Мама не хочет общаться со мной

Мама не хочет общаться со мной

Подскажите, пожалуйста, как себя вести в данной ситуации.

Мне 15 лет, я живу с мамой (они с папой в разводе, но в хороших отношениях). С мамой у нас всегда были прекрасные отношения, но за все время общения с ней было где-то 5 очень крупных ссор.

В последнее время отношения были просто замечательными, а также сейчас такой период времени, когда мне очень нужна мамина поддержка, советы, мнения и общение с ней как таковое.

Вчера я пришла домой поздно, уставшая, и она спросила у меня как дела, расскажи, как прошел день и т.п. Я ей ответила и сказала, что после тренировки очень болят мышцы. В ответ она предложила пропустить завтрашнюю тренировку, мол, она не хочет, чтобы у меня что-то болело. И в тот момент, я, сама не понимая, что она хочет добра, что она в принципе меня так сильно поддерживает и помогает очень во многом, сказала ей довольно резким тоном: чтобы чего-то добиться нужно проходить через боль иногда, а не просто лежать на диване и играть в игру (она это любит делать в свободное время).

И тут она говорит: Пошла вон, я не хочу с тобой ни общаться, ни видеть тебя. И ушла. Я тоже пошла спать, хотя уже тогда сделала какие-то попытки помириться, но ничего не вышло.

Сегодня с утра, я думала, мама отойдет, и все постепенно будет улучшаться (так часто бывает после наших ссор). Но она со мной и с утра не разговаривала. Тогда я попросила ее объяснить, почему она так делает (абсолютно спокойно и вежливо), а она мне в ответ: Ты мерзкая, я теперь буду общаться с тобой так, как ты со мной. Проваливай. Я ей говорю: Мам, если я тебе что-то резко сказала, то я считаю, что это может с каждым произойти. Она говорит: Вот и со мной произошло. Что ты из себя возомнила?! Нашлась тут! Проваливай отсюда и вообще готовься со мной разъезжаться! И не звони мне сейчас, когда я уйду, я разговаривать не буду, если что-то срочное, пришли смс.

И она ушла. Я просто не представляю, что делать, я полностью осознаю, что была неправа и сожалею, что я ее обидела. Ведь она мне очень помогает. И сейчас мне она очень сильно нужна. На извинения она обычно отвечает: Мне не нужны твои извинения, и уходит.

Приготовить ей что-то, убраться в квартире. с моей мамой, скорее всего, тоже не вариант, она не отреагирует. Она даже не смотрит на меня, не общается.

Не знаю, как мне быть, как восстановить хорошие отношения? Просто не представляю.

В этом ответе начну не с разбора описанной Вами ситуации, но прежде — попытаюсь приподнять ее «над землей» и рассмотреть обозначившуюся в Вашем письме тему с более высоких, более масштабных позиций. Такая отстраненность от «бытовой конкретики» вооружит нас основными принципами, применение которых на практике может помочь правильно строить отношения с людьми.

И сейчас это приобретает особую актуальность и особое значение. Потому что сегодня, в последние числа еврейского месяца Элуль, мы стоим на пороге воистину великих дней — Рош а-Шана (еврейский Новый год, День Суда, когда Всевышний судит все человечество и все свои творения, определяя их судьбы на следующий год) и Йом Кипур (когда выносится окончательный приговор). Эти дни — очень разные (см. на сайте материалы, посвященные Рош а-Шана и материалы, посвященные Йом Кипуру — в разделе «Праздники»). Но основной лейтмотив и того и другого — наши ожидания, что, благодаря выполняемой нами духовной работе, нам удастся заслужить прощение Небес. Во всем, что касается наших взаимоотношений с Творцом мира.

Чтобы увеличить число заслуг, а, соответственно — и шансы на прощение Небес, мы должны показать, как мы относимся к окружающим нас людям. И одна из главных возможностей снискать расположение Свыше — продемонстрировать на практике, что мы умеем раскаиваться, просить прощения и — прощать. Ведь если мы — великодушны, то и Небеса могут проявить к нам снисходительность и большую благосклонность.

В мире еврейской традиции четко обусловлены эти стороны межчеловеческих отношений.

Если один человек нанес другому материальный или какой-либо иной ущерб, на нем лежит обязанность — возместить ущерб пострадавшему. А, загладив вину — попросить прощения.

К пострадавшему тоже предъявляются определенные требования. Он должен уметь искренне прощать. Повторю — искренне. Ибо если сказал человек, что — простил, но обида осталась в душе, это прощением, с точки зрения Небес — не считается.

По правилам нашей традиции, если «пострадавший» с первого раза не простил «обидчика», «обидчик» может попросить прощения еще дважды. Если же и на второй и на третий раз — не получит прощение, он уже — «чист» перед Небесами, а ответственность перед Всевышним переходит на «пострадавшего», который не сумел даровать человеку прощение.

На особом положении в данной сфере — учителя Торы. Если некто, к примеру, оскорбил учителя, плохо отозвался о нем и/или нанес урон его авторитету и т.д., потом попросил прощения, а учитель ни в первый раз, ни второй, ни в третий — не простил, «обидчику» следует просить прощения хоть сто раз. До тех пор, как прощение не будет получено.

В определенном смысле и родители, отец и мать — приравниваются к учителям Торы (ведь и они несут Тору собственным детям). Поэтому и детям надо просить прощения у родителей столько раз, сколько потребуется — пока их не простят. Само собой разумеется, что и тут дети должны прежде загладить вину, исправить допущенную оплошность и т.д. И только потом — извиняться.

Написано в Талмуде, что еврейский народ и все евреи, в частности, в душах своих в потенциале обладают тремя характерными качествами. Они в душах своих должны стремиться быть — рахманим, байшаним и гомлей хасадим.

Свойство рахманим предполагает, что евреи должны стараться быть милосердными, прощающими.

Байшаним — скромными и стеснительными.

Гомлей хасадим — вершащими добро и не забывающими о добре, которое им сделали другие.

Исходя из этих определений, в «нормативном» еврейском мире отец и мать должны прощать своих детей. В противном случае — проявят обратное рахманим качество: жестокость.

Теперь — немного о Вашем конкретном случае.

Вы повели себя с мамой, по меньшей мере — неразумно. Позволили себе — непозволительное: укорили, попрекнули мать ее слабостью. «Бить по больному» вообще никого нельзя. Тем более, собственную мать, которую дочь не вправе критиковать. Кроме всего прочего, еще и потому, что детям непонятна взрослая жизнь (Вы, к примеру, похоже, не ощущаете, что ее жизнь складывается, судя по Вашему письму, не лучшим образом). Не говоря уже о том, что дети обязаны проявлять уважение и почтение к родителям.

И Ваша усталость в конце напряженного дня, рассуждение, что «это может с каждым произойти» — не могут служить оправданием. В Вашем возрасте уже следует осознавать, что словесная распущенность — один из видов хулиганства. И — научиться сдержанности, обдумывая, что и кому ты собираешься сказать. Научиться сочувствовать, сопереживать близким и другим людям.

Впрочем, и мать, упорно не прощая Вас, продемонстрировала, надо отметить, типичную, недопустимую в нашем мировоззрении жестокость. Преподала Вам урок на тему «как нельзя поступать».

Если Ваша мама — еврейка, и Вы, соответственно — тоже, Вы, полагаю, поймете, что надо делать и как строить в дальнейшем семейные отношения (если сочтете возможным — покажите маме этот ответ).

Если же вы с ней — нееврейки, добавить мне нечего. Ибо мы не знаем точных правил, которыми в нееврейском мире должны регулироваться взаимоотношения в семье. Законы, существующие в данной жизненной сфере в «нормативном» еврейском мире, для неевреев — лишь некие ориентиры, к которым они могут стремиться, намечая свой путь…

evrey.com

моя мама не хочет со мной общаться.я не знаю что делать!

не буду писать длинные посты, кратко введу вас в курс дела.

отец с мамой развелись мне было три года, бабушка обманом попросила подписать пустой лист бумаги( якобы разрешение на выезд за границу гостевой), а сами допечатали отказ от меня. и у нотариуса заверили( за деньги) переписали меня на дедушку, поменяли фамилию, имя и отчество. Всю жизнь мне говорили что отец такой Х***й и бросил меня.он женился и уехал, но мать знала куда.(!) исполнилось мне 18 и отец приехал за мной, говорит теперь ты сама можешь решать общаться со мной или нет.много чего мне рассказал.я если честно во все не поверила, ни матери, ни ему, но сделала свои выводы! так вот! я уехала к отцу в город, мать с братом( от второго брака) осталась у себя. обиделась что я слиняла.т.е.они меня в бабушкой всю жизнь обманывали, а теперь обе обиделись, чего это я уехала и продолжают хаить отца! а он живет замечательно с мачехой.я знаю что все не без греха, но я ни на кого зла не держу. матери пишу, прошу ее камеру купить чтобы по скайпу разговаривать, она говорит не хочу! нервы свои берегу! мы для тебя чужие, сына твоего видим на фото, нам хватает! я блин чуть со стула не упала.теперь мы собрались к ним в город ехать, там мама моя и свекровь живет.мать спрашивает, с какой целью вы едете сюда. и вот что«ребенок вырос.сиди там.я в твою жизнь не лезу.ни с какой стороны.я даже тебе благодарна что ты вела себя по свински.ты меня многому научила.я не могу купить камеру. извините уж! »

я убежала к мужу в 18 лет, она меня обзывала проституткой, рассказала всем соседям и подругам что я в 16 лет переспала со своим прошлым парнем( хотя не спрашивала у меня, и вообще этого не было, додумала в общем.муж у меня первый и единственный).к мужу жутко ревновала, когда мы встречались звонила постоянно то в магазин сходить ей надо, то шарик принести братику, а я на другом конце города в парке гуляю с будущем мужем! в общем закончила школу, они не подписали мне разрешение на учебу в другой стране и я осталась в городе, муж в сентябре забрал меня к себе, пришли засватали меня и мы прожили год вместе, потом сыграли свадьбу и у нас родился сын.во время беременности мне звонили на пару с бабушкой и говорили что я поломойкой буду(была на втором курсе универа), что метлу мне подарят и т.д.Свекровь с матерью моей разговаривала, меня успокаивала.

по начала мне ее высказывания до истерик доводили, ее провокации, сейчас проще, но все равно больно.

так вот теперь прошло полтора года после отъезда нашего, она пишет мне смс раз в месяц. в сеть не выходит просто пообщаться, вчера с трудом позвал ее к компьютеру брат и то настроение себе испортила.я уже пишу что люблю вас, я ради вас с братом везу сына, чтобы вы посмотрели.ей как по барабану.что делать с ней? не пойму.да, я ругалась с ней будучи подростком, спорила что она не права, она материла меня и унижала. я просто сбегала к любимому, с ним за пару часов встреч забывала обо всем, мы гуляли и просто были вместе!

теперь я сама стала мамой и понимаю душой, что своему ребенку простишь все.тем более все сделано по глупости, т.е.скандалы.сейчас я перестала скандалить, она сама провоцирует на всякие слова.начинает все сначала.неужели нельзя все забыть? еще много всего будет в жизни, мы же родные люди! как мне поступить? я же не могу просто бросить и забыть их? она и брата настраивает против меня, как меня когда то против отца.или натура у нее такая дурацкая? была замужем два раза, все козлы, все твари и т.д., а она такая хорошая… вот как мне ей сказать что все забыто? она ведь тоже не идеал и обманывала меня.как найти к ней подход? или не общаться пока сама не напишет? спасибо всем кто дочитал!

www.baby.ru

Сын не хочет со мной общаться, потому что я не развелась с его отцом

Замуж я вышла 34 года, назад. Это был первый и единственный брак. Через год родился сын, мы с мужем работали на разных работах, по выходным он часто ездил на рыбалку, а мы с сыном гуляли, общались.

Ссор почти не было, через шесть лет родился еще один сын и начался развал СССР, работы не стало, было очень трудно, но мы выживали как-то. Работали с мужем везде. И в семье стали очень много ссориться.

Ходили даже к психологу, он там написал, что я слишком много вниманию уделяю детям, к старшему он относился, почти нормально, но на младшего по каждому поводу кричал, ругался, обзывал, придирался по каждой мелочи. Моя мама приезжала, хотела помочь посидеть с детьми, но не смогла жить из-за того что у нас постоянно были скандалы. Она просила: «дочка, нельзя так жить лучше разойдитесь», но ispovedi.com у меня был страх, как и чем я буду детей кормить и учить.

Муж постоянно был недоволен, и мной тоже. Хотя как хозяйка, я очень хорошая и готовлю вкусно (как он сам же говорил) и дома всегда чистота и порядок. Как нам психолог сказал, у мужа была ревность к сыновьям из-за того, что я слишком много внимания им уделяла и никогда на них не кричала, всегда могла найти нужные слова, чтобы они делали то, что надо.

И сыновья хорошие выросли, школу закончили, колледжи закончили, теперь работают, не пьют, не курят. Старший женат, у него сын, со старшим у нас хорошие отношения. Младший закончил 9 классов и поступил в колледж на бесплатное обучение, учился очень хорошо, волейболом занимался, много наград и за учебу и в спорте. Но муж не хотел этого замечать, он все равно его постоянно унижал, говорил, что он ничто и никто и т.д. На последнем курсе, мы с сыном решили, что ему лучше переехать в другой город, сын давно хотел этого, и он ispovedi.com часто просил, чтобы я разошлась с отцом. Так вот на последнем курсе, мы дали ему денег и он сам поехал в другой город нашел такой же колледж и, показав свои достижения в учебе и спорте, попросился о переводе, и его приняли, и последний курс он учился в другом городе.

Сын был очень доволен, что так все получилось, прямо святился от счастья, Учился и по вечерам подрабатывал, обучал детей работе на компьютере, я втайне от мужа ежемесячно высылала ему денег, так как он жил на съемной квартире и денег естественно ему не хватало. Мы созванивались с ним ежедневно.

Когда сыну исполнилось 21 год, он решил открыть свой бизнес и попросил у нас довольно много денег, мы с мужем решили ему дать, но у него не получилось и деньги нам он не смог вернуть. После этого муж перестал с ним общаться, хотя сын приехал к нам домой и говорил отцу, давай поговорим, но муж или молчал или говорил, что им не о чем разговаривать. Но со мной сын ispovedi.com общался нормально. В 22 года сын познакомился с девушкой и стал с ней жить, я общалась с ними хорошо, он мог запросто позвонить и сказать: «мама мы вот готовим, подскажи, как это лучше приготовить». Жили они примерно год, потом они расстались. И он очень переживал, даже ходил к психологу, и вот после этого он позвонил отцу и всё ему высказал, что он всю жизнь ему испортил, своим отношениям к нему и очень много что наговорил, но со мной общался и постоянно говорил, почему я еще не расхожусь с отцом. Потом встретил, другую девушку и сказал, тогда мне, почему они с предыдущей расстались (потому что у них выстраивались такие же отношения как у нас в семье, постоянно стали ругаться).

И вот два года, примерно назад он мне однажды позвонил и сказал, что со мной тоже не хочет общаться, за то, что я с отцом не разошлась и сама терпела и заставляла их все унижения терпеть, хотя я всегда защищала его от нападок мужа. Да еще, муж у ispovedi.com меня не пьет, не курит, очень работящий, может делать все — и дом построить и дерево посадить. Но у него терпения никогда не было, чтобы сыновья с ним были, если они начинали что-то ему помогать минут через пять он начинал орать, что у них руки не оттуда растут и прогонял их от себя и делал всё сам. И такой еще пример: у нас почти сразу как поженились, была машина, но ни одного из сыновей, он не обучил ездить. Старшего лет в десять, наверное, как-то посадил за руль, и поехали учиться, когда вернулись, сын сказал, что он больше никогда в жизни не сядет за руль, ему сейчас 33 года, и он не водит машину.

А младший получил права уже, когда переехал в другой город. Так вот сын два года назад, перестал со мной общаться, если созванивались, то он высказывал, такие обиды, на мои ответы, то что 90-е годы были тяжелые и я бы не смогла им дать финансовую помощь, какую он получал, если бы я жила одно ispovedi.com с ними. И не факт, что тогда было бы еще больше обвинений. Год назад у меня умерла мама, и сын приехал на похороны и в течение года, созванивались, но очень мало и только так (привет, как дела и все).

Полгода назад я ушла от мужа и приехала к сыну в другой город. Сын, когда узнал, очень обрадовался, встречались даже с ним, мы с мужем разделили имущество, и я дала сыну на первоначальный взнос деньги, и он купил квартиру в ипотеку. И все, после этого сын перестал со мной общаться, я купила себе квартиру, и пока её не освободили, я попросилась пожить у сына, он меня не пустил. Где себе купил квартиру, я адреса не знаю, а вчера я позвонила и попросила помочь перевезти вещи в квартиру (у сына машина) и он категорично отказался, не хочу и не буду с тобой общаться и внес меня в черный список. Не знаю, что мне делать. Плачу только и всё, не знаю что делать.

ispovedi.com

Моя мама не хочет со мной общаться.

В детстве меня били за то, что я не поздоровалась с кем-то из маминых знакомых, что не сказала в магазине продавцу «спасибо», за то что заплакала. Причина меня наказать находилась всегда. Естественно, я мечтала уехать, что и сделала. Но мама меня продолжала контролировать, она звонила мне ежедневно и выносила мозг, чтобы я немедленно вышла замуж и родила, потому что ей стыдно в селе уже на людях появляться, все мои одноклассницы уже замужем и дети в школу ходят. В 31 год я рассписалась со своим мужем, в 32 родила. Мама ко мне не приезжала помочь, она постоянно ездила к сыну моего брата. Через какое-то время она приехала на 2 дня посмотреть внучку и сказала, что она характером вся в меня, постоянно плачет. К 2-м годам моя дочь стала ласковой и милой. Мы всей семьей поехали к моим родителям в гости и мама мне сказала, что моя дочь такая добрая, совсем на меня не похожа, вся в моего брата. Я не выдержала и сказала: » При чем тут брат, дети — это отражение родителей, мой ребенок добрый, потому что я ее постоянно целую и обнимаю.»

Теперь моя мама не отвечает на мои звонки. В прошлый мой визит к ней, я уехала от туда расстроенная, потому что весь ее дом в фотографиях моего брата и его сына и ни одной фотографии меня и моего ребенка, хоть я ей присылала каждый месяц красивые фото малышки. Деньгами родителям помогаю, подарки дарю хорошие, звоню регулярно, ну что я еще могу сделать?

Вы большая умничка. Любите дочь свою и дайте ей все то, что сами не получили.

А вот муж мой самый старший из 3 детей, больше похож з Вами, от него родители всегда требую-придераются, он успешный-талантливый а им всё равно не такой, другие дети 0 без палочки (точнее без родителей) но их нахваливают, расписывают их заслуги (за родительские деньги: дипломы, работы и т.д.), а муж вечно плохой и должен решать их проблемы в ущерб своей семье, а другие не женатые только гульками занимаются. В общем, на этом фоне ун их отношений практически нет, был период когда мы годами не виделись вообще с ними, они не учавствовали ни в создании нашей семьи (нам по 18 было), ни нашем образовании, ни рождении внука и т.д. Но требовлаки и хотелки к нам ого-го, свекровь пытается так выкручивать руки что бывает не могу ребенку фрукты купить. В итоге, от меня к мужу притензии , он в ответ ей — в общем враги!

sovet.kidstaff.com.ua

Моя дочь не хочет со мной общаться.

Моя старшая дочь, 37 лет, всю жизнь привыкла делать всё сама: ей не нужны советы, много работает, в перерывах между работами (у неё их всегда больше одной) она со всей ответственностью занимается своим 4-летним ребёнком (гуляет, играет с ним, ездят на развивающие занятия). У неё за всю жизнь почти не было подруг, хотя она очень интересный человек, с хорошим чувством юмора. Всегда сложно найти время поговорить с ней. Если у неё есть финансовые трудности, она отказывается от помощи. Муж не работает, долго болеет, лечение постоянно требует денег. Ценой всему этого является её здоровье, периодически возникают те или иные болячки, о которых она может невзначай упомянуть. Но, как правило, она не хочет со мной разговаривать, даже по телефону, говорит, что у неё нет времени, злится. А если я не звонила в течение недели, то может потом при случае упрекнуть, что, мол, даже не позвонишь, не узнаешь, как у меня дела. Сама она не интересуется моими делами, моим здоровьем, но я и не напрашиваюсь, для меня самое важное — чтобы она была счастливой и здоровой. Я очень хочу ей помочь! Иногда она, умный человек, кандидат юридических наук, преподаватель, принимает очень глупые решения, делает вещи, за гранью моего понимания, как будто даже для того, чтобы ещё сильнее усложнить себе жизнь. А может, чтобы задеть меня. Например, у них и так есть собака, причём не обученная, агрессивная, так она собралась завести ещё одну. Это при том, что ей же и придётся за ней ухаживать, выгуливать, потому что муж этим точно заниматься не будет. Она звонит мне, только когда нужно посидеть с ребёнком, если он болеет и не может ходить в садик. Вообще считаю нашу семью дружной, мы всегда стараемся поддержать друг друга, с младшей дочерью у неё хорошие отношения, хоть они и не часто общаются, потому что живут в разных городах. В последний раз она сказала, что от моего звонка и вопроса про её здоровье у неё заболела голова, и что это именно я виновата. Подскажите, пожалуйста, как найти общий язык с дочерью?! Как ей помочь?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 58

На вопрос отвечает психолог .

Единственный способ найти общий язык с дочерью — это признать, наконец, ее взрослым человеком и позволить распоряжаться своей жизнью по своему, как она считает для себя нужным или возможным. Представьте, что какой-то человек ( оставим сейчас эмоции на предмет родственных связей) регулярно вмешивается в Вашу жизнь, осуждает Ваши действия, критикует, подсказывает, советует, хотя Вы его об этом не просите, Вы вполне обходитесь без посторонних советов. Как Вы будете относиться к этому человеку? Скорее всего очень скоро сделаете все возможное, чтобы ограничить общение. Уверена, что у Вас есть достаточно людей, жизнь которых не совпадает с Вашим мнением, но Вы не навязываете им свои советы, если они Вас не спрашивают. К сожалению, мы мамы, считаем, что дети — это наша собственность и мы вполне имеем право без их жаления делать с ними, что считаем для них полезным, стараемся сделать все возможное,а порой и невозможное, чтобы сделать наших детей счастливыми.

Ольга, очень хорошо Вас понимаю, у меня самой трое взрослых детей. Как порой трудно бывает до них достучаться! Но их жизнь — это их жизнь! И никто никогда не учился на чужих ошибках! Чтобы сделать выводы для себя из совершенной ошибки и начать ими пользоваться, надо «набить шишку» и не одну. Вспомните, как Ваша дочь училась в школе, Вы создавали условия, но ходила в школу она сама, делала уроки, отвечала у доски, писала контрольные и тд. Вы готовили обед для Вашей дочери, но кушала его она сама и наверняка у нее были блюда, которые она не любила, а Вы убеждали ее в обратном. Удавалось накормить против воли?Сомневаюсь

Ольга, если Вы хотите быть другом Вашей дочери, научитесь слушать и слышать ее. Наверняка она просит Вас о многом ( возможно не напрямую), но Вы просто не слышите запроса, так все заглушает обида или досада, на то, что она исполняет Ваши пожелания.

Попробуйте хотя бы день прожить не осуждая, без критики. Попробуйте, одобрять ее действия, хвалить за достижения. Или хотя бы говорить: » Мне это не нравится, я с этим не согласна, но я уважаю твое мнение , взрослого умного человека и готова тебе помогать, дочь моя дорогая, любимая».

Только через принятие, через одобрение, через уважение, через свободу, ПОСРЕДСТВОМ ЛЮБВИ, возможно достичь мира и взаимопонимания. Трудно? Да. Но других путей нет. Нужна помощь — обращайтесь.

Великое счастье иметь детей, а дружить и общаться со взрослыми детьми, гордиться их достижениями и тд — счастье вдвойне. Желаю удачи.

psychok.net

взрослая дочь не хочет со мной общаться

У меня есть дочь, которая заканчивает институт, живем вместе. Меня очень сильно расстраивает, что у нее нет желания со мной общаться, на все мои вопросы я слышу сухие ответы, вижу явное нежелание общаться. Вот сейчас я очередной раз устроила скандал по этому поводу, раскричалась, что я ей не нужна, теперь не разговариваю, а ей будто все равно. Помогите, возможно ли исправить ситуацию?

Насильно мил не будешь. Думаете, скандалом и криком Вы вдохновили дочь на общение?

я так не думаю, поэтому и прошу совета

не хочет общаться — есть причина.У меня тоже так было, лет в 17-19.Пройдет, а Вы, главное, не поучайте ее ни в чем, а то в таком возрасте это раздражает.общайтесь на отвлеченные темы, а может, и совсем без разговоров пока обойтись, месяц-два.Только не "доставайте", как говорится, не накаляйте обстановку,живите спокойно.Все само собой наладится

Нда у меня тоже такое положение с матерью, мы с вашей дочерью ровесницы кажется. На меня мама тоже дуется, что я с ней не общаюсь не обсуждаю ничего. Помню раньше было желание это делать, но после того, как она во время всего разговора поучала и выходила потом из себя, я перестала хотеть с ней что либо обсуждать. Не так давно я опять с ней хотела обсудить одну вещь, так как она всегда говорила, что я не права, а потом начала орать, обзывать меня неудачницей, что я из себя принцессу строю, ничего не умею, могла бы лучше учиться. Обозвала меня холодной, что не о такой дочери мечтала она. Вот так вот, после такого и общаться не захочется!!

1 + + . Не лезте в душу. Комнаты хоть разные?

я никогда в душу не лезла, я просто спрашиваю как дела, куда ходила, с кем, когда придешь, причем не так часто.. 5, комнаты разные.

А когда это началось у вас? Сколько ей лет было? Не могло ж быть так что дочь общалась с вами и вдруг в один прекрасный день перестала.

1 Гость очень-очень права, выяснением отношений только оттолкнете. Дочь взрослая, посторайтесь быть ей подругой, человеком, к которому она всегда может прийти и рассказать обо всем на свете, но для этого нужно сменить тактику вашего с ней общения, сейчас то время, когда из мамы-воспитателя нужно стать мамой-подругой. Удачи

"я просто спрашиваю как дела, куда ходила, с кем, когда придешь,"

ну кто же любит контроль. захочет, сама расскажет. такими вопросами все желание общаться убиваете

сложно сказать когда это началось, но знаю, что давно, лет 7 назад точно, видимо я во время не спохватилась, не заметила этого отдаления, теперь страдаю. 8, я особо строго и не воспитывала дочь.. по дому задания бывает даю ей, но что поделать, если она не будет делать ничего, пока не скажешь, я с этим уже смирилась.

9, но она же даже не желает отвечать на вопрос: "как дела?", ответ всегда: "нормально" ((

ответ на "как дела" в принципе подразумевает ответ "нормально" или "хорошо", без подробностей. может Вам в другом месте поискать общения? ну бывает, что не идет общение, хоть и родственники.

Попробуйте вместо "когда прийдешь" сказать "хорошего дня, доченька", приобнять

у меня двое детей, со старшей дочерью всегда общались хорошо, сейчас она не живет с нами, мы все равно часто общаемся. я просто не понимаю, разве такое может быть, чтобы вот так.. мать и дочь.

Мяука, спасибо, попробую ))

может быть. разные темпераметры, разные интересы.

а вполне может быть, что ей Ваши вопросы кажутся контролем (у меня по этому поводу, например, полный заскок). хочется независимости.

И я такая же, как Ваша дочь. Тоже не люблю открывать душу перед родителями. Так надоело их вмешательство, что в 18 лет собрала вещи и уехала в другой город. Теперь отношения с родителями вполне нормальные. Вот уж воистину "любовь измеряется километрами"))

Все что происходит с нами заслужили мы сами.В том, что ваша дочь не общается с есть причина, ищите ее.И почему если она не общается с вами уже 7 лет, а вы только сейчас спохватились.

18, нет, я уже давно предпринимаю жалкие попытки как-то изменить ситуацию, но безрезультатно.

19. Надо предпринимать не жалкие попытки, а активные. Конечно, в идеале, проконсультировать с психотерапевтом(лучше с дочкой). Но, если это невозможно, то вывести ее на откровенный разговор, естественно без агрессии, нападок и обвинений. Расскажите ей о своих чувствах, что вам тяжело, вы переживаете и хотите разобраться в ситуации.

Я со своей повзрослевшей дочкой нашла контакт при помощи. скайпа )). Свободно там болтать казалось легче, чем разговоры с глазу на глаз. Живём вместе, но в разных комнатах. Я не очень ласковая мама, но в скайпе много позитивных значков- обнимаю, целую, солнышко, улыбка, смех. Потом эти эмоции органически перешли в наше общение. Взаимопониманию помогло то, что она стала воспринимать меня, как свою виртуальную подружку.

21. Августа, у вас, наверное, проблемы с открытым проявлением чувств и с помощью компьютера вам легче проявлять себя.

Автор, несмотря на то что люблю свою маму и считаю её лучшей мамой на свете- предпочитаю общение с ней на расстоянии. Если нахожусь полдня и больше вместе с ней- начинаются скандалы.

Это не лечится- это извечные отношения родители-дети

Интересно, а моя мама тоже так чувствовала, как автор?

Она меня подавляла контролем и навязыванием своих взглядов. Общаться тесно у меня не было желания. Все было формально — куда иду, когда вернусь. Никогда не делилась своими ощущениями, впечатлениями. Скрывала от нее все, что могла.

Сейчас я живу очень далеко. Общаемся смскми и изредка звонками. Отношения отличные. О проблемах не рассказываю. Но разговариваем уже теплее, чем когда жили вместе.

Мой младший брат живет с мамой. У них полное взаимопонимание.

Автор, вы точно как моя мама, только она на вумане не сидит 🙂

Я терпеть не могу когда меня что-то спрашивают в духе "когда придешь", "с кем идешь", "как дела" и т.п. Мне не нужна подруга, мне нет нужды выносить свои тайны и проблемы кому-либо, мать старше меня на 33 года и разность в возрасте тоже сказывается не в лучшую сторону. Спасибо ей за то что сделала из меня человека, я отплачу ей взаимностью- буду ухаживать на старости лет и стараться не огорчать маму, но все же я получила огромное внутреннее облегчение когда стала жить отдельно отродителей

Какая неблагодарная ***! Напомните ей, кто её вырастил и воспитал! Почаще этим тыкайте и истерите! Она обязана с вами общаться, более того, ей должно это нравиться. Подключите всех родственников, пусть ей звонят и гнобят.

почему я так делаю?

да, надоел контроль! расскажешь что-нить и понеслось сделай то иди сюда и тд и тп

уже недели 2-3 с мамой в молчанку играю, да бесит уже. надоела она, хотя люблю её.

(молчанки наверно лет с 14 мне 20, живем вместе, студентка)

гигантский минус для меня в том, что с ней ничего не обсудишь, ни парней, ни подруг. а с кем ребенок должен об этом говорить. особенно парни.вот одни проколы и поражения в жизни.

Думайте! Перед тем как сказать и сделать что-нибудь. и я подумаю

Я тоже с мамой не хочу делиться ничем. Она сама меня на это вывела, в ответ на все попытки поделиться проблемой — сразу я виновата сама и ругань на полдня. Добило, что когда у меня возникли гинекологические проблемы, я маме сказала (неполностью) а она, вместо того, чтобы поддержать давай ругать что нечего было носить короткую одежду и пр., сама виновата и т. д. И еще все всегда делает по-своему. Абсолютно. Даже замок мне на дверь в комнату при ремонте не поставила (хотя мне очень надо, папа любит заходить не постучавшись, а я люблю после ванны долго не одеваться) и сказала что просто так хочет. Я очень люблю маму, но впредь стараюсь ей ничего не рассказывать, чтоб не вышло скандалов. И очень хочу жить с ней не в одной квартире, уверна, так будет лучше (скоро уже.. ура.. )

а самое интересное..

пройдет пару лет (осталось чуть больше 1,5) ..(по факту уже деньки считаю)

да не буду я ей звонить, разве что для галочки (по праздникам)

да и детей моих она воспитыать не будет, нет к ней доверия.

на самом деле именно проколы и поражения в те периоды, когда "молчанка" с ней.

и она в эти периоды явно не блещет счастьем

так что лажа для обоих сторон

автор, а Вы с какого города?

в том-то и дело что мамы любят устроить общение в виде допроса, т.е. вопросы сыплются, а ты на них должна отвечать: как дела, как день прошел, как работа, как, как, как. а потом начинаются советы и нравоучения.. терпеть не могу такую форму общения. нет бы лучше сама мне все про себя рассказывала, спрашивала мое мнение, делилась бы проблемами. я бы с удовольствием послушала! всем мамам на заметку!

31, мы из Москвы

6, я как-то твердо сказала ребенку, что подобные вопросы я задаю не из праздности. Приличные люди в любом возрасте обязаны заботиться, чтобы близкие не волновались, когда они уходят по своим делам. Понято и принято.

Автор, вы погодите. Внуки появятся — еще удивитесь, какое активное общение начнется! :)))))

вот не устает поражать, так это как низко все — ты им отдаешь душу, живешь ими и дышишь ими. А потом выяснеятся что за то что заставляла ( и еще вопрос — заставляла ли ) — зубы чистить на ночь и куртку теплую надевать — такая ненависть! преступление, которое совершает мать ( даже если и представить что это преступление — надоедать с заботой) — совсем не соответсвует наказанию, которому дети подвергают таких матерей. Все отзывы здесь о матерях, которые не пьют не скандалят — а просто дышат на своиз детей. и вот это все — оказывается вызывает такую ненависть. И зачем только эти дети вообще нужны. Я уверена что большинство женщин втайне думают — 20 лет жизни коту по хвост. А ради чего? чтобы вот так уничтожали за каждую тарелку супа, которую напоминами покушать.

я не знаю что посоветовать автору кроме как полностью забить на дочь. Они как звери — не понимают добра. Постарайтесь все силы направить на то чтобы не думать что она делает и когда придет и в безопасности ли она. Это единственный способ поставить их на место. Любовь и заботу нужно заслужить — а они привыкли что это все они имеют — и выбирают когда плюнуть в мать а когда принять вкусный пирожок. И никогда не чувствуют что такая забота — что-то стоит в жизни. Дети вообше-то звери. Автор — не ищите с ней общения. Скорее придет — а если нет — то вы хоть не потеряете еще несколько лет жизни неизвестно ради чего.

Гость, 36-37, отлично сказали, по существу. Они, эти козы подросшие, думают, что семь пядей во лбу у них. И они самые умные, самые талантливые и уж, они то знают как с детьми обращаться надо. Блин, ведь при первых мало-мальских трудностях съеживаются как грязные носки. и сразу виноватых искать))) Кто довел до ТАКОЙ жизни?

СВОБОДУ МАТЕРЯМ ВЗРОСЛЫХ ДОЧЕРЕЙ! Отвяжитесь ужо от нас. дайте пожить для себя-любимой. а ваши КОРЕННЫЕ проблемы мы уже пережили в свое время. так что нас своими итересностями не удивите, плавали-знаем))) а что у вас там получится еще посмотрим, не ударьте уж в грязь личиком, ага ?

понимаете что удивляет еще — что они как бы в роли судьи великого. что для них хорошо а что плохо. благосклонно принимают то что нравиться и со скандали отвергают посягательства якобы на свободу — ах как это так, спросили как дела на работе. То есть они изначально получаются как бы в позиции высщей — а ты тут бегай и выдумывай выискивай причины и рещения. А они как боги. А ведь по сути — когда им удобно — они дети. А когда удобно — взрослые. Ответсвенность нужна — тогда дите. А как без ответсвенности — тогда взрослые и не моги подумать что маленькая. А если подумаешь — я надую губы и буду наказывать тебя молчанием — потому что ты посмела подумать что я ребенок. Очень удобная позиция — ни за что не отвечать но на все иметь право. А когда уедет — дорвавшись до свободы так называемой — то превращается просто в робота. Позвонила — спросила — как дела — все хорошо — и не смей расспрашивать — а то опять подумаю что ты меня за меленькую держишь. Удивляет мелочность таких детских претензий. И ничего не стоит наступить на все 20+ лет жизни . Главное что можно есть конфеты на ночь и убегать на работу без завтрака. А то надоели со своей овсянкой. Понимаете автор — высокие слова за борьбу за самостоятельность прикрывают обычное хамство и бездушие.

Полностью согласна с 37,38,39. То же через это прошла.

www.woman.ru

Знакомое чувство (((( удачи Вам!

Вы самый неприятный, невоспитанный и, по моему, самый ненужный и некомпетентный участник этого обсуждения. Это абсолютно не ваша тема, не путайте здесь людей и не портите все своими никчемными высказываниями.

У меня взрослая дочь, 30лет.Я воспитывала её одна.Казалось, что отдала всю себя,в школе была отличница,,закончила институт,я во всем ей помогала,конечно признаю что частенько давила,хотела,чтобы у неё было все что не получилось у меня. Первый брак был неудачным,потом еще были мужчины, но как то не складывалось,к 30 годам она осталась одна,мы вместе все это переживали, я купила ей квартиру в городе где она училась,летела туда по первому зову, сделали ремонт. Были у нас конечно всякие обидки и не звонили друг другу, но всегда она первая прерывала молчанку.В последнее время как то на мои просьбы о помощи стала раздражаться.Ну вообщем мы по аське как то пораздражались взаимно, и замолчали.И вот у нас уже месяц молчание, я заболела(простыла,2 недели проболела)а от неё ничего.Сначала было как то ничего, а сейчас настолько больно, пусто, обидно, как будто тебя предали.А да надо добавить что незадолго до ссоры она сообщила что она начала встречаться с молодым человеком,коллегой по работе. Я посмотрела его в соц сетях, его связи,родственников и ужаснулась, как моей девочке мог понравится такой молодой человек, у меня полное отторжениеи неприятие и не то что внешне,а вот весь облик, манеры одеваться, 37лет, живет на квартире. Вот как то внутренне я чувствую какую то угрозу, а она говорит что это её человек. Кстати, всех предыдущих мужчин я всегда принимала адекватно, от всех исходила какая то доброта, забота, я никогда не вмешивалась в отношения. очень хотела чтобы у неё все сложилось,а тут, ну просто не передаваемое чувство.Я сначала сказала что мне он не нравится, но при этом сказала, что твоя жизнь,тебе решать.Может быть это еще дало трещину в наши отношения.Ну так мне плохо, успокоительное не помогает, сегодня день матери, а она молчит.

Я свою месяца два назад послала ко всем чертям, надоело это равнодушное потребительство. Живу хорошо))) Влюбилась даже))) Сейчас вот сижу, вспоминаю как день прошел. приятно))) А то помню, ходила тоже с тоскливой мордой . все не знала, как СВЯЗИ наладить! Да пошли они, эти связи. не обязана я больше никому. Попросит помощи — подумаю еще!

Полностью согласна. Если бы кто знал, какие неприятные моменты я пережила, когда дочь вышла замуж, мы ей квартиру купили и все обустроили, а она перестала с нами общаться, якобы, наше участие слишком назойливое, мужу своему стала про нас всякие гадости придумывать, кричать на нас. Теперь сама дочь стала мамой, поутихла, сама с двумя детьми не очень справляется, но мы, как это не страшно признать, не спешим подставить плечо. Когда можем, берем внуков, когда неудобно, хоть убейся. Да и поговорить ей иногда хочется, только почему-то веры ей больше нет, да и откровенничать с дочерью никогда больше не буду, она это чувствует, ну что же, это ее был выбор.

Помогите люди добрые советом! Моя дочь нигде не работает, ни учится и вообще не занимается ничем кроме как погулять и поспать. Кроме того ворует дома деньги и золото. Находится полностью на моем обеспечении, но меня ни во что не ставит! Друзьям стыдно пожаловаться ,потому что у всех нормальные дети.

Дочери 21 год. Вырастила, выучила, сейчас собралась она замуж. Эгоистка и хамка, очень наглая, хотя с родней будущего мужа — белая и пушистая. Порой чувствую, что просто задыхаюсь от ненависти к ней, ну, как можно быть такой неблагодарной. Такие сложные времена я пережила, а ей всегда все самое лучшее. И сейчас продолжаю заботиться о ней. Все-таки, нужно, чтобы поскорее ушла она жить к мужу.

Дааа, я,конечно,подозревала,что не у одной меня проблемы с общением с детьми,которых я люблю больше жизни и которым с некоторых пор становлюсь всё больше не нужна, но тут столько похожих историй. что происходит, люди добрые. кого мы родили-вырастили. как это случилось. что делать? я-в панике! теряю последнюю уверенность в каких-то вечных ценностях! разубедите меня, вернее — РАЗБУДИТЕ МЕНЯ СКОРЕЕ.

Как вспомню, что пришлось пережить, страшно становиться.Часто я была на работе, а она оставалсь одна дома и в школу тоже одна ходила, очень самостоятельная выросла, сейчас университет заканчивает, собирается замуж. Иногда пеняю, что замужество загубит карьеру ей. Но дело даже не в этом. Просто откровенная хамка и к матери не почтительна и все. Не знаю, откуда это в ней. Не о такой дочери я мечтала.

Гость 38444, какая вы мудрая женщина! Как все правильно написали. Я вот тоже, 37-летняя дочка 59-летней мамы. Всю жизнь непонимание, не можем с детства найти общий язык. а причина — мама несчастлива по жизни ВНУТРИ СЕБЯ. С детства. Видимо, недолюбили. Все всю жизнь ее все "обижают": то бабушка была не такая, то имя ей дали проклятое (назвали в честь умершей дочки прабабушки), то сестра не такая, то мужчины не такие (было их много, но не подошли). а она одна ангел. И всю жизнь я смотрела на эти ее истерики и выпады по отношению к родственникам. И искренне жалела ее, очень ее любила, одна она меня воспитывала, тяжело было. В детстве я думала, что все плохие и маму обижают, а она очень-очень хорошая. Всегда ее защищала от всех, кто, по ее словам ее обижал. Стояла за нее горой. А когда повзрослела, пожила отдельно от нее: у меня открылись глаза. Я поняла, что не все окружающие были несправедливы по отношению к ней, а она была причиной очень многих ссор и непонимания. А причина — внутри ее. Грустно и жаль ее, но по факту: своей ненавистью к мужчинам она бронепоездом проехалась по моему браку, а я и уши развесила: развелась, глупая, сама виновата, что слушала. А когда поняла это — поздно было.

Вышла замуж во второй раз — она опять тут как тут. И опять тоже самое, только я уже не та. И вот диллема: не пускать ее гостить к нам со вторым мужем — вроде как нельзя — мама же. А с другой стороны, ее истерики, придирки и недовольства уже очень надоели, нет сил. Теперь к списку "обидевших" ее добавилась еще и я и мой муж. А потом уже и моя дочка. Все обижают, все несправедливы к ней, все намеренно ей зла желают, везде ей видится подвох, замыслы. Откуда — вообще ума не приложу. Такое говорит, что ужас. Я уж и разговаривать пыталась с ней много, много раз. Не хочет она конструктивного диалога. Только что скажу — она в истерику, в слезы. И ладно бы я орала там или ругалась, нет же! Мирно, спокойно прихожу, ничего, ровным счетом ничего не выходит. Сразу слезы, сразу битье себя в грудь, падание на колени. Мне ее жалко становится, прощаю, а она опять по новой. И так по кругу. В общем, такое и в молодости у нее было, надо сказать, просто с возрастом ухудшилось во сто крат. Пробовала письма ей писать, объяснять, что так нельзя нам дальше общаться, что надо что-то делать. Но она не хочет или. не может. Уважаемые родители, пожалуйста, ищите компромиссы со своими взрослыми детьми. очень обидно и больно, когда это твоя мать, и ты не хочешь ее обидеть, а приглашать в гости уже травматично для своей семьи, потому что надоели вечные скандалы, придирки, упреки. Взрослые дети и родители должны быть на равных, уметь договариваться, так же как с другими людьми: коллегами, друзьями. Нельзя пренебрежительно относиться к взрослым детям, итог может быть печален.

Какие же дурные и глупые здесь мамы, ужас. Вы сами, молодая мамка, не даете повзрослеть своей дочке, все ее поведение — продукт вашего воспитания. ВАМ нужен психолог, не ей!

Неужели ваша дочь такая глупая и вы так плохо ей ценности привили что она а) бросит ВУЗ б) залетит и принесет в подоле (аборты типа запрещены, да, пезервативов нет) в) станет наркотики колоть. Вы н уважаете своих детей и не смогли их ничему научить, видимо, у вас просто нет ничего в голове, потому что то что вы пишете — это просто катастрофа.

Я с 6 лет сама ходила в магазин за хлебом, в 13 вела дом, в 15 мама отпускала меня на ночь без проблем, была полностью самостоятельной к 20 годам. Моей дочери сейчас 14 и я ее уважаю. Это человек, а не кукла.

ЭХ,детки-детки! Особенно-дочки! По-моему — естественно:когда дочь вырастает и становится сначала любящей и любимой женщиной, затем юной и неопытной женой и мамой, и, наконец- зрелой и мудрой хранительницей домашнего очага и матерью семейства, её собственная МАМА никуда не девается и вправе рассчитывать хотя бы на понимание нелёгкой женской миссии и всего, что с её выполнением связано! А получается-дочка выросла, сама стала мамой и больше никому ничего не должна! И начисто забыты бессонные ночи её мамы, слёзы из-за её болезней и горечь от её девичьих неудач! Т.е.-мама-на свалку! Добра-не помню, а обиды-не прощу! Не думают детки, что и с ними так же поступят!

ДА кто же спорит, скажите вы мне. Кто спорит. Очень хотелось дать и заботу, и понимание, и чтобы жила рядом с нами, и чтобы "никуда не девалась". Но вот поселили рядом, а что получили? Вечные придирки и недовольства, постоянное презрение всеми нашими действиями. Какой выход тогда предложите? Раз сто уже пытались с ней поговорить, по-хорошему, по-доброму. Не получается. Что мне делать кроме как помогать материально и держать на расстоянии от моей семьи с целью ее сохранения? Я все помню: и как ей было со мной тяжело и бессонные ночи, и тревоги насчет меня. И я поддержу ее в старости и немощи. Но я не положу свою жизнь к ее ногам. Есть границы и пределы всему.

айкундо мамундоКакие же дурные и глупые здесь мамы, ужас. Вы сами, молодая мамка, не даете повзрослеть своей дочке, все ее поведение — продукт вашего воспитания. ВАМ нужен психолог, не ей!

Я с 6 лет сама ходила в магазин за хлебом, в 13 вела дом, в 15 мама отпускала меня на ночь без проблем, была полностью самостоятельной к 20 годам. Моей дочери сейчас 14 и я ее уважаю. Это человек, а не кукла.Полностью согласна.

Ну-ну. посмотрим, что ты запоешь через несколько лет.

Просто любовь к матери должна быть заложена в сердцах ее детей изначально, с рождения. Мама это мама и все.Да, часто обижают по жизни именно близкие родственники, это правда.А если женщина одинока (просто не повезло с мужем), но с характером, самодостаточна и одна воспитывает детей, то и подавно все стараются уколоть побольнее. И откуда только берется эта зависть, не понятно. Но все это можно преодолеть, если есть надежный тыл, в моем случае, хорошие и любящие дети.Увы, как часто дети понимают, что вели себя неправильно, уже после смерти родителей, когда нельзя ничего исправить.А ведь любая мама хочет своему ребенку только счастья!

Не вы ли парой сообщений выше писали про то, как не дождетесь, как дочь спихнуть замуж? А сейчас она уже — хороший и любящий ребенок?

Наши дети это оценка нашего воспитания.

Мне самой 24 года, а матери 49. Моя мама самая замечательная из всех, которые только есть на свете. Она добра и умудренная и справедливая, а главное — я все это прекрасно понимаю.

Но тоже часто с ней почти не общаюсь, хотя живем вместе. И не потому, что на неё за что-то обижаюсь, хотя ссоры тоже бывают. Иногда я ревную из-за брата, что она уделяет ему больше внимания. Но чаще всего потому, что меня переклинивает — не хочу общаться, не говорить, не трогайте меня. Мама говорит, что я скоро забуду свой язык, потому что разговариваю от силы несколькими предложениями в неделю.

Я думаю что у меня всё плохо с психологией, поскольку пережить приходилось ужасные вещи. Пусть это и не очевидно, но с ваши дети вполне могли пережить какой-то шок, даже внутренний — не обязательно это насилие, это может быть столкновение с реалиями мира, с плохими людьми, предательство любимого мальчика, даже просто если кто-то накричит. Либо они просто слишком закрылись в себе.

Моя мать вырастила двоих детей не имея ничего, и я слишком привыкла быть одна, чтобы сейчас учиться с кем-то общаться. Как только со мной хотят поговорить, внутри всё просто кричит "нет-нет-нет-нет".

Поэтому не стоит валить всё на эгоизм взрослых детей, ведь воспитывали их вы.

А можно поднять старую тему?

Ситуация: дочь-студентка, 18 лет, залетела, парень проходящий.

Пытаюсь помочь-волна агрессии. Бросает ВУЗ, общаться не хочет совсем.

П.с. Растила одна. Папы нет. Помочь ей кроме меня некому.

Говорит- ты справилась, и я справлюсь.

Отпустить ситуацию или разговаривать-внушать-убеждать?

Никогда не думала,что мне придется столкнуться с этим,как страшный сон. Уже год не общаемся с дочерью,живем отдельно.Она полностью вычеркнула меня из своей жизни,даже телефон удалила.У нас всегда с ней были очень хорошие ,доверительные отношения,всем со мной делилась. Все резко изменилось,когда она вышла замуж.Она скрывала от меня,что всречается с ним,решила,что я его не оценю(там на самом деле все не очень гладко),когда представила его нам ,была уже беременная.Истерик никаких у нас с отцом по этому поводу не было,приняли как должное.Родился внук,я была очень счастлива,приезжала к ним в гости часто,чем могла помогала.Я видела,что там не все гладко(разбитые двери,муж с фингалами),долго не вмешиваласть,но один раз не выдержала и высказала дочери все,что думаю о ее муже. С тех пор тишина,общаться не хочет,своей младшей сестре рассказывает,что ее недолюбили в детстве,поэтому родителей знать не желает.А мы старались дать ей все ,что могли, хорошо одевали,получила высшее образование,а финал грустный,очень душа болит.

тоже такое чудо рядом существуетГость, 36-37, отлично сказали, по существу. Они, эти козы подросшие, думают, что семь пядей во лбу у них. И они самые умные, самые талантливые и уж, они то знают как с детьми обращаться надо. Блин, ведь при первых мало-мальских трудностях съеживаются как грязные носки. и сразу виноватых искать))) Кто довел до ТАКОЙ жизни?

Автор, совет только один, банальный. Там уже усе выросло, пусть кувыркается в своей интересной жизни как может, а вы своей займитесь. Заботы хочется-щенка заведите(рыбку, птичку)! А лучше соседа симпатичного))) Вам поди лет 40 с небольшим? Подружкам позвоните. выучите японский язык, научитесь водить машину (если не умеете))), напишите книгу. да лучше вот на форуме посидите, пофлудите вволю, чем забивать голову где она, с кем она, о чем она?

Какая знакомая история,я думала,что я одна такая несчастная,такая боль, когда читаешь эти строки.По письму видно,что вы сильная женщина,я с вами полностью согласна:вычеркнуть и забыть, но как.

Бабушки и дедушки, любите внуков — они отомстят вашим детям.

Полностью ваши дочки поймут, как они вас обижали, только когда вырастят своих деток.

Как же вы правы !Жаль,что этого момента придется очень долго ждать,а можно и не дождаться.

Невозможно давать оценку ситуации, не зная её всю до конца.

Но если вы решаете проблемы устраиванием скандалов, это уже говорит о многом.

Если с вами не хотят общаться, проблема может быть в вас, а не в окружающих.

Лариса, я на начальном этапе не разговора с дочерью. Вот уже 6 лет помогаю своей дочери в воспитании 2 детей, готовке, глажке и т.д. Я для неё делаю всё, что в моих силах, она для меня ничего. Очень не любит, когда я что-то ей советую. Последний раз посоветовала, не пить таблетки( антидипресанты), она на меня накричала, что надоела с советами, ей нужна помощница, а не мозговыносительница. Уехала, больше не звоню. Смотрю этот пост поддерживается годами, значит у многих такие проблемы. Почему такие дети? Я своей маме такого сказать не могла. Вы ещё не разговариваете?

Читаю комментарии, боже какой кошмар. У меня тоже одна дочка, только ей и жила. Результат — самая паршивая мать. Грубость, пренебрежение, демонстрация ненависти. Стала думать, что делать, так как здоровье стало напоминать о себе всё чаще. Дочка после окончания ВУЗа уехала, живет самостоятельно, работает, но личная жизнь не складывается. Приезжает навестить, и всё неудовлетворение вываливает на меня, просто поток обвинений. Мне посоветовали, что не надо вступать в скандал, даже если тебя обзывают, просто слушай обиды и сочувствуй. Ай яй яй как тебе плохо, так это я испортила тебе день, да это так погано, когда портят день. Переживала вместе с ней, ни чего не говорила только сокрушалась по поводу ее страданий. Она говорит: Ты стебешься надо мной? Я — нет действительно сочувствую и понимаю. Ей самой скоро надоело и она успокоилась быстро. И это было чудо! Еще мне посоветовали жить только своей жизнью, на дочь я повлиять уже не могу, пусть живет как хочет. Надо ходить на фитнес, работать, увлекаться чем-то интересным, посещать театры, путешествовать.Не брать её проблемы на себя, больше позитива и юмора (к оптимистам люди тянутся сами). Авторитет надо было в детстве воспитывать, а теперь уже ничего не поделаешь.

Похожая ситуация! Дочь познакомилась с мол. чел. Ей 21 год, учится на 5 курсе, а он работает в строительной бригаде электриком. Дочь влюбилась, это сразу стало видно, глаза "горят". Вечерами пропадает у него (он снимает квартиру). Но есть одно "но", вечером никогда ее не провожает, она едет поздно одна на маршрутке.0 Я переживаю, стою у окна, выглядываю ее. Никуда с ним не ходят, только все время сидят дома. А раньше она ходила в спортзал, занималась йогой. Вчера я ей сказала, что если он мужчина, то почему не провожает ее, Да и образования у него нет, учиться не хочет, никаких стремлений в жизни. Так вот сегодня она ушла из дома к моему папе, к своему дедушке пожить. Что делать не знаю?

ничего не делать- пусть дочь живет, приобретает жизненный опыт

все правильно вы сказали, нужно было еще напомнить дочери про предохранение

дочь на 5 курсе , а связалась с электриком- странно.

Читаю — столько горя. И у всех одно и тоже. И у меня. Дочери 22, жили душа в душу, а после 17 лет стала отдаляться. Думала возрастное, пройдет. В результате — полностью на моей шее, доучивается, не работает, но может и нахамить, и начать учить меня жить. А самое обидное — только начнешь вроде сближаться, вроде все более-менее — и она специально что-нибудь скажет, пожестче, побольнее. И смотрит на реакцию. Получилось задеть или нет.Теперь уже и не хочется сближения. Пусть живет как хочет. А когда молодой человек появился — никакой, без образования и без амбиций, деньги с нее тянет, еще и скандалы, когда я денег ему отказалась занимать. Я вообще поняла, если выбор встанет между мной и ним — точно будет не в мою пользу. И все эти 22 года коту под хвост. Лучше бы на себя их потратила. Боже, кого же мы вырастили?! Хотя дело не в нас, дело в поколении, наверно. Ошибки целого поколения матерей. Мы хотели им дать то, чего не было у нас. И дали. И они выросли сытыми и равнодушными к чужой боли.

Моя позвонила, сказала, хочу приехать поменять имя и фамилию, чтобы окончательно развязаться с вашей семейкой, что бы даже на бумаге ни чего не осталось. Я говорю: приезжай можешь и пол сменить, воля твоя. Два дня ревела белугой, потом успокоилась. Свекровь говорит: Трагедия какая, что же делать? Я отвечаю: Трагедия — это когда рук-ног нет, а у нас комедия.

Какая неблагодарная *****! Напомните ей, кто её вырастил и воспитал! Почаще этим тыкайте и истерите! Она обязана с вами общаться, более того, ей должно это нравиться. Подключите всех родственников, пусть ей звонят и гнобят.

www.woman.ru