После родов я охладела к мужу

После родов yaposlerodov.ru

Каждая девушка рано или поздно приходит к мысли, что ей пора стать мамой. Это заложено в нас самой природой. Жизненные ситуации у всех нас разные, кто-то ждет беременности много лет, а другие решают рожать сразу после замужества. Кто-то хочет лишь одного ребенка, другие же мечтают иметь большую семью. Несмотря на то, что все мы разные, объединяет нас одно – неотвратимые изменения нашего тела и мироощущения после родов. Как меняется жизнь женщины после рождения ребенка и что с этим делать.

Материнская любовь – это самое сильное чувство, которое есть у человека. Нет ничего более глубокого и постоянного, чем нежность матери, вскормившей свое дитя. И даже когда дети вырастают, мамы не перестают переживать об их судьбах и несут свою любовь на протяжении всей жизни. Но что происходит с физическим и душевным здоровьем женщины после рождения долгожданного малыша?

Как меняется девушка после родов? Какие метаморфозы происходят в ее организме? Как узнать, что норма, а какие явления требуют обращения к врачу? Наш сайт создан специально для того, чтобы каждая молодая роженица смогла узнать о том, что ее волнует после появления крохи на свет.

Мы собрали для вас все, о вашем здоровье после родов. На нашем сайте вы узнаете, как быстро восстановиться после рождения деточки, какие изменения происходят в вашем организме, и отчего возникает послеродовая депрессия.

Молодые мамы часто допускают одну и ту же ошибку. С рождением малыша они перестают заботиться о себе. Из материалов нашего сайта вы сможете узнать советы гинекологов, психологов, терапевтов, косметологов и диетологов о том, как быть счастливой после родов, как сохранить теплые отношения с мужем и быть всегда красивой и здоровой.

Жизнь женщины очень меняется после родов и не важно, первый у вас ребенок, второй или третий. Многие женщины оказываются не готовыми к таким переменам, мы поможем вам разобраться в себе и обрести душевное и физическое равновесие.

Здесь вы найдете ответы на все вопросы. Наши статьи будут полезными как роженицам после кесарева сечения, так и мамам родившим самостоятельно. Все о грудном вскармливании, половой жизни, восстановлении после родов и возможных осложнениях. Мы работаем для того, чтобы вы были здоровы! Будьте счастливы и полны любовью к своему малышу, ведь здоровье мамы – важная составляющая семейного счастья!

yaposlerodov.ru

Охладела к мужу. Что делать?

Вообще история очень долгая и запутанная. Вышла замуж по любви, переехала в Израиль, начали жить с его мамой, он у мамы один сын. Вот тут и начались ссоры, мама боролась за любовь и внимание сына, не отпускала его,пыталась влезать в нашу семью, муж был всегда на стороне мамы, а я чувствовала себя очень одиноко без поддержки в чужой стране. у нас долго не было детей, я таскала его по врачам, оказалось у него проблемы. но к счастью медицина нам помогла иметь детей после 2 лет лечения, у него в 40 лет родился первый ребенок (у меня от первого брака сын) я таак надеялась что он поменяется, поменяет отношение ко мне, мне всегда казалось что он меня не любит, он не делал комплименты, не поддерживал когда мне было тяжело, я просто плакала ночами от обиды. Мы стали жить отдельно, но ссоры все равно тянулись со времен проживания с его мамой. После рождения ребенка его как подменили, первые месяцы он жил просто рядом, как сосед, не помогал мне абсолютно, я просто выдыхалась сама круглые сутки с малышом на руках! многое сказанное им и сделанные поступки меня просто отвернули от него. одна только фраза "а что ты такого сделала, ребенка родила?" въелась в мое сознание. Я 2 года боролась за НАШЕГО ребенка чтобы потом слышать такие фразы. (((((( Сейчас малышу 8 месяцев) а старшему 14 лет) Но вот не спим мы с мужем с октября. он меня даже раздражает. и я чувствую что больше он мне как мужчина не интересен. сейчас он понял что теряет меня и всячески старается возобновить семью, но. что же мне делать, чувства невозможно возобновть нажатием на кнопку.

Что делать? Идите по жизни дальше, но без своего МЧ. Даже если вы охладели, это еще не значит, что все будет просто. Но он старается только вновь вас завоевать. Долго маску не продержит, опять станет таким же, как и был.

Скажите ему все, что сейчас думаете. и про маму его в том числе. про свои чувства и обиды, разочарование и пр. он поймет вас если хочет. Ваше отношение к нему изменится, если вы действительно в этом заинтересованны. За что вы его полюбили?

Мне кажется, после таких слов, как "а что ты такого сделала, ребенка родила?", да еще и от человека, который имеет проблемы с зачатием. Я бы не смогла ни уважать, ни тем более, любить человека

Мужчины так устроены,что думают родить ребенка это так просто. Они не умеют поддержать в трудные минуты, а потом еще такие обидные слова говорить. Вот пусть сами попробуют. Но то ,что вы спите раздельно говорит о многом. Это путь к распаду семьи,нужно спасать ваш брак. Всеми силами сами попробуйте откровенно поговорить с ним,в чем дело, услышите ответы,сделаете выводы. Сразу рубить не стоит,не разобравшись.

Может быть ваши мужчины так устроены. Мне лично такие не попадались. Мужчины, как и женщины, бывают жесткие эгоисты, а бывают добрые понимающие люди.

Мамаша эта еще его к Вам лезет. Если он слушает мамашу в 40 лет — уже мудак. Если лечился 2 года, а потом ноль внимания к ребенку — второй раз мудак. Ну и зачем Вам это *** хозяйство в другой стране. без друзей, без родных, без поддержки. А ребенок этот вырастет и вообще на вас рукой махнет, вместе с мужем. А он себе потом вообще помоложе и покрасивее найдет. так что не рвиту попу. Бросьте этого дебила с ребенком или без и уезжайте туда, где Вас любят и ждут.

Я Вас к стати почти понимаю, но у меня обратная ситуация: я тоже в другой стране, никого тут не знаю, но живем мы отдельно и его родственники во мне души не чают. Я — любимая дочка. Детей от нас вся семья ждёт, аж приплясывает. Но мне всё равно очень одиноко. а Вашей ситуации, я бы сбежала после первой стычки с мамашей.

Я так и вижу вас, стерва в стрессе и пилит и пилит и пилит. А когда муж, доведенный до белого каления, что-то высказал в пылу ссоры, вы отвернулись от него.

Тяжелый период жизни. Нестабильный, сложный. Садитеь и думайте — без него проще? Вы отдельно — он отдельно. Ну алименты.. Маленький ребенок.. Если муж все-таки нужен — на все забейте и стремитесь к счастью. Если нет — детки рядом, вперед и с песней, Справитесь.

в том то и дело что явных стычек не было, она всегда деликатно все делала, что муж по сей день считает что все она не со зла делала, добра хотела. понятно что он со стороны ничего не видел и сколько бы я не пыталась открыть ему глаза, он найдет миллион причин в защиту мамы. ну мне это понятно, она же его мама. но за тот год проживания вместе наша семья разделилась на 2 лагеря-я с сыном(тогда еще не было второго) и он с мамой. А когда переехали получилось что наш лагерь с сыном остался а его распался, теперь он как будто чужой среди своих.

Я полюбила человека которого не существует, когда он приезжал ко мне он оооочень красиво ухаживал, а самое главное для меня он завоевал сердце моего ребенка, это для любой женщины очень важно. Мой муж сыграл роль именно того мужчины с которым я понимала что буду как за каменной стеной, но только приехав сюда в Израиль, уже будучи женатыми, я поняла что он совсем другой человек. Пока любила,то как и любая любящая женщина надеялась что вот вот изменится, вот вот поймет что когда мужчина женится у него меняется жизнь и смещаются приоритеты, но время шло и я очень разочаровалась в нем, а с появлением ребенка общего так он себя просто "убил в моих глазах как мужчину".

Сейчас отношения с ней хорошие, после того как я перестал интересоваться где она и что с ней, сам начал уделять внимание только себе, следуя ее принципам.

В ней сразу проснулась ревность, звонит в день по несколько раз, интересуется где я. Видно что эта ситуация ее раздражает, но угрозу почувствовала, начала вести себя более вменяемо. И все равно, характер человека не исправим, долго сдерживать себя она не сможет.

Я свою жену эгоистку терпел 19 лет, охладел теперь тоже думаю, что делать дальше!

Попробуйте уделять себе больше внимания, посмотрите на себя как выглядите, наверное когда он ухаживал за вами, вы и выглядели по другому, не были обременены детьми, и заботами по кухне и т.д может муж к вам так же охладел, как и вы, вы не думали об этом?

Ой как мне это знакомо, я тоже раньше пыталась построить нашу семью на доверие друг к другу, на общение друг с другом, а мой муж постоянно закрывался, я пыталась общаться с ним, как прошел день узнать, куда он ездил и поверьте мне это было абсолютно не принужденно, но вот он воспринимал это как "отчет" Я пыталась объяснять ему что люди в браке не живут как соседи. Мне интересно о чем думает мой муж, интересно что ему хочется, о чем мечтает и мне хотелось чтобы этим интересовался муж, но. он не тот человек. он всегда сам в себе, у себя на уме. По поводу внешности что что а я себя никогда не запускаю, после родов я через 3 месяца пришла в форму) Вот тут как раз собственничество в нем играет, он мне всегда пропогандировал что нет ничего страшного что муж и жена иногда по отдельности ходят на мероприятиа, но. сам то он меня одну не отпускает. Мы в магазин за продуктами идем(я вся такая накрашеная, одета с иголочки) он все рядом крутится и по сторонам смотрит-как на меня мужчины реагируют. Да он настоящий эгоист, так его мама воспитала. В одно место дула всю жизнь.

А я вот не могу столько терпеть, мне всегда с ним было одиноко, я видела что рассказываю ему что-то а он не слушает меня, на середине может спросить типо"сколько время". и так я перестала ему что то рассказывать. у меня уже взрослый сын(от первого брака, 14лет) мы любим поболтать) он мне рассказывает истории о своих друзьях, о девушках. нам вообще по сути хорошо просто втроем-я и дети, но на сегодняшний момент есть еще и финансовая сторона вопроса. по этому пока мне некуда деваться. нужно перетерпеть пока младший в садик не пойдет.

Финансовая зависимость, этим сказано много. Как только станете независимы от него, возможно засуетится, хотя не факт. Я абсолютно независим, у меня свой бизнес, жене тоже помог с бизнесом, она так же независима, но сразу начала заноситься, она всегда любила понты, а как стала независима, понты стали просто зашкаливать. Но сейчас столкнулась с трудностями, и нуждается в моей помощи, когда надо как лиса вокруг, а как все хорошо, снова ее несет.

Я ее безумно любил, а недавно понравилась девушка, и у меня открылись глаза.

Не знаю что с ней теперь делать.

Да вы правы, моей независимости он боится как огня, но я ему говорю что всегда ребенок маленький не будет, еще немного и он в садик пойдет и тогда я поменяю свою жизнь и он конечно понимает что вряд ли он будет присутствовать в моей жизни. А ваша жена случайно не блезнец по гороскопу, уж слишком похожи с моим мужем. Мой тоже понты обожает, когда ему сулила работа о которой он мечтал со свободным графиком, он по отношению ко мне стал таким надменным, агрессивным..уже расписал свое свободное время,как он будет в зал ходить заниматься, а между тем у него жена дома с 3-х месячным ребенком, без помощи-это нормально.А когда он пролетел с этой работой, то опять начал песню о семье. что это для него главное в жизни. ну не могу я верить такому человеку.

А вот и нет, все гораздо глубже, мне наплевать стало на него, на его интересы и на его жизнь,живет рядом и живет. Я ничего не спрашиваю, не звоню когда его нет дома. безразличие его доводит как вы выразились до белого коления)

А ваша жена случайно не блезнец по гороскопу, уж слишком похожи с моим мужем. как метко, близнец, а что с ними не так? Я как то в гороскопы не верю.

Ну как же нет, если в своем посте вы пишите о ссорах. Для скандалов нужны двое. Так что не такая вы белая и пушистая.

так я и пишу что в нашей семье не понимания между нами, а когда у людей непонимания этому всегда сопутствуют ссоры. я не белая и пушистая, свои минусы характера я знаю и стараюсь исправлять.

как метко, близнец, а что с ними не так? Я как то в гороскопы не верю.

))))))))))) все понятно. у меня не только муж близнец, но и отец, так что их двойственные натуры хорошо изучила. ,Они просто зависимы от окружающих, от их мнения. да и вообще это люди которые всю жизнь в чем-то сомневаются. я вообще опасаюсь теперь людей с этим знаком зодиака.

что делать если охладела к мужу вмести 7 лет мне 20 ему 22 он очень добрый ласковый заботливый я стала грубая не хочется ласки с ним и т д ну и расстаться боюсь не знаю что без него делать очень привыкла к нему выросла вмести с ним столько прошли но сейчас стал раздражать он первый во всех планах мужчина и другого не представляю и любовь что была раньше кажется детская а сейчас не чувствую ту любовь которая должна быть к мужчине а не как брату

У меня тоже подобное было. И я, и муж понимали, что все не так, как хотели бы. Нет той прежней радости от встреч друг с другом, желания делать что-то приятное. Даже наличие 2 детей не улучшало ситуацию. Мы решили, что это нужно как-то исправить и обратились к психологу. После первой консультации начался период перемен. Еще несколько консультации, я уже с мужем вели себя как влюбленные. Муж меня понимал и поддерживал. Не думала, что психологи способны решить даже такие проблемы. В этом я увидела огромную ценность. Вот уже более года пользуюсь тут:

www.woman.ru

После рождения ребенка я стала непривлекательной для мужа

Мы с мужем очень хотели ребенка, понимали, что при его рождении все изменится, что станет меньше свободного времени, будут нужны деньги, но тогда нам казалось, что мы к этому готовы. Но вот родился наш любимый и долгожданный маленький человечек, и в семье и отношениях произошли перемены, которых я не ожидала. Я думала, что муж станет мне помогать, понимая, как трудно справляться одной с маленьким ребенком, но он наоборот стал отдаляться, вечно всем недоволен. Я не могу уделять ему столько внимания, как раньше, сын забирает все мое время, помочь некому, все сама, родители и муж работают. Муж жалуется, что не может после работы спокойно отдохнуть, посидеть за компьютером, как раньше, не замечая, что я иногда даже поесть и поспать толком не могу, не то, что поиграть в компьютерные игры.

Но это еще полбеды. Стала ispovedi.com замечать, что отношения мужа резко изменились ко мне, стал раздражительным, нет уже той нежности в отношениях, сказал, что я стала хуже выглядеть, вечно уставшая и неухоженная. Но это не так, я стараюсь следить за собой, но выглядеть, как прежде не могу, фигура после родов еще не пришла в норму, это же не делается за короткое время. Я понимаю, что муж привык видеть меня красиво и модно одетой, с макияжем, когда он подвозил меня на работу, но теперь не могу же я вместо заботы о ребенке, сидеть и красться, тем более что постоянно сижу дома, за исключением прогулки возле дома с коляской. Муж хочет, чтобы я красиво выглядела, как раньше, но когда попросила посидеть с сыном, а я схожу в салон на маникюр, сказал, что он может не справится один.

После этого разговора с мужем у меня появились комплексы, что я стала для него непривлекательна, боюсь, что он перестал меня любить такую. Но муж не хочет взять на себя хоть часть забот, помочь, если не с ребенком, ispovedi.com то хотя бы с уборкой или иногда приготовить обед. Жалею уже, что родила ребенка именно сейчас, нужно было еще присмотреться к мужу, понять, что от него ожидать в трудные моменты жизни. Время еще было, ведь мне сего 23 года, можно было повременить с ребенком.

Все, заботящиеся о своем здоровье женщины знают, как важно регулярно посещать гинеколога. Современное медицинское обслуживание предлагают многие клиники в Красноярске.

ispovedi.com

Что делать, если муж охладел после родов

Отношение мужа к супруге после родов поостыло

За ежедневными хлопотами, связанными с уходом за ребенком, женщина не сразу замечает охлаждение мужа к себе. Пережив сильный стресс, связанный с родами, гормональную перестройку, а иногда и послеродовую депрессию, она не в состоянии была раньше оценить то, насколько муж отдалился. Многие мужчины, не понимая, что женщина просто физически не в состоянии уделять ему столько же внимания, как и до рождения малыша, считают, что она сама виновата в охлаждении их отношений. Им кажется, что это она сама охладела и не уделяет должного внимания его желаниям.

Что делать в такой ситуации?

Прежде всего, необходимо поговорить с мужем о том, что ее беспокоит сложившаяся ситуация. Попытаться поделиться с ним тем, как тяжело быть начеку все 24 часа в сутки, насколько она устает за день физически и психологически, отдавая уходу за малышом все силы. Стоит рассказать мужу, что любовь никуда не ушла, она так же, как и раньше, любит его, но в данный период несет ответственность, прежде всего, за ребенка. Кроме того, необходимо донести до сознания мужа, что малыш нуждается не только в любви мамы, но и в его любви тоже. Если муж действительно человек ответственный и любящий, он сможет понять и по достоинству оценить усилия женщины, а также начать принимать активное участие, пытаясь помочь супруге ухаживать за малышом и тем самым освободив немного времени для налаживания отношений с женой. Но, к сожалению, мужчины, которые, кроме себя, никого не ценят и не любят, могут завести другую женщину или даже уйти из семьи в поисках недостающего ему внимания.

Если муж присутствовал при родах

Иногда же мужья охладевают к женам по причине того, что присутствовали на родах. Но, не будучи готовым к тому, как это происходит, претерпевают психологическое изменения и утрачивают сексуальное влечение к жене. Вместо того, чтобы проникнуться еще большим уважением и любовью к женщине, подарившей ему ребенка, он начинает относиться к супруге только как к матери ребенка. Если со временем этот психологический барьер не исчезнет, тогда супругам необходима будет помощь специалиста

Стоит ли пытаться вернуть любовь мужа?

Стоит ли пытаться вернуть любовь мужа? Если вы уверены, что это временное явление и все наладиться, тогда, конечно, стоит попытаться как можно быстрее убрать отчужденность из супружеских отношений. Можно попросить маму, или маму мужа, или подругу посидеть с малышом пару часов, чтобы назначить свидание с любимым и придать встрече романтичности. Как вариант, приглашайте мужа почаще на совместные прогулки с коляской в парке или же просто посидеть, прижавшись, когда малыш уснет. Если же вы понимаете, что отчуждение произошло по причине постоянных упреков в сторону мужа, попытайтесь избегать жалоб и криков, высказывайтесь мягко и хвалите его за все мелочи, которые он делает для вас и малыша. Постарайтесь наладить интимные отношения, если уже исчезли все послеродовые неприятности, уделяйте мужу столько времени, сколько это представляется возможным. Стоит попытаться и вернуть расположение мужа и отца ребенка.

udoktora.net

История стара, как мир) В браке почти 6 лет, ребенку 2 года. Мы ровесники по 30 нам. До рождения ребенка вели активный образ жизни, постоянные походы, поездки в горы, катание на лыжах, хорошая компания дружная у нас, ездили по ближнему зарубежью, в общем отличная жизнь)) пожили для себя и решили завести малыша, получилось у нас все быстро, сыночек у нас желанный и очень любимый)

Уже была моя тема здесь, но удалили. Видимо, я не так что-то сделала, под кат не убрала. Вобщем выделю проблему здесь отдельно.

даже и не знаю чего и начать. Живём в браке 8 лет из этого времени 6 лет мы пытались забеременеть, как оказалось проблемы у мужа( у меня от первого брака сын 12 лет) лечилась 5 лет и ни чего 2 замерзших беременности .После мы решились на Эко первая попытка не получилось ,вторая 9-10недель замершая беременность, собирались на третью попытку пошли к врачу выходя он сказал Хватит типа боюсю повторится тоже самое. У меня дипресия я столько шла чтоб за беременность.

Читаю посты других мамочек о том, как их мужья торопятся с работы домой, целуют животики и разговаривают с малышами. Ходят на УЗИ, помогают по дому и исполняют все желания, аки джинн. За всех девчонок очень рада! Женщины заслуживают трепетного и нежного отношения к себе в период вынашивания малыша. Представляю, как это приятно — чувствовать заботу будущего папы. Но, к сожалению, только представляю. Ко мне никто не бежит домой, едва закончив чрезвычайно трудный день, наоборот же, — остается подольше, стараясь выполнить.

мне кажется что муж охладел ко мне, или я может накрутила себе, но почему то такое чувство сидит во мне.

Мой муж ко мне охладел. Он у меня и так не особо нежный и ласковый, а после того как я забеременела. все холоднее и холоднее и сейчас вообще до меня не дотрагивался уже месяц, как бы не больше. не хочет. как не приставай. мне обидно аж до слез. так не хватает его, он даже дома не сидит, вечно уходит к друзьям. Плохие мысли сразу поселились в моей голове, но я стараюсь держать себя ради спокойствия малыша, но сами понимаете, это совсем не просто.Как же не хватает.

С мужем мы уже 2 года вместе в браке. Встречались мы 5 лет, начали еще в школе.Вообщем он у меня первая школьная любовь и последняя)) На свадьбу решились, когда начали сильно ссорится из-за всякой ерунды и чтоб не потерять друг друга решили узаконить отношения. Все было хорошо после нашего торжества, мы строили планы, думали о детях.И вот совершилось и я беременна)) Когда я ходила с Виолетой, муж с меня пылинки сдувал.В женской консультации мне все завидовали.Он так ухаживал и я была.

помогите. нужен психолог , у нас в семье некоторые проблемы, и к мужу охладела..помогите..не могу в себе разобраться..нужен хороший психолог..

Вообще к КВНу охладела уже давно, но это. просто разрыв мозга. Такой тонкий юмор и самоирония. А еще.. . Муж под эту лавочку пристал как-то к кошке, которая давно и успешно стрелизована, и начал петь ей практически по тексту: — Э-э-эх, кошка, ты че не котишься, другие кошки котятся, а ты не котишься! Даже КВН котится, а ты не котишься! В общем, нас подпорвало вторично)))))))))))

Всем доброго времени суток! Девочки-психологи, мне очень нужна профессиональная консультация в сфере интимных взаимотношений. Замужем 18 лет, вышла по взаимной большой и чистой. Сейчас катастрофа- к мужу охладела вообще. Что делать?

Этим вечерочком мне что-то взгрустнулось и я опять пересмотрела весь дневник.

Сны как в подростковом возрасте) Сначала снилось, что муж ко мне охладел, а я его ждала-ждала. (везде во снах я беременная кстати) На улице, зимой, среди знакомых стою.. и вот с автобуса муж идет — я к нему, мы весело (уже не охладел) идем к подъезду, он меня че-то игриво толкает, я падаю — зову его, он бросает пакеты и идет ко мне, и тут огромные пакеты с покупками (там мебель какая-то мелкая была) крадет бандюга. Я за ним, а.

помогите вернуться в прежнее русло..охладела к мужу я то его очень люблю,впервые поняла что любовь и сек совсем разные вещи .так старалась не показывать это мужу но сегодня он сказал что я изменилась,не хочу его,как бы он не додумался что я его разлюбила!после двух чудесных деток не хочу любимого потерять!Дети были долгожданными.

Роберт Алекс Джонсон «Она: Глубинные аспекты женской психологии» Книга/статья о пути женщины, наполненная символической, глубинной информацией и её толкованием, объяснением. Если вас волнуют вопросы про отношения, брак, поиск собственного пути, а ответ не находится — возможно он найдется на этих 40 страницах необычного и затрагивающего каждую, текста. — В чем разница между влюбленностью и любовью? — Если муж «охладел», отдалился, значит ли это, что не любит? — Почему нас так чарует, когда мужчина обещает нам невозможное и мы даже склоны.

1. Насколько вы поправились при первой беременности и как быстро ушел вес? Что делать, чтобы много не набрать? Возможно ли правильное питание во время беременности (подсчёт калорий)? 2. Занимались ли вы каким-либо спортом во время беременности? Фитнес, йога, бассейн? Я сколько себя помню постоянно занимаюсь фитнесом, сейчас в тренажерку хожу. При беременности конечно нагрузки придётся снизить. Вот интересно, как у вас было? )) 3. Изменились ли ваши отношения с мужем, не охладели ли к друг другу? Много раз читала, что.

Самые первые подозрения на Б появились на 6,7 Дпо. Ночью в туалет начала бегать. Это самый первый мой признак. Уши начало закладывать-это вообще моя фишка! Две последние Б чётко это прослеживалось (одна из них к сожалению была ЗБ- в мае 2015). Грудь набухла, жор, изредка подташнивает. Охладела к конфеткам и тортикам))) .И на 9Дпо эвик показал слабую вторую полоску. А теперь о том, что было не так в этом цикле. Занимаясь с мужем любовью испытывали одновременный оргазм. ранее я к этому.

Девочки, я опять к вам! На душе кошки скребут, поделиться не с кем.

Угу. я всегда любила картошку, особенно, если кто-то почистит и приготовит. в идеале драники (ето такие блины из тертой картошки) или, накрайняк, пюре! Когда отделилась от родителей в 17 лет и поселилась в общаге с такими же страдальцами как и я, картошку мы просто варили или жарили, но чаще ленились, конечно. Потом вообще как то не до картошки стало. Муж мой, кстати, картошку вообще не очень жалует. И я как-то охладела. Но вот уже несколько дней внутри меня роятся мысли о картошке.

У нас с мужем какие — то странные отношения в последние время. А точное отношений и нет вовсе. В постель он меня игнорирует (говорит, что устал и т.п.).Я с ним разговаривала, но ясного ответа не получила. Как мне поступить? Я почти уверена, что у него никого нет, но что тогда с ним происходит? Может он охладел ко мне,или я ему надоела? Мне надо потерпеть, или что надо предпринять? Я чувствую себя ужасно от всего этого, и кроме всего мы практически.

Здравствуйте Все! Хотим детишек . А вот уже 5 лет вместе и никак.. Пришли к врачу в ноябре- сказали Эко и Пгд.. А я надеюсь , может есть способ стимуляции овуляции и самим.

www.babyblog.ru

ТЕМА: После рождения ребенка жена охладела ко мне

После рождения ребенка жена охладела ко мне 03 Фев 2018 20:03 #1

  • Павел
  • Сообщений: 30
  • Репутация: 0
  • После рождения ребенка жена охладела ко мне 04 Фев 2018 03:05 #2

  • Александр Бирюков
  • Сообщений: 1553
  • Спасибо получено: 2199
  • Репутация: 141
  • 1. Послеродовая депрессия. Может длиться несколько месяцев и даже год.

    2. Она рассматривала вас только как донора семени, и когда получила то, что хотела, вы перестали её интересовать. За этот вариант говорят возраст дамы и её девственность в этом возрасте. Кстати, а с чем это связано? Вряд ли она фанатичная староверка, т.к. в религиозных социумах обычно до 20 уже все замуж выходят.

    3. Комбинация этих факторов.

    После рождения ребенка жена охладела ко мне 04 Фев 2018 15:27 #3

  • Максим
  • Offline
  • Сообщений: 4
  • Спасибо получено: 2
  • После рождения ребенка жена охладела ко мне 04 Фев 2018 19:28 #4

  • Котичег
  • Сообщений: 295
  • Спасибо получено: 914
  • Репутация: 122

Это первый, и крайне нехороший звоночек. Понимаете, "замуж" и "родить ребенка" это в чистом виде функции. Под реализацию этих функций подойдёт любая особь мужского пола. Но мы здесь про здоровую семью вроде говорим, а она подразумевает любовь и безусловный выбор партнёра. Ни первого ни второго в вашем тексте я не заметил.

А вот здесь я не согласен с Александром. Депрессия-депрессией, знаете ли, но обычные поцелуи и бытовые ласки быть должны, хотя бы на минимальном уровне. Влечения и секса может и не быть, но кардинальная смена плюса на минус в отношениях на депрессию явно не тянет.

но ведь можно же как-то проявлять внимание к своему мужу иным способом. Пробовал говорить с ней на эту тему, она отвечает, что ей сейчас не до этого. Как мне быть? Изменять ей я не хочу, но и жить совсем без интимной жизни в 30 лет и при наличии жены тоже как-то неинтересно.

Вообще, насколько я понял, этот вопрос даже не про секс. Это про взаимоотношения и проявление внимания к вам. Просто с секса всё начинается.

Что вам делать ? Я бы серьезно поговорил с вашей женой, на тему, "а куда мы хотим прийти в наших отношениях". Сказать ей что вы понимаете её положение после родов, и понимаете что у неё может быть послеродовая депрессия, но и она также должна понимать вас. Интим здесь не имеет решающего значения, но отсутствие бытовой ласки говорит о полной отчуждённости вас как мужа и жены, что в итоге может сказаться на семье и на вашем общем ребёнке. Проблему надо решать. Если ваша жена кормит грудью, то принимать антидепрессанты ей нельзя, но и оставлять ситуацию в таком положении тоже нельзя. Здесь всё зависит от вашей жены. Если она признает проблему, то обязательно захочет её решить, тоесть, вылечиться от депрессии, и здесь уже вы должны ей помочь с поиском хорошего врача и нормальной терапии. Если же ваша жена не видит в этом проблемы, это означает что проблемы только у вас, и решать их только вам. Как решать? Честно разводиться и строить новую семью. Жёстко? Да! Но если ситуацию оставить без решения, то она сама решится ещё жёстче, только позже, и с серьезными взаимными обидами.

maleeducation.ru

Как сказать мужу, что это не его ребенок?

Попала в очень серьезную ситуацию. Встречались с молодым человеком 9 лет. В результате поженились. После свадьбы прошло 2 года.

За эти 2 года я много натерпелась в моральном плане. Муж перестал работать. У него было другая направленность — создание бизнеса и реализация себя. Я в это время его содержала. Было много ссор и конфликтов. Мужа люблю до сих пор. Но когда начались проблемы, мы практически перестали жить вместе. Он уезжал к маме. Жили в моей квартире. Дело дошло почти до развода. Я очень хотела детей, но он говорил, что не хочет и еще очень рано, лет через 5-6, а то и не факт. Мне уже 28 лет, и еще отрицательный резус фактор. Он перестал меня воспринимать, не заботился совсем. Мне было трудно так жить. По случаю судьбы я летом встречаю своего бывшего молодого человека. Встречались мы 10 лет назад. Поначалу просто дружили. Потом оба не выдержали. Он проявил ко мне такую сильную заботу, дал много внимания, дарил цветы (их я не получала уже очень давно ispovedi.com от мужа). Он влюбился в меня сильно. Просил, чтобы я ушла от мужа. Но я не могла. Так как надеялась, что муж изменится. В итоге мы переспали с бывшим парнем. Я не выдержала. Мне было очень с ним хорошо. Я чувствовала что счастлива, это чувство я не испытывала очень давно! Это было как будто вознаграждение за жизнь с мужем. И через месяц я узнаю, что беременна.

У меня был и шок и радость одновременно. Сказала мужу про беременность. Он был шокирован. Сказал, чтобы делала аборт (он думал, что от него). И если не сделаю аборт, он уйдет. Я написала бывшему парню. Он меня отговорил. Спросил его ли это ребенок. Я тогда испугалась последствий и сказала, что нет. Рассказала, что муж ушел и бросил меня. Бывший парень сказал, что будем воспитывать тогда вместе. Но нужен ispovedi.com развод. Я попала в «клетку». Я не могла развестись, так как любила мужа и люблю до сих пор. Но аборт я не сделала. Не смогла убить ребенка. Да и понимала, что, скорее всего не скоро стану мамой, если вообще стану с моим мужем. В итоге с мужем перестали общаться. У меня началась депрессия, и мой молодой человек вытаскивал меня из нее. Но также, он понимал, что я охладела к нему и думала о муже.

И мы перестали спать вместе. Для него это крайне важно. Меня мучbла ситуация, я решилась рассказать парню, что ребенок его. Но было поздно. Он нашел девушку. И когда узнал новость, был в шоке. Сказал, что я специально прикидываюсь, так как приревновала и ушел. Мне было больно. Я не знала что делать. Через месяц он написал, что скучает. Я из-за того ада что пережила, уже понимала, что не хочу мешать его счастью. И жалею, что рассказала все. И дала обратный ход. Сказав, что приревновала, ребенок и правда не его. В итоге, мы перестали ispovedi.com общаться. Я изливалась слезами. Но пережив все это, пришла в себя. Радовалась сыну. И тут объявился муж. Попросил прощения. Сказал, что любит и хочет ребенка. Что у него был шок. Я его простила. Он хочет воспитывать ребенка и рад ему. Я поняла, что безумно соскучилась по мужу и до сих пор его люблю. Но меня терзает мысль, что ребенок не его. И обманывать всю жизнь не смогу (ни себя, ни мужа, ни ребенка). Сейчас я в жуткой депрессии. Не могу ни есть, ни спать. Все порывает ему рассказать, но не могу.

Делала много намеков, но он их не понимает. Верит, что такого не могло произойти. Очень мучает совесть. Хочется быть счастливой. И переживаю за здоровье ребенка. Успокоительные нельзя. Срок 7 месяцев. Пью только валерьянку. Чувствую себя плохо и физически и морально. Бывшего моего парня он знает. Много страхов: что ребенок будет похожим на него, что не смогу всю жизнь врать, что он уйдет, я его люблю и не смогу жить без него. И очень стыдно за ispovedi.com свой поступок. Я как будто в «клетке», в тупике. Уже посещают мысли о суициде, но ребенок останавливает.

Анонимные комментарии (44 ) к исповеди "Как сказать мужу, что это не его ребенок?":

Бросьте идею рассказать мужу. Зачем оно Вам надо?

Муж вернулся, как вы хотели. Бывший парень пропал, не знает что его ребенок.

Зачем еще одну бучу поднимать?!

Большинство изменников, или людей с другими секретами, в основном рассказывают о случившемся из за эгоизма. Они не хотят сами нести бремя своих ошибок, и делят их с близкими людьми.

Муж с Вами а у бывшего своя жизнь. Плюньте на это и все.

Живите и радуйтесь своему ребенку и мужу! Сейчас все равно ничего не изменить, так зачем страдать? Кому это надо!?

Что называется, допрыгалась!

Слишком много вранья и «скакалок» в вашем рассказе..

Советую немного притормозить. Остановиться и подумать.

Сейчас у вас есть ребенок- переключитесь на него и прекратите «искать» мужиков!

Бросьте идею рассказать мужу. Зачем оно Вам надо?… Кому это надо!?

Мужу это надо. Блин.. Это просто жесть…

Автор, скажите мужу и проваливайте из его жизни. Узнает сам-будет хуже.

Изменница и предатель…. других слов нет. Еще повесит чужого ребенка мужу на шею….

Мария прошу вас выбросьте из головы мысли о суициде и успокойтесь хорошо.Вы на 7 месяце,скоро родится ваш малыш.Какое это счастье,еще и сын.Вы же знаете что ребенок всё чувствует,все ваши переживания.Вы же хотите что бы он родился здоровым?Тогда успокойтесь,ваша беременность должна проходить в спокойной обстановке.Без лишних нервных переживаний и стрессов.От этого зависит здоровье вашего ребенка и ваше.Странный ваш муж,то он не хотел ребенка,то хочет сейчас.Хотел отправить вас на аборт,зная как вы мечтали о малыше.И ведь он знал как опасен первый аборт,у вас потом могли вообще не появится дети в будущем когда он уже захотел бы ребенка.Сейчас главное родить здорового ребенка,а потом уже собраться с силами и рассказать все мужу.Мария вы просто не сможете жить во лжи,вас будут терзать совесть.И скрывая такую ложь,вы делаете только хуже себе.Расскажите все мужу,пусть все знает и сам примет решение.То по крайней мере вы уже будете честна с ним,и с самой собой тоже.И вы тоже успокоитесь потом.Просто странно вы себя вели,вы утверждаете что любите мужа.Но при этом переспали с бывшим парнем при первой же возможности,и продолжали спать с бывшим парнем.Потом когда бывший парень от вас ушел вы изливались слезами.Странное поведение.Вы сами по моему не знаете чего хотите, и с кем хотите быть.Любили бы мужа не переспали бы с бывшим.Когда по настоящему любишь вообще мыслей не возникает о другом.Это и есть настоящая любовь когда ты верен своей второй половинке.Даже мыслей нет о другом человеке милая Мария.А у вас они возникли.Вы изменили мужу с бывшим,и утверждаете что ЛЮБИТЕ МУЖА!Нет дорогая Мария,не любите вы мужа.Любили бы не изменили бы ему.Ну не знаю,я считаю что это так когда любишь по настоящему.Но каждый человек наверно любит по-своему.Такой любовью,какой он может.Моё мнение признаться вы должны мужу.Но не сейчас,сначала родите малыша.Потом соберитесь с силами и признайтесь.Так будет лучше.Да и знаете вашего бывшего парня мне тоже жаль,видно у него были к вам серьёзные намерения.Ведь он женился бы на вас,и воспитывал бы ребенка с вами(ведь он думал ребенок от мужа) но всё равно хотел его воспитывать,был готов к этому.Вот первое доказательство что он вас по настоящему любил.Решать вам милая,как вы будете поступать.Желаю вам легких родов,и здоровья вам и вашему сынишке!Отпишитесь потом что и как у вас сложится.

Никому ничего не нужно сейчас говорить. Вы еще и сами к этому не готовы.

Ага, автор. Скажите года через три когда почву подготовите… Поражаюсь женскому эгоизму, глупости, меркантильности… хотя… что с вас взять

Уважаемый Romazotti сейчас не время.Пусть Мария сначала родит в потом уже расскажет все мужу.Она на 7 месяце беременности,осталось мало времени до родов.Сейчас в ее положении нельзя волноваться.

Eugene прошу прощения за то что пишу вам это,но почему муж автора не должен знать правду?Вы оказавшись на месте автора скрыли бы правду да?Муж автора должен знать,и ребенок тоже должен знать своего родного отца.Жить во лжи ,это не жизнь вообще.

Ситуация не оптимальная, но я в своем совере отталкиваюсь из 2х причин:

1. Ситуацию не изменить, муж хочет жить с автором и ребенком — зачем еще все смешивать и устраивать еще проблем?

Тут автор не будет рассксазывать мужу из за «Муж автора должен знать,и ребенок тоже должен знать своего родного отца», а из за страха что ребенок будет похож на бывшего, и из за эгоизма — по тому что ложь действительно очень сильно действует на душевное состояние человека — хочется поделиться с другими и нести ношу вместе. Рассказывать что ребенок не от мужа, нужно делать на базе правильных причин и быть готовой ко всякому исходу. Женщина на 7 месяце и долгое время после родов к этому не готова, там гормоны и т.д. Может еще хуже будет. По тексту автора понятно, что она и так сейчас вся на нервах, сейчас ей конфронтация с мужем просто ничего не даст.

2. А по поводу «не рассказывать» мужу, то я на самом деле мысленно отталковаюсь от европейского закона — кототрый мне очень кажется интересным. Тут отцы делятся (только юридически) на 3 категории:

1. биологический (сами понимаете)

2. семейный (кототрый живет с ребенком)

3. вписанный в документы как отец при рождении

Как Вы понимаете, это могут быть 3 разных человека, может быть и один. Тут уже у всех по разному.

Биологический отец, теряет любое право на тест ДНК и все последующие отцовские права, когда ребенку исполняется (по моему, точно не помню. ) год. По тому что, у ребенка уже насторна жизнь, есть мама и скорее всего папа, садик/школа и т.д. — и не нужно ребенка терзать и менять всю его стабильную жизнь из за «секса много лет назад». Так что если появится биолигический папаша 5 — 10 — 15 лет позже, его можно просто нафиг послать (тут уже семейный выбор, но юридически прав у него нет вообще)

Данный вид, как мне кажется, оптимален ДЛЯ РЕБЕНКА. Эта точка зрения оберегает ребенка от внезапно «проснувшегося папаши», который 10 лет гулял, а теперь ему подавай одетого и умытого ребенка. Дает ребенку семейную стабильность. Не заставляет ребенка чувствовать себя «чужим» в своей семье. Не дает знать что он залет. Не нужно разрываться между папами.

Если автор все еще любит своего мужа, и хочет прожить с ним всю свою жизнь (тут конечно подразумевается, что больше таких ошибок не будет. ), то я не вижу причин, почему это нужно рассказывать.

Атор просто «раздаст» свою боль другим, а толку мало выйдет.

Я понимаю, почему люди советуют все рассказать, но точки зрения и ситуации разные. Люди тоже разные.

Я рассказала мой личный взгляд на данную ситуацию, автор должна сделать выбор — и когда он решит, как быть — дерзяться зубами за свои выбор и не оглядываться.

А если потом муж узнает, что ребенок не его, что ребенку говорить. Что папа больше его не любит, потому что он не папа? Это ужасно, жуткая трагедия для ребенка, когда папа был, но потом почему-то вдруг предал его, бросил, ушел…

Мария что бы не мучили вас вопросы » а если бы…» вот потому надо мужу вашему рассказать всю правду.Ужасно будет если вы промолчите,и всю жизнь будете скрывать правду от родных вам людей.До родов осталось мало времени.Когда родите,вот тогда и скажите.Семейная жизнь должна быть без вранья.Ложь вас же и разрушит.Вы каждый день будете об этом думать,совесть вас будет терзать всю жизнь.Расскажите всё,и потом уже будете дальше смотреть на ситуацию.Но муж должен знать правду.Это моё мнение,а дальше вы свое дело сами знаете.Но вас же терзают мысли,а дальше что будет?И правильно писали на дворе 21 век,тест на отцовство еще никто не отменял.Может быть ваш муж что то заподозрит.И он точно вас не простит.Вы ему изменили,еще и жить он будет в этом вранье,воспитывая чужого ребенка.И настоящий отец тоже не простит.Вы представляете что может быть из за вашей лжи Мария?Так что самое правильное решение рассказать мужу.И правильно тут вам писали Лучше уже быть матерью одиночкой и рожать как мать одиночка — по крайней мере это справедливо хоть к себе самой,и ко всем окружающим.И еще я не понимаю,ведь настоящий отец ребенка хотел с вами создать семью и воспитывать ребенка?Почему вы не согласились?Вы утверждаете что любите мужа,но любили бы не изменили бы.А вы изменили ему,и утверждаете что любите.Да какая это любовь,да не были у вас идеальные отношения с мужем.У некоторых так бывает в семье,но не все же изменяют и ищут решение проблем на стороне автор.А вы так поступили.Я не осуждаю вас,так как не имею права.Но,не утверждайте что любите и любили всегда мужа.А когда с бывшим спали (и не один раз) тоже о муже думали да?Не лгите хоть самой себе что любите мужа.Вы ни мужа любите,вы запутались и сами не знаете уже кого вы любите.Самое правильное решение во всем признаться мужу после родов.И не тяните время.Чем быстрее скажите после родов,тем будет лучше.Удачи Вам Мария.

Не ответила на то — как я бы поступила 🙂

Понятия не имею! Я думаю что в таких ситуациях люди реагируют не «как хотелось бы» или » а я бы наверное так сделала», а как наши инстинкты внутренние заложены.

По этому честно Вам ответить не смогу!

Именнно по этому и продвигаю «холодную» точку зрения. Чужие люди иногда говорят то, о чем самой в той или иной ситуации тяжело додуматься. Выбор ведь всегда от самого человека зависит 🙂

Ну ты молодец, объясни только муж этой дамы причём?

С какого перепугу он должен чужого ребёнка растить, обеспечивать семью и т.п.?

Заметьте пожaлуйста, что я сейчас не мужу а Автору советую.

… логика убойная у некоторых дам — в адюльтере нагуляла ребенка, а потом как кукушенка , планирует «подкинуть» мужу на воспитание… Автор, и что — совесть молчит у вас.

Ну и странная вы… мужа любите,а с бывшим встречаетесь

Да никого кроме себя она не любит. И сейчас она просто боится остаться одна с ребёнком , вот и пишет, что любит мужа. Муж уедет будет любить соседа, друга первого встречного.

Я узнала, что не дочь папе только в 20 лет, после его смерти, рассказала мне дочь подруги мамы «по пьяне». Это был, мягко сказать шок! !!

Не говорите, не надо, с этим можно жить! Хотите быть с мужем — будьте! !! Плюньте на свой перфекционизм , не всегда все так как хочется, бывает в жизни не идеально.

Ребенку —быть. Главное это ваш ребенок и не важно от кого он, может ваш муж и детей то иметь не может. Раз вы не беременели от него.

Мой папа знал, что я не его дочь.

ага, а мцужу такая радость за что? Не хочет иметь детей — уйди от него и заведи ребенкка с другим. а тут — двойное скотство.

Помню как смотря сериалы с мамой, я говорила :: «так не бывает! !». Мама отвечала . » и не такое бывает! !». Теперь я знаю, что это так.)))

Забудьте эту небольшую деталь и будьте счастливы 🙂 Зачем грузиться?

… некоторые женщины, советуют забыть эту немаловажную «деталь» — подсунуть нагуленного от любовника, мужу не родного ребенка… это же как надо не уважать мужа — мало, что шлялась за спиной, так и еще хочет всучить ему нагуленного подкидыша. Какой век на дворе? ДНК еще никто не отменял, если муж вдруг что заподозрит? Лучше уже быть матерью одиночкой и рожать как мать одиночка — по крайней мере это справедливо хоть к себе самой…

Если бы все было гладенько изначально в отношениях с мужем- героиня не совершила бы подобного поступка. Вышло как вышло. Рожайте, а — дальше жизнь сама все расставит на свои места. Сейчас думайте только в себе и о ребенке.

Лошарик у некоторых семейных пар не все гладко в отношениях,но не все изменяют и не все решают проблему таким способом как автор.

Собственно, дело доходило до развода. А его реакция на сообщение о ребенка- трудно назвать эту реакцию нормальной. Спровоцировал на такие поступки все таки мужчина. Я не думаю, что это — редкий случай , я имею ввиду неожиданная беременность от другого именно в тот момент, когда рушатся отношения. Кидать камни в этих женщин, все таки неправльно, ведь никто не был на их месте.

Хочу спросить всех дам, советующих автору истории ничего не говорить мужу о нагулянном ребенке, хотели бы вы такой же участи своим сыновьям? Что бы невестки ваши зачали на стороне, и выдали вашим сыновьям нагулянных детей за их? Если вы считаете, что в этом ничего страшного нет, то может тогда спросить мнения ваших сыновей, что они сами думают по этому поводу? Или их мнение не в счет, потому что они всего навсего лишь мужчины?

А вы случайно не муж Дарьи?)))Ну знаете,все высказывают свое мнение и говорят то что считают нужным.А почему вас это так задело Рогоносец?

Я конечно извиняюсь, но мой вопрос был адресован не вам. Вы кажется в своих комментариях советуете Дарье признаться, а я спросил у тех, кто придерживается противоположного мнения.

И я не говорил, что никто здесь не имеет права высказать своего мнения, все говорят то, что считают нужным, да, равно как и я.

Спрашиваете, что меня задело? Да наверное тоже самое, что и вас не оставило равнодушным.

Вы правы, участи такой своему сыну я бы не хотела.

Посоветовала не говорить Автору, потому что, как я поняла, ей главное родить ребенка, не важно от кого. А стрессы сейчас ей не нужны и конечно признаться думаю стоит, тем более, что отношения с мужем непонятные. То хочет то не хочет.

Вот как? Значит выходит, что чужим и так сойдет, а своим такого счастья не надо? Удивительно.

Дополнительные стрессы конечно ей действительно не нужны, но судя по рассказу героини у неё вся жизнь в сплошной стресс, и все стрессы от её легкомыслия, эгоизма, безответственности и глупости человеческой. Но оставим это. Что касается беременности, она не будет длиться вечно и когда-нибудь закончится, потом родится ребенок, начнет расти, дальше тоже настанут особые времена, когда стресс будет не очень желателен, потому что будет период кормления грудью, нельзя будет травмировать психику ребенка, и т.д, и т.п, все это по-человечески понятно.

Но почему тогда обходите стороной и другую важную часть вопроса — ребенок, который родится тоже будет обманут героиней, не говоря уже о муже, которого, она, по совести сказать, никогда и не любила, хоть и утверждает обратное.

Но это еще половина беды, героиня почему то решила, что может запросто распоряжаться еще и жизнью мужа, лишая его элементарного человеческого права выбора, держа его в неведении. Она без согласия мужа, тратит по своему собственному сценарию годы ЕГО жизни. Кто он по-вашему, при таком к нему отношении? Человек или скот бессловесный, не имеющий права голоса?

Вы действительно считаете, что если муж ничего не узнает, то это и есть «семейное счастье»? Вся жизнь в обмане и лжи, все во что он верит, будет верить ребенок, окажется мифом, это «семейное счастье»? Чье это счастье? Её личное? Много ли найдется людей, которые захотели бы себе такого «семейного счастья»?

Вот поэтому вы для себя и своего ребенка такого счастья не желаете.

Устраивая свою гиперэгоистичную попку в тепле (ведь муж не самый худший вариант), героиня думает только о себе, ни даже о ребенке, и ни о муже, а о себе любимой, и плачет она только по себе, жалея себя безутешную, вдруг все вскроется. Но и этого ей кажется мало, она идет еще дальше, желая унизить своего нелюбимого мужа самым отвратительным способом — лишить его генетического бессмертия, подсунув ему обманом чужого ребенка и сотворить иллюзию, что муж состоялся как продолжатель рода. Такие вещи ни один вменяемый мужчина принять не в состоянии, никогда (истинный инстинкт продолжения рода — механизм реликтовый, он настолько древний и прочный, что разрушить его может только психические отклонения, временные эмоциональные состояния на фоне гормональных заскоков).

Но, к слову сказать, и женщина никогда не поймет такой безальтернативной позиции мужчины, ведь для женщин «не тот отец, кто родил, а тот который воспитал». Хотя прежде говорить об этом от лица мужчин, уважаемые женщины, потрудитесь хоть на йоту по-настоящему узнать мужчин, какие у них жизненные приоритеты, и что они думают по этому поводу. Потому что размышляя в своих женских фантазиях, и выдавая их за мужской взгляд на вещи, вы уходите далеко в сторону.

Эта формула («не тот отец, кто родил, а тот который воспитал») работает безотказно только в одном случае, когда отцу, воспитавшему, изначально известно о том, что ребенок не от него, когда он добровольно это принимает. Все остальное, попытка выдать желаемое за действительное.

Героиня очень стремилась проверить на практике один постулат: — Доверие, вещь одноразовая. И она это сделала.

ispovedi.com