Почему любишь женатого мужчину

Почему нельзя любить женатого

«Парней так много холостых, – поется в старой советской песне, – а я люблю женатого». Ситуация, когда свободная женщина любит мужчину, у которого есть семья, банальная и, к сожалению, довольно распространенная.

Иногда такая связь длится годами и, увы, ни к чему не приводит – мужчина остается при своей семье, а женщина – при своих интересах. Но наш разговор не о бесперспективности подобных отношений, а о том, что вступать в них нельзя – и не по этическим, а по самым что ни на есть материальным и физиологическим соображениям. Оказывается, быть любовницей – невыгодно.

Смотрите также: Спеши любить: мужчины под угрозой исчезновения

4 5 1 Как сообщает The Daily Mail, примерно через 5 миллионов лет на планете не останется ни одного мужчины. К такому выводу пришли австралийские ученые. Более того, они убеждены, что катастрофический процесс уже запущен. Сообщается, что исчезновение мужского пола случится в связи с приобретенной хрупкостью мужской половой хромосомы – Y-хромосомы. Ученые проанализировали определенное количество мужских и женских половы

Интимная связь — это энергетический обмен

Прежде всего, нужно уяснить, что представляет собой интимная связь между мужчиной и женщиной с энергетической точки зрения. Это не только прекрасный способ получить удовольствие и, хоть и приятная, но работа по продолжению рода, но и энергетический обмен. Правда, больше такие отношения напоминают игру в одни ворота: женщина, так уж она устроена, способна накапливать энергию и во время интимной близости передавать ее мужчине, он же, в свою очередь, распоряжается ею по своему усмотрению — на достижение успеха в бизнесе или карьере, укрепление здоровья, зарабатывание денег.

Чем жена отличается от любовницы

Все, чего мужчина таким образом достигает, идет на благо его семьи. Поэтому жена, отдавая энергию мужу, устраивает собственное благополучие — себя и своих детей, а любовница, как говорят в народе, льет воду на чужую мельницу. Она к успехам чужого мужа имеет весьма опосредованное отношение: да, возможно, он дарит ей какие-то вещи, иногда даже очень дорогие, но, как правило, это незначительный процент от благ, которыми пользуется его семья.

«Очень вредно не ездить на бал, особенно когда ты этого заслуживаешь»

» жена, отдавая энергию мужу, устраивает собственное благополучие «

На первый взгляд может показаться, что ничем кроме уязвленного самолюбия данная ситуация не грозит, но это не так. Помните, как героиня фильма «Золушка» уверяла: «Очень вредно не ездить на бал, особенно когда ты этого заслуживаешь». А отдавать свою энергию, ничего не получая взамен, вредно вдвойне — так и заболеть недолго, причем преимущественно так называемыми женскими заболеваниями вплоть до онкологии.

К сожалению, ни от чего в этой жизни зарекаться нельзя. Можно сколько угодно твердить: «Я никогда не свяжусь с женатым мужчиной!», но неожиданная и, как вам кажется, судьбоносная встреча сведет на нет все ваши обещания. Но нужно ли в таком случае вступать в серьезные отношения?

Если вам жаль терять этого человека, скажите честно: «Знаешь, у меня есть табу – я никогда не завожу романов с женатыми мужчинами». И – не более того. Не надо выдвигать ультиматумов, угрожать, ставить перед выбором: «Я или она». Дав ему понять, что он вам очень нужен и если бы не преграда в виде его брака, вы обязательно были бы вместе, отойдите в сторону. И ждите. Когда японцы не знают, что делать, они садятся на берегу реки и терпеливо ждут, что она вынесет к их ногам. Если это ваш человек, он придет к вам, несмотря ни на какие преграды. А если нет… Стоит ли портить из-за него свою собственную – единственную! – жизнь? Мужчин на свете много («Мало ли в Бразилии Педров!» – говорила «героиня» знаменитого фильма»), и вы еще обязательно отыщите своего – он где-то есть и ждет встречи с вами.

За помощь в подготовке материала благодарим доктора философии в области психологии, парапсихолога Светлану Ковальчук ((050) 941-77-15).

odnako.su

Что делать, если вы любите женатого мужчину?

Вы всегда осуждали «третьих лишних», бесцеремонно врывающихся в чужие браки и уводящих мужчин из семьи, но сейчас вынуждены пересмотреть свои взгляды? А все потому, что сами попали в подобную ситуацию и стали любовницей женатого мужчины. И вроде бы бессовестная разлучница уже не является таковой, а жена видится мегерой, которая силой удерживает несвободного мужчину вашей мечты.

Встречаться с женатым или прекратить отношения – решать только вам. Но, чтобы решение было осознанным, и вы могли себе представить, что ждет вас в будущем, можно попробовать разобраться в ситуации. А именно, понять, на какие подводные камни вам придется наткнуться, находясь в статусе любовницы, и чем чреваты такие отношения.

Женский журнал woman-club.su рассмотрит какие плюсы и минусы таит в себе любовь к женатому мужчине.

Чем плохи отношения в любовном треугольнике?

  • Потеря времени. Вы находитесь в постоянном ожидании любимого и живете от встречи до встречи. Он обещает заехать в гости на выходных, и вы весь день проводите в предвкушении: прибираетесь, наряжаетесь, готовите ужин. А проводив милого к жене, вновь начинаете ждать следующего свидания. Время, потраченное на ожидание, летит быстро, и вернуть его уже не получится.
  • Одиночество. С одной стороны, у вас есть любимый мужчина, который посещает вашу квартиру, с ним вы занимаетесь сексом и вместе ужинаете время от времени, он дарит вам подарки и говорит нежные слова. А с другой стороны, вы чувствуете себя одинокой, так как у любимого есть семья и, возможно, даже дети. Именно с семьей он проводит выходные и праздники, а вам остается довольствоваться минутами и часами, которые он выкроит для недолгих встреч.
  • Скрытность. Вы постоянно вынуждены держать себя в руках: нельзя звонить ему на мобильный в любое время, гулять на улице за ручку, делать совместные фото. Ваша жизнь превратилась в одну сплошную тайну, состоящую из вечных «нельзя» и «не сейчас».
  • Вторые роли. Становясь любовницей женатого мужчины, вы должны осознавать, что на первом месте у него всегда будет стоять жена, затем дети, далее еще кто-то. И когда еще очередь дойдет до вас? «Ты – главный человек в моей жизни», — как бы вы не мечтали о таких словах в свой адрес, их вы вряд ли от него дождетесь. Вам не раз придется испытать унизительное чувство, когда, предаваясь любовным утехам в вашей постели, он торопливо схватит сотовый и срывающимся голосом будет оправдываться перед позвонившей супругой, объясняя, что он на работе и скоро приедет домой.
  • Эффект бумеранга. Современная психология не отрицает существование принципа бумеранга, когда плохое возвращается к тому, кто его сотворил. Пока вы, воруя моменты счастья, упиваетесь своей любовью, жена, подозревая об изменах, ждет и мучается. Психологи утверждают, что поступки, влекущие за собой страдания других, рано или поздно будут наказаны ответным ударом.
  • Что хорошего таят в себе отношения с женатым мужчиной?

    Но, если говорить честно, отношения с женатым мужчиной имеют и плюсы – достаточно посмотреть на них под другим углом.

  • Много свободного времени. Если вы – личность свободолюбивая, то отношения с женатым мужчиной понравятся вам возможностью делать то, что захотите. В отличие от жены, которая занимается домом и детьми, вы не привязаны к кому-то или к чему-то. Вечеринка в клубе, походы по магазинам, занятия фитнесом по вечерам – почему бы и нет, если хочется?
  • Наслаждение жизнью. Отсутствие обязательств позволяет вам не зацикливаться на любовнике, а получать удовольствие от происходящего. Любимый не смог освободиться вечером? Не страшно, можно пойти в ресторан с симпатичным ухажером, который давно добивается вашей благосклонности. Любовник встречает Новый год в кругу семьи? Не беда, ведь руководитель соседнего отдела давно положил на вас глаз и предлагает провести праздники, катаясь на лыжах в пригороде Сочи. Вывод: если женатый мужчина не занимает все ваши мысли, то можно неплохо проводить время в его отсутствие.
  • Драйв. Отношения с женатым мужчиной станут глотком свежего воздуха среди привычных серых будней. Скучная работа, однообразные дни и угрюмые коллеги так надоели, что хочется впасть в депрессию. И тут – страсть, адреналин, взрывные эмоции… Секс в самых немыслимых местах и позах, боязнь быть увиденными, голодные взгляды, бросаемые друг на друга украдкой – чем не сюжет для эротического романа.
  • Преимущества. Его жена – это вечная домработница, кухарка и воспитатель в одном лице. А вы – свободная женщина, готовая в любое время заняться сексом с любимым или, облачившись в вечерний наряд, сопровождать его на ужин в ресторан. У вас не болит голова, вы не устаете, проводя весь вечер за готовкой, уборкой и играми с детьми. Она уверена в его любви и верности, но вы-то знаете, что ему приходится жить с ней ради детей, общего имущества или просто по привычке.
  • Итак, получается, что любовь к женатому мужчине может быть разной. Это зависит от вашего восприятия сложившейся ситуации. Можно рвать душу на куски и кидать осколки сердца к его ногам, сидеть вечерами в темной комнате и считать минуты до его появления. А можно не концентрироваться на мужчине, не мучить себя напрасными переживаниями касаемо его законной супруги и получать удовольствие от жизни.

    Отношения с женатым мужчиной – плохо это или хорошо? Скорее всего, плохо. И, если можно их избежать, то лучше всего так и сделать. Пусть и существует довольно примеров, когда мужчина разводился и затем они с любовницей жили долго и счастливо, но уж лучше не строить отношений на чужом разбитом счастье. Поверьте, на белом свете достаточно холостых и самодостаточных представителей сильного пола, рисующих в своих мечтах об идеальной женщине именно ваш образ.

    woman-club.su

    Люблю женатого мужчину. Что делать?

    Многие женщины хоть раз в жизни сталкиваются с проблемой влюбленности в женатого мужчину. Кто-то поддается искушению, а кто-то проявляет силу воли и заставляет свое сердце замолчать.

    Те, кто не может совладать со своими чувствами, пытается оправдать себя: «Ну, что делать, если я люблю женатого мужчину? Я не могу без него! И он не может без меня!»

    Не может? Так чего же он тогда не разводится? Конечно, он придумает тысячу причин, почему это невозможно, но, на самом деле, причина одна: он не хочет уходить от жены, чтобы быть с тобой. И это нужно принять, как факт. (Почему женатые мужчины изменяют)

    Только ты принимаешь окончательное решение

    Не нужно пытаться себя оправдывать женской слабостью и мягкостью, мол, не могу устоять. Значит, просто не хочешь. Ведь если тебя будут соблазнять и уговаривать пойти убить человека, ты скажешь твердо «нет»? Или позволишь себя уговорить?

    Человек всегда ответственен за то, что он делает, думает и говорит. Поэтому, если ты любишь женатого мужчину, то только ты решаешь, что делать с этой своей любовью. Как бы мужчина с тобой не флиртовал и не ухаживал, только за тобой решение, вступать с ним в отношения или нет. Только ты определяешь, какая чаша весов перевесит: та, на которой – «люблю женатого мужчину и хочу соблазниться» или «люблю женатого мужчину и хочу устоять».

    Для того чтобы понять, что делать со своей любовью, нужно подумать о том, что она дает тебе сейчас и что будет потом.

    Наверняка, в начале любых отношений, в том числе, и с женатым мужчиной, женщина чувствует себя желанной и любимой. Но время идет, и ей становится мало этой любви. Она ждет, потом просит, а затем и требует больше внимания и заботы. Она становится навязчивой, а мужчины очень не любят, когда женщина навязывается, и инстинктивно самоустраняются из этих отношений. А женщина рыдает, обижается на весь мир, озлобляется и теряет веру в настоящие чувства.

    Заблуждения влюбленной женщины

    Но ведь изначально женщина знает, с кем вступает в отношения. И самая главная ошибка заключается в том, что правду видеть никто не хочет. Большинство женщин, которые становятся любовницами, не просто заблуждаются, но и хотят заблуждаться в следующем:

    · Он обязательно разведется и женится на мне.

    · Я проведу с ним только одну ночь.

    · Я не стану разбивать семью.

    · Я с ним буду только до тех пор, пока не встречу свободного мужчину.

    Ты не можешь знать, что будет завтра, через неделю и через год. Ты не можешь отвечать за свои будущие чувства. И, тем более, ты не можешь знать, что, на самом деле, движет женатым мужчиной, которого ты любишь.

    Избавляемся от иллюзий

    Во-первых, очень редко мужчины разводятся ради любовниц. И даже если женатый мужчина уходит от жены, то он уходит от жены, но не к любовнице.

    Во-вторых, если ты все же начнешь с ним жить вместе, то очень скоро вы оба разочаруетесь друг в друге, ведь романические встречи тайком – это совсем не то же самое, что решать, куда тратить деньги и кто будет мыть посуду.

    В-третьих, если ты думаешь, что это произойдет только один раз, то очень ошибаешься. Как-раз-таки, наоборот, самый сложный шаг – это первый. И совершив его, тебе будет гораздо проще сделать это еще не раз. Да и мужчина, увидев, что тебя можно «уломать», будет пытаться сделать это снова.

    В-четвертых, ожидая прихода настоящей любви, не разрывая этих отношений, ты сама себя обрекаешь на роль пожизненной любовницы. Отношения с женатым мужчиной затягивают, и ты не можешь обращать внимание на других, т.к. любишь женатого мужчину, который здесь и сейчас.

    В-пятых, надевая маску «не совсем непорядочной девушки», говоря себе: «Я люблю женатого мужчину, встречаюсь с ним, но не хочу разбить его семью», ты лицемеришь. Если бы не хотела, то «обрубила» бы все флирты. Любые измены сказываются на отношениях мужа и жены, и часто не в лучшую сторону.

    Поэтому не нужно никого обманывать, и, в первую очередь, себя. Всегда легче не допустить катастрофы, чем потом пытаться справиться с ее последствиями. И если ты задаешь вопрос, «что делать?», любя женатого мужчину, значит, в твоих силах принять правильное решение, забыть и отпустить его. Если это твое, то вернется, а если не вернется, значит, изначально было чужим.

    happydiva.ru

    Люблю женатого мужчину – что делать?

    У каждой из нас есть какие-то принципы, поступаться которыми мы не готовы ни в коем случае. Но иногда мы оказываемся заложницами обстоятельств. Вот, к примеру, у многих есть правило не заводить романов с женатыми мужчинами. Разве сложно проверить наличие обручального кольца на пальце мужчины, прежде чем давать ему свой номер телефона? В принципе, сложностей никаких, но только в том случае, если мужчина кольцо носит, а ведь многие, желая расслабиться, снимают колечко, вводя девушек в заблуждение. И хорошо, если состоялась одна встреча, а что делать, когда отношения зашли далеко? Как жить, если любишь женатого мужчину?

    Люблю женатого мужчину, что делать?

    Можно тысячу раз говорить, что любить женатого мужчину это неправильно, и всячески осуждать тех, кто попал в такую ситуацию. Но, несмотря на все принципы и убеждения, любовные треугольники не такая редкость и множество женщин, оказавшись в плену таких отношений, ищут наилучший выход. Вот только что считать лучшим вариантом: продолжать любить женатого мужчину или постараться его забыть? Оба решения имеют свои плюсы и минусы, решать в любом случае вам.

    Любовь беречь надо!

    Люблю женатого мужчину, что делать? Конечно, оставаться с ним, ведь любовь – это чудо и нельзя разбрасываться такими чувствами. Так скажут многие женщины, но большинство из тех, кто даст такой совет, никогда не влюблялись в несвободных мужчин. Да, можно оставить все как есть, радоваться нечастым встречам и отгонять от себя мысли, что на этот раз он соврал жене. Пытаться не возненавидеть выходные и праздники за то, что это время все проводят с семьей, которой нет из-за чувств к женатому мужчине. Снова и снова безрезультатно искать ответ на вопрос, почему любят женатых, и почему это приключилось с вами. Долго так жить невозможно и вскоре снова придется делать выбор – расставаться с мужчиной или стараться увести его из семьи.

    Если мысли о разлуке до сих пор невыносимы, то остается только разрушить чужую семью. Как привязать мужчину к себе знает каждая женщина, только вот стоит ли это делать? Против такого шага имеется несколько аргументов.

    1. Вы уверены, что именно этот мужчина вам нужен для создания семьи? Страсть и влюбленность пройдут, а что останется? Не получится ли так, что вы разрушили чужое счастье, но и свое не обрели?
    2. Есть мнение, что на чужом несчастье своего счастья не построить, и действительно, процент тех, у кого жизнь с чужим мужем сложилась счастливо, невелик. Может быть, это карма работает, а может дамы выбор делали неверный, кто знает?
    3. Подумайте, если мужчина столько времени обманывал свою законную жену, а потом смог от нее уйти, то что ему помешает это сделать в другой раз? Тешить себя мыслью, что вы особенная и сможете удержать «ходока» глупо.
    4. Как забыть любимого женатого мужчину?

      А что делать, если собственные принципы не позволяют дальше встречаться с женатым мужчиной, или вы понимаете, что такие отношения не имеют перспектив, разорвать связь и постараться забыть? Но можно ли забыть мужчину, которого любишь, пусть даже и женатого?

      А почему нет? Как гласит надпись на кольце Соломона «Все проходит. И это пройдет». Скорее всего то, что вам кажется сейчас любовью к женатому мужчине не более чем увлечение, привязанность, возможно, сильная, но не более того. Поэтому бороться со своими чувствами можно.

    5. Если вы решили прекратить отношения, то делать это нужно здесь и сейчас, не надо никаких последних встреч, не надо планировать разрыв через день, неделю, месяц. Просто объясните мужчине, что вы хотите прекратить отношения с ним, почему вы хотите это сделать и закончите на этом всякое общение. Номер телефона — прочь из записной книжки, а вместе с ним и все воспоминания – чем больше вы будете возвращаться к прошлому, тем сложнее будет разорвать отношения.
    6. Не стоит бросаться сразу же в новые отношения, и тем более, выходить замуж за первого встречного. Иначе будете мучиться вопросом, я замужем и люблю женатого — что делать?
    7. Вообще избегайте необдуманных действий – все, что было с вами, происходило по велению эмоций, попробуйте побыть во власти разума.
    8. Можно сказать, что отношения с женатым – это свобода, возможность искать другого мужчину (ждать принца), не отказывая себе в радостях секса, но разве это любовь?

      womanadvice.ru

      Как разлюбить женатого мужчину? 10 шагов

      Женатых мужчин любят открыто или тайком, взаимно или безответно, сохраняя ясность ума или теряя голову…Но их любят женщины и девушки, не смотря на то, что в паспорте у мужчин стоит штамп о браке. И это может затянуться на долгие годы только потому, что женщина не знает, как разлюбить женатого мужчину.

      Ведь многим эта любовь приносит не столько радости, сколько мучений. Женщины страдают от ревности к жене возлюбленного, от неизвестности и неопределенности, от ощущения себя всегда номером 2, а не 1, от невозможности иметь полноценную семью с этим человеком…

      И однажды женщина говорит себе: «Сколько можно ждать и надеяться? Я не хочу больше этого! Я не хочу болезненных отношений и такой разрушающей любви! Я хочу разлюбить чужого женатого мужчину! Я не хочу чужого, а хочу своего!»

      Как разлюбить чужого мужчину?

      1. Разберитесь со своей самооценкой. Определитесь, почему Вы выбрали именно женатого мужчину. Возможно, причина в Вашей низкой самооценке, и таким образом Вы пытаетесь ее поднять, думая о том, что Вы чем-то лучше его жены. Тогда Вам нужно научиться поднимать свою самооценку другими способами, не разбивая чужих семей.

      2. Обратите внимание на его отрицательные качества.У каждого человека они есть. Просто пока Вы влюблены, Вы можете не замечать, что Ваш возлюбленный, например, хамит ( пока не Вам, а другим), обманывает (пока не Вас, а жену), не заботится о своих детях (пока не Ваших совместных). Когда-то Вы почувствуете все «прелести» его характера и «неправильного» поведения на себе лично. Вы этого хотите?

      3. Поставьте себя на место его жены.Конечно, это сделать нелегко, да и не хочется. Но, если Вы, действительно, хотите разлюбить женатого мужчину, то должны вспомнить о женской солидарности. Хотели бы Вы быть на ее месте, ожидая своего мужа ночами, в то время как он коротал бы час у молоденькой любовницы?

      4. Вспомните, что в любой религии измена осуждается.Не нужно проклинать и корить себя за то, что в свое время позволили себе полюбить чужого мужчину. Просто искренне попросите за это прощение и откажитесь от дальнейших шагов по пути «прелюбодеяния».

      5. Постарайтесь не видеться с человеком, которого Вы хотите забыть. Каждая встреча – это новое напоминание, новая вспышка, новые взгляды и новые страдания. Чтобы забыть человека, нужно полностью исключить встречи с ним.

      6. Уберите с поля зрения все, что напоминает Вам о нем. Это могут быть подарки, открытки, его профиль среди Ваших друзей в социальных сетях, электронные письма, номер телефона и смс. Чем меньше Вы будете думать о нем, тем лучше.

      7. Меняйте фокус своих мыслей. Как только ловите себя на мысли, что думаете о чужом мужчине, усилием воли переключайте свое внимание на что-то другое или прямо так и останавливайте себя: «Стоп! Я не думаю о нем! Я думаю о том, какую книгу почитать»

      8. Развлекайте себя. Ни в коем случае не замыкайтесь в себе на то время, когда пытаетесь забыть женатого мужчину. Наоборот, Вы должны быть постоянно чем-то заняты и постоянно проводить время со своими подругами, детьми или коллегами.

      9. Разозлитесь на него. Вспомните, сколько раз он обещал приехать, но не приезжал, или сколько раз, вообще, из-за него Вы плакали. Разве любящий мужчина будет вынуждать женщину страдать? Нет, он будет, наоборот, делать все, чтоб его любимая была счастлива. Зачем Вам тот, кто не делает Вас счастливой? Тем более, чаще всего мужчины заводят любовниц только потому, что хотят убежать от проблем. (Почему изменяют женатые мужчины)

      10. Посмотрите правде « в глаза». Неужели Вы не понимаете, что он с Вами встречается только потому, что ему это очень удобно. Не зависимо от того, что он Вам говорит, мужчина просто пользуется тем, что Вы ему даете. Попробуйте поставить ультиматум: «Или женись на мне или уходи» твердо и решительно. И он либо сразу уйдет, либо найдет 250 причин, почему он не может именно сейчас развестись и жениться на Вас.

      Будьте реалистками! Не нужно тратить время на того, кто не хочет сделать Вас своей единственной, счастливой, любимой и любящей женой! Не спрашивайте, как разлюбить женатого мужчину, а берите себя в руки и начинайте новую жизнь без него!

      happydiva.ru

      Как забыть женатого мужчину и пережить боль расставания

      Отношения с женатым мужчиной редко дают положительные результаты: вы так и остаетесь в роли любовницы, но даже если он и уйдет из семьи, появляется вечный страх, что однажды это произойдет и с вами. Лучше пресекать такую любовь на корню: даже когда вы позволяете небольшую интрижку, постарайтесь не рассчитывать на что-то серьезное, ведь жизнь продолжается, и нужно двигаться дальше.

      Не зная, как разлюбить женатого мужчину, обратитесь к помощи психологов. Их советы выручат в сложной ситуации, помогут разобраться в себе и найти силы, чтобы жить дальше. Источник: Flickr (Halina_Reshetova)

      Недостатки отношений с женатым мужчиной, почему лучше их разорвать

      В поисках решения проблемы, как забыть женатого мужчину и пережить боль расставания, следует понять, насколько такие отношения плохи:

      • Строить свое счастье, разбивая семьи, аморально, ведь другая женщина тоже заслуживает любви.
      • Ветреный мужчина никогда не станет надежным семьянином.
      • Перспектив у отношений практически нет, поскольку вам предназначена роль лишь любовницы.
      • Однажды совершив ошибку или перестав следить за собой, вы скорее всего будете покинуты своим кавалером.
      • Приходится скрывать свои чувства, проводить праздники порознь.
      • Вы подстраиваетесь под партнера, забывая о себе, вынуждены довольствоваться малым.
      • Это интересно! Статистика – вещь неумолимая, и по ее данным, к любовницам уходит около 5% мужчин, остальных же вполне устраивает двойная жизнь.

        Советы психолога: как забыть и разлюбить женатого мужчину

        Не зная, как разлюбить женатого мужчину, обратитесь к помощи психологов. Их советы выручат в сложной ситуации, помогут разобраться в себе и найти силы, чтобы жить дальше.

        Если любишь его, как пережить боль расставания

        Как забыть женатого? Для этого следуйте рекомендациям:

      • Проанализируйте ситуацию. Если спутник за время ваших отношений не ушел от жены, значит, он ее любит. Разрушить такие отношения вряд ли удастся, как бы печально это не было для вас.
      • Убедитесь, что мужчина счастлив. Этот способ довольно жестокий, но действенный. Просто инкогнито придите к его дому, посмотрите, что он прекрасно себя чувствует с женой — разбивать это счастье окажется не по силам.
      • Найдите новое увлечение для себя — пусть это будет фитнес, работа, поклонник или отдых с подругами. Погрузитесь в то дело, которое доставляет удовольствие, и вы увидите, что со временем станет легче.
      • Подумайте о недостатках ухажера, о том, как приходилось прятаться от жены, грустно сидеть 8 марта в одиночестве, наблюдая, как он уходит к ней. Нужны ли вам такие чувства? Может быть, стоит подыскать более достойную компанию для себя?
      • Изменитесь сами и измените окружающую обстановку. Отпроситесь в отпуск или в командировку, сделайте новую прическу, ремонт в квартире, избавьтесь от совместных снимков. Следите, чтобы о былых отношениях ничто не напоминало.

    Замужней даме пережить горечь разлуки проще: рядом есть тот, кто утешит в трудную минуту и проявит любовь. Подумайте, почему вы вышли замуж, какие достоинства есть у вашего супруга, как несправедливо вы поступаете с ним. Попробуйте найти что-то новое в отношениях, зажечь погашенную искру. Вместе отдыхайте, проводите время, постарайтесь выглядеть красиво именно для своего мужа.

    Это интересно! Если вас с мужем связывают искренние чувства, задумайтесь о ребенке: появление нового члена семьи избавит от тяжелых мыслей.

    Лучше обратите свой взор на другие увлечения, проводите время с пользой, а если ничего не помогает, посетите психолога. Источник: Flickr (Matt_Haddaway)

    Если он тебя бросил и не любит

    Тратить свое драгоценное время на занятого кавалера – уже ошибка, а если он вас еще и не любит – ошибка вдвойне. Скорее всего, вы были просто временным вариантом для него. Если парень изменяет своей жене направо и налево, задумайтесь, зачем вам нужен такой ветреный и безответственный человек. Главное – не впадайте в уныние или хотя бы сделайте вид, что чувствуете себя комфортно. Со временем все придет в норму, а от былых чувств не останется и следа.

    Рекомендации, как бросить женатого мужчину и начать новую жизнь

    Нередко от решительного шага вас что-то отделяет. Вы не знаете, как бросить женатого мужчину, переживаете, что останетесь одна. На этот случай психологи тоже запаслись советами:

  • Поговорите с подругой, которая вашего мужчину недолюбливала, пусть она расскажет о его негативных качествах, если вы раньше их не замечали.
  • Убедитесь сами, что избранник далек от идеала — одна его трусость и двуличность стоят того, чтобы расстаться.
  • Займитесь своим хобби или обратите внимание на других мужчин, устройте веселый отдых для себя, посетите магазины, не отвечая на телефонные звонки ухажера.
  • Просто разорвите с ним всю связь – смените контакты, адрес места жительства и работы, ни при каких обстоятельствах не позволяйте себе проявить слабость и снова с ним встретиться.
  • Устройте скандал, потребовав сделать выбор: если мужчина вас не любит, он исчезнет сам.
  • Притворитесь больной – сначала спутник будет заботиться, но скоро он попросту растворится, перестав отвечать на звонки. Это значит, что любви к вам и не было вовсе.
  • Теперь вы знаете, как избавиться от любви к женатому мужчине – отношений, которые в большинстве случаев изначально обречены на провал. Сделать это не так уж сложно, ведь ваш ухажер далек от идеала, и с ним вас ждет только разочарование и боль. Лучше обратите свой взор на другие увлечения, проводите время с пользой, а если ничего не помогает, посетите психолога.

    anutkina.info

    Мы помогаем женщинам улучшить отношения с собой, мужчинами и жизнью

    Люблю женатого мужчину

    Мне 25 лет. 3 года я была замужем. Мужа, нужно себе в этом

    признаться, никогда не любила. Мы были хорошими друзьями. И эта близость мне заменила любовь.

    Но мы расстались. Развелись. Отчасти, из-за того, что я полюбила другого. Отчасти, из-за того, что этот другой оказался во многом гораздо лучше моего мужа.

    Муж был безинициативным, инфантильным, не желающим брать на себя ответственность и решать возникающие проблемы. С ним я всегда чувствовала себя мужиком. Тянула на себе все проблемы (а было их не мало). При том что муж был старше меня почти на 10 лет. А так как чувствовала я себя мужиком, ко мне и относились соответствующе. За мной не ухаживали, мне не помогали, обо мне не беспокоились, даже когда я ночью возвращалась домой с работы по темному двору. С перцовым баллончиком в руке… Я могу долго говорить об этом. Но, пожалуй, в этом нет смысла. Все понятно. И понятно даже то, что я сама в этом виновата, что позволила мужу (и самое главное — себе!) забыть, что я в первую очередь женщина! А не лошадь…

    И тут появился Он. Другой. Тот, кто заставил меня почувствовать себя женщиной. Нежной, чуть-чуть наивной и беззащитной. Причем, именно заставил. Он просто запрещал мне делать те вещи, к которым я привыкла, но которые, с его точки зрения, должны делать только мужчины. Ремонт машины, покупка квартиры, да даже банально чистка картошки, вдруг оказались не моим делом! «Зачем тебе руки пачкать? Иди лучше отдохни — я сам все приготовлю.»

    Осознав то, что ко мне могут относиться по-другому, и что от моего мужа я никогда этого не получу (причем, отдавая в замен свое тепло, ласку и заботу), я решила от него уйти. Не к тому, другому. Потому что он был женат. А просто от мужа. Которому не нужно ничего, кроме собственного комфорта. Обеспеченного моими руками.

    Но не учла я один момент. Что влюбилась в женатого мужчину по уши. В его заботу. В его внимание. В его слова, что он хочет от меня ребенка. В свои мечты о том, какой чудесной будет наша семья с таким ответственным и заботливым папой…

    Но у него уже была семья. Был маленький ребенок (мы начали встречаться, когда его жена была беременна). Это звучит дико, я понимаю. И мы действительно пытались не допустить этого. Зарубить отношения на корню. Но не смогли. Нас безумно тянуло друг к другу. По его словам, он тоже не любил свою жену. Это была скорее привязанность, потому что после первого брака он очень боялся кого-то полюбить. Она его тоже не любила. Она просто держалась за очень перспективного и очень ответственного человека. Осознавала, что он в состоянии ее обеспечить, и что он будет идеальным отцом для ее ребенка.

    После долгих мучений, он сам, по своей инициативе, рассказал жене о нас. Сказал, что в его жизни появился человек, которого он любит. От кого хочет иметь детей. Но не ушел от нее. Потому что безумно любит сына. И потому что его чувство ответственности не позволяет ему оставить жену с ребенком на руках. Хотя, конечно, он бы не бросил их. Ходил бы к ним постоянно, помогал деньгами… Но он не смог. Потому что тяжело признаваться в этом родственникам. Потому что боится, что после этого его родители меня не примут. Что он будет эгоистом в их глазах…

    В итоге сейчас мы с ним по-прежнему встречаемся, потому что не можем друг без друга. Домой он каждый день приходит не раньше 11 вечера. Жена знает, что каждый вечер он проводит со мной. Они спят в разных комнатах. И единственное, что их связывает — это их ребенок. Он старается, когда бывает дома, во всем ей помогать, берет на себя все домашние хлопоты, чтобы она могла отдохнуть. Заботится о ней и о ребенке.

    Я хотела прекратить эти отношения. Потому что очень хочу иметь семью, но боюсь, что он никогда не уйдет. И семьи у меня никогда не будет. Потому что пока мы с ним, мне никто больше не нужен. Я просто не замечаю других мужчин. Но уйти он него я так и не смогла.

    Убедила себя в том, что буду сейчас просто жить для себя. Строить карьеру. Заниматься покупкой и ремонтом квартиры. Обустраивать свою жизнь с нуля после развода. И в этом смысле, мне было бы гораздо легче и проще, ну и, конечно, приятней, если бы все это время рядом со мной был мужчина. Любимый и любящий. Готовый во всем помочь и поддержать. А потом, когда ремонт в квартире будет сделан, с карьерой все вопросы улажены, я просто рожу от него ребенка. Для себя. Не с целью увести его из семьи. А с целью оставить себе от любимого человека хоть что-то. Ради чего хотелось бы жить. Даже когда вечером он снова будет уходить домой.

    С финансовой точки зрения это я себе позволить смогу даже без его участия (у меня довольно высокооплачиваемая работа, стабильная, с социальными гарантиями, поэтому на декретные и имеющиеся у меня сейчас накопления я бы смогла прожить с ребенком года 2-3 без чужой помощи).

    Грустно одно. Где-то в глубине души, я все же надеюсь, что наш с ним ребенок все-таки станет той последней каплей, тем аргументом, которого ему сейчас не хватает, для того, чтобы уйти. Потому что их ребенок к этому времени подрастет, его жене не нужно будет столько помощи, по сравнению с моим новорожденным ребенком. И он, по велению своего чувства ответственности, будет жить с нами. Я понимаю, что это не правильно. И я буду горько сожалеть об этом, если он не уйдет все-таки к нам…

    Но и оставить его не могу. Ведь он не любит жену. Он не хочет оставаться в этой семье. Он хочет завести семью со мной (он сам это говорил не однократно). И если я от него сейчас уйду, то буду всю жизнь жалеть, что не дала нашим отношениям шанс. Потому что его жена, все понимая, ведь не сможет всю жизнь жить с мужчиной, который ее не любит, с которым у них исключительно соседские отношения. Мужчина в жизни все равно нужен. Ей все равно захочется почувствовать себя женщиной. Желанной. И тогда она найдет себе другого мужа. И Он сможет уйти ко мне…

    Я понимаю, что это все глупо. Но ничего не могу с собой поделать. Я хочу быть с ним. Я хочу от него ребенка. Я хочу засыпать и просыпаться рядом с ним. Хочу, чтобы у нас была семья.

    Как быть, Алена? Что Вы посоветуете в этой ситуации? Что можно сделать, чтобы успокоиться и забыть его? Или лучше все-таки разрешить себе жить для себя и получать удовольствие от общения с любимым мужчиной? Но при этом постоянно тешить себя надеждой, что когда-нибудь он придет и останется. На совсем… Ведь он любит меня также сильно, как люблю его я.

    Очень надеюсь на Ваш ответ.

    С уважением, Анастасия.

    Анастасия, приятно писать Вам — поскольку очень тепло, когда письма приходят от любящих женщин.

    В отношениях с женатым мужчиной (да и в других ситуациях, когда есть препятствия, которые кажутся непреодолимыми), главным путеводителем должен быть аргумент — когда будет лучше не только мне, но и другому. Любая мораль, стереотипы и прочие убеждения должны отступать перед правотой любви. Не так уж часто дается такой подарок, чтоб им как-то пренебрегать. Чтобы оставаться хорошими в глазах окружающих, угождать общественности.

    Конечно, главное, на что Вам важно настроиться — это до конца принять то, что из семьи он может не уйти. Слишком сильна может оказаться его связь с сыном, и в силу своей чуткости маленькое сердце он не сможет предать. Это больше, чем просто рассуждения, кому и сколько он нужен. Это может оказаться большой дилеммой. И Вам на какое-то время придется убедить себя и его, что и в этой ситуации вам хорошо.

    И честно любить его дальше, понимая его чувства к сыну, и не заставляя раздваиваться. Обустраивать свою жизнь, рожать ребенка (слава Богу, если он не против). Мне нравится как Вы трезво оцениваете возможности. Ведь явно, даже так эта ситуация лучше, чем была та что раньше. На мой взгляд, Вы относитесь к тем редким терпеливым женщинам, которых жизнь вознаграждает. Если сумеете не обижаться, и не расстраиваться и дальше, дождетесь еще большего улучшения, я в этом не сомневаюсь.

    А пока, чтобы жить с ощущением привилегии (а не ущербности), всегда сравнивайте свою жизнь с той, которая труднее — одинокие матери без какой-либо заботы вообще, или Те, кому приходится страдать от мужского алкоголизма… Да и браки-то, в которых нет ни капли любви — чем они лучше?

    Жизнь — мудрая штука, зачастую она гораздо умнее нас. Ничего ведь не стоит на месте, все меняется. И куда повернут через год-два события — мы не знаем. Главное — это ощущение, что ВСЕ У ВАС ХОРОШО. А как в дальнейшем сделать это «хорошо» — предоставьте позаботиться жизни.

    В завершение добавлю то, чего не написала в личном письме Анастасия.

    Я вообще не знала своего отца (он погиб когда мне не было двух лет). Но глубокое уважение матери, гордость за него, и тот образ, который она в себе несла, почти никогда не говоря ничего о нем (ей было больно вспоминать) — были всегда и остаются со мной. Это наполняет меня уверенностью и силой. Я знаю, чья я дочь.

    Так уж водится: у сильных людей и большой любви на дороге большие препятствия. Они нужны нам.

    Только мы потом понимаем — для чего.

    К сожалению, героиня этого письма не понимает и не представляет себе что такое на самом деле СЕМЬЯ. Ей кажется, что быть семьёй можно только с человеком, которого она «любит». В кавычках, потому что в её понимании любить — означает брать. Ей до безумия хорошо с этим человеком и она наивно полагает что так будет всегда… ошибается. Вот если бы она осталась там, в своей семье, со своим мужем, научилась ЛЮБИТЬ того, кого некогда сама выбрала себе в мужья… простила бы ему его недостатки, научилась быть женщиной РЯДОМ С НИМ, а не искала бы чьи-то другие руки, которые будут лучше… задумайтесь, Вы совершили уже предательство. Вы начали сравнивать и вы предали своего мужа! Вы не умеете любить, и врядли будете счастливы. Ваш любовник тоже предаёт свою жену и по определению, если даже вы будете вместе, счастья из этого не возникнет. Вам хорошо только пока вы не начали строить семью, пока вы ничего друг другу не должны и упиваетесь «любовью», которая с настоящей любовью ничего общего не имеет. Если хотите поступить правильно чтобы потом не страдать ещё больше, прекратите с ним все отношения. Возвращайтесь к мужу если ещё не поздно или по крайней мере не рушьте чужую семью. Ваш любовник врядли созреет когда-либо до того чтобы сделать вам предложение. Где вы увидели в нём ответственность? Его поступки на грани абсурда! Рожать ребёнка от него, даже не ему, а просто от него — это глупость, за которую вы будете потом расплачиваться всю жизнь. Детей нужно рожать тем, кто их хочет от вас и готов о них позаботиться в реальности, а не в ваших мечтах. В общем, спуститесь с небес на землю! «Любовь» с закрытыми глазами как у вас ещё никого не сделала счастливей.

    Очень хочется ответить Анастасии.

    Девушка, не тешьте себя иллюзиями! Ваш мужчина — слабак. У меня была ситуация, очень похожая на Вашу. Мой мужчина мучительно принимал решение уйти, тоже мучило чувство ответственности, дочке было только два годика. Но ребёнок НИКОГДА не удержит мужчину, если тот хочет уйти. Ребёнку лучше иметь «приходящего» папу, чем жить в семье без любви, тем более, если отношения между родителями соседские. Малыш ведь чувствует все страдания родителей.

    Мой муж ушёл ко мне от первой жены, нас все осуждали, его родственники меня люто ненавидят, хотя я ни разу с ними не общалась, его мать два раза пыталась побить меня. Несмотря на все трудности мы уже год живём счастливо. Он полностью содержит жену и ребёнка, навещает дочку три раза в неделю, нам первое время было трудно в финансовом плане (он всё оставил бывшей жене, ещё год выплачивал кредиты, взятые на ту семью), но и это нормализовалось.

    Все отговорки, которыми кормит Вас Ваш мужчина — это стандартный набор отговорок женатых мужчин. О мужчине судят по поступкам. Могу дать единственный совет — никогда не показывайте своему мужчине, что не сможете жить без него. Я всегда говорила, что в любой момент могу уйти, так как он женат, меня ничего не обязывает. Он боялся меня потерять, без этого условия, возможно, тоже годами бы «раздумывал». Не бойтесь показывать любимому, что Вы свободны и имеете право в любой момент упорхнуть.

    Анастасия! Не слушайте скептиков! Помните слова из песни: «Не отрекаются любя, ведь жизнь кончается не завтра». Действительно, можно одним ударом такие отношения разорвать, как бесперспективные. Но…зачем? Ведь когда любишь, не важно, женат человек или нет, богат или беден… Жизнь подарила Вам Любовь, так примите этот дар с благодарностью. И берегите его! Терпения Вам и надежды!

    доброго времени суток, Анастасия! любить женатого мужчину — очень большой груз! женатый мужчина очень редко разводится, если у него есть ребенок! иногда и отсутствие ребенка — не причина развода! Иногда это просто врожденная порядочность и чувство ответственности за ВСЕХ! Скорее всего, ему просто удобно иметь 2 женщины! и то, что ребенок маленький — не причина! сейчас он маленький, потом он должен будет закончить школу, институт, потом у него появятся свои детки (внуки Вашего мужчины — и они должны будут пойти в школу, затем в институт…), затем его жена будет больна… и т.д. — до бесконечности! Не стоит тешить себя иллюзиями, что он Вас любит! скорее всего он из породы мужчин, которые ищут идеал женщины — в этой он видит прекрасную мать, в Вас — любовницу, появится еще и «доченька»! пока Вы еще молода, стоит порвать отношения раз и навсегда! поверьте моему опыту — он НИКОГДА не уйдет из семьи — будет и дальше мучить Вас собою! а Вы НИКОГДА не сможете начать новые отношения, не порвав старые!

    Знаете, чем отличается умный от глупого? глупый учится на своих ошибках, а умный — на ошибках других… Есть еще отличие умного от мудрого — мудрый НИКОГДА не позволит себе допустить возможности ошибки!

    Извините за сумбурное послание — много мыслей, мало слов!

    Удачи и счастья Вам!

    Ведь он любит меня также сильно, как люблю его я.

    Первое время — самое яркое, именно тогда мужчина еще может что то решить, изменить, пойти на героизм ради возлюбленной. А потом привыкает..А зачем что то менять? Для себя, для окружающих…

    Судя по всему — вы сильная и успешная женщина. Если вы сможете делить любимого с кем то, верите, что с женой только соседские отношения и настраиваться на то, что он может и не развестись — это для вашего типа необычно.

    Говорят, женатые мужчины лучше холостых. Им ведь побыстрее понравиться нада: времени в обрез. А вас не настораживает то, что познакомились вы именно в период ЕЕ беременности?А что будет в период ВАШЕЙ беременности, учитывая, что один сын уже имеется?

    Советую прочесть Веллера, его книгу «Все о жизни» главу «О любви».

    Советую Вам не любить женатого мужчину,не разрушать чужую жизнь.Все наши чувства контролируются и любовь тоже,для этого нам дан разум,просто надо научиться.Женщина -это творец,а не разрушитель какой-то,а то бросили мужа-разрушили и опять хотите разрушить.Стройте свое- из своего, а не из чужого,не зацикливайтесь на чувствах-а то одна останетесь.Не всегда надо верить мужчинам.

    Буквально еще несколько десятков лет назад даже думать о женатом мужчине считалось непорядочным.Женатый мужчина — табу.И не только женатый,а и просто встречающийся с какой-нибудь девушкой.А что сейчас?Как вообще может подниматься такой вопрос?!Получаете «прыгающих» мужиков(не мужчин),забираете отцов у детей,прикрываясь «любовью».Это называется по-другому — распущенность.Позор!

    Комментарии резкие, но правильные, на мой взгляд. Удивляюсь как можно жить надеждами на непонятно что. А время идет, годы идут так быстро, что оглянутся не успеете, как придет менопауза. А дети? Ваши дети? Если мужчина не уходит из семья, там ему удобно и комфортно. Он не уйдет, не оставит жену и сына. Тут или принять на себя роль вечной любовницы или все прекратить. Я знаю множество женщин-вечных любовниц. Они гордятся своими свободными отношениями, но когда остаются наедине со своими заморочками плачут в подушку. В такой ситуации больно и любовнице, и жене. В мужчины? Их не поменяешь. Нужно понять, что на чужом горе свое счастье не построишь. Искренне желаю вам разобраться со сложной ситуацией и жить счастливо и любя, строя свою семью и ростя своих детей. Удачи.

    Как ВСЕ правы…И Анастасия права.Как мы можен судить кто, кого и как любит?

    И мы правы…А особенно те,кто в этой шкурке побывал….

    Как я ждала каждый раз -вот, поехал вещи собирать,поговорить,решить с ней и быть со мной- НАВСЕГДА!И ведь детей у него нет.И любви нет, просто жена ему заменила маленького инфантильного ребенка…

    Кто-то напишет- жена хорошая,а он врет всё.Да, хорошая- стирает ,убирает, готовит и деньги домой приносит ОН.Она- за границу на отдых, шоппинг,салоны красоты….

    Почему я с ним?Потому что до сих пор люблю вопреки здравому смыслу,опыту других женщин,не смотря ни на что,не надеясь- просто ЛЮБЛЮ!Уже давно…Я не горжусь тем, что я любовница.Несколько раз рвали отношения-именно рвали по живому…И опять вместе.

    Единственный рецепт- не влюбляться.Не дай нам Бог…

    Да, действительно, не ребенок, не больная жена, не удержит мужчину. Если он захочет, он уйдет в любую минуту. А то, что на другом несчастье, свое счастье не построите, это не так. Знаю несколько женщин, которые увели из семьи, живут хорошо. А вообще, никто не вправе вам запрещать любить, хоть и женатого. Ну что поделаешь, сердцу ведь не прикажешь. А если вам сказать ему, что вы беременны, посмотрите его реакцию, его предложения. Боритесь за свое счастье, как можете, ведь мы сами строим свою судьбу, ну вот у вас она такая, и мы не вправе вас осуждать. Удачи вам.

    Милая девушка Настя! Это безмерное счастье — когда вас любят. Но…. Чувства со временем остывают……… Так устроена жизнь….:-))))вы ещё очень и очень молодая. Родить ребёнка — можно, но почему вы его обрекаете жить без отца. У меня двое чудесных ребятишек, а муж вот — погиб….. И я вижу — как же им не хватает отца………. -(((

    Недавно я разговаривала с одним — недавно разведённым мужчиной — так вот, он — 8 лет. жил и в семье и с любовницей. Я говорит, как в раю был……….. Пока жена не выгнала…. А потом и любовница выгнала…. -)))

    Я сама не избежала этой участи — быть любовницей……:-(((

    два года он обещал жить со мной. и три раза предлагал выйти замуж. Но вот детей же нужно выучить в школе… А потом в институт отдать ….и т.д…… Такой заботливый…. А потом когда я от него ушла — ОН ВСЁ РАВНО УШЁЛ ИЗ СЕМЬИ…….и никакие дети его не задержали…….:-)))) Сейчас живёт один — сбежал от всякой ответственности….:-)))

    Посмотрите вокруг внимательно — если мужчина чего-то хочет — ОН ЭТО ДЕЛАЕТ.

    Не мучайте себя. Я сама два года потом страдала — не могла прийти в себя. Это ваша драгоценная жизнь!! Ни один день — не вернуть. Не тратьте её на тех, кто не может вас оценить…..

    на мой взгляд, героиня письма действительно не умеет любить…за что бороться в этой ситуации. Чужая семья уже разрушена…на чужом несчастье счастья не построишь…Настоящая любовь не разрушает, она созидает… Когда любишь человека ПО НАСТОЯЩЕМУ. ОТПУСКАЕШЬ ЕГО. о чем тут все пишут?? за что бороться?? В данной ситуации, бороться за эту «любовь» — это эгоистический поступок! Любовь не может быть эгоистична!! Это просто незрелые чувства героини, которая сделала мужчину своим кумиром…Любя, мы отпускаем, мы понимаем, что никто не принадлежит нам в этой жизни! Бог может забрать любимого человека в любой момент!! и это надо понимать!! Любовь надо уметь отпускать… И только тогда Бог даст настоящую любовь, даст мужа. Я считаю, что это промысел Божий, соединять людей в семьи…Чтобы любить, требуется смелость, любить, это не значит, что я не смогу жить без этого человека!! Если ты не можешь без него жить, значит ты ставишь этого человека выше Бога…Первая заповедь любви — не навреди! И разговоры о том, что она его не любит, использует — это оправдание для героини. Разрушив чужую семью, свою не построишь… эти отношения уже обречены… закон любви — не навреди… А ребенок уже страдает, т.к. он как никто другой видит, что родители не живут как любящие люди. Я считаю, что если бы люди руководствовались моральными законами, то они просто бы не попали в такую ситуацию…Выход — просить Бога наставить на путь истинный, научить любить и дать счастье… Понять, что любить, не значит получить любимого человека любой ценой, любить — соблюсти прежде всего законы Бога… в любви, надо уметь отпускать…если соблюсти все заповеди Бога, то Он даст выход, даст счастье, даст любовь… Я тоже однажды полюбила женатого мужчину, но я ушла, мне было очень тяжело, больно, плохо… Я для себя решила, что не стану причиной страданий других людей…А сегодня у меня есть мужчина, светлый, искренний, глубокий… и мои чувства глубже, и когда он смотрит на меня, его лицо светиться теплотой, нежностью… никто никогда так на меня не смотрел…Я верю — это игра Бога, только Он дает и наша задача, соблюсти Его заповеди. И я понимаю, Бог может забрать у меня любимого если захочет, ведь нам НИКТО НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ! а счастье, оно живет во мне и ни от кого не зависит. Я стараюсь жить по законам Бога.

    А я ненавижу этих женщин, которые лезут в чужие семьи. Я их проклинаю. Какое письмо написала эта Настя! Она такая хорошая, такая честная. Он жену не любит, но не может от нее уйти из-за сына. Все это ложь. Ему так просто удобно. А тебе, Настя, он лапшу на уши вешает. Ты пока молодая, лучше поищи себе мужа, который свободен. Ведь на чужом горе счатье никогда не построищь. Сейчас еще модно привораживать. Везде про это пишут, даже как приворожить. Но никто от этих приворотов счастлив не был. А его оставь, а то будешь проклята!

    Все такие правильные, как я посмотрю. У меня такое ощущение создается, что половина из тех, кто написал комментарии, либо сами никогда не любили, либо просто забыли, что такое любить кого-то и уже смирились с тем, что у них есть.

    Во-первых, в одном из комментариев увидела, что надо было Насте оставаться с ее мужем и приспосабливаться к ситуации. Могу сказать, что Насте повезло, что она еще детей с ним не успела завести! Если он уже в начале семейной жизни на диване ногами кверху лежит, а она все проблемы решает, то что с ним дальше было бы? Знаете, мы не в то время живем, когда женщина должна довольствоваться малым. Я считаю, что если оба работают, то и обязанности делятся поровну. И женщина не должна бегать за мужчиной и, простите меня за мой французский, подтирать ему пятую точку. Должна быть и забота поровну, и проблемы на двоих… Каким он отцом будет, если он уже ни о чем не заботится? И Настя правильно сделала, что ушла. Опыт показывает, что она это сделала вовремя! Хотя, знаете, у каждого свой опыт… У одних такой, а у других такой. Пока на своем не научишься — не узнаешь, как это.

    Во-вторых, увидела в другом комментарии, что это вообще безнравственно, и раньше, мол, это табу было. Слушайте, вы хотите сказать, что это только в наше время в женатых стали влюбляться? Вы кого обманываете? Просто заговорили об этом сейчас. А раньше все молчали! И все это было за закрытыми стенами. И сидели и били свои шишки. Потому что боялись это с кем-то обсудить.

    В-третьих, согласна с мнением моей подруги… Ты никогда не знаешь, любишь ты или это просто затяжная влюбленность. Только в конце своей жизни ты можешь сделать выводы, кого ты на самом деле любила. Но к человеку так просто не тянет. Он дает тебе повод. И иногда чувства действительно настолько сильные, что их невозможно остановить. Более того, если ты будешь пытаться все остановить. То оно постоянно будет к тебе возвращаться. Причем с еще большей силой, чем до этого. И с каждым разом будет все сложнее отпустить, прекратить, забыть, оставить.

    В-четвертых, вы думаете Настю не мучают никакие угрызения совести? Да она с ума сходит от своих собственных предубеждений! От того, что он женат. От того, что у него ребенок. Ее моральная сторона вопроса мучает, возможно, намного больше, чем его самого.

    В-пятых, женщины, которые говорят, что они бы «никогда и не при каких условиях» не позволили бы себе влюбиться в женатого мужчину. Вам всем 15 лет или откуда такой юношеский максимализм? А, может, вы все ясновидящие? Поверьте, если вы думаете, что вам ваше воспитание не позволило бы, то вы рискуете сильно в себе разочароваться. Дело не в воспитании, а в вашей психологии. И против психологии вы не сможете пойти. Даже если захотите. Дай Бог, что вы в такой ситуации не оказались. А, может, надо наоборот, чтоб вы в ней оказались и больше никогда не зарекались. Сегодня вы счастливая или обманутая жена, а завтра вы сама влюбленная любовница. Женщины, очнитесь! Вы сами-то смогли бы быть счастливыми с мужчинами, которые несчастливы с вами? Зачем друг друга мучить, если вы оба знаете, что любви больше нет? Вы оба еще можете стать счастливыми!

    Вы не знаете, как повернется ваша судьба. И то, что вам сейчас кажется неприемлемым, может оказаться однажды вашей реальной жизненной ситуацией.

    Анастасия, а вам я желаю слушать свое сердце и учиться на своих ошибках. Вам никто, кроме вас, не скажет, как поступить правильно. Все потому, что это «правильно» у всех свое. Мой совет — подумайте, какой бы результат для вас был бы самым худшим и подумайте, сможете ли вы с этим результатом жить. Другими словами, если этот человек не уйдет из семьи никогда и у вас никогда не будет от него детей, согласны ли вы на такой вариант развития событий? Любите ли вы его настолько, чтобы всю жизнь на него поставить, даже если вам придется разочароваться? Повторяю — это худший вариант развития событий. Это не значит, что будет так. Желаю вам счастья, любви и чтобы все у вас получилось так, как вы об этом сейчас мечтаете. Искренне вам этого желаю.

    vlubitsa.com