Мне 24 и я не хочу детей

Мне 24 и я не хочу детей

Ну ничего, месяцу к третьему я примирилась со всвоей участью, а к середине беременности уже была этому рада. А ближе к родам наконец-то пришло осознание, что это счастье.

Аборт не был для меня выходом (грех это, лично для меня) только рожать. Сколько дней я проревела и как тяжел был для меня первый год с сыночком. Я себя мамой то ощутила только к его 2,5 годам то есть смирилась, а до этого просто ломала себя. Да я любила его всегда, еще когда он в пузике был. Но приходилось во всем наступать себе на горло. Было ощущение что вот мы двое друг-друга любили, а он тут третий ворвался. Нет не было не любви к ребенку или ревности, это как то иначе называется. Перемены в жизни это всегда тяжело.

Я это все к тому, что не надо рожать потому что "надо, быть как все". Рожайте когда захочеться. Я вообще считаю что те кто рожает в 31-32 года более осознанно и терпеливее к своим детям относятся. М-да, время идет сыну 4 года, а я мечтаю что у меня когда нибудь будет 3 детей, хотя муж хочет только двоих, ну ничего время для его убеждения у меня еще есть.

Знаете ведь далеко не все кто здесь ( я про женщин ) родили потому, что страстно хотели.

действительно материнский инстинкт он проявляетс недо а после — именно поэтому нам природ или Бог и дали такуб вкусную конфетку как секс- только вот мы научились природу обманывать.

уменя много знакомых в возрасте уже нероепродуктивном есть и те у еого нет детей есть и те у кого детей много Сказать кто из них счастливие — не берусь -знаю только , что нет-нет да и промелькнет в глазах у тех кто по разным причинам детей не имеет тоска. — что это? запоздалый зов природы или просто вот комплекс — когда все свои депресняки человек на свою бездетность списывает -тоже незнаю.

я собствено что сказать хотел — не корите себя но. поверьте большенству здесь -даже для нас -для мужчин наши дети это СЧАСТЬЕ. а уж для мам.

непомню кто сказал из великих " Дети — сладчайшее бремя наше"(с)

Знаете — все проблемы -они окупятся сторицей -то, что вы воторги своих подруг не разделяете — это нормально. это потом придет.

Желаю вам счастья.

Помните как у Окджавы "Три женщины в раскатах ливня дробного

Одна ик себе прислушалась и вздрогнула. "

2006-2009.littleone.ru

Нормально ли, что я не хочу иметь детей?!

Вероятно, я моральный урод. У меня очень большой страх перед детьми, а особенно перед родами (ибо моя мама (царство ей небесное) меня рожала очень тяжело и с раннего детства я слышала ее рассказы о том, как это страшно и больно!). К детям отношусь нормально, если они живут не у меня дома. Умиления от детей не испытываю, считаю что дети бывают крайне противными, вредными, а особенно мне не нравится как они умело манипулируют своими любящими родителями. Все мне начинают втирать про этот пресловутый стакан воды, который кто-то должен подать в старости. Я считаю это бредом. Сколько стариков, у которых есть дети, живут в домах престарелых, скольких выгнали на улицу неблагодарные дети?! как представлю. шумные, орут и бегают. Да и вообще, руки сильно связывают. У меня есть любимый муж, который меня поддерживает, однако и ОН говорит, что нам пора детей. А я не готова. Это ведь огромная ответственность, денежные траты, нервы, а вдруг у меня этот материнский инстинкт не проснется, что я тогда делать буду?!

Что думаете по этому поводу? Мне нужна ваша помощь в этом вопросе.

Говорю тебе, как мать троих детей.

Не хочешь — не рожай.

Главное — не парься по этому поводу, ты никому ничего не должна.

а в материнстве одни плюсы. я в 24 уже родила. уже к 23 была готова к ребенку.

Роды не так страшны, как о них пишут и боль эта терпимая. Тем, кто снимает в кино процесс родов, я бы руки выдрала, такое впечатление, что бабу на куски живьём рвут.

Ребёнок это совершенно, на 180 градусов, изменённая жизнь. Я его хотела, поэтому ваши крики не понимаю. Ну не рожайте, Господи.

А муж и правда может налево уйти и ребёнка там завести.

2) Вы похоже не не хотите детей, вы просто боитесь рожать и ответственности. Я в 24 тоже не хотела рожать детей. Вышла замуж в 25 родила в 27. Но по опыту своему и других, не стоит тянуть, чем старше тем всё это тяжелее.

3) Если мама рожала вас тяжело, да, у вас тоже могут быть тяжёлые роды. Но! Предупреждён, значит вооружен. Я, например, узнала, что мама тяжело рожала и вообще все в семье только после кошмарных родов. Ругала маму, что не предупредила. Это не повод отказываться от детей, это повод вспомнить что на дворе 21 век! У вас, насколько поняла, есть деньги, за деньги вам сделают кесарево (хотя это плохой вариант), анестезию (это не плохой, многие так рожают почти безболезненно), есть методы подготовки к родам, роды в воде и пр. и пр. Найдите для себя приемлемый вариант, посоветуйтесь с хорошим, грамотным гинекологом.

Всё то вы пишите чистая правда. В реальности всё ещё хуже:))) Нервы, деньги, время. Но. Вы будете улыбаться, смеяться и радоваться намного больше, чем до рождения ребёнка. вы будете снова кататься с горки, на качели и ходить в цирк. У вас разовьются экстрасенсорные способности, умение засыпать за 30 сек и навыки цезаря делать 25 дел одновременно:) А ещё вы узнаете море нового и интересного о чём раньше не подозревали. У вас будет человек любящий вас абсолютно и беззаветно.

Жизнь, ты знаешь, что это такое.

Как поют соловьи,

Полумрак поцелуй на рассвете

И вершина любви,

Это чудо великое, дети.

Вновь мы с ними пройдём,

Детство, юность, вокзалы, причалы,

Будут внуки потом,

Все опять повторится сначала». (песня «Я люблю тебя жизнь»)

otvet.mail.ru

Почему я не хочу замуж, не хочу детей?

Почему я не хочу замуж, не хочу детей?

Мне 24 года и я в панике просто. У меня такое нежелание выйти замуж и иметь детей было сколько себя помню, лет с 13 наверное. Раньше я считала, что я просто не встретила достойного человека, за которого бы я захотела выйти замуж и иметь от него ребенка. Сейчас есть человек, которого я люблю, а он очень сильно любит меня. Но замуж я по-прежнему не хочу, хотя у него все для этого есть и своя квартира и достаток. Меня просто устраивает то, как я живу сейчас с родителями, которые меня обожают и во всем потакают (я один ребенок в семье). Я работаю юристом, трачу деньги в основном на себя, на свою машину и на любимого человека, меня все устраивает. Но чем больше лет, тем чаще я слышу от всех, в том числе от родителей, что пора замуж, пора детей, родители очень хотят внуков. А я не хочу детей, я боюсь рожать, очень боюсь! Хотя прекрасно понимаю, что без детей нельзя, но если бы они как, то сами появлялись без мук. Я некоторое время думала, что должны проснутся материнские чувства, и я сразу захочу и замуж и детей, но чем дальше они не, то что не появляются, а еще больше усугубляется нежелание. Недавно после разговора с мамой, я узнала, что она раньше тоже не любила детей и у нее проснулись материнские чувства только после того как она меня родила. Раньше ж все жили по единому стандарту: в 19 лет замуж, потом сразу залет и все, некуда деваться. А как же быть сейчас? Для того что бы на такое решится должны сначала проснуться материнские чувства, а если они не проснутся никогда?

Смотрю на своих подруг и все как одна: работа, дом, стирка, готовка, уборка, уход за ребенком, страхи, что муж гулять будет, ограничение свободного времени, деньги в общий котел, а не на себя. тоскливо..Вам оно надо?

у вас наследственное, сами не проснутся, да и не зачем вам, у вас уже есть бебик- переросток..

Ходите чаще в гости к друзьям,у которых есть дети.На меня лично повлияло то,что многие подружки уже мамы.Тоже хочу,но еще молода =)

инфантильная просто, и нежелание брать ответственность

4, ну а что в этом плохого? Ну не возьмет она на себя ответсвенность и что? Мир перевернется что-ли?

Дело в том, что у подружек тоже нет детей и пока вроде никто не собирается.

6, когда нет проблем с жильем, работой, здоровьем спешить все это бросить в топку ради семье — глупо.

8, молодца! Здравый подход к себе, своему здоровью — уважаю)

www.woman.ru

«Мне лень» или я «не хочу»

«Мне лень» или я «не хочу»

Самая большая проблема в моей жизни – лень.

Мне все говорят, что я способный человек, мне пророчат блестящую карьеру, считают, что я могу заниматься многими вещами, но мне лень.

Я ставлю себе цели, но никогда их не достигаю. Понимаю целесообразность действий, и все время их откладываю. Как стать более волевым человеком, как собраться и начать действовать?

В психологии нет такого понятия «лень». С учетом общего для практически всех психологических школ тезиса о том, что без причины ничего в человеческой психике не происходит, разумно было бы предположить, что у состояния, называемого « лень » есть какие-то причины.

Что такое лень? Это когда нет сил/желания действовать, даже если есть цель. А когда нет сил и желания?

Навигация по статье : «Мне лень» или я «не хочу»

Прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы.

Нет ли у вас каких-то хронических заболеваний, к которым вы относитесь недостаточно внимательно? Или, возможно, что-то беспокоит вас, но вы не обращались к врачам?

Внимательно присмотритесь к тому, как вы себя чувствуете в разные периоды дня. Возможно, нарушены какие-то ваши естественные ритмы – например, даже при отсутствии хронических болезней и другого нездоровья, вы встаете и ложитесь не в то время, которое вам комфортно от природы. Или недостаточно для вашего типа активности даете нагрузку телу?

Казалось бы, и так лень, а тут еще спортом заниматься? Но ведь организму нужен определенный ритм циркуляции химических веществ для поддержания тонуса и появления энергии . И будет это только тогда, когда есть адекватное именно для вашей физиологии и психики чередование физической и умственной активности.

А о том, как мотивировать себя на это, мы поговорим чуть позже.

Еще одно типичное возражение: «Если мне лень , я все время и так отдыхаю, как я могу быть уставшим?» Еще как можете.

Ведь что вы делаете внутри своей головы? Думаете. Ругаете себя за лень, фантазируете о том, как могло бы быть все прекрасно в вашей жизни, если бы не лень, и задумайтесь, какие чувства вы испытываете к себе в этот момент? Злость, досаду, отчаяние, вину, стыд и прочее. Вы думаете, что не тратите кучу энергии на переживание этих чувств?

От этого чаще всего и устают те, кто подвержен хронической лени. Чем больше лень – тем сильнее чувства вины и стыда, тем больше тратится сил на переживание этих чувств, и в результате еще сильнее усталость, меньше энергии, и тем сильнее лень, в свою очередь.

Вот поэтому дальше мы и поговорим о том, как научиться принимать себя и грамотно создавать себе мотивы.

Хотеть – не вредно, более того — очень полезно

Когда я сталкиваюсь с феноменом лени, после исключения базовых физических факторов, наступает время исследовать главное – мотивы.

Лень – это, прежде всего, отсутствие достаточного для действия мотива. Типичное возражение этой стадии: «Но я же на самом деле хочу построить карьеру/начать обучение/заняться спортом/вывести детей на прогулку…. А лень».

И тут самое время заняться исследованием истинности своих желаний.

Логика проста. Энергию нам дает чувство. Мысль, форма, картинка, убеждение – все это вещи умственные. Как сосуд без воды. Форма есть, а наполнения — нет. И только чувство может быть этим наполнением для достижения цели.

Если цель вас не радует, не затрагивает на уровне чувств – не будет и мотива. В работе мы часто приходили к такому промежуточному заключению при поиске истинных мотивов: «да ничего я на самом деле не хочу».

Вспомните хоть одну жизненную ситуацию, когда вас куда-то влекло с неудержимой силой.

Вы способны были часами перелистывать книги и перерывать интернет в поисках нужной информации, вы истово занимались в спортзале, чтобы поехать в велопоход летом. После дня, перегруженного работой и/или учебой, вы, тем не менее, неслись на свидание, несмотря на казавшееся отсутствие сил.

Что стояло за этим? Сильное чувство. Ожидание восторга, радости, они появлялись уже в самом процессе действия, вам хотелось делать это, потому что это окрыляло вас, позволяло вам раскрыться, позволяло испытать сильные чувства.

А если, рассматривая собственную лень и пытаясь понять, «зажигают» вас хоть сколько-нибудь на уровне эмоций ваши цели, вы приходите к «я ничего не хочу» — то цели, скорее всего, просто не ваши.

Кому на самом деле нужна ваша карьера? Хотите ли вы, а не общество или родители, учиться? Ваше ли тело требует именно такой физической активности, а не «так принято» или «так положено» или «это у меня получается»?

Как правило, именно это становится причиной лени – внутреннее несогласие с выбранным путем и целью. Не истинное, а навязанное желание.

Но здесь есть еще одна тонкость.

Современный человек во многом привык жить умом. Именно в ум закладываются установки касательно того, что нужно, что важно, что престижно, и без чего якобы невозможно полноценно жить. Но имеет ли все это отношение к вашему непосредственному опыту чувств?

«Надо» — работает куда менее эффективно, чем настоящее «хочу», идущее из глубины вашей личности.

Как правило, задумываться об этом не привыкли – на чувства и желания в нашей культуре мало обращают внимания, а порой путают их с вторичными, по сути, эмоциями, которые рождаются от того, что ум сначала построил планы «как должно быть», а реальность отказалась этим планам соответствовать.

И вот человек, как ребенок, которому не дали игрушку, образно говоря, топает ножками и кричит о том, как он расстроен и как ему больно от того, что реальность отказалась оправдать ожидания его ума….

Если вы построили планы, а реальность не горит желанием их выполнять, то, скорее всего, сама реальность показывает вам, что ваши планы нуждаются в корректировке.

Ведь реальность, которая нас окружает – отражает наши ожидания. Только она опирается на бессознательное, которое куда более весомая часть психики, чем ум. И отсутствие результата, лень может заставить задуматься, поможет обнаружить направление ваших истинных потребностей. Или определенно указать на то, куда вам точно не нужно.

Приведу пример. Человек говорит, что хочет построить карьеру. Рвется в начальственное кресло, но в реальности никак не может себя заставить делать больше, чем другие, больше учиться, больше тратить времени на работу – лень, а точнее – «я ничего этого на самом деле не хочу».

«Я ничего не хочу» или «у меня есть причины»?

В бессознательном человека может быть куча причин для сопротивления – страх перед ответственностью руководителя, врожденная интроверсия, которая блокирует большое количество контактов с людьми, тяга к иному образу жизни, и много что еще.

Но его ум на основе чужих сценариев, установок, желания получить уважение и одобрение людей уверовал в то, что именно карьерный рост может ему это дать.

По сути, получается следующее. Внутренняя структура человека дает ему понять, что:

  1. внутри него есть ограничения, с которыми нужно разобраться, прежде чем идти к цели;
  2. сама цель может быть не истинной для него, не соответствовать его глубинным склонностям, талантам и просто психологическому комфорту.

И для того, чтобы определиться со своими подлинными желаниями, есть два метода.

  • Психотерапия – это порой бывает более действенным и быстрым.
  • Но если по каким-то причинам вы не готовы решиться на это сейчас – тогда метод проб и ошибок.
  • Попробуйте, для начала, выяснить – что вы будете чувствовать, когда получите это якобы желаемое? Например, карьера для вас означает уважение и признание, чувство собственной ценности. Можете ли вы получить его еще каким-то путем? А можете ли начать просто уважать и принимать себя таким, какой вы есть? И если нет – что вам мешает?

    Если в вас много сомнений в себе – скорее всего, нужно для начала поработать с самооценкой. Потому что кресла начальника можно, конечно, добиться путем упорного насилия над собой, но это может не принести желанного чувства востребованности и ценности. И усталость, разочарование от такого «подвига» будет еще сильнее, чем пресловутая лень, с которой вы боролись.

    Или иначе. Возможно, цель действительно ваша и нужна вам на самом деле, но внутри что-то мешает – страхи, ложные ограничения, убеждения, которые мешают продуктивно действовать. Постарайтесь осознать и выписать для себя эти мысли. А как работать с ними – смотрите в статье про ограничивающие убеждения.

    Главное – сделать хоть какой-то шаг в сторону доверия себе.

    Если вы твердите себе «мне лень» или «я ничего не хочу» (что, по сути, одно и то же) – не стоит сразу объявлять этому войну. Это – сигнал вашего достаточно мудрого подсознания. И если вы начнете работать с причинами и уважительно к ним относиться – ситуация сдвинется с места. А если начнете подавлять и бороться – скорее всего, только устанете и породите новый круг лени и апатии.

    Как находить и создавать мотивы

    Естественно стремиться к тому, что приносит радость. И совершенно неестественно стремиться к тому, что ее не приносит. Но большинство считает, что к счастью должны вести трудные и затратные пути. В фильме «Покровские ворота» Савва Игнатьевич произносит фразу, которую я считаю апофеозом нашей советской и пост-советской идеологии:

    — Живут не для радости, а для совести!

    Это еще одно ограничивающее убеждение, с которым стоит поработать. Совесть и радость не противоречат друг другу, более того, не будет радости – не будет и сил делать что-то для совести. Но сейчас мы говорим о следующей стадии работы с ленью: действительно есть дела, которые не приносят однозначной радости в процессе.

    Учеба, работа, отношения – в базе своей это может и должно содержать достаточно радости и удовольствия, чтобы вы забыли о лени как таковой. Но в любой работе, учебе и отношениях есть моменты, которые действительно не хочется делать.

    Убирать квартиру? – уныло и скучно, хотя хочется жить в чистом доме. А денег на домработницу пока нет, предположим. Вы пытаетесь себя заставить доводами ума о том, что «это же неправильно, такой бардак!», а что-то внутри продолжает твердить « я ничего не хочу, отстаньте от меня !».

    Представьте себе этот чистый дом. Это рождает в вас приятные ощущения? Послушайте свое тело. Хочет ли оно сейчас подвигаться? А хочется ли вам послушать приятную музыку? Возможно, именно она поможет вам радостно начать убираться?

    Если вам правда не хочется двигаться, картинка чистого дома не рождает никаких ощущений, а от музыки тошнит, то, вероятно, вам и правда нужно именно сейчас полежать на диване в тишине, и чистота не так уж важна для вашего теперешнего состояния.

    Если вы позволите себя услышать свои истинные потребности в данный момент, почувствовать, чего вам на самом деле хочется, и позволить себе быть в этом какое-то время – вы отдохнете и наберетесь сил. А если будете продолжать себя ругать и бороться с собой – вы их потеряете.

    Что лучше – потратить полчаса или час на делание того, что хочется (или ничего не делание, потому что именно этого и хочется) и потом, ощутив прилив энергии, сделать дела? Или потратить целый день на прокрастинацию, лень, бесплодную борьбу с собой, и в итоге совершенно устать, ничего не сделав?

    Бывает и так, что делать что-то ну совсем нет сил, и никакой отдых не помогает. Можете ли вы найти важный мотив, если посмотрите чуть дальше? Вам важна, например, радость партнера, который, увидев чистый дом, скажет вам приятные слова и будет с вами нежен? Это ведь тоже важное чувство, которое вы хотите испытать в семье, не так ли? И это чувство может дать вам энергию к действию.

    А если вы не надеетесь на эти чувства, и вам не скажут даже «спасибо» — не повод ли это задуматься: « а хочу ли я на самом деле быть в таких отношениях?» И это не значит разрывать отношения. Это значит осознавать свои потребности и помогать партнеру понимать ваши чувства и создавать вам мотивы.

    Умение сделать то, что хочется и/или не делать то, что не хочется – определенный акт уважения к себе, к своим чувствам и ощущениям. Этим самым вы добиваетесь еще одной важной для вас вещи – цельности. Вы «собираете» себя в единый слиток. И чем чаще происходит контакт с вашими чувствами и телом, умение успокоить на этот период ваш начальствующий и контролирущий ум – тем легче будет вам в едином согласии с собой принимать важные решения, тем меньше внутри вас будет конфликтов между частями вашего «я». И тем больше будет ваше принятие себя и уважение к себе.

    А если постоянно давать указания себе самому, не спрашивая себя «чего я на самом деле хочу?» — вы будете продолжать оставаться для себя недостаточно любимым ребенком и пытаться приказывать себе, наказывая себя за «непослушание» и «неисполнение». И чем сильнее будет «надо!» внутреннего родителя, чем сильнее будет «я ничего не хочу» внутреннего ребенка.

    Возможно, так было все ваше детство с вашими реальными родителями? Возможно, вас никто не спрашивал, чего вы хотите? И приучил действовать «как надо»? Но сейчас – вы уже взрослый человек. И носить в себе контролирующего и наказующего родителя вас уже никто не может заставить. Вы носите его в себе сами. И в вашей власти отказаться от этой игры внутри себя.

    Сделав хотя бы несколько шагов по этому пути, вы забудете, что такое лень. Вы лишь будете хорошо понимать, чего вы хотите или не хотите, и почему. И действовать эффективно в согласии с собой.

    Если у Вас возникли вопросы по статье

    Мне «лень» или я «не хочу»

    Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

    Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом-консультантом, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

    Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

    psyhelp24.org

    Почему я не хочу жить?

    «Что же это у вас, чего не хватишься — ничего нет!» – слова Воланда в ответ на высказывание, что дьявола нет.

    М.А. Булгаков «Мастер и Маргарита»

    Привет! То, о чем я буду говорить, может на 180 градусов развернуть твою жизнь, пробудить от искаженного понимания происходящего, вытащить из омута бессмысленности. Все зависит от того, как ты отреагируешь на прочитанное — либо поверишь и примешь это, либо скажешь «бред!» и будешь дальше искать в интернете рецепт того, как умереть и прекратить свое существование, задаваться вопросом, почему не хочется жить. Именно существование – ведь ты еще вообще и не жил по-настоящему…

    Есть такая книга — Библия, и то, о чем в ней говорится, имеет огромную силу. Эту книгу на протяжении человеческой истории пытались и уничтожить, и запретить — но она есть, и является самой печатаемой и продаваемой книгой в мире! В Евангелии записаны такие слова Иисуса Христа: «Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком.»

    О чем это Он? О том, что у нас, людей, есть враг, желающий обворовать нас, украсть радость, смысл, силы жить. Его задача — довести нас до края обрыва и внушить: «Прыгай!» Его цель — погубить. Наш враг невидимый, а от того еще более опасный…

    Почему не хочется жить? Моя история.

    Я хочу сделать небольшое отступление и рассказать немного о себе. Меня зовут Анжелика. Моя жизнь делится на два периода. Первый — это период тьмы, второй – период света. Первый длился с самого рождения до 29 лет, за это время я успела отбыть почти 3 летний срок заключения за совершенное преступление. В те годы я узнала, что такое унижать и быть униженной, предавать и быть преданной, успела пережить озлобленность и знаю, что такое одиночество среди толпы людей. У меня внутри была пустота и смерть, которые рвались наружу. Тяжелые наркотики и мысли о самоубийстве венчали этот период, я не хотела жить.

    У меня был в это время близкий человек, и однажды он сильно меня удивил: пришел взволнованный и рассказал, что прочитал в Интернете о том, что люди продают душу дьяволу за материальные блага. Он говорил с таким возмущением, а я смотрела на него и думала: «Ого! Он с ума сошел, в дьяволов каких-то верит!». Такой я была — в моей жизни не было веры — как говориться, ни в Бога, ни в черта…

    В 29 лет, измученная внутренними конфликтами, болезнями и мыслями о том, что жить не хочу, я оказалась в среде христиан, в церкви. Я давно уже никому не доверяла, но тут вдруг решила попробовать и поверила — сначала христианам, а потом и их Богу. С того момента начался период света. Сейчас я знаю: наш враг — он же и враг Бога. Дьявол — это реальная духовная личность, именно он стоит за разрушением человеческих жизней, именно он и наше отделение от Бога — ответ на вопрос «Почему мне одиноко и не хочется жить?» Ты, как и я когда-то, можешь сказать: «Сказки!», и уйти с этой страницы. Но пойми — этого и добивается дьявол, и он далеко не желает тебе добра!

    Жить не хочется? Это не твои мысли!

    С тех пор, как я стала христианкой, анализируя свою жизнь и то, что написано в Библии, я могу назвать 2 основных уловки сатаны, которыми он удерживает человека под своим контролем и толкает на роковые шаги:

    1. Дьявол внушает людям мысль, что его не существует, и в этом случае мы безоружны. Это можно сравнить с тем, как если бы ты не верил в существование микробов и вирусов, но ведь от твоего неверия реальность не меняется — они есть! Представь: ты пытаешься выпить из какого-то водоема, а тебе говорят: «Не пей! Там зараза!» А ты отвечаешь: «А я не верю в существование заразы!» Поверить придется, только тогда ты будешь уже на больничной койке из-за беспечности и глупости. Так и в случае с дьяволом — твое знание о его существовании поможет тебе не попасть на его уловки.

    2. Верить только в дьявола и погружаться в знания о нем. Те люди, кто знает и верит в существование духовной стороны жизни часто становятся на опасный путь оккультизма — гадания, гороскопы, колдовство, спиритизм, экстрасенсорика, гороскопы и т.д. Это все очень привлекательно для людей — познать что-то запредельное и необычное, только вот последствия такого знания плачевны: болезни, потери близких, неудачи и самое главное — пустота внутри, навязчивые мысли «жить не хочу«, желание делать преступления и зло… «Бес попутал!» — часто говорят убийцы и насильники, которые просто не помнят, почему вдруг решили сделать это. А все потому, что такими действиями человек открывает в своей жизни дверь для дьявола, и он может делать с вами, что хочет. А в чем его желание? Вспомните слова Христа в начале статьи!

    Что делать, если жить не хочется?

    Как же не стать марионеткой в руках дьявола? Казалось бы, ответ очевиден — сопротивляться! Но если вы начнете делать это, то поймете, что это очень сложно — ведь по своей природы люди изначально порочны и грешны. Для нас, людей, гораздо легче учиться или запомнить что-то плохое, и так сложно делать доброе. В нас нет иммунитета против зла, нет достаточной силы сказать «нет!» дьяволу, пока мы не скажем «да!» Богу.

    В Библии сказано: «Покоритесь Богу, противостаньте дьяволу и убежит от вас» (Послание Иакова 4:7). Покориться — это значит капитулировать, сдаться. Но сдаться другу, Христу, желающему не обворовать нас, а дать жизнь с избытком. Избыток о котором здесь говорится — это не деньги или удовольствие, это внутренняя сила жить вопреки всему, радоваться, любить и быть счастливым. Это сила, преображающая нас изнутри и делающая нас лучше и чище в самых трудных ситуациях. Это мудрость, пришедшая с небес. Это сам Бог, который хочет повести нас через тернии к небесам.

    Что же делать? Нам надо принять эту жизнь, через веру в Христа и покаяние. Помолитесь своими словами, вслух. Скажите Богу, что вы верите в Него и хотите начать новую жизнь с Ним. Попросите прощение за все свои грехи — вольные и невольные. Доверьте Богу все свои проблемы и трудности — Он понимает вас! Поблагодарите за спасение, прощение и дар вечной жизни, который вы получили.

    Читайте Евангелие и узнавайте больше о Христе, рассказывайте Ему в молитве о своей жизни и проблемах, найдите хорошую христианскую церковь, где вы сможете получить поддержку и найти друзей. Вы увидите, как изменится ваша жизнь, также, как однажды изменилась моя.

    Теперь ты знаешь, почему не хочется жить. Я прошу тебя– ЖИВИ.

    Лучший способ покончить с собой – это доверить свою жизнь Богу. Сделайте это, испытайте Его! Ведь ваша жизнь вам все равно не нужна, раз вы ищете, как покончить с собой? У Бога есть для вас прекрасный путь.

    С любовью, Анжелика Юматова.

    44 комментария: Не хочу жить

    — Со сказанным выше видавшей виды Анжеликой мог бы согласиться во многом, но очередной удар глубоким кризисом, нанесённый нам из страны, где дьявол давно господствует уже всецело, ещё и ещё раз открывает нам, людям невысоких материальных благ и положений в обществе, глаза на то, что и на прочтение святых книг нужны силы, которые даёт не столько вера, сколько еда, которую нужно поесть, а также другие Материальные ресурсы для той же Веры в завтрашний день. Так, например, последние пару-тройку лет с экранов телевизоров нас убеждали и заставили поверить в нерушимость нашего жидкого рубля, который люди и откладывали на те или другие свои мечты и нужды. И что сегодня? А сегодня буквально из под ж. каждого россиянина просто-напросто за одно мгновение вытащили более 2\3 всех накопленных сбережений, а те, что остались превратились в мелочь. Так, например, человек в течение 6-ти лет откладывающий каждую копейку и наивно верящий в будущее, просто потерял более 4-х лет своей жизни, потому как эти годы труда и лишений теперь просто исчезли в один миг. И это уже не в первый раз, когда происходят такие энергетические и физические опустошения людей, живших ради чего-то. И что им теперь толку от чтения Евангилев писанин, когда им одевать и жрать больше нечего стало. Как теперь вселить в них очередную веру? И веру во что.

    Вот что говорит Бог! Поверь Вадим, поступая так, не отчаешься!

    24 Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне.

    25 Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды?

    26 Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?

    27 Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту [хотя] на один локоть?

    28 И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут;

    29 но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них;

    30 если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры!

    31 Итак не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться?

    32 потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом.

    33 Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.

    34 Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний [сам] будет заботиться о своем: довольно для [каждого] дня своей заботы.

    Да,Вадим,верить не во что:рубль обесценился,как и гривна.Годы труда потрачены впустую.А нам хотят дать надежду на церковь,которой тоже нужны только наши кровные.

    Полностью согласна с Вадимом.Мне 62 года.Не убивала,не воровала,старалась жить по Божьим заповедям.Меня предали родные люди,у меня долг в банк,почему Бог отвернулся от меня,почему нет наказания тем,кто обворовывает свою страну.Страшно доживать жизнь в нищете,невольно спросишь—-за что.Господи ?

    Каждому воздастся по делам своим! Впереди вечность, все придут на суд Божий! Что касается ваше ситуации, для начала положитесь полностью на Бога, доверьте Ему свою жизнь, попросите разобраться Его с этой ситуацией, а не роб щите на Него! Без веры Богу угодить не возможно. Посоветую вам в церковь ходить, минимум еженедельно и желательно в баптистскую (церковь это семья Бога на земле). А по поводу; вы у Бога спрашиваете за что? Прочитайте книгу Иова — она в библии находится, за 5 минут чтения многое станет понятно! Уповающий на Бога не постыдится — Бог так говорит! Уповайте.

    Советовать все мастера,реально помочь никто не хочет,даже если и может.Мне очень тяжело сейчас,и в церковь хожу,и молюсь,но веры все меньше.Если Бог наш отец,мы его дети,что же так жесток с одними и слишком милосерден к другим?

    Никакое Евангелие не поможет, можно молиться хоть целыми днями, когда на человека сваливается все сразу, и он не в состоянии ничего изменить, наступает отчаяние. Это может быть что угодно: долги, потеря жилья,смерть близких и дорогих по вине других,безнаказанных людей, уход мужа, жены, потеря ребенка.Здесь нужно не Священное писание, а помощь психолога, что бы вывести из состояния стресса и отчаяния. Поверьте, никто не сможет вразумить будущего суицидника, кроме его самого. Помогать стоит реально, и конкретно, а если Вы на это не способны, не усугубляйте состояние человека в отчаянии своими цитатами! Любой филолог Вам скажет, что в Евангелие полно несовпадений. Не подумайте, что не верю в Бога, но это факт.Бог должен быть в душе, и уж извините, для каждого он свой и заветы Его представляются по-разному разным людям.Ортодоксальная церковь не несет в себе стихию понимания, скорее набор ритуалов. А вот психика каждого воспринимает все намного тоньше.Никого не хотела обидеть. Доброй ночи и хорошего дня.

    Кэтрин я не согласен с вами! 37 Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим:

    38 сия есть первая и наибольшая заповедь;(Матф.22:37,38)

    Что сказать; если у человека в жизни есть вещи, ценности или люди, которые занимают главенствующее место в его жизни, вместо Бога, при потере их катастрофа в душе неминуема.

    Но если человек все свое упование возложит на Бога, то он никогда не постыдится и не будет разочарован! я в свое время ввозвал к Богу и теперь служу Ему! Иисус Сам говорит;29 Не две ли малые птицы продаются за ассарий? И ни одна из них не упадет на землю без [воли] Отца вашего;

    30 у вас же и волосы на голове все сочтены;

    31 не бойтесь же: вы лучше многих малых птиц.

    32 Итак всякого, кто исповедает Меня пред людьми, того исповедаю и Я пред Отцем Моим Небесным;

    33 а кто отречется от Меня пред людьми, отрекусь от того и Я пред Отцем Моим Небесным.

    34 Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч,

    35 ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.

    36 И враги человеку — домашние его.

    37 Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;(Матф.10:29-37)

    Нужен священнослужитель людям, а не психолог.

    odinochestvo.su

    Вопрос: Я – 22-летняя мусульманка. И с тех пор как мне стукнуло 20, я постоянно слышу разговоры о замужестве. Я не знаю, правильно это или нет, но я не хочу замуж. Для меня брак звучит как обязанность. Все люди, которые состоят в браке, имеют обычную жизнь: они женятся, потом у них появляются дети, и вся оставшаяся жизнь крутится вокруг этих детей. Не знаю, что со мной не так, но я не хочу детей. На самом деле, это первая причина, из-за которой я не хочу замуж.

    Я думала, что брак гораздо больше, чем просто завести детей и выполнять обязанности жены или мужа. Я думаю, что брак должен основываться на дружбе и общем времяпрепровождении. Я считала, что брак гораздо больше, чем люди относятся к нему в наше время. Я хочу быть финансово независимой женщиной, но брак представляется мне как зависимость от человека. Я нахожу замужество обременительным. Даже идея спрашивания разрешения у мужа мне неприятна, я самодостаточный человек, который сам решает, что ему делать, а что нет. Для меня очень важна независимость.

    Я просто не могу позволить себе прожить такую обычную жизнь. Я не вижу свое будущее таким. Люди говорят, что я просто боюсь замужества, его проблем. Но не этого я боюсь. Сама мысль о замужестве делает меня несчастливой.

    В исламе браку уделяется особая значимость, и я очень расстроена моим отношением к замужеству. Если Аллах хочет, чтобы мужчина и женщина связывали себя узами брака, и это сунна, я не знаю, как изменить свое мнение. Помогите мне.

    Ответ: Спасибо вам за то, что вы написали нам. Вопрос, который вы задаете, очень важен относительно вашего личного выбора как мусульманки и молодой девушки. Нормой ислама считается вступление в брак в молодом возрасте и создание семьи, некоторые люди предпочитают повременить с браком, строя карьеру, также принимают решение не зоводить детей по различным причинам.

    Прочитав ваш вопрос, мне стало интересно, может, ваше нежелание выходить замуж и не обязывать себя мужем и детьми возникло из-за возраста. Многие молодые девушки в вашем возрасте не готовы к браку, и это нормально. Возможно, вам требуется время, чтобы вырасти, осознать некоторые вещи, набраться жизненного опыта и увидеть разные перспективы брака.

    Я бы посоветовала вам пересмотреть своего отношение к браку, а именно к истинно мусульманскому браку. Изучите сунну и положение жены в семье согласно исламу. Ваши опасения о потере свободы и независимости развеялись бы, так как брак, предписанный исламом, — это совершенный союз, отлаженный правами, где каждый играя свою роль, при этом обретая то, в чем он нуждается.

    Жена по исламу рассматривается как равноправный партнер в отношениях с мужем. И к ней запрещено относиться как к служанке своего мужа, детей и т.д. Жена есть не для того, чтобы готовить и убираться. Возможно, ваши представления брака больше связаны с культурными традициями.

    По вашим словам, вы чувствуете определенное давление со стороны. Да вы, правы. Вы никому, ничем не обязаны. Ваша жизнь принадлежит исключительно вам и Всевышнему, и только вы можете принимать такие жизненно важные решения. Брак – не является вашим обязательством обществу. Брак строится, когда возникает желание построить что-то общее с человеком, которого вы будете уважать и любить.

    Брак по исламу – это комфорт и удобство от того, что каждый знает свои права и то, что ему нужно делать, а не зависимость. Но это вполне естественно, что когда мы вступаем в брак, нам нравится заботиться о другом человеке и угождать нашим супругам, не потому что мы обязаны, а потому что мы хотим этого сами. Исламский брак предоставляет жене множество прав и свобод. Например, она может работать и зарабатывать, и распоряжаться своими деньгами как того захочет. Муж обеспечивает ее. Поэтому брак по исламу подходит под ваше описание «Я думаю, что брак должен основываться на дружбе и общем времяпрепровождении».

    Муж и жена есть для того, чтобы упрощать и превносит удобство в свои жизни, защищать друг друга, и расти вместе в плане ислама. Каждые отношения требуют ответственности, даже дружба, о которой вы сказали. И это естественно, когда муж и жена помогают друг другу во всем и делают приятные вещи друг другу. Так заложено природой, что мы хотим заботиться о людях которых любим.

    В браке заключены множество пользы. Когда мы женимся мы обретаем того, кто о нас заботиться когда мы болеем, защищает, смеется над нашими шутками, поднимает нам настроение и т.д. Быть одному может казаться волнующим, но как только ты становишься старше, одиночество кажется удручающим.

    Что же касается вашего нежелания иметь детей, я бы посоветовала вам подумать о причинах, почему вы не хотите детей. Может, вы боитесь родов? Вы боитесь, что не сможете забеременеть? Ваше нежелание детей приводит меня к корням вашего страха относительно брака. Если вы действительно не хотите детей, вы можете найти такого же человека. Это будет сложно. Возможно, вы не хотите своих детей, но хотите позаботиться о тех детях, которые остались без родителей?

    Вы написали, что хотите быть независимой и не отягощать себя обязательствами. Но в обществе в своей жизни мы не можем этого избежать. У нас есть близкие, родители, друзья, работа – и перед каждым из них вещей мы несем ответственность, которая делает нас слабыми или зависимыми, скорее это, все признаки зрелого самодостаточного человека – осознанная ответственность.

    Вы говорите, что не хотите замуж и детей, при этом осознаете, что в этом есть что-то неправильное, именно поэтому вы нам написали. Возможно, вы просто не встретили своего человека, но подсознательно нуждаетесь в любви. Осознайте понятие брака в ислама, изучите права жены и мужа, сунну относительно данного вопроса, сформируйте более объективное мнение о браке, а не по тому, какие семьи вы видели. И обретя свое представление истинного брака вы иншаллах встретите человека с такими же взглядами и удивитесь как измениться ваша жизнь, обретая свое в другом.

    islam-today.ru

    Почему я не хочу замуж?

    Автор: Светлана Морозова

    Мой вопрос состоит в том, что почему-то, в отличие от большинства других женщин я не стремлюсь выйти замуж. Однажды я жила с мужчиной, в так называемом » гражданском браке». Он был старше меня на 18 лет. Мне тогда было 27. Не могу сказать,что я была счастлива. Он считал меня ребенком, к моему мнению почти никогда не прислушивался. И я вряд ли любила его. Хотя, когда я решила от него уехать, то было тяжело, потому что сильно привыкла к нему.

    С тех пор у меня было несколько мужчин. Но когда я понимала, что мужчина в меня влюблен и делал мне предложение, у меня пропадал к нему интерес. К тому же я часто нравлюсь мужчинам либо намного моложе меня, либо совсем старикам. Мужчины моего возраста, как правило, уже женаты, а свободные либо хотят просто погулять, либо заядлые холостяки.

    Честно говоря, мне совсем не хочется связывать себя узами брака. Не могу найти для себя абсолютно никаких доводов в пользу того, что мне это «нужно». Я учусь, занимаюсь спортом, часто путешествую. Жажда знаний во мне практически неистребима. Я даже на свидания не люблю ходить, потому что они отвлекают меня то от учебы, то от спорта. Короче, сублимация в чистом виде 🙂

    У меня сейчас есть молодой человек, который практически мое «зеркало», с разницей в том, что он намного мудрее меня и более зрелый. И он сделал мне предложение. Но дело в том, что я старше его на 9 лет. У меня было уже два молодых человека, младше на 12 и 9 лет. С первым меня развела, «отговорила» мама. Сказала мне, что я все равно буду чувствовать разницу. А со вторым я уже рассталась сама.

    Нынешний мой друг любит меня, хочет жениться и, как вы уже ответили на сайте одной девушке, » давит» на меня. Говорит, что «сколько лет тебе осталось? Скоро ты уже не сможешь родить и т.п.» А я боюсь. И я не уверена, что люблю его. Потому что я люблю свою свободу, свое одиночество, мне нравятся другие мужчины. Хотя, когда я гостила у него, за 3 недели привыкла и не хотела уезжать.

    А он хочет семью, детей. А я — нет. Боюсь, что брошу, но идеал я точно не встречу. Я уже бросила многих. А без любви разве можно связывать свою жизнь? А вдруг я буду ему изменять? Не физически, но ведь когда мечтаешь о других — это уже измена. Хуже — это предательство.

    Что со мной «не так»? Почему я не хочу замуж? Почему я не хочу детей? Как полюбить достойного, любящего, и перестать заглядываться на других?

    Здравствуйте, Ирина. Понимаю ваши переживания. С одной стороны — желание сохранить свою свободу. С другой — страх одиночества.

    Честно скажу — я вижу вашу ситуацию с точки зрения внутреннего мира. А не с точки зрения отношений с мужчинами. Это лишь следствие того, что происходит внутри.

    Внутри вас есть брошенная часть. Именно эту часть и можно назвать "одинокой волчицей". Просто прочувствуйте эту ситуацию. Когда кого-нибудь бросают, как ему от этого? Например, бросили волчёнка одного в лесу. И мама к нему больше не вернулась. Что тогда он станет делать? Наверняка, будет выживать. И будет точно знать — что все вокруг его бросают. Потому что бросила мама.

    И здесь возникает следующий вопрос: Как волчонку сделать так, чтобы его не бросили? Ответ прост — бросать всегда самому. И когда волчонок вырастает во взрослую волчицу, она бросает других. Наслаждаясь одиночеством, свободой, исследованием новых горизонтов. Это своеобразная компенсация жизни в отношениях. Там тоже есть свои выгоды. Но волчонок внутри вас знает только боль от отношений. Таким образом, этот круг замыкается.

    Выйти из этого круга можно разными способами. Во-первых, не стоит связывать желание обучения, свободы, путешествий с одиночеством. Точнее не стоит думать, что в отношениях всё то, что вы любите, станет невозможным. Вы противопоставляете друг другу вещи, которые прекрасно уживаются вместе. Их уживчивость лишь вопрос договорённости с вашим любимым. Семья, дети, отношения — это не клетка. Это свобода делать всё, что вы делали до сих пор. Только теперь вашу радость будут разделять ещё и близкие люди.

    Второе. Вашего волчонка необходимо "кормить", жалеть, разговаривать с ним. Чтобы он поверил, что отношения могут причинять не только боль. Но и доставлять огромную радость. Которая не заканчивается. Она продолжается и продолжается.

    От всего сердца желаю вам найти компромисс у себя в душе, чтобы получать и любовь, и свободу, и одиночество, и всё, что вам хочется.

    P.S. Буду рада вам помочь, если вы решитесь на индивидуальные консультации.

    С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

    www.obrestipolovinku.ru