Как общаться с агрессивным ребенком

/ Корнева / КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ С АГРЕССИВНЫМ РЕБЕНКОМ

КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ С АГРЕССИВНЫМ РЕБЕНКОМ?

Повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем не только для врачей, педагогов и психологов, но и для общества в целом. Актуальность темы несомненна, поскольку число детей с таким поведением стремительно растет. Это вызвано суммацией целого ряда неблагоприятных факторов:

1. ухудшением социальных условий жизни детей;

2. кризисом семейного воспитания;

3. невниманием школы к нервно-психическому состоянию детей;

В последние годы научный интерес к проблемам детской агрессивности существенно возрос, но, к сожалению, работы большей частью заключают в себе теоретические рассуждения о ее механизмах и проявлениях. В то же время, исследований, основанных на реальном опыте коррекции и терапии, относительно немного. Между тем, особенно важной является помощь дошкольникам, агрессивность которых находится только в стадии становления. Это позволяет предпринять своевременные корригирующие меры.

В данной статье приводятся конкретные практические рекомендации родителям и педагогам по тому, как правильно вести себя с детьми, проявляющими агрессию в отношении взрослых или сверстников.

Экстренное вмешательство при агрессивных проявлениях.

Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов.

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

В тех случаях, когда агрессия детей и подростков не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:

— полное игнорирование реакций ребенка/подростка — весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;

— выражение понимания чувств ребенка («Конечно, тебе обидно. «);

— переключение внимания, предложение какого-либо задания («Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня»);

— позитивное обозначение поведения («Ты злишься потому, что ты устал»).

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.

Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло «здесь и сейчас», не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного «чтения морали», лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

Один из важных путей снижения агрессии — установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

— констатация факта («ты ведешь себя агрессивно»);

— констатирующий вопрос («ты злишься?»);

— раскрытие мотивов агрессивного поведения («Ты хочешь меня обидеть?», «Ты хочешь продемонстрировать

— обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению («Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне», «Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит»);

— апелляция к правилам («Мы же с тобой договаривались!»).

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка/подростка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

4. Снижение напряжения ситуации.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией — уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

— повышение голоса, изменение тона на угрожающий;

— демонстрация власти («Учитель здесь пока еще я», «Будет так, как я скажу»);

— агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор «сквозь зубы»;

— сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;

— негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;

— втягивание в конфликт посторонних людей;

— непреклонное настаивание на своей правоте;

— нотации, проповеди, «чтение морали»,

— наказания или угрозы наказания;

— обобщения типа: «Вы все одинаковые», «Ты, как всегда. «, «Ты никогда не. «;

— команды, жесткие требования, давление;

5. Обсуждение проступка.

Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

6. Сохранение положительной репутации ребенка.

Для сохранения положительной репутации целесообразно:

— публично минимизировать вину подростка («Ты не важно себя чувствуешь», «Ты не хотел его обидеть»), но в беседе с глазу на глаз показать истину;

— не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;

Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» у ребенка — демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма — бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

— нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание — это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать — так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно — иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать — поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);

— пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;

— признание чувств ребенка.

Типы агрессии у детей и способы построения отношений.

1. Гиперактивно-агрессивный ребенок.

Двигательно расторможенным детям труднее быть дисциплинированными и послушными. Такие дети, воспитываясь в семье по типу «кумира» или в атмосфере вседозволенности, попадая в коллектив сверстников, могут становиться агрессивными. Необходимо грамотно выстраивать систему ограничений, используя в том числе и игровые ситуации с правилами. Стимулируйте умение у детей признавать собственные ошибки. Учите их не сваливать свою вину на других. Развивайте чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослому и живому миру.

2. Агрессивно-обидчивый и истощаемый ребенок.

Обидчивость ребенка может быть связана не только с недостатками в воспитании или трудностями обучения, но и с болезнью роста, особенностями созревания нервной системы и организма. Повышенная чувствительность, раздражительность, ранимость могут провоцировать агрессивное поведение. Помогите ребенку разрядить психическое напряжение, повозитесь вместе с ним в шумной игре, поколотите что-нибудь. И стремитесь избегать ситуаций перенапряжения, если ребенок почти всегда агрессивен.

3. Агрессивный ребенок с оппозиционно-вызывающим поведением.

Если ребенок часто грубит, но не всем, а только родителям, знакомым ему людям, то, наверное, в ваших взаимоотношениях что-то не так: вы редко занимаетесь и общаетесь с ребенком; вы уже не образец для подражания, как раньше; ребенку скучно, нечем заняться, и он переносит на вас собственное настроение и проблемы, перекладывает ответственность за свое поведение. Попытайтесь решать проблемы вместе, в сотрудничестве с ребенком, но не за него.

4. Агрессивно-боязливый ребенок.

Враждебность, подозрительность могут быть средством защиты ребенка от мнимой угрозы, «нападения». Работайте со страхами, моделируйте, т.е. создавайте опасную ситуацию и вместе с ребенком преодолевайте ее, при этом ситуация должна быть на грани приятного с неприятным с преобладанием приятного.

5. Агрессивно-бесчувственный ребенок.

Такой ребенок часто раздражается или, наоборот, равнодушен, толкается, дерется, говорит обидные слова, грубо обращается с животными, и при этом ему трудно понять, что другому, т.е. обиженному, плохо или больно.

Старайтесь стимулировать гуманные чувства у такого ребенка: жалейте, гладьте кошек и собак, ухаживайте за животными; обращайте внимание ребенка на грустное, подавленное состояние другого человека и стимулируйте желание помочь.

Если это не помогает, приучайте ребенка нести ответственность, — «отрабатывать» за свое агрессивное поведение («А теперь иди извинись», — «погладь по голове», — «пожми руку», — «предложи игрушку обиженному тобой ребенку» и т.п.).

Источник: Г.Э. Бреслав «Психологическая коррекция детской и подростковой агрессивности» и А.А.Романов «Игротерапия: как преодолеть агрессивность у детей».

studfiles.net

Как общаться с агрессивным ребенком? Советы и наблюдения опытного учителя

С детской агрессией время от времени сталкиваются все: и учителя, и родители, и другие дети. Это пугает и беспокоит, поэтому отнестись к агрессивному поведению спокойно очень трудно. Однако давайте обратимся к мнению психологов и определимся, каковы причины детской агрессивности и что с этим делать.

Агрессия — это норма или отклонение?

С каждым годом агрессивность в обществе растет. Повышается она и у детей. Во всяком случае, сталкиваемся мы с такими проявлениями все чаще. Что же это такое?

Вначале надо осознать, что агрессия может быть доброкачественной и злокачественной. В первом случае она оправдана действиями окружающих: ребенок или подросток ведет себя агрессивно, потому что он защищается. Во втором — внешних оснований для такого поведения нет. Поведение ребенка (да и взрослого) в первой ситуации может быть оправдано обстоятельствами (не было другого способа защитить себя или своих близких, свое имущество). Но дети и подростки обладают меньшим опытом и потому часто принимают обычную ситуацию за опасную, экстренную. Кроме того, у них меньше навыков «разруливать» ситуации. Нужно целенаправленно учить детей договариваться друг с другом с раннего возраста.

Совсем другое дело — агрессия злокачественная. Здесь причины могут быть разные, в том числе и различные отклонения. Во всяком случае, такой ребенок обязательно должен быть осмотрен психологом. Поведение может объясняться каким-либо заболеванием, которое лучше выявить на ранней стадии.

В целом, выделяют несколько причин агрессивного поведения

  • огрехи воспитания в семье и (или) в школе;
  • ухудшение социальной обстановки в стране (взрослые невольно транслируют на детей свои страхи, беспокойство, недовольство жизнью, неуверенность в будущем и прочее);
  • возросшее число патологий, осложненные роды;
  • популярные модели поведения, предлагаемые киноиндустрией и компьютерными играми.
  • Агрессия может быть физической (драка и т.п.), словесной (крик, визг, оскорбления), это может быть обида, раздражительность, негативизм и тому подобные проявления. При этом ребенок может считать себя правым, так как «весь мир против него», а может раскаиваться и испытывать угрызения совести; наконец, он может сознательно выбирать такую модель поведения для того, чтобы добиться лидерства в компании или причинить вред окружающим из-за своих деструктивных убеждений.

    Ребенок повел себя агрессивно: что делать?

    Во-первых, педагог не должен «заражаться» настроением ребенка или подростка. Помните: надо беречь себя, свои нервы. Не следует сразу реагировать на поведение школьника, если агрессивное поведение не слишком ярко выражено. При слабых проявлениях агрессии игнорирование — наиболее приемлемый способ «первой помощи». К проблеме стоит вернуться позже (после урока, в конце дня) и обсудить ее с ребенком спокойно и доброжелательно.

    Следует признать право ребенка на реакцию в такой ситуации. Это можно проговорить («Я понимаю твою обиду, гнев…»), выслушать ребенка, а потом переключить его внимание на что-то другое. Если же перед нами подросток, а агрессия была более выраженной, есть смысл обсудить ситуацию (но не переходя «на личности»), наметить варианты более адекватного выхода из нее. Это лучше делать в виде совета, аргументы должны быть логичны и доступны пониманию школьника, предлагая конструктивные модели поведения, педагог стремится подчеркивать их выгоды.

    Если же агрессия ребенка не является оправданной, то следует указать на это, но спокойно и исходя из предположения, что ребенок — хороший, добрый, дисциплинированный человек. Можно, например, сказать: «Ты добрый мальчик и умеешь держать себя в руках. Но сейчас твое поведение нетерпимо. Ты хочешь меня обидеть?».

    Если конфликт происходит при свидетелях, психологи советуют попытаться свести в их глазах вину ребенка к минимуму: «Наверное, ты не выспался. Может быть, тебе нехорошо, ты приболел?». Необходимо сохранить репутацию ребенка или (особенно!) подростка, это наш союзник в борьбе с агрессивным поведением.

    По этой же причине нельзя требовать от подростка буквального и немедленного исполнения требований педагога. Лучше предложить компромисс.

    Вообще, необходимо вести себя так, чтобы продемонстрировать неагрессивное поведение, правильную реакцию на раздражитель, умение держать себя в руках, искать компромиссы и решать проблемы адекватными способами.

    pedsovet.su

    Блог Полины Ефремовой

    Все мы время от времени встречаем на своем пути людей, которые из любой мелочи могут сделать скандал или уже изначально негативно настроены. Они используют свой гнев как защиту, защиту от эмоциональных потрясений и на самом деле, эти люди внутри слабее, нежнее и нуждаются в защите. Как только вы это поймете ваше отношения к подобным личностям изменится.

    Есть множество причин, почему люди имеют проблемы с гневом, злостью и агрессией. Некоторые черты личности, такие как нарциссизм, эгоизм, амбициозность могут сделать человека предрасположенным к выражению гнева. Кроме того, наше эмоциональное или физическое состояние, вызванное каким-то раздражителем может способствовать вспышкам гнева. Если человек устал, в депрессии или его одолевает тревога, то агрессия и гнев могут проявляться чаще.

    Так же важно отметить, что гнев и агрессия — это заученные программы реагирования, которые передались нам от наших родителей. В тех семьях, где гнев и конфликт – норма, вырастают дети, для которых агрессия первый вариант поведения во взрослой жизни. Энергия гнева заразная как вирус. Она может войти в семью через одного члена и передаваться другим. У каждого человека гнев выражается по-своему, в зависимости от воспитания, норм приличия и социального статуса. Злость проявляется собственным уникальным способом, это может быть, как тихая обида и подавление эмоций (агрессия, направленная на себя), так и срыв на других людей.

    Злые люди могут иметь оправдание своему поведению, но это не поможет тем, на кого вылили негатив и агрессию. Гнев производит страдания — не только для человека, выражающего его, но и для всех на своем пути.

    В нашей жизни очень важно находить общий язык с совершенно разными людьми и вот несколько моментов, которые помогут вам в общении с агрессивными людьми:

    Во время конфликта вы можете попробовать применить некоторые стратегии управления гневом или попробовать смягчить гнев человека, однако будьте осторожны, так как это может иметь непредвиденные последствия и может еще больше разжечь гнев.

    Ругань в ответ не только усиливает гнев другого человека, но и лишает вас вашего достоинства и самоконтроля. Делайте все, что в ваших силах, чтобы сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции.

    Не пытайтесь обнять агрессора или жалеть, так как он, вероятно, будет чувствовать, что вы пытаетесь обесценить его чувства и, в некоторых случаях, это будет воспринято как унижение. Так же не стоит говорить им «успокоиться» или «расслабиться».

    Если вы тот, кто пытается успокоить разгневанного человека или предотвратить гнев, вы только показываете ему, что можно использовать гнев, чтобы получить желаемое. Не нужно быть чрезмерно понимающим, поддаваясь на требования или угрозы.

    Для некоторых особо чувствительных людей, испытывать на себе чью-то злость крайне неприятно. Злой человек может почувствовать это и использовать вашу чувствительность как способ контролировать вас своим поведением. Вы должны тренировать себя, чтобы помнить, что гнев вам не повредит. Это просто выражение эмоций, и, хотя это неприятно, это не угрожает вам, если вы не позволите ему быть таковым.

    Конечно, если кто-то выражает свой гнев через физическое насилие, то это повод для тревоги и причины, чтобы исключить этого человека из своего окружения полностью. Вы не должны управляться криком, громкими требованиями и гневными комментариями. Держитесь достойно и не пытайтесь ответить агрессией на агрессию. Многие злые люди отступают, когда видят, что они не могут спровоцировать вас и получить вашу реакцию.

    Если вы знаете, что вы встретите человека, который склонен к гневу, вы можете подготовиться и защитить себя от эмоционального потрясения, пытаясь рассмотреть человека с разных сторон и точек зрения. Недавнее исследование Стэнфордского университета указывает на то, что когда мы пытаемся понять причины поведения сердитого человека, мы менее склонны злиться на самого себя.

    Прежде чем перестать отвечать на агрессию следует проработать те моменты в себе, которые вызывают ее в вас самих.

    Вы можете быть не конфликтным человеком, но очень ценно и важно изучить свою собственную реакцию на чужой гнев и реакцию на собственные раздражители. Есть ли какие-то вещи, которые выводят вас из себя? Когда вы в конфликте чувствуйте себя под угрозой? Как вы реагируете на крик или ругательства в свою сторону или в сторону ваших близких?

    Если вы реагируете гневом на гнев, вы позволяете другому человеку контролировать вас. Вы должны взять на себя ответственность за свой собственный гнев, чтобы иметь ясность, и справиться с этим. Ищите более глубокие причины вашей реакций на агрессию человека. Что их гнев вызвал в вас? Почему это повлияло на вас так глубоко?

    Понимание самого себя, поможет вам совладать со своими собственными эмоциями и начать конструктивный диалог с другим человеком.

    Очень трудно войти в положение и понять человека, который настроен агрессивно в вашу сторону. Вы просто хотите, чтобы ситуация закончилась и человек понял, что он неправ. Когда вы чувствуете, что вот-вот сорветесь и ответите гневом на гнев, сделайте глубокий вдох и помните, что вы — хозяин своих эмоций. Напомните себе, что всегда есть что-то болезненное, скрывающееся за гневом. Злые люди чувствуют недовольство, обиду, чувствуют себя ранеными и непонятым. Они знают, что их поведение отталкивающее и неприятное, даже если они кажутся вам самовлюбленными и эгоистичными.

    Находиться рядом с сердитым человеком совершенно невесело. Поэтому большинство предпочитает не иметь ничего общего с такими людьми. Именно это, вероятно, чрезвычайно болезненно для агрессора и именно боль изоляции и непонятости заставляет его защищаться нападая первым. Постарайтесь увидеть в таком человеке раненого, одинокого и беспомощного ребенка. В те моменты, когда вы столкнулись с гневом посмотрите на человека через свое сердце, что заставляет его действовать подобным образом. Поймите в чем причина.

    Кроме того, помните, что гнев часто заученное поведение, которое становится привычкой с течением времени. Если у вас есть какие-то вредные привычки, вы знаете, как бывает сложно избавиться от них, и как плохо вы себя чувствуете, когда не хватает сил проработать их. Привычка быть агрессивным и неспособность справиться с этим заставляет людей набрасываться на других в попытке чувствовать себя лучше. Злым людям зачастую нужно просто дать выход своей боли. Они хотят быть услышанными. Они хотят, чтобы другие знали, что они были ранены, что с ними плохо обращались ранее (в детстве). Иногда все, что нужно сказать: «Я вижу, что ты очень сердит и действительно расстроен», «Я понимаю тебя». Это признание может спровоцировать еще один всплеск гнева, и вы просто скажите: «Я тебя слышу». Агрессивный человек может быть разочарованы тем, что вы не участвуете в споре и не отвечаете на их поведение. Далее просто скажите им, что вы будете готовы услышать их в полном объеме и обсудить ситуацию, когда они придут в спокойное состояние. Затем дать им пространство, чтобы остыть. Это позволяет сохранить контроль над своими эмоциями и в тоже время не производить еще больше гнева.

    Если сердитый человек член вашей семьи, попытайтесь поговорить с ним в спокойное и подходящее вам обоим время, чтобы обсудить его проблемы и гнев. Если вы решились на это, то ни в коем случает не начинайте разговор с обвинений. Это ухудшит ситуацию и человек вам никогда не откроется. Так же учтите, что если вы предложили человеку это обсудить, то действительно его выслушайте. Это означает, что вы не должны куда-то торопиться или читать что-то в телефоне. Если вы заняты и не можете выделить время для полноценного общения, то лучше и вовсе не предлагать поговорить по душам. Дайте человеку понять, что он не одинок. Дайте агрессору понять, что вы чувствуете. Например, вы можете сказать: «Когда ты кричишь и оскорбляешь меня, я чувствую боль и обиду. Это заставляет меня хотеть бежать от тебя». Опишите свои чувства, выясните его чувства и найдите лучший способ общения, чем скандалы и конфликты.

    Поговорите о своих и его личных границах. Вы можете сказать что-то вроде: «Я люблю тебя, но я больше не могу терпеть оскорбления и манипуляции». Или вы можете сказать: «Я буду выходить из комнаты при каждой твоей вспышке гнева, чтобы дать тебе успокоиться и прийти в себя, потому что мне неприятно в этот момент находиться рядом с тобой».

    Все это кажется вполне приемлемым и возможным, если гнев идет от близкого человека. Но порой агрессор – это ваше начальство и от общения с ним зависит ваша работа и доходы. Поэтому при разговоре с вашим боссом не говорите о чувствах и переживаниях, говорите о том, что его вспышки гнева влияют на вашу, или фирмы в целом, производительность. Если начальник-агрессор этого не понимает, то постарайтесь сообщить о его деструктивном поведении другим лицам, принимающим решения. Если и это не представляется возможным, то вам следует поискать другую работу, так как постоянный стресс и эмоциональные срывы могут привести к вашим болезням и к тому, что вы сами станете агрессивным человеком и будете срывать свой гнев на семью или друзей.

    Помните, что гнев заученное поведение и привычный ответ на негативные чувства. Если гневливый человек в вашей жизни прилагает усилия, чтобы управлять своим поведением, предложите ему положительное подкрепление и похвалу. Это поможет выработать новую привычку.

    Человек, который работает над собой, чтобы изменить свое поведение высоко мотивирован улучшить качество своей жизни, научиться самоконтролю. Разумеется, это сложно, ведь в течении многих лет ему позволяли быть агрессивным. Пусть этот человек знает, вы понимаете, как трудно поменять привычку и пусть он видит, что вы его всячески поддерживаете.

    Поведение людей, как правило, является отражением того, что они чувствуют внутри. Сердитые, агрессивные люди, вероятно, несчастны. Они нуждаются в доброте и любви больше, чем большинство. Доброжелательность и искреннее желание помочь человеку творят чудеса. Без покровительствования и снисхождения просто показать порядочность и понимание.

    Человек пройдет длинный путь, чтобы проработать свой гнев и найти причины своей агрессии, будьте первым, кто его поддержит.

    polinaefremova.net

    Как общаться с агрессивным ребенком

    На детской площадке часто можно наблюдать такую картину: малыш стучит пластмассовой лопаткой по ведерку, затем, не меняя выражения лица, начинает стучать по голове рядом играющего ребенка — тот в крик и слезы. Что здесь произошло? Малыш просто познает мир: ведерко при ударе издает определенный звук, голова же соседа звучит по-другому, но сосед почему-то обиделся.

    Что делать? Можно утешить обиженного, переключить внимание обидчика, сказать, что Саше больно, поэтому он плачет, но ни в коем случае не наказывать обидчика.

    Если ваш драчун постарше (2,5-3 года), и достаточно регулярно обижает других детей, то его можно легонько стукнуть его же игрушкой в добавление к словам, что Саше больно. Сделать это надо с силой 2-3-летнего ребенка, то есть несильно. Это будет иметь результат только в том случае, если вы будете спокойны и отнесетесь к происходящему как к учебному процессу, без экспрессии и возмущения, а не как к наказанию обидчика.

    Но не все дети дерутся, исследуя реакции окружающих на удары предметами и кулачками по голове. Все-таки настоящая агрессивность — это некий психологический сбой.

    Так что же такое агрессия вообще?

    Слово «агрессия» произошло от латинского agressio, что в переводе означает «нападение», «приступ».

    Существуют разные формы и разные причины агрессивного поведения у детей (как и у взрослых). Агрессивное поведение в большинстве случаев сопровождает так называемые возрастные кризисы (примерно одного года, трех, семи, десяти лет). Вспышки агрессии могут быть вызваны различными заболеваниями головного мозга или воспалительными процессами в организме. Агрессия может быть компенсацией незащищенности или безысходности, выходом накопленного напряжения, а может быть также средством привлечения внимания.

    Но, вполне возможно, что ребенок просто не знает, как поступить иначе, ведь поведенческий опыт у детей еще невелик. Конечно, агрессия может быть и последствием воспитания.

    Причины агрессии нужно искать в семье. Возможно, агрессивно ведут себя родители, ребенок чувствует опасность и враждебность окружающего мира. Возможно, родители обижают и унижают своего ребенка. Дети, подвергавшиеся физическим наказаниям, обычно более агрессивны по сравнению с детьми, которых не наказывали физически. Чем строже наказание, тем агрессивнее поведение детей по отношению к сверстникам, а в дальнейшем и по отношению к родителям и другим людям. Агрессия может быть просто выученным или подражательным поведением.

    Очень важен тип воздействия и реакции, который выбирают родители. Родители, которые резко подавляют агрессивное поведение ребенка, только усиливают его проявления. Но, с другой стороны, если агрессивное поведение «не замечается», ребенок усваивает такую модель поведения как нормальную. Здесь важен правильный подход к ситуации — гибкость. Ведь воспитание — это постоянное лавирование между вседозволенностью и строгостью.

    Агрессивное поведение может быть как вербальным (словесным), так и физическим. Оно может направляться на людей, животных или предметы .

    Что еще можно сказать об агрессивных детях? В основном они эгоцентричны, искаженно воспринимают мотивы поведения — как окружающих людей, так и собственного.

    Как определить агрессивен ли ваш ребенок:

    • Ребенок часто теряет контроль над собой.
    • Недооценивает собственную враждебность.
    • Часто спорит, ругается.
    • Винит окружающих и обстоятельства в своих проблемах.
    • Часто не думает о последствиях своих поступков.
    • Часто ломает игрушки, дерется.
    • Редко выражает свои чувства словами, предпочитая действие.
    • Дразнит животных.
    • Ребенка не волнует страдание жертвы, ответная агрессия, возможность быть отвергнутым сверстниками.
    • Общается чаще с младшими и физически более слабыми.

    Даже если у вашего ребенка наблюдаются все перечисленные выше признаки, не торопитесь вешать на него ярлык «агрессор» (как, собственно, и любой другой ярлык). В любом случае агрессивное поведение — это сигнал о неблагополучии ребенка и отражение его внутреннего дискомфорта

    В общении с агрессивным ребенком стоит придерживаться некоторых правил

    1. В первую очередь важно объяснить ребенку, что любой живой человек имеет право на проживание любых чувств и эмоций. Все мы реагируем на жизненные ситуации по-разному. Все мы имеем право на гнев, обиду, радость. Но главное, чтобы мы управляли эмоциями, а не они нами. Необходимо научить ребенка сначала распознавать свои эмоции, а затем и контролировать их.

    2. При взаимодействии с агрессивным ребенком особенно важно осознание собственных чувств, мыслей и желаний, это поможет постоянно находиться в контексте ситуации и не позволит агрессивному ребенку втянуть вас в привычный для него сценарий развития отношений. Важно научиться самим и научить своих ребятишек не загонять напряжение внутрь, а выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами. Это необходимо еще и из «инстинкта самосохранения». Доказано, что люди постоянно подавляющие гнев, подвержены риску психосоматических расстройств (например, псориаз, гипертония, мигрень, ревматический артрит, язва желудка и др.).

    3. Ребенок — это зеркало ваших семейных отношений. Способность ребенка разрешать конфликтные ситуации словами, а не кулаками, напрямую зависит от стиля общения, принятого в его семье. Именно родители должны научить своего ребенка договариваться, отстаивать свое мнение, подтверждать свою силу словами, интонацией, манерой поведения. Если вы сами общаетесь с ребенком соответствующим образом, никогда не прибегая к «методам физического воздействия», обсуждаете острые ситуации и ищите компромиссы, он принимает эту позитивную установку.

    4. При появлении у ребенка признаков агрессивного поведения, в первую очередь подумайте: не болен ли он? Или может быть его поведение связано с приходом к вам в гости конкретных людей?

    5. Если ваш ребенок вступил в бой на детской площадке, защищая от посягательств других детей свою игрушку, нужно объяснить, что дети вовсе не желали ему ничего плохого. Им просто хотелось поиграть вместе с таким замечательным мальчиком (девочкой), у которого есть прекрасные игрушки.

    6. Каким бы мирным ни был ваш ребенок, в детском саду он оказывается в обстановке, которая сильно отличается от домашней. Дети дерутся, и в этом нет ничего «ужасного»: далеко не каждого ребенка дома учат иным, более «цивилизованным» способам разрешения спорных ситуаций.

    Но этот факт вовсе не означает, что любому «садиковому» ребенку непременно нужно стать драчуном. С одной стороны, ребенок должен уметь постоять за себя. С другой стороны, отстаивать свои интересы можно по-разному, и «метод кулаков» является все-таки одним из наименее совершенных. Способность ребенка разрешать конфликтные ситуации словами, а не кулаками, напрямую зависит от стиля общения, принятого в его семье.

    Обычно дети, приученные дома к мирному методу решения проблем, естественным образом держатся в группе сверстников так, что им не приходится вступать в драку: такое возможно лишь в виде исключения. Но если уж ребенок рассказывает вам, что кто-то приставал к нему в садике и пришлось давать сдачи, ни в коем случае не надо ругать его. Если «кулачные» меры были оправданы, вам следует признать это. Поощрять ребенка драться, конечно, ни к чему, но и требовать от него полной пассивности, когда на него нападают, нельзя.

    7. Часто взрослые, сами не подозревая об этом, провоцируют детей на агрессивное поведение. Часто, агрессивное поведение — это попытка привлечь внимание к своим потребностям, отстоять право на собственное мнение, решение, в конце концов — на выбор. Часто ли мы вообще задаем нашим детям вопрос: «Чего тебе хочется? как бы ты сам хотел поступить?»

    8. Всегда нужно помнить: ребенку все равно, каким способом привлечь наше внимание — негативным или позитивным. Постарайтесь оказывать ребенку больше позитивного внимания. Возможно, ему не понадобится играть в «агрессора».

    9. В работе с агрессивными детьми очень хорошо себя зарекомендовала арт-терапия, т.е. терапия искусством, работа с песком, глиной, рисование, аппликация, оригами. Вообще, даже игра в мыльные пузыри — великолепный рецепт для трансформации агрессии и любого напряжения, причем как для детей, так и для взрослых.

    Любая работа с творческим потенциалом — это путь трансформации негатива и знакомства с собой. А значит, и внутреннего роста.

    Психолог Наталья Бартусова

    Академия семейной психологии «Сова»

    www.uaua.info

    «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер

    Название: Общаться с ребенком. Как?

    Автор: Юлия Гиппенрейтер

    Жанр: Воспитание детей, Детская психология

    Описание книги «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер

    Дети рождаются очень милыми и смешными, но с взрослением превращаются в настоящих монстриков. И хорошо, если это проходит со временем и не доставляет особых хлопот ни родителям, ни окружающим. А если ситуация выходит из-под контроля?

    Юлия Гиппенрейтер написала замечательную книгу «Общаться с ребенком. Как?». Само название уже говорит за себя. Как можно и нужно общаться с неуправляемым ребенком, чтобы он слушался?

    Порой бывает так, что сами родители начинают биться головой о стену, потому что просто не знают, что делать со своим любимым чадом. А все почему? Да потому что мы неправильно говорим с детьми.

    Книгу нужно читать и родителям уже достаточно подросших детей, и тем, у кого ребенок еще только-только начинает учиться познавать этот мир.

    Дети на самом деле порой даже умнее взрослых, ведь они на мир смотрят очень просто, ничего не усложняя. И действуют они точно так же. К тому же дети быстро изучают ситуацию, людей, и знают, с кем и как себя нужно вести, чтобы получить желаемое.

    Каждый из нас, возможно, когда-то замечал, что к одним людям ребенок идет легко, а при виде других начинает плакать. Дети – отличные психологи, они сразу понимают, что собой представляет тот или иной человек.

    Родители должны понимать это и вести себя правильно, чтобы в будущем направлять своего малыша в нужное русло, чтобы он прислушивался к мнению взрослых и уважал его. Но часто мы слишком любим своих детей. Даже не так, мы слишком это показываем, позволяя чадам садиться нам на голову и делать все, что их душеньке угодно. И тогда становится худо всем…

    Вот как раз книга Юлии Гиппенрейтер и помогает избежать таких ситуаций, когда уже кажется, что вы – плохой родитель, что не можете воспитать ребенка, сделать так, чтобы он просто нормально себя вел.

    Здесь важно общение. По моим наблюдениям, дети уважают тех, кто относится к ним, как к равным. То есть с малышами не надо сюсюкаться, спускать с рук их плохое поведение. Во взрослом мире ведь все именно так. Мы сделали что-то плохо и должны за это ответить. При этом нельзя себя вести так, что вы главный, потому что взрослый, а ребенок – слабый и должен подчиняться. Здесь нужен особый подход, что и описывает Юлия Гиппенрейтер.

    «Общаться с ребенком. Как?» — это пособие, которое поможет научиться правильно общаться с детьми. Не просто запретить делать что-либо, а объяснить, почему этого делать нельзя, к чему это приведет.

    Юлия Гиппенрейтер очень легко рассказывает о вещах, которые очень просты на первый взгляд, но которые часто упускают родители. Важно ведь не просто накормить, обуть, одеть и обучить малыша, но и сделать его хорошим человек, научить любить прекрасное, уважать старших. Это все банально на первый взгляд и кажется, что это легко сделать. Но это только кажется таким простым.

    Книга Юлии Гиппенрейтер – прекрасная работа, которая помогла многим родителям во всем мире. Если у вас есть проблемы с ребенком или вы просто хотите их избежать, обязательно прочтите эту книгу. Она уникальна, она – как хороший психолог, который поможет разобраться в проблеме и легко ее решить.

    lifeinbooks.net

    Как правильно вести себя с агрессивным ребенком?

    4. увеличением доли патологических родов, оставляющих последствия в виде повреждений головного мозга ребенка.

    Свою долю вносят и средства массовой информации, кино- и видеоиндустрия, регулярно пропагандирующие культ насилия.

    Экстренное вмешательство при агрессивных проявлениях.

    В ряде случаев при проявлениях детской или подростковой агрессии требуется срочное вмешательство взрослых. Экстренное вмешательство нацелено на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных, конфликтных ситуациях. Для более конструктивного воздействия на агрессивные реакции детей и подростков разработаны специальные рекомендации для педагогов и родителей, но их знание не повредит и психологам.

    1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

    — выражение понимания чувств ребенка ("Конечно, тебе обидно. ");

    — переключение внимания, предложение какого-либо задания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня");

    — позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").

    Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок/подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

    2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

    Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного "чтения морали", лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

    — констатация факта ("ты ведешь себя агрессивно");

    — констатирующий вопрос ("ты злишься?");

    — раскрытие мотивов агрессивного поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать

    — обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит");

    — апелляция к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").

    3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

    Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции — раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.

    Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

    4. Снижение напряжения ситуации.

    — демонстрация власти ("Учитель здесь пока еще я", "Будет так, как я скажу");

    — агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор "сквозь зубы";

    — использование физической силы;

    — нотации, проповеди, "чтение морали",

    — обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда. ", "Ты никогда не. ";

    — сравнение ребенка с другими детьми — не в его пользу;

    — оправдания, подкуп, награды.

    Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

    5. Обсуждение проступка.

    6. Сохранение положительной репутации ребенка.

    Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него — публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком/подростком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.

    — публично минимизировать вину подростка ("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"), но в беседе с глазу на глаз показать истину;

    — предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.

    7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

    Важное условие воспитания "контролируемой агрессии" у ребенка — демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма — бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

    Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

    — нерефлексивное слушание ( нерефлексивное слушание — это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать — так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно — иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать — поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);

    — внушение спокойствия невербальными средствами;

    — прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;

    Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие — искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.

    Типы агрессии у детей и способы построения отношений

    1. Гиперактивно-агрессивный ребенок.

    Двигательно расторможенным детям труднее быть дисциплинированными и послушными. Такие дети, воспитываясь в семье по типу "кумира" или в атмосфере вседозволенности, попадая в коллектив сверстников, могут становиться агрессивными. Необходимо грамотно выстраивать систему ограничений, используя в том числе и игровые ситуации с правилами. Стимулируйте умение у детей признавать собственные ошибки. Учите их не сваливать свою вину на других. Развивайте чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослому и живому миру.

    2. Агрессивно-обидчивый и истощаемый ребенок.

    3. Агрессивный ребенок с оппозиционно-вызывающим поведением.

    4. Агрессивно-боязливый ребенок.

    Враждебность, подозрительность могут быть средством защиты ребенка от мнимой угрозы, "нападения". Работайте со страхами, моделируйте, т.е. создавайте опасную ситуацию и вместе с ребенком преодолевайте ее, при этом ситуация должна быть на грани приятного с неприятным с преобладанием приятного.

    5. Агрессивно-бесчувственный ребенок.

    Есть дети, у которых способность к эмоциональному отклику, сопереживанию, сочувствию к другим нарушена. Причины могут быть в неблагоприятных условиях семейного воспитания, нарушениях интеллектуального развития ребенка, а также в чертах эмоциональной холодности, черствости, уплощенности, повышенной аффективной (эмоциональной) возбудимости, которые передаются от родителей или близких ребенка.

    Если это не помогает, приучайте ребенка нести ответственность, — "отрабатывать" за свое агрессивное поведение ("А теперь иди извинись", — "погладь по голове", — "пожми руку", — "предложи игрушку обиженному тобой ребенку" и т.п.).

    adalin.mospsy.ru