Деньги в отношениях мужчины и женщины

Деньги в отношениях: он вам должен или не должен?

Представьте себе такую картину маслом – мужчина приглашает женщину в романтическую поездку в Париж. Отель Costes, бутики авеню Монтень, шампанское с устрицами – в общем, было чем наполнить Инстаграм. И вдруг, буквально за два дня до прощального взгляда на флагманский бутик Louis Vuitton на Елисейских полях, мужчина, столь убедительно выступавший в роли щедрого и расточительного кавалера, признается, что финансы его спели романсы. Перевод не пришел, банк не подтвердил – в общем, неловкость, ужас, но с кем не бывает. И мужчина робко просит у женщины в долг, клятвенно обещая вернуть сразу по возвращении домой. Та, конечно, деньги дает. Ну, что она – стерва какая-то, что ли. Тоже работает, тоже может себе позволить.

И вот они возвращаются в Москву, разъезжаются по домам, романтика по-прежнему с ними, и секс продолжает радовать, но вопрос про деньги как-то завис.

Не то чтобы наш герой твердо сказал, что не отдаст. Нет, такого не было. Но ведь и отдавать он тоже что-то не торопится. Молчит, как ни в чем не бывало. Время идет – денег нет. И женщина, надо сказать, чувствует себя довольно глупо. В том числе, потому, что никак не решается с мужчиной об этом заговорить – ей трудно, неудобно, она не знает, как. Да и ведь и тратили они деньги вместе, на себя же и давала. И меньшую часть от всех расходов, она же тоже понимает. Но восторга по поводу происходящего все же не испытывает.

Да и вообще, если честно, не очень понятно, что произошло-то. Может быть, он слишком распушил хвост во время «брачного танца» и позволил себе более весомые траты, чем обычно. А может, таким образом он проявил доверие к ней, не испугавшись показаться в ее глазах слабым. Как бы там ни было, все эти причины не имеет смысла обсуждать: все обнулил именно невозвращенный долг.

Но мне как психологу не так интересно разобрать его мотивацию, как понять, почему девушке так сложно оказалось обсудить этот вопрос с должником? Она-то почему сочла этот вопрос слишком «щекотливым»? И тот факт, что в нашем обществе в принципе не умеют говорить о деньгах, и при всех строях и политических системах эта тема считалась неприличной и низменной, делу, конечно, не помогает.

Но главное – это, конечно, та путаница, что возникала у нас в головах на тему денег в отношениях мужчины и женщины. Мы – не только заложницы сразу нескольких моделей, в разное время отменявших друг друга, мы – еще и наследницы сразу их всех. Старинный патриархальный уклад, согласно которому мужчина полностью брал на себя финансовое обеспечение женщины. Затем советский принцип равенства и «складчины», в свою очередь сменившийся историей про папиков и содержанок. Затем свалившиеся на нас феминистские правила, по которым женщина сама платит за свои туфли и мартини и заодно спит с тем, с кем считает нужным, в том числе, позволяя себе платить мужчине. И, наконец, наши времена, когда мы хотим быть самостоятельными и независимыми женщинами, которые, тем не менее, нуждаются в крепком мужском плече со стабильным балансом на банковской карте. И весь «компот» накопленных и активно используемых социумом моделей давит нам на головы. И как тут понять, кто кому и что должен. Учитывая, что четко обрисованных и принятых в обществе договоренностей на этот случай у нас нет, мы попросту теряемся.

Представления о приличиях и честности, законная обида и гнев из-за обмана доверия подсказывают нам очевидное: вопрос о возврате денег нужно поставить ребром. Мы собираемся с силами, готовим пламенную речь, выстраиваем разговор и, наконец, открываем рот, чтобы все сказать… И молчим. Оказывается, потребовать своего невыносимо трудно.

Например, из-за вышеупомянутой путаницы в правилах. Ну, вот мы скажем: «Ты не имел права просить у меня денег!» – а он в ответ поднимет брови: «Да что ты? А что так? А ничего, что я полностью оплатил эту поездку? Ты же не стеснялась брать у меня деньги, пока заходила в каждый магазин? И за ужинами не сильно себя ограничивала?». И что отвечать? Только задыхаться, чувствуя, что во всем этом точно есть какая-то смутная неправильность и неправда, но не находя логичных доводов: в конце концов, вы же действительно с самого начала ничего подобного не обсуждали, на что же тут опираться и к чему взывать…

Да и перспектива выяснения отношений пугает нас до полусмерти. Что, если этот разговор перерастет в конфликт? И что, если в ходе этого конфликта мы же и окажемся «плохими», «неблагодарными» и «меркантильными»? Плохими мы быть не любим, и на этот крючок нас не так уж сложно поймать.

Дальше – больше. Что, если это объяснение и вовсе закончится расставанием? Если к моменту щекотливой денежной ситуации мы действительно заинтересованы в мужчине, а то и влюблены, страх разрыва – довольно сильный стопор. Добавим сюда и игру гормонов. Если вам очень хорошо с этим конкретным мужчиной, то очень-очень не хочется разрушать то, что есть. И тут уж впору начать убеждать себя, что данная в долг и невозвращенная сумма – вовсе не большая плата за счастье.

Кстати, если мы и правда влюблены, а в нашем родительском сценарии заложена модель дружной семьи, добавляется еще один фактор. Мы быстро входим в связь, быстро проникаемся чувством общности, записываем партнера в «свои» – и тогда включается классическая жертвенная готовность «боевой подруги, которая познается в беде». Эта модель предписывает делиться всем и разделять все. Ну, просто потому, что так делают настоящие партнеры.

Ну, а отсюда порой недалеко и до успешного заговаривания себя самой – мол, вся эта история ничего не значит, это просто досадная нелепость, он не поднимает этого вопроса, потому что невыносимо страдает, и вообще на самом деле он очень, очень хороший.

Впрочем, понять причины собственной нерешительности – полдела. Нужно еще решить, как к этому относиться. Есть ли у нас план? Есть.

Во-первых, ситуацию нужно принять как тестовую. Формулируем задания, наблюдаем и анализируем – максимально честно. Почему он одолжил именно у меня? Мне легче не отдать? Он ставит меня ниже своих друзей/партнеров/родственников? Передо мной легче показать свою слабость, потому что я «никто», или это – высокая степень доверия? Он не отдал потому, что забыл – или посчитал, что мне возвращать не обязательно?

Во-вторых, обо всякой застенчивости нужно забыть. Наши женщины обычно стесняются так поступать: ну, мол, какие долги между своими, он просто попозже отдаст, не нужно давить… Так вот, о долге нужно напомнить. Спокойно и решительно. Не требуя немедленной отдачи, но обозначая внятный срок. Напомнить прямо – или по случаю: «Когда тебе удобно отдать – через три дня или в начале месяца?».

В-третьих, нужно сделать правильный вывод. Отдал – отлично, можно подумать о продолжении отношений. Не отдал, тянет, хотя продолжает тратить деньги на себя, – вы действительно думаете, что у вас что-то сложится в дальнейшем?

И в-четвертых, выводы по результатам «нечаянного тестирования» нужно озвучить, какими бы они ни были. 1) «Я рада, что ты не забыл о долге: мне было важно, как ты себя поведешь»; или 2) «Думаю, нам не стоит продолжать отношения. Я требую уважения и честности, и мне не нравится, когда у меня одалживают деньги, а потом их не отдают. Ты ни в чем себе не отказываешь, а меня вынуждаешь. Похоже, я мало для тебя значу».

В сущности, эта неприглядная история – тест для мужчины и одновременно тест ваших отношений. Лодка любви, может, и не разбилась вдребезги о быт, но пробоина в ней уже заметная. Если не разобраться с этим конкретным случаем, смутное беспокойство и первое разочарование может перерасти в полноценный конфликт – или уйти вглубь, превратиться в скрытую «язву», то и дело впоследствии дающую о себе знать.

Я не буду прогнозировать, что сделает мужчина, если вы начнете ставить такие вопросы ребром и спасать вашу лодку от жалкой гибели. Может, он поспешит заткнуть пробоину и будет внимательнее на рифах. А, может, бросит руль и начнет рьяно доказывать свою правоту. Или, не обращая внимания на происходящее и отказываясь видеть проблему, уверенно помчится на скалы.

Любой вариант имеет свои плюсы. Даже если он окажется совсем не волшебным. Но этот опыт будет стоить затраченных денег. А ваша задача при этом помнить: вокруг немало желающих обустраивать лодку вместе с вами. Выбирайте команду правильно.

www.marieclaire.ru

Прикосновение к реальности

Деньги — это один из каналов энергетической связи между мужчиной и женщиной.

Иногда женщина чувствует неловкость перед мужчиной из-за денежных вопросов. Нужно ли брать у мужчины деньги? Одни боятся показаться алчными и стесняются даже упоминать о деньгах, другие наоборот беспокоятся о том, не использует ли партнер её и всеми правдами и неправдами стараются взять побольше от него.

Чувство меры и такта в этом вопросе формируется из любви к мужчине и правильной самооценки себя, своей женской мудрости и самодостаточности.

Не хочу говорить о деньгах как о деньгах. Давайте попробуем разобраться с этой проблемой. За вашим отношением к финансам, за желанием и способностью принимать их от мужчины стоит ваше глубокое отношение к нему и ваша способность принимать вообще. Это ваше отношение к себе, к людям и жизни.

Если вы уверенны в себе, то вопрос: «Нужно ли брать у мужчины деньги?» не возникнет даже в вашей голове. А если нет, то вы будете всегда сомневаться в этом вопросе, переживать, не слишком ли много вы просите или не слишком ли мало.

Вы будете деньги ставить на первое место или будете отдавать последнее за садик ребёнка, не решаясь озвучить мужчине свои материальные проблемы.

Умная, любящая женщина всегда чувствует, когда и как сказать о своих желаниях. А для любящего мужчины будет достаточно услышать один раз просьбу или желание своей партнерши.

Если женщина не чувствует любви и эмоционального тепла от мужа, он не даёт ей то, в чём она по-настоящему нуждается, то она может наказывать его деньгами и получать небольшое внутреннее удовлетворение, которое подчас выражается в конкретных цифрах или вещах.

В этом случае для женщины деньги — это слабое успокоение и маленькое доказательство мужской любви к ней.

Для кого-то финансы – это мужской атрибут, как часы. Способность зарабатывать требует мужского склада ума и наличие мужских качеств. Женщина непроизвольно начинает уважать обеспеченного мужчину, чувствуя его силу или, наоборот, начинает бояться его.

Кто-то интуитивно понимает, что привязать к себе мужчину можно, если он вкладывается в отношения. Для одних мужчин очень дорого время. Женщина будет просить о времени, проведённом с ней. Другие не очень щедры, и тогда для женщины будут важны материальные траты. И собственно говоря, если мужчина начинает чем-то жертвовать в отношениях, то он привязывается к женщине и начинает ценить её и дорожить ей.

Если женщина знает, что мужчина тратит деньги с неохотой, и она начинает его беречь от переживаний, то она немного заблуждается. Любое эмоциональное вовлечение мужчины в отношения, создаёт прочную связь с вами. Не нужно бояться напрягать мужчину своими просьбами.

Этот страх, скорее всего, возникает, когда вы сами испытываете напряжение при просьбе о деньгах.

За способностью мужчины тратить свои деньги на женщину стоит его глубокое отношение к отдаче.

Скупой мужчина вряд ли будет щедр с женщиной на эмоции.

Деньги – это, прежде всего, энергия, которую мужчина даёт женщине. Это не просто бумажки, а это его мужская сила, его способ удержать женщину рядом с собой. Не в плане покупок, а в плане глубоких бессознательных установок, отражающих общую способность быть в близких отношениях.

Нужно ли брать у мужчины деньги? Ответ на этот вопрос можете дать только вы. Готовы ли вы принимать мужскую энергию и давать свою — женскую. Готовы ли вы к отношениям с ним? К обмену? И к взаимодействию?

Если у кого-то из вас есть сын, то вспомните, как он готовил вам подарки ко дню рождения и другим праздникам. Как копил деньги, которые вы давали ему на обед, только для того, чтобы купить вам букетик мимозы на 8 марта. Помните, как он всегда хотел сделать что-то приятное для вас, заслужить ваше одобрение и похвалу?

Если мама в раннем детстве не отбила у мальчика охоту стараться для неё, то он будет также стараться порадовать жену и детей.

А теперь представьте, такой мальчик женится, и жена говорит ему, что ей от него ничего не надо, деньги не главное, главное — любовь. Что женщина делает с мужчиной? Кастрирует! Причём сразу.

В первый год очень хочется именно любви и внимания, и вот этот мужчина начинает любить женщину, но, к сожалению, не имея денег. Он привыкает не добывать деньги, расслабляется, а потом супруга начинает обвинять его в том, что он не способен зарабатывать.

В этом случае ваша скромность и любовь к супругу убивает в нём мужчину. А потом вы же сами потеряете к нему уважение, и от ваших чувств не останется и следа.

Не перегибайте палку!

Некоторые женщины рассуждают так: «Если любит, сам должен всё понимать. Просить не красиво».

Смотря как просить! Если вы при этом чувствуете стыд и неловкость, то вы действительно просите. А если искренне, с любовью к мужчине говорите о своих желаниях – это более чем нормально.

Если мужчина не даёт женщине денег, это в первую очередь говорит о том, что он не готов быть в настоящих близких отношениях. Ему нечего дать вам, а значит, никакого обмена энергиями не происходит. Отношения – это обмен.

Мужчина – ваше зеркало. То есть и в вашем бессознательном спрятаны части, которые не могут быть в отношениях с мужчиной. Вам также нечего дать ему, хотя вам может казаться обратное. Я говорю о бескорыстной отдаче, о способности любить другого, как самого себя.

Если женщина боится, стесняется брать деньги у мужчины, то её отношение к таким просьбам отражает её глубокое отношение к мужчинам — страх, вину, стыд, неловкость, смущение. Точно также и в обратной ситуации. Если женщина требует денег, не оставляет выбора мужчине и не видит самого мужчину за деньгами, то чего уж тут говорить о любви.

Деньги — это один из каналов энергетической связи между мужчиной и женщиной. Если кто-то не может давать, а кто-то брать, то связи нарушены. Задумайтесь над своим отношением к мужчинам в общем. Не отражает ли проблема с деньгами в ваших отношениях другие более глубокие сложности.

Если в паре царит любовь, то естественное желание мужчины — обеспечивать семью и жену. Это же так приятно чувствовать себя хозяином. А женщина с благодарностью и удовольствием принимает его дары и своими желаниями поддерживает его стремление действовать, раздувая тем самым огонь его мужской силы и энергии.

Или другой пример, когда у женщины требования просто несоизмеримы с возможностями партнера. Что она делает? Правильно, опять кастрирует. Только уже по-другому. Она сообщает: «Как бы ты ни старался, а всё равно не сделаешь меня счастливой». Ну разве будет у мужчины стимул что-то делать?

Большой разрыв в ваших желаниях и мужских возможностях делает невозможным его рост. В мужчине не нужно убивать желание. А значит, ваши просьбы должны быть чуть выше того, что он может сегодня. Так вы будете мотивировать его, создавая для него зону ближайшего развития.

Финансы в отношениях играют немаловажную роль. Если женщине не нужны от мужчины деньги, то это говорит о том, что она не хочет или боится принимать сильного партнера в своё пространство – хозяина. Не хочет брать на себя обязательства, не хочет быть его женой по-настоящему. Быть женой и ЧУВСТВОВАТЬ себя женой – это разные вещи.

Как только женщина отказывается от мужских денег, она в этот момент отказывается от мужчины.

Что стоит за женской скромностью? Страх потерять партнера? Желание доказать свою бескорыстную любовь? Желание сохранит свою свободу и независимость?

Почему стыдно или неудобно брать деньги от человека, которого искренне любите? Беря у него деньги, вы поднимаете в своих глазах мужчину и открываете для себя дорогу к его уважению, а супруга мягко подталкиваете к его достижениям и стремлениям. Он всегда должен думать, где и как заработать деньги.

Эти мысли включают его мужскую энергию. У него должно быть желание радовать свою любимую, при условии, что сама женщина не убивает это желание.

www.auranikolaev.com

Спасибо за очередной интересный урок и за новые задания, которые не дают останавливаться на достигнутом. Результат это осознание того, что необходимо развивать определенные качества в себе, чтобы быть более женственной. Кристина Читать все отзывы

Совместная жизнь мужчины и женщины в браке неизбежно предполагает и ведение общего семейного бюджета, и неизбежно возникает вопрос, как он должен строиться, какова должна быть роль супругов в создании бюджета семьи. Но, чтобы брак мог состояться, мужчина и женщина предварительно встречаются, и уже тут возникает вопрос – как должны строиться отношения мужчины и женщины до брака, и даже на этой стадии, когда совместной жизни и совместного бюджета еще нет, неизбежно уже возникают финансовые отношения (например, кто оплачивает счет, если они куда-то вместе ходят – в кафе, в театр, мужчина ли, или они делят счет пополам, должен ли мужчина оказывать женщине внимание в виде подарков, цветов и т.д.).

Еще более финансовые вопросы актуальны, если встречаются русская женщина и мужчина из другой страны, так как их встреча предполагает, что кто-то из них должен ехать в другую страну к другому, или мужчина к женщине, или женщина к мужчине, или они оба встречаются в третьей стране, и отсюда вопрос финансирования поездок – билеты, гостиницы, расходы в путешествии.

Эти, казалось бы, бытовые финансовые проблемы, на самом деле, тесно связаны с самым важным для каждой женщины вопросом: любовь. Любит ли мужчина женщину, и как его любовь должна проявляться, в браке и до брака? Является ли материальная поддержка женщины в браке или трата денег на женщину в период ухаживания показателем любви мужчины, или нет?

Мнения как мужчин, так и самих женщин по этому вопросу разделились. Одни считают, что да, другие – нет.

Я придерживаюсь первого ответа – да, и в этой статье хотела бы объяснить, почему финансовая поддержка женщины и трата денег на женщину являются показателем (конечно, не единственным, но одним из главных, если не самым главным показателем) любви и отношения мужчины к женщине, а жадность и скупость – нелюбви и негативных свойств души вообще.

Любовь – это дарение и готовность разделить с любимым человеком все, что у тебя есть. И именно эту позицию показывает мужчина, тратящий деньги на любимую женщину. Чтобы заработать деньги, мужчина тратит свой труд, а также время своей жизни – свою жизнь, и поэтому вынуть из кармана заработанный своим трудом и потом, и временем своей жизни рубль (доллар, франк и т.д.) и потратить его на женщину — это сложнее, чем проявить свои чувства как-либо еще способом, и в этом или в скупости и жадности, и проявляется отношение к женщине и любовь (я не говорю, что только в этом, но и в этом и очень ярко): он вам не свои деньги отдает, он вам вместе с ними свою жизнь отдает, потраченную на их зарабатывание, а жизнь – самое ценное, что у нас есть. И это стоящее за деньгами дарение своей жизни ценно, а не деньги. И конечно, первое, о чем надо в этой ситуации думать: учет его дохода, и соотнесение с ним его трат. И поэтому, что небольшие траты человека со средним доходом гораздо ценнее, чем большие траты богатого – ведь не о количестве потраченных денег здесь речь идет, а об отношении.

Что касается конкретно подарков – есть книга одного психолога (к сожалению, забыла фамилию автора) «Языки любви», где подарки указываются как один из «языков любви», способов проявления любви. Поэтому это и стало традицией выражения чувств – не я это придумала. У любящего человека возникает желание дарить подарки любимому человеку. Это желание возникает и у женщины, должно оно быть и мужчины.

Все это, конечно, для тех случаев, если мужчина имеет намерения серьезные на последующий брак, а не рассчитывает на последующий секс – а какое у него настроение, ищет он жену или секс – это всегда очень явно чувствуется, и это легко понять. Тут нужно отличать внимание к любимой женщине по зову души и чувства от подкупа женщины подарками в расчете на внебрачный секс, и отличить это можно. Но даже ситуация второго рода, когда мужчина пытается добиться от женщины секса вне брака путем подарков, ресторанов и т.д. – на самом деле тоже доказательство: в данном случае это попытка «имитировать» любовь, показать то, чего нет, внешними проявлениями любви – именно потому, что такой мужчина знает и отдает себе отчет, что любящий женщину человек ведет себя так, и мужчина пытается притвориться любящим, поступать так, как поступает любящий человек. Тут просто имеет место обман.

Как проверить, любит ли мужчина на самом деле или притворяется любящим, как отличить настоящую любовь от имитации?

Да очень просто – любовь вызывает желание быть с любимым человеком постоянно, разделить с любимым человеком жизнь, а не только секс, поэтому любящий мужчина предлагает женщине брак, а не постель. Отличается тем, какое предложение за всем этим последует. И я думаю, чтобы обезопасить себя от ситуаций второго рода, женщине имеет смысл сразу честно сказать мужчине, чего она хочет от отношений: мол, ищу спутника жизни, для создания семьи, а не любовника и секс (если это не входит в ваши планы), чтобы не тратить своё время на искателей приключений.

Есть тонкая этика добрачных отношений, и общество недаром исторически выработало тут определенные традиции, которые возникли не случайно, поэтому их целесообразно принимать во внимание и придерживаться. Поэтому, например, муж жене может просто отдать свою зарплату, но пока люди встречаются до брака, давать женщине деньги неуместно, и он выражает свои чувства другим образом: дарит цветы, знаки внимания, подарки, приглашает в театр, в кафе, и т.д. Причем на первоначальном этапе, пока женщина не невеста, люди недавно начали встречаться, считается уместным дарить цветы и подарки типа коробки конфет, духов – это не вещи, а так называемые «знаки внимания», которые прилично принять. Хотя, кстати, хорошие духи могут стоить и долларов 100 (но опять же – не тысячи же), и духи считается знаком внимания, а не «вещью». И было бы неуместно и странно, если бы отношения сразу начинались с дорогих подарков, например, дорогих шуб: тут уже повод задуматься о намерениях.

Интересный пример на эту тему дается в известной, можно сказать, культовой книге Германа Гессе «Степной волк»: герой книги только что познакомился с женщиной, и хочет показать ей свой большой интерес и внимание. Как настоящий мужчина, он понимает, что отношение и внимание мужчины к женщине выражается в финансовых тратах. В то же время, как мужчина деликатный и воспитанный, он понимает и то, что на первоначальном этапе, и пока женщина не жена и даже не невеста, тем более – они только что познакомились, дарить подарки в виде дорогих вещей неуместно. И что он делает: он дарит ей цветок – но не обычный цветок, а какую-то очень редкую орхидею из оранжереи, которая стоила очень-очень дорого, может быть, дороже иной дорогой вещи. И женщина оценила и его любовь, и его деликатность. Она поняла, он хотел показать ей силу своих чувств, тем, что потратил много денег, но в то же время – это не вещь, а только цветок, и поэтому женщине в этой ситуации прилично его принять.

То же – дарение и готовность разделить с любимым человеком все, что у тебя есть -мужчина показывает в браке, если не делит с женой расходы пополам, а складывает зарплаты в общий «семейный котел», если одной его зарплаты не достаточно и есть необходимость работать вдвоем, и предлагая жене не работать, если его дохода достаточно. И опыт жизни показывает интересную закономерность: те мужчины, кто до свадьбы считают, что джентльмен должен оплачивать совместный счет в ресторане, потом в браке считают, что муж должен (если может, конечно), содержать жену, и что роль мужчины в семье – создавать финансовую базу семьи (а те мужчины, которые так считают, как правило, умеют это делать). Те же, кто в период добрачных отношений требуют от женщины делить счет в кафе пополам, или вообще предпочитают никуда не приглашать, кроме как к себе домой на ночь, те и в браке придерживаются принципа деления расходов 50-50.

У кого-то моя позиция вызывает негодование – а у меня вызывает негодование позиция, когда считают, что это женщина мужчине в одностороннем порядке все должна, а он ей ничего не должен.

Где же тогда принцип "love is a two way street", почему он не соблюдается? Только она должна его любить, она ему должна отдаваться, но любить его она должна как-то ни за что, он не делает ничего такого, за что его следовало бы любить, она-то его за что любить должна и за что ему отдаваться? И любить его она должна как-то в одностороннем порядке, а он ее не должен. То есть теоретически должен, но при этом его любовь ни в чем конкретно не проявляется, кроме его желания с ней переспать. Так это не показатель любви, а сексуальной потребности. Утверждающие, что любовь мужчины не выражается в трате на нее денег, а в чем-то другом, тем не менее не приводят примеров, в чем именно. Такая позиция привела к тому, что отношения мужчин и женщин в России сейчас часто выглядят так: мужчина пришел к женщине, переспал, и ушел (или того похлеще: переспал и поел – бесплатный секс и бесплатное кафе в одном флаконе). Жениться такие мужчины не хотят, потому что: «если жениться, то это надо зарплату жене отдавать (то есть в общий семейный котел), а я не хочу» — так заявил как-то одной моей подруге ее кавалер, честно и откровенно (причем подруга эта больше его зарабатывает, так что ее корысти в желании выйти замуж не было).

Оказать хоть какое-то небольшое внимание в виде цветов, коробки конфет или приглашения в театр они тоже не считают нужным. Когда-то это мотивируется отсутствием денег (хотя я думаю, что такие небольшие суммы любому мужчине с руками посильно заработать). А иной раз такие мужчины отсутствием денег не страдают, и вполне могут, например, купить себе машину за 10 000 баксов, и не копя долгие годы на это. А вот на цветы и духи женщине никогда не находится ни денег, ни времени, чтобы их купить. Иные, у кого не совсем пропала совесть, считают нужным иногда принести букетик или конфетки – но опять же исходя из того, что пару раз в год букетом и конфетами отделаться дешевле, чем жениться и отдавать зарплату в общий семейный бюджет. Наверное, кто-то из писавших мне, считает, что это нормально – ведь мужчина женщине ничего не обязан, даже цветы, и жениться тоже, и это любовь. А вам, обвиняющим женщин в корыстных намерениях и поиске богатых мужчин, не приходит в голову, что и мужчины не всегда встречаются с женщинами и даже женятся по любви, что и у мужчины тоже может быть корысть, только своя, другая, кроме женитьбы на богатой невесте?

Мужчина и женщина физиологически устроены по-разному. Женщина может без секса, мужчина нет – в силу устройства своего организма. Для каких-то женщин секс важен, для каких-то нет – это зависит от темперамента, но в любом из этих случаев у женщин на первом месте любовь, и без любви ей секс не нужен. Для части же мужчин вполне приемлем секс без любви – именно поэтому существует женская проституция и публичные дома, но не мужские. И на учете этого обстоятельства построены все исторические традиции, не мной придуманные, а существующие: что мужчина за женщиной ухаживает, а не она за ним, он дарит ей цветы, а не она ему, он дарит подарки, если до брака, как и то, что в браке они не делят расходы поровну, а складывают зарплаты в общий бюджет, даже если мужчина зарабатывает больше. Это – способ отличия любит ли мужчина, или удовлетворяет свою сексуальную потребность. Как и то, что любящий мужчина предлагает женщине брак, а не постель.

Любовь вызывает у людей желание разделить всю жизнь, а не только секс. И, на мой взгляд, любви в описываемой мною ситуации нет и в помине, а есть попытка использовать женщину как инструмент для удовлетворения своих сексуальных потребностей: с женой общий бюджет вести, проститутке платить, а тут – бесплатный секс, никаких расходов и никаких обязательств. По-моему, ничего омерзительнее и унизительное такого отношения к женщине нет, и уличная проститутка и то в лучшем положении. Я считаю, что положение любовницы в любом случае, содержит ее мужчина или нет, унижает женщину и выгодно только мужчине, так же, как и так называемый гражданский брак, но уж такой бесплатный вариант тем более унизителен. Мы считаем предрассудительным предоставление сексуальных услуг за деньги, а бесплатное предоставление сексуальных услуг, превращение женщины в инструмент для удовлетворения сексуальных потребностей – это нормально? Это как раз и унизительно. Вот тут ситуация, когда мужчина только получает в отношениях, ничего не давая взамен.

Если принцип мужчины в браке: делить все расходы точно пополам, не зависимо от того, кто сколько зарабатывает, даже если женщина зарабатывает меньше, потому что он жене ничего не обязан, не обязан на жену деньги тратить: на еду – сумма делится пополам, если женщина ест какие-то продукты, которые мужчина не ест – она их покупает дополнительно на свои средства, на коммунальные услуги, что-то купить для дома, мебель, бытовую технику и т.д. – поровну скидываются, на отпуск – каждый сам за себя, покупки – каждый себе, мужчина не считает нужным женщине что-то дарить (за исключением взаимных подарков два раза в год, на день рожденья и рождество, и то мелочь какую-нибудь). Если, например, у мужчины есть дом, сдаваемый в аренду, но поскольку супруги живут в другой стране, на эти средства арендуется другое жилье в другой стране, но если бы арендную плату при этом супруги платили пополам, женщина из своей зарплаты? Или мужчина продает дом, деньги кладет в банк, снимает квартиру, и жена платит половину аренды (плюс к половине всех других расходов, естественно).

Где тут общий семейный котел? Мое мнение — тут причина брака не любовь, а использование брака для бесплатного удовлетворения сексуальных потребностей, чтобы секс иметь, но на проститутку не тратиться, придуман такой способ: жена на самоокупаемости. Кстати, вот пример одного такого международного брака: мужчина 5 лет не имел секса – не мог найти женщину у себя в стране, желающую с ним спать, и удовлетворение сексуальной потребности было причиной вступления в брак с женщиной из России – на условиях совместной жизни с делением всего пополам, вплоть до каждой сосиски, чтобы мужу никаких расходов. Могу привести в пример мнение мужчины: мы обсуждали этот вопрос с моим бывшим английским женихом, и его мнение – несправедливо требовать от женщины деления расходов пополам, если она зарабатывает меньше, да и вообще заранее ставить такое условие, когда неизвестно, сколько вообще она будет в другой стране зарабатывать. Каждый кто сколько может, столько и зарабатывает. И (тоже его мнение) женщина работает, только если есть необходимость, если зарплаты мужа не хватает. Для одной из моих подруг образец настоящего мужчины – ее отец, который всю свою зарплату до копеечки отдавал в семейный бюджет, не думая о том, что зарплата жены меньше и чьих денег больше будет тратиться, и своих доходов от жены не утаивал. Поэтому принцип деления расходов в семье в любом случае прямо-арифмитически поровну она не принимает.

Я вполне согласна с теми, кто считает, что в браке все складывается в общий котел семейного бюджета, и супруги совместно решают, как они эти деньги потратят. И если какой-то мужчина, как честный человек, не будет обещать золотые горы и давать обещания, которые потом не выполнит, а честно скажет мне: у меня не такой большой доход, чтобы его хватило на все, поэтому жене надо будет работать, я буду делать для семьи все, что смогу, а женщина пусть зарабатывает, сколько сможет, и все будем складывать в общий котел и вместе решать, как потратить – я ничего не имею против того, чтобы выйти за него замуж. Но если требование к жене работать мотивируется тем, что я просто не хочу на жену деньги тратить, потому что считаю, что мужчина женщине и муж жене ничего не обязан, поэтому супруги должны делить расходы обязательно поровну – не выйду, потому что не вижу тут любви. Мы (говорю «мы», имея в виду женщин, ищущих спутника жизни за рубежом) не жадные охотницы за долларами с алчным блеском в глазах, как пишется в некоторых статьях: мы просто хотим быть любимой женщиной, а не бесплатным инструментом для удовлетворения сексуальных потребностей. И если вспомнить, как жили все семьи в нашей стране при социализме: да, в большинстве семей оба супруга работали, но потому, что зарплаты мужчины не хватало, а не потому, что мужчина не хотел на жену деньги тратить, и на детей (если они есть) тратить непременно поровну. В большинстве семей мужчина зарабатывал больше, но обе зарплаты складывались в общий семейный бюджет.

И кстати, большинство женщин считало, что мужчина, пусть он при существующих условиях не может обеспечить семью полностью, должен хотя бы зарабатывать и вносить в дом больше, иначе что он за мужчина. И большинство мужчин тоже так считало. И в большинстве семей так и было. И сейчас в России в большинстве случаев ситуация та же. Взгляд на мужчину как если не обязательно единственного, но все-таки в большей степени, чем женщина, «добытчика» в семье, вносящего больший, чем женщина, вклад, опять же традиционен, и правильность его обусловлена причинами, и психологическими, и социальными, и историческими, и даже физиологическими, природными. Если кто-то этого не понимает и кого-то это интересует, могу объяснить.

А вот если ситуация такова, что дохода мужчины хватает на покрытие всех расходов, и ему это не в тягость. Я встречала неоднократно мужчин, и в России, и за рубежом, взгляды которых: если дохода мужчины хватает на жизнь, он должен быть "bread provider", как говорят англичане, в семье, и брать на себя расходы, и жена может решать по своему желанию, не работать или работать, если ей просто скучно дома сидеть, а не ради деления расходов, и тратить свою зарплату как ей хочется. Как показывает сама жизнь, любящий мужчина в этой ситуации сам предлагает это женщине. Женщина может воспользоваться его предложением, может и нет, если ей интересна профессиональная карьера. Если мужчина в такой ситуации предложит мне не работать – вот тогда я с радостью пойду работать: потому что я буду знать, что работаю я по собственному желанию, а не по принуждению мужа, для того, чтобы денег было еще больше и мы жили еще лучше, а не потому, что муж меня не любит и ему жалко на жену деньги тратить. Предложил, показал свою любовь – вот теперь можно с легким сердцем пойти поработать.

А вот ситуацию, когда хорошо обеспеченный мужчина с достаточным для содержания семьи доходом, сам требует от женщины работать и разделять с ним расходы, я не понимаю и не принимаю. И меня удивляет, когда пишут: «могла бы женщина зарабатывать хотя бы себе на расходы». Почему так абстрактно, не беря конкретное финансовое положение мужа и без учета этого положения? И тогда почему только на расходы, а не на хлеб и газ тоже? Женщина зарабатывает на то, в чем есть необходимость, насколько заработка мужа не хватает. Если не хватает на хлеб и газ – то вместе с ним на хлеб и газ, а если муж хорошо обеспечен и на все хватает без проблем, но просто не хочет жене купить одежду и дать на парикмахерскую – то это уже плохое отношение к женщине, извините.

Посмотрим, каковы были отношения мужчины и женщины в историческом прошлом, как в России, так и в Европе. В бедных рабоче-крестьянских слоях оба работали, в аристократических не работал никто и оба имели доход. А вот «средний класс» — интеллигенция, культурные слои с образованием: преподаватели вузов и гимназий, врачи, юристы, чиновники и служащие всех рангов – в этом слое при существующих тогда социальных условиях устройства общества женщина просто не имела возможности работать, даже при всем желании, что имело, конечно, свои негативные стороны. И поэтому в этом слое муж всегда содержал жену, иного выхода у него просто не было. Это было принято, это было нормой. Поэтому отрицательного отношения к самому факту содержанию мужчиной женщины тогда не было, это-то как раз считалось нормальным и естественным. У мужчины в прошлом веке было только три варианта: жениться и содержать жену, иметь любовницу и опять же ее содержать, или идти в публичный дом и платить. Бесплатного секса тогда не было, как сейчас. Связь с девушкой из порядочного общества без брака или до брака осуждалась и была невозможна – никакая приличная женщина бы на это не согласилась (и правильно делали, это мы теперь мужиков разбаловали). «Содержанкой» называлась женщина, живущая на содержании мужчины и не состоявшая в браке, а на положении любовницы, и презрительный оттенок этого термина был вызван не той причиной, что мужчина содержал женщину (потому что жену он тоже содержал, и это никто не осуждал), а тем, что женщина была НЕ ЖЕНА, фактом связи без брака, что, тогда осуждалось, как общественным мнением, так и церковью (и правильно).

Но вернемся к нашему времени. Неработающая замужняя женщина в наше время — и в России, и за рубежом, называется «жена-домохозяйка». И в России, и во всех зарубежных странах, нигде женщину в этой ситуации не осуждают и не презирают, везде это считается нормальным и ничего негативного или унизительного в этом никто не видит. В Москве после перестройки появилось достаточное количество семей, где доход мужа позволяет жене не работать и заниматься только семьей, и никому в голову не приходит это осуждать и считать унизительным и большинство населения вас бы не поняли. А кто-то кроме жены может себе позволить и домработницу или гувернантку, и это тоже никто не осуждает. Завидующие есть, но осуждающих нет. Также не осуждается и та, и другая ситуация и за границей. А знаете ли вы, что по законам как бывшего Советского Союза, так и современной России, неработающей замужней женщине идет трудовой стаж, и ее положение официально приравнено к работе: она работает домохозяйкой, это официальный статус, признаваемый государством и обществом, унизительным не считающийся и не презирающийся. Я считаю, что нет ничего плохого, если женщина по предложению мужа и по взаимному согласию супругов хочет больше времени уделять своей семье и детям. Да, женщины совмещают работу и воспитание детей. К чему это приводит, мы видим по переполненным колониям для несовершеннолетних и детским комнатам милиции, по толпам сквернословящих и хулиганящих подростков на улицах.

Конечно, не у всех работающих женщин дети вырастают хулиганами и преступниками, но думаю, если бы женщины в нашей стране имели возможности больше времени уделять своим детям, по крайней мере их было бы меньше. И я не понимаю некоторых наших московских бизнес-леди, которые, имея мужа с достаточным для семьи доходом, бросают детей на гувернанток и идут с утра до вечера заниматься бизнесом, вместо того, чтобы заниматься своим ребенком. У меня так называемые «традиционные взгляды», я думаю, что для женщины более естественно на первое место ставить любовь, семью, дом, мужа и детей, карьеристок не понимаю и бизнес-леди мне глубоко чужды и несимпатичны. И не понимаю, у кого может повернуться язык сказать, что воспитывающая детей женщина-мать не работает. Также не понимаю, как можно неработающую жену даже без детей обзывать иждивенкой и упрекать, что она не работает: а ведение домашнего хозяйства? Почему об этом забывают? Это тоже работа, тоже труд, и вовсе не маленький. У нас так привыкли, что женщина как ломовая лошадь тащит на себе две работы: на обычной работе, и плюс домашнее хозяйство, что уже не считают ведение домашнего хозяйства за труд и вообще не принимают его в расчет – а это достаточно большая работа. А если кто-то считает, что маленькая… То, что мужчина физически сильнее женщины, а женщина слабее, это известно всем. Но, исходя из этого справедливо, чтобы тот, кто физически слабее, работал меньше. И если это только домашнее хозяйство, это достаточная работа для женщины. Также женщина может работать неполное время. Да, многие наши женщины работают каждый день по 8 часов плюс 2 часа на работу, имея при этом детей. Результат – многие чувствуют себя как загнанные лошади, и ночью секс в постели с мужем уже не доставляет им радости – уставшей женщине на него сил нет (это привожу мнения моих знакомых женщин).

Если же женщина работает, то вопрос, как быть с домашним хозяйством, должен как-то решаться. Ситуация, бывшая в большинстве советских семей, когда муж и жена работали одинаково по 8 часов каждый день, и при этом всю домашнюю работу или большую ее часть (чаще всего всю) делала почему-то жена, это, по-моему, вообще не брак, а грубая форма эксплуатации человека под видом брака. Решаться этот вопрос может по-разному. Во многих западных семьях женщина работает, но есть домработница хотя бы для уборки. Где-то женщина работает на неполное рабочее время, или мужчина берет часть работы на себя, варианты могут быть разные. А вы не подумали, что некоторые мужчины (и таких я встречала) сами хотели бы, чтобы жена не работала и взяла на себя все заботы по ведению домашнего хозяйства, чтобы у них об этом голова не болела, им так удобней, и они сами этого хотят и считают вполне справедливым такое распределение вклада в семейный бюджет?

Вот теперь я вам отвечу, как называется женщина, живущая на содержании мужчины, если это ее не любовник, а муж: это называется – жена, которую любят, и этим званием я бы гордилась намного больше, чем названием «бизнес-леди», которое меня, например, совсем не привлекает. И эта ситуация, если мужчина любит жену, вовсе не мешает сохранить хорошие отношения в семье, наоборот, часто как раз способствует. Женщина чувствует любовь мужчины к себе и благодарна ему за то, что он для нее делает, что подпитывает ее ответную любовь, усиливая в семье атмосферу любви.

Возникает вопрос, как женщина может проявить свою любовь к мужчине? Да, женщине есть что дать мужчине и помимо денег, и помимо ведения домашнего хозяйства тоже, и появление женщины в жизни мужчины дает ему многое – и многие мужчины это понимают и так считают, поэтому финансового вклада в семью от женщины не требуют.

www.100hwl.com

Что выбрать: деньги или любовь? Эксклюзив

Некоторым этот вопрос покажется банальным, но он очень актуален. Многие придерживаются мнения, что любовь все равно выиграет, потому что она непобедима. Естественно, любовь кажется непобедимой, когда счастливая пара влюблена и все вокруг – в розовом цвете. Но наступают будни и со временем все меняется, приходится преодолевать множество проблем, сталкиваться с финансовыми неурядицами. К сожалению, в наши дни финансовый вопрос – одно из главных оружий, которое разрушает семью и взаимоотношения между мужчиной и женщиной.

Социологи провели опрос среди тысячи мужчин и женщин в возрасте от 25 до 69 лет, и 71 % опрошенных ответили, что финансовые проблемы становятся зачастую на первое место в семейных разборках. 34 % женщин и 27 % мужчин согласились с тем, что это была главная причина развода. Большинство опрошенных считает, что в семье возникают острые проблемы, если женщина зарабатывает больше, чем мужчина.

Материальное обеспечение является одним из основных источников беспокойства и даже страха. Можно заметить, что материальное благополучие и близкие взаимоотношения часто взаимосвязаны. Если муж не старается заработать денег для семьи или не тратит на женщину, у женщины могут возникать мысли, что он ее не любит. Возможны и другие варианты.

У пещерных людей о возможности выжить говорило наличие пещеры, огня, еды. У нас – наличие денег. Поэтому деньги и выживание связаны очень крепко, так же, как связаны забота и выживание. Этот механизм весьма силен.

Однако необходимо деньги и любовь разделить, разорвать связь между тем, насколько нас материально обеспечивают и тем, насколько мы любим своего партнера. Качество отношений не должно зависеть от количества денег.

Если неосознанно вы объединяете эти два понятия, в отношениях снова возникнет много сложностей, страхов, обид и претензий.

Для женщины отношения могут быть своего рода сделкой. Сделка заключается в том, что женщина ведет себя определенным образом, а партнер должен это оплатить. Или наоборот, если он дает ей деньги, то она к нему хорошо относится, или что-то для него делает. Получается, что муж должен проплатить любовь жены, а жена – отработать деньги мужа. Это очень болезненно и унизительно для обеих сторон, даже если это не осознается. Долго ли сможет продлиться такая сделка?

Что, как правило, для женщины означает, когда муж ее обеспечивает? Часто это защита, забота, любовь, и это понимание близко к тому, что деньги – это показатель любви и заботы. Если это брак по расчету, вся забота ограничивается предоставлением определенной денежной суммы. Вы не сможете испытать определенных чувств: нежности, заботы, защищенности. Вы не почувствуете, что вы нужны другому человеку. Все это заменяется деньгами.

Так что же все-таки важнее – деньги или любовь? Подумайте над этим вопросом и примите свое решение. Определите, что вам важнее, что вы хотели бы получить от жизни. Но помните, что любовь легко потерять, но очень сложно ее найти, особенно в нашем неспокойном мире. Деньги не решают всех проблем и не делают людей счастливыми. Более того, иногда даже делают людей одинокими и несчастными. Без денег еще можно как-то прожить, а вот без любви – никак.

А чем закончится история героини программы Детектор лжи зрители смогут узнать уже в понедельник 21 марта на телеканале СТБ.

Детектор лжи 9 сезон: смотри анонс к 21 марта:

Напомним, ведущий шоу Детектор лжи, Дорогая, мы убиваем детей и Один за всех (СТБ) Дмитрий Карпачев рассказал читателям Ivona о том, как определить, что ваш любимый человек что-то скрывает, о женской и мужской дружбе и нужно ли посещать психотерапевта без очевидной причины.

ivona.bigmir.net

Деньги в отношениях мужчины и женщины

Легкий и эффективный практический курс для тех, кто понимает, что деньги и подарки для женщины – это легко и естественно!

Скоро лето – время легкости, радости и наслаждения. Это волшебное состояние, оно позволяет Творить – создавать желаемое. Используйте его, чтоб выйти на новый уровень своей жизни! Получите ответ на вопрос “Как правильно просить деньги у мужчины?” И тем самым восстановите один из основных навыков, которым должна владеть женщина.

Приглашаем вас на легкий и эффективный практический курс из четырех занятий для тех, кто готов к пониманию, что деньги и подарки для женщины – это легко и естественно!

Открытый вводный вебинар

За 4 онлайн встречи мы раскроем:

  • В чем наш женский секрет обретения даров и денег.
  • Какова роль принятия в уровне вашего достатка.
  • Как принимать легко и грациозно, обогащая дарящего.
  • Как обрести внутреннюю ценность и поднять самооценку.
  • Как стать магнитом, легко и гармонично привлекая в жизнь желаемое.
  • Также обсудим, как просить деньги у мужчины. Психология отношений — важный аспект взаимодействия между мужчиной и женщиной. И нужно понимать, что “я сама” и подобные фразы убивают женское начало. Если вам не по себе от неумения принимать подарки и деньги, то нужно понять, что просить мужчину крайне необходимо. И что мужчина растет таким образом и его потенциал раскрывается. Поэтому пора начать раскрывать себя по-новому и принять свою женственность во всех ее проявлениях.

    В течение курса вы сможете:

  • Убрать внутренние установки и негативные убеждения, которые мешают ощущать себя достойно и с радостью принимать изобилие в свою жизнь.
  • Повысить свою самооценку и восстановить природное чувство внутренней ценности, повышая при этом качество своего окружения.
  • Запустить внутренний механизм привлечения желаемого.
  • Научиться выражать свои просьбы и желания так, чтоб получать легко и радостно.

Вас ждет сочетание теории и практики, совместные тренировки, домашние задания, разбор достижений и приятное общение в кругу прекрасных женщин. Вы узнаете, как научиться просить деньги у мужчины. И это перестанет быть для вас проблемой.

Трансформационный тренер, коуч, энерготерапевт.

"В моей жизни не было примера грациозного женского принятия, поскольку мама сама всего достигала всю жизнь. Я прошла путь от того, что в отношениях спонсировала сама мужчин до того, что теперь безусильно принимаю заботу и дары, измеряемые, в частности, в шестизначных суммах. При этом произошел качественный скачок в моем окружении. Это пройденный путь проб и ошибок, с трансформациями и результатами – и я буду рада поделиться им с вами и перенастроить внутренние ресурсы для вашего преображения!"

Практический психолог, трансперсональный терапевт, арт-терапевт, регрессолог.

Занимается синтезом знаний в области финансов, психологии, коучинга, эзотерики и других практик по личному благополучию, автор и ведущая тренингов, психологических игр. Счастливая супруга и мама, которая долгое время сама не понимала, как это — просить у мужчины деньги.

"Синдром сильной женщины – мое родовое наследство. В анамнезе волевые, решительные женщины и слабые неуспешные мужчины. Мой собственный путь начался со стремительного карьерного роста и финансовой ответственности за всю семью. "Принимать просто так" – это было не про меня, только "всё сама". С мужчинами тоже не очень везло. Переход на "женский полюс" был болезненным, поскольку был вынужденным, стремительным и без теоретической подготовки – судьба медлить не хотела. Что в итоге? Богатый опыт трансформации, работающие техники, багаж знаний, гармоничная семья, растущий уровень материального благосостояния (доход супруга вырос в 3 раза за последние 1,5 года) и мое наслаждение жизнью".

Очень важно получить эти советы от психолога, имеющего опыт в вопросе освоения искусства принимать дары грациозно и женственно.

Открытый (бесплатный) вводный вебинар

Занятие 1. Наслаждение и доверие.

Мужской и женский пути обретения благ. Главная энергия, привлекающая изобилие и дары в жизнь женщины. Как использовать волну летнего времени для практики получения желаемого.

Самодиагностика и практика обретения состояния, творящего изобилие.

Занятие 2. Искусство принятия.

Принятие как истинно женское состояние. Энергообмен и перекосы в нем. PRO-версия: принимая, обогащать.

Практика: устраняем внутреннее сопротивление принятию. Повышаем способность принимать.

Занятие 3. Самооценка, ценность, самоуважение.

Мы получаем лишь то, чего достойны. Выход за пределы чужих оценок и мнений, соединение со своей внутренней Ценностью.

Практика: тесты, рекомендации, медитация раскрытия своей ценности.

Занятие 4. Искусство привлечения. Женский магнит.

Как привлекать то, что хочется так, чтоб получить это наилучшим образом. Базовые состояния "женского магнита". Ошибки в запросах, или как мы мешаем себе получать желаемое.

Практика "Включаем магнит".

  • 4 занятия с теорией и практикой.
  • Все медитации будут доступны в аудио формате для удобной последующей практики.
  • Закрытое пространство на сайте для удобной работы с материалами и доступ навсегда!
  • Общение в группе прекрасных женщин, проходящих этот путь раскрытия вместе с вами.
  • Быть женщиной – это про наслаждение и легкость, а не про борьбу! Позвольте себе раскрыть это в СЕБЕ!!

    allinyou.club