Мужчина женат и у меня ребенок

Люблю женатого мужчину. Что делать? Ведь я сама замужем

Меня зовут Таня, мне 29 лет, есть ребенок 5 лет от первого брака. Моя проблема в том, что я люблю женатого мужчину и не знаю что с этим делать.

Второй раз вышла замуж когда ребенку был годик. А с первым мужем развелись когда была ещё беременна. 2 года назад на работе познакомилась с мужчиной, влюбилась, хотя всё это время была уверена, что люблю своего мужа.

Так вот, этот мужчина на работе женат и получается, что я люблю женатого мужчину. Он проявляет ко мне интерес, я отвечаю взаимностью. Около года назад я не выдержала и призналась во всем мужу, он не понял меня, но отпустил «подумать». Взяла ребенка и уехала к своей маме.

Я думала, что разорвав отношения с мужем, мужчина на работе тоже что-то предпримет, но он говорит, что у него маленький ребенок (3 года) и он не может бросить жену. А вот неделю назад он вообще сказал мне, что жена беременна вторым ребенком и теперь он вообще не знает что делать. И со мной быть не может и её бросить не может.

А я всё жду когда он придет ко мне. Я люблю его, но его поступки не говорят о таких же чувствах.

Я запуталась. Люблю женатого мужчину, сама замужем, не знаю что делать. Помогите.

на вопрос «Люблю женатого мужчину. Что делать? Ведь я сама замужем» отвечает психолог Людмила Дженгурова

Я не знаю по какой причине вы расстались с первым мужем, наверное, у вас были на то основания.

Вы второй раз вышли замуж и, прожив со вторым мужем 2 года, вы влюбляетесь в другого мужчину, с которым познакомились на работе.

Я бы акцентировала ваше внимание на 2 моментах:

Почему после 2 лет проживания со вторым мужем вы позволили себе влюбиться в женатого мужчину с работы? Что происходило в вашем нынешнем браке? Вам стало скучно? Вам захотелось новизны, страсти, внимания со стороны мужчины, остроты чувств?

Если женщина влюбилась в другого, обычно, причина кроется в проблемах, которые назрели с нынешним партнером. То есть женщина начинает смотреть на сторону, когда в собственном доме что-то начинает идти не так , как хотелось бы женщине. Бывает, женщина ищет отдушину в другом мужчине из-за того, что ее муж — скряга, неисправимый бабник, альфонс, алкоголик, бьет детей или ее… — это неисправимо и тогда самый лучший выход для женщины – уйти от такого мужа.

Я не знаю, что явилось триггером для вашего ухода от мужа, но в любом случае, перед тем как полностью разрывать отношения с мужем, надо лишний раз подумать.

Из вашего письма я бы выделила фразы:

«Он проявляет ко мне интерес»

интерес бывает разный и проявлять интерес не значит, что женатый мужчина разведётся с женой и женится на вас, согласитесь? Мужчины, как правило, ленивы и они, скорее всего, пойдут по пути наименьшего сопротивления.

«поступки не говорят о таких же чувствах»

вы же сами сказали, что он проявляет только интерес.

«Я думала, что разорвав отношения с мужем, мужчина на работе тоже что-то предпримет»

как это не больно сознавать, ваши ожидания не оправдались и это ожидаемо, поскольку женщины более решительны в своих действиях, чем мужчины. А если этот адюльтер для него из разряда «Хороший левак – укрепляет брак», то «я всё жду когда он придет ко мне» — скорее всего это только ваши иллюзорные ожидания и надежды.

«Люблю своего мужа» и «Люблю женатого мужчину»

надо проанализировать ситуацию и определиться кого же вы всё-таки любите?

«со мной быть не может и её бросить не может»

похоже, это ключевая фраза, которая говорит о том, что женатый мужчина с работы останется со своей женой и детьми. А вы будете его любовницей? Вас устраивает эта роль?

«не понял меня, но отпустил «подумать»»

ваш муж отпустил вас «подумать» и если вы ещё его любите, можно ещё вернуться к мужу….

Ломать – не строить. Поддавшись эмоциям сейчас, вы можете наломать дров и потерять что-то важное. И не всегда есть возможность вернуться назад, но ваш муж поступил мудро – он оставил для вас дверь открытой.

Итак, что у вас в перспективе?

Можно остаться замужней женщиной и улучшать, развивать, гармонизировать отношения с нынешним мужем. Можно остаться в роли любовницы женатого мужчины, задаваться вопросом «почему я люблю женатого мужчину» и проживать свою жизнь в ожидании его прихода.. Можно расстаться с обоими мужчинами и быть свободной женщиной в поисках женского счастья и любви.

pskype.ru

Что делать, если любишь женатого. 10 советов

Ведь, действительно, женщине в возрасте 24 – 28 лет очень сложно найти вторую половину. Одни уже разобраны, а другие просто не достойны нашего внимания. Как известно "на 10 девчонок – по статистике 9 ребят".

И тогда остается два пути: начать встречаться с женатым и надеяться на светлое будущее или оставаться одной. Тем более, возможна и другая ситуация: ты просто влюбилась, а о том, что он женат, узнала уже после знакомства, как говорится, сердцу не прикажешь…

Советы во многом противоречивы и могут совершенно опровергать друг друга – такова жизнь, единственно верного решения не существует – и выбор, как поступать, прежде всего, за тобой!

Как бы это не звучало жестоко и ужасно, но мы все используем друг друга. А женатый мужчина – вдвойне! Ведь у него есть жена, которая всегда ждет дома с приготовленным ужином и выглаженными рубашками и ты – молодая, красивая, сексуальная, с которой можно забыть о суровых буднях и скучной жизни.

Да, поздравить не с чем. Попытайся использовать его на полную катушку (в сексе, работе. ), ведь он использует тебя, не иначе. Не забывай смотреть по сторонам: вдруг не заметишь настоящей любви. Понимаю, какие чувства ты сейчас переживаешь, но переключи свое внимание на что-то другое: запишись на курсы вождения, иностранного языка… – поверь, будет легче. Первая ступень избавления от этих бессмысленных отношений будет взята.

В твоей жизни появился, наконец тот самый единственный и неповторимый. Ты взахлеб рассказываешь всем подругам – какой он у тебя замечательный. К сожалению, такой замечательный он не только у тебя, но и у собственной жены. Если ты действительно влюблена и чувствуешь, что не сможешь без него жить – тогда не стоит думать о его официальной супруге! Живи для себя и в свое удовольствие, пока есть возможность. В конце концов, у отношений, у которых, казалось бы, нет никакого будущего, оно может быть гораздо более приятным, чем у многообещающих. Поэтому иногда есть смысл плыть по течению.

3. Борись за него

Если ты поняла, что у вас действительно любовь, тогда стоит попробовать побороться за него. Большинство знакомых и друзей, конечно, будут твердить, что из этого ничего не выйдет – а ты попробуй! Ведь истории бывают разные и из каждого правила существуют исключения. Возможно, что как раз ваша любовь – и будет подобным случаем. Мужчины тоже люди и могут совершать ошибки. А ранний брак, неправильный выбор спутницы жизни – могут быть ошибками, которые еще можно исправить.

В отношениях с женатым мужчиной, думаю, можно смело перефразировать известную поговорку "молчание – золото" в "терпение – золото".

В отношениях с любым мужчиной, тем более, окольцованным – надо быть реалисткой. Не строй иллюзий, что он уйдет из семьи, бросит жену, маленьких (если таковые имеются) детишек и решит полностью изменить свою жизнь с тобой. Такое случается крайне редко! По статистике около 80% женатых мужчин изменяют своим супругам, а процент тех, кто уходит из семьи к любовнице меньше во много и много раз. Даже если мужчина клянется в любви, мало кто готов после нескольких лет брака, спокойной и размеренной жизни – поменять все настолько кардинально. Подумай, если ты готова быть в ранге любовницы – тогда будь ей, а если претендуешь на что-то большее…

А вот совершенно противоположные советы:

Начни новую жизнь. Уйди от него, и кардинально смени декорации.

Уйди от него сама, найди мужа по Интернету — американца или европейца и уезжай.

7. Не делай другой того, чего не хочешь себе

В жизни все возвращается: и если ты увела мужчину из семьи, однажды, то же самое может случиться и с тобой!

Тебе нужен бабник? Мужик, которому нельзя доверять?

А некоторые считают, что побывавший в браке мужчина, в принципе, становится тебя не достоин. В целом, похоже на правду: зачем тебе б/у, если можно найти новенького?

Ты молодая и красивая, есть много мужчин, которые готовы будут за твои достоинства отдать все на свете.

Какие бы советы тебе не давали, чтобы ты не читала в книжках и в интернете, помни, что каждые отношения уникальны, и принимать решение тебе придется самой. Единственный совет – люби себя! Не позволяй никому ломать тебя и твою жизнь!

ivona.bigmir.net

Как спросить женат ли мужчина

Здравствуйте всем кто читает этот вопрос. У меня возникла очень сложная и в тоже время простая ситуация) Я не замужем, мне 21, у меня маленький ребенок. Отношений сейчас я не хочу и не планирую. Но дело вот в чём: я начала учится вождению, весной.. гормоны играют))) и мне как на зло попадается инструктор, который тут же становится мне симпатичен..) на вид я даже не могу сказать, сколько ему лет, предполагаю 30-35. И вот вместо того, что бы нормально водить у меня все мысли только о одном.. он кричит, а у меня перед глазами сцена из нашего совместного порнофильма 😀 и я понимаю, что пока я это с ним не сделаю, нормально на него реагировать и водить не смогу((( и снова проблема, я не знаю женат ли он. А так просто начать действовать с женатиком я не могу и не буду( как? Как его спросить, женат ли он.. ну и вопрос-бонус: как сделать первый шаг к моему "злому" плану))

Может попробовать спросить словами, произнося их при помощи рта (губ, языка)?

Просто сделайте ему дружеский минет, этим вы покажете ему свое расположение.

Вообще если он сам не проявляет к вам знаки внимания, то первой делать шаги — это как-то не очень. Тем более начинать с вопроса Женат или нет (вообще бред). Ну пригласите его после урока попить кофе (типа загладить свое неумение водить), а там посмотрите на реакцию. Если согласится и не пошлет вас сразу — то посидите, поговорите. А уж если из этого всего организуется второе-третье-пятое свидание — вот там и спросите, женат или нет.

У него таких как вы воз и маленькая тележка.

Неужели вы думаете, что он до 35 лет ждал вас. Конечно он занят.

просто спроси как здоровье жены детей или что то типа .

Хаах веселая история)) вечно инструкторы пристают а тут девушка)))

Пофлиртуйте- если ответит то раскрутите на разговор что ж тут сложного? Зайдите в разговоре из далека шуткой!)) Что ж вы как первый раз

Автор! Да он же инструктор! Эта та категория людей, на которую западают многие ученицы. Каждая вторая сексится с инструктором по вождению, фитнесу, теннису и пр.

Даже если он не женат, то точно Вы — далеко не единственная. которая по нему дымится. Инструктор — это, как аниматор на курорте. Безотказен. Сервис такой! Так что не тушуйтесь в койку звать. Облегчитесь, хоть.

Хаах веселая история)) вечно инструкторы пристают а тут девушка))) Пофлиртуйте- если ответит то раскрутите на разговор что ж тут сложного? Зайдите в разговоре из далека шуткой!)) Что ж вы как первый раз

Обычно чем больше мужчина нравится, тем сложнее что-либо предпринять, только с возрастом появляется смелость, а тут девушке всего 21 год.

В соц. сетях попробуйте найти его . Все и выяснится.

просто спросите его женат ли он, тот сразу догадается: на него хотят надеть хомут

Захочет найдёт способ ! Я в 21 год нашла способ как влюбить парня хотя изначально он не интересовался мной и я тоже влюбилась до стеснения! Но ничего — было бы желание

Согласна, просто вспомнила себя, правда в 19 лет, когда без памяти влюбилась в парня, которому было 23 и делала много шагов сама, но самого главного, оон от меня ждал не смогла. А вот если бы сейчас мы встретились, то я бы уже не стушевалась, потому что стала взрослее, давно его разлюбила, остался где-то глубоко только сексуальный интерес. :))

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Я, мужчина и его ребенок

Мне 31 год, детей нет, замужем никогда не была. Знаю, знаю престарелая я уже дамочка та еще и без штампа годности. Пытается за мной ухаживать один мужчина, вчера вместе ужинали. Зашла молва за детей, у него, как оказалось есть дочка 5 лет от предыдущих отношений. Я ему ответила, что меня дети будущего мужа не напрягают, НО, если он сам воспитывает, готовит, убирает за ребенком и траты на него не в ущерб семьи. В ответе за ребенка его родители, я не должна становится мамой чужому ребенку, ОНА У НЕГО УЖЕ ЕСТЬ. Услышала в ответ целую лекцию о том что детей чужих не бывает, что он это все сам плохое делать (это убирать, готовить и воспитывать). Сказала, что, наверное, нам больше не стоит встречаться, мы друг друга не поймем.Так, он продолжает доказывать мне в соцсетаях как я неправа и дети (чужие) тоже большая РАДОСТЬ в жизни. Может я действительно что то не понимаю? Девушки/женщины, а как Вы относитесь к мужчинам с ребенком?

Вы себя в 31 год к престарелым не приписывайте.

Я против детей у мужчины.

Правильно и высказали.. Все озвучили.. Пусть сам думает.. А Вы не обязаны брать чужую ответственность за чужого ребенка. Есть мама и папа — пусть и воспитывают.

Вы себя в 31 год к престарелым не приписывайте. Я против детей у мужчины. Мне 29

Странно. Почему тогда дамы обижаются на то, что и мужчины не слишком тепло относятся к их чадам от прежней жизни?

Автор, вопрос — бойфренд каким-то образом пытался навязать Вам необходимость активного участия в жизни его ребенка от прошлого брака? Или же просто сообщил о факте его существования?

Если первое, то он дурак. Если второе, то Вы — дура.

Дети, которых вы не рожали — чужие

Странно. Почему тогда дамы обижаются на то, что и мужчины не слишком тепло относятся к их чадам от прежней жизни? Автор, вопрос — бойфренд каким-то образом пытался навязать Вам необходимость активного участия в жизни его ребенка от прошлого брака? Или же просто сообщил о факте его существования? Если первое, то он дурак. Если второе, то Вы — дура.

А вот если бы мужчина написал бы про то, что ему не нужен ребёнок женщины, с которой он встречается, что он не обязан на этого ребёнка тратить деньги, время и силы, то вы бы, курицы, так бы здесь раскудахтались. Ко ко ко, чужих детей не бывает, ко ко ко, мужчина должен, мужчина обязан

Авторша, когда-нибудь какой-нибудь мужчинка заделает Вам ребенка и смоется. Вот тогда мы почитаем о "негодных мужиках, которые не хотят брать женщину с дитяточкой"

Тем более, я так понимаю, ребенок живет с матерью. В чем проблема вообще?

Если все делает сам и платит хорошие деньги- то молодец и при наличии прям безумной любви согласна и ребенком буду налаживать отношения. Если имеет бывшего ребенка- просто м*д*к. Если пытается спихнуть ребенка на НЖ- хитропопый козлик. Мимо.

мне 27, своих детей нет. категорически не рассматриваю мужчин с детьми. когда будут свои и мой мужик меня киданет, тогда готова пересмотреть свои принципы. а сейчас категоричное нет, лучше котики.

Бегите от него и вообще заблокируйте везде. У моего мужа наша семья на первом месте и он никогда ничего подобного не высказывал касаемо его ребёнка от бывшей сожилки и никогда не требовал ничего по отношению к нему. А этот сказки вам втирает. Стоит вам на эти отношения согласиться, скинет на вас свой прицеп и упрекать будет, что не бывает чужих детей и вы вся такая плохая.

Пусть сначала заделает и смоется. За ребенка отвечают его родители. Представим следующую ситуацию. Ок, чужие дети тоже радость великая. Я начинаю воспитывать, готовить, убирать и т.д. А, если возникнут следующие вопросы ко мне: "Какое ты имеешь право его учить? Чем ты его накормила, он такого не ест? Вообще какое имела право на него кричать?" И таких возмущений может быть 1000 и 1. Почему я должна вкладывать душу и старания в чужого ребенка?

Просто эта ситуация не для вас, вот и все) у меня у мужа двое детей от предыдущего брака, правда он вдовец,мы познакомились на работе, где муж биг бос, очень богатый, эрудированный, умный, щедрый. Старше меня на 13 лет, на момент встречи мне было 25, тогда уже был вдовцом, но меня дети вообще не смущают, я из очень люблю, сейчас и свой есть, кстати, долгожданная девочка) у мужа от предыдущей жены пацаны)) спал и видел дочку. Тут н бывает хорошо или плохо, каждый сам решает, для меня все ок, для вас нет. )

Авторша, когда-нибудь какой-нибудь мужчинка заделает Вам ребенка и смоется. Вот тогда мы почитаем о "негодных мужиках, которые не хотят брать женщину с дитяточкой" Тем более, я так понимаю, ребенок живет с матерью. В чем проблема вообще?

Если бы да кабы. Вы чужого человека по себе не судите

Мне 39 я против детных мужиков. Да-да в моем возрасте бездетных уже не встретить. Но вам-то всего 31! Зачем детный.

ну и двойные стандарты. если женщина с ребенком — мужчина должен любить

кормить/содержать деточку. А как мужик детный — все, плохой, ни копейки и пр. Мое мнение — все должно быть гармонично. если женщина бездетная — пусть ищет себе бездетного партнера. И никаких обид. Или ищите богатого мужика ,который может хоть футбольную команду, хоть целый детский дом содержать. дело ведь именно в финансах в первую очередь ? женщины злобно кидаются на всех конкурентов ,которые из их штанов- банкомата деньги выкачивают.

Автор подробно написала, как было. Если вы читатать не умеете, то учитесь

Читатать я умею. Но все равно из опуса автора не понятно — мужик пытался навесить дитя на автора, или просто озвучил факт его существования, а автор с места в карьер начала ему условия диктовать? По крайней мере, из описанного вывод можно сделать именно такой. Тогда автор — не далекого ума женщина. Как, судя по всему, и Вы, уважаемая Лилу.

ну и двойные стандарты. если женщина с ребенком — мужчина должен любить кормить/содержать деточку. А как мужик детный — все, плохой, ни копейки и пр. Мое мнение — все должно быть гармонично. если женщина бездетная — пусть ищет себе бездетного партнера. И никаких обид. Или ищите богатого мужика ,который может хоть футбольную команду, хоть целый детский дом содержать. дело ведь именно в финансах в первую очередь ? женщины злобно кидаются на всех конкурентов ,которые из их штанов- банкомата деньги выкачивают.

Здесь тоже сложный вопрос. Почему новый мужчина должен содержать ребенка? В этого ребенка есть ПАПА и МАМА. Но муж/сожитель/парень мамы этому ребенку — третье лицо.

Тут проблема не в ребенке, а мужчине.Может, он по жизни мозгоед. Автор, а вы в курсе причины их развода?

Он не был на ней женат. По его словам, она не хотела сама воспитывать ребенка и не давала это делать его маме, пока они на работе. У меня эта фраза вызвала непонимание, но дальше расспрашивать не стала.

Отчим и слово-то нейтральное, не то, что мачеха. Отец или отчим он в большинстве своем у телека. А женщине не только погладить да приготовить. Женщине надо создать атмосферу. Поговорить о проблемах ребенка в школе, утешить, дать совет. Отчим/мачеха интересуются, а конкретную помощь — родитель. Заставить выучить уроки, тоже пусть родитель. Когда ребенок в беде ( дерется, не учится, дерзит), тут родители принимают неоднозначные решения, и незачем усугублять это некровностью. Вообще тут странно понимают воспитание (чужих детей). Будто это 5 минут усилий, а не сам образ жизни семьи.

Из Ваших слов, мачеха должна обладать мудростью, чтоб знать где поддержать, а где не лезть. Это трудно, если не имеешь своих детей.

Мужчина стал намекать, что если мы будем жить вместе, то порой в гости будет приходить его дочка. Я сказала, что он, как отец имеет полное право воспитывать и ухаживать за своим ребенком, а моего участия здесь не будет.

В данной ситуации, в принципе, можно было не обострять обстановку. Можно было просто сказать, что Вы не против ИХ встреч на вашей территории, главное, чтобы эти встречи не ложились бременем на Ваши плечи. Но, с другой стороны, ничего сверхъестественного Вы и не потребовали. Так что Ваш бойфренд — ССЗБ (сам себе злобный Буратино). Хорошо, что эта его черта вылезла сейчас, а не в последствии. Можно сказать, Вы купировали проблему на ранней стадии.

+++Тоже так думаю. Дети разведенного — это его проблема. Адекватный мужик это понимает, неадекватный — начинает вам чето доказывать. Цель "доказательств" одна — он пуп земли и его чадо (как продолжение его), а вы должны начать вращаться вокруг этого пупа. Шлите в жоппу таких. Они со своими детьми не живут и бап с чужими детьми им не надо, кстати, заметьте.

Был у меня мужчина разведенный с 2 детьми маленькими. Половину времени дети были у него. Тоже мозг выносил, что я обязана найти к ним подход. Но я так поняла, что он планировал потом скинуть все заботы о них на меня, типа мы же семья. Хотя выйти замуж он не предлагал. Просто очень удобно давить на то, что ты женщина и должна. Разошлись

Мой сосед — одинокий папа с малыми детьми. Сам их растит-воспитывает, кормит, обстирывает. Сидит на социале. У него нет прав работать — как только оставит детей без присмотра, тех тут же заберут органы опеки. Пособия тоже лишится. Личной жизни тоже нет. Для других женщин не представляет никакого интереса. мало кому нужен мужчина, который сидит со своими детьми пока она работает. Если же он захочет работать, посадив подругу на воспитание своих детей — ещё хуже. Это в Англии.

В России же ни один мужчина никогда самолично не станет воспитывать своего отпрыска — переложит его на плечи новой жены, подруги, матери, тетки, бабки. При наличии средств — на плечи наемной няньки, гувернантки и тд. Тогда как разведенные женщины сами воспитывают своих чад, даже вступив в новый брак.. При условии, что мужчина и женщина оба работают,отчим не станет кухарничать-стирать-гладить-развлекать пасынка или падчерицу, пока мама после работы лежит на диване с книжкой или смотрит сериалы. Зато подразумевается, что дети мужчины автоматически становятся заботой женщины, без её права самоотстранения.

Правильно Вы автор все сказали.

Нафиг. Все должно быть по честному: ищите себе бездетного. Зачем вам чужие проблемы? Он явно пытается вас психологически обработать, чтоб потом все на вас скинуть. В топку

Много лет назад моя бездетная коллега вышла замуж за вдовца с дочерью. Рассказывала, какой мужчина умелый-хозяйственный, все сам делает по хозяйству. Жить стали у нее. Правда, вскоре после свадьбы он все быстренько переложил на плечи своей новой жены. А ещё через несколько лет оповестил, что у него другая женщина и он уходит к ней. Ребенок ему не нужен. Жена может отдать ее в детдом. Подал на развод и свалил. Коллега девочку пожалела, оформила опекунство, стала растить сама. Но дочка оказалась в папеньку — не могла простить мачехи уход отца. Все стрелки перевела на нее. Гнобила ее и издевалась, как могла. Вместо благодарности — злобные взгляды и плевки.

Ну если он говорит о том, что чужих детей не бывает, то явно пытается перевесить свои отцовские обязанности на Анну. Это же дешевая манипуляция. Что при этом должны делать сами родители? КАк насчет их обязанностей? Анна, ну какая же Вы престарелая? Комплексы у Вас, мужчины это видят и наглеют.

www.woman.ru

Как понять, что тебя хотят?

Все на самом деле очень просто. У меня нет никаких секретов, я не преподношу факты, как мое исключительное знание. Мне иногда становится непонятно, почему многие не видят (или не хотят видеть?) очевидное. А, может, человечество слишком много стало смотреть телевизор и сидеть за компом? Но уж точно самопознанием мало кто занимается. Поэтому и несчастны!

Ну, да ладно. Вернемся к теме. Вот у тебя в голове появился знак вопроса, который либо подтвердит, что ты классная, либо это опровергнет. Итак.

  • Если он рядом с тобой
  • если он тебе все еще улыбается
  • если он тебе что-то дарит
  • отвечает на все твои смс
  • приглашает на свидания
  • звонит тебе
  • хочет увидеть
  • мелькает у тебя перед глазами
  • предлагает какую-то помощь.

. то он тебя хочет. Понимаешь? Все не просто так. Он не просто так с тобой все еще общается. Он хочет тебя.

Он звонит не для того, чтобы спросить, как у тебя дела.

Он дарит подарки не потому, что он воспитанный.

Он с тобой на свидании не для того, чтобы узнать тебя получше. НЕТ!

Но любая девушка в силу своей природы привыкает все усложнять. Если парень не сказал комплимент, или не предпринял каких-то конкретных действий, то закрадывается в симпатичную голову вопрос — а хочет ли он меня? И на сцену уже выходит ее величество неуверенность в себе со свитой сомнений.

А факты под носом часто просто игнорируются.

Но самое вкусное еще впереди.

Ты теперь должна знать и твердо верить, что парень не просто так рядом с тобой. Он хочет тебя поиметь, но выдерживает паузу, или не уверен в себе, или что-то еще.

Может, он притворяется твоим другом или просто общается. К черту все это! Ни один мужчина не будет общаться с девушкой, если не хочет ее трахнуть.

Гарантия того, что тебя хочет этот парень — ты его видишь, ты его слышишь, читаешь, чувствуешь запах его туалетной воды и т.д.

И это знание должно делать тебя сильнее.

Почувствуй мужскую энергию

Насладись этим, почувствуй это своей кожей, проникнись вибрацией его желания твоего красивого тела.

Он это почувствует своим шестым чувством, и захочет тебя сильнее, и сильнее подсядет на тебя.

Если ты его хочешь, то включи свое сексуальное состояние, и у него слегка сорвет крышу, он станет твоим.

Суть в другом — он хочет, и точка. Поэтому, насладись этим, прочувствуй это своей кожей, проникнись этой вибрацией.

Ты должна пахнуть сексуальным желанием.

Когда тебя хотят, то это чувствуют другие. Ты становишься привлекательнее и привлекательнее.

Обращай внимание на всех мужчин, которые крутятся вокруг тебя, и это может круто поменять твое мировоззрение.

Моя знакомая этого не понимала. Один ей звонил и звал погулять, второй писал в соц сетях. Третий приглашал на работе поужинать, четвертый приходил в гости, как друг. И она считала себя одинокой!

Когда я ей открыл глаза, то она все поняла. Ее не просто хотят. Ее хотят, и крутятся вокруг нее. А это доказывает, что она супер. И она изменила свое поведение, и тот, кого она хотела видеть рядом, отреагировал очень быстро. Он почувствовал ее. У него сыграла конкуренция, и теперь они вместе.

Поэтому, я хочу, чтобы и ты наслаждалась этим. Смотри на мужчин. Они не просто так рядом с тобой. Ощути и поглоти эту энергию. Зарядись сексуальной энергией от желания мужчин.

Все самые желанные и сексуально привлекательные девушки пользуются этим неосознанно. Они питаются этой энергией от мужчин и живут заряженными. А энергия, как снежный ком, нарастает и нарастает, и девушка становится все привлекательнее и привлекательнее.

И все это идет от знания и уверенности в себе. Ты должна знать, что тебя хотят. ТЫ должна это чувствовать и ловить от этого кайф.

Поэтому, если ты сейчас читаешь и понимаешь, что тебя действительно хотят многие мужчины, то начинай «наращивать массу». Флиртуй! Чем больше мужчин тебя хотят, тем больше энергии ты от них получаешь. А весь этот мир состоит из энергии.

Не трудно догадаться, что картинка меняется противоположно, если ты хочешь узнать факт того, что тебя не хотят.

Если парень не звонит, если он пропал и отнекивается от встречи, которую ты сама назначаешь, если он уже получил от тебя секс, если игнорирует тебя, то он тебя не хочет. Это суровый факт. Хочешь ты этого, или нет.

В тебе нет этой энергии.

Ну, или ты запустила себя.

Продолжай лопать пончики дальше, и вернись к этой статье, когда стрелка на весах будет радовать глаз.

Все в твоих руках и в твоей голове. Если тебя хотят, то это не только заслуга природы, это и твоя заслуга тоже. Если ты, конечно, действуешь!

xn—-btbgrjageubg1a.xn--p1ai

Брак: если мужчина уже был женат

Когда я вышла замуж за Маршалла, история наших любовных отношений с другими партнерами была такой удручающей, что все предрекали нам скорый развод. Я знала, что выхожу замуж не только за моего мужа. Я соглашалась стать третьей мачехой двух искушенных и необузданных девушек, а также четвертой невесткой пессимистично настроенных родителей Маршалла. Сегодня, после семи счастливых лет брака, я знаю, что приняла правильное решение.

Мужчины, уже пожившие в браке, часто оказываются хорошими мужьями. Они — объезженные лошадки.

Мой муж с радостью занимается садом, почти постоянно готовит пищу. Но он не всегда был таким.

Много лет назад, когда Маршалл приехал в Калифорнию с новой молодой женой, он прежде всего снял квартиру и заставил супругу заниматься ремонтом. Потом он обменял их красивый желтый кабриолет (подарок, сделанный девушке её родителями по случаю получения диплома) на «ягуар», закинул на крышу машины доску для серфинга и направился к океану.

В ту пору Маршалл был типичным мужем-диктатором, а его первая жена — типичной уступчивой домохозяйкой. Она выполняла все его указания. А он делал все что хотел, почти не задумываясь о её желаниях. Был ужасным эгоистом. Я уверена, нам обоим не пришло бы в голову пожениться, если бы мы встретились в молодости.

Сейчас Маршалл понимает, что он был настоящим сторонником дискриминации женщин, хотя тогда даже не слышал о таком определении. Он только что закончил колледж и имел в качестве примера для подражания только своих консервативных родителей. Мать Маршалла занималась домашним хозяйством, а отец зарабатывал на жизнь. Они считали, что есть «женская работа» и «мужская работа».

Печально то, что я и поныне слышу подобные рассказы от молодых женщин, вышедших за мужчин, которые ранее не состояли в браке. Времена изменились, но многие молодые люди разделяют устаревшие представления. Иногда совесть просыпается в мужчинах только после одного или двух разводов.

Возможно, он поумнел

Если мужчина, за которого вы хотите выйти замуж, уже был женат, радуйтесь этому, а не огорчайтесь. Радуйтесь тому, что он уже научился опускать за собой сиденье унитаза. Радуйтесь тому, что бывшая жена указала вашему избраннику на его слабости, избавив вас от необходимости сделать это. Он прошел через крах отношений и развод, приобрел отрезвляющий опыт. Теперь в случае возникновения проблем он займется их разрешением, а не убежит, хлопнув дверью, в ближайший бар.

Дожив до второго или третьего брака, он, вероятно, уже не питает былой слабости к «сиськам и попкам», не способным связать пару слов, напоминающим породистых кобылиц и вызывающим завистливые взгляды у его партнеров по адвокатской конторе. Выбирая первую жену, мужчина часто видит в ней трофей, которым можно похвастаться, мать его будущих детей или домохозяйку, заботящуюся о поддержании определенного стиля жизни, но только не истинную спутницу жизни. В последующих браках мужчина начинает сознавать, что ему требуется нечто большее, нежели прислуга или эскорт для светских мероприятий.

Приобретя опыт семейной жизни, мужчины проявляют в дальнейшем больше гибкости и уступчивости. Человек, уже состоявший в браке, охотнее будет помогать вам по дому. Он не станет играть роль «всеведущего диктатора» и не навяжет вам роль «глупой женщины». Возможно, во втором браке он захочет взять на себя ведение домашнего хозяйства. Будет терпимее относиться к вашим карьерным успехам. Поймет, что ваша жизнь заключается не только в приготовлении обеда, который ждет его вечером.

Однако второй брак не всегда оказывается лучше первого. Если, например, у мужчины была неверная жена, которая изменяла ему с кем попало, этому человеку будет трудно доверять следующей жене. Возможно, он сам изменял предыдущей жене, и такое поведение вошло у него в привычку, которая проявится в следующем браке.

Кем бы ни казался ваш партнер — святым или грешником, — вам необходимо узнать все о его жизненном опыте, стереотипах поведения и нынешней позиции. Выяснить все это гораздо легче, если он уже был женат. Брак всегда оставляет за собой следы.

Не стоит довольствоваться его личной версией прошлого. Опросите друзей вашего партнера. Чтобы не походить на детектива, скажите, что хотите лучше понять его и сделать счастливым. Друзья не удержатся от соблазна поведать несколько историй, особенно если вы уже живете вместе или обручены.

Поощряйте желание мужчины рассказать о своей бывшей жене или женах. Спросите, что его раздражало в них, почему любовь исчезла. Эта информация бесценна. Вы узнаете, что вам не следует делать.

Поговорите с его бывшей женой

Постарайтесь подружиться с его бывшей женой или женами до вашей свадьбы, даже если вы не собираетесь стать их лучшей подругой до конца жизни. Вас удивит обилие информации о нем, которую вы получите. Составьте общую картину, чтобы избежать повторения прежних неудач. Прошлое вашего партнера поможет вам лучше подготовиться к будущему.

Бывшая жена может поведать вам много интересной информации о родных мужчины. Она научит вас ладить с его матерью, отцом, братьями, сестрами и детьми. Скажет вам, с кем из них невозможно найти общий язык. Зная это, вы не станете винить себя, если вам не удастся подружиться с кем-то из свояков.

Когда я начала расспрашивать людей о Маршалле, я услышала множество историй и обрадовалась тому, что проявила любопытство. Я успокоилась, когда достоверная информация вытеснила мои смутные сомнения. Я узнала, что он поддерживал хорошие отношения со своими бывшими женами — этот факт всегда говорит в пользу мужчины. Поскольку каждый из его браков длился дольше любого пережитого мною романа, «послужной список» Маршалла был не хуже моего.

В поисках мужчины моей мечты я испытала немало разочарований. Имела ли я право обвинять в чем-то Маршалла, если мои бывшие любовники были разбросаны по всему городу?

Обручение с мужчиной, уже состоявшем в браке

После нашей помолвки я думала, что прежние браки Маршалла не будут иметь большого значения. Мне казалось важным лишь то, что он стал старше и мудрее, поэтому принимает более обдуманное решение. Его прошлое также означало, что он учился отдавать и делиться, понимать точку зрения женщины, воспринимать её проблемы как собственные. Я решила, что он обрел умение разрешать проблемы и сможет помочь мне в моей карьере, общении с родными и друзьями.

Мои ожидания оправдались, но я ошибалась, думая, что его браки не будут иметь большого значения. Они напоминали о себе с той минуты, как наши отношения стали серьезными. Например, легко ли сказать матери, что ты собираешься выйти за мужчину, уже пережившего три брака? Тут требуется большая осторожность.

Если вы никогда не были замужем и собираетесь выйти за мужчину с опытом семейной жизни, вы скоро убедитесь в том, что его прошлое окрашивает особым образом почти все происходящее с вами, включая помолвку.

Для вас обручение — самый важный шаг, который вы когда-либо совершали. Для него это тоже не пустяк, однако и не главное событие в жизни. С момента нашей помолвки я чувствовала, что Маршалл отнюдь не испытывает такое же сильное волнение, какое охватило меня. Он знал, чего следует ожидать.

Маршаллу было известно о свадьбах, приемах, родителях, свояках и женитьбе в целом гораздо больше, нежели мне. Он знал, какие слова нужно говорить его и моим родителям. Он сказал моим родителям, что «любит меня и постарается оградить от всех проблем». Эта фраза подействовала на моего отца магическим образом. Я же, напротив, сказала его родителям, что выхожу замуж так поздно потому что «устала от разгульной жизни» — именно такое объяснение его мать хотела услышать меньше всего.

Вы можете догадаться, что родители Маршалла не слишком обрадовались новому браку их сына и не связывали с этой женитьбой больших надежд. Поскольку они уже впускали в свою душу трех его жен, перед четвертой женой стояла непростая задача. Мне предстояло постепенно завоевать их доверие. Я решила наладить хорошие отношения со свояками и держалась исключительно любезно. Вы обнаружите, что повышенная учтивость и улыбка весьма эффективно действуют на свояков. Также вы осознаете, что вправе требовать уважения к вашему браку со стороны родственников и друзей, которые привыкли к вашей предшественнице или к вашим прежним возлюбленным.

Объявив о нашей помолвке своим друзьям, Маршалл столкнулся с естественным скепсисом. Но он заверил всех, что это — его последний брак, что он наконец нашел то, что ему нужно.

Он также недвусмысленно сообщил друзьям, что не ждет от них новых подарков по случаю помолвки и свадьбы. Я же, напротив, ещё никогда не выходила замуж, поэтому хотела пережить все составляющие церемонии, включая вручение подарков. Поскольку некоторые его друзья все равно изъявили желание подарить что-то в знак того, что они желают нам счастья, мы согласились на нечто недорогое.

Разница в степени волнения между вами и вашим партнером, ранее состоявшим в браке, проявится и во время самой свадьбы. Поскольку он уже пережил как минимум одну большую свадьбу, он предпочтет устроить скромное торжество. Однако если вы вступаете в брак впервые, вы имеете право на такую свадьбу, о которой мечтали.

Если вы похожи на меня, вы не захотите отказаться от какой-то части долгожданной церемонии. Если ваш партнер, уже состоявший в браке, похож на моего, он согласится устроить пышную свадьбу, чтобы доставить вам удовольствие. Однако компоненты этого торжества не доставят ему такого наслаждения, какое испытаете вы.

Нам следовало потребовать уважения к нашему союзу со стороны людей, привыкших за долгие годы к нашему «порханию с одного цветка на другой». Что может способствовать этому лучше, чем свадьба «по полной программе»? Однако поздний брак порождает определенные проблемы, связанные со списком гостей. Лично мы столкнулись с таким вопросом: следует ли приглашать бывших супруг жениха? И как быть с его детьми от предыдущих браков?

Вы можете укрепить ваши позиции среди новых родственников, пригласив на свадьбу его детей, особенно если они сохранили близость с отцом. Вы ведь не хотите, чтобы вас считали «очередной злой мачехой» или «похитительницей папы».

Если дети ещё очень молоды, вы можете пригласить их мать, чтобы закрепить ваш статус в её глазах, продемонстрировать ваше благородство, отсутствие недобрых чувств. Ваша предшественница будет присматривать за детьми и не позволит им испортить свадьбу. Если это окажется возможным, сделайте детей участниками церемонии. Малыши могут нести колокольчики и цветы. Дочери постарше — стать подружками невесты. Иногда дочь или сын невольно «выдают» родителей во время бракосочетания.

Две дочери Маршалла, двадцатидвухлетняя Пэм и двадцатитрехлетняя Джулия, не присутствовавшие на предыдущих свадьбах отца, стали подружками невесты.

Выходя замуж за человека, уже состоявшего в браке, вам придется принимать весьма щекотливое решение относительно того, стоит ли приглашать бывших жен. Мы решили не делать этого, однако позвонили им и сообщили о наших планах ещё до отправки приглашений, потому что не хотели, чтобы они узнали новость от других людей. Мы пригласили только тех бывших возлюбленных, которые стали нашими общими друзьями.

Вторая жена Маршалла оказалась на Гавайях в то время, когда мы приехали туда на медовый месяц, поэтому мы пригласили её на обед по случаю нашего бракосочетания.

Я уже слышу, как вы изумленно ахнули. Торжество с участием бывшей жены? Бывшие возлюбленные на нашей свадьбе! А как же ревность? Чувство соперничества? Страх перед другой женщиной?

Как справляться с ревностью

Будучи новой женой, вы можете проявить в счастливейший момент вашей жизни благородство и душевную щедрость. Это означает, что вы не должны ревновать к его прошлому. Будьте приветливы с его детьми. Поощряйте его общение с бывшими женами, особенно в связи с детьми.

Ревность — чувство не только низкое, но и бессмысленное. Ваша ревность не вызывает у другой женщины боль или чувство неловкости. Страдаете только вы сами и ваш муж. Ревность — форма враждебности, которая возвращается к вам подобно бумерангу, наносит ущерб ревнующему, а не предмету ревности. Поскольку прошлое осталось позади, и ваш избранник достался вам, я рекомендую не ревновать к его вчерашнему дню, который все равно нельзя изменить.

Выходя замуж за человека, уже имеющего опыт семейной жизни, помните о том, что он воспринимает все происходящее несколько иначе, нежели вы. Он может забыть о том, что ему следует перенести вас через порог дома. Возможно, он растянул спину, таская на руках ваших предшественниц! Возможно, этот обычай кажется ему глупым. Напомните вашему избраннику, что когда-то такая традиция не представлялась ему нелепой, и что эта свадьба — первая в вашей жизни.

Чтобы вы ни делали, сохраняйте чувство юмора. Не ссорьтесь по поводу свадьбы. Находите компромиссы, договаривайтесь. Соблюсти все свадебные обычаи, изобретенные человечеством — отнюдь не главная задача, стоящая перед вами. Кукла, закрепленная на передке машины, ещё не гарантирует, что брак будет долгим и счастливым. С другой стороны, если вы хотите ехать с куклой, вы вправе это сделать. Получайте удовольствие от свадьбы. Не позволяйте беспокойству по поводу пустяков портить вам настроение.

Пережитки его прошлого

Многие привычки и стереотипы поведения вашего мужа сформировались у него во время первого брака. Они далеко не всегда оказываются плохими — иногда бывшие жены приучают своих мужей к чему-то хорошему. Возможно, он будет постоянно дарить вам цветы, потому что его бывшая жена была женщиной романтического склада, а вы просто любите цветы. Возможно, вам нравится периодически обедать в ресторане или ходить в театр. Возможно, ваш муж считает, что утро — отличное время для любви, потому что «они» всегда занимались ею именно утром. Возможно, он отдает предпочтение особой сексуальной технике, доставлявшей удовольствие его бывшей жене, однако не являющейся жизненно необходимой для вас.

Важно следующее: если у вас возникают разногласия по поводу каких-то мелких привычек или представлений, сформировавшихся в предыдущем браке вашего мужа, обсудите эту проблему как можно быстрее. Ваше молчание станет свидетельством того, что вас устраивает его поведение. Вы создадите плохой прецедент, который отразится на вашем совместном будущем.

Вероятно, ваш муж, уже состоявший в браке, когда-то пережил радостное волнение, связанное с созданием «семейного гнездышка», а вы только предвкушаете это удовольствие. Возможно, он уже покупал дом и занимался отделкой его интерьера. Возможно, он лишился этого дома в результате развода, поэтому обустройство «семейного гнездышка» не обязано порождать в его сознании ту безмятежную радость, которую испытываете вы. То, что пробуждает в вашей душе сентиментальные чувства — например, покупка вашей первой «семейной» мебели и домашнего любимца — может напомнить ему о разделе имущества при последнем разводе. Поэтому проявите чуткость. Выясните, как он относится к этим «романтическим» приобретениям.

А ещё лучше проявить творческий подход и найти такие вещи, которые не будут ассоциироваться у вашего мужа с прошлым. Например, если со своей первой женой он всегда встречал Новый год в многолюдной компании, вы можете изменить эту традицию с помощью семейного вечера, проведенного без всяких гостей, или романтического путешествия.

Сделайте так, чтобы все происходило действительно «впервые». Вы испытаете разочарование, обнаружив, что «они» уже сделали вместе многое из того, что вы мечтали совершить впервые с вашим мужем. Отдых в Пуэрта Валларта? Уже было. Катанье на горных лыжах по свежему колорадскому снегу? Уже было. Первый поход с его сыном к парикмахеру? Уже было. И так далее. Все, что вы хотели совершить впервые, оказывается уже сделанным. Возможно, он называл свою бывшую жену тем же ласкательным именем, которым теперь называет вас. Вероятно, в вашу жизнь проникнут и другие неприятные напоминаниями о бывшей жене вашего мужа.

Энн, сорокаоднолетняя учительница, прожившая в браке семь лет, сказала мне:

— Я беспокоюсь из-за мелочей. Меня раздражают письма, адресованные им обоим. Меня огорчает то, что она по-прежнему носит его фамилию. Но я ничего не могу с этим поделать. Я стараюсь игнорировать эти моменты, потому что не хочу ссориться из-за них с мужем.

Легко поддаться чувству обиды и рассердиться, как это сделала Энн.

Не поступайте так. Смиритесь с тем, что ваш «бывший в употреблении» муж прибыл к вам с большим багажом — детьми, свояками, родственниками, подобным принудительному ассортименту, или «нагрузке», заменить которую нельзя. Все это — часть его самого; мужчина, которого вы полюбили, состоит из пережитого и накопленных им человеческих связей. Без этого прошлого, без женщин, которых он любил до вас, он не стал бы тем человеком, которого вы любите сегодня.

Если бывшие жены предъявляют такие требования, что муж тратит слишком много времени или денег на прежнюю семью, обсудите с ним эти статьи бюджета. Договоритесь о том, сколько времени и денег он будет тратит на свою бывшую семью.

Последствия предыдущих браков будут проявляться в разных формах — возможно, в виде страхов и волнений, возникавших в прошлом. Если бывшая жена допускала перерасходы по его кредитным картам, вам не следует удивляться его беспокойству относительно того, не будете ли вы делать то же самое. Объясните ему вежливо, но твердо: «Я — не она. Я не склонна к мотовству.» В конце концов его опасения рассеются.

Мы не любим, когда нас сравнивают с кем-то, но иногда это все же происходит. Вы тоже сравниваете поведение мужа с поведением других знакомых вам мужчин — вашего отца, бывшего возлюбленного, даже брата или мужа подруги. Если вы проявляете такт, не «давите на мозоль», сравнения окажутся в вашу пользу.

Например, мой муж сердится, когда я опаздываю. Это напоминает ему поведение его первой жены. Он беспокоится из-за моей чрезмерной (по его мнению) увлеченности карьерой — это напоминает ему поведение второй жены. Ему кажется, что я слишком озабочена моей внешностью, он боится, что я отправлюсь к пластическому хирургу, как это сделала третья жена. Даже после семи лет нашего брака эти опасения продолжают жить в глубине его сознания. Поэтому я лишь успокаиваю Маршалла напоминаниями о том, что сама не люблю опаздывать, не собираюсь превращаться в трудоголика и не считаю жизнь конкурсом красоты.

Периодически он сожалеет о тех ценностях, которые оставил в прошлом: об отличной квартире, потерянной при разводе, о забытых горных лыжах, о сломанной и склеенной расческе, которую собирался хранить вечно как напоминание о бессмысленности гнева, о глиняной кружке, подаренной любимой тещей. Я выразила сочувствие по поводу квартиры, купила ему новую расческу и глиняную кружку.

Пережитки прошлого вашего мужа со временем рассеиваются, все реже и реже вторгаясь в вашу новую совместную жизнь. Только его дети присутствуют в ней всегда.

Пасынки и падчерицы

Выходя замуж за мужчину, имеющего детей, вы становитесь мачехой ребенка, который не питает к вам никаких чувств либо видит в вас причину несчастья. Если вы думаете, что обретете уже готовую любящую семью, это означает, что ваше воображение оторвалось от реальности. Конечно, роль мачехи способна приносить удовлетворение, но оно может прийти нескоро. Не ждите, что дети тотчас полюбят вас.

Проблема заключается в том, что у ваших пасынков и падчериц нет оснований радоваться тому, что их отец женился на вас. Как правило, они хотят, чтобы их мама и папа снова оказались вместе. Вы — чужой человек, которого они вынуждены терпеть, женщина, похитившая время и любовь их отца, осложнившая им жизнь.

Выходя замуж за мужчину, недавно пережившего развод, вы оказываетесь женщиной, отнявшей у мамы мужа. Дети, вероятно, слышали о вас от своей матери много плохого — особенно если она все ещё одна и испытывает чувство обиды. Возможно, детей учат ненавидеть вас всем сердцем, а вы видите себя в роли любящей мачехи.

Однако если ваш будущий муж после развода с матерью своих детей вступал в другие браки, подросшие пасынки и падчерицы видят в вас «очередную жену отца», занятную тему для сплетен или, если речь идет о типичных подростках, удобное объяснение их «педагогической запущенности». И правда, могут ли они быть воспитанными, если их отец постоянно меняет жен?

В такой ситуации пасынки и падчерицы не заинтересованы в том, чтобы ваша семейная жизнь сложилась удачно. У них нет оснований полагать, что вы продержитесь дольше ваших предшественниц. Они не хотят сближаться с вами, потому что уже пытались делать это в прошлом и в конце концов пострадали. Они думают, что вы тоже когда-нибудь исчезните.

Возможно, ваш муж также видит в розовом свете свое возвращение к роли полноценного отца, которое должно произойти тотчас после медового месяца. Гораздо мудрее обуздать ваши родительские устремления и позволить детям провести какое-то время с матерью. Вы и ваш новый муж должны «притереться» друг к другу. Сделать это легче, когда на вас не лежит бремя воспитания детей, травмированных разводом.

Ивонна изо всех сил старалась сделать своего пасынка, тринадцатилетнего Виктора, членом её новой семьи. Он произнес тост на свадьбе. Был шафером. Подружки невесты окружили его нежностью и заботой. Ивонна изливала на подростка свою любовь.

Она пыталась игнорировать тот факт, что мать Виктора отказалась от него и предупредила о его склонности к насилию. Поначалу он держался с мачехой вежливо, но вскоре столкнул её со ступеней дома и обещал убить. Он провоцировал ссоры между Ивонной и её мужем. В конце концов они расстались на некоторое время, пока мальчика не удалось отправить к матери в Чикаго.

— Это был кошмар, — сказала мне женщина. — Я думала, что помогу Виктору повзрослеть и справиться с проблемами, заменю ему мать — сумасшедшую особу, с которой он только что расстался. Я знала, что никогда не смогу родить, поэтому обрушила все мои материнские инстинкты на Виктора.

— Вскоре стало ясно, что он видит в нас лишь источник материальных благ. Я не представляла, что дети могут быть такими расчетливыми и корыстными. В конце концов я стала бояться его. Между мною и мужем также возникали трения — отчасти из-за Виктора. Надеюсь, этот подросток больше к нам не вернется.

Другая моя клиентка, Вирджиния, проходила курс психотерапии со своими падчерицами после того, как их проживающая в Атланте мать отправила девочек к бывшему мужу. Хотя Вирджиния была замужем за их отцом всего несколько месяцев, она охотно впустила падчериц в свою душу. Окружила их любовью и нежностью, осыпала подарками. Родители Вирджинии, не имевшие родных внуков, также дарили девочкам свою любовь и нежность, делали им подарки.

Когда падчерицы «попались» на наркотиках, Вирджиния вызволила их из тюрьмы. Когда они начинали «беситься», водила их к семейному психотерапевту.

— Никогда не забуду, как проходили эти ужасные семейные сеансы психоанализа, — сказала она мне. — Я изливала мою душу, а девочки сидели и смотрели на меня с ненавистью. Даже не пытались разрешить проблемы. Им было наплевать, выживет наша семья или нет.

Как обращаться с неродными детьми

Требуйте уважения, особенно в вашем доме. Вы с мужем должны установить правила поведения детей и добиться их выполнения.

Даже если вы подозреваете, что мать детей пытается дискредитировать вас в их глазах, постарайтесь подружиться с ней. Если вы и ваш новый муж не общаетесь с его бывшей женой, дети смогут манипулировать вами. Они будут получать деньги на школьные учебники от вас и от своей матери. Они могут ссылаться на то, что мать разрешила им что-то. Они «передадут» ей какие-то слова, которые вы никогда не произносили. Общение — лучший выход из такого положения.

Не старайтесь заменить детям мать. Лучше станьте им другом, однако не лезьте из кожи вон, чтобы добиться этого. Не спешите обрушить на детей вашу любовь. Пусть они тянутся к вам. Если вы слишком сильно стремитесь завоевать их симпатию, они могут воспользоваться этим и проверить, на что вы пойдете ради их любви.

В конце концов у них возникнет любопытство в отношении вас. Тогда вы можете продемонстрировать свою доброту.

Когда я впервые стала мачехой, дочери Маршалла охотно помогали в организации свадьбы и держались очень дружелюбно, но это объяснялось скорее их воспитанием и характерами, нежели симпатией ко мне. Можно ли винить их в этом? Они уже сближались с двумя другими мачехами, и чем все заканчивалось? Разводом. Поэтому они побаивались сближаться со мной.

Стараясь не становиться между девушками и их родителями, я выслушивала все, что они говорили, и давала совет, когда меня просили об этом. Со временем мы стали друзьями. Этот процесс занял несколько лет, но я знаю, что они в конце концов признали меня, потому что они делились со мной вещами, которые не смели рассказать ни одному из своих родителей.

Сейчас, хотя я никогда не стану для них настоящей матерью, я чувствую, что нас связывает особая дружба. В День матери Джули прислала мне открытку с надписью «Моей второй маме». Этот поступок тронул меня особенно сильно, потому что я думала, что никогда не получу такого поздравления, и жалела себя. Я почувствовала себя любимой, когда во время моего рекламного турне Пэм встретила меня в аэропорту Сиэттла с прекрасной розой на длинном стебле, и мы отправились обедать в георгианский зал ресторана «Времена года».

Недавно Пэм и Джули вышли замуж, и я гордилась тем, что стою неподалеку от алтаря вместе с ближайшими родственниками девушек. За прошедшие годы мы полюбили друг друга. Ведь мы любим одного человека, их отца.

Вам не придется разрешать проблемы неродных детей в одиночку. Вашими помощниками станут ваш новый муж, обладающий определенным родительским опытом, исцеляющая любовь, которая сглаживает противоречия, и сознание того, что время способно творить чудеса.

Ваш муж, имеющий опыт семейной жизни, будет способствовать формированию у вас реалистических ожиданий не только в вопросах, связанных с детьми, но и во всех аспектах брака. Он не рассчитывает на то, что вы окажетесь самим совершенством. Он способен оценить ваши лучшие качества, сравнивая их не с собственными фантазиями, а с реальной жизнью. Он будет стараться, потому что не хочет снова потерпеть поражение. Вы сможете использовать преимущества, порожденные его опытом, а также нынешней любовью и умением ценить вас.

junona.pro