С моим ребенком не хотят дружить

Оглавление:

Как помочь ребенку, если с ним не хотят дружить

Никитина Марина Дмитриевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

У вашего сына есть проблемы в общении, которые связаны с самооценкой.

Он как-то слабо проявляет себя в коллективе, поэтому не вызывает интереса у одноклассников.

Хочу сообщить вам вот какую информацию:

Дети в возрасте 7-10 лет начинают активно строить Я-образ. Создавать свое собственное представление о самом себе. Это тесно связано с самооценкой.

Самооценка же у ребенка формируется на основании того, как его оценивают близкие люди (родители). Что мы думаем о своих детях, то они и думают о себе.

Я предполагаю, что то, что вы думаете о своем сыне, не совпадет с тем, что вы ему говорите. Это обычно и создает у ребенка двойственное представление о самом себе.

Могу только предполагать, что у вас есть собственные проблемы в общении (в дружбе), которые вы бессознательно проецируете на сына.

Вам стоит в этом поразбираться, это поможет вам быть эффективной в воспитании сына.

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 18 дней назад

Ответов на сайте: 6613 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Делать выводы и писать аналитический обзор с предполагаемыми причинами сложностей Вашего сына — дело не корректное.

Скорее хочется сказать о том, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Увидеть Вас с сыном.

Увидеть и порасспрашивать.

Послушать и — услышать.

Не сказать Вам, а сделать так, чтобы Вы — услышали.

Не показать Вам — а сделать так, чтобы Вы — увидели.

Услышали и увидели — что у Вас про-ис-ходит — с Вами, с сыном.

С надеждой на успех,

Рудометова Ольга Владимировна

Ответов на сайте: 853 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Очень понимаю ваше беспокойство о сыне ! И ваше желание помочь ему!

Но эффективность помощи, зависит от причины сложившейся ситуации, которую желательно исследовать , а это возможно только в личной встрече , но не в переписке! Приходите вместе разберемся!

С ув. и вниманием О. В.

Галочкина Елена Борисовна

Ответов на сайте: 4398 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

У Вашего сына, на мой взгляд, все признаки начинающегося невроза (проблема в общении, грызение ногтей). И дело здесь не в отсутствии отца, как таковом, а в том, что это отсутствие как-то так преподносится мальчику (Вами и, возможно, другими членами семьи), что осмысляется ребёнком не в свою пользу. Когда ребёнок грызёт ногти, это означает его аутоагрессию (агрессия на самого себя), а она обычно возникает из чувства вины и низкой самооценки, ощущения своей малоценности и ненужности. Вам необходимо поисследовать с психологом источники такого отношения Вашего сына к себе. Они, эти источники, точно в Вас и в семейной системе, в которой растёт Ваш сын. Они, конечно, же бессознательные, но от этого не менее серьёзные. И здесь надо что-то менять, если Вы хотите устранить источник постоянной невротизации Вашего сына. А с родителями одноклассников говорить беполезно, причина здесь не в них. Всего наилучшего, Елена.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Ответов на сайте: 3412 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 11

Здравствуйте, Сауле! Мальчик находится в таком возрасте, когда ему нужно предъявлять себя миру и заводить друзей. Возможно, его внутреннее самоощущение ( я-плохой или я — не очень ценен) мешает ему открыто проявлять себя. Это может быть и отсутствие отца, ощущение себя незащищенным, не в безопасности. Здесь важно ВАШЕ отношение к отцу ребенка. Каким бы он ни был, важно донести до ребенка, что если бы не папа, он бы не родился. Если у вас есть в душе обида на отца ребенка, постарайетсь его простить и поблагодарить за то, что он был какое-то время с Вами и у Вас есть ребенок от него. Впомните его хорошие стороны и поблагодарите его за это. Это очень важно не только для Вас, но и для ребенка. Я не знаю, что произошло у Вас с отцом ребенка, в любом случае, это важная составляющая того, чтобы отцовская родовая энергия не прервалась и мальчик смог ощущать ее и воспринимать. То, как Вы болезненно реагируете на то, что с ребенком не дружат какие-то мальчики, также усиливает его тревожность и нервозность.Желательно не поддержвать в мальчике ощущение того, что он какой-то не такой , и с ним кто-то не дружит. Эти не дружат, зато другие дружат. Лучше акцентировать внимание на его хороших качествах, чем на недостатках. Давайте ему больше инициативы в решении каких-то собственных проблем. Единственное, что ему нужно сейчас от Вас — безусловная любовь, поддержка во всех его начинаниях, проявлениях, замечание его успехов. У нас в городе есть центры, где можно поводить его в подростковые группы — он только начинает входить в подростковый возраст и лучше упредить его сложности заранее. Если Вас это заинтересует, я могу дать Вам информацию, напишите мне на е-мейл. А Вам лучше тоже обратиться к психологу очно, чтобы понять свои паттерны поведения с сыном. Обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Асель.

www.all-psy.com

С моим ребенком не дружат в школе.

из опыта пишу — не работает это для дружбу, а для шапочного непродолжительного знакомства, — в самый раз, но это будут, к сожалению, поверхностные и односторонние отношения, где ваш ребенок будет постоянно зависим от того, принес он что-то или нет, можно у него что-то взять или нет. не приятно, правда.

я пытаюсь сама быть ребенку другом и всегда поддерживаю его эмоционально, если он слишит в свой адрес: я с тобой не дружу, или я с тобой не разговариваю.а еще учу на эти фразы и им подобные отвечать: не очень-то и хотелось, ну или что-то подобное.

обязательно, рано или позно найдется ребенок с крторым Ваша дочь таки подружится и это будет длится очень и очень долго.

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько: если вам нужна лишь одна сосиска стоит ли покупать всю свинью:))

Пока не поймет ребенок, что он хорош сам по себе, что ничего не за кого «рвать» не нужно, что он интересный, талантливый, бла-бла-бла человек, окружающие этого тоже не увидят.

Я сейчас смотрю за девочками в шестом классе — роли у них уже распределились. Есть две звезды, которые лениво воюют между собой за первое место и популярность, у каждой звезды — своя команда подружек, которым нельзя дружить с вражеской стороной. В эту команду как раз и входят дети, которые хотят дружить любой ценой. А звезды выбирают — с кем сегодня домой идти, с кем за парту сесть, кстати, очень обидно дразнить могут и на место ставить подружек-припевал. А есть несколько девочек, которые со всеми дружат, в коалиции не входят и не стремятся, под классную моду не прогибаются. Их как раз никто не дразнит, не просит подать-принести, а все с ними дружат и уважают их. И звезды после нескольких бесплодных попыток втянуть в свои команды, общаются с ними на равных, но без конкуренции и пакостей. В общем, постарайтесь попасть в третью группу 🙂

Если хотите, напишите в почту или дайте мейл, есть чем поделиться.

Если ребенок угостит конфетами, он расположит к себе детей, завяжутся отношения приятельские, это уже хорошо.

А я своими словами это все проговаривала, начиная лет с шести. Приводила подружек своих в пример, с которыми познакомилась в старших классах и институте. Спрашивала, помнит ли она детей, с которыми в песочнике играла три года назад, важно ли сейчас их мнение. Я сама думаю, что более-менее нормальные друзья появляются вместе со свободой передвижения и собственными интересами, так что несложно было это объяснить.

Да и конфеты не носит ради того что бы с ней дружили.

forum.uaua.info

Что делать, если с ребенком не хотят дружить в детском саду

В один день, возвращаясь из садика, ваш ребенок говорит, что с ним не хотят дружить. Очень больно такое слышать, ведь он для вас самый лучший. Хочется вмешаться, разобраться, защитить его от всего мира. Да, вы не можете заставить других деток дружить с вашим чадом. Однако можете помочь ему стать интересным для общения. Выполнив пять пунктов, вы значительно поможете ребенку завести друзей.

Первое: собираем информацию с разных источников

  • Поговорите со своим ребенком. Слушайте его очень внимательно, следите за жестами и интонацией. Расспросите о детях в детсаду, почему ему кажется, что с ним никто не дружит. Поинтересуйтесь, есть ли детки, с которыми ему было бы интересно дружить. Важно не критиковать, а выслушать и оказать поддержку. Дайте понять ребенку, что вы любите его любым и можете помочь.
  • Обсудите это проблему с воспитателем. В данной ситуации она — ваш главный помощник в устранении проблемы. Поинтересуйтесь тем, как складываются отношения в группе, во что дети играют больше всего, что они учат, что читают. Узнайте как можно больше, все это пригодится вам для дальнейших действий. Иногда случается так, что дети придумывают проблемы с тем, чтобы обратить на себя внимание родителей. Спросите у воспитательницы совета.
  • Поговорите с другими мамами, поинтересуйтесь, есть ли у них подобная проблема и как они с ней справляются.
  • Второе: анализируем домашнюю обстановку

    Дело в том, что дети всему учатся у взрослых. Посмотрите, как у вас обстоят дела с друзьями. Часто ли в вашем доме есть гости, присутствует ли при встречах с другими людьми вВаш ребенок. Видит ли он, как хорошо проводить время с друзьями. Не отправляйте малыша в другую комнату, когда знакомые в доме. Пускай общается на равных в кругу гостей. Таким образом он развивает свои коммуникабельные навыки и учится быть интересным.

    Третье: играем с ребенком в ролевые игры

    Информацию вы собрали, проанализировали. Увидели, что проблема действительно существует. Приступайте к игре, так как именно в процессе игры ребенка можно научить многому.

    • Предложите ребенку поиграть в театр, где актёры попадают в такую же ситуацию, как ваш малыш. Пусть он сам выберет себе роль, а вы разыгрывайте сюжет, показывая, как надо завязывать знакомства, как дружить и сопереживать.

    • Сочините вместе с малышом сказку на тему дружбы, которая покажет плюсы дружбы.

    Включайте воображение, фантазируйте вместе, это добавит больше уверенности вашей крохе. Важно, чтобы в игре вы обыграли все возможные ситуации, с которыми ребенок может столкнуться в садике.

    Четвёртое: развиваем навыки, необходимые для дружбы

    Бывает так, что дети в возрасте 4-6 лет еще не обладают необходимыми навыками для общения со сверстниками.

    Выделяют три основных навыка:

    1. разговорный;
    2. межличностного общения;
    3. эмоционального контроля.

    Итак, разговорный навык очень важен при общении. Проверьте, может ли ваш ребенок задавать вопросы, поддерживать беседу, рассказывать, что ему нравится, а что не нравится. Если малыш плохо разговаривает, дети могут его просто не понимать. Для устранения этой проблемки необходимо разучивать чистоговорки. Возможно, попробовать записаться на консультацию к логопеду. Сюда относится и умение вежливо разговаривать.

    Все люди время от времени испытывают отрицательные эмоции. И дети — не исключение. Важно научить ребенка эмоциональному контролю, объяснить, что другим детям не понравится, если на них будут кричать или их будут бить. В этом возрасте дети уже умеют контролировать свои эмоции, если им подсказать. Ну, и, конечно, самим родителям следует держать свои эмоции под контролем. Так как дети всегда были отражением своих пап и мам.

    Пятое: помогаем деткам знакомиться ближе

    Вы, конечно, не можете приказать детям играть с вашим малышом, однако можете посодействовать. Вместе с ребенком подготовьте открытки, в которых пригласите детей прогуляться в выходные в парке или к себе домой. Обязательно предварительно обсудите такую возможность с другими мамами. Обычно те с радостью на это идут. И дети после совместных мероприятий становятся ближе.

    Конечно, посещение детского сада — это волнующее событие в жизни ребенка и мамы. Однако надо быть готовыми к тому, что в нем присутствуют и проблемы. А родители и даны для того, чтобы помогать детям адаптироваться в этом мире и научить их получать радость от общения с другими.

    baragozik.ru

    С ребенком во дворе не хотят дружить

    У моей девятилетней дочки проблема. Во дворе девочка-лидер настроила против нее всех детей. Раньше она с ними играла нормально. А потом начала возвращаться домой в слезах. Ее не бьют, просто словесно гадости говорят, игнорируют, заявляют что не дружат. Причем, когда встречали детей со двора на других детских площадках, они сами к ней подходили, разговаривали, играли. Но во дворе -игнор. Дочь плачет, сидит целый день дома, хотя сейчас каникулы. Говорит, что ненавидит эту девочку. С сентября запишу ее в спортивную секцию, чтобы как-то занять. У кого была похожая ситуация, как все потом сложилось?

    Обязательно поговорите с ней сами., стой девочкой, сделайте ей замечание чтоб вела себя прилично

    Разговаривать с девочкой-лидером бесполезно, только хуже будет, скажут, мол ябеда или стукачка. Не стоит. Дети часто бывают жестоки, постарайтесь ее занять чем-нибудь.

    у меня тож так было — что меня из зависти к моей красоте и одаренности в творчестве игнорили.

    Подбери ей сама друзей.

    Пыталась поговорить, все без толку. Спрашивала, почему так с ней себя ведут. Стоит молчит, ничего не говорит. Серьезных разборок делать не могу, т.к. ребенка никто пальцем не тронул.

    Она что, в соседнем дворе гулять не может? Почему вы ее в соседний двор не водите? Или она у вас по улицам девятилетняя одна.

    Вы в каком городе, что так доверяете общественности?

    Соседние площадки далеко находятся. Я должна ходить вместе с ней. Но не всегда получается.

    Вы ее одну отпускаете? Вы отчаянная мать. Уж лучше в кружок какой определите, там и друзей найдет.

    Во двор одну отпускала, из окна все видно. В кружок буду точно определять с сентября.

    Детям всегда интереснее дразнить того кто сразу обижается, плачет или кидается на них с кулаками. Как правило они и ждут такой реакции от своей "жертвы". Можно хотя бы объяснить ребёнку, что лучше отнестись к этой ситуации с безразличием или с юмором, тем самым поставив своих обидчиков в тупик. Ведь они как раз и добиваются, чтобы ваша дочь была расстроена. Можно договориться с детьми, с которыми играет ваша дочь, чтобы они приходили к вам в гости, так у неё не будет ощущения, что никто не хочет с ней дружить.

    а хотите мою историю? может бы не совсем по теме, но про странные причины не дружить.

    1,5 года назад мы стали появляться во дворе с ребенком (тогда был 1 год). к нам проявила интерес одна девочка Таня лет 7-8. е подружки тоже стали часто подходить, сюсюкаться с моим малышом. иногда что-то спрашивали — где вы живете? и пр. спросили сколько мне лет. я тогда ответила что 40. они поверили. хотя мне еще нет 30-ти.

    через какое-то время Таня стала настойчиво спрашивать мой возраст. я сказала, что это неважно, что уже называла, что это некрасиво. но она стала грубить, что мол не будет с нами тогда дружить. я ответила, ну что же — твое дело.

    я сильно удивилась — что за любопытство? явно она не разбирается в возрасте, ведь сначала успокоилась услышав цифру "40". но возможно это не ее интерес.

    и все то лето-осень она больше не подходила к нам, смотрела в нашу сторону и ее подружки тоже перестали бежать к нам навстречу.

    я бы и забыла этот эпизод НО сегодня было продолжение.

    идем во двор. к нам кидается одна их тех подружек, болтает с нами. потом опять идет к старшей сестре и еще одной девочке. идет к нам и спрашивает: тебя же зовут Вика? а сколько Вам лет?

    я в шоке. ответила: вы меня уже спрашивали, это неважно. и она тут же убежала и они стали шептаться и посматривать на меня. )))

    смешно. зациклились на моей тайне — возрасте. я и не скрываю среди своих приятельниц, но такие вопросы от девочек и впредь буду пресекать. вообще сомневаюсь, что в 7-13 можно так озадачиться.

    я в юности поглядывала на более старших девочек, замечала как они себя ведут. но никогда не могло прийти в голову спросить тетечку про ее возраст и уж тем более заявить, что перестану с ней дружить.

    так что не знаю, что могло вызвать бойкот среди друзей дочки Автора. сейчас наверное другие отношения. не как в нашем детстве

    видимо, у Вашей дочки вообще нет никакиx друзей, корме дворовыx, что немного странно в ее возрасте — а товарищи по классу, а вот именно по интересам? потому она так остро реагирует — и так никого не было, а туту вообще никого не стало.

    т.е. если бы у нее были бы подружки самые лучшеи не со двора какие-то приблудные, а xорошие такие надежные проверенные товарищи, к котрым xодят регулайрно в гости, и ктоорые тоже приглашаются в гости — она б тогда чиxать xотела бы на какую-то там задрипанную курицу во дворе:)

    а так — безвоздушное пространство вокруг нее, запустили Вы эту сторону ее жизни, автор. секции советую посмотреть вместе с девочкой, ориентируясь на ее вкусы, а не Ваши, на тренера7педагогов в ниx, как они обращаются с детворой в группе, особенно с такими *лидерами*.

    Была подобная ситуация и у моей дочери. Противная девченка террорезировала дочку, та плакала, боялась пройти мимо ее подъезда, настраивала всех детей против . Я всячески хотела их примерить, но не получальсь. Потом в очередной раз не выдержала, подошла к ней, взяла за шкирку и сквозь зубы произнесла: " Ти маленькая *** и ***! Если будеш обижать мою дочь урою с уку так, что мало не покажется! Будеш так лететь, что тапки за собой ронять будеш, если она хоть пикнет о твоих замашках!" Все как отрезало и матери она не сказала. Это наверное такое воспитание. Клин клином выбивают.

    Понимаю, у меня порой возникает желание надрать уши этой маленькой ***.

    www.woman.ru

    Счастливая семья: секреты взаимопонимания. Журнал Мир счастливых семей. Семейные консультации по скайпу

    Встречаются две подруги: — Ну, как семейная жизнь? — Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, ходит по магазинам, готовит, убирает… — Как же ты этого добилась? — Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели. — Ну и как, […]

    Если с ребенком никто не дружит… или Как научить ребенка дружить

    Ваш ребенок — изгой в своем классе (или в детском саду, во дворе), и вы не знаете, что делать? А может, таким ребенком когда-то были вы сами, но тяжкий след в душе до сих пор не зажил…

    Как быть и что делать? Давайте разбираться вместе.

    1. С моим ребенком никто не дружит…

    Всё начинается вот с этой простой мысли. Которая приходит в голову либо вам, либо вашему ребенку.

    Если вас беспокоит, что ребенок не умеет дружить — но сам он не жалуется

    На самом деле, если она пришла в голову ВАМ — а сам ребенок не демонстрирует никаких переживаний по этому поводу (то есть ему хорошо одному, или с кем-то конкретным — братом-сестрой, малышами, только девочками у мальчиков и наоборот, и т.д.) — вполне вероятно, что сейчас вы проецируете на него свои детские переживания. Которые у ВАС — были. И были проблемы, с ними связанные. И вы боитесь повторения этих проблем у него.

    Но он — не вы. Он — другой, и судьба у него другая. Быть может, его внутренняя природа — созерцательная, он вырастет человеком искусства. Или он интроверт, и ему не нужно столько общения и друзей, сколько было нужно вам, ему вообще хватает вполне одного товарища…

    Это не значит, конечно, что на низкую общительность ребенка можно махнуть рукой — нет, держите руку «на пульсе», следите за его внутренним состоянием, будьте внимательны к жалобам.

    Просто учтите склонность человеческой природы резонировать своей прошлой болью со сходными на ваш взгляд ситуациями у ваших детей (и потому опасными по мнению вашего подсознания). И делайте поправку на это.

    Если сам ребенок говорит, что с ним никто не дружит

    — то внимание его словам, безусловно, уделить нужно. Хотя и здесь ситуации могут быть очень разные, и об этом — первое видео:

    Аутсайдерство ребенка является проблемой настолько,

    насколько велики его собственные переживания по этому поводу

    Например, есть много детей, которым на все школьные годы хватает общения всего с одним другом. И они не испытывают чрезмерных переживаний по поводу того, что остальные 25 детей их не замечают. Так, небольшой дискомфорт, и только.

    А есть и другие дети. С которыми общается почти весь класс, и есть друзья, и много смеха и общения… НО! Не обращают внимания мальчики (на девочку). И/или кучка лидеров хоть и принимает в свою компанию, но как-то без восторга (а некоторые могут откровенно недолюбливать). Так вот если ребенок — скрытый лидер, если он жаждет быть в центре внимания, а у него не получается — он может испытывать страдания гораздо большие, чем дети из примера выше. И ему очень нужна ваша помощь.

    2. От аутсайдера до изгоя — один шаг

    Ребенка-аутсайдера не обижают. А если и обижают, то крайне редко. Бессистемно. С таким ребенком просто не очень дружат. Как правило, потому что он сам не умеет дружить. Или имеет какие-то страхи относительно того, как его воспринимают (на его взгляд!) другие дети и взрослые. И комплексует. А окружающие его дети и взрослые просто считывают такое его мышление — как если бы эти его мысли были написаны на его лбу или футболке — и ведут себя с ним именно так, как он «хочет». Впрочем, об этом я рассказала уже в ролике выше.

    Но быть аутсайдером (точнее — думать как аутсайдер, вот это самое «дети со мной не хотят дружить», «я не такой как все», «я не вписываюсь в класс» и т.д.) — ОЧЕНЬ ОПАСНО.

    Потому что от таких мыслей и отсутствия отношений с классом до изгойства (то есть открытой травли) — один шаг.

    3. Как НЕ стать изгоем в классе

    Есть такое мнение, что изгоями становятся дети, отличные от остального коллектива:

  • с неблагозвучной фамилией, которую легко превратить в обидную кличку,
  • с существенным дефектом внешности или здоровья,
  • бедные среди богатых,
  • дети из неблагополучных семей
  • и т.д.

На самом деле в большинстве случаев все эти «фишки» — всего лишь «крючки», УЖЕ «больные» темы для данного ребенка (то есть он их мучительно стесняется сам). И они становятся ФОРМАЛЬНЫМ поводом для задеваний ребенка другими детьми.

Как появляется в классе «козел отпущения»

Первая, и самая распространенная «причина» — это легкий способ поднять свою самооценку, свой рейтинг в классе за счет опускания другого.

Вторая причина — возможность «слить» негатив, накопленное раздражение на «легально одобряемого» «козла отпущения».

И если «очаг» конфликта не погасить оперативно, обе причины сливаются в единое целое и начинают активно использоваться детьми, стремящимися выбиться в лидеры или примкнуть к лидерам.

Идеальные «мишени» для такого отношения и «группа риска» — это:

  • дети другой национальности (плохо знающие язык и совершающие ошибки даже там, где их не делают двоечники),
  • и гиперактивные дети, очень эмоционально реагирующие на задевания и не способные себя контролировать (это развлекает обидчиков на скучных уроках и вообще).
  • Мой опыт и ответ: поднимать ребенку самооценку.

    В первую очередь — между кнутом и пряником почаще выбирать пряник, и учиться хвалить его сперва даже за малые успехи (сменку не забыл сам, если часто забывает). И вдохновлять. И поддерживать, когда у него трудности (а двойки — это трудности тоже!) То есть не ругать, а сочувствовать и выражать УВЕРЕННОСТЬ, что он сможет осилить эту трудную тему, и что вы готовы помочь ему разобраться с ней, если что.

    Еще — конечно же, искать снова и снова области, где он может раскрыться как человек творческий и успешный, где у него что-то будет отлично получаться. Это кружки и секции в первую очередь. Умения компьютерные и любые иные современные навыки. Это буквально всё, на что его сверстники скажут ему: «Ух ты!»

    Кроме, конечно же, купленных родителями вещей и гаджетов, которые дают лишь иллюзию самооценки в глазах детей — но оставляющих пустоту в душе самого ребенка. А ведь к нас уважают и ценят в итоге ровно настолько, насколько мы сами уважаем и ценим себя…

    Что еще можно сделать? Конечно же, отвести в театральную секцию (которая отлично развивает коммуникабельность и умение выражать себя смело). Так же влияет на самооценку ребенка занятие любым видом спорта, и не обязательно в ДЮСШ.

    Любые молодежные тренинги коммуникабельности и лидерства, коих сейчас всё больше появляется в Домах Молодежи (для подростков) тоже отлично…

    Так что — ищите. Это то, чем мы с вилах помочь нашим детям — и то, что зачастую они не способны найти для себя сами.

    Ищите, пока не найдете то, что придется по сердцу вашим детям.

    И пусть они растут у вас счастливыми!

    Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта

    happy-family-world.ru

    У ребенка нет друзей

    Именно с раннего возраста закладывается коммуникабельность и способность налаживать рациональные контакты, заводить взаимовыгодные связи. В это период перед родителями встает довольно серьезный вопрос: как сделать так, чтобы ребенок правильно общался, легко заводил дружбу с окружающими, и не только с одногодками, но и с детьми старшего возраста.

    Как помочь найти друзей

    Часто перед родителями встает такая проблема, что с их ребенком никто не хочет заводить дружбу. В садике с ним не играют в группе, на детской площадке не делятся игрушками, в школе не общаются и т.д.

  • Чтобы успокоить ребенка, родители отмахиваются и говорят ему не общаться с такими друзьями, мол, не хотят и не надо. У тебя есть родственники, которые всегда будут с тобой играть, что бы ни произошло. Именно таким способом родители приучают его к замкнутости, и ему в будущем будет тяжело налаживать контакты с окружающими. Если такое происходит, необходимо побеседовать с малышом и помочь наладить коммуникацию.
  • Не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что дети могут быть очень застенчивы, здесь большую роль играет наследственность. Необходимо взять ребенка за руку и подойти к другим малышам. Необходимо помочь ему познакомиться, предложите какую-нибудь простенькую игру. После того, как вы установили первичный контакт между детьми , ваше участие должно быть исчерпано. Дети разберутся и продолжат общение самостоятельно.
  • Каждый вечер следует обсуждать с ребенком прошедший день, что он планирует на следующий. Необходимо интересоваться его жизнью, а не контролировать ее. Спрашивайте про одноклассников, одногруппников. Если вам будет известно, как складываются отношения у него с окружающими, вы всегда сможете дать дельный совет. Можно рассказать о своем детстве, друзьях, увлечениях, играх, как бы вы поступили в той или иной ситуации. Иначе говоря, вы должны делиться своим опытом, а не навязывать его. Все дети берут пример, в основном, со своих родителей, и именно такое общение будет крайне полезным.
  • Иногда можно организовывать у себя детские вечеринки. Предоставьте право выбора ребенку, кого приглашать, а кого нет. Родителям, в свою очередь, можно пригласить родственников приглашенных детей.
  • Если у вас взрослое мероприятие и в гости пришли знакомые, не отправляйте малыша в свою комнату, пусть побудет вместе со всеми и почувствует себя полноправным членом семьи. Многие темы его заинтересуют, пусть поговорит со взрослыми. При любом раскладе, он всегда сможет тихо посидеть около вас с игрушками.
  • Как оказалось, школа – не самое спокойное место, в жизни ребенка появляются различные проблемы. Необходимо приложить все усилия для того, чтобы ему было проще их преодолеть.

    Психологами выделены некоторые причины отсутствия друзей у ребенка. Если у него были друзья в садике и во дворе, значит навыки социального поведения у него в норме. Есть некоторые внешние причины, по которым ребенок не может завести школьных друзей.

    У детей в младшем школьном возрасте, до третьего класса, нахождение друзей происходит по ситуативному типу. Живут в одном доме, ходят из школы одной дорогой, родители общаются между собой. Любой причины достаточно, чтобы стать друзьями. Чтобы привести ситуацию в норму, возможно, достаточно будет, забирать ученика из школы попозже, чтобы он смог провести время после уроков с одноклассниками. Или можно, например, чаще останавливаться с родителями одноклассников поболтать, что позволит детям познакомиться поближе, пока взрослые разговаривают. Самым эффективным способом для сплочения станет любой праздник, куда будут приглашены одноклассники. В раннем возрасте, такие приглашения воспринимаются абсолютно нормально.

    У младших школьников на формирование мнения большое влияние оказывает учительница. Необходимо выяснить у ребенка, как учитель строит отношения с ребятами. Не исключено, что он разделяет учеников на успевающих и отстающих, и ваш ребенок попал в категорию плохих, с которыми остальным общаться нельзя. Стоит серьезно поговорить по этому поводу с учителем, от нее же нужно добиться, чтобы она при всем классе сказала, что ваш ребенок хороший и с ним можно дружить.

    Травля одноклассниками

    В пятых-шестых классах, присутствует такое явление как моббинг. Это когда дети сплачиваются против кого-то одного. Виноват в такой ситуации всегда класс, а не ребенок-изгой. Чтобы он ни сделал, авторитета ему не вернуть. Слабак так и будет объектом для насмешек, даже если подтянется на турнике больше всех, а над отличником все будут смеяться, даже если он будет получать двойки.

    Такое явление, как моббинг, характерно в тех школах, где кроме учебы, учителей больше ничего не интересует, и поведение учащихся пускается на самотек. Дети испытывают удовлетворение от сплочения против кого-то, такова особенность психологии «незрелой» группы. Развитые коллективы делятся на несколько, враждующих между собой групп, что является более здоровым явлением.

    В наше время, когда нет классных часов, пионерии, различных сборов и прочих внеурочных мероприятий, моббинг становится серьезной проблемой. В одиночестве с ним не справиться. Нужно поднимать вопрос в родительском комитете, с классом должны проводить занятия психологи, чтобы научить, что нельзя самоутвердиться за счет кого-то, а уживаться нужно группой, в которой найдется место каждому.

    Всем известно, как болезненно для ребенка остаться в одиночестве. Что делать, если нет друзей?

    Если у ребенка нет друзей

    Можно следовать некоторым правилам, и тогда ситуация изменится в лучшую сторону.

    Любая дружба начинается с чего-то. Два человека подают какой-то знак о том, что они хотят стать друзьями. Чтобы ваш ребенок с кем-то подружился, вам нужно показать другому ребенку, что ваш малыш проявляет интерес к нему, выражает открытость к дружбе. Детям дошкольного возраста проще, они более непосредственны и наивны, могут прямо спросить, хочет ли ребенок с ними дружить. Дети постарше не всегда способны показывать заинтересованность прямо и открыто. Особенно застенчивые дети испытывают с этим определенные проблемы. Когда незнакомый малыш скажет им «привет», они отворачиваются и молчат, или бормочут что-то невразумительное. Это происходит от того, что малыш чувствует себя стесненно, но другие дети понимают это как нежелание общаться. В таком случае очень сложно найти друга, и ребенок может остаться в полном одиночестве.

    Как поступить в такой ситуации? Можно научить проявлять открытость хотя бы в приветствии. В таком случае хорошо помогают ролевые игры, когда малыш практически воспроизводит линию своего поведения и поведения другого ребенка. Необходимо объяснить, что приветствие – это дружеский зрительный контакт, улыбка. Объяснение должно быть достаточно громким, чтобы другой ребенок тоже это слышал. Имя человека, произнесенное за приветствием, сделает его более личным.

    Это еще один способ, достаточно простой к тому же, который выражает готовность ребенка дружить. Он чувствует себя комфортно, когда говорит искренний комплимент, а нам нравятся люди, которые оценивают наши хорошие качества по достоинству.

    Сядьте вместе с ребенком и подумайте, как можно похвалить одноклассников. Для начала, пусть комплименты будут совсем простыми: « У тебя красивый свитер», или «хороший гол» ребенок может сказать однокласснику, играющему в футбол. Можно сказать однокласснице, которая рисует, что у нее красивые рисунки, это откроет новые возможности для дружбы.

    Даже самое малое проявление доброты может быть хорошим способом для начала дружбы. Если ваш ребенок поделится ручкой или карандашом, поможет донести портфель однокласснице, то вызовет ответную доброту, которая может стать началом дружбы.

    По некоторым исследованиям, иногда дети пытаются «покупать» друзей, раздавая какие-то вещи или деньги. Это конечно не сработает. Дети могут взять такие подарки, но взаимностью не ответят, и возможно даже потеряют уважение. Пытаясь дружбу купить, можно приобрести совсем не то, чего хотелось бы. Доброта – это манипулирование другом, оказание не преднамеренного влияния на него. Бывает, что маленькие дети увлекаются до такой степени, что настраивают своего друга играть только с ними. Если другой ребенок преследует другие цели, то такая дружба ему скоро надоест. Возможно, понадобится помочь ребенку попытаться выражать свою симпатию менее навязчиво.

    Дружба может и не возникнуть от того, что дети живут рядом, учатся в одном классе или ходят в одну и ту же секцию. Специалисты установили, что в большинстве случаев, дружба возникает между детьми, которые считают, что они похожи друг на друга. Дети легче заводят дружбу с детьми одного пола, возраста, и национальности. Также, дети могут подружиться на основе интересов, социальных навыков, достижений в учебе или спорте, популярности в коллективе. Так, основным компонентом дружбы является формирование похожести. Данный термин необходимо разъяснить. Сходство особо привлекательно, потому что это по нраву детям на эмоциональном и практическом уровне. На уровне практики, очень хорошо иметь друга, который увлекается тем же, например, играет в шахматы или решает математические задачи. На уровне эмоций, подобность друга дает ощущение доверия и комфорта. Задайте своему ребенку вопрос: « Как ты понимаешь, что у вас с мальчиком или девочкой есть что-то общее»? Ответами станут наблюдения ребенка, которые помогут ему разобраться, с кем он хочет дружить. Нахождение общего языка с другими детьми не означает, что он должен стать клоном остальных. Но подружиться с кем-то, у кого совсем другие интересы, он тоже не сможет. Дружба начинается с похожих черт характера или увлечений.

    Существует несколько стратегий привлечения внимания к себе. Одна школьница рассказала, как по ее мнению можно найти друзей: «Нужно сделать грустное лицо и тогда дети сами подойдут». Такая стратегия одноразова и не является хорошим путем к дружбе. Дети подойдут к грустному ребенку, но не более двух раз. Они хотят быть с такими детьми, которые живут весело и с удовольствием.

    Участие в общем веселье является еще одной составляющей дружбы. Это подтверждается классическим исследованием психолога Д.Готтмана, который изучал возникновение дружбы между незнакомыми детьми. Проводился такой эксперимент: восемнадцать детей, от трех до девяти лет, были собраны в одном из домов на три дня, для игры. В результате обнаружилось, что главным признаком того, что дети подружились, стало то, насколько они были в состоянии поддержать общую игру.

    Это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Чтобы получить удовольствие от игры со сверстниками, ребенок должен вести себя так, чтобы другой ребенок тоже играл с ним, мог сообщить о своих предпочтениях или антипатии, избежать любых разногласий, или разрешить их, если они возникли. Конечно, существует много вариантов, когда игра идет не так, как хочется: дети могут ссориться друг с другом, обижаться, не мириться, не давать или забирать игрушки у других детей, пытаться командовать другими детьми, драться. Все эти ситуации мешают всеобщему веселью. Но именно способность разрешать и преодолевать такие ситуации делает дружбу детей более успешной.

    zhenomaniya.ru

    Что делать, если с вашим ребенком никто не дружит?

    Коммуникабельность и способности налаживать правильные отношения и обзаводиться взаимовыгодными связями закладываются с раннего возраста – с детства. Перед родителями, отцом и матерью, стоит весьма серьезная задача – научить своего малыша правильному обоюдному общению. Сделать все так, чтобы ребенок с легкостью мог подружиться с другими детьми и необязательно с одногодками.

    Очень часто, родители сталкиваются с такой проблемой, как с их ребенком никто не хочет дружить. Сначала в садике от него отворачиваются его же соплеменники, не давая играть в те игрушки, в которые играют сами, затем на детской площадке, в школе и так далее. Очень часто, дабы утешить своего ребенка, родители лишь отмахиваются руками и говорят крохе, чтобы и он открестился от таких самозваных друзей, мол, не хотят с тобой общаться, вот и не бегай за ними. У тебя есть папа, мама, бабушки и дедушки, которые всегда будут идти с тобой на контакт, чтобы не случилось. Но именно таким образом, вы приспосабливаете ребенка к некоторой замкнутости. В будущем, ему очень тяжело придется со своими сверстниками. Проблема может лишь усугубиться. Поэтому, если такое происходит, необходимо провести разъяснительную беседу и помочь ребенку поступить, в так называемый, «домашний колледж общения». Вы, как истинный отец, должны помочь своему сыну или дочери наладить каналы коммуникации.

    Безусловно, необходимо отдать должное, что ваш малыш может быть крайне застенчивым ребенком. Могут сказываться гены. Ведь вы тоже могли расти тихим, спокойным, стесняющимся любых отношений ребенком. Поэтому, не следует уверять сына или дочь, что в их возрасте вы были точно такими же. Вам необходимо взять за руку своего малыша и вместе подойти к другим ребятишкам. Помогите ему познакомиться. Быть может, вы сможете организовать и предложить какую-нибудь незатейливую игру. Но в любом случае, после того, как первичный контакт был установлен, вы не должны принимать какого-либо участия. Дети и без вашей помощи способны разобраться и продолжить общение. Не выступайте в роли суфлера.

    В один из дней, попробуйте организовать у себя дома детскую вечеринку. Пусть ваш ребенок сам определиться, кого приглашать, а кого не стоит. Вы, в свою очередь, можете пригласить родителей приглашенных детей. Дети пусть играют в своей комнате, вы же, в свою очередь, заводите знакомства в другой комнате или на кухне.

    Каждый вечер вам необходимо обсуждать с ребенком его дела, как прошел этот день, какие планы на следующий. Вы должны интересоваться жизнью ребенка, но не заниматься ее строением. Интересуйтесь про одноклассников, одногруппников. Если вы будете знать, каким образом складываются отношения вашего ребенка с другими сверстниками, вы всегда сможете подсказать верное, необходимое решение. В свою очередь, рассказывайте о своем детстве, своих друзьях, о ваших былых увлечениях, в какие игры вы любили играть. Как бы вы поступили, попав в ту или иную ситуацию. Иными словами, вы должны делиться своим жизненным опытом, но не навязывать его. Абсолютно все дети пытаются брать пример со своих родителей. Поэтому, такие общения им будут крайне полезны.

    В том случае, если к вам на ваш взрослый праздник пришли друзья, не следует отправлять ребенка в детскую комнату, пусть находится вместе с вами и чувствует себя полноправным членом семьи. Возможно, многие темы ему будут очень интересны. Пусть принимает участие во взрослой беседе. В крайнем случае, он всегда сможет тихо и спокойно поиграть рядом с вами.

    newsland.com