Отношения мужа с бывшей женой

Как строить отношения с бывшими: мудрые советы

Как поступить, если вам хочется расстаться с любимым человеком максимально безболезненно? Особенно это важно бывшим супругам, у которых есть совместные дети. Ведь нужно попытаться сохранить у детей хорошие отношения и с папой, и с мамой. Как же строить отношения с бывшими партнерами? Стоит ли делать это вообще? Оставайтесь с нами, чтобы узнать мудрые советы на эту тему.

Как строить отношения с бывшими любимыми

Стоит ли вообще сохранять отношения с бывшими партнерами? Это достаточно сложный вопрос, и каждый человек отвечает на него, исходя из собственных принципов. Можно сказать, что универсального совета на этот счет нет.

Одни полагают, что бессмысленно строить отношения с бывшими и оставаться друзьями людям, которые когда-то любили друг друга, а теперь расстаются, ведь все-таки дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Тем более если речь идет о бывших партнерах.

Но находятся приверженцы другой теории, которые считают, что нужно проявлять человечность во всем и даже после разлуки поддерживать нормальные отношения с бывшими. Итак, если вы решили выбрать второй вариант, то следующие мудрые советы о том, как строить отношения с бывшими, будут для вас полезными.

Во-первых, никто не просит вас дружить с бывшим партнером самой крепкой дружбой и доверять ему все на свете. Просто договоритесь остаться хорошими приятелями. Это означает, что вы будете поздравлять друг друга с праздниками и, может быть, поможете друг другу в трудной ситуации. Никто не говорит о том, чтобы делиться сокровенными тайнами.

Остаться друзьями с бывшим супругом не только можно, но и нужно, если у вас есть общие дети. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок развивался и рос нормально, как с физиологической, так и с психологической точки зрения, вопрос о том, как строить отношения с бывшими должен быть решен со всей серьезностью — как родители вы оба должны принимать самое активное участие в воспитании ребенка.

Поговорите с бывшим партнером. Просто выясните, чем он был недоволен в процессе отношений с вами. Обсудите возможность приятельских отношений. Зачем вообще это нужно? Дело в том, что, если вы расстанетесь врагами, то будете копить боль и обиду в глубине души, а это помешает вам впоследствии открывать свое сердце для новых людей. Только когда вы простите друг друга и отпустите обиду, сможете вновь обрести настоящую любовь.

Можно прочесть специализированные статьи в Интернете или пообщаться на форумах чтобы узнать чужой опыт в том, как строить отношения с бывшими. Вы узнаете много интересного и полезного из сферы личностных отношений и сможете использовать все это для решения своего вопроса.

Мы искренне верим, что вы обязательно примете правильное решение.

Как строить отношения с бывшим мужем

Сначала заметим, что очень важно понять, стоит ли вообще строить отношения с бывшим мужем. Иногда любовь заканчивается, и люди понимают, что им больше неинтересно вместе — хочется строить свое будущее. В этом случае нужно просто отпустить человека и пожелать ему счастья. Другое дело, если вы знаете, что ваши отношения можно спасти. Это стоит сделать ради детей, ради самих себя. В этом случае игра стоит свеч, и вы можете попробовать возобновить отношения с мужем.

Если вы хотите вернуть отношения, попробуйте поговорить с бывшим супругом. Пригласите его в спокойное место и просто расскажите о том, что чувствуете. Скажите, что вам плохо, что вы скучаете за любимым человеком. Спросите, как он смотрит на то, чтобы возобновить отношения и попробовать снова построить с вами семью.

Будьте готовы услышать не только положительный, но и отрицательный ответ. Даже в том случае, если мужчина скажет, что вы не можете быть вместе, вы получите ответ на мучающий вас вопрос и сможете дальше строить свою жизнь, не думая о том, как наладить отношения с бывшим мужем.

Если разрыв произошел по вашей вине, учтите все свои ошибки и пообещайте их больше не повторять. Предложите мужу постепенно налаживать отношения. Сначала просто встречайтесь и гуляйте где-нибудь, потом можно пригласить его к себе. Не спешите, пусть ваше общение развивается постепенно.

Может быть, вам нужно разобраться каждому в своих чувствах и остыть от взаимных упреков и ссор. Начните строить отношения с бывшим мужем с того, что предложите увидеться через месяц или два. Этого времени должно быть достаточно, чтобы раздражение угасло а ваши претензии друг к другу начали забываться.

Если вам с мужем не удается спокойно общаться, а вы бы этого хотели ради детей или по другой причине, просто сходите к семейному психологу. Такие специалисты, действительно, способны помочь в личных вопросах и научить вас строить отношения с бывшими. Если супруг категорически против этого, можно посетить психолога самостоятельно — вы в любом случае узнаете полезную информацию.

Как строить отношения с бывшей женой

Сначала проанализируйте, чего вы хотите — вернуть жену и дать второй шанс вашей семье, либо просто построить мирные отношения с бывшей женой? Если первое, то вам стоит разобраться в себе. Для чего вам возвращать жену? Вы хотите сделать это из чувства мести? Тогда лучше отказаться от такой затеи, так как счастья она не принесет. Если вы готовы строить отношения с женой заново, но у нее уже есть своя личная жизнь, скорее всего, у вас мало шансов. В этом случае просто отойдите в сторону — пусть ваша женщина будет счастлива вне зависимости от того, кто находится с ней рядом.

Предположим, вы поняли, что шанс на возобновление ваших отношений с бывшей женой есть. Как наладить отношения с бывшей женой в этом случае? Просто поговорите с супругой, если у вас есть такая возможность. Расскажите, что вам плохо без нее, что вы осознали все свои ошибки и готовы их исправить. Если не знаете, в чем провинились, спросите об этой супругу. Откровенная беседа поможет вам понять друг друга. Кстати, при этом вы можете услышать, что жена не готова вернуться к вам и приняла решение жить своей жизнью. Примите данный факт и не осуждайте женщину — каждый человек имеет право на выбор.

Если вы видите, что жена, в принципе, не против помириться, можно пригласить ее на свидание в какое-нибудь тихое и уютное место. Там вы сможете спокойно поговорить и все обсудить.

Если же вы планируете просто выстроить цивилизованные отношения с бывшей женой, но не можете прекратить ссориться и обвинять друг друга, сходите к семейному психологу. Консультация такого специалиста, действительно, помогает разобраться во многих проблемах. Партнеры получают возможность открыто сказать о том, что они раньше скрывали. А откровенность всегда благотворно влияет на отношения.

Невзирая на то, чем закончились ваши отношения, не забывайте поздравлять бывшую жену хотя бы 1 раз в год с днем рождения. Любой представительнице слабого пола это будет приятно. Вы сможете построить мирные отношения с бывшей женой и детьми, если будете вежливы и непредвзяты, не будете вспоминать ее прошлые ошибки и просчеты. Теперь у каждого из вас своя жизнь, и вам не нужно слишком критично оценивать эту женщину — вам она больше не жена.

www.astromeridian.ru

Уважаемый Антон Михайлович!

Вопрос почему-то захотелось адресовать именно Вам.

Знаю одно — я хочу жить спокойно, ведь эти ссоры отразились и на моем сыне в учебе и т.д. Помогите мне, пожалуйста.

Елизавета, Омск, 37 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Сложно понять мотивы человека, которого нет рядом и кому невозможно задать вопросы. Но одна ваша догадка мне кажется абсолютно точной — он что-то не завершил в прошлых отношениях. Возможно, вы правы в том, что это месть бывшей жене, возможно — попытка что-то доказать самому себе, а возможно так реализуется его неосознанное желание не только отомстить и доказать, но и отпустить прошлые отношения. Поставить в них точку. Но по каким-то причинам это не получается сделать быстро. Ведь ему хочется, чтобы бывшая жена раскаялась и поняла, что она потеряла. А он надеется увидеть ее сожаление. Меж тем, она не торопится ему показывать это сожаление, да и не факт, что оно вообще есть. Вы можете лишь поговорить с ним откровенно. Рассказать о своих чувствах (спокойно), объяснить, что вы больше не хотите жить в прошлом. Да, у него есть обязательства перед дочерью, кто бы ни был ее биологическим отцом, в любом случае именно вашего гражданского мужа она знает и воспринимает как отца, но общение с ребенком — это одно, а психологические игры с бывшей женой — это совсем другое. Предложите ему рассказать (опять же, спокойно) о том, что заставляет его постоянно оглядываться назад. Попробуйте сделать так, чтобы он высказал свои чувства по поводу бывшей жены, объяснил, что его заставляет постоянно искать с ней контакт и что-то ей доказывать. Скорее всего, его неуверенность в себе как в мужчине после измены не дает ему покоя. Но возможно, лучше обсудить с ним, как сделать ВАШИ отношения прочнее, чем постоянно негодовать на его отношения с бывшей женой. Вы рискуете поставить его перед выбором «или я, или она», и тем самым вы станете для него еще одной женщиной, которая его не понимает. Постарайтесь наоборот — поддержать его и понять, чтобы он хорошо понимал, где его настоящая семья. Но при этом, давая ему понимание и время на разбирательства в себе и помогая ему в этих осознаваниях, вы можете тем не менее говорить о том, какие у вас есть границы и чувства по этому поводу. И если вы сможете грамотно сочетать поддержку и понимание мужчины с уважением к себе самой и своим пожеланиям — рано или поздно все встанет на свои места.

www.kleo.ru

Отношения с бывшей женой мужа

Изначально обеих сторон это сильно не напрягает, поскольку каждый из них считает, что у них еще есть время для создания своего нового счастья. Но не все люди, придя к этой мысли, начинают сознавать глобальность всей проблемы.

По мнению экспертов, мужчины впадают в депрессивное послеразводное состояние сильнее. Им становится тяжелее полностью прекратить все отношения со своей уже бывшей супругой. Особенно значительно осложняется ситуация в том случае, когда есть ребенок от первого брака. Для женщины вся ситуация начинает восприниматься намного острее. Оставшись брошенной, она получает удар по самолюбию, самооценке и остается абсолютно неготовой к данной ситуации.

Мужчина, в свою очередь, видя как терзается бывшая жена, не может спокойно окунуться в новые семейные отношения. В большинстве своем мужчины поддерживают контакт с бывшей женой, что само по себе таит опасность для его новой супруги. Как правило, мужчина не оставляет свою первую семью без поддержки. И если вторая жена будет вести себя неправильно в этой ситуации, то очень велика вероятность того, что мужчина ретируется в сторону бывшей супруги. Как же правильно вести себя в сложившейся ситуации той, кто, вполне вероятно, и не виновата в распаде семьи? Ведь нередко мужчина начинает новые отношения лишь после завершения старых, и потому вовсе не обязательно новая супруга является разлучницей.

Решение всех наших проблем находится в голове каждого из нас. Стоит лишь направить в новое русло ход мыслей. Нельзя изменить прошлое, можно только учесть имеющийся опыт и переменить свой взгляд. Разумеется, не стоит бить тревогу, когда узнаете о другом семейном опыте вашего партнера. Учтите, что вам не избежать контактов вашего супруга с бывшей женой. Примите сей факт как должное.

Когда вы любите своего супруга по-настоящему, вы поймете его стремление не причинять боль той, которая в некоторой степени остается ему небезразличной. Но это не означает, что вы должны полюбить его бывшую супругу. Просто не настраивайте его против нее. И уж тем более, когда вы стали «яблоком раздора», не зацикливайтесь на своей вине, отпустите это чувство, и тогда жить станет намного проще.

Никогда не становитесь преградой на пути общения мужчины с ребенком. Ведь этим вы сможете добиться не только отчуждения супруга, но и его вранья, ведь ему придется скрывать наличие контактов, а они непременно будут.

Разумеется, было бы неплохо стать хорошей подругой его супруге или же хотя бы исключить себя из ранга ее врагов. Это важно, ведь сложные периоды в вашей семейной жизни просто неизбежны. Иногда весьма дельным советом может помочь опытная первая супруга. Известны случаи, когда бывшие жены ухитрялись помирить супругов, находящихся на грани развода. Может, стоит относиться к человеку хорошо, поставив себя на это место?

www.justlady.ru

Мои странные отношения с бывшей женой

У меня сложилась довольно странная ситуация, мне 34 года, я в разводе, но живем с женой вместе, у нас есть сын.

Развелись мы с ней 3 года назад, разладилась у нас семейная жизнь, она забрала сына и съехала жить к отцу.

Я помогал ей материально, давал деньги на сына, ведь ребенок не виноват в том, что произошло у его родителей, потом я стал забирать сына к себе, он жил неделю у меня, неделю с матерью.

И вот спустя 2 года она вернулась назад, сказав что с отцом жить не может, а идти некуда (она нигде не работает) ну, не выгонять же ее с ребенком на улицу, стали жить с ней как соседи. Через полгода такой жизни, я стал ей говорить, что пора бы и на работу выходить, сын уже большой, в школе затрат много, ispovedi.com моей зарплаты конечно хватает, но ведь если вкладываться вместе, будет легче. На что она обиделась, сказав, что мне от нее только деньги и нужны, а она сама как бесплатное приложение.

Я был удивлен такому повороту событий, не стал ничего ей говорить, так она и продолжала сидеть дома. Две недели назад к нам приезжала моя сестра с дочкой в гости, моя жена злостно на это отреагировала, сказав что ей тут делать нечего, пусть катиться к себе домой (в нашем городе у сестры есть свой дом, который сдаю я, т. к. она живет с мужем, а дом продавать не хочет, оставила для дочери). Сестра моя это услышала и в ответ на ее заявление, сказала, что ей вообще лучше рот закрыть, так как живет она не только на мою зарплату, но и на те деньги, что платят мне за ее дом. Я иногда занимаю деньги у сестры, но она никогда не берет их назад, говоря, что мы не чужие друг другу люди, и лучше купи, что ни будь ispovedi.com моему сыночку». Это так она сына моего называет. А она сидит, сложа ручки на всем готовом, да еще и на птичьих правах.

Я не знаю, что на них нашло, ведь раньше они нормально общались. В общем, после отъезда сестры, жена таки устроилась на работу, но теперь попрекает меня этой историей вот уже неделю. Я вот даже не знаю, ведь мы разведены, и живем вместе только как соседи, и в чем моя вина я не понимаю, ведь когда я принял их назад, я принял, по сути, только ребенка, а не ее назад вернул, а выходит что я еще и плохой.

Цифровая техника и бытовая электроника прочно вошли в жизнь каждого человека и станут отличным подарком на любой праздник. Об ассортименте современных гаджетов и мобильных устройств, а также осуществлении заказа можно узнать подробнее на сайте, а также воспользоваться грамотной консультацией.

ispovedi.com

Как перестать ревновать мужа к бывшей жене

Ревность – тяжелое, разъедающее изнутри чувство, которое любящие люди испытывают друг к другу. Оно поражает все органы и постепенно съедает наше тело и душу, не оставляя ни одного чистого кусочка. Как избавиться от этой напасти, есть ли специальные методики, чтобы исцелиться от ревности и начать доверять любимому человеку?

Это одна из сильнейших эмоций, которую мы испытываем к близким. Часто отсутствие ревности трактуется, как отсутствие любви. А изобилие этого чувства воспринимается, как всепоглощающая любовь.

Когда мы ревнуем, мы боимся потерять человека. Ревность нельзя отнести к недоверию. Скорей это неуверенность в себе и собственных силах удержать вторую половинку возле себя, боязнь остаться одной, а ваше место займет другая женщина.

Обоснованная ревность

Вы вправе приревновать партнера, если в вашей совместной жизни появились некоторые изменения. Муж приходит с работы позже обычного, а иногда и ранним утром, отговариваясь важными переговорами. С появлением доказательств его неверности (помада на рубашке, запах женских духов от одежды) чувство ревности усиливается. Вы вправе устроить скандал и выяснить причину, потребовать объяснений. В итоге это приведет либо к полному разрушению отношений (разводу), либо к примирению с обещаниями дальнейшей верности.

Только останется ли у вас доверие к человеку, который уже раз вам изменил?

Обоснованная ревность проявляется и в ситуации, когда муж при вас заигрывает с другими девушками. Мотивов на это у него может быть несколько: плохие манеры, обида на вас (цель – позлить), проверка ваших чувств к нему, недалекость ума (не подумал, что вам будет обидно). В любом случае такое поведение его не оправдывает и вы вправе предъявить ему претензии.

Необоснованная ревность

Эта эмоция чаще необоснованна. Вы бесконтрольно проверяете вещи партнера, вынюхиваете одежду, высматриваете пятна, читаете смс мужа и заходите на его страничку в социальной сети. Вы домысливаете, что у него есть другая параллельная с вами жизнь. Но тот факт, что человек с вами, уже говорит об обратном.

Вы ревнуете любимого к людям, с которыми когда-то он был близок: бывшая жена, дети, подруги. Некоторые умудряются проявлять агрессию даже к маме своей второй половинки, говоря:

— «Ты проводишь с мамой больше времени, чем со мной. Кого ты любишь больше: ее или меня?»

Нельзя сравнивать такие 2 разные понятия, как жена и мать. Будьте благоразумны. И если все-таки вы испытываете негативные эмоции, то держите их при себе.

Однако не позволяйте мужу манипулировать вами и давать себя в обиду, все должно быть в меру.

Причины возникновения ревности

Чтобы перестать ревновать мужа к прошлому, разберитесь в причинах подобного отношения к нему. Поведение в повседневной жизни определяется прошлыми ситуациями, а возникновение ревности определяется следующими причинами:

  • Недоверие. Оно может возникать, если у мужа до вступления в брак было бесчисленное множество половых партнеров. У женщины складывается впечатление, что характер ее второй половинки не поменялся, и он все такой же «кобель», как и был. Ей кажется, что он засматривается на каждую юбку и представляет себя в постели с другими.
  • Неуверенность в себе. Не каждый ребенок в детстве получает достаточно внимания. Если отсутствовал один из родителей, в частности, отец, то во взрослой жизни женщине всегда будет недоставать мужского внимания. И если на небольшой промежуток времени муж перестает общаться с женой (причина неважна: работа, встреча с друзьями, поход в магазин), женщина воспринимает это болезненно.
  • Неудовлетворенность в сексе. Многие пары зажаты в сексуальных проявлениях. Они стесняются признаться друг другу в тайных фантазиях, которые периодически воплощают у себя в голове, а в жизни боятся рассказать партнеру об этом. Некоторым личностям присуща лень или нежелание сделать приятное партнеру. Другие ограничивают себя всевозможными табу, которые навязывает общество.
  • Женщина мало уделяет мужу внимания. Обычно это происходит, когда дома маленькие дети. Жена физически не успевает посвятить время мужу, так как занята домашним бытом и уходом за детьми. Поэтому у нее возникает ревность. В ее голове складывается мнение, что муж ищет утешение на стороне.
  • Общение партнера в социальных сетях с противоположным полом. Эта привычка возникает при недостаточности общения его в реальной жизни. Он старается восполнить его в переписке в социальной сети, при этом любезничая и проявляя положительные эмоции к противоположному полу. При этом мужчина совершенно не задумывается о том, что таким поведением может обидеть жену.
  • Нестабильные отношения. Нестабильность отношений имеет место быть на начальных этапах совместной жизни, когда происходит притирка партнеров, привыкание к бытовым вопросам, решение совместных проблем.
  • Проблемы с коммуникацией. Часто партнеры не хотят слышать друг друга, не вникают в проблемы друг друга, тем самым возникает непонимание. Чтобы понять друг друга, необходимо разговаривать.

Как перестать ревновать

При знакомстве со взрослым мужчиной вы, конечно, догадываетесь, что у него есть прошлая жизнь. Это могут быть как подруги, так и жена с детьми. Но спустя время в вашем сердце появляется ревнивое чувство к тем людям, которых когда-то он любил. Сейчас вы задались вопросом, как перестать ревновать мужа к бывшей жене.

Если с бывшей женой у вашего мужа остались дети, то их общение – это норма. Муж общается с детьми от первого брака, дарит им подарки, дает деньги на содержание.

Это характеризует его только с положительной стороны. Ревность в данном случае неуместна.

Периодически ваш мужчина общается и с бывшей женой, чтобы выяснить моменты в воспитании ребенка или договориться об очередной встрече отца и дитя. А вас гложет жгучее чувство ревности, вам кажется, что муж уделяет больше внимания ребенку и той женщине, с которой когда-то жил.

Но ведь в итоге он выбрал вас, вы находитесь в браке, живете счастливой жизнью. Он вправе решать, сколько времени ему проводить в первой семье. А упреки и претензии в его адрес усугубят ситуацию. Ссоры приведут к разводу и к разочарованию в вас, как женщине.

Даже если в вашей семье есть общий ребенок, это не означает, что он должен стоять на первом месте.

Для мужа все дети равны, он любит их одинаково, поэтому запрещать видеться с ними будет ошибкой. Вы ведь не хотите причинять боль человеку, которого любите.

Вас беспокоит, что муж захочет вернуть бывшую жену. Да и время, которое он тратит на посещение старой семьи вам жалко, ведь вы могли бы провести его вместе, сходить в парк или кафе, кино. Но вместо этого вы получаете заряд злости и ненависти к прошлому, он разрушает не только психологическое состояние, но и семейную жизнь и отношения с мужем.

Чтобы наладить отношения с бывшей женой, поговорите с ней и попросите, чтобы дети подружились. Тогда муж сможет приводить их в свой дом, чтобы они вместе поиграли. А вы перестанете ревновать его из-за регулярных походов к ней домой.

Чаще такие мысли являются надуманными, вы накручиваете себя, поэтому лучшим решением будет поговорить со второй половинкой. Выясните интересующие вас моменты, расскажите честно о своих чувствах и эмоциях.

Выбор мужчины пал на вас, значит, вам не о чем беспокоиться. Лучше сделайте так, чтобы ваши отношения приобрели гармонию, иначе ревность разрушит их окончательно. А муж действительно решит, что первая жена все же лучше вас, ведь она не выносит мозг по пустякам. Его встречи с ребенком скорей говорят о его ответственном отношении, любви и порядочности, а не о том, что он герой-любовник.

Еще вариант – поговорить с этой женщиной с глазу на глаз. По ее поведению станет ясно, как она относится к вашему избраннику, остались ли у нее чувства к нему, а может она уже повстречала другого мужчину, с которым счастлива. Иногда случается, что бывшая и нынешняя жены становятся подругами.

Неуверенность в себе может быть главной причиной ревности. Вы видите, что его бывшая выглядит привлекательней вас. Вместо разрушительных эмоций займитесь собой, покажите мужу, что красивей вас нет никого.

Не пренебрегайте встречей с хорошим психологом, если совсем не можете совладать с собой. Если ничего не предпринимать и оставить жизнь в таком русле, это приведет к разрыву отношений. Поможет в вашем случае и семейный психолог, который проводит сеансы с парами. Если муж согласится его посетить, то это положительно повлияет на отношения между вами.

  1. Женщины – любительницы покопаться в вещах мужа, телефоне, переписках в социальных сетях. Как говорят, «кто ищет, тот всегда найдет». Психологи советуют, не искать намеренно поводов для ревности. Если муж их не подает, то зачем выискивать то, чего нет? Вместо этого совершенствуйтесь сами, найдите увлечение, чтобы не страдать ерундой.
  2. Дайте свободу общения мужу. Каждый человек выбирает свое окружение самостоятельно. Постоянный контроль в итоге приведет к разрушению семьи, а муж уйдет от вас.
  3. Если вас гложет неуверенность в себе, полюбите себя такой, какая вы есть. Но при этом не забывайте улучшать себя. Правильно питайтесь, займитесь спортом, читайте развивающие книги. Тогда со временем самооценка поднимется, а ревность уйдет сама собой.
  4. Ищите в окружающем вас мире только положительное. Найдите увлечение по душе, общайтесь с добрыми людьми. Исключите из окружения грубых и неотесанных личностей, после общения с которыми вы ощущаете потерянность, опустошенность. Это психологические вампиры, они пьют вашу энергию, чтобы пополнить запас собственной. Если вас посетила негативная мысль относительно второй половинки, учитесь менять негатив на позитив. Вспомните приятные моменты, которые дарил и продолжает дарить муж. Станьте той женщиной, в которую он влюбился, перестаньте быть «старой ворчуньей». Поверьте, это не красит вас.
  5. Для сохранения семьи перестаньте ревновать мужа.

Поймите, что любовь – это доверие, уважение. А ревность – проявление агрессии и собственничества.

Ревность – оскорбительное чувство для человека. Перестаньте оскорблять мужа подобным поведением, доверяйте и любите его, а главное, цените себя.

sunmag.me

Отношения мужа с бывшей женой

Здравствуйте! Мой случай таков: Я познакомилась с мужем, когда моему сыну было 3,5 года. Он на тот момент был разведен и имел сына 2 лет. Мы стали жить вместе. Его ребенок каждую неделю был у нас в гостях два дня в неделю. Я брала на себя обязанности мамы, сами понимаете маленький ребенок.. На сегодняшний день мы имеем общую дочь 7 месяцев от роду, его сын постоянно приходит больной, я всегда боюсь, что мальчик заразит мою маленькую дочь. Сколько я не обращалась к мужу с просьбой не приводить больного ребенка, привести его когда он выздоровеет, он всегда отвечает отказом, мотивируя тем, что это его дни и он будет брать больного ребенка и лечить его здесь. Он практически каждый день звонит его матери, чтобы узнать как он себя чувствует, разговаривает с ним, начиная с двух лет, хотя что может сказать двухлетний мальчик тогда, да и четырехлетний особенно. Я ни коим образом не хочу влиять на его общение с сыном, но меня напрягает столь чрезмерное участие моего мужа, его бывшей жены и сына. Насколько я понимаю, что бывшие супруги общаются с женами исключительно на тему детей, мужья участвуют в воспитании своих сыновей дистанционно. Если ты хочешь воспитывать своего сына от первого брака полноценно, то тогда ты должен жить в семье, а если ты не живешь в этой семье, то и участие в те дни, которые ты не видишь ребенка, должно быть посредственное. Теперь он стал скрывать свои звонки бж, стирает их из журнала вызовов (но я могу посмотреть детализацию, да увы имею такой грех). Я задаю ему вопрос почему скрывает, почему не поговорить при мне. Считаю, что если человек что-то скрывает, значит ему есть что скрывать. Может я не права? Подскажите как бы вы вели себя в данной ситуации. Может у кого-нибудь имеется подобный опыт? Критика тоже поддерживается.

А у жены личная жизнь налажена?

куда ты плодилась матрешка/?

а вашего сына от первого брака куда дели? с вами живет?

и вашего сына от первого брака муж должен воспитывать. если болеет ваш сын от первого брака, то вы его бывшему мужу на это время отдаете?

то, что ваш муж — хороший отец, характеризует его только с положительной стороны.

В каком он месте хороший? Он приводит больного ребенка в дом, где грудничок (кстати, тоже его ребенок) и рискует его здоровьем. Хочешь общаться- своди его на карусель и на мультик, зачем тащить в дом к новой семье? Созвоны с бывшей каждодневные, это зачем? Это уже гарем полкчается какой-то, разводился зачем?

то есть если вы с ним разведетесь (а все к тому и идет), то для вас будет приемлемо, что он будет участвовать в воспитании вашей дочери дистанционно (это как вообще?!) и посредственно участвовать в ее жизни в дни, когда он ее не будет видеть (типа когда она с ним — он заботится о ней, а когда она с вами — ему пофиг, что там с ней происходит)? то, что ваш муж — хороший отец, характеризует его только с положительной стороны. такие мужчины, в отличие от разведенных, которые не интересуются своими детьми, — вызывают уважение. если мужику плевать на своих детей в предыдущем браке — даже к бабке не ходи — ему станет наплевать и на ваших общих. разве не понятно?

Такие женщины всегда считают, что вот у них все все будет иначе! А в целом, вы правы.

А вы, автор, истерите. Вот он и скрывает, иначе получит очередную порцию выноса мозга. Что значит, 2-4 летний ребенок что может сказать. Да у них рот не закрывается! Или у вас сын немой, и ничего не говорит? Все дети в этом возрасте очень любят болтать. А тут с папой! Да еще и болеет когда! Он хороший отец, можно только позавидовать. А вы ревнуете его к сыну. Очень зря.

www.woman.ru

Как вести себя бывшей женой после развода?

Прочитала исповедь женщины, считающей, что любить детей мужа от первого брака не обязательно, и нисколько ее не осуждаю, так как считаю, что это бывшим жёнам надо быть мудрее и осознавать свой статус «бывшей», и не устраивать джихад настоящей жене. Чтобы не проливать потом горькие слёзы, когда пройдёт злость и обида.

А бывшим жёнам хочу посоветовать быть мудрее, прикусить язычки, когда ваш бывший муж женился, и стараться построить цивилизованные отношения с новой женой. Не делайте ей гадости, не пытайтесь её выжить и уж тем более не используйте в своих играх собственных детей. Настоящая жена найдёт сотни способов отомстить вам за каждое грубое слово — это практика жизни.

Бывшая жена моего мужа тоже сорвалась с цепи, когда он на мне женился. Все мои попытки цивилизованно общаться натыкались на её неадекватную реакцию, пакостила, как могла, выживала. Я быть может и стерпела, но она полезла даже к моей матери. Это была последняя капля.

В итоге я замужем уже 10 лет, бывшая жена выписана из завещания вместе ispovedi.com с её детьми, алименты последние годы были минимальные, общение мужа с детьми — на улице в парке раз в месяц. Никакого имущества, кроме той квартиры, которую муж им оставил при разводе, они не получат. Институты пусть оплачивает бывшая жена, моему мужу без разницы будет у них диплом или нет, да и вообще они ему давно без разницы, отношение ровно нейтральное. Вот чего добилась бывшая жена своими выходками. А была бы умнее — всё было бы по-другому.

Поэтому бывшие жёны, не надо себя переоценивать. И тем более манипулировать детьми, лучше их вообще не втягивать в эти разборки, тогда есть шанс, что мужчина какое бы отвращение к вам не испытывал, хотя бы к детям сохранит тёплые чувства. А так у него и дети начинают ассоциироваться с мамой неадекватной, и кому вы делаете хуже? Только своим детям.

В общем, может хоть одна женщина задумается, и не наступит на эти грабли.

Анонимные комментарии (68 ) к исповеди "Как вести себя бывшей женой после развода?":

В ваших словах слышаться,что вам явно не нравится наличие детей от бывшей жены. Да и мужа вашего не красит то что он забил на своих же детей,и помогать им не хочет. Какая бы не была бывшая жена,дети то его,при чём тут она вообще? Кашмар какой-то,взяли и мужа ещё здесь опустили,что он отец никудышний. Смотрите чтобы с вами такая же ситуация не произошло,тогда посмотрите как вы себя вести будете.

Не понимаете, что написано. Видимо искали решение своего вопроса и не нашли тут.

Мне жаль что на свете есть такие люди как ваш муж, которым наплевать на своих детей. Вам нечем гордится как и бывшей супруге. Мудростью тут не пахнет. А злость порождает злость, обидеть беззашитных детей каждый дурак может. Мне противно, что кто то может этим гордиться, тем что отец не хочет видеть детей и не хочет им помочь. С этого начинается прогнивание общества и семейных ценностей.

Жизнь расставляет все по своим местам, ничто не оправдывает поведение бывшей супруги, но так же ничто не оправдывает отношения вашего мужа к его детям. Некудышный он отец я вам скажу, раз так легко наплевал на своих детей.

И гордится тут нечем, эта ситуация та в которой нет 100% только одного виноватого, в таких ситуациях не правы бывают все стороны.

Надеюсь когда дети вырастут они все поймут.

Одолевайте ненависть любовью, неправду — правдой, насилие — терпением.(Махатма Ганди)

«Победа приносит ненависть. Побежденные живут в муках. Счастливы умиротворенные, отрешившись от побед и поражений». Будда

Автор, не надо быть такой агрессивной. Вы не правы в своём злорадстве. Да и вообще, вас не должны касаться отношения между вашим мужем и его детьми. Дети- это навсегда, а жен может быть разных очень много, и что, под каждую отец должен подстраивать отношения со своими детьми? Не зря судьба свела вас троих вместе, вы абсолютно одинаково мыслите , у вас одинаковые жизненные приоритеты, культурный уровень .И окажись вы на месте оставленной жены, думаю, вели бы себя так же.

Ого го Марина,успокойтесь:):)А дети причём вообще?Что бы не случилось между родителями,для детей они всё равно будут папа и мама.У них общие дети,общие тревоги, общие радости им придется долгие годы переживать вместе.И вы хотите или нет должны это принять.Но я вижу вы вашему мужу хорошо мозги вправили.Вы не осуждаете ту женщину,а я да!Причём тут дети которые по сути не виноваты ни в чём?Они при чём?Это родители,и мачехи ломают им жизнь.Как это вашему мужу без разницы будет у них диплом или нет?Это каким надо быть человеком что бы так рассуждать?Это же его родные дети!Да понятно,он обижен и обозлён на жену свою бывшую..Но при чём тут дети?Зачем он так с ними?Вы верующая?Бога не боитесь?Вы так рассуждаете,лишь бы вам было хорошо в остальное не имеет значение..Но вы же тоже мать,у вас же есть дети?А вы не боитесь что и с вами тоже ваш муж расстанется и уже вы будете «бывшей «,и будете ещё хуже вытворять..И так же ваш муж скажет про ваших детей-«Мне без разницы будет у них диплом или нет,и так далее…»И что вы тогда скажете?ЧТО?Вам не будет больно за вас и за детей?И вообще а не по вашей ли вине распался первый брак вашего мужа?Не вы ли постарались что бы он распался?И что вы осуждаете первую жену что у неё неадекватная реакция на всё это?Посмотреть бы какая она была бы у вас,оказались бы вы на её месте..Тошно читать всё что вы пишите..Вы очень злая женщина.Лишь бы было хорошо вам,и плевать на всё.

Лично Вам отвечаю — не я.

Мой муж до знакомства со мной был в разводе 11 лет и жил от меня за 500 км. так что постараться я никак не могла. Когда мы познакомились он приехал в мой город и работал телохранителем у моего хорошего друга, снимал комнатушку, с бывшей женой отношений не было никаких. Но как видите, это не помешало ей преодолеть 11 лет и 500 км, чтобы попытаться указать мне на моё место (которое только в её голове). Кстати, после развода он жил и встречался с женщинами, бывшая жена мелко гадила всем, но неистовую ярость у бывшей жены вызвала только я , поскольку на мне он женился.

История эта разворачивалась не один день, если рассказывать в деталях, Вы перестанете смотреть сериалы и будете ждать новую порцию рассказа 🙂

(зы. бывшей я не буду в силу того, что мы с мужем давно не юнцы, к этому браку он шёл очень осторожно и взвешенно , обжёгшись с бывшей женой, долго присматривался и выбирал). У нас прекрасная семья, я хочу пожелать всем семейного счастья. И да, безусловно за него иногда приходится бороться, к этому тоже нужно быть готовым. А бывшую жену я давно простила, я не держу на неё зла, я желаю ей счастья в её измерении и жизненном простраснстве 🙂

Думаю, что Автор имела ввиду не детей, когда писала свой коммент к истории, и который вынесли в качестве отдельной истории на этом сайте.

Автор имела ввиду, что если развелись, то развелись. И бывшая жена должна вести себя достойно, и не лезть в отношения к бывшему мужу и его новой жене.

У Автора есть опыт «второй жены», и описывает она СВОЮ проблему — с неадекватной бывшей женой.

Дети действительно не при чем. И при правильном моральном устое и подходе — дети от обоих жен могут благополучно общаться, и отец детей сможет всем им уделять внимание и любовь.

И тому подтверждение — история одного из отцов, у которого вторая жена умница — не препятствовала общению. И бывшая жена — не накаляла обстановку: http://ispovedi.com/ispoved-2017/kak-ya-stal-voskresnym-papoj/

Так что история каждого развода — это история культуры взаимоотношения и то, как их построить до и после развода, что бы всем было комфортно исходя, из сложившихся отношений.

Вы единственный человек, который правильно понял. Скорее всего, Вы читали тему, в которой был написан мой ответ , вот эту http://ispovedi.com/ispoved-2016/zachem-lyubit-detej-muzha-ot-pervogo-braka/#comment-21702

Остальные не видят полную картину и цепляются к вырванным из контекста совсем другой беседы словам. Жаль, что мой пост потерял смысл (что бывшим жёнам следует мудро выстраивать отношения с новой женой бывшего мужа, если они хотят, чтобы в дальнейшем к ним было уважительное отношение) Пост утратил смысл из-за этого переноса и ничего, кроме бугурта у бывших жён не вызовет.

Вы уж извините, но такая гордость за себя в вашем рассказе. Если честно, немного противно стало после прочтения. Вы тоже абсолютно не мудрая женщина. И окажись на месте бывшей жены, не факт, что повели бы себя иначе. В общем что хочу сказать, жизнь — бумеранг….

С чего Вы взяли, что я повела бы себя как бывшая жена? Это от воспитания зависит. Вы лично через 11 лет после развода, когда для бывшего мужа Вы уже никто и зовут Вас для него никак, бегали бы к родителям новой жены и мазали дверь гамном? А может Вы посылали бы её родителям проклятия на сайте одноклассники? Или может Вы бы накрутили детей и напившись вдрызг пошли с ними позориться к новым коллегам бывшего мужа, которые Вас не знают ни по имени, ни в лицо . Или может Вы будучи сильно нетрезвой пришли бы на юбилей к бывшей свекрови, на который Вас не приглашали и откушав ещё полбутылки, поплакав пьяными слезами, нарыгали под стол в ресторане на глазах у изумлённых гостей? И ещё много чего другого, после чего любой адекватный мужчина постесняется даже сказать, что Вы мать его детей.

Вы делали бы всё это?

А может не надо мыслить стереотипами, что бывшая жена это белый ангел по определению. Она такой же человек как и все остальные, и наличие детей не оправдывает такое поведение, наоборот — наличие детей налагает обязательства не позорить их перед людьми своим поведением

Я очень многого не написала об этой женщине, потому что у меня (как я уже сказала) не было цели создавать развёрнутую тему. И мой пост был всего лишь ответ в другой теме

А так я много могла бы написать о поведении бывшей жены и тогда стало ясно, почему мой муж предпочёл не общаться с ней от слова — совсем. Например, бывшая жена приходила к забору детского сада и бросала камни в нашего ребёнка, воспитатели не раз и не два вызывали милицию и прекратила она это делать, когда заведующая написала на неё заявление.

Это только один из моментов. А их было немало.

И те, кто требует, чтобы мой муж «наладил отношения с бывшей семьёй» пусть поставят себя на его место и подумают, поставили бы они под угрозу своего ребёнка, который намного младше детей от БЖ , с первых дней настроенных крайне агрессивно неадекватной матерью.

И для тех, кто спросит , отвечаю заранее — мой муж развелся с бывшей женой по её инициативе — появился богатый любовник, бывшая жена подала на развод. Через год любовник испарился и бывший муж стал виноват во всём и сразу.

Зря барышни клеймите автора…

Если бывшая лезет не только в семью бывшего мужа, но и к родственникам новой жены (в данном случае — к матери) то это не оправдывает бывшую, и гнев Автора — вполне адекватен, т.к. она пыталась мирно решать проблему… А бывшая — не захотела.

бумеранг получила бывшая жена…

Каждое зло, победить может только добро. Автор Марина, как вы пишите, прошло уже десять лет, как вы замужем за тем мужчиной, но разве у вас не было сожаления, за все эти годы, что вы поступили тогда не правильно и могли поступить иначе? Но время то прошло, изменить прошлое не получится, но можно изменить настоящее. На данный момент, война с бывшей женой, она не проиграна, она идёт до сих пор. И неизвестно, как к вам и вашему мужу, относятся его дети, но думаю они вас ненавидят. Сейчас юношеский максимализм, достигает своего пика и если чувства управляют разумом, ждите последствий. Ваша задача, попытаться помирить детей с отцом.

Его дети свою позицию касаемо отца и его семьи, а так же сводных братьев — сестёр выразили ещё 10 лет назад, я её знаю и мне хорошо известно , как к нам относятся в доме бывшей жены. Спасибо, насчёт задачи посмеялась. А может это детям следовало бы прийти к отцу с повинной для начала? Знаете, это такой избитый стереотип, что новая жена всем должна, что я расписывать не буду, почему в жизни ЭТО не работает.

Начнём с того , что моя история это не история, это ответ совсем в другой теме. Так что не нужно, женщины, давать оценку, не зная подтекста.

Этот пост, который у всех вызвал такие бурные эмоции — это ответ бывшим жёнам, которые считают себя вправе влазить в новую семью мужа и воевать с его женой.

Я ни с кем не собиралась делиться своей историей и уж тем более — мне не нужно ничьё одобрение или порицание. Текст вырван из совсем другой беседы модератором и вынесен (почему-то) в отдельную тему. Совершенно напрасно, на мой взгляд, так как потерялся основной посыл — бывшие жёны , не переоценивайте свою значимость. вот и всё

Мариночка, вас поймет только та, которая была в такой ситуации. Многие мыслят теоретически, даже не представляя даже того минимума ада, насколько бывшая может испортить жизнь. Я вас поддерживаю, т.к. тоже была в такой же ситуации. Большая часть «бывших» манипулируют детьми. Дети растут в среде, где по словам матери — отец их неудачник, предатель и прочее. Встречаться дают исключительно за деньги. Ваш муж молодец, что ей квартиру оставил. И уверенна, что изначально вы пытались построить человеческие отношения. Терпения вам! Вы умница.

Уважаемая Марина, ваше желание сделать по всем виноватым модератора понятно, не не логично. Модератор не писала за вас текст вашего комментария, не удаляла какие-то ваши фразы, не дописывала свои и не удаляла контекст, т.к. остались все ссылки. Вы хотели «дать совет» мстить бывшей жене через ее детей, но ваш «совет» не всем читателям понравился. Не понравился именно текст, написанный вами, а не форма комментария или отдельной истории. Пожалуйста, не надо в каждом своем комментарии подчеркивать, что вы тут ни при чем и во всем виноваты злые модераторы — выглядит это довольно жалко.

Жалко выглядит предвзятое отношение модератора. Вот это выглядит жалко. А мой совет состоял совсем в другом.

Ещё раз, для тех кто в танке . Где там месть , тем более через детей? Если бы я хотела мести, я бы ещё на стадии запугивания бывшей женой моего малолетнего ребёнка привлекла её по всем возможным статьям. Но я этого не сделала. Я просто изолировала свою семью от этого (вполне вероятно нездорового психически человека) Совет в том, что если вы не хотите, чтобы от вас отстранились во всех смыслах — умейте договариваться, а не корчить козьи морды

Так и нужно было на стадии запугивания вашего ребенка бороться с самой запугивающей, а не с ее детьми. Запугивающая виновата, её дети — нет. Вы же гордитесь именно тем, что отомстили всем без разбора, еще и другим советуете поступать так же. Этакая мстительница-террористка, у которой все вокруг виноваты и все ей должны.

Перечитайте еще раз свой текст в исповеди:

«…бывшая жена выписана из завещания вместе с её детьми, алименты последние годы были минимальные, общение мужа с детьми — на улице в парке раз в месяц. Никакого имущества, кроме той квартиры, которую муж им оставил при разводе, они не получат. Институты пусть оплачивает бывшая жена, моему мужу без разницы будет у них диплом или нет, да и вообще они ему давно без разницы, отношение ровно нейтральное. Вот чего добилась бывшая жена своими выходками. А была бы умнее — всё было бы по-другому.»

Вот это и называется месть детям. Еще не известно, кто первый начал делить мужика с использованием грязных методов, вы или бывшая. Я все же думаю, что вы, судя по вашей общей неадекватности и агрессивности. А теперь у вас все виноваты и все вам должны. С чего бы это?

Уважаемая Марина, я не собираюсь с вами спорить. Еще раз, «для тех, кто в танке»: ваша проблема не в модераторах.

А Вам не кажется, что Вы перегибаете палку? Вы не судья, чтобы тут кого-то судить. Я лично у Автора-Марины никакой проблемы не вижу, специально внимательно перечитала неск. раз. Отстаньте от человека, в данном случае она поступила наимболее достойно

Нет, не кажется. Я никого не сужу, это не мое дело. Меня не интересуют проблемы Марины, моя задача следить за работоспособностью сайта. Я вынужден отвечать на неоднократные обвинение автора в адрес модераторов сайта (якобы из-за переноса ее комментария в формат отдельной исповеди ее текст «утратил смысл»). Что именно мне стоит делать, я смогу решить самостоятельно.

Перенеся ее коммент из одной истории в отдельную тему Вы заставили Автора Марину раскрыть себя и выссказаться, что она не планировала. И вместо того, что бы коммент остался только комментом, в отдельной истории он не раскрыл ВСЮ проблему Марины (Автора), и для того ,что бы быть понятной, ей приходится урывками в отдельных своих комментариях раскрывать суть проблемы,что она не планировала, и к чему ее вынудили действия админа при вынесении темы в отдельную историю.

Кроме того, чтение истории Марины (Автора) в ее комментах — удел очень немногих, т.к. большая часть комментаторо читают только первичных комментарий-историю, и уж немногие, перед выссказыванием своих суждений, читают развернутый комментарий самого автора относительно ее проблемы.

Так что извините, Админ… здесь Вы не правы

Можете объяснить, как именно публикация комментария в виде истории заставила автора «раскрыть себя и выссказаться»?

Истории полностью анонимны, точно так же, как и комментарии, а Марин на планете очень много. Что именно заставляет автора переносить ответственность за свои слова на модератора?

Автор не планировала рассказывать ничего о себе.

Она просто оставила коммент.

Коммент был абстрактным. История получилась «непонятной».

Что бы комментаторам было ясна ситуация Автора — ей пришлось рассказать свою проблему, что она не планировала.

Ясно, не можете. Давайте на этом и остановимся — у меня нет ни времени, ни желания переливать из пустого в порожнее.

Я знаю оду бывшую, которая привозила ребенка — инвалида к дому отца, что бы он вышел -к ребенку и «они поехали домой»…

Когда бывшая записывала плач ребенка и его просьбы и ходила к нему на работу и включала эту запись при всех сослуживцах «что б ему стыдно было».

И сколько муж не делал для нее и ребенка — ремонт , поездки на море — каждый год , а иногда 2 раза в год, массаж и лечение ребенку обеспечивал, деньги высылал, а БЖ еще больше бесилась…и никакой благодарности. При каждом разговоре она его всячески хаяла и обзывала.

Бывший муж уехал в другой город, пытался там наладить свою жизнь — новая работа, жилье. О семейной жизни после нервотрепки он даже не помышлял. Но Бывшая и там его доставала звонками и неадекватными просьбами.

Все это был она моих глазах, т.к. она соседка по площадке. Все это длилось десятилетиями.

Так что поддержу автора в этой УЖЕ истории — что бывшие жены — если Вы стали бывшими — не унижайте свое человеческое достоинство, и не делайте детей орудием своей мести. Иначе это вернется к Вам бумерангом.

Дети, которые не научены были любить — никогда и никого не будут любить.А значит не будете счастливы.

А значит Вы — уважаемые бывшие жены взращивая в детях ненависть, содействуете моральному и социальному разложению человека и общества.

ДЛЯ ПОСЛЕДУЮЩИХ КОММЕНТАТОРОВ ИСТОРИИ:

Прежде чем комментировать саму историю, прочитайте ответы Автора на предыдущие комментарии, т.к. только они дадут более или менее полную информацию относительно всей ситуации Автора.

И Админ, Автор Марина — все же права….

Бывшая жена моего мужа сильно нетрезвой (нетрезвой это в прямом смысле, что старший сын держал её за шиворот, чтобы не упала лицом в пол) заявлялась к нему на новую работу, где понятия не имели, кто она такая. Агрессивно всех обвиняла непонятно в чём — охрана выводила её на улицу, потом просто перестали пускать, так она бегала под окнами.

Стадию «приведи среди ночи ребёнка , поставь под дверь и убегай» мы прошли в полном объёме . Причём один раз это было сделано в момент, когда мы находились в отпуске и она об этом отлично знала. Т.е. ей было абсолютно пофиг, что её ребёнок стоит перед пустой квартирой один в чужом доме. Так как этот спектакль был рассчитан на соседей (мальчику было сказано , если тебе не откроют, звони во все двери и начинай плакать — где мой папка).

Когда она являлась за деньгами и тут же рвала их у нас на глазах — это отдельная история.

Ей не нужно было нормальное общение отца с детьми. Ей нужно было испортить своему бывшему мужу максимально жизнь и перед средствами она не останавливалась. Говорить с ней просто невозможно, так как например во время разговора со мной она могла запросто удариться головой об стену и тут же побежать с воплем на всю улицу, что я её избила.

Вы представьте себе год жизни в таком дурдоме и сами ответьте на вопрос — на сколько бы вас лично хватило?

Этот дурдом в моей семье продолжался 6 лет. Рождение моего ребёнка вместо того, чтобы убедить бывшую жену оставить бывшего мужа в покое, только разогрело её и дало ей новый рычаг давления и запугивания — теперь уже малыш стал объектом её нападок и проклятий. Попутно подросли дети бывшей жены и стали «сводить счёты» уже самостоятельно — благо у них был прекрасный учитель по всяческим гадостям (они по сей день не знают о причине развода и то, что мама изменяла папе — вот такие мы с мужем «плохие», слова в ответ дурного не сказали, всё щадили детскую психику и до сих пор щадим). Так вот, когда стало всё очень серьёзно, я как любая мать поняла, что надо оградить своего ребёнка от таких родственников, пока они ему не навредили. И те, кто пытается меня осуждать — пусть честно ответит на вопрос — лично он стал бы рисковать своим ребёнком? Когда его страшно отпустить с друзьями во двор, неизвестно из какого куста выпрыгнет бывшая жена со словами — скоро твоя мама умрёт и тебя сдадут в детский дом, а я буду жить с твоим папой. Это минимум из того, что она делала моему ребёнку.

Моё терпение лопнуло через 6 лет, 6 лет безуспешных попыток договориться с этой женщиной и её детьми. Я даже один на один с ними не рисковала оставаться, всегда звала свидетелей, даже из числа прохожих, потому что мадам во время таких разговоров билась головой о разные предметы и тут же бежала писать заявление, что её избили.

Я не хочу и не буду наводить никакие мосты ни с бывшей женой, ни с её детьми и мой муж со мной полностью согласен.

Все годы, что она нам отравила, мы содержали её полностью. Она могла себе позволить не работать (мы оплачивали ей тут жильё и расходы, в том числе и отдых, помимо алиментов — мы с мужем очень жадные и плохие люди, как видите). Когда у моего мужа лопнуло терпение, вернее , когда мы поняли, что ситуация зашла в тупик, мы прекратили этот праздник жизни и бывшая жена, покричав какие мы изверги, вынуждена была впервые в жизни устроиться на работу, что существенно ограничило её в преследовании нашей семьи. (знали бы, сделали бы это раньше). Через несколько лет она попала под сокращение (а попросту её нашли способ уволить из-за периодических явлений на работу выпившей — она склонна с юности посидеть с подружками попить винца , много и часто). И в итоге бывшая жена уехала наконец в родные пенаты и забрала с собой великовозрастных митрофанушек, что там дальше — не знаю. муж видится с детьми раз в месяц, о встречах не рассказывает, да я и не хочу об этом слышать. Это страшный сон

Судя по вашим комментариям, вы с новым мужем вся такая великомученица, а бывшая — демон во плоти. Я не раз слышала такие истории от любовниц и прочих «новых», которым как-то нужно было оправдать увод мужика из семьи перед знакомыми и перед собой самой. Не верю я в ваши эпические голливудские страдания. Очень похоже, что вы их на ходу выдумываете или ОЧЕНЬ сильно сгущаете краски. Сначала написали правду, потом вам за нее стало стыдно, а потом поперла фантазия…

Марина, вы просто спасительница вашего мужа, я думаю без вас бы он «пропал» со старой женой, как же он умудрился на такой жениться?Все мы разные, она вам ничего не должна, а вы ей много, если бы не развод с ней-не было бы у вас мужа!Неужели вы этого не понимаете.Просто у вас его бы не было… Да к вы уважайте её хотя бы за это.

Ммдя. Даже не представляла, что бывают такие психопатии, как эта «бывшая». Интересно, она психически здорова?Пожалуй воздержусь от дальнейших комментариев, да и в предыдущих, возможно, была не права.

О боже, как только не обозвали женщину. И мужика она увела, и оправдываться пришла. Юля, и прочие чукчи-писатели, вы бы хоть для начала перечитали ответы автора, она никого не уводила и уж тем более, не собиралась тут оправдываться.

Марина, я хочу Вас поддержать и посоветовать не слушать людей, которые только в теории знают о том, какие бывают ситуации с бывшими жёнами. Хотя я перечитала Ваши ответы и Вы большая умничка, очень спокойно и достойно реагируете, поэтому мне кажется что у Вас всё хорошо и без моих пожеланий.

Ника, чукча-писатель — это как раз вы. Я написала свой комментарий, как раз прочитав исповедь, даже абзац процитировала, который меня возмутил и по которому я сделала свои выводы. Если Марина — ваша близкая подруга (или это сама марина и есть?) и вы решили слепо ее защищать, не надо кидаться на всех у кого другая точка зрения.

А может это Вы и есть «бывшая»?

Судя по Вашим комментариям выше.

Заметьте, что почти все тут в итоге согласились, что автор права, даже те, кто изначально так не считал, но почитав ответы автора — согласился. И только Вы упорно стоите на своём «новая жена виновата», может потому что она просто новая?

Юля…. не дочитали Вы комменты…. или просто не внимательно читали.

Автор не уводила мужа из семьи, как Вы указали в своем комменте… Может Вы обобщить хотели «вообще ко всем женщинам в треугольнике», но к автору это не относится….Треугольника не было.

Муж автора в разводе со своей первой женой был задолго до того, как встретил Автора… как поняла — несколько лет прошло.

Муж автора развелся со своей бывшей женой по причине ее измены — бывшей жены.

Через много лет после развода, когда Автор Марина и ее нынешний муж встретились и создали семью — объявилась бывшая жена и устроила террор их семье…. на протяжении 6 лет. Так что коммент и история Автора оправданы.

Так что, читайте внимательнее комменты…Юля…

К автору Вы не справедливы.

Для тех , кто не верит, что такое бывает, моя родная сестра после развода с мужем устраивала ему ещё похлеще финты ушами. И вся семья наша не могла на неё повлиять, она как взбесилась. Хотя развелись вполне нормально, он её полностью обеспечил, оставил всё имущество. Но её грызла мысль, что бывший муж через пару лет женился, а она замуж долго не могла выйти. Но никакой вины бывшего мужа тут не было, дело было в паскудном характере. Успокоилась только, когда наконец вышла замуж

Ника угомонитесь вы уже в конце концов.И с админом уже успели поцапаться..Какая вы скандальная,это от нечего делать да наверно?Таким образом вы самоутверждаетесь да?Не вам и не таким как вы,админа учить что и как и когда делать!Бедные админы тратить время,и таким как вы обьясняя что и как..И потом всё равно вы свое твердите.Успокойтесь!!И кто вы такая что унижаете тут всех пользователей и читателей обзывая их ЧУКЧАМИ?Самая большая чукча это ВЫ!Почему они чукчи потому что не мыслят так как вы??Потому что их мнение от вашего сильно отличается?Вам не стыдно?Или вы по другому не можете выражать без оскорбления своё мнение??Перечитав её комментарии и историю все написали то что думали..А вас не касается,кто что тут напишет!Если у вас нервы не в порядке идите и лечите нервы.И не надо язвить,если вам не нравятся комментарии проходите молча мимо.И не делайте глупые замечания админу,это смешно выглядит.Вы хотите показаться умной,но выглядите очень смешно:)И не переутруждайте себя писать мне ответ.Умного и интересного ничего вы не напишите.Удачного вам дня Ника:):)

А оно ей было надо — перенос в отдельную исповедь?

По правилам сайта, опубликованным вот здесь: «Интересные развернутые комментарии могут быть оформлены модераторами в виде историй и опубликованы на главной странице сайта». Правила сайта ни от кого не прячутся и никак не нарушены.

Смысл работы этого сайта — дать возможность людям выговориться, обсудить чужие проблемы и рассказать о своих. Что надо Марине или еще кому-то, я не в курсе, да и не должен быть в курсе. Задача модераторов и администратора — добавлять новый контент, удалять неадекватные комментарии, следить за тем, чтобы всем было интересно, а обсуждение не превращалось в поток оскорблений.

У вас есть еще вопросы по работе сайта?

Просто если бы человек в данном случае автор, хотел написать исповедь, то оформил бы её подробнее, чтобы потом такие как Юля не писали, что она придумывает на ходу. А так автор вынуждена дополнять и оправдываться. Вы поставили человека в глупое положение. Ну если это политика сайта, то тогда конечно. Вопросов больше нет

1. Очень многие люди, которые пишут интересные истории в комментариях, просто ленятся их отправлять на модерацию через специальную форму. Или считают, что это сложно, нужно регистрироваться и т.д. Перенос комментариев позволяет нам не потерять такие интересные жизненные истории. В то же время автору, который не обязан разбираться в веб-технологиях, такой перенос экономит время, т.к. он оставляет свою историю в том месте и в той форме, которые ему удобны.

2. Читатели «такие как Юля» возмущались смыслом УЖЕ написанного автором, а не тем, что автор не написала. Модератор здесь точно не при чем.

3. Автор ничего никому не должен, мы никого не ставили ни в какое положение. На сайте половина историй, в которых авторы никак не проявляют себя в комментариях. Уверен, что они прекрасно себя при этом чувствуют. Мы не писали текст его комментария за автора, не искажали его слов, ничего не удаляли и не дописывали. Автор, как человек взрослый, должен понимать, что не все люди с ним согласятся и не все будут ему сочувствовать. Модераторы не могут хвалить автора и удалять любые комментарии, которые автору могут не понравиться.

Как вы яростно защищаете автора.Вас эта тема очень затронула,прям до глубины души..Интересно почему:):)?Такие как Юля напишут своё мнение без ваших указов.Вы тут никто что бы указывать людям что и когда писать.Тут для этого есть админы,что бы внести поправку если что то не так.А вы успокойтесь и если вам что то не нравится проходите молча.Не надо тут писать ерунду..Ваши советы тут никому не интересны.Люди будут писать то что захотят в рамках дозволенного конечно.А вы для начала нормально выражать свои мысли научились бы..И потом уже умничали бы и давали бы советы кому что тут писать.Смешная вы очень Ника)))

И я защищаю Автора.

И считаю, что Автор достойно пыталась себя вести с бывшей женой своего мужа, которая лезла в их отношения через десяток, если не больше лет после развода.

Вы комменты Автора почитайте.

Т.к. Админ вырвал коммент Автора из другой истории — этого не видно в основной части истории. В своих комментах Автор раскрывает суть проблемы:

— развод мужа с его бывшей женой состоялся за много лет до их встречи с Автором.

-развод мужа Автора с его бывшей женой состоялся по причине измены БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, которая после развода жила с любовником.

— доставать своего бывшего мужа бывшая жена стала после того, как ее бросил любовник.

— после того как автор вышла замуж за этого мужчину, его бывшая жена начала создавать проблемы ЕЕ семье : истерики ЕЕ матери, камнями кидалась в ЕЕ ребенка в детском саду, пока милицию не вызвали… походы на работу к БМ (как по мне -не меньше 10 лет прошло после развода, а бывшая все не успокоится.

Если бы Админ не вырвал коммент из другой истории — мы всего этого и не знали бы… и коммент остался бы комментом.

А у Автора не было возможности изложить всю историю на одной странице, потому пришлось ей писать все в своих комментариях, которые многим лень читать.

Если б я была на месте Автора, то за своего ребенка и мать — убила бы наверное…. или постаралась посадить.. условку точно дали бы, как матери — одиночке… а там — синюшняя ходила бы и боялась бы вообще ко мне и к моим детям подойти….сотой дорогой обходила бы и меня и мою семью…

Так что действия и Автора и ее мужа и вопрсы с завещанием -все оправдано.

И я на 200 % поддерживаю Автора

У вас пластинка заела на строчке «админ перенес историю»? При чем здесь админ? Я и другие читатели возмущались тем, что автор вымещала свою злобу на детях, а не на бывшей жене. Еще раз напишу, прочитайте меееедлеееенноо и вдумчиво: автор мстила детям, делала их жизнь намного хуже, чем та могла бы быть. Эти дети мало того, что не могли ей достойно ответить, так еще и не делали ей зла. Разве что своим существованием давали повод своей мамаше (вполне возможно, что и правда не совсем здоровой на голову) отравлять жизнь своему папеше и его новой пассии. Но вместо того чтобы решать проблему со взрослым человеком дееспособным (т.е. бывшей женой) автор исповеди отыгрывалась на детях. Страшно ей было со взрослым связываться, наверное.

Второй раз для слепых и зацикленных привожу цитату из исповеди:

«В итоге я замужем уже 10 лет, бывшая жена выписана из завещания вместе с её детьми, алименты последние годы были минимальные, общение мужа с детьми — на улице в парке раз в месяц. Никакого имущества, кроме той квартиры, которую муж им оставил при разводе, они не получат. Институты пусть оплачивает бывшая жена, моему мужу без разницы будет у них диплом или нет, да и вообще они ему давно без разницы, отношение ровно нейтральное. Вот чего добилась бывшая жена своими выходками. А была бы умнее — всё было бы по-другому.»

Т.е. автор поступала, как террорист: отыгрывалась на беззащитных заложниках. Мстила детям. Это и разозлило комментирующих, а не админ, на которого автор и некоторые подкудахтывающие пытаются свалить непонятно что.

Никакие последующие оправдания автора на счет того что это бывшая ее так разозлила и спровоцировала, не имеют значения. Т.к. мстила она не бывшей, мстить которой возможно и имела моральное право. Мстила она детям.

Еще раз, для всех крайне одаренных: проблема в ненависти к детям, не в бывшей и не в админе.

ispovedi.com