Не хочу общаться с детьми

Читать онлайн «Общаться с ребенком. Как?» автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна — RuLit — Страница 10

Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичку. Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево. Сам же культурный саженец в земле не выживает.

Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям. Пусть поначалу эти увлечения «примитивны», но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».

В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные! Не могу не согласиться. О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже. А сейчас напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это портит настроение обоим.

Вы, наверное, уже заметили, что в наших уроках мы предлагаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой. Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.

Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся в кружок или на тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не…?!» (не приготовила, не пришила, не напомнила)?

Если такое случается в вашей семье, обратите особое внимание на Правило 3.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни.

Это было давно. Я только что окончила вуз, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа – малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.

Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред».

Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить и, думаю, справлюсь».

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. (На уроке 9 мы поговорим об этом подробнее.)

Данную истину можно записать как Правило 4.

Наше Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.

Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.)

Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам».

Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех. В Боксе 4–3 вы найдете пример такой таблицы.

Сообщу одну подробность: девочка – из многодетной семьи, и можно видеть, что она уже довольно самостоятельная. В то же время видно, что есть дела, в которых она по-прежнему нуждается в мамином участии. Будем надеяться, что пункты 1 и 4 справа скоро переместятся на левую сторону таблицы: они уже на полпути.

ВОПРОС: А если, несмотря на все мои старания, ничего не получается: он (она) по-прежнему ничего не хочет, ничего не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?

ОТВЕТ: О трудных ситуациях и ваших переживаниях мы еще много будем говорить. Здесь же мне хочется сказать одно: «Пожалуйста, наберитесь терпения!». Если вы действительно будете стараться помнить Правила и упражняться, выполняя наши задания, результат обязательно будет. Но он может стать заметным нескоро. Иногда проходят дни, недели, а иногда и месяцы, и даже год-два, прежде чем посеянные вами семена дадут всходы. Некоторым семенам надо побыть в земле дольше. Лишь бы вы не теряли надежду и продолжали рыхлить землю. Помните: процесс роста в семенах уже начался.

www.rulit.me

Ребенок не хочет общаться с другими детьми

Говорят, что скромность украшает человека. На самом деле так и есть, однако излишняя скромность ребенка иногда приводит к тому, что он не хочет общаться с другими детьми. Хотя причиной может стать не только скромность или робость, но и ненависть к детям, нежелание заводить друзей.

Как вести себя родителям в такой ситуации? Что следует говорить ребенку и как научить его общаться с другими сверстниками? На эти вопросы вам поможет ответить данная статья, но обо всем по порядку.

Ребенок не хочет общаться с другими детьми: возможные причины

Существует несколько причин, по которым ребенок не желает разговаривать и дружить с другими детьми. Выявив точную причину такого поведения, вы сможете легко исправить ситуацию к лучшему.

  • Предрасположенность к застенчивости. Ни для кого не секрет, что многие дети рождаются с предрасположенностью к скромности. Многие робеют перед незнакомыми людьми, а также детьми их возраста.
  • Неумение общаться. В некоторых семьях родители мало общаются со своими детьми, что может привести к тому, что и дети не захотят общаться с окружающими.
  • Неприятие. Ребенок может плохо относиться к своим сверстникам, из-за чего ему и не захочется с ними общаться.
  • Конкуренция между детьми. Зачастую бывает так, что один ребенок является авторитетом для всех остальных. Однако всегда найдется тот, кто не захочет подчиняться ему, в результате чего такой ребенок может даже перестать общаться с остальными.
  • Если ребенок не желает общаться с другими детьми, это может привести к некоторым негативным последствиям в будущем:

  • излишняя застенчивость даже в зрелые годы;
  • неумение влиться в коллектив;
  • ненависть к людям;
  • склонность к депрессиям.
  • Как улучшить ситуацию?

    Данную проблему можно разрешить несколькими способами:

  • Будьте внимательны к своему ребенку и показывайте ему свою привязанность. Дети, чувствующие на себе любовь родителей, начинают проявлять открытость и дружбу по отношению к другим детям.
  • Будьте хорошим примером. Родители и сами должны относиться друг к другу с любовью, показывая правильный пример нормальных отношений.
  • Не скупитесь на похвалу, когда ребенок демонстрирует свои успехи. Поощряйте его желание помочь близким людям.
  • Если ваш ребенок слишком робок, помогите ему научиться знакомиться с другими детьми. Например, научите его представляться: «Меня зовут Саша, а тебя как?» и т.д.
  • Помогите ребенку подружиться с одним ребенком. Затем он обязательно познакомиться и с другими сверстниками.
  • Как научить детей играть не в одиночку, а вместе?

    Постарайтесь устроить все так, чтобы дети делились друг с другом на равных. Вы не должны кого-то выделять и поощрять конкуренцию между детьми. Не стоит также оставлять ребенка без внимания на долгое время, иначе ему станет скучно и он начнет капризничать. Можно предложить детям сыграть вместе в какую-нибудь игру, потанцевать под музыку и т.п.

    Помните, что ситуацию, когда ваш ребенок не хочет общаться и дружить с другими детьми, нельзя оставлять на самотек. Ваше быстрое вмешательство в эту проблему поможет избежать множество проблем в будущем.

    fancy-journal.com

    Не хочу общаться с людьми!

    В век социальных сетей и всемогущего Интернета человек, который не общается с себе подобными вызывает страх, тревогу и бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:

  • Не паниковать.
  • Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.
  • Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. Человек устает, выдыхается.

    Мизантроп и интроверт

    Мизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:

  • Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной». Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.
  • Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.
  • Приобретенная. Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).
  • З. Фрейд: «Я ненавижу все человечество» — девиз мизантропа.

    Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.

    Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.

    Интроверт и экстраверт

    Есть 3 заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:

    • Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.
    • Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.
    • Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.
    • Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг понимает под интровертом – человека, чья психическая энергия направлена вовнутрь. Такой субъект размышляет и созерцает и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зазря. Он сконцентрирован и самодостаточен.

      Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:

    • Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта.
    • Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.
    • Интроверт и экстраверт – это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.

      «Не хочу общаться!» Что делать?

      Прежде всего человек задает себе три вопроса:

      1. Когда началось?
      2. Связано ли с конкретным событием или лицом?
      3. Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?

      Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или конфликта с человеком, то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.

    • Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
    • Ситуация вторая. События заставили залечь на дно. Сильный стресс вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные внутренние противоречия, то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
    • Молчание – это реакция на «информационную передозировку». Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления. Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.
    • Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал «человека общительного». И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.

      sunmag.me

      Не хочу общаться с ребенком

      Проблема: я совсем не хочу проводить время с собственным ребенком. Мне скучно и неинтересно. Мне приятно о нем думать, покупать ему все, следить за его развитием и обучением. Но вот поиграть — нет. Правду сказать, мои родители со мной тоже не играли. Погулять с ним не хочу. В машинки не хочу. В ванной сидеть с ним не хочу. На неправильное поведение часто реагирую криком, иногда до безобразных истерик, и потом бывает очень стыдно.

      Таким образом ребенок у меня получается сытый, одетый, обученный — и брошенный. С работы прихожу поздно, и мне интереснее книжку почитать, чем с ребенком пообщаться.

      Что это такое со мной? Помнится, это нарастало как-то постепенно. Сначала я с удовольствием с ним занималась, а потом перестала. Мама мне все время указывала, что делать а что не делать. но это отдельная история.

      Короче, делать-то что? Я осознаю глубину проблемы, стараюсь всячески себя перебороть, заинтересовать, заставить. Но не всегда получается.

      Бывают дети любимые, а бывают нелюбимые, ваш относится ко второй категории.

      Вы хотите, что ребенок вас веселил, все понимал, не задавал глупых вопросов и т.п.

      А с вами-то самой интересно? 14.09.2004 16:01:09, Жeнни

      Дорогая «Стыдно признаться», нормальная вы мама! Вы сами еще раз перечитайте (я не поленилась перечитать), что вы пишете о своем сыне: «мне приятно о нем думать», «мне приятно ему что-то покупать», «я слежу за его образованием и развитием», «мы обязательно подолгу вместе читаем», «смотрю как он играет в конструктор. подсказываю, если он в тупике», для Вас важно душевное состояние сына (раз уж вы вообще подняли эту тему). Да и по жизни вы все сама на себе везете готовка, машина, работа (видимо, не самая плохая, раз можете позволить себе няню и уборщицу) — за что жму Вам руку, т.к. мое глубокое убеждение, что мама должна быть сама сотсоявшейся и сильной, а не просто ласково всю жизнь вытирающей ребенку сопли. Просто устали Вы, вот и срываетесь на малыше, надо найти возможность для отдыха, а не ввергать себя в еще больший стресс самоедством.

      Всем однозначно замечательным и любящим мамам пламенный привет! 15.09.2004 11:49:02, Мама Саши и Даши

      А что значит — ребенок нелюбимый. То есть все, капут? Подкрался незаметно? Ничего не сделаешь, и ребенок навеки мною обделен? 14.09.2004 16:43:13, Стыдно признаться

      Вот я сейчас у компа, а мелкий рядышком со мной силит . И щебечет, щебечет..

      Я его на стульчик рядышком посадила, вполухза щебетание слушаю и поддакиваю. Периодически целую — обнгимаю. Правда не всегда все так гладко — сегодня часа 2 подрядотвечала ему на вопросы » а из кого сделано. (окно, поезд, небо, стена и так далее).

      а еще есть вещи, которые Вы просто не умеете, а он умеет. лазать по деревьям, например. мой вот паять умеет лет с восьми — в кружок тогда (по своей инициативе, между прочим) записался. что, я с ним тоже паять должна. попорчу ведь все:)

      сейчас в 13,5 сын с удовольствием играет с мужем в бильярд (я не умею, а им обоим нравится), вылезает со мной на концерты (муж другую музыку слушает), но есть у него целая куча вещей (сборка каких-то ужасов из радиодеталей, чтение фэнтези, комп. игры и.т.д.), увлечение которыми мы «не разделяем и не участвуем».

      а вот пошептаться полчасика перед сном, как у кого день прошел — это же не менее интересно, чем книжка:) чесслово

      попробуйте его с поправкой на возраст подтягивать к своим интересам. берите его туда, куда сами с удовольствием пойдете (как Вам там ниже писали). если у друзей есть дети-ровесники, можно вместе вылезать — здесь в любом случае ни Вам, ни ему скучно не будет.

      14.09.2004 10:19:17, Плакса

      Кошмар, я просто монстр.

      К психологу хожу. Но это длительный процесс, а проблем много. 14.09.2004 10:34:38, Стыдно признаться

      Я бы на месте ребенка испугалась не на шутку от такой жалости. 15.09.2004 10:43:55, Nastia

      Мне страшно, что вот еще немного, и ничего уже не поправишь. Он уже большой, не успеешь оглянуться — и уже взрослый.

      Я вот что еще вспомнила. Ребенку 3 года. Я с ним много занимаюсь в смысле покормить-прогулять, но не много разговариваю и играю. Мой горячто любимый в ту пору мужчина резко бросает меня на пике романа, сказав, что я ему не пара, вести себя не умею, и ребенок у меня невоспитанный, не понимает с первого слова как есть с ножом и вилкой, вечно перепачканный.

      Вот тут начались вилы. Я до этого момента не была очень требовательна к ребенку, а тут меня просто понесло. И до сих пор несет.

      А бывший муж тут ни при чем совсем. Его давно практически нет на горизонте, и чемменьше его появляется, тем проще, потому что муторный он, инфантильный и глуповатый. 14.09.2004 12:25:04, Стыдно признаться

      conf.7ya.ru

      Не хочу общаться с ребёнком мужа!

      Сразу скажу, что мне все-равно на комментарии «это же ребёнок», «вы тоже можете стать бывшей» и т.п. Итак: мне 30 лет, я замужем 3 года за мужчиной, у которого сын от первого брака 9 лет. Нашему общему сыну 1,5 года. Я лично не знакома с ребёнком мужа и просто не желаю знакомить с ним нашего общего ребёнка. Пока муж особо не давит, но я понимаю, что рано или поздно вопрос возникнет. Свекровь нет-нет, да и вскользь скажет про «братик ведь есть» ну и в таком духе все. Объясню позицию: я этого ребёнка не планировала, меня неспрашивал никто! Бабушка и муж с ним видятся-вот пусть и занимаются дальше, но у меня с мужем своя семья и наш ребёнок. Я считаю, что я не обязана с ним никак соприкасаться и мой ребёнок тоже. Мало ли сколько и кому мужчины делают детей, чтож со всеми знакомить? Для тех, кто считает, что я знала на что шла, отвечу так: муж тоже знал на что шёл, надо было не меня бездетную брать, а кого-то с детьми. Я с самого начала дала понять, что дети от первого брака мне не нужны и дружить с ними я не буду. Мне Это не нужно. Кто был в такой ситуации? Как ограничить общение в дальнейшем? Как объяснить свекрови, что не нужно при мне заводить разговоры про братиков и т.п.

      А мы тут причем?

      Жаль вашего сына.

      Почему ему нельзя общаться со старшим братом?

      И при чем здесь то, что муж брал вас бездетной?

      Не у всех бездетных такие вольты в голове.

      Вы ему озвучивали вашу позицию перед браком? Или он должен был догадаться?))))

      Автор, если у вас был выбор невелик, то довольствуйтесь б/у в разводе с алиментами, чего жаловаться то.

      Вышли бы рожей, гляди и взял бы вас какой-то без прошлого, а так нечего на зеркало пенять)))

      Вопрос обязательно встанет. Муж должен своему ребёнку помогать и материально и в воспитании. Если вы будете отстраняться от этого, муж вполне справедливо воспримет это как неуважение и эгоизм. Это конечно ваше право, но по отношению к мужу будет непорядочно.

      А че злая такая?

      Вернее, че пост такой злобный, прям гав—гав-гав.

      Не нашлось мужика бездетного — терпи.

      Чем больше у ребенка родни, друзей, тем ему проще по жизни.

      А ещё очень удивляет, почему многие искренне женщины считают, что мужики должны принимать их детей от предыдущих браков и жить с ними под одной крышей?

      знаю одного мужика: в первом браке сын, знакомится с девушкой без детей, совместно рожают еще 2, всю дорогу мачеха №1 наезжает на пасынка-какой плохой, не послушный и тд., короче давай его отправим в суворовское училище. мужик слушал-слушал, да и и ушел, нашел девушку (мачеха №2) без детей и она его первого сына полюбила по-настоящему, так что мальчик захотел жить не с матерью родной,а с папой и мачехой №2.Мачеха №2 его по репетиторам таскала, учиться заставляла и на путь истинный. Мужик посмотрел на это всё-да и женился на мачехе №2 и с ней еще ребеночка родил, а мачеха №1 изошлась на г-но, как же так её,такую хорошую с двумя детьми бросил, да и замуж не звал никогда-так жили. вот и делайте выводы

      автор,вы сколько угодно можете кривить свою мор..ду, от этого его сын не испарится, всё равно о мальчике будут помнить, другой вопрос,что ваш муж,может оказаться совсем не таким ОТЦОМ, как в моей истории

      история на 100% правда

      как и все здесь.

      ага, ага как и все здесь.

      а вы, видимо, автор.

      мне резона нет врать, мы на анономном форуме.

      Это банальная женская ревность.

      Не берите в голову, старайтесь не брать. Живите так , как хочется, как удобно и комфортно Вам. Пройдёт время все само встанет на свои места, вы пересмотрите все, будете не так остро реагировать. Выход один-ждите)

      Так вы выбор свой уже сделали, когда шлепнули штамп в паспорт, нет.

      Вы абсолютно правы. Я бы поступила также. Держитесь до победного. Объяснить просто-словами, как нам сейчас. Прямо и без экивоков.

      ты манипулируешь понятиями. войну, которую ты самозабвенно ведешь — ты называешь "не обязана дружить". вести войну и не дружить — это разные вещи.

      Так он помогает и встречается. Я этому не препятствую, хотя сказать честно, для меня это тяжело. Я не хочу, чтобы меня к этому привлекали и моего ребёнка. И второе: я не считаю, что все должны мириться с чужими детьми. Есть тип людей, которые принимают, а есть кто нет. Личный выбор

      Actor,vi ,prostite,nedalekogo uma.Mne zhal vashego sina. Zhizn, znaete,- ona nepredskazuema. Chelovek smerten, I smerten vnezapno. Sluchis, cho s vami — cash sin mozhet okazatysya na meste sina vashego muzha.Muzh zhenitsya, I sin cash hlebnet spolna or machehi.V rasplatu za vashu cherstvost.

      Вам показалось. Не злой, а скорее принципиальный.

      Спасибо за понимание)))) да вот что-то пока время не лечит, даже порой усугубляет по личным ощущениям, которые я мужу естественно не показываю

      Автор, вы такая дyра. Моя мать после развода запрещала отцу общаться со мной, у него появилась через некоторое время вторая семья, там родились деов детей. Он говорил жене, что хочет, чтобы все его дети общались, но нет. Мать стала в позу. Мы с сестрой нашлись через много лет, благодаря фейсбуку и так рады. У нас много общего, это так хорошо знать, что у тебя есть сестра или брат. А женщины из-за своего мерзкого характера лишают своих детей права узнать близкого человека. Бесят такие тетки. Раз не готовы принять ребенка вашего избранника — валите от него нафиг и ищите бездетного. И не забудьте, что вы можете легко стать бывшей. И тогда уже ваш ребенок будет для кого-то чужим, если вы с таким характером вообще нормального мужчину найдете.

      А я не понимаю мамаш , которые пихают своих детей в новые семьи БМ . Я свою дочку , никогда не пущу ни к каким новым женам и их детям . Зачем нам эти посторонние , неприятные люди ?

      Actor, vi nedalekogo uma. Chelovek smerten, prichem vnezapno. Vi I'll vash muzh mozhete umeret, togda cash sin hlebnet po polnoi v rasplatu za vashu cherstvost, k tomu rebenku. I drugie ludi budut pisat to she samoe pro vashego sins. Vse, chto mi dumaem, vozvrashaetsya k nam.A nashi deti rasplachivayutsya za nashi misli I slova.

      к посту 12 о хорошей мачехе.

      я вам другие истории расскажу, тоже из жизни. Моя соседка приняла дочку мужа от первого брака. ТАм маме было срааать на дите. Девочка аж в спецшколе была. Мачеха с ней занималась (дите в 12 лет по слогам читало), кормила, обувала, добилась перевода в нормальную школу. При этом могла и по башке треснуть и поцеловать. В общем такая "настоящая" мать )) А папО. встретил новую любоффь и ушел. Девочка осталась с мачехой — маме не нужна, папе тем более. Мачеха еще алики выбила с папаши, который орал "вы меня обираете, пусть дочь идет моет полы, ей уже 17". История из жизни афигительной блаХаодарности мужика.

      Отзеркалю блаХодарность женскую. Моя однокурсница вышла с дитем замуж. Первому мужу и отцу дочка была не нужна — с радостью отказался от родправ. Второй муж взял к себе и жену и ее дочку, которую удочерил. А жена. вильнула хвостом и ушла к новой любоффи. При этом бывшему мужу внушала "девочка думает, что ты ее отец и ты должен с ней общаться". Ладно, совести хватило на алики не подавать.

      Так что вывод — НИКОГДА не ломайте себя под "если я приму ребенка мужа-жены, супруг будет мне всю жизнь ноги мыть и воду пить". Людям срааать на это.

      А вот если вам нравится дите мужа-жены и вы делаете ему добро, потому что хотите — тогда флаг в руки. Делайте ДЛЯ СЕБЯ, а не для мужа-жены, уповая на их блаХодарность.

      такие бывшие жены очень хотят узнать, как там — в новой семье бывшего мужа — вот и пихают. Еще хотят нагадить новой жене — пусть-ка повозится с дитем.

      Эти быжихи не любят своих детей — рожали по залету или чтоб привязать мужика, а не вышло.

      У самой муж с сыном от первого брака. И парень с очень сложным характером и тяжело идущий на контакт. Всегда все вместе общались, помогала ему во всём, вплоть до покупки одежды и сборов на выпускной в школе. Единственное я была против совместного отдыха.

      ага, особенно наследство с родней делить. Друзья — наживаются, братиков/сестёр я ему нарожаю ещё, бабушки и прочие родственники есть

      ага, особенно наследство с родней делить.

      Я чужих детей не люблю вообще. И для меня это тоже была бы проблема. Но так же я не люблю когда мужчина намного ниже меня (мой рост 182см) и именно по этому я на Таких мужчин даже не смотрю и не пытаюсь строить с ними отношения) и точно так же пропускала Разведенных с детьми. Не справедливо? ДА! Но кто то может с этим смириться а кто то нет — это выбор каждого отдельно. Так же и я понимаю, что не все хотят в жены брать женщину с детьми, а кто то не против даже троих к себе взять. Так что тут нету правых и не правых. Я лично автору сочувствую..надеюсь что ваш муж помнит о вашем соглашении (разговоре) и не будет настаивать. А на разговоры свекрови — лучше игнорить. Так как для нее то это ее родные внуки и она не чувствует между ними разницу. ее тоже понять можно.

      Вы совершенно правы.Этот мальчик,не сомневайтесь,ненавидит и вас,и вашего ребенка за то,что "папа с ними,а не со мной и мамой"Зачем тогда это общение?!И он вам неприятен,зачем себя насиловать,принуждая общаться с тем,от кого воротит?А в перспективе вам еще за наследство суды предстоят.Все под богом ходим,а ну как что случится с мужем и погонят вас из дома БЖ и этот сыначка.

      это еще ребенку 9 лет. а придет время и он будет наследником. И не мечтайте, что вас муж перепишет все на вас.Вот где локти покусаете.если конечно доживете. а то у нас на работе одна тоже истерила о сыне от первого брака, а потом несчастный случай и все. И теперь ее ребенок живет с мачехой, да не абы какой. Мужик вернулся к первой семье.

      А вы не боитесь, что вы то же можете стать бывшей и вашим любимым ребенком, то же кто то посмеет пренебрегать!

      так нельзя первый ребенок и так страдает что у него нет отца по каким причинам деже не хочу знать.

      подумайте и одумайтесь

      Укол от бешенства в ветеринарке есть.

      А вы не боитесь, что вы то же можете стать бывшей и вашим любимым ребенком, то же кто то посмеет пренебрегать! так нельзя первый ребенок и так страдает что у него нет отца по каким причинам деже не хочу знать. подумайте и одумайтесь

      Тупицца ты таким тогом с мужем разговаривай. На вуй ты это все на форум выдристала, падла?

      Жизнь длинная и непредсказуемая.В старости и немощи может он будет выносить из- под Вас горшки/А Вы будете плакать и просить прощения.

      бляяяя — вам не смешно? или это стеб просто?

      Автор, да, вас никто не спрашивал и вы не планировала ребенка супруга, но и вы, в свою очередь, могли не связываться с мужчиной с детьми. Супруг тоже знал на что шел, не надо было вас бездетную брать? Не валите с больной головы на здоровую.

      а что вы дергаетесь. у нас например так же было, я наотрез отказалась от общения с ребенком мужа, он у нас не бывал(муж был с ним и встречался у свекрови, финансово помогал). свекры знали что мне это не уперлось, пытались там как-то знакомить, но в итоге ничего толковогоне вышло, просто дети прохладно общаются у них, теперь стараются в разное время приглашать, за редким исключением. тот уже взрослый дядя сам по себе. а мои дети играют друг с другом.

      То есть вы их все-таки знакомили? Просто я даже знакомить не хочу.

      я лично нет, муж возил к свекрам и его реб был там, они познакомили. ну познакомили и познакомили на свою голову. ))ни холодно ни жарко, все равно каждый сам по себе. я сказала-общаться не буду и точка, гнула свою линию. сейчас мы в разводе, кстати. Ничего не потеряла от отсутствия общения тем ребенком. только время и нервы сберегла )

      мои дети дружат друг с другом и кровных родственников очень много, с большей частью даже не знакомы, зачем еще какие-то бывшие

      Ну наконец-то не нравоучения )))) я тоже считаю, что все это выбор каждого. Со свекровью наверное вы правы, буду продолжать пропускать мимо ушей и переводить тему.

      У моего отца был ребенок в первом браке (дочь). Я знала о об этом с детства. Он общался с ней но никогда к нам домой не водил. Но и моя мама никогда мне не запрещала этого. Вот когда я повзрослела, сама решила — хочу я поддерживать с ней общение или нет и это был мой выбор. Сейчас мы с моей сводной сестрой общаемся и видимся. Я очень благодарна маме, что она не была категоричной и тем самым не навязывала мне своего мнения, в этом отношении)

      автору-то это зачем? ну в крайнем случае пусть муж или свекры познакомят, если так чешется. только потом сами разгребают, если что. правильно и разумно делает, что сохраняет границы своей семьи. давайте всех туда переть и балаган устраивать. не обязана она общаться, с кем не желает!

      www.woman.ru

      А вообще это к психологу. Такое упёртое НЕ ХОЧУ И ВСЁ имеет за собой причины. Почему не хотите, чего боитесь, что произойдет если дети познакомятся? Если адекватных ответов на эти вопросы нет, то это эгоизм и глупость автора.

      знаю одного мужика: в первом браке сын, знакомится с девушкой без детей, совместно рожают еще 2, всю дорогу мачеха №1 наезжает на пасынка-какой плохой, не послушный и тд., короче давай его отправим в суворовское училище. мужик слушал-слушал, да и и ушел, нашел девушку (мачеха №2) без детей и она его первого сына полюбила по-настоящему, так что мальчик захотел жить не с матерью родной,а с папой и мачехой №2.Мачеха №2 его по репетиторам таскала, учиться заставляла и на путь истинный. Мужик посмотрел на это всё-да и женился на мачехе №2 и с ней еще ребеночка родил, а мачеха №1 изошлась на г-но, как же так её,такую хорошую с двумя детьми бросил, да и замуж не звал никогда-так жили. вот и делайте выводы история на 100% правда. автор,вы сколько угодно можете кривить свою мор..ду, от этого его сын не испарится, всё равно о мальчике будут помнить, другой вопрос,что ваш муж,может оказаться совсем не таким ОТЦОМ, как в моей истории

      Бедная мачеха №2. Если мужик не долларовый миллионер, то РСП с ТРЕМЯ прицепами. На такого только ну совсем отчаявшаяся женщина позарится.

      я НЕ ХОЧУ жить со свекровью/работать на нелюбимой работе/и кучу всего не хочу. мне типа тоже к психологу? чего ты дууурь мелете-то?

      Ну,есть же люди,с которыми лично вы не общаетесь,потому,что категорически не хотите.Имеете право.Вот и автор имеет право не хотеть общаться с плодом секса её мужа с другой женщиной

      Многие пишут, что это глупость. Какая-то общая фраза. В чем глупость-то заключается? Ну не хочу я общаться с чужими детьми. Это моё личное право. В чем глупость-то?

      она наверное сама пси\\холог, а все психологи с приветом))

      Ваше личное право — изначально не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. По-вашему теперь не будет.

      не понятна такая агрессивная реакция автора . ей же не навязывают этого ребенка . не заставляют за ним ухаживать .

      а что плохого если у ребенка брат родной ? понятно сейчас это нафиг не нужно . но со временем.

      а вот ревновать глупо. я теперь это поняла, когда разошлась с мужем. его новая с ума сходит, звонит, соцсети осаждает, а мне только смешно. детей им давать не собираюсь, бм приезжает иногда или возит наших детей к свекрови.

      что вдруг произойдет если ваши дети познакомятся? Ребёнок разрушит крепость?

      много всего может произойти. муж решит, что она дала добро и потащит в дом или под предлогом дружбы начнется лишнее общение, автору не нужно это, неужели не понятно? развелся, все, хватит трясти прошлым. или разводиться тогда нефиг было, поздно теперь играть в дружную семью.

      От Вас слышно только "мне" и "я". Вы очень эгоистичная натура, чувствуется по тексту. Ребенку дальше жить. Пусть у него будет родственная душа рядом. Вы нарочно препятствуете общению и в этом нет ничего положительного.

      вы будете удивлены, но ВСЕ люди в первую очередь думают о себе.

      Почему вдруг будет "родственная душа"? А может будет злоба того ребенка, что этот ребенок "украл папу"?

      история на 100% правда.

      почему это не будет, интересно? её на цепи поведут знакомиться с тем ребенком? чушь не порите. я не хотела категорически и не общалась. больше 14 лет с бывшим прожили, развелись по др причине по моей инициативе

      Не хотите , и правильно. Зачем вам чужие проблемы. У моего мужа есть дочь от первого брака. Я никогда ее не видел. Сейчас ей под тридцать, а когда мы поженились, было 10. Он ей помогал материально, она общалась со свекровью -не много. Но в нашу семью: я, муж и сын никогда вхожа не была. Я ее не знаю и знать не хочу. Моему сыну тоже параллельно. Я считаю, что это самая правильная позиция.

      Свекровь и дальше будет "клевать" (в непонятках), а автор злиться. "Свекровь нет-нет, да и вскользь скажет про «братик ведь есть» ну и в таком духе все".

      Да я вижусь с ней максимум пару раз в месяц. Да и не клюёт она, просто периодически «напоминает»)))

      Зачем тогда об этом в посте написали.

      вы должны быть готовы, что если у ребёнка случится что-то с мамой (и это не обязательно, что она отбросит коньки), то он будет жить с отцом, то есть и с вами. Вы знали на что шли, поэтому возмущения по поводу сына — глупость.

      с какой стати? в этом случае автор может уйти. зимой ,кстати ,тема была про такую ситуацию, там автор ушла от мужа(мать реб лишили прав, муж тянул до последнего,скрывал, потом-сюрприз, захотел ребенка повесить на нов жену. не вышло)

      чего вы все перекручивает? Как ребенок страдает? Отец с ним видится, деньги дает. Автор же писала. Просто ей не хочется играть в "бальшую и дружную сИмью". Имеет право. Мы не можем любить всех и вся, потому что так кому-то хочется.

      У ребёнка есть свои мама и папа, с которыми пусть и общается. Я не хочу общаться с чужим для меня ребёнком. Моя семья (и члены её)-моя крепость.

      Автор, Вы все правильно делаете. Зачем тащить в семью тех, кого вы семьёй не считаете. Я думаю, это честно с Вашей стороны. Вы чётко озвучили свою позицию, а не с кислый лицом и ненавистью принимаете этого мальчика у себя, стараясь угодить мужу. Я считаю, ничего плохого не происходит. Вы свою территорию защищаете.Мальчик не сирота, слава богу и в вашей опеки не нуждается.

      У моего мужа есть дочь от первого брака. Я сразу, ещё до свадьбы заявила, что детей не люблю и общаться буду по-минимому. Муж сначала пытался устроить мне тут общежитие, я пресекла сразу. Хочешь общаться, я не запрещаю, но чтобы в моё отсутствие. Я участвовать в этих ваших сборище не намерена. Это же надо привечать, готовить, убирать, развлекать, делать вид, что я зашибись, как рада. А я не рада и не хочу лицемерие. У нас общих детей нет. Мой сын взрослый и я считаю, что заслужила пожить для себя и исключить ситуации, которые мне неприятные. Я уже не в том возрасте, чтобы идти своим нежелания вопреки.

      Автор, не уступайте свою позицию. Стойте на своём.

      аааа, просто уйти, конечно, может. Я же про семью говорю.

      подобные случаи- редкость. если автор не сможет-терпеть она не будет и не обязана. из-за 1% вероятности она должна портить себе жизнь и прогибаться? не смешите. случится что-разберутся, кто выходи замуж за детных учитывают такие вещи и думаю заранее понимают, что будут делать в том или ином случае.

      Я прям рада, что не одинока в подобном видении ситуации. Я уже не в том возрасте, когда кому-то что-то должна и уж тем более не буду терпеть не комфортные условия для себя. Главное понимать свои желания и не врат себе.

      Не понимаю в чем сыр бор. Не думаю что пацану в 9 лет интересен ребенок 1,5 года. А автор тем более.

      Все люди разные, вы такая. И по-своему правы, вам остаётся только стоять на своё . Но единственная ваша оплошность (=глупость), что вы вышли замуж за детного. Потому что если что-то случится с матерью, ребёнок приедет к вам и вы будете с ним жить, либо развод. Если вы осознавали это, готовы были рискнуть и в случае чего потерять семью и сделать отца уже ваших детей приходящим, тогда другой разговор.

      Муж того стоил, поверьте))))а описанное вами. ну да, может случиться. а может и не случиться))))

      Если муж классный, крутой и стоящий, почему у него такая немудрая, незрелая, капризная и эгоистичная жена? С хорошим мужем стыдно становится в позу глупого ребенка и истеричной самки человека, самой нужно взрослеть, учиться понимать людей, немного включать ум и логику, а не только потакать своим капризам и прихотям

      По большей части, глупый эгоизм. Чем вам этот ребенок мешает? Вы знали на что шли?- Наверняка знали.

      Да и вообще, судя по вашему стилю письма, нормальный мужчина давно бы вас послал куда подальше. А терпел бы только безвольный шестерка и раб.

      Ну не Цукерберг, но на икорку хватает:)

      А ваши понты "хочу-не хочу" могут в конечном счете закончиться разводом. Мужчина найдет другую, более сговорчивую и менее запаренную и ,заодно, решит проблему с вот этой темой детей.

      Мешает ну наверное всем. Просто тем что это чужой ребенок чужой бабы.

      Я поперву даже машину свою давала чтобы мой муж каждый день возил сына на тренеровки. Потом надоело и прикрыла лавочку. Так вот,когда были похороны свекра бж демонстративно сделала вид что меня не существует. Нафиг мне такое налаживание отношений?)) Пусть катяться.

      Просто в будущем муж решит их познакомить и все. А вас глупая дура никто не спросит. Это его два ребёнка от разных матерей, это два брата. И ваше мнение тут роли не играет не хотите видеть первого ребёнка не надо. Но против их знакомства вы бессильны. Будете настаивать от вас уйдёт мужь или возненавидят оба ребёнка и все родные. Выбирайте по какой пойти

      Типичная позиция мужла, который размахивая сеятелем, накропал детей от разных баб и теперь пытается "играть в дружных братиков". Мужики, не переоценивайте свои возможности, последнее слово будет за матерью ребенка, с которой вы в браке. Иначе будете посланы в туман и станете мужиком 2РСП, который п.р.о.с.р.а.л. две семьи. А второго развода, как показывает опыт, вы боитесь сильнее первого.

      у меня такая же ситуация, только у нас дочь совместная. а возрасты детей такие же как у вас. с сыном мужа не общаюсь. чужие дети мне не нужны. могу у мужа спросить что-как просто из любопытства. знакомить детей. я не против. если они поладят, то почему нет? у меня у самой есть сводный брат, с которым мы не общались никогда. сейчас родители стареют и я останусь одна получается, ни братьев ни сестер родных нет. я рожать больше не хочу, а если дочь поладит с сыном мужа от первого брака, то вроде как родные, будут общаться. если вы категорически против, попросите мужа поговорить с сыном, что у него сестра есть. в таком возрасте реакция может быть крайне негативной, может тогда муж сам эту идею забросит.

      Какая злющая баба, просто аут. Комплекс неполноценности возведенный в куб, чем общение между детьми может повредить лично вам? Сама свекровь такая невестка быстро перекочевала бы в разряд бывших, вернее она бы никогда не стала женой моего сына. Муж тряпка, явно какой-то неликвид, нормальный МУЖИК дорожит своими сыновьями, баб бесконечное множество они приходят и уходят, а дети это наше все, богатство которое не купишь. Автор откровенно не глупа. Скучно.

      Я рада, что не одинока в своих чувствах)))) Вот и я так думаю, что это общение, когда ребёнку не рады, не пойдёт на пользу никому. Скажите, а муж никогда не поднимал с вами вопрос знакомства? Мой супруг молчит, зная мою позицию. но я переживаю, что когда-нибудь вопрос поднять может. Интересно послушать кто что говорил?

      У меня общение с дочкой мужа от первого брака тоже не получилось. . Как и у Вас, не было желания с ней знакомиться и общаться (Спасибо обстоятельствам,что живём в разных странах). Когда родился наш сын, она меня сама нашла в соцсетях.. Знаете, мне её так жаль стало.. Естественно, я пошла на встречу, прониклась к ней теплыми чувствами. . И что думаете.. Звонит свекровь и говорит мужу,что звонила внучка в слезах и сказала,что я её обматерила ,назвала "бастардом" и т.д.)))))) А такого и близко не было. . Конечно,все выяснилось потом, но сам факт..

      Ржунимагу над такой незамутненной свекровью. Ну , своему сыну-мамсику, может бы вы и указывали бы на ком ему жениться, а на ком нет. И все его дети, которых он н.а.т.р.а.х.а.е.т от разных баб- это для вас ваше богатство, так как вы этим теткам не соперница и не семья. Нормальный самодостаточный мужчина, если захочет построить семью с конкретной женщиной, по -первых, уж точно не будет спрашивать разрешения у мамо, во-вторых- сделает так, чтобы, если НЖ не желает видеть детей от предыдущих отношений ( имеет право), и если он дорожит семьей с этой НЖ, никогда дети и НЖ не пересекались. Просто он отдает отчет, что если он про..бал одну семью, то не надо лезть с детьми от чужой бабы к новой женщине в новые отношения. Уважающая себя женщина в браке с таким мужиком РСП четко очерчивает границы своей семьи и шлет таких свекровей с их причитаниями "этожедитачкисына" в туман. Просто сейчас у нас в стране женщины отряхнулись от совка, поумнели, стали себя уважать. Мужчина в статусе "РСП" становится неликвидом на брачном рынке, как в Европе, а сами мужики и их мамо почему- то этого не догоняют, до сих пор считают себя тортом и призом для свободных женщин, и не догоняют, что жить или не жить с таким решает новая женщина, а не мужик и уж точно не его мамо.

      www.woman.ru