Женщина и подросток отношения

Как строить отношения с подростком

Общение родителей и подростка часто превращается в разговор глухих. Ребенок стремится к самостоятельности, пытается утвердить себя, отстоять свое мнение. Взрослые же любой ценой стараются сохранить свой авторитет. 16-летний Кирилл и его мама Наталья решились поговорить о том, что их волнует, на встрече с психотерапевтом Светланой Кривцовой. С их разрешения мы публикуем запись фрагментов этого разговора.

Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto) называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым. Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст — время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства. Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей. «Все, что происходит с подростками, парадоксально, — поясняет Светлана Кривцова. — Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Которым требуются и твердость, и. гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость. «Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, — уточняет психотерапевт. — Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».

Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

Я не знаю, почему у нас с тобой ничего не получается. Ты всегда во всем права, ты требуешь, требуешь, требуешь… А я не хочу так больше, мне надоели твои законы и придирки! Я все равно не буду таким, как ты… Тебя уважают в школе, даже в моем классе. Но мне ты не доверяешь! Ты слишком много мне запрещаешь. А когда меня на самом деле нужно остановить, ты ничего не делаешь. Я считаю, тебе вообще нет до меня дела. Но почемуто тебя хватает на других, на их проблемы! Когда я слышу от друзей, что с тобой можно нормально поговорить, мне обидно. Я даже завидую им и… ненавижу тебя.

Мне приходится быть для тебя и матерью, и отцом. Ты для меня самый важный человек. И когда я ругаю тебя, я не получаю от этого никакого удовольствия. Кто-то должен быть строгим в семье. Но ты вообще меня не слышишь, находишься в каком-то непроницаемом футляре. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Так невозможно жить.

А почему ты сама позволяешь мне так себя вести? (После паузы.) Ты все время следишь, куда я иду, но ты не хочешь видеть, как мне плохо. Тебе вообще неинтересно, почему я делаю то, что тебе не нравится. Вот я тебе ничего и не говорю… Я не хочу, чтобы ты мне помогала. Я же не такой придурок, как мои одноклассники, я представляю, как ты их слушаешь, а сама зеваешь от скуки. Ты еще спички в глаза воткни, чтобы не заснуть. Мне-то ты просто говоришь — «я устала». Кому нужна такая жизнь, раз ты все время устала и тебе нет дела до собственного сына. Как я могу тебе все рассказывать?

Я знаю, у тебя сильный характер, но ты не туда расходуешь свои силы. Тебе не со мной нужно проявлять чудеса воли и упорства, а с математикой, которую ты чуть не завалил. Я понимаю, сейчас у тебя такой возраст, тебе нужно самоутверждаться, — но быть таким жестоким по отношению ко мне, к самым близким…

Для того чтобы нормально общаться, тебе нужно всего лишь купить мне компьютер, который я хотел. Всего-то купить компьютер! И не ври, что нет денег, ты же купила себе машину. Мне не нужны близкие отношения с тобой. Да у нас их никогда и не было. Я не хочу твоих указаний, я хочу жить свою жизнь. Слышишь? У меня своя жизнь!

Если бы ты только знал, как мне больно слышать то, что ты сейчас говоришь. Я вижу, что ты запутался, и мне хочется прижать тебя к себе, погладить… Ну что ты скривился? Я ведь твоя мама, и я всегда буду за тебя переживать. И мне так горько, так обидно, что мы все время ссоримся. Ты колючий как еж… Я не могу тебе ничем помочь, потому что ты уходишь от меня, а потом обвиняешь, что я ничего не делаю для тебя… У меня опускаются руки. Ты стал совсем чужим, я чувствую, что теряю тебя.

Да я просто не могу тебя видеть… Ты вообще несправедлива со мной, причем постоянно. Ты не разрешаешь ходить на ночные тренировки (по паркуру. — Прим. ред.). Тебе не нравятся мои друзья? У меня все время такое ощущение, что я маленький. И это меня бесит. По любому поводу скандал: школа, уборка, друзья, компьютер, мобила… И еда тоже. Я ненавижу салат! Я тебе это с первого класса говорю, а ты опять его готовишь. Ты просто выносишь мне мозг. Пойми, я и сам все могу! Я и тетке наврал, что у тебя астма, чтобы доказать, что я могу от любого получить то, что захочу. Да, мне нужны были деньги на компьютер. Не надо было отбирать мой старый. Почему ты мне не доверяешь? Ну ладно, я тебе врал, ну было. Теперь и тетка тоже мне не верит… После того как я ей сказал, что тебе нужны дорогие лекарства. Ну и что?

Дмитрий, 37 лет, учитель географии

«Я всегда объясняю свою позицию»

«Я всегда говорю своим ученикам: я уважаю себя, свою профессию и предмет, который преподаю. Если мне удается донести до них смысл этих слов, я сразу же чувствую ответную реакцию — меня слышат и видят. Я считаю, учитель должен поставить себя так, чтобы дети его уважали, но при этом чувствовали себя комфортно. И одновременно видели в нем человека, к которому можно обратиться с любым вопросом. При этом мне как учителю необходимо замечать все перемены, которые в школе происходят постоянно, и уметь адаптироваться к ним, быть «в теме». Только так можно сохранить свой авторитет. Хотя, конечно, с подростками всегда непросто, этот возраст — один из самых сложных, и его необходимо пережить и детям, и родителям, и учителям. В это время дети очень плотно общаются с друзьями и частенько пытаются опробовать на взрослых то, что принято у них в компании: ну-ка, как вы на это отреагируете? Если ученик мне откровенно хамит, я либо перевожу это в шутку, либо разговариваю с ним, объясняю свою позицию, пытаюсь понять его, предложить выход… Важно, чтобы он убедился, что я не равнодушен, и не чувствовал себя ненужным — эти ощущения распускают детям и руки, и язык. Мне важен и интересен каждый мой ученик, в каждом я стараюсь видеть личность, со своей психикой, историей, особенностями. Если я не буду уважать детей, у них просто пропадет интерес к моему предмету. При этом я очень тщательно соблюдаю дистанцию — если учитель вдруг превратится в «своего», рубахупарня, он не сможет добиться ни уважения, ни результата. Нужно всегда оставаться на ступень выше. Что-то посоветовать, в нужный момент пошутить, но не садиться с ними за одну парту».

Записала Юлия Варшавская

Ты живешь в придуманном мире… Кто-то же должен напоминать тебе о реальности.

У меня вообще был трудный год. Наша школа — полный отстой. Я не понимаю, зачем мне учить математику, зачем в институт, если потом жить, как ты? Я не знаю, чем буду заниматься, но точно это будет совсем не то, что делаешь ты. Я хочу жить по-другому, понимаешь — по-другому! Я знаю, что иногда делаю много того, что не надо. Вот с астмой я явно перегнул…

Саша (тетя. — Прим. ред.) и дед теперь не могут относиться к тебе по-прежнему. А мне каково смотреть им в глаза? А твои друзья — они все тебя старше, — зачем ты им нужен? Они просто тянут из тебя деньги! Вы все время просиживаете в кафе… Я не могу молчать, я же прекрасно вижу и знаю, чем это все закончится!

А я все равно буду делать, что хочу. Я хочу все попробовать, мне надо понять, что вообще я могу. А друзья меня понимают. Мне с ними интересно. Так что это не провокация, как думаешь ты.

Тебя перевели в десятый класс только потому, что я работаю в этой школе. А математику ты просто завалил! Как ты закончил год — это же ужасно. И ты все время уверял меня, что все под контролем! Получается, что я тебя плохо воспитала, что я не справилась, и это все видят в школе.

Я сам не думал, что все так получится. Хотя весь год я действительно валял дурака, это было. Но в школе — вообще бред. Мама, там нет ничего интересного… А все эти напряги вокруг ЕГЭ? А вот паркур мне нравится. И тренер нормально нас всех строит, а начинаются тренировки так поздно, потому что город должен заснуть, чтобы мы могли нормально работать. Мама, мне нужно время, чтобы понять, чего я действительно хочу. А я все время только и занимаюсь… наведением порядка.

Когда ты начинаешь на меня орать, я чувствую, что ты меня совсем не уважаешь. Мне стыдно и очень обидно. Еще и потому, что я могу решить любой конфликт на работе, там меня считают самым невозмутимым человеком, а с тобой я не выдерживаю и двух минут. Особенно когда слышу от тебя: «Ты мне надоела!»

Ну я знаю, что тебе неприятно. Но пойми: слова, они выскакивают сами собой. Обычно я сразу начинаю жалеть, что разного там наговорил. Вообще я не всегда думаю, что на самом деле говорю.

Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта. Я весь год чувствовала, что тебе трудно. Хотела тебе помочь, подбодрить, но не могла, потому что натыкалась на глухую стену. Я понимаю, что бессильна, и это просто невыносимо, ведь я готова на все за тебя… Я уважаю тебя, твое желание быть самостоятельным, но мне нужна хоть какая-то правда о твоей жизни, мне нужно понимать, что с тобой происходит. Когда я прихожу с работы, я всегда захожу к тебе в комнату. Мне бы хотелось, чтобы ты мне что-нибудь рассказал, все равно что, хотя бы что ты ел на обед. Но слышу только «да», «нет». Мы как на войне.

Но о чем, мама, мы можем поговорить! Если я, к примеру, расскажу тебе, как мы оторвались на английском, ты что мне ответишь — что я еще не сделал уроки.

Я критикую тебя, чтобы тебя защитить. Я очень беспокоюсь за тебя, очень. Тебе плохо, но меня ты отталкиваешь. Хотя, знаешь, в 16 лет я жила только для себя, думала только о себе, о друзьях, а родители обо мне ничего не знали, да и не стремились к этому. В отличие от меня, кстати: я-то очень хочу быть со своим сыном в человеческих отношениях.

Иногда я думаю, что все еще образуется, но все становится еще хуже. Я не знаю — мы сможем вообще когда-нибудь нормально общаться? Ты всегда хотела, чтобы я был послушным… Но когда я понял, что жить так не имеет смысла, я замолчал. Просто трудно вернуться обратно.

Ты думаешь, это непоправимо? Мы не сможем стать ближе?

Не знаю. Не сейчас. Знаешь, когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут. Чтобы все у нас было как надо.

Добиться уважения от своих родителей

СВЕТЛАНА КРИВЦОВА, экзистенциальный психотерапевт, автор книги «С собой и без себя. Практика экзистенциальноаналитической психотерапии» (Генезис, 2009).

«Моя семилетняя дочь неделю провела у бабушки. Первое, что я увидела, приехав за ней, — ее короткую стрижку. Мама меня даже ни о чем не спросила! Я страшно разозлилась, кричала — ну не могу я молчать, когда за меня принимают решения, не уважают меня, мое мнение. В конце концов, я же мать своего ребенка!» Екатерина, 34 года

«Проведите небольшое расследование. Кто был инициатором стрижки? Как на эту идею отреагировала дочка? И как — бабушка? К полученным ответам добавьте то, что вы знали и раньше: такое поведение характерно для вашей матери или, наоборот, выглядит неожиданным, странным… Так вы сможете яснее понять, в чем суть этого поступка. Правда, для этого придется посмотреть на ситуацию глазами бабушки — что непросто для человека, который обижен. Постарайтесь разбираться в этой истории с мыслью, что намеренно вас никто обидеть не хотел».

Как постоять за себя?

«Выяснив мотивы случившегося, подумайте, как вы можете защитить себя. Например, скажите матери: «Я понимаю, что ты хотела как лучше — чтобы было проще причесываться, меньше возиться с заколками». Затем расскажите о том, что вы чувствуете: «Но когда я вспоминаю, что в тот день мы с тобой разговаривали по телефону и ты ничего мне не сказала, я чувствую себя очень плохо, мама. Как будто я пустое место. Это трудно вынести. Я думаю, ты меня понимаешь». Иногда этого бывает достаточно. Если же мать привычно «не слышит», тогда добавьте к своим словам то, что заставит ее отнестись к вам серьезнее: к примеру, пообещайте привлечь к разговору своего отца или мужа или перейдите на более жесткий тон — что, кстати, вы и сделали, когда увидели дочь. Только теперь резкая манера будет оправдана (другие меры вы испробовали, но они не помогли), и вас не будет мучить чувство вины за то, что вы накричали на собственную мать. Если же разговор снова не получится, перейдите к поступкам. Они красноречивее слов: физически отдалите бабушку, больше не отдавайте ей ребенка на каникулы, а когда она заметит, что вы стали ее избегать, спокойно объясните свою позицию. Может быть, именно тогда придет время для серьезного разговора».

www.psychologies.ru

Клип художника Дмитрия Билыка
Clip by the artist Dmitry Bilyk

На форуме «Клуба женских единоборств» я увидел ветку «Драка женщины с подростком». Я думаю в этой области много фантазий, в том числе эротических, такие фантазии обычно имеют мало общего с реальностью. Но у меня здесь имеется некоторый собственный опыт, который заставил меня задуматься над этим вопросом. Сейчас я уверен, что любой средний подросток (тинейджер), хоть раз боровшийся или дравшийся, без труда поборет практически любую взрослую женщину, если только она не крутая спортсменка, а он – не супер-стеснительный малый (я даже не хочу себе представлять кулачную драку женщины с подростком, в которой женщина попросту была бы жертвой).

Со мной в детстве произошел случай, похожий на тот, что описан в рассказе «Урок борьбы». Мой случай, правда, совсем не романтический. Когда мне было 11 или 12 лет у нас на даче гостил мой двоюродный брат (по отцовской линии) и дядька (по материнской) с молодой женой. Дядька почти все время пропадал в городе, а его жена (назову ее теткой), которой было тогда не больше 25 лет, проводила с нами все время, и нам с ней было чрезвычайно интересно. Это была очень эрудированная и оригинальная женщина, хотя работала ассистенткой на кафедре физики. Мы ежедневно гуляли в лесу (иногда звали соседских детей) и организовали разные подвижные забавы: волейбол, футбол, салочки, прятки, причем тетка играла с нами как равная. Как-то на поляне мы стали с кузеном бороться, и я положил его на лопатки. Тетка была в восторге и предложила мне побороться с ней 🙂 Я не очень этому удивился, потому, что она была для нас вроде подружки, причем подружки подвижной, смешливой и задорной, хотя она отнюдь не была худышкой — она превосходила меня в весе и объеме, наверное, в два раза. Я как-то сначала растерялся, но она со смешками схватила меня, ловко подсекла, повалила на землю и налегла на меня боком, после чего встала и сказала: «Ну а теперь давай бороться по-настоящему. Только пожалуйста, не забывай, что я женщина, и эти места (показала на свою грудь) не трогай, пожалуйста». Мы стали бороться, положив руки на плечи друг друга, и я не на шутку разошелся, позабыв, с кем борюсь. Она была намного сильнее меня физически, и поначалу я просто испугался, но ее реакции оказались очень замедленными, так что мне удалось найти способ быстро ее побороть. А помогло мне то, что я сразу вспомнил, что у нас в классе был очень крупный, но неповоротливый парень, которого не клал только ленивый. А секрет был в том, чтобы действовать против более тяжелого противника максимально резко. Я резко дернул ее на себя, резко мотнулся в сторону и поставил ей подножку. Она упала вперед на руки, а я бросился ее переворачивать на спину. Но тут я вспомнил про ее грудь и замедлил атаку. А она воспользовалась этим и навалилась на меня своим весом и весело закричала: «Все, победила!» Но я сумел быстро из-под нее выскользнуть, взялся за основание ее руки и, как рычагом, резко перевернул ее на спину (вес был для меня огромным, но сопротивления почти никакого не было, как будто я переворачивал тяжелый мешок). Я схватил ее за запястья и прижал их к земле. «Молодчина, все таки сборол старую тетку», — сказала она, смеясь и вставая на ноги. Кстати, забыл сказать, что одета она была вполне спортивно – тренировочные штаны, футболка, кеды. Вечером того дня она сообщила о нашей схватке мужу, который внимательно на меня посмотрел и сказал: «Запомни, племяничек. Никогда не борись с женщинами, в любом случае, проиграешь!»

www.fscclub.com

Психология подростков. Особенности, причины конфликтов. Как наладить отношения

Сайт предоставляет справочную информацию. Адекватная диагностика и лечение болезни возможны под наблюдением добросовестного врача.

Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»

Особенности подросткового возраста

Какие проблемы возникают в подростковом возрасте

Страх и стыд. Подростки стыдятся обычных вещей, растущей груди, ломающегося голоса. Часто подросток боится совершить поступок, за который ему будет стыдно – сказать друзьям, что-то глупое, смешно выглядеть, казаться ребенком, маменькиным сынком.

Агрессия и злость. Они являются побочным действием тестостерона, уровень которого значительно повышается и у мальчиков, и у девочек. Кроме того негативные эмоции по отношению к родителям – это часть процесса отделения о них. Чем ближе отношения с человеком, тем сложнее от него отделяться. Эти эмоции подпитываются внутренними конфликтами, которые бушуют в душе подростка.

Неуверенность в себе. Подрастающий ребенок не нравится сам себе. Его расстраивают внешность, неудачи в учебе, разлад в отношениях с родителями. А их критика и претензии убеждают его в собственной ничтожности. Но больше всего он опасается не понравиться сверстникам и представителям противоположного пола.

Снижение успеваемости и трудоспособности. Во время резкого скачка роста скелет значительно опережает в развитии сердечно-сосудистую систему. Кора головного мозга больше других органов страдает от нарушения кровообращения. Последствиями этого становятся быстрая утомляемость, снижение концентрации внимания и, как следствие, ухудшение памяти. Также в пубертатном возрасте учащаются жалобы на головокружение, головные боли, случаются обмороки.

Особенности физического и полового развития. Скачок роста и половое созревание может задержаться на 1-2 года. Это является нормой и связано с наследственностью и индивидуальными особенностями организма. В пубертатном возрасте такая «задержка» сильно расстраивает самого ребенка и вызывает насмешки со стороны более развитых сверстников. Проблемы, связанные с опережающим половым созреванием, встречаются реже и, как правило, у девочек.

Основные причины конфликтов подростков с родителями

В ходе спора подростки могут выбрать одну из линий поведения: сотрудничество, компромисс, уступка или избегание выяснения отношений. В идеале все конфликты между родителями и ребенком должны решаться компромиссом (обе стороны снижают свои требования и идут на уступки) или сотрудничеством (стороны забывают разногласия и вместе решают проблему). Однако на практике добиться взаимопонимания бывает непросто, позиции родителей и детей кардинально расходятся по многим вопросам. Подросшие дети пытаются получить больше прав и свобод, а родители стараются уберечь их от опасностей и неприятностей, которые сопровождают вступление во взрослую жизнь.

Основные причины конфликтов между подростками и родителями

Борьба за свободу. Подросток ощущает себя взрослым, видит происходящие с его телом изменения, перенимает модели поведения старших знакомых. Он считает, что взросление дает ему право делать то, что ранее родители запрещали. Он может начать курить, потреблять алкоголь и возвращаться когда посчитает нужным. Реакция родителей – опасения за ребенка, попытка оградить от опасности и отстоять свой статус. Как следствие – крики, запреты, наказания.

Правильная мотивация стимулирует подростка лучше учиться, помогать по дому и выполнять другие обязанности. Психологи рекомендуют мотивировать подростка:

Основные причины конфликтов подростков в среде сверстников

Расположение учителей или руководителей секций;

За статус в компании.

Конкуренция, как правило, оказывает положительный эффект на формирование личности подростка. Психологи не рекомендуют родителям вмешиваться в отношения между сверстниками.

Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам. Это случается, если:

  • Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры;
  • Подросток демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию;
  • Значительное расхождение интересов;
  • Выраженная религиозность.

Демонстрация своих убеждений и характера заслуживает уважения. Задача родителя пояснить, что демонстрировать свою точку зрения необходимо без враждебности и с уважением к другим членам группы. Хорошо, если у подростка будет возможность больше общаться с единомышленниками.

Влюбленность и общение между полами. При отсутствии опыта при решении таких деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Общение с противоположным полом значительно осложняют всплески половых гормонов.

  • Конкуренция за внимание особы противоположного пола;
  • Ревность;
  • Безответная любовь;
  • Разрыв отношений;
  • Протест родителей против избранника.
  • Поддерживайте подростка, который ощущает влюбленность. Будьте внимательным слушателем. В своих высказываниях проявляйте тактичность и уважение к его переживаниям. Предостерегайте подростка от последствий ранних сексуальных связей. Поясните, что нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, частые последствия сексуальных контактов. Расскажите сыну или дочке, как их избежать. Родители мальчиков-подростков должны научить их уважению к девушкам, чтобы предотвратить обвинения в попытке изнасилования.

    Основные причины конфликтов между подростками и учителями

    Причинами конфликтов между подростками и учителями становятся:

    На практике конфликты в школе случаются как по вине подростков, так и учителей. В большинстве случаев подростки и преподаватели называют разные причины конфликта и каждый уверен в своей правоте. Например, учитель возмущен, что ученик срывал урок, а подросток считает, что тот плохо и неинтересно объяснял и проявил грубость.

    «Идеальный» учитель должен уметь подать материал и держать дисциплину в классе, быть объективным и уметь гасить конфликты на стадии их зарождения. Однако на практике этого удается не многим. Если школьный конфликт затянулся, поговорите с учителем. Не конфликтуйте, а постарайтесь спокойно выяснить его позицию. Помните, что своим поведением вы показываете ребенку модель конструктивного решения конфликта.

    Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

    Как помочь подростку

    Не указывайте ребенку на его ошибки. Скорее всего, он и так понял, что был неправ, и теперь его терзают угрызения совести. Ваша главная задача – облегчить его состояние и укрепить веру в себя. Нравоучения отложите для другой беседы в спокойной обстановке.

    Проявляйте навыки активного слушанья. «Я вижу, ты расстроен. Мне жаль»», «Ты сердишься. У тебя есть на это причина. Я бы тоже рассердилась». Не стоит говорить: «Это мелочи. Не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что его не понимают, и он зря тратит время на разговор.

    Не используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против него. Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток перестанет раскрывать вам свои секреты.

    Спросите, что он думает по этому поводу и что собирается предпринять. Возможно, на этом этапе подросток осознает, что проблема не настолько значима, как казалась изначально. Это поможет найти выход из сложившегося положения.

    Предоставляйте право выбора. Ребенок должен чувствовать, что вы с ним советуетесь и он вправе решать. При этом предлагайте такие варианты, которые приемлемы для всех сторон.

    Не навязывайте свою помощь. Подросший ребенок не примет непрошенных советов. Вряд ли он сделает по-вашему, даже если вы предложите идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом и сын или дочь всегда смогут на вас рассчитывать.

    Идите на компромисс, предлагайте взаимовыгодные варианты. Дайте понять, что взаимные уступки помогут найти решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта.

    Вселяйте подростку веру в собственные силы. Хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось. Не требуйте от него быть идеальным, это еще никому не удавалось. Научите его, что не страшно ошибаться, важно из каждой ошибки вынести урок и сделать вывод, чтобы не допустить ее повторения.

    Научите не сравнивать себя с другими. В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять его в депрессию. Объясните, что каждый человек уникален и обладает особенным набором качеств. Спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить. Вместе составьте план, как этого достичь: тренировки, репетиторы, регулярные занятия. Запишите план действий и предложите подростку самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела.

    Предотвращайте самобичевание и самонаказание. Постоянно поддерживайте в подростке веру в себя, убеждайте, что даже если он совершил ошибку, он все равно самый лучший и все наладится.

    Будьте приветливы и уважительны к его друзьям. Интересуйтесь об общих интересах, особенностях характера. Поощряйте общение по телефону и в соц.сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению.

    Расширьте круг интересов. Поощряйте посещать кружки и секции. Занимаясь спортом или искусством подрастающий ребенок может самовыражаться. У него появляется еще одна сфера, где он может достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того это возможность общаться. Важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится. Поощряйте занятия спортом и любую физическую активность. Вместе занимайтесь спортом, приобретите абонемент в спортзал.

    Мотивируйте хорошее поведение. Хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда ваш ребенок добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали. Это проявление ответственности и хорошего отношения к вам.

    Обнимайте. Подросток нуждается в телесном контакте так же, как и ребенок. Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.

    В том случае, если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса связанного с конфликтом, то необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.

    Наберитесь терпения. Помните, что подростковый период – явление временное. Скоро ваш ребенок вновь начнет проявлять к вам любовь и уважение. Помогите ему пережить этот сложный этап, будьте рядом и будьте готовы помочь.

    www.polismed.com

    Межличностные отношения подростков

    Межличностные отношения подростков строятся в момент их психо-эмоциональных перемен. Подростковый возраст характеризуется отменой ранее устоявшихся правил поведения и приобретением новых черт характера и социальных норм. Ребенок начинает осознавать свою принадлежность к миру взрослых, границы общества расширяются, появляется осознание себя и своего «Я», начинается самоактуализация.

    Все эти перестройки в психике и физиологии подростка заставляют менять и отношение к сверстникам, и взрослым. Межличностные отношения подростков в этот период строятся на многих факторах.

    Давно доказано, что в формировании «Я-концепции» и самооценки личности, что в дальнейшем имеет огромное значение в построении отношения между подростками, большую роль играют межличностные отношения в семье ребенка. Важными факторами в социализации ребенка являются: уровень образования родителей, род их занятий, психологическая обстановка в семье, материальный достаток и т.д. Все эти факторы в значительной степени уже с детства предопределяют жизненный путь ребенка. Под влиянием этих факторов, а также отношения к ребенку происходит его воспитание с закладкой жизненных приоритетов. На развитие личности ребенка большое влияние оказывает отношения между родителями. Стереотип их поведения потом полностью копируется, когда формируются межличностные отношения в подростковом возрасте. Если в семье атмосфера неблагоприятная, родители ссорятся, не могут найти общего языка, или родители — алкоголики, наркоманы, это все проецируется в дальнейшем на ребенка-подростка.

    Но даже в социально благополучных семьях воспитание может идти в разных направлениях. Если в семье у ребенка нет прав, а его поведение регламентируется нормами и запретами, то из этого ребенка может вырасти безвольное, безынициативное, внушаемое существо, которое не может быть полноценным членом общества. В другом же случае, когда в семье царит демократия, то ребенок может стать самостоятельным, способным принимать решения и действовать человеком.

    Межличностные отношения подростков начинают формироваться в коллективах добровольных (компании друзей) или сформированных взрослыми (школы, кружки и т.д.). В коллективе, как правило, начинают проявляться личностные особенности всех индивидов, и, если группа состоит из неравнозначных по социальному статусу и материальному обеспечению детей, то начинаются конфликты. Коллектив разбивается на группы, члены которых имеют общие интересы (не всегда конструктивные). Так, обычно, в школьном классе появляется группа асоциальных праздношатающихся подростков, которые алкоголизируются, курят и проявляют другие черты девиантного поведения. Есть в классе и группа девушек-подростков, которые пользуются популярностью у противоположного пола, они, как правило, имеют ускоренное половое развитие и склонны к проявлениям «взрослости». Их поведение отличается отсутствием стыда, яркой одеждой и макияжем. Такие девушки плохо учатся, не ставят перед собой цели получить образование или стать полноценным членом общества.

    Есть в коллективе и подростки, которые отличаются своим тихим поведением, податливостью, они часто бывают жертвами алкогольной группы подростков. Как правило, это те дети, поведение которых постоянно регламентировалось родительскими запретами. У них часто бывает заниженная самооценка, они замкнуты и неразговорчивы, плохо идут на контакт со сверстниками.

    Межличностные отношения подростков очень сложный процесс, формирующийся под действие многих факторов, но самое важное значение в этом процессе принадлежит детско-родительским отношениям в семье.

    fb.ru

    Истерика у подростков: почему они делают это?

    Через пубертат проходят все: головной мозг запускает усиленную выработку гормонов, тело растет, характер меняется, а эмоции бьют через край. Родители с надеждой поглядывают на календарь, предвкушая окончание полового созревания. Почему драгоценное чадо то и дело впадает в истерику, капризничает и сердится? Можно ли с этим справиться без помощи семейного психолога?

    Когда подросток в очередной раз начинает разыгрывать драму, не спешите поддаваться на провокацию. Помните, что растерянная юная личность еще не умеет справляться с гневом, разочарованиями, обидой, пробудившимися желаниями и страхами. Понаблюдайте, в каких ситуациях подросток перестает контролировать эмоции, и вы определите причину истерики.

    Поводом для таких истерик становится желание добиться свободы и самостоятельности. Ребенок отрицает родительскую гегемонию и хочет продемонстрировать свой авторитет. Что ж, не стоит уничтожать его инициативу безапелляционным: «Я лучше знаю». Когда слезы прекратятся, спокойно и серьезно объясните подростку, что теперь в его жизни появятся не только взрослые права, но и обязанности.

    Ребенок привык, что родители остро реагируют на его слезы, стараясь утешить и помочь. Готов ли он потерять такой эффективный способ манипуляции? Едва ли. Количество и масштабы желаний растут, а удовлетворять их становится сложнее и дороже. Если вы столкнулись с подростковой истерикой, отказав ему в дорогом подарке или запретив уехать на уик-энд с друзьями, будьте готовы терпеливо отстаивать свою позицию. Не кричите и не плачьте, хватаясь за сердце: используйте взрослую аргументацию и старайтесь уловить рациональное звено в сбивчивых объяснениях ребенка. Быть может, вы действительно излишне строги к его желаниям.

    Подростки склонны подражать своим авторитетам. В поисках самоидентификации они копируют поведение друзей, киногероев, публичных персон и, как ни странно, родителей. За этими театрализованными действиями часто скрывается глубокая неуверенность в себе и ранимость. Конструктивного диалога во время истерики у вас не получится, но когда ребенок успокоится, не засыпайте его претензиями и критикой. Искренность – лучший выход. Честно признайтесь, что вы скучаете по его прежней мягкости и открытости. Спросите, что его изменило. Будьте готовы терпеливо выслушать все, от обвинений в вашей собственной агрессивности до восторженных рассказов о Майли Сайрус или местной панк-группе.

    Признайтесь, ведь вы и сами частенько сгущали краски, пытаясь привлечь внимание близких. Намеренно преувеличивали проблемы на работе, симптомы ОРВИ или ссоры с партнером. Подростки еще не умеют так ловко и незаметно компенсировать недостаток дружеского участия. О своем одиночестве они кричат что есть мочи, стараясь пробить стену равнодушия и холодности. Возможно, вам действительно придется пересмотреть отношения с ребенком, ведь любовь недостаточно ощущать, ее нужно демонстрировать.

    www.likar.info

    Мать и дочь подросток. Как наладить отношения?

    Мне 40, замужем, дочери от первого брака 16 лет. С недавнего времени начала огрызаться, курить, иногда приходит выпившая. Недавно сказала ей о своей беременности, она устроила скандал, а бабушка ее поддержала, сославшись на финансовые трудности и будущую оплату учебы внучки. Мужу 50, мы хотим этого ребенка, мы оба работаем, никто не голодает. Дочь еще до этого скатилась на тройки, учиться не хочет, дома не помогает. Только телефон и интернет, никаких интересов. Уходя говорит: «Я пошла жить красиво», или «Что хочу, то и ворочу». Проблемы начались после ее поездки в лагерь в Анапу, оттуда приехала совершенно другая девочка. А сейчас постоянное вранье, лень, эгоизм и грубость. Своего добивается путем скандала или истерики (бабушка заступается за нее и во всем идет у нее на поводу). Специально доводит меня до того, что я начинаю орать на нее и пытается вывести меня, чтобы я ее ударила. В итоге я плохая, а она бедная и несчастная идет делать что хочет. И все это заранее спланировано. Когда я не поддаюсь на ее провокации, находит другой вариант показать себя обделенной в любви и деньгах. Очень нужен совет как вернуть дочь, помогите.

    Автор вопроса: Евгений Возраст: 40

    На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

    Здравствуйте, Евгения! (я правильно поняла ваше имя?)

    Я разделю свой ответ на две части: про вашу дочь и про вас.

    Что происходит с вашей 16-летней дочерью? Ничего необычного и даже ничего плохого. Ваш ребёнок вошёл в необходимую стадию сепарации, то есть отделения от родителей. Подросток пробует «на вкус» свою взрослость, тестирует способы самостоятельного обращения с миром. Это тот самый период, который называют «подростковый кризис». Он (как и другие возрастные кризисы) характеризуется негативизмом, строптивостью и деспотизмом.

    Подросток, с одной стороны, хочет вырваться из-под родительной опеки. С другой — сейчас ему, как никогда, нужно знать, что его любят, что его принимают. Своим «плохим поведением» подросток хочет удостовериться, что он достоин любви просто потому, что он есть. А не за то, что он учится хорошо и слушается.

    Представьте себя на месте вашей дочери-подростка. Теперь усложните ситуацию беременностью мамы. Как бы вы себя чувствовали? Вы бы не боялись того, что вам не хватит любви? Что вся забота родителей уйдёт на младшего ребёнка? «Если мама меня ударит, значит, что я ей не безразлична».

    Подумайте, как именно вы себя ведёте с дочерью, что она так сильно добивается подтверждения вашей любви!

    Теперь про то, что происходит с вами.

    В животном мире птицы, например, сами выкидывают своих подросших птенцов из гнезда, чтобы они научились летать. В мире людей родители всеми силами сопротивляются процессу обретения самостоятельности. Отдаление кровиночки пугает! И тут надо говорить не про подростковый эгоизм, а про родительский. Ведь «жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ВЫ хотите» (Оскар Уайльд).

    И вы спрашиваете, как вернуть дочь. Я бы переформулировала ваш вопрос на «Как мне более эффективно пройти этап отделения взрослеющей дочери?». Именно от поведения родителей зависит, как долго продлится этот кризис и какими результатами он завершится.

    Во-первых, разберитесь в себе. Посмотрите, как вы сами прошли «подростковый кризис» и что из этого периода взяли в свою взрослую жизнь. Отделились ли вы от своей матери или продолжаете жить с оглядкой на её ободрение? Какие блоки, установки, понятия и правила вы используете? Что из детской жизни мешает вам в жизни взрослой?

    Во-вторых, демонстрируйте подростку границы допустимого.

    Негативизм, строптивость, деспотизм — это естественно для переходного периода. Это показатель нормально функционирующей психики подростка.

    Но на истерики, хамство, враньё, лень, безответственность, деструктивное поведение смотреть сквозь пальцы нельзя.

    Реагируйте на это в адекватной форме. Держите свои границы, но и не продавливайте границы дочери. Говорите о своих чувствах, переживаниях. Используйте «я-сообщения».

    Я часто рекомендую прочесть книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» (погуглите). Порекомендую её и вам в обязательном порядке! Вы найдёте в книге ответы на многие вопросы по общению с детьми любого возраста.

    В-третьих, любите! Не словами «для галочки» и не деньгами. Любите искренне и искренне демонстрируйте это. Ведь ваш ребёнок для вас самый лучший, как бы он себя не вёл. И помните, что дети — это хоть и дорогие, но всего лишь гости в нашей жизни.

    psycabi.net