Семейные конфликты психологическая помощь

Мы оказываем психологическую помощь семьям и супружеским парам по следующим проблемам:

  • Нарушение взаимоотношений между супругами (ссоры, конфликты)
  • Психологическая помощь при разводе и после развода
  • Зависимость и созависимость (алкоголизм, наркомания , компьютерная игромания и другие виды не химической зависимости)
  • разрешить острые конфликтные ситуации;
  • обрести взаимопонимание и гибкость в отношениях;
  • освободиться от накопившихся обид или чувства вины;
  • научиться справляться с кризисами семейной жизни
  • Семейное консультирование включает:

    • взаимоотношения мужчины и женщины
    • семейные кризисы и конфликты
    • психологическая помощь при разводе и после развода
    • конфликты с родителями и прародителями (бабушками и дедушками)
    • проблемы взаимоотношений со свекровью и свекром, тещей и тестем
    • проблемы детско-родительских отношений

    В некоторых случаях психологическую консультацию проводят два психолога – ко-терапевты, что позволяет сформировать более объективное видение происходящего с семьей.

    Ко-терапия — это одновременное участие в работе с клиентами двух психологов. Использование данной техники помогает значительно увеличить эффективность консультирования, потому что взгляд на ситуацию в семье двух профессионалов более объективный.

    Стоимость консультации семейного психолога вы можете уточнить у нашего администратора по телефону.

    Предусмотрена система скидок!

    В экстренных случаях, если Вам нужна срочная помощь психолога, это возможно по электронной почте, по телефону и Skype.

    Проблемы, с которыми работает семейный психолог 1 2 3 5 8…

    Причины возникновения семейных проблем могут быть самыми разными. Порой они решаются самостоятельно, когда люди находят возможность «сесть за стол переговоров», выяснить все проблемы, их реальные причины и следствия, после чего приходят к определенному компромиссу. Вот только так бывает далеко не всегда.

    К чему могут привести обиды и недопонимание? К ссорам и конфликтам в семье, а если кризис семейных отношений перейдет в острую фазу, то и к разводам. Кроме того, всегда существует риск обрести зависимость от алкоголя, наркотиков или компьютерных игр. Справиться со всеми этими проблемами самостоятельно удается далеко не всегда, поэтому обращение к квалифицированному семейному психологу — это оптимальное решение.

    Чем могут помочь семейные психологи в конфликтной ситуации?

    В первую очередь, конфликтующие стороны (семейная пара, его или ее родители, дети и родители и т.д.) смогут выговориться, обозначить свою точку зрения на причины обид, раздражения и ссор, услышать и понять чувства других членов семьи. Как только все острые вопросы будут обозначены, можно переходить ко второй фазе — разрешению спорных вопросов. Консультации семейного психолога помогают не только разобраться в отношениях, разрешить обиды и недоговорки, но и сохранить семью. Как правило, это связано с обучением членов семьи корректным высказываниям своих чувств и конструктивному общению.

    Ситуация, когда пара решает прекратить совместные отношения и развестись, заслуживает отдельного упоминания. В данном случае психологическая помощь может потребоваться как самим супругам (или кому-то из них), так и детям. Все-таки это серьезный стресс, особенно если решение о разводе принимается внезапно, по инициативе только одной из сторон, готовой к прекращению отношений.

    Самая незащищенная сторона при этом — дети, которые оказываются «заложниками» ситуации, а ведь они ни в чем не виноваты. Но парадокс в том, что именно дети часто ощущают себя виновными в ссоре родителей. Иногда дети, пытаясь сохранить семью, начинают болеть или плохо себя вести. Для ребенка видеть отца и мать вместе и в хороших отношениях – значит ощущать себя целостным.

    В ряде случаев семейное консультирование проводится силами двух психологов, в формате ко-терапии. Это позволяет более объективно оценивать ситуацию, опираться не на одно, а на два мнения специалистов, что повышает эффективность работы с семьей. Именно с объективной оценки и понимания происходящего в семье начинается работа семейного психолога. С помощью ко-терапевта проще проводить ролевые игры, повышающие эффективность психологической консультации.

    Специалисты нашего Центра оказывают услуги семейного психолога в Саратове и онлайн.

    Вы можете выбрать оптимальный для Вас вариант: приехать в офис или провести консультацию в Skype.

    Если вы сомневаетесь нужна ли вам психологическая помощь уточните у нашего администратора по телефонам:8(8452)53-01-29, 8(906)151-53-96, 8(917)316-43-80, 8(917)216-61-17 или через форму онлайн-заявки.

    psiholog-64.ru

    Психологическая помощь.

    Обретенные знания и личный жизненный опыт дает мне возможность помогать другим людям. Я оказываю профессиональную психологическую и психотерапевтическую помощь для взрослых и детей. Показать полностью…

    Вы можете обратиться если у вас:

    — трудности в общении с окружающими;

    — развод, измена любимого человека;

    — проблемы в отношениях с детьми и подростками;

    — проблемы с самооценкой;

    — неуверенность в себе;

    — потеря интереса к жизни;

    — страх, тревога, фобии;

    — проблемы со сном;

    — трудности в понимании свои истинных желаний;

    — сложности с выбором и принятием решений.

    — провожу диагностику психологической готовности к школе, и профориентацию для подростков и взрослых.

    Записаться на консультацию можно по тел. +7(906) 252-28 48

    34 записи к записям сообщества

    25 апреля – 12-00/14-00/18-30, скайп в 21-00.

    Индивидуальная консультация – 750 р. вместо 1500 р.

    или по телефону +7-999-241-10-90

    18 апреля – 10-00/12-00/14-00/18-30;

    Семейная консультация – 900 р. вместо 1800 р.

    Записывайтесь в ЛС

    Эмоции которые возникают в случаях, если ситуация не совсем понятна для человека. Так, например, страх возникает при недостатке сведений необходимых для успешного выхода из создавшегося опасного (по мнению человека) положения.

    Но может быть и так, что страх очень сильный, тогда он может стать помехой, а иногда даже причиной очень печальных последствий. Если страх так силен, его необходимо преодолеть, для этого существуют специальные практики, которые можно применять, когда вы взволнованы, напуганы и понимаете, что эти чувства вам мешают принять решение как действовать.

    Занятия рекомендуется проводить 3-4 раза в день до полного исчезновения чувства страха и вегетативных дисфункций в конкретной ситуации.

    1. Слегка согнуть обе руки в локтевом суставе и сильно сжать кулаки.

    2. Сфокусировать внимание на напряжении в руках и сосчитать до 5 или 7.

    3. Плавно опустить руки.

    4. Сконцентрировать внимание на ощущениях в руках (может появиться тепло, холод, тяжесть, легкость и т.п. – у каждого человека спектр ощущений индивидуален). Побыть в таком состоянии не менее 30 сек.

    Кроме того, любая физическая активность, если она возможна, также приводит к избавлению от излишнего физического напряжения и, соответственно, уменьшает эмоциональное беспокойство.

    Затем, мы можем нормализовать свое дыхание.

    Для этого необходимо использовать технику глубокого дыхания. В ситуациях, когда время предельно ограничено, дыхательную технику можно использовать самостоятельно (без других приемов) для достижения спокойствия.

    1. Делаем глубокий вдох, длящийся не менее 2-х секунд (для отсчета времени можно мысленно произносить «одна тысяча, две тысячи» – это как раз и займет ориентировочно 2 секунды).

    2. Задерживаем дыхание на 1-2 секунды.

    3. Выдыхаем медленно и плавно в течение 3-х секунд, не менее (обязательно выдох должен быть длиннее вдоха).

    4. Затем, снова глубокий вдох, без паузы, то есть, повтор цикла. Повторяем 2-3 цикла (предел – до 3-х, максимум до 5-ти за один подход).

    Практика 3. Техника переключения внимания

    Переключение внимания с негативных «накручивающих» мыслей. Осуществить это можно, используя то, что всегда с нами: дыхание. Для этого необходимо сфокусировать внимание:

    – на движении воздуха по дыхательным путям;

    – на движениях грудной клетки;

    – на температуре вдыхаемого и выдыхаемого воздуха, улавливая разницу.

    1. «Что я могу изменить в этой ситуации?»

    2. «Что я не могу изменить в этой ситуации?»

    3. После оценки ситуации продумайте план действий для преодоления того, что можно изменить (крайне важно не допускать появления состояния полной апатии и безразличия).

    4. Заполните время возможными действиями. Для этого Вам необходимо продумать план действий:

    – на ближайшее время (15, 30 минут);

    – на ближайший час;

    После продумывания плана приступайте к реализации намеченного. Если условия ситуации исключают возможность каких-либо действий, то займитесь мыслительной деятельностью: решайте какие-либо задачи, вспоминайте таблицу умножения, упражняйтесь в сочинении стихов и т.д.

    Главное – займите себя и, по возможности, окружающих, какой-либо деятельностью

    В апреле каждую среду СКИДКА 50% на консультацию психолога!!

    Осталось свободное время:

    Консультация по Скайп – 550 р. Вместо 1100 р

    2. Посмотрите на ситуацию глазами ребенка. Нежелание ребенка уходить с детской площадки, из парка, игровой комнаты или любого другого интересного для него места, совсем неудивительно – ведь там весело. Чуткость к интересам ребенка и сопереживание его трудностям – ваше оружие, ребенок должен знать, что его понимают, и его интересы важны. Постепенно он начнет чаще делать то, о чем его просят, даже если не будет видеть в этом выгоды.

    3. Заинтересуйте малыша. Можно предоставить выбор, какой дорогой идти, или разрешить самому везти тележку в магазине и складывать туда продукты, а может он уже проголодался и ждет от вас приглашение на обед. Другими словами, ребенку нужен ориентир, цель, в общем, то, к чему он будет стремиться.

    4. «Разделяй и властвуй». У вас несколько детей? Пусть старший будет вашим союзником, возможно именно у него быстрее получится уговорить малыша.

    5. Если ничего не помогает. Берите ребенка и просто уносите в нужном вам направлении. Скажите, что понимаете его чувства, но вам нужно уходить прямо сейчас. Если ребенок не реагирует, не стоит кричать и ругаться, просто промолчите. Зато теперь он точно знает: если вы сказали, что пора идти, значит, действительно пора, и никакие слезы тут не помогут.

    – Показывайте ребенку, что любите его;

    – Будьте последовательны с ребенком;

    – Разрешайте играть в шумные игры;

    – Готовьтесь к негативным проявлениям заранее.

    Все это поможет детям научиться управлять своими эмоциями и поведением.

    vk.com

    Семейные конфликты психологическая помощь

    Лучший выход для осуществления комплексного подхода к разрешению конфликтных ситуаций в семье — это обращение в специализированный центр психотерапии.

    Психологическая помощь семье будет состоять в том, чтобы изменить

    целый ряд сложившихся, закрепленных в сознании установок одного или обоих

    брачных партнеров, и внушить целый ряд новых способов реагирования как на

    жизненные ситуации, так и на другого партнера по брачному союзу. Супругам

    часто нужно помочь осознать природу и сущность конфликтных ситуаций,

    подсказать возможные способы и приемы их благоприятного разрешения.

    Конечно, есть множество реальных жизненных проблем, которые практически

    неразрешимы. В подобном случае задача будет состоять в том, чтобы по-новому

    их психологически воспринять, смягчив их неприятные стороны.

    Одной из практических задач психологии семейно-брачных отношений

    является повышение степени психологической совместимости молодежи путем

    развития в ней черт, качеств и свойств альтруизма, эмпатии, терпимости,

    демократизма, умения поступиться своими интересами.

    Для целей практики работ семейно-брачных консультаций,

    психотерапевтических и сексологических кабинетов, для лечения различных

    видов неврозов и психозов особое значение приобретает создание методики

    диагноза семейных взаимоотношений, а также прогноза развития этих

    1. Уважай себя. Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его

    родителей, своих детей, соседей (а человек не живет без контакта с другими

    людьми), надо прежде всего уважать себя. Самоуважение предусматривает

    прежде всего честность, искренность, невозможность совершить подлость,

    предать или унизить другого человека. Уважающий себя человек не может

    поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

    2. Уважай супруга. Постоянно, а особенно в критических ситуациях,

    помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя,

    что он (она) — отец (мать) твоих детей.

    3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем

    более в присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов

    и преступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личного

    оскорбления. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь оказаться неправым,

    но произнесенные оскорбительные слова с свершат непоправимое.

    4. Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай

    себя всегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не

    хотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же

    могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел в общении с

    тобой, супруг так безнадежно изменился?

    5. Будь внимательным. Не оценив самочувствия, настроения второго

    супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах.

    Особенно внимательным надо быть мужчине. И потому что самочувствие и

    настроение женщин более лабильно, и потому что женщина больше нуждается в

    этом. Новая прическа, платье, украшение. Только женщины знают, как ранит

    их равнодушный, невидящий взгляд.

    6. Будь благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как

    должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его

    обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия

    перестанут совершаться. И как же меняется отношение к делу, если знаешь,

    что за него услышишь искренние слова благодарности.

    7. Научись слушать и слышать супруга, становиться на его место.

    Конечно, не всегда есть время, а чаще — желание тратить собственные нервные

    клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не

    чужие (если только желание создать семью искреннее), они волнуют самого

    близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его

    переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях

    обычные законы арифметики трансформируются в высшую математику чувств —

    неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная

    на двоих, увеличивается в 4 раза.

    8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. Зная,

    какие отрицательные черты есть у второго супруга, и их легче, во-первых,

    нейтрализовать, а во-вторых — исправить. Или прогнозировать поведение в

    каких-то экстремальных ситуациях.

    9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в

    прямом, и в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и

    не прятал, то, во всяком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять

    их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться от того, что действует второму

    супругу на нервы.

    10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и

    освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то

    привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна

    психологическая установка на такие изменения. Например, в необходимости

    отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с

    удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как

    само собой разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному — вечер

    вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. Подобное отношение

    приведет к постоянному недовольству, возникновению в доме напряженной,

    11. Знай, у каждого человека есть несколько сфер и уровней

    притязаний. Человек, например, может быть одинаково средним инженером и

    поэтом. Но сферы и уровни притязаний в этих двух областях разные. И если

    критика инженерного решения его мало волнует, то замечания по поводу стихов

    воспринимаются болезненно. Это не значит, конечно, что стихи нельзя

    критиковать. Но делать это следует максимально уважительно, тактично и

    аргументирование. Помни — обидеть человека намного легче, чем заслужить

    12. Никогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении

    супругов, но и в отношениях с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в

    виду: назвав мужа (ребенка) неряхой, а жену (дочь) — копушей, ты

    закрываешь путь к совершенствованию, к устранению недостатка; поскольку

    такая характеристика воспринимается как оценка уже сформировавшегося

    порока, избавиться от которого трудно или невозможно. Надо говорить

    конкретно: «Опять забыл убрать за собой. » или, еще лучше: «Какой будешь

    молодец, если уберешь за собой. » Отрицательные общие характеристики (даже

    если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и отбрасываются

    личностью. Лучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так,

    чтобы, «не загоняя человека в угол», дать понять, что веришь в его

    способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

    13. Никогда не оценивай поступки второго супруга без учета мотивов,

    побудивших его к ним.

    14. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то

    ни стало пытаться установить истину. Древние говорили: «Если не хочешь быть

    обманутым — не спрашивай».

    15. Имей в виду, далеко не всегда приносит пользу откровенная

    исповедь чужому человеку. Особенно опасно искать утешение у людей, которые

    тебе сочувствуют, которым ты небезразличен. Их короткая реплика, понимающее

    поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзам на раны души. Но

    этот бальзам коварен и ядовит — ведь он чернит второго супруга, разрушает

    объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.

    16. Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. Не считай

    себя способным заменить супругу весь мир. Как бы он ни любил тебя, мир

    гораздо шире и интереснее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми

    друзьями (подругами) и отучать его от прежних традиций.

    17. Позерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. Муж

    может прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия

    он находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант,

    да что там талант — в его гений! В общем, вы ничем не рискуете: во-первых,

    будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих

    — как знать — может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него

    никто не замечал? Но если вы перебьете рассказ, то наверняка испортите

    настроение и ему и себе, а еще хуже — подтолкнете мужа к поиску другой пары

    ушек, согласной выслушивать любые его бредни.

    18. Мужчина любит глазами (внешность), женщина — ушами (разговоры о

    внешности). Женщина должна выяснить, что именно в ней больше всего

    привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно

    о возможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея —

    носите открытые блузки, грудь — декольтированные, ноги — сшейте халатик с

    единственной пуговицей под подбородком. Но не забывайте, что с помощью

    физкультуры и специально подобранных упражнений можно увеличить бюст и

    уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д. Мужчина

    же, который не забывает каждый день повторять жене, что она прекрасна,

    может чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду,

    бегать лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.

    19. Как правило, женщины обожают приятные сюрпризы и подарки, но

    особенно — совершать покупки. Посещение промтоварного магазина может занять

    воображение женщины на длительное время. Муж должен мобилизовать волю,

    собрать силы, но вести себя с ней в магазине так, чтобы не испортить

    отношения. Категорически запрещается рекомендовать купить первую попавшуюся

    на глаза вещь — даже если это действительно лучшее и именно то, о чем жена

    мечтала, такой совет она воспримет как желание поскорее разделаться с

    неприятной для вас процедурой, и ни за что не купит. Собрав мужество,

    потерпите с полчаса и только потом укажите на понравившееся изделие.

    20. Помни, женщина вообще, и твоя жена в частности, гораздо больше,

    чем мужчина, нуждается в теплоте — не только душевной, но и обычной,

    21. Избегай пресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять

    постоянно вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах,

    накапливается эмоционально-психологическая перенасыщенность общением.

    Женщина — она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и

    сексуальный партнер. Примерно такие же обязанности и у мужа. Как здесь не

    сорваться! А еще — усталость психологическая, усталость от непрерывного

    партнерского диалога. И вот — вспышка гнева, на первый взгляд

    немотивированная. Супруги устали друг от друга! Надо отдохнуть! Но вовсе не

    обязательно уехать поодиночке в отпуск. К тому же, ссоры возникают

    независимо от служебного графика! Чтобы снять эмоциональное напряжение,

    вполне достаточно одного дня, одного вечера. Охота, рыбалка, театр,

    посиделки у подруги.

    22. Знай, какими бы эмансипированными ни были женщины в наше время,

    их натура требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они

    оставались просто женщинами — слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и

    поддержке сильного друга. Очень плохо, если муж забывает об этом и

    добровольно превращается в семье еще в одного ребенка — безответственного и

    несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания.

    23. Запомни — сексуальные нарушения у второго супруга могут пройти

    только благодаря активной помощи первого. Только! Конечно, при этом нужны

    рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самого активного и

    заинтересованного участия первого супруга.

    24. Не забывай — одно из самых мощных средств, улучшающих семейную

    атмосферу, снимающих напряжение, инициирующих любовное общение и интимную

    близость,— поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более 20 типов поцелуев:

    сжатыми, полуоткрытыми и открытыми губами, с участием одного или двух

    языков, различных по продолжительности, силе и т. д. Современная сексология

    не только не выступает против изобретения древних, но и дополняет его с

    учетом новейших научных данных. Так, если раньше считалось, что поцелуи

    нужны прежде всего женщине, то теперь доказано — они просто необходимы и

    мужчине. И главное при этом не техника, а искренность.

    sites.google.com

    Краткий учебник «решение семейных конфликтов»

    Краткий учебник «решение семейных конфликтов»

    Иногда рассказы пар, оказавшихся на грани развода, начинаются гордыми словами – «мы жили душа в душу два года и ни разу не поссорились, но потом, неожиданно…». Те, кто в одиночку мучается сомнениями о будущем, тоже затрагивают эту тему: «у нас сплошные семейные конфликты, возможно, единственный выход — расстаться».

    А бывают вовсе радикальные варианты: как только возникает подобие ссоры, один из пары готов тут же хлопнуть дверью и уйти. Порой – навсегда. Без попыток решения конфликтов в отношениях. Потому что в сознании многих ссоры – это то, чего не должно быть в семейной жизни, иначе ее нельзя считать ни «удачной», ни «успешной» и даже «нормальной» считать нельзя. Лубочная картинка о постоянно изливающейся патоке с обеих сторон, оказывается, ужасно живуча. И увы, очень разрушительна.

    Бывает и иная крайность. Когда люди даже не задаются вопросом «как строить диалог?». Когда они смирились с тем, что ругаются. Изображать из себя счастливое семейство таким парам уже надоело, и теперь они по собственному выбору занимают нишу «у нас – все как у всех». Это означает, что ссоры становятся чем-то вроде погоды – портят настроение, но ни на что существенно не влияют, никуда не ведут и ничего не меняют.

    Так что же считать «нормальным»? – спрашивают у меня многие. Истина, если она вообще возможна в данном случае, как всегда – где-то посредине между крайностями. Но прежде чем разбирать основные причины семейных конфликтов и типичные ошибки в выяснении отношений, познакомимся поближе с этими крайностями, чтобы найти середину.

    Иллюзия бесконфликтных отношений происходит из иллюзии о вечной влюбленности. То состояние эйфории, которое охватывает людей при наличии сильного полового влечения друг к другу, порождает на свет мысль о том, что «так должно быть вечно». На самом же деле любая влюбленность имеет срок годности, о причинах этого, в частности, можно прочесть подробно в статье о кризисе трех лет.

    Сейчас для нас важно иное. Первые сигналы о том, что «вечная влюбленность» — лишь иллюзия, случаются еще в начале отношений. Но зачатки конфликтов, как правило, принято не замечать. «Подумаешь, мелочь, у всех бывает».

    Нерешенная мелочь со временем имеет тенденцию перерастать в крупную проблему. Как правило, замечается она как раз тогда, когда влюбленность снижает обороты. И вставший в полный рост семейный конфликт воспринимается как трагедия. Как правило, никто не торопится в нем разбираться, акцент смещается на другое – «как так, неужели мы с моим любимым человеком ссоримся?»

    По умолчанию предполагалось, что любимый человек должен обязательно понять, а лучше – еще и одобрить, а в некоторых случаях – даже восторгаться желаниями и решениями партнера. Когда же этого не происходит, на смену воодушевлению приходит отчаяние. При этом большинству мужчин и женщин часто свойственно думать, что их решение – разумное и правильное, а вот несогласие партнера – это нечто «неправильное».

    О том, какие существуют подходы к разрешению конфликтов , мы поговорим позже, здесь же важно другое – во главу угла ставится не определение причин конфликта, а сам факт, который объявляется ненормальным (и с этим чаще всего согласны оба супруга). А дальше, как правило, один уступает. Подавив свои желания, и ничего толком не обсудив.

    Второй же утверждается в своей «правоте» и дальше требует еще больше. Первый либо дальше прогибается, либо восстает, и чаще всего решение конфликта его уже не интересует, интересует лишь возможность взять реванш. Ведь он уже наступал себе на горло не раз, теперь же у него есть право ответить тем же и заставить прогнуться партнера.

    Несложно догадаться, что эта позиция ведет лишь к перетягиванию каната и утверждению мужчины и женщины в качестве соперников, но никак не партнеров. А дальше всего 2 варианта. Первый – люди, пробыв некоторое время в положении соперников и, по сути, врагов, через время утрачивают всякие связи друг с другом, устают бороться в собственном доме и расходятся в надежде найти тепло и поддержку где-то еще. И часто все равно повторяют этот же сценарий.

    Во втором варианте крайность первая переходит во вторую, и предпосылками этого разворота служат оставшиеся прочные связи: дети, быт, совместные финансовые вложения, общие привычки, и в некоторых случаях таким «мостом» остается налаженный и регулярный секс.

    Помимо этих фактов ситуацию удерживают и разные чувства, мысли, например, страхи, что «я не справлюсь с жизнью в одиночку и не найду нового партнера», принципы — «в нашей семье никогда не разводились» или «я же ее/его любил/а, надо быть верным себе», пессимистичные убеждения «лучше все равно не будет, все они одинаковы». При этом перетягивание каната в такой семье происходит с переменным успехом: когда-то «побеждает» муж, когда-то – жена.

    Каждый понимает, что для поддержания относительного равновесия нужно периодически «уступать», и каждый внутри себя выстраивает иерархию ценностей – где уступить ну совсем невозможно, а где «ладно, пускай делает по-своему, переживу». И переживают. Как переживают сильный ветер, дождь, снег и град.

    Не научившись прикладывать усилия к решению конфликтов в семье, такие пары повторяют сюжеты этих ссор раз за разом, из года в год, и при этом никто не хочет ни вникать в переживания партнера, ни менять свое поведение. Зачем? Ведь можно «пережить», хоть это и неприятно.

    На самом деле дожить до состояния, когда число конфликтов будет уменьшаться, а моментов понимания и принятия будет становиться все больше – вполне реально. Но для этого осознавать, почему возникают конфликты, и уметь их решать конструктивно для обеих сторон. И это – целая наука, которую я и предлагаю начать осваивать.

    В этой статье мне хотелось бы рассмотреть основные причины семейных конфликтов, различные подходы к их разрешению, и привести практические примеры касательно того, как строить диалог в семье.

    «Мы ссоримся по пустякам»

    На самом деле пустяков не бывает. Многие часто путают причину и повод конфликта.

    Поводом действительно может стать любой «пустяк» — он не позвонил с работы, что задерживается, хотя и в мыслях не было врать и скрываться. Или она не приготовила ужин к его приходу, хотя обещала. Он недоволен тем, что она «как назло» одела его нелюбимое платье на корпоратив. Она возмущается тем, что он много раз клялся починить кран, и не сделал. Продолжать можно долго.

    Любой может сказать: «Ну ничего же не произошло! Никто не предал, не изменил, не ушел, не подставил….» Да, так. Но давайте посмотрим не на повод, а на причину.

    Что стоит за тем «пустячным» звонком с работы? Внимание. Забота. Важность. Для нее этот звонок – подтверждение ее важности, подтверждение, что ему не наплевать на ее чувства, что он знает – она будет волноваться. Эта минута заботы и внимания говорит о его любви и о том, что он ее слышит. И пусть для него это продолжает оставаться пустяком – но своим звонком он мог бы показать, что ему небезразлично то, что считает важным она.

    Проблема «пустяков» в том, что, во-первых, большинство меряет все по себе и начисто забывает о том, что другой человек – это другой. Это не ВЫ. Это ОН/ОНА, но никак не вы. У него/нее всегда могут обнаружиться другие приоритеты, другая расстановка акцентов, другие потребности.

    Причем чаще всего – именно в так называемых «мелочах», на которые другой упорно не хочет обращать внимания, ведь для него-то это «пустяк»! Но за каждым пустяком часто стоит нечто куда более глобальное. И не всегда партнер сразу это может объяснить.

    В определении причин конфликта могут помочь могут наводящие вопросы: «а почему тебе важно, чтобы я обязательно звонил? У тебя есть какие-то конкретные страхи? По какой причине тебе это важно?» Ваша задача – быть внимательным к партнеру и помогать осознать свои мотивы, а не отпихиваться от него, потому что вам что-то не понятно.

    Если же вы – «обиженная» сторона, постарайтесь осознать причину конфликта и донести до партнера. Задать себе нужно те же вопросы – «Что для меня значит этот звонок? Почему мне это важно? Что я хочу получить от партнера посредством этого звонка?» Ответы и будут причиной.

    Вам, скорее всего, не хватает внимания, ощущения значимости, заботы. А возможно, вы ревнуете или испытываете чрезмерную тревогу за партнера. И об этом тоже стоит говорить. На деле же часто происходит иначе:

    — Ты мне не позвонил! Я сидела весь вечер ждала, нервничала, где ты, твой телефон не отвечал, мало ли что могло случиться?

    — Да что ты так всполошилась? Я же на работе был, рядом – начальство, ну не мог я отвечать!

    — Ну ты же знал, что будет совещание, неужели нельзя было позвонить до того?

    — Я не думал, что так надолго все затянется, потому и не позвонил! Не отчитываться же мне за каждые полчаса?

    Дальше, как правило, женщина начинает доказывать мужчине, что не звонить – это было неправильно, и это плохой поступок с его стороны. Он сопротивляется навязанным ему чувствам стыда и вины (ведь он и правда не замышлял ничего дурного), и начинает злиться на то, что его заставляют оправдываться. В итоге мужчина часто переходит в наступление:

    — Да что ты постоянно нервничаешь! Я не маленький ребенок, хватит меня контролировать!

    (возможны варианты: — А ты и есть маленький ребенок, если тебе сто раз не напомнить, то….)

    И дальше в ход могут пойти любые «недочеты» партнера и любые его огрехи. Основной посыл такого разговора – «ты плохой и должен это признать». И еще лучше – извиниться.

    Однако при такой постановке вопроса практически невозможно нормально и искренне извиниться. Потому что ни один психически здоровый человек не захочет добровольно признавать себя ни «плохим», ни «виноватым» там, где он этого не чувствует. И это нормально – глубинно, на уровне подсознания, даже при самой сильной неуверенности в себе у нас всегда сохраняется та часть психики, которая защищает личность от тотального обесценивания.

    Большинство людей и так чувствуют груз собственного несовершенства, и именно в семье, от супруга, мы все ждем понимания и принятия нас такими, какие мы есть, а не пинков и тычков. И особенно важно это в контексте «мелочей», ведь если вы не объяснили до конца истинную причину вашего недовольства – ваши попытки выставить другого виноватым будут тем более расценены как придирки и неуместные обобщения.

    Возникает вопрос, а как мог бы выглядеть конструктивный диалог. Приведу пример с той же ситуацией:

    — Вижу, ты задержался… Что-то важное случилось? У тебя все в порядке?

    Прежде всего, неплохо было бы поинтересоваться – а действительно, не случилось ли что-то значимое для супруга сегодня? Возможно, у него неприятности на работе и ему нужна поддержка?

    И возможно, разговор повернется так, что супруг расскажет тут же о своих переживаниях, и само по себе станет понятно, почему он не позвонил, и обижаться уже не будет смысла. Но допустим, не произошло ничего существенного:

    — Все в порядке, просто под конец дня явился шеф и принес новый проект, сказал – срочно. Мы его быстро обсудили и разошлись по домам.

    Этим самым вы уже перевели всю ситуацию в мирное русло и проявили внимание к супругу. Это принесет свои позитивные плоды, поверьте. А вот когда вы уже сели спокойно ужинать, вы можете рассказать о своих переживаниях. И помните – говорить лучше сразу о причине, а не о поводе.

    — У меня к тебе будет просьба. Я понимаю, что эти полтора часа – не такое уж страшное опоздание, и я тебя не виню. Но, понимаешь, мне очень важно твое внимание именно в такой форме – ты мог бы впредь предупреждать меня о том, что задерживаешься?

    Заметьте – это вопрос. Просьба. Не обвинение и не попытка заставить. Не предъявление неправоты или вины. И вполне реально услышать в ответ:

    — Извини, не думал, что все так надолго затянется, я постараюсь впредь думать об этом заранее.

    Если у вас давно накопилось что-то – постарайтесь развернуто высказать то, что приводило к таким ссорам раньше, но в той же спокойной манере:

    — Знаешь, возможно, мне не хватает внимания последнее время. И я начинаю нервничать буквально из-за любого нарушения привычного порядка. Мне стало бы спокойнее, если бы ты чаще звонил, иногда писал смс-ки, и мне хотелось бы, чтобы мы больше проводили времени вместе.

    А дальше разговор может касаться любых причин, на которых в действительности был основан конфликт – нехватка внимания, ласки, отсутствие достаточного количества совместно проводимого времени , ощущение себя ненужной мужу и раскрытие ему причин, по которым вы себя так чувствуете. Но все в той же манере – в форме рассказа о переживаниях и в форме выдвижения каких-то предложений.

    Если необходимо выплеснуть эмоции – вы можете научиться делать это в безопасной манере, пока никого нет. Или, если вы действительно чувствуете потребность поговорить эмоционально, то никто не запрещает, но даже плакать можно, говоря о своих переживаниях. Эмоции – все равно не повод навязывать партнеру чувства стыда и вины.

    Задумайтесь, почему вы до сих пор строили разговоры в форме обвинений? Зачем вам доказывать партнеру, что он – «плохой»? Какие выгоды это принесет лично вам? Вашу собственную «правоту» и «хорошесть»? Однако, формирование неуверенности в себе происходит в детстве, и вряд ли ваш партнер имел к этому какое-то отношение.

    Возможно, вам стоит сначала разобраться со своей самооценкой и чувством вины, прежде чем обвинять партнера? И тем более, если вы сами нуждаетесь в постоянном подкреплении вашей «хорошести» — неужто вы думаете, что ваш партнер не нуждается в том же?

    А, собственно, почему? Я часто слышу на консультациях такую позицию: «потому что это унизительно». А когда я спрашиваю: «а как тогда – не унизительно?», в ответ слышу: «он/она должен/на сам/сама понять». Ну ничего себе запрос! Выходит, большинство людей хочет в мужья/жены заполучить телепатов?

    На самом деле понимание «с полуслова» возможно всего в двух случаях, первый – конечный – когда это самое «понимание» является следствием того, что оба охвачены гормональной эйфорией, и потому хотят одного и того же.

    Если огрублять – то как можно быстрее оказаться в постели и пребывать там как можно дольше со всеми вытекающими ласками, восторгами, оргазмами и ощущением полного единства

    Частным следствием этого является иллюзия ощущения, что «мы хотим одного и того же во всем». На самом деле в момент острой влюбленности хотят люди одного – задержаться как можно дольше в этой точке предельного экстаза. В этом нет ничего плохого, это – нормальный старт для отношений в ряде случаев.

    Момент влюбленности подразумевает острое наслаждение сходством, и именно это состояние толкает большинство к созданию семей, рождению детей, потому что возникает стабильная уверенность – «мы созданы друг для друга».

    Но есть один подвох – ощущение тотального сходства и понимания «во всем» заканчивается. И дальше приходится иметь дело с различиями. А вот к их появлению оказывается мало кто готов, и в частности, мало кто бывает готов к уходу иллюзии «телепатии».

    Второй случай понимания «с полуслова» возможен только после многих лет совместной жизни, и такому пониманию надо учиться. Раз вы читаете этот материал – вы готовы учиться. А для этого необходимо осознать важность просьбы.

    На самом деле по-настоящему знакомиться с избранником мы начинаем именно в этот период – когда проходит страсть и возникают вопросы жизненного обустройства. Как распределять финансы, как вести быт, кто и что должен делать по дому, когда планировать детей, куда ехать в отпуск и как проводить общие выходные. До того этих вопросов не стояло – кто станет в моменты экстаза планировать домашние обязанности и подсчитывать зарплаты обоих влюбленных?

    А вот когда уходит страсть – приходит время решать эти вопросы. Пыл уже не тот, в голове много разумных доводов. У каждого – своих.

    И если вам важно, чтобы ваша жена обязательно пекла пирожки каждый уикенд – не надо думать, что она сама догадается. Возможно, она пару раз баловала вас выпечкой в период острой влюбленности. И что? Это просто были два дня вдохновения. Но сейчас некоторая часть вашей жизни превращается в рутину (и это не ругательное слово, это означает, что возникает повторяемость некоторых действий, они доводятся до автоматизма, потому что вы не планируете менять все это в ближайшее время).

    Испечь один или два раза пирожки – приятный подвиг. Печь их каждые выходные – уже рутина. К которой надо привыкнуть и осознать, что мужу это важно, что именно это отпечаталось в нем как проявление любви жены. А как она сможет осознать это, если муж не соизволит об этом сказать?

    Когда я спрашиваю у мужчин, почему они не попросили, часто встречаю обобщения: «ну всем же известно, что путь к сердцу мужчины…. И потом я всегда хвалил ее стряпню! Неужто она не поняла, что это для меня важно?»

    Нет, увы. Потому что важно было все – и кружевное белье, и новый скачанный специально для совместного просмотра фильм, и музыка, которую она прислала ему по почте, и тот галстук, что подарила на 23-е февраля, и пирожки, и новое полотенце его любимого цвета…. Как отличить, что было «приятно, но не обязательно», а что – «важно-важно»? Ведь взять с собой абсолютно все из арсенала влюбленности не получится.

    Надо работать, растить детей, строить дом, решать другие бытовые вопросы – не получится всю жизнь витать в облаках. И мужчине и женщине есть смысл построить для себя и партнера систему приоритетов – что точно нужно брать с собой, а что можно пока отложить. Если вы не дали женщине никаких ориентиров, не удивляйтесь, что вместо пирожков она приналяжет на кружевное белье и фильмы.

    Просьбой вы закрепляете в сознании своей половины свои же приоритеты. Свои же «важности». В каком-то смысле это можно даже считать не просьбой, а акцентированием внимания. Причем акцентировать его надо не раз и не два.

    Один из вас, например, не был приучен в своей родительской семье к тому, что если кто-то приходит домой – надо выйти и встретить человека у двери. Если в период вашей влюбленности ваша половина выскакивала при первом повороте ключа в замке, то через два-три года можно уже не дождаться. И не потому что вас «разлюбили», а потому что ушло вот это предельное напряжение эмоций, свойственное периоду влюбленности.

    И вашему партнеру необходима более спокойная форма существования, в которой он погружается в свои старые поведенческие шаблоны и привычки, укоренявшиеся в нем годами. А то, что закреплялось столько времени, нуждается в таком же постепенном изменении.

    В этом изменении систематические просьбы партнера играют существенную роль. Если время от времени спокойно доносить, что вам важно, чтобы вас встречали у двери – рано или поздно сформируется новая привычка, уже для вашей собственной семьи. Но сформируется она только если информацию вы будете доносить спокойно, и особенно важно поощрять за успех.

    Лишний раз сказать, что вам приятно видеть жену, встречающую вас в прихожей. А не ругаться на то, что конкретно в этот раз она не вышла из комнаты. Хорошо запоминается и то и другое – и претензии с обидами, и похвала. И именно от вас будет зависеть то, что запомнит ваша супруга, и какие сделает выводы из этого.

    Есть и еще один момент – в основном про мужчин. Я чаще замечаю, что мужчины хуже понимают намеки, чем женщины. Точнее – понимать-то они, может, и понимают, но реже доверяют такому тонкому пониманию. И, чтобы убедиться, ждут конкретной просьбы. А ее не поступает, потому что дама часто ждет, что ее тонкий намек будет понят. А мужчина часто ждет, что ему скажут конкретно.

    Так и возникает известная фигура: он считает, что она сама не знает, чего хочет, а она считает что он – бесчувственный чурбан, которому наплевать на ее тонкие переживания. В таких случаях я предлагаю решить для себя один вопрос, как из известного анекдота.

    Вызвала дама такси. Стоит в указанном месте, подъезжает машина. Дама подходит к таксисту:

    — Да, вы заказывали, так? – уточняет водитель.

    — Я. А почему у вас машина не желтая? И «такси» написано как-то неразборчиво? И шашечки где?

    На что таксист отвечает:

    — Мадам, так вам шашечки или ехать?

    Что для вас важнее – получить желаемое? Или чтобы он научился понимать намеки, причем в эту же минуту и с полуслова? Думаю, все же, получить желаемое. И ведь чаще всего речь идет не об одноразовой акции. А о том, что продолжается изо дня в день. «Мне важно, чтобы ты хотя бы раз в месяц дарил мне цветы». Или «мне хочется, чтобы ты как можно чаще меня обнимал». «Мне будет приятно, если ты будешь открывать мне дверь машины». Да много еще что – от приятных мелочей до крупных дел.

    И возможно, вам придется повторить не один раз, чтобы он запомнил: если у вас плохое настроение – поднять его могут цветы/ужин в ресторане/поездка на природу/мелкий подарок/помощь в быту/совместный просмотр фильма/спонтанный секс/продолжите сами.

    Мне часто говорили «ну какой может быть спонтанный секс по просьбе? И как могут порадовать цветы, которые я сама и попросила?» Если вас в принципе радует секс с мужем и цветы, им выбранные, то процесс потеряет только часть очарования. И то поначалу. Зато, если муж несколько раз увидит, что «это работает» — то не надо будет и догадываться, он будет знать и чувствовать ваши оттенки настроения. По одной причине:

    если вы регулярно даете ему обратную связь, в каких состояниях и что вам необходимо, то со временем он обойдется без напоминаний. Ведь внутри себя он уже построил причинно-следственную связь. И дальше вы можете много десятков лет наслаждаться предложениями того, что вам важно именно в этот момент. Потому что ваш муж уже хорошо вас знает.

    «Нет, пусть она…. Нет, пусть он!»

    Предположим, вы поссорились совсем не конструктивно. Когда возник конфликт – накричали, даже тарелку разбили. Обзывались и обвиняли друг друга. Ну что ж, бывает, от этого никто не застрахован. А вот что дальше? Дальше-то как-то надо выйти из конфликта и начать нормальную жизнь.

    Очень часто каждый из партнеров ждет первого шага от другого. И продиктовано это вот чем: «если он первый пойдет мириться – значит, он признал свою вину». Второй думает точно так же, а поскольку каждый считает себя правым, то никто не торопится делать первый шаг.

    И поскольку никто не хочет, чтобы его считали виноватым, и в этом признавшемся, то конфликт попросту заминается, «спускается на тормозах». Каждый, кто имеет опыт отношений, и особенно совместной жизни, знает, как это делается.

    Возник вопрос с деньгами/позвонила соседка по поводу общего ремонта/надо решить, что будем ужинать/ребенок спрашивает что-то у обоих/продолжите сами. Как правило, это – бытовой предлог. На почве которого можно начать общаться снова, как бы вынося конфликт «за скобки». Никто не признал своей неправоты, никто не сделал первого шага. И все, вроде бы, забылось.

    А вот и нет. Напряжение в отношениях так или иначе осталось. И нужно долго, медленно присматриваться к партнеру, чтобы понять – злится ли он еще, или уже нет. И корректировать свое поведение в зависимости от этого.

    Помимо различных фантазий относительно мыслей партнера, которые могут совсем не соответствовать реальности (и об этом мы поговорим позже отдельно), в этой позиции есть и еще одно существенное «но». Проблема-то не решена. А значит, этот семейный конфликт может повториться не раз и не два.

    Есть и еще одно «но» — вот это «признание вины». Ведь вины-то как таковой не существует. Есть просто 2 позиции, 2 набора причин, по которым каждый из партнеров имел такое мнение или поступал каким-то образом. Но нет «общепризнанно нормальной» стратегии поведения в семье.

    Я всегда на консультациях произношу одну фразу, кажущуюся мне существенной в вопросе решения семейных конфликтов: «Нет никаких норм семейной жизни. Вы можете делать все, что угодно, в рамках УК – это единственное общее для всех место. В остальном – нет никакой однозначной правоты, никаких норм и правил, единых для всех. Вопрос отношений – это вопрос лишь вашей договоренности с партнером».

    Поэтому нет смысла говорить с ним на языке «каждый нормальный человек знает, что…» Во-первых, это прямое оскорбление. Ведь если оказалось, что ваш партнер не знает или придерживается другой точки зрения – выходит, вы его объявляете ненормальным. И тут уже вряд ли возможен конструктивный диалог.

    Во-вторых, отношения создают два человека. И если бы даже существовал некий «список умолчаний», который был бы применим ко всем семьям, то его надо было бы оглашать еще до брака, хотя бы для того, чтобы сверить параметры. А то мало ли у кого-то сбой в системе?

    Но ведь каждый идет в отношения со своими «умолчаниями», которые существенно отличаются порой от таковых у партнера. Все эти «умолчания» рождаются совсем не от того, что есть какие-то общие для всех нормы в семье. А от того, что каждому из партнеров привила свои нормы родительская семья. И каждый в меру способностей дополнил это своими наблюдениями и выводами.

    А вот обсудить все это, вступая в серьезные отношения, никто не трудился. Ведь на этапе влюбленности казалось, что умолчания одинаковые. Хотя одинаковым было лишь влечение, дававшее иллюзию полного сходства убеждений.

    Если бы нормы действительно были бы общими – то они были бы равно старательно уложены в головах обоих партнеров одинаковыми же родителями.

    Однако, мы постоянно сталкиваемся с порой диаметрально противоположными убеждениями. И это значит, что каждый из партнеров выносит из своего детства и юности очень разный опыт. Который, в зависимости еще и от личности человека, осмысляется тоже по-разному.

    А теперь подумайте – где тут искомая «абсолютная правота»? Даже если партнер умышленно сделал вам больно, то это может говорить лишь о том, что в его семье были приняты манипуляции и воспитательные игры, которые были направлены на то, чтобы постоянно провоцировать у человека чувства стыда и вины, и ваш партнер от этого страдал в первую очередь. А потом научился аналогично «кусаться», и теперь эту модель поведения он с успехом транслирует в вашу семью.

    Впрочем, манипуляции – вещь, распространенная во многих семьях, и несложно предположить, что не только ваш партнер, но и вы сами неплохо владеете приемами манипуляции . В противном случае вряд ли бы вы стали дожидаться первого шага от партнера, вам было бы важнее решение конфликта, а не «чтобы он помучился посильнее».

    Справиться с этим можно только один способом – кто-то должен начать раскрывать карты. Кто – неважно. Кто первый задумается о конструктивном диалоге в отношениях. Кто на данный момент окажется более подготовлен психологически. Кто окажется более просвещен.

    И это не значит, что кто-то – «лучше». Это значит, что кто-то готов сделать первый шаг, и рассказать, что отношения, построенные на вине, манипуляциях, запугиваниях и воспитательных играх, его не устраивают. А для того, чтобы это адекватно донести, нужно пригласить партнера к разговору.

    В одном фильме я мельком увидел такой эпизод. Пара рассказывала об их отношениях. «Каждый раз, если мы поссоримся, как бы сильно это ни было, как бы ни был кто-то из нас обижен, мы всегда собирались через 3 часа в гостиной и садились за стол переговоров».

    Заведите такое правило. Пусть это будет ваше место и ваши часы – час, два или сутки спустя, где хотите. Важно, чтобы вы оба привыкли приходить туда, какой бы сильной не была ссора, и говорить о том, что случилось. Без обвинений. Без попыток самоутвердиться за счет партнера. Вы ведь создаете свою семью, а не находитесь на поле боя?

    Нет правых и виноватых, и в любой, даже самой болезненной ситуации, никогда не забывайте спросить о чувствах партнера и пытаться их понять. Ведь он сделал что-то не без причины, даже если формально он был зачинщиком ссоры.

    А когда вы поймете его причины – можете смело доносить свои. Не забывая о том, о чем говориться сквозной линией в этой статье: самый лучший способ сделать свои чувства понятными для партнера – рассказать о них. Не обвинить другого. Говорить о себе, своих чувствах. А не о том, «какой он плохой». Разница в восприятии огромна.

    В психологии есть даже название этих стратегий: «я-подход» и «ты-подход». Как вы уже догадались, первое – рассказ о своих чувствах и свобода для партнера делать выводы. «Мне больно, когда я не получаю от тебя известий в течение дня». И «тебе наплевать на мои чувства, от тебя ни звонка ни смс-ки не дождешься за день!»

    В первом есть только временное сочетание – «когда». И это позволяет партнеру самому делать выводы. Во втором – директивное указание на «неправоту» и негативная оценка. А такое всегда заставляет либо оправдываться (и чувствовать себя виноватым, а потом начать тихо ненавидеть партнера за это), либо переходить в наступление (а оборона наступлением редко предполагает теплые чувства).

    «Я думаю, что он думает, что я думаю, что он считает….»

    Реальный контакт без иллюзий и лжи возможен только между реальными же и открыто высказанными чувствами партнеров, какие они есть сейчас. Невозможно контактировать с предположениями, созданными в собственной же голове. То есть, можно, но это будет контакт с собой, а не с партнером.

    Я всегда предлагаю людям представить такую картинку (а иногда даже рисую ее):

    Уже из того, что нарисовано, вы видите, что помимо двух реальных участников контакта туда вклиниваются еще и виртуальные (то есть реально не существующие) участники. Давайте с ними вкратце познакомимся:

    Есть у каждого. Конечно, мы не можем обходиться совсем без образа себя как целого, без знания своих реальных способностей и талантов, черт характера и возможностей, особенностей восприятия и внешних данных. Обо всем этом мы составляем какое-то представление. Но вот насколько оно близко к реальности – это уже зависит от человека. Как показывает практика – чаще далеко, чем близко.

    Построение психологических защит путем модификации образа себя – не тема данного материала. Для начала достаточно пока просто задуматься над тем, что ваше представление о себе может соответствовать реальности только частично. И рождаться скорее из желаемого, чем из действительного.

    Это приукрашивание реальности часто следует из базовой недооценки себя, а потому выполняет компенсаторную функцию. Недооценка себя, в свою очередь, происходит из оценок родителей и тех ограничений, которые большинство из нас впитывают в детстве. Причем каких-то однозначных образов практически нет.

    Например, одному ребенку все детство внушали, что быть ребенком – это быть «недоделанным» человеком, безответственным и не знающим жизни, а следовательно, не воспринимаемым всерьез. Быть взрослым, следовательно, было хорошо и почетно.

    В итоге человек всю жизнь будет в полуосознанном виде испытывать страх, «а вдруг я все еще недостаточно взрослый?» И строить такой образ себя – взрослого и ответственного. И если такому человек скажут (не имея ничего в виду дурного) «ты как ребенок!» — то этот человек оскорбится. Меж тем как в голове собеседника это «как ребенок» имело вполне одобрительную и положительную коннотацию.

    И наоборот, если ребенку не внушали, что ребенком быть плохо, то даже если фразу «ты как ребенок» скажут ему с явно отрицательным подтекстом, подразумевая «безответственный», он ее просто не заметит. И не обидится. Потому что в кругу его личных смыслов «ребенок» и «безответственный» не связаны никак.

    Если при выяснении отношений вы слишком сильно опираетесь на образ себя – то именно это и мешает вам услышать партнера.

    Допустим, он говорит нечто, что прямо указывает на недостаток вашей ответственности относительно партнера. Если вы воспримете ситуацию «в чистом виде» — это будет означать, что здесь и сейчас, в этот конкретный день, вы повели себя, не подумав о партнере.

    Это бывает. Это не характеризует вас как безответственного человека в принципе. Это говорит лишь о том, что вы что-то забыли или не предусмотрели. И это, возможно, обидело вашу половину, о чем вам и было сказано. И это можно решить и выяснить сейчас, выслушав человека, поняв, что его не устроило, осознав, что ему и правда было неприятно, и сделав выводы.

    Но чаще бывает совсем иначе. Порой вне зависимости от того, как было преподнесено недовольство, вам может увидеться в нем покушение на светлый образ ответственного и взрослого человека. И тогда пиши пропало. Этот спор не имеет конструктивного разрешения, потому что вам никто не собирался говорить о том, что вы «в принципе безответственны».

    Это вы сами предъявляете к себе такие требования – соответствовать своему же требованию тотальной ответственности во всем и всегда.

    Быть может, если в замечаниях партнера вам постоянно видится несправедливое обвинение – стоит, в первую очередь, задуматься о том, какие требования вы предъявляете к себе?

    Возможно, в вашей паре только вы сами так зациклены на своей безупречности, а вот партнер спокойно допускает, что у вас могут быть недостатки. Задумайтесь: вы выясняете отношения с партнером или с собой?

    Тоже есть у каждого. Конечно, мы что-то чувствуем к партнеру не просто так – в том числе и потому, что мы в нем увидели нечто важное для себя. И в этом есть как плюсы, так и минусы. Конечно, прекрасно, когда что-то в партнере вас восхищает. Но невозможно все остальное в человеке мерить только по одному критерию: «как он/она ко мне относится».

    Не все поступки партнера продиктованы исключительно его к вам отношением. Часть из них – просто его поступки, привычки, потребности и т.д., не имеющие к вам никакого касательства. И если человек связал с вами жизнь – это совсем не значит, что теперь все и всегда он будет делать в свете ваших отношений.

    Да, конечно, решать глобальные и крупные вопросы в одиночку, состоя при этом в браке – это как-то действительно не про брак. Но и интерпретировать каждый поступок партнера в свете отношений тоже не всегда продуктивно для брака.

    Например, ваш партнер уделяет немало времени спорту. На время влюбленности темпы работы над собой в физическом плане могли быть снижены. Но как только ваши отношения стали стабильными, накал страстей снизился, ваш партнер снова возвращается к себе, своим приоритетам.

    И он может сколько угодно корректировать их, в том числе исходя уже из того, что у него есть пара. Вопрос в том, что захотите увидеть вы. Эгоиста? Самовлюбленного человека? Или того, кто забоится о себе и бережет свое здоровье, в том числе и ради вашей семьи?

    А возможно – это вообще вне семьи. Это просто часть вашего партнера, неотъемлемая часть. С ней можно только договориться, принять другого таким, какой он есть, и был до вас, но не стоит пытаться уничтожить в нем то, что вам не до конца понятно. И не всегда подобное стоит интерпретировать исключительно в духе «если ты делаешь что-то для себя, значит, ты отнимаешь это время у меня и у нас».

    Или еще один яркий пример того, как образ создается «по ходу действий». Предположим, что ваш муж стал задерживаться на работе. И в силу разных причин (может, ваших страхов, может, моментов из его прошлой жизни , о которых вам известно, может, по недавнему примеру подруги) вы начинаете думать нечто вроде «а вдруг у него там любовница?»

    Одной этой мысли вполне достаточно, чтобы реальность словно бросилась бы вам доказывать вашу же правоту. Хотя, дело, конечно, будет не в реальности, а в том, что большинство склонны интерпретировать все происходящее в рамках своих же представлений.

    И вот вам образ партнера — «тот, кто может загулять на работе». При этом действительность может совсем не совпадать с вашими ожиданиями. Но если вы начнете общаться с партнером из этой позиции, подразумевая, что все именно так как вы думаете – есть риск глобального непонимания. Потому что вы под разными предлогами начинаете требовать прихода с работы в «положенное» время, а ваш муж может искренне недоумевать по поводу ваших попыток его ограничить – ведь он-то пытается, например, заработать побольше денег именно для вас, для семьи. Но, забыв спросить его о том, что на самом деле стоит за его поздними приходами, вы начинаете с ним общаться так, как будто он уже совершил как минимум пару смертных грехов.

    Так с кем вы в реальности общаетесь – со своими фантазиями и страхами, или с реальной действительностью? С кем происходит выяснение отношений – с партнером или той реальностью, что вы создали у себя в голове? И кто несет за это ответственность?

    Образ себя глазами другого

    Конечно, важно знать, что думает и чувствует партнер по отношению к вам. Но для этого существует один способ – спросить. И поверить. А для этого стоит еще раз напомнить то, о чем мы уже говорили: партнер – другой. И если вы начнете раньше него искать объяснения его поступкам, то, скорее всего пообщаетесь с собой, а не с партнером, потому что его причины и следствия, скорее всего, сильно отличаются от ваших, а потому не могли прийти вам в голову.

    Вот пример. Женщины часто жалуются на то, что мужчины смотрят порно. Почему такое вообще чаще приходит в голову мужчинам – можно почитать в статье «Мужчины на порносайтах» . Важно другое – сначала женщина в расстроенных чувствах дает мужчине понять, что это – плохо, а после требует объяснить, зачем ему это надо.

    Но какому человеку захочется объяснять, если ему уже рассказали «как это отвратительно»? И тем более, если женщина сама придумала такой образ себя, в котором она «уже более не привлекательна для мужа», успела уже обидеться на это, и теперь требует объяснений?

    В такой постановке вопроса содержится скрытое требование «докажи мне, что я еще привлекательна для тебя». Но в большинстве случаев оно так и есть само по себе! И человеку сложно доказывать то, в чем он сам не сомневался.

    Если и правда хочется выяснить, зачем – стоит начинать именно с этого вопроса. А не с домыслов о том, что «если он это делает, значит, я ему не нужна». По крайней мере так у вас сохраняется шанс узнать, как все обстоит на деле, а не получить порцию «успокоительных пилюль» в ключе «да я не знаю, почему и зачем, но больше не буду».

    Есть ряд ситуаций, в которых все не сводится к домыслам, неспособности услышать собеседника и грамотно донести свои чувства. Бывает так, что партнер услышан, чувства свои донесены корректно, а ситуация не решается.

    Приведу пример. Допустим, женщина росла в семье аккуратистов, и сама привыкла к идеальной чистоте в доме. Она даже готова сама поддерживать порядок, если ей не мешать. Но часто мужчина обладает более низкой планкой по отношению к порядку, и его нисколько не смущают разбросанные носки или валяющиеся просто так на диване рубашки.

    Правых и виноватых здесь нет, как нет и нормы. Однако, что делать, если требования к ситуации разные, а свести все к одному «стандарту» невозможно?

    Способ решения конфликтов такого плана можно представить как чисто математический. Предположим, требования жены к порядку по некоей гипотетической шкале составляют +30. А мужа — +10. Есть банальное среднее арифметическое +20. Это и будет та ступень, на которую оба сделают два равных шага – она немного вниз, а он немного вверх.

    Большинство обижается: ну как же так, мое требование к порядку более «идеальное», более «правильное», почему я должна опускаться? Ответ прост – потому же, почему он должен подниматься. Если партнеры не сделают общего шага друг к другу, то один будет чувствовать себя подавленным.

    Понятно, что сам шаг не будет просто количественным – одну рубашку можно оставить, а другую – обязательно убрать. Скорее по системе приоритетов. Пусть тот, у кого требования к порядку выше, постарается выбрать пару-тройку наиболее безболезненных вещей. Которые можно пережить без особого для себя урона – и здесь отпустить немного свои требования.

    А вот то, что нервирует и раздражает больше всего — именно в этом месте и попросить мужа сделать шаг навстречу. В итоге требование большего порядка будет куда конкретнее, чем «стоит чаще убирать за собой», например «пожалуйста, обязательно клади посуду в раковину и заливай водой. Помыть я могу и сама, но когда еда присохла к тарелке – отмыть ее труднее в разы».

    Возможно, со временем, муж тоже проникнется вашей любовь к порядку. Но только если идти маленькими шажками, а не выгружать на партнера весь список пожеланий. Ведь посильное кажется несложным, а вот идеальная картина может показаться непосильной и вообще отбить охоту у партнера что-то делать в этом направлении.

    Такой же вопрос часто возникает и с сексом. На определенном этапе может выясниться, что одному нужно больше и чаще, а у другого наоборот – потребности снижаются.

    Очень часто эта ситуация касается пар-ровесников, когда обоим уже за 30 – сексуальность мужчины падает, а женщины – на какое-то время существенно возрастает. И здесь помогает та же арифметика: если для вашей жены достаточно трех раз в неделю, а для вас – одного, то два – ваше среднее арифметическое. Из которых раз инициативу можете проявить вы сами, а во второй раз просто пойти на поводу у жены.

    Многие говорят о том, что «не хочется переступать через себя, если не хочется». Однако, наблюдая пары с подобными семейными конфликтами (и особенно те, у кого в остальном все относительно налажено), я не раз приходил к выводу: мужчина со средним здоровьем и без ярко выраженных сексологических проблем утрачивает скорее психологический интерес к сексу в прежнем его количестве, нежели саму возможность им заниматься.

    С чем это связано – тема для отдельной статьи, в данном же случае важно иное: даже там, где, казалось бы, все должно быть спонтанно и обоюдно, иногда надо внутренне настраиваться на партнера, уступать. Естественно, сложно уступить там, где есть реальные физические препятствия: болезнь, сильная усталость. Но спросите себя честно: так ли вы на самом деле устали? Возможно, за вашим нежеланием стоит банальная лень и желание отгородиться от партнера?

    В большинстве случаев опыт показывает: даже секс можно спланировать, договориться о нем. И в процессе взаимных ласк лень порой уходит, а интерес снова просыпается. Нужно только позволить действительности войти в ваше внутреннее пространство, позволить себе отдаться потоку нежности со стороны женщины. И, если между вами до сих пор живы чувства – все проснется само собой.

    Как говорят, «аппетит приходит во время еды». Именно это часто и случается с сексом в долго живущих вместе парах, у которых элемент новизны уже ушел, а силы и желание быть в полной мере мужчиной и женщиной еще остались.

    В заключение хочу сказать, что поиск грани между уступкой и серьезным нарушением ваших границ, которое может разрушить личность – отдельное дело каждой пары и каждого ее участника. Я лишь попытался показать общие тенденции и типичные ошибки в попытках решения конфликтов. А адаптировать этот материал к себе – уже задача каждого из вас.

    И напоследок несколько общих правил и выводов.

    Правил нет. Нет никаких общепринятых норм семейной жизни. Нет правильной точки зрения – есть только ваша и партнера. У которого свой список причин, побуждающих его считать так или иначе. И только попытка понять его точку зрения, даже если она вам не нравится, может привести к конструктивному диалогу.

    Партнер – другой. Поэтому нет никакого смысла измерять его мотивы и поступки по себе. То, что для вас «пустяк» — для другого может быть важно. И наоборот. Примите то, что некоторые вещи в партнере, возможно, будут вам непонятны до конца дней. Но это не повод их игнорировать и не повод отказывать партнеру в том, что для вас не так важно, как для него.

    Не думайте за партнера – спросите. Как бы вам ни было страшно – лучше знать правду, чем домысливать. Ведь правда все равно вылезет наружу рано или поздно, а вот фантазии могут завести очень далеко. И неважно, кто кем недоволен, вы можете фантазиями преувеличить как свою «вину», так и партнера. Это не в ваших интересах.

    Говорите о том, что вам хотелось бы получить от партнера, прямо, честно и конкретно. Не стоит играть в «догадалки» — есть риск проиграть. А для того, чтобы не выглядеть как человек, придирающийся к мелочам, важно вовремя осознать, что стоит за мелочами. И не бояться просить о чем-то партнера. С годами вы научитесь понимать друг друга с полуслова.

    Не стоит ничего обобщать. Обобщениями вы рискуете дать понять партнеру, что он «всегда плохой и неисправим». Что не ведет к позитивному решению конфликта. К тому же, вы не можете доказать, что так действительно было всегда. И партнер, скорее всего, вспомнит моменты, когда все-таки было иначе. Постарайтесь говорить только о том, что чувствуете сейчас.

    А слова «всегда», «постоянно», «каждый раз» — постарайтесь выбросить из обихода семейных конфликтов.

    Постарайтесь не обвинять партнера и не выставлять его «плохим». Если у вас есть проблемы с самооценкой – лучше разобраться с этим лично. В любом случае, если вы выбрали в спутники человека, которого вы искренне считаете «плохим», то что можно подумать о вас?

    Учитесь доверять тому, что вам говорят. А приучить партнера говорить правду (если он вдруг не склонен к этому) можно только одним способом – говорить ее самому. Поэтому говорите то, что чувствуете на самом деле, выбирая корректные формулировки.

    Вариант «не скажу, потому что боюсь его/ее обидеть» — непродуктивен, потому что конфликт не будет решен, напряжение накопится, и последствия могут быть более разрушительными для семьи, чем пусть и неприятный, но всего лишь разговор.

    Используйте рассказы о своих чувства, «я-подход», но не упреки и требования. Партнер вам ничего не должен, даже если он/она муж/жена. Брак – добровольное согласие обеих сторон, включая взаимные обязательства. А упомянутые обязательства лучше почаще проговаривать и, возможно, менять их время от времени.

    Терпение – одно из важных человеческих достоинств. Ничего не случится с вашим недовольством за 5 или 10 минут, и даже за час не случится. Если вы подготовите более комфортную обстановку для высказывания претензий – все ваши замечания будут восприняты лучше, чем если все это будет происходит в спешке – с порога, по телефону и т.д.

    Обстановка многое решает, да и вам подготовка к разговору даст возможность немного обдумать, как и что сказать.

    Установите свои методы приглашения к конструктивному диалогу после бурного выплеска эмоций. Через час, два, три, сутки – приучите вашу пару собираться за столом переговоров. Этим вы снимете дилемму «кто должен первый идти мириться» и направите выяснение отношений сразу в мирное русло.

    Учитесь принимать критику. Не бывает людей без недостатков и то, что партнер высказывает вам недовольство, еще не означает, что он вас разлюбил. А для того, чтобы было легче выяснять отношения, договоритесь чаще повторять друг другу, как бы вы ни были раздражены, «я тебя очень люблю, я дорожу тобой, но мне тяжело от того, что…» Это может смягчить боль от конфликта.

    Вас касается только то, что было вами совместно прожито. Не стоит к вашим конфликтам привлекать прошлую жизнь партнера или какие-то упоминания о его детстве, юности, даже если партнер сам это озвучивал, а также сторонних лиц – родителей, друзей и т.д.

    Все равно ссоритесь между собой именно вы двое. И чего бы ни касались ваши разногласия – они все равно между вами, а не между третьими лицами и прошлыми событиями.

    Даже если формальным поводом к конфликту послужили упоминания о прошлом или включения третьих лиц, все равно – это вы двое не сошлись в том, как с этим быть. И перекладывание ответственности на кого-то и что-то – ваш конфликт все равно не решит. А копаясь в прошлом партнера, вы рискуете сильно оскорбить его доверие. Так что «здесь и сейчас» и «только о вас двоих».

    В заключение хочу сказать, что конфликт – это норма, его протекание, его форма зависит только от вас двоих, и она может быть предельно интеллигентной и спокойной, если вы этого хотите. Самое главное, что вы можете научиться делать – решать конфликты, а не замалчивать их и проглатывать.

    Решенный конфликт означает, что подобная ситуация может больше не возникнуть. Нерешенный – что она возникнет снова обязательно. Зачем вам по 100 раз наступать на те же грабли?

    А научившись продуктивно решать конфликты, слушать и слышать друг друга, искать компромиссы и определять грани – вы получите желаемое.

    Вопреки пессимистичному «любовь редко выживает в браке», вы узнаете обратное – только там она в полной мере и возможна. И ради этого радостного и длительного чувства порой стоит потратить время на выстраивание отношений.

    Если у Вас возникли вопросы по статье

    «Краткий учебник «решение семейных конфликтов»

    Вы можете задать их нашим консультантам:

    Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

    Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

    psyhelp24.org