь у нас волнообразная. То спад, то взлет — также в отношениях, то горячо, то холодно. Хотя у всех по разному. Но это мое мнение. Я хотела спросить у Вас, Елена. Может ли женщина год, два жить с человеком, которого она разлюбила или который ей неприятен? Терпеть, надеясь на грядущий подъем?

        И еще, бывает ли, что человек сначала был уверен, что отношениям пришел конец, но потом все налаживалось и счастье снова приходило? И тогда, видимо, мудрая женщина делает вывод, что в следующий период охлаждения она не станет так категорично делать выводы.

        Чем вызвано охлаждение, как ведет себя партнер, какие есть плюсы и минусы, чтобы оставаться в этих отношениях и т.д. Очень полезно получить взгляд по стороны, и желательно не от сочувствующей подруги, а от независимой стороны.

        Кроме того, нужно помнить, что решающие интересы в этой ситуации — ваши. Не нужно подстраиваться под других, стараться им понравиться. Нужно думать о том, что будет лучше именно для вас.

        По собственному опыту могу сказать, что любовь может вернуться. Отношения в семье — циклические, и маятник чувств может качаться в разные стороны. Главное — не рубить сгоряча и отстаивать свои интересы.

        Мы переехали в другой город, сыну очень понравилось, он нашел много друзей. Что не сказать о супруге он выпивал! Мы конечно общались, секс был но не часто (когда были моменты трезвого состояния). И стало опять тоже самое, что и два года назад, он на диване с телефоном, с перегаром и виртуальным общением. И опять печальные глаза, разборка со своими мыслями и вины которую на себя возложила, я старалась изо всех сил держать себя в руках, но это стало ежедневным нервозом который выливался не только на супруга, но и на сына. В скорейшем времени я устроилась на работу, коллектив у меня одни мужчины, тут я стала отходить, смеяться, стала отвлекаться от той жизни, что ждала вечером меня дома. Я стала уверенней в себе и приходить в свое обычное состояние, но к супругу охладела, спокойно разговаривала, не обращала внимание на то что он выпивает, стала равнодушна к нему. И в один момент я поняла ,что одной мне будет проще, хорошо и легко, приняв решение развестись, об этом я сообщила супругу и началось. Я опять загнала себя в тупик о минувших поступках, я точно могу сказать , что за этого человека я переживаю, но бороться больше не хочу, и не могу сказать что я его люблю, во общем зашла в лес, от куда не могу выбраться. Он сейчас перестал пить, но я уже не могу сказать я тебя люблю, отношения напряженные и фальшивые, хотя он говорит мне что очень любит меня и даже предпринял попытку самоубийства и это ужасно. Это еще больше меня отпугнуло от таких отношений и опять я стала винить себя из за случившегося. ПОМОГИТЕ разобраться, выйти из этого леса. Принять в конце концов решение и наслаждаться жизнью, дарить счастливые моменты сыну и даже открыть свое сердце для любви.

        www.xn--f1alv.xn--p1ai

        Замужем 2 года,вместе 3,5.

        Сыну 10 месяцев.

        Разлюбила мужа. Раздражает его вид,запах,повадки,смех.

        Заниматься с ним сексом не тянет никак,не до отвращения,но просто не хочу.

        Планирую отдать ребенка в ясли и устроиться на работу, после чего развестись.

        Он меня любит,любит ребенка, но он НАСТОЛЬКО меня раздражает,что я не могу его выносить.

        Посоветуйте,может,это временное помешательство,или действительно стоит расстаться?

        неужели так с ничего возникло.

        это роды так повлиали.проидот.

        либо это у Вас такой затяжной послеродовой дипрессняк, либо Ваш муж все-таки не Ваш человек и Вам придется развестись. Вы вместе 3,5 года-все ж слышали и все знают-это кризисное время, как раз таки испытание -что связывало людей-страсть или более серьезные чувства? Если у Вас была страсть,которую Вы ошибочно приняли за любовь-ничего удивительного, это химия.

        у меня был два развода, в обоих случаях одинаковая ситуация. правда второй муж немного бесил уже даже до свадьбы. ну там в принципе больше расчет был. к счастью детей нет. вот если бы был ребенок, не уверена, что я бы разводилась

        может вас сглазили?позавидовали вашей хорошей семье

        послеродовая депрессия длится три дня. перестаньте. не ваш человек и все.

        Успокойтесь! Когда ребенку 1 год исполнится, все может еще наладиться! Если грудью кормите — это 100% от этого! У женщины с грудн.вскармливанием и уходом за младенцем все остальное "блокируется", природа так устроила, чтобы ребенку все доставалось, поэтому и секса с мужем не хочется. Гормоны! Против них только спокойствие и время. А мужа работой загружать — если дома, то домашней, да с ребенком чтобы больше помогал, устанет к вечеру так, что никакого секса не захочет 😉

        Ломать не строить — имея ребенка, с разводом лучше не торопиться.

        Ох, я думала, что одна такая и у меня бзик. Тоже после родов уже как год с лишним прошел и грудью несколько месяцев уже ребенка не кормлю, а к мужу чувств так и не появляется. Не хочу секса с ним, но в мыслях фантазии с другими мужчинами. Он хороший человек, заботливый и щедрый и нежный. Все думаю, это гормоны, пройдет, да вот не проходит что-то никак. Ему уже в ссорах прорывало и говорила, что не люблю и вообще не понимаю, почему мы вместе, если не считать ребенка. Иногда кажется, что не выдержу и начну серьезный разговор о том, что нам надо развестись.

        да это просто усталость.все наладится

        сыну 10, было тоже такое состояние, но я уже работаю, муж тоже, у обоих куча дел, и знаете как то все прошло

        Замужем 2 года,вместе 3,5.Сыну 10 месяцев.Разлюбила мужа. Раздражает его вид,запах,повадки,смех. Заниматься с ним сексом не тянет никак,не до отвращения,но просто не хочу.Планирую отдать ребенка в ясли и устроиться на работу, после чего развестись.Он меня любит,любит ребенка, но он НАСТОЛЬКО меня раздражает,что я не могу его выносить.Посоветуйте,может,это временное помешательство,или действительно стоит расстаться?

        Мы с моим мужем вместе три года, живем в браке всего около года. а у меня такая же ситуация, я его вроде люблю. но почему-то сильно раздражает все в нем, то как мы живем, мне все наскучило! детей причем у нас нет! Раздражает в нем все! Я его стала даже не то что ревновать а прям ненавидеть, аж стукнуть порой просто так хочется. как с этим быть, почему так происходит я понять не могу.

        Вся причина — нет любви к человеку. Чем-то он вас разочаровал и обидел. Сейчас переживаю подобную ситуацию, незнаю бежать от него или пока остаться. Нет причины, можо только оправдаться : общий ребенок или еще какая-то там, все в голове, в наших дурацких или не очень страхах.

        У меня такое же сейчас состояние, мне 28, ребенку полгода, в браке 2 года, и то люблю мужа безумно, то терпеть не могу. мне кажется, это гормональное что-то, КД тока недавно начались к тому же. думаю, вскоре пройдет))) даже у Анджелины Джоли была послеродовая депрессия, а Бред ей помог справиться)))))))

        Я с мужем 6 лет Двое детей После первого ребенка не помню, чтоб была какая-то депрессия На депрессию не было времени просто Потом родила второго Здесь все в одну кучу. Двойня. Ребенок родился недоношенный на сроке 24 недели (второй ребенок из двойни умер). Легла к малышке в больницу на 3 месяца — тяжелое очень время было Старшая дома осталась без меня (2,5 г было тогда ей). Чего только не было и операцию перенесли на глаза и кровоизлияние в мозг и поражение ЦНС и ДЦП и порок сердца и чего только не ставили нам Сейчас ребенок здоров во преки всему Я это все переживала одна Муж не поддержал ни в чем ни в горе ни в радости Развелась с ним уже спустя 2 года после этих моментов. Полгода ходил умолял о прощении Пустила обратно Правда вот теперь не знаю, зачем Все вроде неплохо: в быту, общаемся, решаем какие-то вопросы а вот в плане интима — не хочу его не могу аж до слез Щас езжу к психологу чтоб мозги свои привести в порядок Выписали антидепрессанты Но и они мне кажется не помогают ((( Девочки я советую обратиться к психологу она поможет разобраться А вообще правильно говорят — друг познается в беде Мой "друг" не познался в беде Вот и как жить дальше не знаю( Двое детей Очень любят его

        Автору советую сесть поговорить с мужем ОБЯЗАТЕЛЬНО и четко для себя решить насчет любви и уважения. Любовь это работа, работа двоих, а не игра в одни ворота! Если в чем-то есть вопросы, недоверие, разочарование, то дальше будет хуже Не жалейте свои годы, прожитые с ним Вам же за это время было хорошо. Ничто не бывает зря Эти годы значит были нужны

        Мы развелись 3 года назад. после этого жили еще 2 года..расставались раз 20.понимаю что человек не мой,а когда ребенок маленький и живешь одна с ним не хватает "бывшего".и начинается снова. и снова. может на этот раз закончится. снова расстались. ребенок в сад пошел.

        Всем привет ! Я со своим мужем вместе уже 6 лет , в браке мы 3 года.есть ребенок , 2 года . Чувства пропали после родов , и так и не появляются. Секс с ним становится противен, раздражает когда он ко мне прикасается. Каждый раз думаю о разводе, но его жалко. Он не пьет ,работает,все в семью . Меня наверное непоймут . Я собираю всю волю в кулак и пытаюсь вытащить хоть какие-то чувства из себя, но все безуспешно .Что делать ?

        Лежу перед телеком и плачу , мне грустно от мысли , которая звенит в голове . Все хорошо — двое детишек мальчик и девочка , спасибо Богу за них ! Муж работает , помогает мне с детьми и по дому . Но . Чувство постоянного недовольства , я почти всегда не в духе . Он меня раздражает . Что делать . Понимаю что я далеко не красотка , растолстела , за 7 лет из красивой стройной девушки превратилась в женщину с огромным пузом . В сексе у нас все плохо. Может в этом дело , мне сравнить не с чем , я девственница была он у меня первый .

        Такая же абсолютно ситуация, вместе больше семи лет двое детей все как у вас, но с фигурой нормально, а секс вообще никакой и бывает раз в два месяца. Сама хочу разойтись но переживаю за детей

        Как много таких же девочек как я.Живет 4 года,в браке 3 года.Сыну скоро 3,к саду не можем привыкнуть,болеем.Соответственно я не работаю,но очень жду этого момента.Так хочется от него уйти.Но мне посоветовал один врач найти любовника и тогда все будет хорошо.Вот не знаю. хочется здоровых отношений и взаимной любви.Ребенок очень привязан к отцу-это очень сдерживает,так бы сразу ушла,устроившись на работу.

        www.woman.ru

        Я разлюбила мужа, но боюсь что с ребенком одна не потяну. Как расстаться?

        Наступают такие моменты в жизни когда приходится выбирать жить свободно и комфортно одной, или жить с нелюбимым человеком. У нас ребенок, я боюсь что сама не справлюсь, с ним жить не хочу, а кроме мужа у меня никого нету. У кого была подобная ситуация?

        Долго сижу на женских форумах и там очень часто обсуждаем эту темы. Вы, видимо, сейчас в декрете. Многие девушки уходят с ребенком от нелюбимых мужей, но только в том случае, когда есть помощь от родителей, потому что надеяться, что муж прокормит Вас и ребенка на алименты не стоит. Если нет посторонней помощи, то придется терпеть, пока не выйдете на работу. А вообще, кризисы в отношениях возникают часто. Даже, когда кажется, что любовь прошла, потом может все быстро наладиться. Помните, что разрушить легче, чем сохранить.

        То, что с мужем я больше не могу жить, потому что любовь прошла и осталось только раздражение, я поняла за три недели до родов. Встала утречком, собралась с дочерью и ушла, сказав, что дальше жить будем порознь. С одной стороны мне было проще это сделать, потому что была собственная пустующая квартира, а с другой стороны сложнее, потому что я рискнула с ребенком да и еще беременная жить без денег. Первые полгода после этого были для меня адом, детское пособие и родовые в то время были просто смешные, алиментов не было, муженек постарался. Частенько бывало, что за день я съедала булочку с чаем, все деньги уходили на питание детей. Но через полгода я встретила человека, который решил взять на себя ответственность за меня и детей. Скоро будет четырнадцать лет, как мы живем вместе, и у меня уже трое детей. И как бы мне не было плохо, я никогда не жалела, что ушла от нелюбимого мужа.

        Я согласна с askqwerty. Но, если всё настолько опостылело, что невозможно наладить отношения, не бойтесь, уходите. С рождения ребёнка я ращу его одна. Материальной помощи от отца ребёнка нет и никогда не было. Из физической помощи — бабушка помогает немного. Ребёнку шесть лет. Трудно, да, но справляюсь. Вам будет гораздо труднее, потому что у ВАс была помощь и поддержка мужа, а теперь Вы её потеряете, у меня же её никогда не было, поэтому сравнивать не с чем. Ещё, что очень важно — у меня есть своё жилье, на мой взгляд это самое главное, т.к. аренда жилья — самая затратная часть бюджета. До рождения ребёнка я не понимала выражение «бог дал ребёнка — даст и на ребёнка». А теперь полностью согласна с ним, всё как-то обустраивается, ни в чём нужды не испытывали. Особого дискомфорта от того, что я одна поднимаю ребёнка -я не испытываю. Это наша маленькая семья, наш мир, и нам в нем прекрасно. Это гораздо лучше, чем жить с нелюбимым человеком. А любимый найдётся обязательно. Удачи!

        Сложно что-то советовать, не зная конкретной ситуации.Если ваш муж заботится о вас и о ребенке, не пьет, не скандалит , не гуляет, то может быть просто попробовать перетерпеть.Возможно, настал кризис в ваших отношениях, это иногда проходит.Попробуйте как-то разнообразить вашу жизнь, съездите куда-нибудь вместе.Совместные приятные впечатления от отдыха и развлечений очень сближают. Если же терпеть совершенно невозможно, все опостылело , и ничего не радует, поговорите с мужем и уходите. Легко не будет, но со временем все наладится.Жить в тягостной атмосфере не любви сложно будет и вам, и вашему ребенку.

        Уходите! Со всем вы справитесь! Ничего не бойтесь, страшно делать первый шаг, но потом легче!Нельзя жить с нелюбимым человеком!

        otvet.expert