Ребенок который не хочет взрослеть

Если Ваш ребенок не хочет взрослеть

Как много значит время для человека! Кому-то его катастрофически не хватает, а кто-то не знает, как же его убить. Человеческое развитие так сложно устроено, что время для одного и того же человека может идти одновременно в нескольких разных направлениях. Достигая подросткового возраста, подросток готовится стать взрослым, но, в то же самое время, для него как будто снова оживают желания и воспоминания детства. Родительские образы из прошлого, такие всемогущие, идеальные, неповторимые, вдруг обесцениваются. И все это сосуществует в психике подростка: родители, каких я вижу сейчас, родители, которых я помню, когда был маленьким, родители, которых я хотел бы иметь и т.п.

Как быстро бежит время! Казалось бы, еще только вчера это были маленькие детки, веселые, забавные, непосредственные. А теперь они заявляют родителям о своих правах, игнорируют просьбы вернуться домой пораньше и совсем не прислушиваются к советам.

Дети не всегда торопятся взрослеть, и на то есть свои причины. Одни говорят, что хотят побыстрее вырасти, а другие – что никогда не будут взрослыми: «Мама, а я ведь еще долго-долго буду маленькой»? Почему же ребенок не хочет взрослеть? Иногда случается, что ребенок, подросток сталкиваются в своей жизни с такими трудностями, которые очень трудно пережить. Тогда они как бы поворачивают время вспять, регрессируя, возвращаясь на более раннюю стадию своего развития. Там были другие правила, другие отношения со значимыми близкими людьми, другие возможности.

Например, в семье появился новый ребенок, который привлек все внимание взрослых. Если старший чувствует, или ему кажется, что любовь родителей ушла от него, он постарается, часто неосознанно, сделать все, чтобы подольше оставаться маленьким или даже в своих действиях, поступках, желаниях, вернуться к более раннему возрасту. Для ребенка нежелание взрослеть может означать, таким образом, возможность защититься от какого-то тяжелого опыта, переживания и, кроме этого, оставаться Его величеством Ребенком, имеющим право требовать, повелевать, обладать – а взросление, принятие ограничений иногда может восприниматься как окончательная потеря этого очень выгодного во всех отношениях состояния.

Любой ребенок рано или поздно приходит к мысли о том, что взросление связано с потенциальным расставанием – и это хорошо, что он задумывается об этом – ведь, значит, он начинает отчетливо понимать, что он – это он, мама – это мама, и что они могут быть друг без друга. Тогда, может быть, такая фраза значит: «Я ведь еще долго-долго не расстанусь с мамой, я так не хочу об этом думать!»

«Все дети (кроме Питера Пэна…) в конце концов становятся взрослыми. Рано или поздно они узнают, что должны вырасти. Венди узнала об этом так. Когда ей было два года, играла она однажды в саду, сорвала цветок и подбежала к матери. Должно быть, она была очень мила в эту минуту, потому что миссис Дарлинг прижала руку к сердцу и воскликнула:

— Ах, если бы она осталась такой навсегда!

Больше они об этом не говорили, но с тех пор Венди уже твердо знала, что вырастет. Об этом всегда узнаешь, как только тебе исполнится два года. Два – это начало конца».

Бывает и так, что дети чувствуют сверх-заботу со стороны родителей и хотят побыстрее вырваться из-под излишне чуткого родительского ока. Они страстно желают вырасти, обрести полную и долгожданную независимость. Так что, может получиться, что ребенок ведет себя на все шестнадцать, мать его представляет трехлетним, а на самом деле, ему годков десять. Что же, еще одно подтверждение теории относительности Эйнштейна.

Бывает, что подростки не мыслят себя в будущем без родителей, без их заботы и помощи. Они рассчитывают, что и дальше все будет продолжаться именно как в детстве, они не хотят становиться самостоятельными, нести ответственность за свою жизнь. И их можно понять: в нашем быстро изменяющемся мире, где существует столько обязанностей и необходимостей, всегда приятно рассчитывать на то, что найдется кто-то, кто сделает все эти суетные вещи за тебя.

Да и родители, бывает, вроде бы и говорят, что надо стараться быть взрослым мальчиком или девочкой, а на деле, в глубине души могут желать, чтобы ребенок подольше оставался маленьким. Потому что нас забавляет их непосредственность, восхищает их искренность, они такие милые, преданные, доверчивые, как будто наше собственное детство вдруг снова становится таким явным, близким, как неожиданно вышедшее из-за туч солнце в понурый осенний день. Мы не хотим, чтобы дети взрослели и, возможно, слова ребенка о нежелании взрослеть – это наши слова, наши желания, которые они улавливают? Когда такое несоответствие достигает значительных размеров, это может почувствовать и сам подросток. Например, мама говорит ему, чтобы он был самостоятельным, нашел бы себе работу на каникулы, и сама же дает ему деньги на карманные расходы, размер которых явно превышает ту сумму, которую он сам мог бы заработать за каникулы. Возникает некоторое несоответствие, которое подросток не всегда понимает, как правильно интерпретировать. Так что получается, что родителям надо справиться с принятием того факта, что их дети неизбежно повзрослеют.

Бывает, в крайних случаях матери катастрофически не могут отпустить от себя своего драгоценного ребенка. Они останавливают для него ход времени, навсегда оставляя привязанным к себе младенцем. Дело в том, что, отпуская ребенка, позволяя ему взрослеть, наблюдая за тем, как он растет, сам становится взрослым, нам самим становится все более и более очевидно собственное старение. Какие-то дела сделаны, что-то так и не удалось реализовать и взрослые начинают передавать свои несбывшиеся надежды детям.

Кажется, что некоторые родители находятся в непрекращающейся тревоге за своих детей и, в конечном счете, за самих себя. Успеет ли он это, осилит ли он то… Для таких родителей время наверное идет слишком медленно: ему уже пора было бы то-то и то-то, а он все еще…

Позже, когда дети вырастают и уходят из своей родительской семьи, родители переживают так называемый синдром «покинутого гнезда». Закончилась целая веха в их жизни. И у них может появиться чувство брошенности, ненужности. Потенциально, наверное, о таком времени думают (или стараются не думать) все родители. Но если с рождением ребенка кажется, что такие времена наступят еще очень не скоро, то, по мере развития ребенка, с каждым годом будет появляться ощущение того, что все летит слишком быстро.

А как много трудностей бывает у детей и подростков с распорядком дня: с локальным упорядочиванием собственного времени. Сколько родителей билось и бьются над решением этой непосильной задачи: как сделать так, чтобы ребенок успел сделать домашнее задание вовремя, успел на секцию, успел сходить в магазин. И как сложно бывает самому ребенку соблюдать это расписание. Может быть, это будет делать проще, если расписание поможет составить ребенку не мать, а отец: ведь именно его фигура, образ должны быть связаны в представлении ребенка с законом, правилами. Отец именно тот человек, который привносит в жизнь ребенка структуру, в том числе, и временную.

Ход времени может иметь и целительное значение. Чтобы пережить какую-то утрату, нужно время. Важно только понимать, что время лечит не с помощью забывания и стирания из памяти чего-то значимого. Скорее, это, наоборот, отрицание времени. Нет, время лечит так, что теряя что-то во внешней реальности, мы постепенно принимаем и перегоревываем эту утрату, и она становится неотъемлемой частью нашего личностного опыта, нашей собственной истории. И это касается не только утраты близкого человека, но и утраты в более широком контексте: например, когда ребенок переходит из начальной школы в среднюю и навсегда прощается со своим первым учителем. Или когда подросток оканчивает школу. Или когда он видит в своей комнате ящик с игрушками, в которые играл лет десять назад.

Можно жить прошлым, можно будущим. Труднее всего, наверное, жить настоящим. Труднее всего ценить и получать удовольствие от непосредственности, неповторимости текущего момента. Мамы и папы, когда дети только идут в первый класс, озабочены уже тем, в какой институт будут поступать их чада, удастся ли освободить мальчика от необходимости служить в армии: очередная вершина взята и нельзя останавливаться, надо уже ориентировать все свои (ну и, конечно, ребенка) силы на взятие следующего рубежа. Под влиянием таких родительских установок дети будут терять что-то очень детское, непосредственное, они с малых лет будут озабочены желаниями своих родителей, да и только. Вот почему для родителей очень важно представлять, что для их детей в данный временной и возрастной период наиболее важно.

Например, для дошкольника очень важно играть, причем характер его игры также изменяется со временем. Для школьника очень важно быть заинтересованным в учебе, приобретении новых знаний. А для подростка акценты сменяются и главную роль начинает играть общение с друзьями, первые любовные увлечения, интимные чувства, появляющиеся к любимому человеку.

Родителям самим важно научиться находить в своем ребенке что-то неповторимое именно «здесь и теперь», как говорят психологи. Потому что ребенок растет очень быстро, и думая только о будущем, родители рискуют, во-первых, просто не получить удовольствия от того, что у них есть такой замечательный ребенок, а, во-вторых, того не желая, помешать ему расти и развиваться максимально полно и гармонично.

Наверное, время все расставит по своим местам. Его нельзя обмануть, убыстрить, остановить. Это тот закон, которому подчиняемся все мы: человек рождается, живет, умирает. Любое дело имеет свое начало и конец. Любой возрастной период в развитии человека начинается когда-то и в какой-то момент заканчивается. А те важные для психического развития достижения, сформировавшиеся в течение определенного возрастного периода, не исчезают, но служат основанием для дальнейшего развития.

www.b17.ru

Я ещё маленький. Почему подростки не хотят взрослеть?

В наше время выход в «большой мир» всё чаще не вдохновляет старшеклассников, а вызывает у них страх. Отчего так происходит и как с этим быть?

Наш эксперт — психолог Софья Шноль.

Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.

Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.

Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.

Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.

Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.

Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.

Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.

Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.

Синдром «опустевшего гнёзда»

Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.

Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.

У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.

Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.

— Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.

www.aif.ru

Инфантилизм — мужчины, которые не хотят взрослеть

Современные мужчины – успешны и обеспечены. Они ездят на красивых машинах, одеваются у модных дизайнеров, едят исключительно в ресторанах, занимаются сексом с кем хотят и когда хотят. Они как дети без присмотра: наконец-то можно делать что хочу, и не слушать маму. От детей отличает их только одно – ребенка можно оставить дома с нянькой, мужчину — нет.

Было бы замечательно, если бы инфантильного мужчину Инфантильные мужчины: бежать без оглядки сразу или пытаться исправить? можно было распознать с первого взгляда. Но, к сожалению, он очень похож на настоящего, он не играет в песочнице и живет без мамы. Более того, его инфантилизм не откроется тебе и в начале отношений. Взрослый ребёнок, он как настоящий – он будет водить тебя в рестораны, дарить цветы и даже решать какие-то проблемы. Он может, как пятилетний ребёнок радоваться новой модели телефона, взахлёб рассказывая тебе о его функциях или красоваться на новой машине. Ты скажешь – всё проще простого – вот и стало ясно кто здесь ребёнок.

Это как раз не главное проявление инфантильности, это то, о чем говорят психологи, называя нас всех в душе детьми. Всё это можешь делать и ты и быть нормальным взрослым человеком.

Инфантильность проявляется в отношениях, а именно когда надо принимать решение. Брать на себя ответственность. Психологически незрелый человек не готов создавать, он может только разрушать. Он не умеет и не хочет поддерживать ровные стабильные отношения, от него сложно ожидать заботы и участия. Вы может встречаться долгое время, и ты успеешь полюбить этого ребёнка и сильно привязаться к нему, когда поймешь что рядом с тобой ребёнок, только взрослый.

Итак, главные признаки взрослого ребенка:

Ребёнок не любит, когда ему невкусно, больно или обидно. При этом он не понимает, что кошке тоже больно, когда её дергают за хвост. Взрослый ребенок причиняет боль близкому человеку, даже не задумываясь об этом. Это всё его не касается. Главное, что ему хорошо, и он может весело похлопать в ладоши, слыша жалобное мяуканье той самой кошки, роль которой тебе и предстоит сыграть.

2. Потребительское отношение.

Ребенок ест еду, а не готовит; разбивает чашку, а не склеивает её. Взрослый ребенок, конечно, может заказать еду в ресторане и купить новую чашку, но продолжает считать, что все вокруг обязаны его обслуживать и всячески угождать. Поэтому при каждой ссоре, он надует губки бантиком, и капризным тоном будет выговаривать тебе свои обиды.

Ты хочешь высказать и свои пожелания? Ну что ж попробуй, в ответ на них ты получишь ещё порцию «детского недовольства».

Ребёнок ни за что не несёт ответственности. За всё отвечает мама. Взрослый ребёнок свободен в своих решениях, но вот отвечать за них не хочет. Он не умеет обсуждать отношения без капризов. Ты никогда не сможешь добиться от него серьёзного разговора. И разрывая отношения, он просто пропадет из виду.

Ребенку обязательно нужны игрушки, и конечно игры. Главная игрушка взрослого ребенка – это другой человек, с которым он обращается как с куклой. Играя с ним в любовь, ты рискуешь стать сломанной куклой.

Как дети решают конфликты? Кто кого сильнее стукнет тот и прав. Взрослый ребёнок будет стараться побольнее тебя ударить словом или поступком, чтобы доказать что он круче.

В чем причина такого поведения? Дело в том, что в каждом из нас живут три субличности — Взрослый, Ребёнок и Родитель. И ваши отношения смогут развиваться и быть гармоничными и полными, при условии, что твоя субличность Родителя развита больше чем все остальные. Тогда ты с удовольствием поняньчишся с таким ребенком. Вполне возможно, что тебе понравится играть в дочки-матери. Ты отдаешь – он получает. Всех всё устраивает. Одному нравится заботиться, а второму нравится принимать заботу, и иногда капризничать.

Пара ребёнок – взрослый тоже возможна. Если в тебя гармонично развиты все субличности, и ты четко понимаешь, в какой ситуации нужно быть строгой, в какой можно вести себя по-детски, а где нужно решать проблемы исключительно с позиции взрослого. В таком случае, тебе как любому нормальному человеку, рано или поздно надоест нянькаться и постоянно отдавать, абсолютно ничего не получая, кроме капризов и требований «Ещё!».

Самый печальный финал ваши отношения ожидает, если ты тоже ещё не вышла из детского возраста. Когда ребенок встречает ребенка — начинаются проблемы. Ей не хватает внимания, ему не нравится, что она ограничивает его свободу. Мириться они тоже не могут, кто первый начал тот пусть и прощения просит. Долго сидеть по разным углам вы не сможете и начнете делать детские глупости.

Ты считаешь, что он должен найти всегда полчаса, когда ты звонишь ему на работу? Искренне не понимаешь, как на работе можно не думать о тебе, не скучать и не писать бесконечные любовные смс? Ты уверена, что выбор между вечером с тобой и чем угодно другим, должен быть непременно в твою пользу? Или может ты всё время приводишь в пример своего бывшего? Рассказываешь бесконечные истории, какой он был замечательный, всегда понимал твои шутки в отличие от некоторых.

Что ж. … В таком случае тебе самой нужна нянька!

Людмила специально для Женского клуба

www.womenclub.ru

А если ребенок не хочет?

Совместные занятия — настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать. Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!

«Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?»

Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от «причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле.

Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом:

«Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня».

Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

«Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно,— рассказывает мать восьмилетней девочки. — Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно — она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи, без тебя лучше!». А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: «Я уже позанималась».

Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие — дружелюбный тон общения.

Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, отремонтировать телевизор. Он садится и говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп? Не жми так!»… Думаю, можно не продолжать. Такая «совместная деятельность» с юмором описана английским писателем Дж.К. Джеромом:

«Я, — пишет автор от первого лица, — не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется принять участие в его работе. Обычно я встаю, начинаю расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура».

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе — значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:

Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало — мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена.

Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л. С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практическими исследованиями.

Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку «руководящие функции» родителей.

Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д.

Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители — на работу. Замечательно, что все это произошло безо всякого нервного напряжения — и сына, и его родителей.

(истории и опыт родителей)

Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванне, в кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»… Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего Дети сами стали рисовать картинки для других дел.

Другой пример: «Мне надо было уехать в командировку на две недели, и в доме оставался только мой шестнадцатилетний сын Миша. Помимо других забот, меня беспокоили цветы: их надо было аккуратно поливать, что Миша совсем не привык делать; у нас уже был печальный опыт, когда цветы засохли. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них большими буквами: «Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!». Результат оказался прекрасным: Миша установил очень добрые отношения с цветами».

В семье наших друзей в прихожей висела особая доска, на которою каждый член семьи (мама, папа и двое детей-школьников) могли приколоть любое свое сообщение. Там были и напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то. Доска эта была поистине центром общения в семье и даже средством разрешения трудностей.

Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Запомнился один эпизод. Это было на Кавказе, зимой, во время школьных каникул. На лыжном склоне катались взрослые и дети. А посередине горы стояла небольшая группа: мама, папа и их десятилетняя дочка. Дочка — на новых детских горных лыжах (редкость в то время), в замечательном новом костюме. Они о чем-то спорили. Оказавшись рядом, я невольно услышала следующий разговор:

— Томочка, — говорил папа, — ну сделай хоть один поворот!

— Не буду,— капризно дергала плечами Тома.

— Ну, пожалуйста,— включалась мама. — Нужно только немного толкнуться палками… смотри, папа сейчас покажет (папа показывал).

— Сказала не буду — и не буду! Не хочу, — говорила девочка, отворачиваясь.

— Тома, мы ведь так старались! Специально ехали сюда, чтобы ты научилась, за билеты дорого заплатили.

— А я вас не просила!

Сколько детей, — подумала я, — мечтают о таких вот лыжах (для многих родителей они просто не по средствам), о такой возможности оказаться на большой горе с подъемником, о тренере, который научил бы кататься! А у этой нарядной девочки есть все. Но она, как птица в золотой клетке, ничего не хочет. Да и трудно захотеть, когда вперед любому твоему желанию «забегают» сразу и папа, и мама!

Нечто похожее порой происходит с уроками.

В психологическую консультацию обратился отец пятнадцатилетней Оли.

Дочь ничего не делает по дому; в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое тоже не стирает, оставляет намоченным на 2-З дня. Вообще-то родители готовы освободить Олю от всех дел — лишь бы училась! Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы — либо на диване лежит, либо на телефоне висит. Скатилась на «тройки» и «двойки». Родители не представляют, как она в десятый класс перейдет. А о выпускных экзаменах и вовсе думать боятся! Мама работает так, что через день дома. Эти дни она думает только об Олиных уроках. Папа звонит с работы: села ли Оля заниматься? Нет, не села: «Вот папа придет с работы, с ним и буду учить». Папа едет домой и в метро учит по Олиным учебникам историю, химию… Приезжает домой «во всеоружии». Но не так-то легко упросить Олю сесть заниматься. Наконец, где-то в десятом часу Оля делает одолжение. Читает задачу — папа пытается ее объяснить. Но Оле не нравится, как он это делает «Все равно непонятно». Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут через десять вообще все кончается: Оля отталкивает учебники, иногда закатывает истерику. Родители теперь думают, не нанять ли ей репетиторов.

Ошибка Олиных родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка училась, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо Оли.

В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот: Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?» — спрашивают их. — «Так ведь уехали-то наши провожающие!».

Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. И тогда тот чаще всего «остается на перроне».

Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но, не закончив и первого курса, бросила учиться.

Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

А чем это оборачивается для детей?

«По любви» — «Или за деньги»

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему — учиться, читать, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут — он начинает требовать все больше и вперед — а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов.

В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.

Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.

Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового?

Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама — энергичная женщина с громким голосом. Дочка — вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий.

Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».

Ответ меня глубоко поразил: насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!

Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

К психологу обращается мама Пети. Знакомый комплекс проблем: «не тянет» девятый класс, уроки не делает, книгами не интересуется, а в любую минуту норовит ускользнуть из дома. Мама потеряла покой, очень озабочена Петиной судьбой: что с ним будет? Кто из него вырастет? Петя же — румяный, улыбчивый «ребенок», настроен благодушно. Считает, что все в порядке. Неприятности в школе? Ну ничего, как-нибудь уладятся. А вообще — жизнь прекрасна, вот только мама отравляет существование.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости детей — очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним это увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.

В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Для примера приведу рассказ одного отца. Сначала он, по его словам, изнывал от громкой музыки в комнате своего сына, но потом пошел на «последнее средство»: собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен. Результат оказался удивительным: музыка стала тише, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку. Впоследствии он окончил институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.

Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичку. Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево. Сам же культурный саженец в земле не выживает.

Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям. Пусть поначалу эти увлечения «примитивны», но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».

В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные! Не могу не согласиться. О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже. А сейчас напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это портит настроение обоим.

Вы, наверное, уже заметили, что в наших уроках мы предлагаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой. Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.

Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не…?!» (не приготовила, не пришила, не напомнила)?

Если такое случается в вашей семье, обратите особое внимание на Правило 3.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни.

Это было давно. Я только что окончила ВУЗ, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа — малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.

Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред».

Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить, и, думаю, справлюсь».

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. (На уроке 9 мы поговорим об этом подробнее.)

Данную истину можно записать как Правило 4.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Наше Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.

Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой — «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.) Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение — важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех. В Боксе 4-3 вы найдете пример такой таблицы.

ВОПРОС: А если, несмотря на все мои страдания, ничего не получается: он (она) по-прежнему ничего не хочет, ничего не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?

ОТВЕТ: О трудных ситуациях и ваших переживаниях мы еще много будем говорить. Здесь же мне хочется сказать одно: «Пожалуйста, наберитесь терпения!» Если вы действительно будете стараться помнить Правила и упражняться, выполняя наши задания, результат обязательно будет. Но он может стать заметным нескоро. Иногда проходят дни, недели, а иногда и месяцы, и даже год-два, прежде чем посеянные вами семена дадут всходы. Некоторым семенам надо побыть в земле дольше. Лишь бы вы не теряли надежду и продолжали рыхлить землю. Помните: процесс роста в семенах уже начался.

ВОПРОС: Разве всегда нужно помогать ребенку делом? По своему опыту знаю, как важно, чтобы иногда кто-то просто посидел рядом, послушал.

ОТВЕТ: Вы совершенно правы! Каждый человек, тем более ребенок, нуждается в помощи не только «делом», но и «словом», и даже — молчанием. К искусству слушать и понимать мы сейчас и перейдем.

Пример таблицы «САМ-ВМЕСТЕ», которую составила мама со своей одиннадцатилетней дочкой

1. Встаю и собираюсь в школу.

2. Решаю, когда сесть за уроки.

3. Перехожу улицу и могу переводить младших брата и сестру; мама разрешает, а папа нет.

4. Решаю, когда мне мыться.

5. Выбираю, с кем дружить.

6. Разогреваю и иногда готовлю себе еду, кормлю младших.

?1. Иногда делаем математику; мама объясняет.

2. Решаем, когда можно пригласить к нам друзей.

3. Делим купленные игрушки или конфеты.

4. Иногда спрашиваю совета у мамы, чем мне заняться.

5. Решаем, что будем делать в воскресенье.

Сообщу одну подробность: девочка — из многодетной семьи, и можно видеть, что она уже довольно самостоятельная. В то же время видно, что есть дела, в которых она по-прежнему нуждается в мамином участии. Будем надеяться, что пункты 1 и 4 справа скоро переместятся в верхнюю часть таблицы: они уже на полпути.

www.psychologos.ru

Вечные дети: как с ними жить?

С детьми непросто. А со взрослыми, которые задержались в детстве, — тем более.

Они сидели рядом, напротив своих протеже. Дети

по одну сторону, взрослые по другую. Старые

тридцатилетние дети, никак не желающие

взрослеть. Люсиль умолкла. Она подумала о себе:

ничем в жизни не занимается, никого не любит.

Смешно. Не люби она жизнь саму по себе,

давно бы покончила с собой».

Франсуаза Саган «Сигнал к капитуляции»

В повести Франсуазы Саган «Сигнал к капитуляции» описывается жизнь тридцатилетней содержанки Люсиль. Она живет с не очень молодым, но очень богатым мужчиной.

Девушка ведет беззаботную жизнь, не омраченную никакой ответственностью. Но однажды она встречает молодого парня среднего достатка. Любовь так захватывает Люсиль, что она решительно меняет свою жизнь — уходит от богатого любовника и даже устраивается на работу.

Работать ей не нравится, но она вынуждена это делать, потому что одной зарплаты любимого не хватает. Через несколько месяцев такой жизни девушка узнает, что беременна.

Люсиль охватывает такой ужас от грядущей ответственности, что она, совершенно забыв о своей любви, возвращается к прошлой жизни. Она избавляется от ребенка, от работы, от любимого и снова начинает жить с богатым спонсором, который прощает ее и принимает в свои отеческие объятия.

Поведение героини можно охарактеризовать как инфантильное. Несмотря на то, что по сюжету повести ей уже за тридцать.

К сожалению, инфантильность в наше время высоких технологий является довольно распространенным явлением. Женщины все чаще жалуются на инфантильных мужчин, мужчины устали отбиваться от женщин, желающих устроиться за чужой счет.

Является ли инфантильность роковым недостатком, ведущим к разрушению отношений? Как вести себя с партнером, если он не хочет взрослеть? Виноваты ли женщины в инфантильности мужчин?

Можно ли изменить себя и стать более зрелой личностью, дав себе возможность реализовать все свои мечты? Попробуем ответить на эти вопросы и разберемся в природе инфантильности.

«Многие мои подруги уже давно сделали успешную карьеру и имеют стабильный доход. Я же до сих пор работаю официанткой и постоянно занимаю деньги до зарплаты. Мне уже 37, а нет ни семьи, ни детей, ни нормальной работы. «

«Мой парень постоянно забывает ключи, теряет мобильники, не помнит о знаменательных датах и всегда опаздывает на встречи. Ему уже 28, а он постоянно на мели, потому что часто меняет работу — все ищет себя. Я устала быть его мамочкой».

«Моя подруга нигде не работает и не учится, она считает это скучным. Она целыми днями ест, курит, пьет пиво, смотрит телевизор и тусуется с подружками. Еще она обожает ходить по магазинами скупать все, что попадает под руку. Недавно она сделала пирсинг. Я чувствую себя родителем девочки-подростка, хотя ей уже 33».

«Моя сотрудница ведет себя, как ребенок. Она забывает сделать важные звонки, постоянно оттягивает сдачу работы, придумывает различные предлоги, чтобы не присутствовать на серьезных переговорах.

Мне приходится постоянно напоминать ей о том, что она должна сделать, извиняться перед клиентами за задержки в работе. Часто я доделываю работу за нее.

Несмотря на то, что она милый и отзывчивый человек, я все чаще раздражаюсь, потому что мне кажется такое поведение неуважительным по отношению к другим людям.

А ведь она взрослый человек (ей 45!), имеющий семью и двоих детей! Я все чаще думаю, что мне проще работать одной, чем с такой помощницей».

«Я не могу общаться с подругой, потому что постоянно чувствую себя ее старой надоедливой родственницей — если мы договорились созвониться, то звонить должна я, если договорились встретиться, то о встрече тоже помню только я, если она не может прийти, то об этом даже не предупреждает.

Мне кажется, она получает удовольствие, если резко меняет свои планы и оставляет другого человека (не только меня) в недоумении. Чем заняться, если мы вдруг встретились, должна решать тоже я.

Она все время просит моих советов, и всегда раздражается, когда я их даю. С ней очень сложно и утомительно. Мне тоже хочется внимания и теплоты, а в нашем случае игра идет в одни ворота».

Если вам знакомо подобное поведение, то вы имеете дело с самым настоящим инфантильным человеком.

Он ведет себя, как ребенок, который ждет, что взрослые разрешат все его проблемы. Он постоянно навязывает ответственность другим людям.

Типичные проявления инфантильности

  • человек бросается деньгами, тратит много денег на дорогие безделицы — одежду, технику, косметику и т. д., часто зарплата кончается уже в первый же день;
  • занимает деньги, не оплачивает вовремя счета, не планирует своих расходов, не имеет сбережений, превышает кредит или вообще живет за счет кредитов;
  • не задерживается подолгу на одной работе, зарабатывает лишь тогда, когда остается на мели;
  • надеется, что вы поможете разобраться ему с денежными проблемами;
  • не любит вовремя отдавать долги или просто забывает о них.
  • Безответственное отношение к деньгам часто сигнализирует о безответственном отношении к людям.

    • человек непунктуален, необязателен;
    • не выполняет обещания, забывает обо всем, тянет время, когда дело касается важных дел, ведет себя безответственно;
    • теряет вещи, документы, хаотично хранит информацию, не может найти нужные вещи, файлы и т. д.;
    • всегда надеется, что кто-то сделает за него, подстрахует.
    • не способен действовать без давления внешних обстоятельств;
    • испытывает трудности, планируя будущее, само слово «план» вызывает у него паническое состояние или раздражение;
    • часто откладывает принятие решения;
    • в принятии решений всегда ориентируется на внешние факторы и мнение окружающих;
    • ему уже за 30, а он все еще не решил, чем заняться в жизни, часто меняет работу, потому что «не нашел себя»;
    • избегает различных самокопаний, разговоров о проблемах, потому что не хочет видеть, что проблема в нем самом;
    • он ждет кого-то, кто предоставит ему большой шанс, и всегда надеется на чудо.

    Особенности сосуществования с инфантильным человеком

    Инфантильные люди избегают всякой ответственности и ведут себя так, что вынуждают партнера брать на себя роль родителя.

    Казалось бы, ничего страшного в этом нет, многим даже нравится опекать кого-то. Но когда дело касается любви, то подобные отношения постепенно убивают сексуальность.

    Испытывать сексуальное желание к ребенку так же трудно, как испытывать страсть к родителю. Чем больше ваш партнер похож на ребенка, чем чаще он ведет себя, как подросток, тем меньше удовлетворения вам доставляет сексуальная жизнь с ним.

    Если ваш друг или сотрудник инфантилен, то вам очень трудно ему доверять и рассчитывать на его помощь. Он может быть очень милым и обаятельным человеком, но вы будете постоянно находиться в состоянии неизвестности, потому что от него можно ожидать любого подвоха.

    Навязанная вам роль родителя при равных отношениях может раздражать вас, потому что в этом случае вы не получаете равноценного партнерства.

    Если вы сами являетесь инфантильным, то ваша жизнь похожа на хаос либо напоминает историю о разбитых мечтах. Вам постоянно нужен кто-то, кто мог бы поддерживать вас, — без этого вы подобны поезду, сошедшему с рельсов.

    Оставаясь инфантильным, вы лишаете себя возможности полностью реализоваться в жизни. Вы не знаете, кем являетесь на самом деле, потому что находитесь в зависимости от людей, на которых переложили ответственность за свою жизнь.

    Жить рядом с инфантильным партнером очень утомительно. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, вам навязывается роль родителя. Постепенно у вас накапливаются обида и злость, а это не способствует хорошим отношениям.

    Почему люди не хотят взрослеть?

    Многие творческие люди остаются детьми всю жизнь. Это помогает им сохранять свежесть восприятия. Уходя от проблем внешнего мира, они могут полностью сосредоточиться на мире внутреннем.

    Но, как показывает жизнь, не все творческие люди инфантильны, равно как не все инфантильные люди занимаются творчеством.

    Причины инфантильного поведения взрослых людей формируются еще в детские годы.

    Инфантильность — это бессознательная реакция на обстоятельства, в результате которых человек чувствует себя лишенным детства. Что же это за обстоятельства?

    Ребенок слишком рано был брошен во взрослую жизнь. Например, при смерти родителей, при уходе одного из родителей, при разводе, при большой занятости родителей, если нужно было заботиться о младших детях, если родители были алкоголиками и т. д.

    У такого ребенка в подсознании накапливается обида на взрослых за украденное детство. Поэтому во взрослом возрасте он продолжает разыгрывать роль ребенка, компенсируя свое утраченное детство.

    Слишком властные родители. Если родители все время контролировали ребенка, наказывали за малейшую провинность, из такого ребенка вырастает человек, не способный соблюдать какие-либо общественные правила, он все время бунтует.

    Можно сказать, что он все время находится в подростковом возрасте и доказывает окружающим право на самовыражение.

    Ребенок чувствовал себя заброшенным в детстве. Если человек не ощущал тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит, поступая по-детски. Он как бы говорит окружающим: «Заботьтесь обо мне!»

    Когда вы все время напоминаете ему, что нужно сделать, берете на себя ответственность за его поступки, вы тем самым ведете себя, как родитель, заботитесь о нем. То есть делаете то, чего он был лишен.

    В детстве родители просто «душили» ребенка своей любовью. Например, мать целый день сидела дома и не видела другого смысла жизни, как в том, чтобы угодить ребенку. Она не давала ему принять ни одного самостоятельного решения, слишком опекала его. Став взрослым, он сохранил детскую беспомощность.

    Таким образом партнер пытается манипулировать вами: разыгрывая из себя беспомощного и несамостоятельного, он вызывает у вас чувство вины. Вы же не можете бросить несчастного?

    Почему вы связались с «ребенком»?

    Изображая из себя спасителя, вы испытываете чувство превосходства, но при этом «прячетесь» от собственных проблем. Помните, что своим родительским поведением вы можете сделать из нормального человека настоящего беспомощного монстра.

    Одна моя клиентка жаловалась, что ее муж — сущее наказание. Он постоянно жалуется, болеет, ничего не делает по дому и постоянно находится в разного рода депрессиях. Он ведет себя с ней, как с мамой, а с другими женщинами старается казаться настоящим мужчиной.

    После беседы мы выяснили, что она слишком навязчиво заботится о нем, берет на себя решение всех его проблем. Своим контролирующим поведением она лишила мужа любой возможности самовыражаться и привела его к зависимости и беспомощности, что, в свою очередь, вызвало у него серьезную болезнь.

    Проще говоря, своей заботой она манипулировала им и вынуждала оставаться беспомощным. А он, в свою очередь, чтобы и дальше не брать на себя ответственность, манипулировал ей, продолжая бесконечно болеть, ведь только так он мог притягивать к себе внимание.

    Если вы постоянно чувствуете ответственность за отношения и за партнера, жалеете его, боитесь, что он без вас пропадет, значит, вы склонны к роли спасателя.

    Спасатели постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать. Они находят человека, который кажется им ранимым, хрупким, заброшенным, несчастным, беспомощным, и окружают его теплом, нежностью, заботой.

    Партнер отвечает благодарностью, а спасатель чувствуете себя героем. Из таких отношений очень трудно выбраться, потому что вам все время кажется, что награда не за горами. Подсознательное чувство вины, побудившее вступить в отношения такого рода, не позволяет выйти из них, даже когда человек осознает свою ошибку.

    Вот причины, которые могут лежать в основе такого поведения:

    Вы «выплачиваете» детские долги. Возможно, кто-то из ваших родителей страдал от недостатка внимания, заботы, любви, и вы когда-то пытались помочь ему. Это может быть при разводе или смерти одного из супругов. Теперь вы стараетесь компенсировать этот дефицит любви, спасая своего партнера.

    Вам хочется ощущать превосходство и значимость. Когда вы связываетесь с партнером, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки и слабость.

    Один мой клиент после развода с очень успешной женой настолько разочаровался в себе, что постоянно связывался с женщинами намного ниже его по статусу, интеллекту и материальному положению.

    Он строил отношения таким образом, что эти женщины полностью зависели от него. Хоть он и испытывал постоянное раздражение и разочарование от несовместимости характеров, но не мог разорвать порочный круг. Так он возвращал утраченную самооценку.

    Вам нужно командовать. Если вы постоянно попадаете в ситуацию, когда вам приходится спасать партнера, вы приобретаете над ним огромную власть. Это один из лучших способов манипуляции людьми.

    Если вас тянет к инфантильным людям, подумайте, не принимаете ли вы жалость и сочувствие за любовь? Между партнерами должно быть уважение, вы должны не только любить своего партнера, но и гордиться им.

    Советы по борьбе с инфантильностью

    Предоставьте своему партнеру свободу для принятия решения о его судьбе. Помните, что излишняя забота может изменить вашего партнера не в лучшую сторону. Делая человека беспомощным, вы сами попадаете в зависимость от него.

    Чувство вины — плохой фундамент для строительства отношений. Научите партнера самостоятельно справляться с проблемами, укажите ему путь — и отойдите в сторону. Чаще просите его о помощи и дайте ему время, чтобы он успел оказать вам поддержку.

    Только вы сами можете решить, стоит ли вам принимать навязываемую роль родителя или нет. Просто откажитесь от стремления все контролировать и научитесь доверять своему партнеру.

    Попробуйте немного побыть сами в роли ребенка, притворитесь беспомощным, и вы увидите, как преобразится ваш инфантильный партнер.

    Если вы сами никак не повзрослеете, то, в первую очередь, вам нужно определиться с вашими жизненными целями. Каким бы противным вам это ни казалось, вам придется потратить время на описание ваших жизненных целей и планов.

    Сформулируйте цели в каждой из сфер: личная жизнь, финансы (желаемый доход, важные покупки), карьера, досуг и т. д.

    Сначала сконцентрируйтесь на небольших и легко достижимых целях, затем переходите к более глобальным.

    Если вам трудно самостоятельно справиться с планированием, обратитесь к специалисту или пройдите специальный тренинг постановки целей. Когда в голове у вас воцарится порядок, наступит равновесие в душе, а затем и в жизни.

    Сейчас (во время кризиса) чаще приходится сталкиваться с человеческой инфантильностью. Потеря работы, ухудшение материального положения многих людей приводят к мысли о том, что кто-то в этом виноват и должен держать ответ.

    Люди требуют вернуть работу и дать денег. Они ненавидят своих работодателей и считают их врагами. Иждивенческая жизненная позиция приводит к повышенной требовательности к другим людям, но не к себе.

    Люди совершенно не задумываются о том, что именно работодатели придумывают бизнес, реализуют его, благодаря чему и создают новые рабочие места, с помощью которых люди обеспечивают себе материальные блага.

    Если такому человеку сказать «Ты свободен, делай, что хочешь», он совершенно растеряется и не будет знать, что делать. Единственное, что он умеет — это искать того, к кому можно присосаться, будь это более успешные люди или организации.

    Зрелый человек, в первую очередь, озаботится тем, что он может сделать, а не тем, что для него должны сделать другие.

    Ответственность, конечно, материя непростая, но все же жизнь дает намного больше тем людям, которые сами определяют свой путь, не ожидая годами появления золотой рыбки.

    Жить полной жизнью, избегая ответственности, невозможно. Только зрелое отношение к жизни позволяет человеку делать то, что он хочет, при этом оставаясь самим собой.

    Екатерина Горшкова психолог-консультант

    Про совместную жизнь взрослых людей и родителей.

    Мне кажется это для тех детей которые согласны вечно оставаться именно детьми в семье — т е мама все решает, а они не против. Все пытаются » жить своей жизнью » — и родители и дети, а если это делать на одной площади, то ни экономии ни помощи не выйдет, одно раздражение.

    А дети имеют право жить в полной семье?

    (Ех: Еще одна дурочка) из нижней темы. Как считаете вы — должны ли родители жить «ради детей «, иногда это бывает стиснув зубы от ненависти. Если мужчина смог принять решение о браке и рождении детей, то и о разводе может. 06.02.2015 11:54:38, Вечная Весна.

    Вопреки утверждению классика «каждая несчастная семья — несчастлива по-своему», берусь обозначить некоторые типические черты. Потому что несчастных семей всё больше, а учитывая определённую свободу ( свободу от. ) современного жизненного уклада, они, семьи, всё чаще распадаются. Всё больше одиноких людей. В молодости одиночество кажется временным состоянием: женюсь (вариант — выйду замуж), и вот оно, счастье! Конечно же придётся потрудиться, чтобы выстроить правильные гармоничные отношения.

    Новое время — новые дети?

    Медведева И. Я., Шишова Т. Л. . Бросается в глаза и такой будто бы парадокс: нередко у новоиспеченного бизнесмена портятся отношения с женой, хотя, казалось бы, все должно быть наоборот. Ведь дом теперь полная чаша и есть возможности ублажить жену то дорогой модной вещью, то невиданным деликатесом, то комфортабельным отдыхом. Но когда все это становится привычным (а к хорошему, как известно, привыкаешь быстро), на первый план выступают пресловутые вечные ценности: любовь, верность дружеское.

    Удручает меня отношение бывшего мужа к детям. и его постоянные претензии, что я «погружена в личную жизнь» :/ С апреля месяца сидит без работы, в мае перечислил 1/3 выходного пособия (60тр), потом 3 месяца ничего не платил, отнесла исполнительный лист судебным приставам, с августа начал переводить по 9тр (1/3 от средней зарплаты по стране) Недавно мелкий спросил у папы, когда он пойдёт работать, на что получил ответ: «у меня есть 7 млн, я могу больше не работать, вообще» 🙁 Крупный.

    Мы в итоге долго судились. Выясняли в суде порядок общения. Он себе вытребовал график. 6 заседаний суда, плюс еще областной суд. При этом перове было, когда младшей дочери, не его, исполнидось 10 дней. Он ни разу не пришел по графику. Ни разу.

    В школу ходит регулярно. На вопрлс, почемц не занимается с сыном — отвечает, мол ему запрещено к ним подходить и тем более жаниматься. Фин вопрос был решен давно. Алименты перезачтены. И союственно он нам ничего не должен уже. Как и мы емы. Потому дети к ниму не ходят, как раз со времен судов. На суды детей приглашали, учителей, психоога школьного, завуча. ой что было. ну и в итоге у но вообще никаких проблем. У меня тоже меньше, тк я сама воспитываю детей. А то было я их накажу, а он по кино-кафе водит, типа общается. и к чему наказание. причем с уроками помочь он не может, тк он вместе не живет, и потому только общается

    Бабшука с той стороны после развода даже на улице перестала здооваться с детьми, даже когда они одни идут.

    Ребёнок возвращён в родную семью из приёмной

    Встреча Морозовых на вокзале [ссылка-1] 7 августа закончилось ещё одно дело по восстановлению семьи, которым полгода занимались Челябинское и Новосибирское областные отделения Родительского Всероссийского Сопротивления (РВС). Жительница одного из посёлков Увельского района Челябинской области Светлана обратилась в РВС в феврале. В позапрошлом году жизнь заставила Светлану уехать с сыном в Новосибирскую область, где она стала жертвой наигранной комбинации районных органов опеки и неведомых.

    Семь способов завоевать уважение детей

    ДИСЦИПЛИНА. Воспитывая детей, помните, что вы закладываете будущие черты их характера. Дисциплина приветствуется везде, в каждой семье. Детей нужно дисциплинировать должным образом. Задумайтесь о том, часто ли ваши дети, перед тем, как что-то сделать, советуются с вами? Деткам нужен определенный порядок в их жизни. Неотъемлемой частью правильного развития ребенка является дисциплина. Чем больше времени родители будут тратить на воспитание своих малышей, тем больше они будут ощущать.

    Раздел: Отцы и дети ( жизнь с мамой). про жизнь с мамой. Мама живет со мной, перевезла ее из провинции сидеть со своей младшей дочерью. Если бы моя бабушка была вечная, я бы и своего сына постаралась туда отправлять хотя бы на несколько месяцев в году 24.02.2014 10.

    Но тема для меня животрепещущая и актуальная.

    Мне ни с кем сидеть не надо, все выросли и самостоятельные. Я просто живу с мамой. Не она со мной — я с ней. Не потому, что жить негде. Потому что больше некому. Маме 63 стукнет. Молодая)) Противная :)))) То рак у себя диагностирует по описаниям из интернета, то операцию затребует тыщщ за двести 🙂 120 кг счастья.

    Я иногда прихожу с работы, а на меня с порога новости о том, с кем там Басков спал, или Джигарханян с этой своей, как ее. Цимбалиной-Виталиной. И сразу нервная почесуха — маам, ну зачем? ну почему? Я же устала, мне бы чаю сейчас. Или борща разогреть. Младшая сестра — та как-то умудряется гавкать с того же порога. И мама замолкает.

    А недавно я задумалась о смерти. О том, что каждый человек понимает: однажды все это закончится. И Джигарханян, и погода в провинции, и все, что важно именно тебе и именно в этот момент.

    Это очень страшно. Когда тебе уже за. и ты очень многое прожил. Когда ложишься спать, выпив таблеточку от давления, таблеточку для кровообращения, таблеточку гинкго билоба, таблеточку от холестерина/атероклефических (или как их там) #### . А проснешься ли? Тебя не станет, но жизнь на этом не остановится. И прячешь свои страхи, отгоняя их. В общем, у каждого свои отгонялки.

    Я маме купила ноутбук. Там есть мозаики, квесты по поиску предметов, возможность почитать последние новости. Я смотрю на нее иногда и понимаю: да, так нельзя, сесть и сидеть в черт-те чем, но кто знает, какой буду я через 20 лет, и доживу ли? А каково ей сейчас? Может быть, можно убежать от болезней с помощью здорового образа жизни и поддержания себя всеми этими аспиринами-эгилоками, но ведь не получится так, чтобы насовсем.

    Она — моя мама. Какой бы она ни была. Какие бы глупости (на мой взгляд) не говорила. Я сама стану старой однажды. Наверное. А может, и не успею. Но я хочу защитить ее от этого страха. Хочу, чтобы она знала — она никогда не останется одна. Ей всегда будет, кому рассказать про погоду, климат, звезд, Трампа, Баскова и Пугачеву.

    Пожалуйста, не воспринимайте маму только как источник помощи с детьми. Чем больше доверия, внимания и времени она от вас получит, тем спокойнее ей будет. Мы здесь не в #### Америке, где принято, что с 18 каждый сам за себя. Мы воспитаны по другому. Бабушками и дедушками, сказками на ночь, традициями помогать с детьми и внуками. И разве хотели бы мы себе другого? Согласна, есть семьи, в которых мать — ехидна, но такую и не позовут присматривать за своими детьми. Я вот с нетерпением жду племянников, а мама стонет, что они будут стаей горлопанов и окончательно расшатают ее нервную систему :))) Но мы все переживем. Потому что я люблю ее. Молодую и противную :)))

    Проблемы навалились скопом.

    1. Суп не выписывается из моей квартиры. Обещал до 1 октября, уже 10-е число, на мои вопросы «почему и когда?!» отвечает «возникли сложности, скоро» Нашла образец иска о признании утратившим право пользования жилым помещением и снятии с регистрационного учета, если до понедельника не выпишется, обращусь в суд. 2. После переезда марамойки в наш дом мама отказалась к нам приходить. Говорит, что боится не сдержаться при встрече, оттаскает марамойку за волосы, плюнет супу в лицо. Теперь.

    Утром звонил суп, между делом сообщил, что сегодня получает паспорт с новой регистрацией.

    Снова в суд бежать не надо — уже легче! 🙂

    А ещё мы узаконили наши самовольные постройки в деревне!

    Теперь осталось поделить «домовладение» пополам, продать, и ещё один спорный вопрос будет закрыт! 😀

    Вторую половину дня провели у них дома, вкусно поели, всё изучили, поиграли в шахматы, вернулись спокойные и разговорчивые:

    Не понравилось, что «марамойке папа подарил iPad 4, а она ещё и шубу клянчит» 🙁

    Понравилось, что «папа ей не улыбается и постоянно «шпыняет», как нас» 🙂

    Неужели, мы сможем мирно сосуществовать в одном доме?! О_О

    Знакомство детей с марамойкой.

    Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино «вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом» О_О Дети отказались со словами «вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой», суп настаивать не стал. Дети «хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей», как они мне объяснили свой ответ. Я.

    Душевные муки, дом и дети.

    Чем ближе 10 августа, тем страшнее, что дети решат жить с супом, и я останусь совсем одна. В выходные были втроём в своём недостроенном загородном доме, протоптали тропинки в бурьяне, покачали воду, чтоб скважина не заилилась, шашлык пожарили, поиграли в шашки и дартс, с погодой не повезло. Пытаюсь с ними побеседовать, выяснить их настроение, младший говорит: «как старший брат решит, так и я». Старший говорит, что папа ему обещал «выкупить у мамы её долю, довести до ума этот дом, если.

    Много лет живу размеренной

    Я тоже много лет жила размеренной жизнью, работа, ребенок, вечные проблемы — нехватка денег, съемная квартира. Я последний раз общалась с ними, когда они мотались между двумя городами, только начинали жить семьей.

    Мне как-то когда-то давно, кто-то здесь же написал — что Вы вибираете сами как жить — жить полностью ребенком и стать вечной матерью инвалида У меня Катя тоже со мной не любит заниматься:)) Наши дети как -то различают, что есть специальные люди для занятий, с ними .

    Я хотела подтвердить высказанную уже мысль, что развитие идет скачкообразно, иногда с долгими-долгими перерывами в этих скачках 🙂 А вы еще так малы, и у вас все-все-все еще впереди. И, конечно, очень рано думать, что ваш сын всегда будет на том уровне, на котором он сейчас находится. Наверное, будем реалистами, до нормы вы не вытянетесь — но я вас уверяю, вы еще много-много раз будете удивляться его подвижкам и успехам.

    Нужны ли детям письма?

    Наверное, немного найдется детей, которые не любят смотреть мультики. Для детей мультфильмы — волшебная возможность окунуться в сказку. По мнению психологов, для ребенка герой любимых мультфильмов – второй по значимости авторитет после родителей, своеобразный пример для подражания, а значит, довольно мощное воспитательное средство. Экранные герои живо воздействуют на детское воображение, показывают, как надо вести себя в той или иной ситуации. Дети часто копируют поведение и речь мультяшных.

    Мы готовим детей жить в мире, которого еще нет

    Вас не смущает, что мы готовим детей к жизни в мире, которого еще нет и о котором мы ничего не знаем? В отличии от поколений наших мама и бабушек, у нас нет даже иллюзии о том, что мы знаем — какие навыки им нужны, какую профессию выбрать. Точно мы можем сказать только, что все будет совсем не так, как раньше. Все будет быстро меняться. И наш опыт скорее всего не пригодится нашим детям. Как вы решаете для себя — что выбирать для ребенка, на что его ориентировать, какой ВУЗ предпочесть?

    Нежелание жить с мамой, это нормально?

    Но они мама и свекровь в постоянной депрессии,что дети не хотят жить с ними ..Никак не могут понять почему. Мое мнение, что детей нужно рожать не для того, чтобы быть с ними «одной семьей» вечно.

    К сожалению, наши родители не могут думать также как и мы, а вот как до них донести это, не представляю.

    Мое мнение, что детей нужно рожать не для того, чтобы быть с ними «одной семьей» вечно. Семья — это муж, жена и дети пока не вырастут. Родители должны уметь отпускать своих детей из гнезда, а дети должны быть готовы уйти.

    Так что нежелание жить с мамой, это более чем нормально.

    Ребенок после развода с папой

    без детей для меня лично жизни нет. Мужчины приходят и уходят, а дети — это вечное. А решать все равно только вам. Ну разумеется, это очень плохо! Дети очень не любят, когда их родные живут не с ними !

    Читаю Ваше сообщение и узнаю себя, свою беду. Уже год как я ушла к другому мужчине из семьи, где прожила 10 лет. Дело в том, что в той семье отношения постепенно сошли на нет. Я ушла в работу, стала уважаемым человеком в компании, а муж так и остался на низком старте. Без образования и имея нелюдимый характер, вообще 2 последних года просидел дома, весь день слоняясь от телевизора к компьютера. Слово «работа» приводило его в ужас и все попытки помочь ему в этом приводили к скандалу. Вечером, приходя с работы я занималась как водится едой и домашним хозяйством. Я все время чувствовала, что пахота в две смены меня не устраивает, надоело быть ломовой лошадью, ведь и сумки были на мне. В итоге мне этот мужчина перестал быть не интересен и я встретила другого, который был успешен, добр и полностью решал все мои проблемы. Я почувствовала себя нужной и любимой женщиной. Я не знаю, как бы это долго продолжалось, если бы в одну из ночей мой муж не поднял бы на меня руку и не унизил морально, так, что не возможно было больше оставаться в этом доме. Наутро я собрала вещи и ушла. А дочка осталась. Ведь было 18 сентября и переводить ребенка-первоклассника в другую школу я не посмела. Да и она не пошла со мной, привыкла за все эти годы общаться больше с отцом, а я для всех была лишь рабочей лошадкой. С этим мужчиной счастлива до сих пор, но совесть не дает покоя,замучила тоска и постоянные слезы по вечерам. Бывший муж зовет назад, я уже и не знаю, что лучше быть не нужной ребенку воскресной мамой, но счастливой женщиной или полноценным родителем, который видит как растет ребенок и может трогать и целовать его каждый день. Боюсь, что ребенок будет чувствовать свою неполноценность, зная, что у всех рядом мама, а у него нет. Скажите Наталья, как Вас рассудило время, ведь прошло 6 лет!

    Приемный ребенок старше родного.

    У нас проблем никаких не было, но мой опыт не «чистый», т.к. дети не жили постоянно вместе. Еще такие мысли могут приходить в подростковом периоде, когда ребенок входит в конфликт с родителями, вечная проблема «отцов и детей «.

    Семейная жизнь с родителями (Длинная история, старая как мир)

    Аргумент: «мы так жили и ничего, гораздо лучше — у ребенка психика нормальная — так как он все время общается а не сидит один в пустой квартире пока родителей дома нет» — они всю жизнь прожили со своими родителями.

    Так что «работайте» над собой!

    Первое. Начальником Вы никогда не станете. По крайней мере хорошим начальником. Так как последнему приходится работать с очень разными людьми, в том числе и с людьми, чей образ жизни и мыслей существенно отличается от Вашего. Если Вы не в состоянии терпеливо объяснить человеку как оплачивать сотовый телефон — то это Ваши проблемы. А умение говорить с людьми и отстаивать спокойно свою точку зрения — дорогого стоит.

    Второе. Уедите Вы или нет от родителей — с женой Вы все равно разведетесь. Раз Вы допускаете такую мысль, да еще и в контексте — либо разъезд, либо развод, то хорошего тут ждать нечего. Да и еще. С годами мы становимся копией своих родителей (любимых или нелюбимых) — об этом Вы тоже подумайте.

    А теперь лирика. А чего Вы собственно не живете с женой на даче. Далеко ездить? Но ведь это любимая жена. Да и полно народа, кто круглый год проводит по четыре часа в дороге.

    Все вопросы с родителями относительно отдельного проживания должна решать Ваша жена. Если она действительно этого хочет — она этого добьется. В противном случае Вам ничего не светит, жить отдельно пойдете Вы в гордом одиночестве. А и инфантилизмом — вообще-то очень сложно. Если Вы дров наломали (женились, не встав на ноги, да еще и детку завели) нечего сейчас условия ставить, это самое простое, сложнее научиться себя любимого любить чуть-чуть меньше.

    Задолбали тесть с тещей.

    В то же время вторая доченька (29 лет) живет с ними и мамочка берет за свой счет что-бы посидеть когда та приболеет! ПИШИТЕ В О СВОЕМ,а то выгонят нас,что от темы отвлеклись,хотя тема вечная отцов и детей ,самая семейная.Действительно детей надо не.

    А старшее поколение, действительно, на даче именно РАБОТАЕТ. И, кстати, получает от этого кайф. На своей шкуре только что прочувствовала.

    www.7ya.ru