Простить и понять про измену

Когда измену можно простить

Вы меня обычно критикуете за категоричность, поэтому сегодня я все-таки решила смягчиться и написать о том, когда измену можно простить. Опять про измену?! — воскликните вы. — Сколько же можно? Но мой блог изначально посвящен 3-м главным темам — женской энергетике, изменам и истории. Остальное — приходящие мысли, которые я записываю.

Итак, когда все-таки измену можно простить? Да когда угодно. Основная проблема-то не в прощении, а в том, как с этим жить дальше и не ухудшит ли существенно вашу жизнь продолжение отношений с изменщиком. Даже в тех случаях, когда женщины говорят, что муж изменился в лучшую сторону и теперь живет только ради семьи, все равно имеют в душе глубокую рану. Это они пишут потом: «ради любви сохранила семью» или ради детей, что-то про женскую мудрость и то, что все мужчины гуляют. Пытаются вас — а заодно и себя — убедить, что все хорошо. Видите такой комментарий — сразу знайте, на самом деле там в душе выжженная земля. Кто его знает, ради чего она осталась с мужем — некуда идти, поняла, что не поднимет одна троих детей или любовная зависимость. Он изменил, а она пытается разобраться и простить! Еще и гордится этим. Это вообще нормально? Включите чувство достоинства или хотя бы логики! Он должен разбираться и заслуживать прощения. Если бы кто-то написал «Я простила мужа и сохранила семью, но мне до сих пор больно об этом вспоминать и жизнь уже не такая как прежде. Но я очень люблю мужа и знаю, что он тоже меня любит, несмотря ни на что, поэтому я переступила через себя» — это и то будет гораздо честнее. И мудрее.

Прежде чем прийти к какому-то решению после того, как узнали об измене, вы должны понять — ваше право ее не прощать даже если вы чувствуете себя в этом виноватой. Хотя повторю в очередной раз: больше всего виноват в измене тот, кто изменил, а не тот, кто к этому подтолкнул. Тем более большинство измен случаются по одной причине — «просто так». А не потому что мало секса, внимания и пр. Давайте «накидаю» вам примерный список причин, почему мужчина пошел налево, а вы поразмышляете над прощением:

1.Была возможность. Ему предложили — он не отказался.

2. Увидел привлекательную женщину, возбудился и осуществил намерение. С вами при этом может быть все в порядке — вы же не единственная красавица в мире. И любовь здесь не при чем, просто сделал, отряхнулся и побежал дальше к вам любимой.

3. Друзья такие. Если постоянное окружение мужчины «гуляет», то он тоже может подумать: «что я как лох» и в следующий раз поддержать компанию.

4. Адреналин, кураж, острота эмоций в сочетании со страхом, что ты делаешь что-то запретное и тебя могут поймать.

Это основные причины. Понятно, что их очень много и есть более серьезные, но я намеренно написала 4 самые распространенные, чтобы вы не искали в этом поступке глубокий смысл и не винили себя. Первое, что вы скажете — «Ерунда, мой не такой!» Ну, естественно. А кто же тогда все эти мужчины, чьи это мужья? Ошибка большинства женщин в том, что они меряют мужчин своей женской логикой, что в корне неверно. После прочтения этих пунктов, перед вами, скорее всего, возник образ какого-то маргинала, безответственного человека с низкой социальной ответственностью. С точностью наоборот. Почтенные отцы семейства, заботливые мужья, любящие отцы и пр. — составляют бОльшую часть этих изменщиков. Женщины не знают своих мужей и не хотят знать, что у каждого человека есть своя теневая натура. Более того — даже при всем желании, вы никогда не увидите ее в вашем мужчине, потому что он сделает все, чтобы убедить вас в ее отсутствии. И только через опыт, через наблюдение за другими мужчинами, вы сможете задуматься о том, что ваш может быть таким же.

И тут мы подходим к вопросу о прощении. Если муж всем устраивает, но вот иногда скрытая часть его натуры так себя проявляет, стоит ли уходить? Давайте так — для начала разберитесь, любите ли вы еще его после того, что узнали. Многие женщины разводятся не из-за того, что не могут простить, а потому что любовь уходит после такого разочарования. Мы же любим идеальных, не таких как все. А он в итоге оказывается самым что ни на есть «растаким», предателем всего лучшего, что вы о нем думали.

Есть вещи, которые прощать нельзя. Согласитесь, что «просто так», пойти на поводу у друзей или поиск адреналина — это не веские причины, которые стоит разбирать, обсуждать и пытаться вдвоем преодолеть.

Говоря откровенно, я не могу назвать ни одну причину, которая будет «уважительной» в данном случае — все это проявление слабости, неуважения, безалаберности (как он допустил, что вы узнали?!), неготовности к трудностям и отсутствие понимания, что такое семья. Здесь я рассуждаю, наверное, с женской позиции — то, что выше осуждала. Но нюанс в том, что, когда факт измены становится известным, то здесь уже тот, кому изменили оценивает ситуацию и принимает решению. На мужское лепетание «да один раз в бане с проституткой — это вообще не считается» можно не обращать внимания. Мужчина на многое может иметь свой взгляд, но ваше право иметь свое мнение тоже и не соглашаться с ним. Считаете, что проститутка — это измена — ваше право. Не слушайте никого, не им жить вашу жизнь.

Далее. Есть, конечно, такой момент, что все имеют право на ошибку. Будем справедливы, это так. Более того, случается, что осознание ошибки и переживания по ее поводу меняют человека в лучшую сторону. Есть испытания и чувства, которые дают толчок развитию личности. Так приходит опыт и мудрость. Но любая ошибка требует ее исправления. Или, как было в известном фильме, «искупления кровью». Иначе они ни к чему не приведут, ни к какому развитию. Шанс надо заслужить, прощение оправдать. И это задача мужчины. Не вы должны спрашивать «Как простить измену?» или «Как снова начать доверять?» Отныне это его головная боль. Он должен ломать голову над тем — «Как мне заслужить ее прощение?», «Как доказать, что мне можно верить?», «Как убедить, что это была роковая ошибка и она никогда больше не повторится?» Вы сразу должны понять, что слезы, подарки, предложение завести ребенка — это туфта, потому что не стоит мужчине особых усилий. Да вы и сами это подсознательно чувствуете, потому что несмотря на все эти действия мужчины, продолжаете терзаться сомнениями.

Не вините себя, что муж старается, а вам по прежнему плохо и доверие не возвращается. Значит плохо старается. Претензии к нему, а не к вам. Нет никаких сроков давности. Никаких условий: «я сделал все, а ты все не прощаешь». Имею право. Могу не простить вообще. А подобные разговоры он вести не должен. Это ему надо ваше прощение и возврат доверия. Не нравится — никто не держит.

Размышляя, когда измену можно простить, вы должны понимать следующее: а нужно ли ее прощать? что сделал мужчина, чтобы заслужить второй шанс? сможете ли вы жить с этим — самое главное — должны ли? Ну и основной момент — а мужу-то надо ваше прощение или он считает, что вы никуда не денетесь или «что-то не устраивает, давай разводиться». А то вы и в таких моментах спрашиваете «как простить» — того, кто это прощение даже не просит.

witchykitchen.ru

Как простить измену мужа и жить с ним дальше?

Ну все. Подозрения, слежка, разборки на тему «кто виноват» и «как ты мог» остались позади. Пришла пора определиться, как простить измену и продолжать жить дальше. Принимать решения придется обоим, и лучше делать это без ненависти и злобы. Во всем можно найти свои плюсы — и даже в такой ситуации. Ведь как раз благодаря ей можно не только разрушить, но и, напротив, выстроить новую семью в том же составе — крепче и успешнее прежней.

Да, именно так — супружеская неверность бывает даже полезна. Если жена готова понять и простить измену мужу, то скорее всего и сама при этом готова работать над своими слабыми сторонами, идти навстречу и совершать действия, которых так не хватало семье и мужу.

По сути, измена и угроза ухода одного из партнеров возвращает вашим отношениям конкуренцию. Ведь в чем был главный недостаток брака во все времена — особенно в те эпохи, когда разводы не допускались или были сильно затруднены? В монополии! А монополия по законам рынка неизбежно ведет к падению качества, к деградации. Отсюда и жены, перестающие следить за собой, и равнодушные мужья перед телевизором в трениках с бутылкой пива. Измена, получается, превращает ваш «рынок» в более свободный, и возвращает вам обоим стимулы для роста. Муж, сумевший простить измену жены, никогда уже не будет вести себя, как прежде. Жена — тоже.

И правда, чаще всего после приступа ревности жена начинает понимать важность мужа в ее жизни. Если она не пошла на разрыв мгновенно, не стала стоять на своем, то скорее всего теперь изо всех сил она будет стараться его удержать.

А что делать? Будет встречать его прозрачном халатике, с вкусным ужином и в идеально прибранной квартире. Дескать, все что ты искал на стороне, можно получить и дома, причем в еще лучше виде. Классический пример положительного влияния конкуренции: в борьбе за потребителя производители повышают качество продукции. Из зачуханной домработницы жена превращается в образцово-сексуальную хозяйку.

Какие у нее еще имеются козыри, кроме работы над собой? Ответ — дети! Ловко используя их, жена давит на чувство долга и пытается разбудить совесть. И здесь положительный эффект налицо: загулявший отец обращает внимание на полузабытых им отпрысков. А мудрая мать еще и подготовит ребенка соответствующим образом, чтобы он сам признавался папе в любви, лез на шею и говорил, что соскучился. Какой отец после этого не растает и не погрузится в пучину раскаяния? «Детям нужен отец!», – банальная фраза, но если она сказана веско и вовремя, то засядет в сознании и подсознании надолго, а ее антидонжуанский эффект будет просто огромен.

И не говори: «Не могу простить». Вместо этого ищи плюсы. Например, изменивший муж может ко многому начать относиться легче и ваши отношения станут проще. Во время ссор и размолвок вы гораздо лучше узнали, что больше всего бесит каждого из вас в спутнике жизни. Теперь, после нового наведения мостов вам гораздо легче будет всего этого избегать, а долгую перебранку и обиды заменит простое «не хочу». Скорее всего, теперь вы чаще будете оставлять друг друга в одиночестве, что тоже пойдет на пользу браку — невозможно жить долго вместе, если не оставляешь партнера ни на минуту.

Как простить измену мужа и жить дальше — советы психолога в этой ситуации следующие: например, это легче сделать, если привлечь посредника. Просто простить и забыть измену мужа не годится (а как же гордость), но вот если кто-то за него очень попросит…

Примерно так же в стародавние времена звали на царствование, находя просителей. Другой вариант: оформить прощение как помилование. А вот с наказаниями лучше не увлекаться, а то будешь выглядеть как простивший тиран.

Когда ты сможешь понять про измены мужа, простить и найдешь в себе силы принять его обратно, то выяснится, что супружеская неверность – не такая уж страшная трагедия. Происходит перезагрузка: освежаются чувства, забываются ошибки, и вы можете вывести отношения на новый уровень. Получится или нет — этот ответ полностью зависит от тебя. Постарайся!

Пора перестать накручивать себя размышляя о прошедшем и ломать голову над тем, как простить мужа после измены. Советы психолога в этой ситуации — планировать будущее или хотя бы понять, каким ты хочешь его видеть.

Вспомни, ведь перед свадьбой ты мечтала, строила воздушные замки или реальные планы на совместную жизнь — отводя себе, разумеется, главную роль. И теперь тоже самое. Ты и только ты можешь превратить эти мечты в реальность. Возможно ли это, нужно ли, стоит ли — решать только тебе! Если до замужества ты верила в семейный мир и благополучие, то и сейчас не нужно ничего усложнять — разве ты не хочешь того же самого.

Ты скажешь, мужчина виноват — разрушил семейный очаг и все такое. А ты, выходит, святая-великомученица: кроткая, любящая и нежная. Пусть так, но ведь уже решено, как простить измену мужа и сохранить семью. А раз так, то хватит перебирать эмоции, а лучше представь, как он должен вернуться домой. Представь зримо, в деталях — так будет результативнее.

Например, ты мечтаешь, чтобы он…

  • Приполз на коленях, как блудный сын, полный раскаяния, а заодно и обиды на любовницу, которая недостаточно его ценила. обливаясь слезами раскаяния и обидой на любовницу за то, что не поняла, не оценила. И, конечно, ты как мудрая и всепрощающая все поймешь и утешишь…
  • Возвращался бы постепенно: сначала внезапные эсэмэски, потом случайные встречи, деньги на дом, забота о детях… А потом неожиданный страстный секс, как в прежние годы — и вот уже его вещи возвращаются назад. А еще он признает, что ты лучше, красивее и желаннее, чем она. Такой вариант в каком-то смысле приятнее, чем отсутствие измены: муж проверил и убедился, что ты самая лучшая. Льстит.
  • Заходишь в дом, а он, как раньше, сидит перед телеком на диване. И вы без всяких скандалов продолжаете жить, будто ничего не случилось…
  • Ну и так далее — возможностей море. Выбери для себя наиболее подходящую и начинай представлять в деталях. Можно ли простить измену мужа и жить с ним потом долго и исчастливо? Можно. Как гласит газпромовская реклама, мечты сбываются — особенно если правильно мечтать.

    А правила здесь такие. Во-первых, думай об этом только в состоянии покоя, строй ход своих мыслей только если знаешь, чего хочешь на самом деле. А если ты мечешься от «скорей бы вернулся» до «чтоб он сдох, скотина», то результат будет противоположным. Вселенной нужны не капризы и метания, а четкие цели.

    Во-вторых, не ленись работать с мечтой — из состояния эфемерного воздушного замка ты должна превратить ее в четкую «телевизионную» картинку, как будто он уже сидит снова с тобой за столом. Только не увлекайся: в реальность вернуться необходимо.

    В-третьих, оформи желаемое в словах на бумаге и поглядывай на нее время от времени. Проработай несколько сценариев (до семи) исполнения мечты. И, конечно, никому ничего не говори — иначе чужие мысли могут разрушить твои помыслы. Да и сама, выполнив все мысленное построение, переключись на другие дела, отпусти ситуацию «на реализацию». Вселенная сама все сделает.

    И не спеши. Настоящее возвращение возможно только после настоящей разлуки — должно пройти хотя бы полгода. И если вы правду почувствуете, как вас тянет друг к другу с новой силой, если эти чувства не пропадут к утру, то ваша семья готова к перезагрузке.

    bewoman.club

    Как простить, если муж вам изменил

    Вы узнали об измене мужа и понимаете, что надо его простить, но у вас не получается. Поговорим о том, как простить измену, как заставить себя всё забыть.

    Простить любимого человека всегда очень сложно, даже если он искренне раскаивается и говорит, что такого никогда больше не повторится. К сожалению, мужчины изменяют женщинам гораздо чаще, чем женщины мужчинам. Но дело вовсе не в том, что они не любят или не ценят нас, просто они иначе относятся к сексу. Если для женщины секс и любовь являются неотделимыми друг от друга составляющими, то мужчина с легкостью разграничивает эти понятия. Отметим, что некоторые мужчины, даже не считают секс на стороне изменой.

    Чтобы понять, как поступить в такой ситуации, стоит ли прощать мужа и как вновь доверять ему, нужно более детально рассмотреть этот вопрос. Для начала необходимо выяснить причины измены, постараться понять, почему он мог так поступить. Разобравшись с причинами, ситуация станет более ясной и мы сможем решить для себя, прощать или нет.

    Как вести себя, когда узнаешь об измене мужа

    Конечно, когда внезапно узнаешь о таком предательстве, не хочется даже и думать о прощении мужа, но все же, чтобы не усугубить ситуацию и не пожалеть потом о громко сказанных словах, мы рекомендуем вам придерживаться некоторых правил, которые помогут трезво оценить ситуацию.

    Психологи рекомендуют

    • Во-первых. Постараться успокоиться. Бесполезно оскорблять или унижать изменника, ни к чему хорошему это не приведет. В такой ситуации нужно вести себя достойно, если вы пригрозите расправиться с разлучницей или начнете бить посуду, то вряд ли он посчитает ваше поведение адекватным. Если он изменил вам и пришел извиниться, не позволяйте выставить себя посмешищем, вы должны быть выше этого.
    • Во-вторых. После того, как вы успокоитесь, нужно выяснить причины измены, узнать при каких условиях произошла эта ситуация. Поймите, в жизни может случиться всякое. Никто не знает, что с нами будет завтра или хотя бы в ближайший час. Зачастую, мужья начинают изменять, когда в семье что-то не клеится, поэтому пред тем как нападать на мужа с упреками, подумайте, может быть, вы сами виноваты в измене?
    • В-третьих. Затем необходимо трезво взвесить ситуацию, постараться понять, сможете ли вы простить мужа или эти отношения уже в прошлом. Если вы решили не разрушать семью, то как можно скорее старайтесь забыть про измену. Постоянное недоверие и злость способна не только разрушить отношения, но и пошатнуть здоровье.
    • В-четвёртых. Если простить мужа не удается и вы решаете разорвать с ним отношения, не превращайтесь в человека, который при любой возможно старается напомнить об измене и том, как бы все было хорошо, если бы не он. Поверьте, при таком поведении он только лишний раз убедится, что любовница лучше жены.

    Осознание причины измены поможет вам лучше разобраться в ситуации, понять, что именно не хватало вашему мужу в семье, и почему он решил «пойти налево». Исходя из причин измены, так же легче будет исправиться (если это ваша вина) и простить супруга.

    Самые распространенные причины, из-за которых мужья изменяют женам:

    Желание, попробовать что-то новенькое

    Когда вы женаты уже не первый год, страсть начинает затухать. Именно в эти моменты мужья начинают засматриваться на других женщин. Чтобы этого не произошло, нужно постоянно удивлять и радовать своего любимого мужа. Не позволяйте рутине превратить вас в обычную недовольную друг другом пару. Большое значение здесь играет ваша интимная жизнь. Покупайте себе откровенное нижнее белье, играйте в ролевые игры или попробуйте заняться сексом в необычном месте, я уверена, что такое понравится любому мужчине.

    Бывает такое, что муж идет на измену не осознанно. К примеру, отдыхал на корпоративе, выпил немного лишнего, а находящаяся рядом девушка соблазнила его. Такое может случиться с каждым. На утро он наверняка будет раскаиваться и извиняться перед любимой женой.

    Некоторые мужчины стремятся покорить как можно больше женщин, таким образом они самоутверждаются. Это может произойти из-за низкого социального статуса или плохой работы. Пойти на такие «подвиги» могут и мужчины, которых постоянно оскорбляют или унижают жены. Поэтому не стоит постоянно придираться к мужу, он может от вас уйти или начать мстить через измены. Мужчины по своей природе лидеры, поэтому иногда их нужно хвалить и благодарить за проделанную работу. Так у них повышается самооценка и они начинают еще больше стараться.

    Плохие отношения в семье

    Если супруги постоянно ругаются, обвиняют друг друга во всем подряд и не проводят время вместе, то чего можно требовать от мужа? В такой ситуации, в измене мужа будут виноваты оба.

    Если ваш муж влюбился в другую женщину, то вернуть его уже вряд ли получится, только если он снова не влюбится в вас. Эта причина измены является самой страшной и, на мой взгляд, только в этом случае не стоит прощать мужа.

    Как простить мужа и сохранить семью

    Если вы решили простить измену и продолжить жить с любимым мужем, вам необходимо обратить внимание на некоторые аспекты, которые помогут поскорее забыть эту ситуацию и жить дальше.

    1. После примирения ни в коем случае не жалейте себя. Постарайтесь больше времени уделять себе, своему внешнему виду. Так вам будет легче, а муж будет жалеть, что променял такую красотку на кого-то еще.
    2. Некоторым парам пережить измену помогает временное расставание. Это делается для того, чтобы муж начал скучать по своей возлюбленной, он должен понять, насколько она дорога для него и как он на самом деле ее ценит.
    3. Женщине пережить измену мужа поможет новое хобби. Новое увлечение отвлечет вас от плохих мыслей и поможет всё забыть
    4. Восполнить обиду детьми. Если у вас есть дети, то можно свободное время уделить им. Сходить вместе на прогулку или в кино. Это напомнит вам, что самое ценное вы сделали в жизни, ради чего стоит жить и улыбаться.
    5. Что бы ни произошло в вашей жизни, будь то измена или еще какое-то событие, нужно всегда думать о будущем. Главное прислушаться к себе, чего вы хотите и как будете достигать своей цели.

      Если вы не уверены в том, что хотите жить вместе, то не стоит и задумываться о том, как простить измену мужа, ведь тщетные попытки только укрепят ваше разочарование. Если же вы хотите состариться вместе со своим мужем, жить долго и счастливо, то возможно стоит простить ему этот поступок, ведь в жизни случается всякое.

      Берегите ваши отношения и будьте счастливы!

      zdoru.ru

      Можно ли «понять и простить» измену?

      К сожалению, почти 70% всех супружеских пар, за время своей семейной истории сталкиваются с изменами мужа или жены. Примерно треть таких пар разводится в первые месяцы после выявления измены. Однако большинство супругов или сразу приходят к пониманию необходимости сохранения семьи, или на какое-то время расстаются (даже пробуют жить с другими партнерами), но затем все же пытаются склеить разбитую чашу своего брака. И вот здесь возникает интересное и трагичное по своей сути явление:

      Почти треть тех супружеских пар, где после выявления измены

      оба партнера желают сохранить брак, все-таки разрушаются,

      просто потому, что заявивший о своем «прощении» партнер

      на самом деле не простил ни в мыслях, ни в своем поведении.

      В чем это выражается? В том, что при внешнем курсе на сближение, у той половины, что приняла решение «понять и простить» изменившего партнера, периодически происходят срывы и сбои, выражающиеся в откровенных скандалах, «молчанке», обидных намеках на произошедшее, или предложении «еще раз спокойно поговорить о случившемся и прояснить кое-какую важную деталь…». После чего, ответным образом, срывается и тот партнер, что после своей измены решил остаться в семье. Происходит взрыв негативных эмоций и семья вновь откатывается к тому уровню отношений, от которого, казалось бы, все так старались уйти.

      Я практически ежедневно работаю с женами, которые говорят примерно следующее: «Мой муж изменил. Узнав, я истерила, резала его вещи, швыряла их с балкона, кидалась драться с ним, выгоняла его из квартиры, и сама же за ним затем бегала и пыталась вернуть. Потом включила мозг и поняла, что в случившемся есть и моя вина: растолстела, все свое внимание переключила на ребенка, уклонялась от секса, была плохой хозяйкой, делала все по советам мамы и подруг, а не мужа, транжирила деньги и т.д. После этого стала вести себя более адекватно. Мы успокоились и договорились сойтись обратно. Муж вернулся. Вроде стали жить лучше. Я теперь – настоящая домашняя фея! Стройнею, хорошо готовлю, обновила гардероб, проявляю активность в сексе, даже общаюсь с его несносной мамой и уродами-друзьями. Но раз в неделю или две, на меня что-то находит, я тут же взрываюсь или плачу. Особенно, если он чуть позже придет с работы, или ему вечером кто-нибудь позвонит, или он почему-то долго не проявляет инициативу к интиму… Муж удивленно спрашивает, что случилось, ведь у нас все хорошо, а я на него опять накидываюсь. А он, вместо того, чтобы меня обнять и успокоить, собирает вещи и опять уходит. Или сам потом неделю со мной не разговаривает. И вот, спустя полгода после своей измены, но вновь ушел от меня к своей любовнице, заявив, что я – весь мозг ему выела и со мной невозможно жить. Я все понимаю, но разве раз в неделю или в месяц – это сварливость?! Что, нельзя меня за это простить?! Ведь я же простила ему гораздо большее – измену! Так, почему нельзя простить меня?!».

      Примерно тоже, регулярно, слышу и от мужчин. «Изменила жена. Был в шоке! Подал на развод. Потом задумался о детях. Потом увидел, что и сам был часто не прав: не уделял жене должного внимания, мало целовал и обнимался, не интересовался ее делами на работе или успехами в воспитании ребенка, не дарил подарков, не выводил в свет, не делал работу по дому вовремя (и т.д.). Вроде простил. Она тоже приняла решение остаться. Стали жить интереснее и веселее, выходить в люди, чаще разговаривать. Я – весь такой галантный мачо, с цветами и шампанским. Но иногда язык сам норовит спросить что-нибудь, вроде: «А с кем тебе было лучше в постели, с ним или со мной?». Или: «А вы с ним хоть презервативы одевали, или не предохранялись?». Или: «А ты все его подарки выбросила, или что-нибудь тайно хранишь?» После чего скандал и полный паралич семейной жизни: нет общения, нет секса, нет досуга… Неужели после примирения, я не могу поинтересоваться деталями измены жены? Разве я не имею права что-то еще выяснять, складывая в своей голове весь пазл произошедшего? Ведь мне все реально интересно. Неужели ей это не понятно? Она что, не может меня понять?»

      В таких случаях, я терпеливо объясняю, что схема жизни после измены проста. Если изменивший муж или загулявшая жена – реально проблемные люди (тунеядцы, алкоголики, наркоманы, игроманы, попались на измене вторично, склонны к домашнему насилию, отвратительные родители и т.д.), то есть смысл не прощать их, а расставаться раз и навсегда, осуществляя развод. Но если ваша изменившая половина всегда вела себя в семье положительно (не имеет дурных зависимостей, работал/а, нес/ла все деньги в семью, любит ребенка, проявляет активность в интиме, хорошо проявляет себя в хозяйстве и т.д.), это означает, что вашему мужу (или вашей жене) было не совсем комфортно конкретно с вами. И потому, приняв решение о сохранении семьи с этим человеком, чьи достоинства все равно явно перевешивают его/ее недостатки и случившееся, важно понимать несколько вещей.

      Та семейная половина, кому вы решили простить измену,

      после примирения должна увидеть не ухудшение,

      а улучшение отношения к себе с вашей стороны.

      Подчеркиваю: даже не сохранение того, что было до обнаружения факта измены, а улучшение! Хотя бы потому что от того состояния, что ранее было в семье, ваш партнер пошел искать утешении у кого-то еще.

      Всякий прощаемый человек обязательно боится того,

      что тот, кто его простил, на самом деле затаил зло

      и при первой же возможности желает наказать и отомстить.

      Это скрытое внутреннее психологическое напряжение длится долго, не менее трех месяцев, а то и целого года. В это время тот, кого простили, думает: «Ага, ты меня простил/а, пообещал/а сделать выводы из случившегося и хорошо общаться, но исходя из нашего прошлого опыта жизни, мне почему-то кажется, что ничего у тебя не получится! Ты какое-то время поиграешь в белую и пушистую хорошую девочку (любящего мужа), но надолго тебя не хватит! И тогда все вернется на круги своя, а я буду в роли «вечно виноватого(ой) и оправдывающегося(йся)! Очень не хочу быть в этой роли. Тем более уже зная, что я могу быть кем-то еще востребован! Поэтому, если, вдруг, ты сорвешься и устроишь скандал, это будет означать, что ты – прежняя(ий)! И поэтому – нам с тобой все-таки не ужиться!»

      То, есть, когда вы после недели или месяца относительного семейного благополучия и своего хорошего поведения вдруг срываетесь в штопор и устраиваете допрос, разнос или тихо грустите, вы автоматически подтверждаете самые худшие опасения вашей «половины»: с вами по-прежнему невозможно жить, а верить в то, что вы изменились – бесполезно! И не важно, что это – разовое явление! В случае яркого стресса психика человека вырабатывает условный рефлекс уже с одного раза! И он гласит одно: «Не верь тому, кто говорит о прощении и клянется быть лучше, а лучше беги от него/нее подальше, пока опять не началось!».

      Тот, кого простили – доверяется тому, кто прощает.

      Но не желает вновь идти на риск, в случае обмана.

      Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему внутренне кипящих от негодования жен слова о том, что «я теперь вся – такая добрая фея, и одна истерика в неделю/месяц мне простительна, так почему же прощенный мною муж мне не улыбается и не тащит меня в постель?», я всегда спрашиваю: «А теперь представьте, что у этой такой доброй и улыбчивой феи в руках огромное ружье! Пусть даже и невидимое для нее самой. И оно очень сильно портит о ней представление! И как-то боязно лезть к ней с поцелуями и интимом: вдруг она выстрелит?!».

      Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему находящихся в ярости мужей слова о том, что «я – каждый день подвожу изменившую мне жену на работу и в выходные дарю ей цветы, а она, видите ли, не может мне рассказать того, о чем она думала, когда первый раз пошла на свидание с другим мужчиной и обижается, если я кричу на нее?», я всегда предлагаю вспомнить те кадры из фильма «Терминатор-2», когда Арнольд Шварценеггер идет по коридору офиса с большой коробкой роз, из которой он вдруг вытаскивает ружье и начинает вести стрельбу. Вот вам и цветы: вы можете дарить их жене, но если вслед за этим вы начинаете давить ее морально, никакие цветы, духи и комплименты не помогут вам вновь вдохнуть жизнь в ваше общение.

      В общем, многие «простившие» жены и мужья не понимают, что их «прощение» — это вовсе не индульгенция и не получение права делать больно тому, кого якобы «простили»! Такое поведение – всегда откат от достигнутого примирения! Это – новая война в семье!

      Бесполезно и не правильно требовать от партнера, чтобы вас прощал за срывы, если вы обещали – что их не будет в принципе! Одного такого вашего срыва достаточно, чтобы вам больше не верили. Даже в том случае, если вы целый месяц или два были феей или мачо. Как психолог-практик, говорю так:

      Трудно подманить к себе пряником, когда во второй руке – кнут.

      Поэтому, если ты – фея, которая желает мира в семье – сдавай ружье! Если ты настоящий джентльмен и простил – не бей букетом цветов свою жену по лицу! Иначе вам не поможет ни образ феи, ни мачо. Из феи будет выглядывать мегера, а из мачо – синяя борода озлобленного женоненавистника.

      Искренне желая простить – требуй прежде всего с себя!

      Третье. Желая сохранить семью после измены и примирения, помните:

      Настоящее прощение и примирение – это всегда

      молчание простившего и благодарность прощенного.

      Если прощенный изменивший муж или изменившая жена так ничего и не поняли или не сделали итогового выбора, вновь дают повод для ревности или ведут себя эгоистично или по-хамски – помните о своей гордости и гоните их в шею, расставайтесь с ними! Если же они ведут себя правильно и искренне благодарят вас за проявленное великодушие – молчите о случившемся и еще раз молчите! Как бы больно в душе вам не было! Знайте:

      Боль от измены супруга/и после вашего семейного примирения

      в любом случае меньше, чем боль от возможной потери семьи.

      Можете страдать и ругаться вслух, можете давать волю своим эмоциям, но только в одиночестве и только не в присутствии того, с кем вы миритесь!

      И четвертое: Все знают древнюю истину: «Время – лечит!». Но я добавляю:

      Время лечит не всех, а только тех, кто желает не просто лечиться,

      а именно – вылечиться! И ради этого готов чем-то пожертвовать.

      В том числе, пойти на определенные временные трудности, вытерпеть различные внутренние переживания. А еще лучше – их преодолеть! Скажу вам больше:

      Не только в лечении, но и в любом деле, полагаться следует не только

      и ни сколько на время, сколько на самого себя, свою волю и разум.

      Поэтому, приняв принципиальное решение о сохранении своей семьи после измены партнера, признав свои ошибки и видя раскаяние партнера и его/ее готовность начать жить в семье по-другому, не нужно просто полагаться на время, плыть по течению и наивно надеяться на то, что вам простят разовые сбои в поведении, если до этого вы вели себя положительно. Как известно, одна ложка дегтя портит целую бочку меда! Один-единственный скандал при примирении супругов означает, что примирение так и не состоялось!

      Так что очень прошу всех тех жен и мужей, что взвесив все за и против, все-таки решили сохранить свой брак, научиться сдерживать свои ревность и ярость, обиду и тоску. Если вы сможете быть феей без ружья, и джентльменом без грубости и давления, тогда вы сможете наглядно доказать своей половине, что вам есть смысл верить и есть смысл идти с вами дальше, по дороге с названием жизнь. Поймите:

      Простить можно очень многое.

      Но обман якобы прощающего – всегда непростителен!

      Как семейный психолог, я выступаю за второй шанс для тех пар, где изменившие муж или жена, в целом – достойные люди, оба партнера сделали для себя правильные выводы и искренне желают быть вместе. И я обращаю внимание на скрытый смысл известной народной мудрости: «За одного битого – двух небитых дают!». Вдумайтесь в слово «битого!». Именно «битого» — то есть единожды наказанного, а не систематически «избиваемого». Мой любимый бард Владимир Высоцкий правильно пел: «Расстреливать два раза – уставы не велят!».

      В общем, после драки кулаками не машут. Если в вашей семьей должен воцариться мир – пусть он воцарится там на самом деле! Только в этом случае на вас начнет время, ваш партнер внутреннее оттает, сможет вести себя предельно искренне, а вы сможете получить свои психологические дивиденды и душевный комфорт. Пусть феи сдают оружие, а мужья ведут себя как мужчины!

      Подведя итог всему выше сказанному, говорю следующее: действительно простить изменившего мужа или изменившую жену можно только:

      — осознав собственные поведенческие ошибки в семье;

      — получив признание, раскаяние и покаяние со стороны изменившего партнера;

      — приняв однозначное решение о сохранении брака;

      — внеся необходимые коррективы в семейный уклад и общение в паре, устранив все предпосылки для новых измен;

      — полностью исключив любые разговоры о произошедшей измене, любые припоминания и намеки об этом печальном событии;

      — прожив в таком режиме хотя бы полгода – год.

      Только в этом случае в семейной паре вернется взаимное доверие. А именно оно – главная основа для полного прощения.

      Прощение становится реальностью только став доверием.

      Доверие между людьми невозможно без взаимного уважения.

      Только вернув в семье взаимное уважение и доверие – вы сможете простить и рассчитывать, что простят и вас. Чего искренне вам желаю.

      С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

      Запись на личный прием и

      +7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.

      zberovski.ru

      Как простить измену мужа и нужно ли прощать?

      Мне написала одна из читательниц блога, с просьбой ответить на вопрос: как простить измену мужа. Ниже я дословно приведу отрывок из её сообщения.

      Конечно, что тут можно сказать: очень некрасивая история, но очень распространённая. Поэтому я с готовностью откликнулся на сообщение и уже через несколько дней уселся за написание данного поста.

      Само сообщение начиналось с благодарности за мои статьи. И на это мне хочется сказать:

      «Огромное спасибо Вам, Дорогие Читатели! Главной благодарностью для меня будут позитивные изменения в Ваших судьбах, которым, возможно, хоть немножко, поможет мой блог».

      Теперь цитирую часть сообщения, которое мне пришло:

      «…..Если будет вдохновение, напишите, пожалуйста, статью о том, как жене научиться прощать мужа. Очень сложно прощать измены, особенно когда беременны. Очень сложно доверять после этого, это удар в спину…..».

      Вот такая ситуация…

      Давайте будем рассматривать этот вопрос со всех сторон, подробно и внимательно. Перед тем, как простить измену мужа, нужно понять, почему это происходит.

      Многим женщинам не понравится то, о чём я буду говорить дальше, но стоит обратить внимание на причину мужских измен. Ведь, если не обращать внимания на причины, то и следствия уже не избежать. Измена – это уже следствие, а не причина чего-то.

      Причина мужских измен

      Мужчина изменяет жене в двух случаях: если ему не хватает любви или это наказание судьбы за какие-то действия в прошлом

      Причина 1: мужчине не хватает любви

      В такой ситуации или жена его не любит вообще, или любит, но недостаточно. Я говорю здесь не о сексе, а именно о любви, которая состоит из заботы, уважения, понимания, поддержки, веры и так далее.

      Мужчине нужна любовь, чтобы быть удовлетворённым в жизни, а женщина – это источник любви, после Бога, конечно. Муж не является источником любви, он берёт её от жены или от Бога.

      Если мужу не хватает любви, то он сильно страдает от этого. Поэтому главная обязанность жены давать ему столько любви, сколько ему нужно. Особенно нужно давать любовь мужу, который не занимается духовным развитием и не умеет извлекать счастье из отношений со Святостью.

      Какой результат, если женщина не даёт мужчине достаточно любви?

      В таком случае мужчина ломается. А вокруг много женщин, у которых нехватка отношений с мужчиной, и ради этого они готовы на всё. Такие женщины очень легко замечают мужчин, которым не хватает любви и с лёгкостью охмуряют их.

      Кстати, в этом вопросе не нужно перекладывать всю вину на женщин. Если жена не даёт достаточно любви, то мужчине нужно задуматься, почему это происходит именно так.

      Тут всё просто: скорее всего, муж не ведёт себя по-мужски, и ему нужно стать настоящим мужчиной.

      Получается, что мужчины со своей стороны должны быть настоящими мужчинами, а женщины, со своей – настоящими женщинами. Важно то, что каждый должен выполнять ИМЕННО СВОИ обязанности, а не контролировать выполнение обязанностей своего супруга или супруги.

      Причина 2: измена, как наказание судьбы

      Так случается, что вроде женщина и любит мужа, заботиться о нём, уважает, поддерживает, вдохновляет. О такой жене можно только мечтать, думают другие. А тут, бац, измена. И жена в шоке, не понимает, почему это произошло и как простить измену мужа теперь.

      Это может быть просто влияние судьбы. Мы даже не представляем, какой шлейф прошлых поступков за нами тянется, причём в большинстве своём, не очень хороших поступков.

      В этом случае ситуацию нужно принимать, как трудный экзамен от судьбы. И пройти этот экзамен можно только при помощи духовной практики.

      Это вкратце, что касается причин мужских измен. Теперь о том, как простить измену мужа. Как бы больно не было, а прощать нужно, бросать ни в коем случае нельзя. Ниже объясню почему…

      Как простить измену мужа?

      Прежде всего, нужно ещё раз понять, что просто так человека судьба не наказывает. И даже измену нужно принимать, как наказание судьбы. То есть, изменил – значит, я наказана.

      Не нужно говорить ему о том, что это наказание для жены. Просто внутри себя нужно это понять, и тогда отношение к мужу уже измениться.

      С одной стороны нужно наказать его за измену, а с другой стороны необходимо сделать вывод, и относиться к нему с любовью, чтобы его больше не тянуло к другим женщинам. Нужно знать, что мужчина, иногда, изменяет без своего желания.

      Если в семье мужчине не хватает любви, то он начинает сильно страдать, и у него остаётся четыре пути :

    6. Полностью погрузиться в работу и не находиться дома вообще;
    7. Начать пить и (или) употреблять другие наркотики;
    8. Изменить своей жене;
    9. Уйти в монастырь и искать любовь у Бога.

    Я думаю, что для женщины эти все варианты являются нежелательными. Для того, чтобы простить нужно время и силы. Поэтому дальше о том, как научиться прощать. Сейчас поговорим о прощении и для чего оно существует.

    Как научиться прощать мужа?

    Чтобы простить мужа, нужно быть мудрой женщиной.

    А мудрость состоит в понимании того, что я ученик в этом мире, и все проблемы, болезни, несчастья, которые даются мне в жизни – это мои учителя. В том числе и боль и обиды, которые приходят через мужа.

    Когда женщина получит такое видение, что через мужа её чему-то учит судьба, то она будет понимать, что через него приходит урок для неё. Соответственно, она не будет его обвинять, а учить урок.

    С таким мировоззрением женщина становится свободной от обид, а не хранит их годами в себе. Она становится сильнее и развивается личностно, что хорошо сказывается и на семейной жизни и отношениях в общем.

    Вот такой алгоритм отношения к изменам со стороны мужа.

    Бывают, конечно, исключения, когда муж всё равно продолжает изменять, наглеет и так далее, то это означает то, что у Вас тяжёлая семейная судьба с ним . Как только Вы пройдёте испытание, то судьба либо заберёт его из жизни, порой жестоким способом, или же он начнёт становиться всё лучше и лучше.

    На этом заканчиваю эту непростую для восприятия статью, но такую важную. Мы рассмотрели вопрос, как простить измену мужа и почему она возникает. Надеюсь, что ответ был Вами более ли менее получен.

    Напишите в комментарии ниже Ваше отношение к изменам, и как поступать, если это произошло со стороны близкого человека.

    sergeiyurev.com

    Как простить предательство? Пример из жизни

    Задаетесь вопросом: как простить предательство? Представляем реальные жизненные ситуации на почве предательства. Читаем и анализируем.

    Жила-была девочка Катя и была она тайно влюблена в одного молодого человека.

    Тоскливыми одинокими вечерами она вела дневник, куда записывала все свои признания в любви этому молодому человеку, писала для него стихи и мечтала, что однажды они будут вместе.

    Никто не знал о тайной любви Кати.

    Даже подружкам она не рассказывала о своей тайной любви, так как считала, что ее засмеют.

    И вот, в один прекрасный день Катя решила познакомиться с объектом воздыхания.

    Однако она не учла лишь один момент и горько поплатилась за свою ошибку.

    Вместо нее, молодому человеку понравилась ее подруга Света.

    В один миг из лучшей подруги — Света превратилась в злейшего врага и последнюю свинью, уводящую чужих парней.

    А вожделенный парень стал первым предателем на деревне!

    А как вы думаете, дорогие читатели дневника успеха, можно ли в данном случае говорить о предательстве?

    А если можно, то как простить предательство?

    Давайте попытаемся разобраться и понять, почему же любимые и близкие люди нас предают?

    Кто нас предает и можно ли простить предательство?

    Предательство многолико: кто-то предает по глупости, кто-то нет, для кого-то предательство – нелепая ошибка, а для кого-то – продуманный и коварный план.

    Но, несмотря на все варианты, суть остается одна.

    За всю нашу жизнь нас могут предавать:

    И если коллег мы можем легко выбросить из своей жизни, то с остальными — ситуация обстоит гораздо сложнее и вопрос: «Как простить предательство?», становится актуальным как никогда.

    И сегодня мы поговорим о самом болезненном предательстве – предательстве любимого человека.

    Как простить предательство от любимого человека?

    Предательство любимого человека становится для нас самой страшной трагедией и испытанием.

    А в большинстве случаев предателями становятся мужчины, бросившие беременную девушку или жену, или детей-инвалидов, или просто семью.

    После подобного в головах многих женщин изо дня в день вертится немой вопрос: почему?

    Не пытайтесь понять поступок некогда любимого мужчины.

    Объяснение происходящему всего одно: на самом деле, именно вот такие вот мужчины не защитники, и даже не сильный пол.

    На самом деле эти мужчины – слабые трусы, не способные выходить из сложных ситуаций с достоинством.

    Им проще убежать и спрятаться в норе, подобно зайцам, чем взять ситуацию под контроль и выйти победителями.

    По сути прямого ответа, как простить предательство просто не существует.

    Никто не даст вам волшебный совет, применив который вы вновь можете стать счастливой.

    Кто-то идет мстить предателю, кто-то спивается, кто-то обрывает свою жизнь.

    Но согласитесь – это не выход из сложившейся ситуации.

    Если не знаете, как простить предательство любимого – не прощайте!

    Со временем боль утихнет, как и забудется предательство.

    Несмотря на боль, попытайтесь найти плюсы от подобной ситуации.

    Поверьте, их даже больше, чем вы думаете.

    Реальный пример из жизни о прощении предательства

    Моя подруга Оксана работала в компании своего парня в должности заместителя директора. Она была счастлива, купаясь в лучах любви и счастья.

    После того, как Оксана обрадовала любимого своей беременностью, он надел ей на палец долгожданное колечко.

    Однако дату свадьбы влюбленные постоянно переносили, а потом и вовсе решили пожениться после рождения ребенка.

    Все произошло внезапно.

    Выйдя с грудным ребенком из роддома, Оксану встретила одинокая квартира и записка, требующая ее выезда в конце месяца.

    Придя на работу к любимому за разъяснениями, она услышала, что больше не нужна ему с чужим ребенком.

    Любимый предал Оксану, но сделал это жестоко, без объяснений и каких-либо причин.

    Казалось бы, простить предательство в этой ситуации просто невозможно! Но дело обстояло по другому.

    Несколько месяцев молодая мама пыталась доказать отцовство ребенка, но в итоге оставила все попытки призвать нерадивого папашу к ответу и начала жить своей жизнью.

    Она простила предательство и даже увидела в этом свои плюсы.

    Позже она встретила подходящего мужчину и наконец-то на ее лице появилась радость.

    Вот тут-то и проснулся настоящий отец ребенка.

    Он пытался отобрать ребенка, пытался требовать установление отцовства, но было поздно.

    Никого не спрашивая, Оксана с ребенком уехала к своему любимому человеку.

    Глядя на данный пример, думаю, вы понимаете, какие плюсы предательства я имею в виду?

    А вот о настоящем предательстве – можно увидеть в данном ролике!

    P.S. те, кто видел фильм «Храброе сердце» — поймут…

    И если сейчас вам плохо, больно и одиноко, перестаньте растить и лелеять свою боль.

    Попытайтесь высунуть голову из образовавшегося вокруг вас кокона и оценить все плюсы предательства.

    Ведь все что не делается – все только к лучшему.

    dnevnyk-uspeha.com

    Как простить измену мужа

    Я хочу рассказать историю, которую мне поведала одна случайная знакомая. Мы разговорились в перерыве на одном из тренингов. Она не могла уже больше трёх лет понять, как простить измену мужа.

    Молодая семья. Две дочки-красавицы, которые безумно обожают папу. И любят маму. Так случилось, что он изменил. Это произошло не целенаправленно, этого не было в планах. Корпоративная вечеринка, алкоголь, танцы, продолжение банкета…

    Она узнала и восприняла это как предательство. Больше трёх лет не могла с этим смириться и каждую ночь рыдала в подушку. Каждую ночь. Ничего не могла с собой поделать. Как простить измену мужа, как это вообще можно забыть?

    Он извинялся, просил простить, доказывал делами и поступками, говорил, что любит, что это было случайное помутнение рассудка, инстинкты, животное влечение… Но всё тщетно. Она просто на физическом уровне не могла простить измену мужа.

    Но и разойтись они не могли. Или не хотели. Потому что он хороший отец, любит дочек, проводит с ними много времени. Она понимает, что детям важен отец. И всё в нем хорошо: и красив, и умён, и хорошо зарабатывает, и меня любит, и детей воспитывает. Не муж, а сказка! Но вот дёрнул его чёрт сделать это!

    Так они и живут уже три года, как в коммунальной квартире. С общим коридором, ванной и детьми.

    Я тогда еще не знал про Радикальное прощение. Я ей ничего не посоветовал. Меня очень тронула её история. Честно, у меня просто в голове не укладывается, что можно три года каждую ночь рыдать в подушку.

    А ведь надо было только как-то это принять и простить. И всё было бы опять хорошо. Счастье, любовь.

    Я не знаю, как у них дела сейчас. Я с ней больше не встречался и не общался. Очень надеюсь, что она узнала, что есть мощный инструмент прощения – Анкеты Радикального прощения и смогла простить измену мужа.

    Я вас призываю не ждать три года. Обида – это сильный разрушитель, который разрушает в первую очередь не мужа, а вас. Очень важно от неё избавиться. И можно сделать это прямо сейчас.

    Если вам больно и вы чувствуете, что хотите простить измену мужа, но не понимаете, как это сделать, заполните Анкету Радикального прощения.

    Её можно распечатать и заполнить от руки. Если нет возможности распечатать, просто откройте и читайте с монитора, а ответы записывайте на отдельный листок или в компьютер.

    На заполнение уйдёт 30-40 минут. Пожалуйста, не откладывайте. Не повторяйте историю моей случайной знакомой.

    Вполне возможно, что с первого раза не получится полностью простить. Но процесс будет запущен и вы это почувствуете. Заполняйте Анкету еще раз, и еще раз. Лучше каждый день по разу на протяжении нескольких дней.

    petrovss.com