Мужа люблю но он меня раздражает

Я больше не люблю своего мужа. Что делать.

К сожалению, часто приходится слышать: «больше не люблю», «разлюбила», «любовь прошла, как и не было»…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать? Отвечает женский журнал Хочу

«И стали они жить поживать да добра наживать…»

Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово «свадьбой», а на слово «заканчиваются»! С одной стороны, все, вроде бы, логично. Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?

Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: «сказка – ложь, да в ней намек»… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…

Такая вот неутешительная статистика.

У каждого «разлюбила» есть свои подтексты

Еще Л.Н.Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так и у каждого «разлюбила» все по-своему, у каждого — свои подтексты.

«Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним — я притворилась, что у меня болит голова».

«Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни».

«Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было. Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…»

«Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило — я просто разлюбила его. «

«Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла. А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно — это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…»

«Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо — поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем. Зачем такая совместная жизнь?»

«Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!»

Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты «разлюбила» можно представить несколькими фразами:

• Все стало привычкой

• Любовь превратилась в долг

• Не могу простить обиду

• Мы такие разные

• Быт все испортил

Но бывают случаи, когда под словом «разлюбила» скрывается и совершенно противоположный подтекст «люблю, но иначе».

«Люблю, но иначе» — особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными «разлюбила». Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

Важно вовремя понять эту грань «люблю, но иначе», чтоб не подменить ее разочарованным «разлюбила». И в этом случае вряд ли уместен вопрос: «Что делать?» Ответ-то однозначен: «Любить по-новому!»

Goodbye, my love, good buy!

Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда «разлюбила» – это действительно «разлюбила», надо признать, что вопрос: «что делать?» не просто актуален. Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: «Развожусь!»

Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: «Мне его жалко, как же он без меня». Порой, страх овладевает женщинами: «Уж лучше с нелюбимым, чем самой». А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: «Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…»

У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки «+» и «–» жизни врозь, «+» и «–» жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая «уйти или остаться»: дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами. Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.

Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: «Лошадь сдохла – слезь!» Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.

Совет от Анны Гавальды

Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть «Я ее любил. Я его любила». Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.

И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: «Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?»

Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми. Решая проблему «разлюбила, что делать», помните и об этом тоже.

mammamia.blog

Что делать, если раздражают родственники мужа

Часто отношения между близкими родственниками не складываются, еще чаще не складываются отношения с родственниками твоего любимого человека. Как выдержать вынужденное общение с ними, если вас раздражают одним своим присутствием?

Старайтесь быть вежливой и не жалуйтесь супругу. Борис и Юлия еще в самом начале семейной жизни поняли, что совершенно по-разному воспринимают своих родственников. Если кто-то критиковал свою родню, все было нормально, но стоило одному из них произнести хоть одно дурное слово в адрес родственника с противоположной стороны, как второй мгновенно вспыхивал праведным гневом. Тогда они приняли совместное решение: никакой критики в адрес чужой родни. Я настоятельно рекомендую последовать их примеру и всячески избегать конфликтных ситуаций, поскольку они неизбежно вызовут взаимное недовольство, а вам вовсе ни к чему усугублять проблемы с родственниками напряжением в супружеских отношениях.

Старайтесь держать раздражение под контролем. По большому счету воюя с родственниками, вы почти ничего не выигрываете, зато можете многое потерять. Я вовсе не утверждаю, что нужно кротко улыбаться, когда сестра мужа осыпает вас оскорблениями, просто советую по возможности воздерживаться от ответных резкостей, чтобы сохранить лицо. Наверняка родня мужа его любит и не желает вам ничего дурного. Не забывайте, что родители вашего супруга произвели его на свет, значит, совершили хоть один хороший поступок. Пока вы замужем за этим человеком, его родственники — это часть вашей семьи, и для вашего ребенка они такие же бабушка с дедушкой, дяди и тети, как и ваша родня. Старайтесь закрывать глаза на их недостатки, как бы они вас ни раздражали.

Помните, что время от времени любой человек, включая вас, может вызывать раздражение у окружающих. Когда негативные эмоции выходят из-под контроля и начинается гневная ссора, страдают все — если, конечно, шумные перебранки не являются основным стилем общения в семье. Муж будет чувствовать себя меж двух огней, что и ему неприятно, и остальным не идет на пользу. Учитесь главной добродетели — терпимости. Тогда напряжение исчезнет и семейные отношения улучшатся, а дети на вашем примере будут учиться принимать и любить близких людей вопреки их недостаткам.

Родственники — это не друзья, а родственники по мужу (по жене) — это не своя кровная родня. Друзей вы выбирали сами; кровная родня любит вас, потому что так должно быть, потому что у вас общая история. А вот с родственниками мужа вас сначала объединила только любовь к нему, а теперь еще и любовь к ребенку. Если повезет, отношения со всеми родственниками будут развиваться ровно и без конфликтов, а если нет, то ради общих интересов лучше постараться найти общий язык.

www.garmoniazhizni.com

Люблю своего мужа, но он постоянно меня раздражает, как быть?(см)

Мой муж постоянно пытается любыми способами, вывести меня из себя!я психую, обижаюсь на него!спрашиваю зачем он меня выводит из себя?он постоянно отвечает так: "я ж тебя развеселить хочу!"!чем просто добивает меня!помогите, уже не знаю что делать, я уже замучилась ему объяснять, что не надо так делать, не надо так говорить. и.т.д

1 зачем ему это нужно?

2 как сделать, что бы он прекратил?

У нас тоже так было. Закономерно, одна из стадий любви. Сначала влюбленность, после пресыщение, когда человека становится слишком много в твоей жизни словно, после приходит отвращение. И тут реально очень легко можно раздражиться. Говорят, на этом многие браки и рушатся, или после сильных разборок снова возвращаются к первому этапу и снова идут через эти три к отвращению.

Но если иметь терпение, то потом будет лучше. Придет принятие. Смирение. То есть понимаешь, что человек не нарочно. Просто вот такой он. Так шутит. Не со зла зачастую.

Мне тоже казалось, что муж издевается. И я просто приходила в ярость.И он злился, когда я делала что-то не так, по его мнению. А потом начала понимать, что ничего ужасного не делает — просто мне это не нравится, а мое СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ порождает все наоборот, желание снова и снова подковырнуть.

1 зачем ему это нужно? — надеюсь, на этот вопрос выше ответила. Ему кажется, что это нормально. Ему интересно, как отреагируете. Он может искренне не понимать, что к чему.

2 как сделать, что бы он прекратил?

Попробуйте почитать о я-сообщениях и конфликтогенах в сети. Найдете много полезного. Честно признавайтесь, что вас это задевает, но не криком, а более спокойно. Сначала остыньте, прежде чем говорить об этом. И знаете, наверняка и мужа в вас тоже сейчас раздражает многое, оттуда и ситуации. Если расскажет, что его напрягает, будет хорошо, но если сам будет это осознавать.

3 это вообще можно как то предотвратить?

Увы, я убедилась, что это неизбежно в большинстве случаев. Но преодолимо. Старайтесь не лезть в бутылку.

Хотя, конечно, смотрите по ситуации, насколько для вас это нетерпимо.

Но в целом обещают, что если перетерпите отвращение, дальше будет лучше. Начнете принимать человека именно таким, будет приятно сделать ему приятное. Взаимно. Нам уже приятно. И стало меньше конфликтов.Муж перестал меня задевать такими высказываниями, хотя год первый был просто ужасен, столько конфликтов.

Говорят, что потом придет откровенная дружба, а за ней — настоящая Любовь. Очень хочется верить, что так и будет.

Так что удачи вам, терпения и взаимопонимания. Вспомните — ведь вы его любите. Просто он еще не знает, как с вами обращаться (лишь возможно).

www.bolshoyvopros.ru

Люблю ли я мужа и стоит ли нам быть вместе?

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите разобраться в себе. Не пойму, люблю ли я мужа, и стоит ли нам вообще быть вместе или мне стоит уйти от мужа?

Всегда мечтала о крепкой и дружной семье. Семья появилась 6 лет назад. Считаю, что основа любой семьи – любовь. Раньше думала, что смогу полюбить любого, кто будет хорошо ко мне относиться. Муж меня любит. Хорошо относится, никогда не обижает. Но…он меня часто раздражает.

Любила ли я его до замужества, люблю ли я мужа сейчас? Не знаю. Когда я его первый раз увидела, то обратила внимание на его глаза. Казалось, что в них целый мир покоя и гармонии. Начали общаться – мне не понравился его голос и чрезмерная настойчивость. Поэтому, вскоре пришлось его предупредить, что ничего кроме дружбы у нас не будет.

Но когда он уезжал в другой город надолго, я его на прощанье поцеловала в щечку, и потом целый день было какое – то необыкновенное чувство радости. Когда мы снова начали встречаться, я недавно пережила трагедию (умер мой папа). Я была очень благодарна за поддержку и внимание. Вскоре дала согласие на брак. Но по любви ли?

Ссоримся мы нечасто, быстро прощаем друг друга. Но как-то, мне кажется, в нашей семье не хватает психологического комфорта, защищенности, постоянные финансовые трудности. Моя мама очень недовольна мужем. Особенно в финансовом плане. Живем отдельно. Почти не общаемся с мамой.

Я всегда хотела крепкую и дружную семью. Но, к сожалению, примера такой семьи у меня раньше не было. Родители жили плохо, бабушка с дедушкой тоже. Очень хочется ребенка. Но думаю, что мое раздражение может потом перекинуться и на малыша… Ирина, 31 год.

на вопрос «Люблю ли я мужа и стоит ли нам быть вместе?» отвечает психолог Несвитский Антон

Вы спрашиваете » люблю ли я мужа «, но за этим, для начала, стоит какое-то ваше понимание любви. Которое, возможно, и вас саму уже перестало устраивать. Или, возможно, оно не было сформировано до хотя бы относительной ясности.

Когда я его первый раз увидела, то обратила внимание на его глаза. Казалось, что в них целый мир покоя и гармонии.

Это — скорее про страсть, про половое влечение. Ведь глаза не смогут помогать вам решать вопросы с финансами, бытом, здоровьем, не помогут выстроить диалог, решать вопросы с детьми, иметь совместный разнообразный досуг, иметь общие интересы и тот самый психологический комфорт, который вам необходим (а вот это все — уже про брак, а не только про страсть).

«Казалось» — это ваши собственные ассоциации, и от реальности жизни они могут сильно отличаться. Сначала показалось одно, потом, когда вы услышали голос — показалось другое. Какие-то черты в человеке могут больше возбуждать или меньше, но если говорить о семье — то там ведь не только возбуждение важно, а еще и вот это все вышеперечисленное. И из одного «возбуждает или нет» брак не построить.

Неопрятная внешность, грубый юмор, непрактичность, слезливость – все это выводит меня из себя.

А вы пытались говорить с ним о том, что вас не устраивает? Ведь неопрятную внешность и грубый юмор уж точно можно как-то изменить, особенно если помощь в этих вопросах будет не с позиции критики и обесценивания, а с желанием помочь, при этом — донести свои потребности до мужа?

Ведь как образуется этот психологический климат: каждый, по идее, мог бы доносить свои потребности другому, стараясь сделать это бережно. Вы доносите то, что нужно вам, другой мог бы, в свою очередь, доносить вам то, что нужно ему. И вместе вы выстраивали бы способы расширения этого требуемого психологического комфорта. Делаете ли вы это? Или ждете, что он сам догадается о ваших потребностях?

То же самое касается и вопросов с финансами. Либо пара может выработать совместную финансовую политику, либо нет. Но вырабатывается она тоже только на договорной основе.

Попробуйте для начала определится со своими потребностями.

  • Чего я хочу от мужа?
  • Каких конкретно проявлений мне не хватает?
  • В чем бы я видела более глубокую защищенность?
  • Какие действия с его стороны мне необходимы в плане финансов?

Задайте эти вопросы себе. А потом, когда вам станут более понятны ваши потребности — доносите их ему и посмотрите, что будет в ответ, захочет ли он взаимодействовать с вами, какие пожелания выскажет со своей стороны.

Поэтому прежде чем задаваться вопросом «люблю ли я мужа» стоит всерьез повзаимодействовать, да и вряд ли стоит решать подобный вопрос в одиночку. Любовь — то, что строят вместе и на двоих. Либо любовь есть у ВАС (двоих, в семье) либо у кого-то из вас есть какие-то отдельные чувства. Из которых можно построить любовь. А можно и не построить. Это уже можете решить только вы вместе, через ваше взаимодействие.

pskype.ru

Люблю парня, но не согласна на брачный договор

Моя исповедь может показаться банальной, но эта проблема меня очень волнует и я хочу узнать мнение со стороны.

Со своим парнем через два месяца после знакомства мы уже жили вместе в его квартире. Так называемый гражданский брак длиться уже четыре года, и вот наконец-то я дождалась от него официального предложения. Не такого романтичного, как хотелось бы, но не в этом дело. Я как чувствовала, что радость моя преждевременна и ничего не стала сообщать своим родителям. Дело в том, что квартиру Максим купил еще до нашего знакомства (у него маленький бизнес и помогли родители), и теперь хочет, чтобы еще до свадьбы мы составили и подписали брачный договор.

Для меня это стало большой и неприятной неожиданностью. Он что, мне не доверяет? Согласна, квартира его, но когда у нас будут дети, как тогда быть? Выходит, ispovedi.com что подписав такой договор, я наперед отказываюсь от всего, и после развода (не дай Бог, конечно) останусь ни с чем с детьми? Значит, я должна все делать по дому, поддерживать порядок, при этом оставаясь чужим, по сути, человеком в этой квартире? Тогда пусть мой будущий муж не жениться, а просто наймет домработницу.

Когда я ему все это высказала, он очень обиделся. Его аргументация: разве нормально купить за свои и родителей деньги квартиру, а потом отдать ее мне, чтобы я вышла второй раз замуж и жила в ней с другим человеком?

Мне ничего не остается, как подписать брачный договор, т.к. на Максима давят родители в этом плане, хотя ко мне они вполне нормально относятся. Но я сказала, что подпишу контракт при условии, что там будет оговорено, что при разводе я имею право на денежную компенсацию, за которую я смогу купить себе хотя бы маленькую квартиру. Макс ничего конкретного пока не говорит, думаю, что будет решать это с родителями, сказал только, что этого писать не требуется, так ispovedi.com как если так случиться, он не оставит меня на улице. Но почему он настаивает на брачном договоре, а я должна верить ему на слово?

Пока я в подвешенном состоянии, даже посоветоваться не с кем. Свои родителям я сказать об этом не могу, они сочтут это унижением и оскорблением. Отношения у меня с родителями тоже натянуты, не знаю, чем все закончится. Знакомые же совета нормального не дадут, зато будут вовсю злорадствовать и сплетничать.

Раньше я думала, что Максим меня любит, и что между нами нет никаких недомолвок. Оказалось, что не все так гладко, когда дело касается денег. Вспомнила, как подруга однажды сказала, что мне повезло с парнем, у которого еще и квартира есть. Теперь мне даже смешно стало — знала бы она правду…

По запросу грузинская кухня Киев можно перейти на сайт georgianhouse.com.ua, где заказать бесплатную доставку домой наивкуснейших блюд. Также, почитав отзывы гостей, можно сходить в этот грузинский ресторан лично и оценить не только мастерство поваров, но и просторный светлый зал ispovedi.com этого заведения.

Анонимные комментарии (14 ) к исповеди "Люблю парня, но не согласна на брачный договор":

А что входит в брачный договор? Квартира куплена до брака и при разводе не делится.Он и будущих детей в ней регистрировать не хочет?

Ксения, если вы любите своего молодого человека, вас в нём всё устраивает и уверенны, что он будет хорошим мужем и отцом, то уверенно идите под венец. Не обязательно сразу заводить детей. А квартира действительно вам никаким образом не принадлежала и не принадлежит. И глупо верить в то, что родив детей вы автоматически становитесь владельцем какой-либо доли. Это, знаете, похоже на истории людей, которые рожают детей ради материнского капитала и усыновляют ради пособий. Вы можете взять квартиру в ипотеку на двоих и она будет ваша — справедливо и по совести. Поставьте себя на его место. Подумайте хорошо. Ведь если этот конфликт разовьётся, то как вариант вы можете и не дойти до ЗАГСа, так как на лицо ваш меркантильный интерес.

Автор, начнем с того, что на дворе 21 век. Вопрос не в недоверии, а в подстраховке, так как сейчас разводов больше, чем свадеб.

Как юрист скажу, что в основном брачный договор составляется в том случае, когда у одного из супругов очень большой бизнес (многомиллионный) и заработок соответствующий.

В данном договоре прописываются условия, которые произойдут после развода и в отношении того имущества, которое было приобретено уже в период брака (согласно практике). Например, дележка, дома или машины, которая в кредите, или имущественных прав (ну зачем вам в эти дебри сейчас вдаваться). То имущество, которое у него до брака приобретено, не важно каким путем (дарение, купля-продажа и т.д.), остается ему и без всякого договора. Однако, в случае развода вы при наличии детей вправе подать в суд на раздел его, имеющееся до брака, имущества, но только в том случае, когда он не будет платить алименты, то есть не обеспечивать детей. Если после развода он будет исправно платить алименты, то его имущество не будет подлежать разделу в пользу обеспечения деток. Возможно составите соглашение по алиментам (кто и за что будет платить, например).

Вы поймите, что даже, если вы разведетесь, оставлять вам квартиру или покупать новую, решать ему, а не вам. Он лично вам ничем обязан не будет. Детям он вправе не покупать квартиру, а тупо детей забрать у вас, так как вы, например, не имеете своего собственного жилья, соответственно, не сможете обеспечивать их (а вот тут вам надо сейчас задумываться об этом).

В суде также будет определено место проживания детей с учетом их интересов и обстоятельств. У того родителя, у которого есть дом, условия для жилья детей, работа с постоянным заработком и т.д. и конечно же без всяких отягчающихся обстоятельств типа алкоголь, наркотики, жестокое обращение и т.д.– дети достанутся ему. Если у вас всего этого нет, то есть имущества, то и зарится в будущем на какую-либо долю его денег (как вы написали маленькую квартиру) — я думаю вам не стоит. Так как суд будет учитывать только интересы детей, а не ваши с супругом. А также, матери не всегда выигрывают суды по определению места проживания детей, в силу своей безработности, отсутствия своего жилья, постоянной работы и т.д.Именно сейчас надо задумываться о том, что возможны риски остаться одной и без детей, тем более с такими предусмотрительными родителями мужа, и таким податливым женишком.

И еще, наличие прописки не доказывает наличие прав собственности на жилье (даже если дети прописаны, это не говорит, что они вправе иметь долю этой квартиры). Они смогут заявить о правах на имущество отца только после его смерти, по наследованию.

Поэтому многие родители уже в ранеем возрасте дочерям в первую очередь покупают квартиру (чтоб было где жить после развода), а потом уже замуж выдают.

Рьяно так обижаться глупо, там родители рулят видно же, и их можно понять. У моего брата так было, он все купил до брака, и квартиру и машину, но когда женился жена попросила переписать все на тещу, в знак их большой любви. Ну мой олух и согласился, и тут же был выставлен на улицу. Мораль такова: любовь любовью, а кушать хочется всегда, и не важно, что планы могут измениться в любую минуту.

Вы так не переживайте, если он вас любит, то сделает так, чтоб и вам угодить и родителям. А если нет, то и суда нет. И еще, как только он выдвинет вам брачный договор, не подписывайте не глядя, отнесите его хорошему юристу на проверку)))) Если конечно дело дойдет до свадьбы….

ispovedi.com

Не люблю мужа, хочу развода, но муж против.

С мужем мы уже вместе седьмой год, пять из них в браке. У нас двое детей 4 года 11 месяцев и 2 года 7 месяцев. Большой любви я к мужу никогда не испытывала и замуж выходила просто потому, что он хороший человек, моим родителям, родственникам и друзьям он очень нравился, да и меня очень любил и любит до сих пор. Через год после свадьбы я ему изменила со своим бывшим парнем, которого очень любила. Муж узнал и смог простить мне даже это. Когда все стало известно, мне было не страшно потерять или разрушить семью, а был страх, что об этом узнают родители и муж заберет ребенка, т.к. он сказал тогда — «хочешь уходить, уходи, но ребенка я тебе не отдам». Уходить я на тот момент и не хотела и жалела о том, что оступилась. Вроде забыли, обиды прошли, все хорошо, родился второй ребенок. Все свое время я уделяла семье, детям, дому. Но после рождения второго ребенка, где то через 1,5 года я поняла, что вообще не люблю и не хочу жить со своим мужем. Он меня раздражает, душит своей любовью и вниманием. К этому моменту отец мой заболел, и я часто начала с ним ходить по больницам. И вот нас отправили на обследование в Москву. Месяц в дали от мужа, и я понимаю, что совсем по нему не скучаю и не хочу возвращаться домой к нему. Вернулись домой на неделю. Ссоры на пустом месте, никакого физического влечения и вообще просто нет желания даже разговаривать. Уехали мы с отцом опять в Москву и вот в больнице в коридоре я встречаю Его, человека, к которому меня потянуло магнитом, жуткое и непреодолимое желание. Но обменялись мы только улыбкой и как вы думаете, заходим мы к врачу и вижу Его. Он наш лечащий врач, на время отпуска основного врача. Я по его взгляду поняла, что у нас взаимный интерес. По ходу консультации получила его номер телефона. Ну а в последующем я ему написала смс с вопросами о болезни отца. Писала смс за смс, узнала, что он не женат, он в разводе и у него ребенок от первого брака. И я предложила ему составить мне компанию на прогулке по Москве. Он согласился. Ринат оказался очень интересным человеком, мы гуляли весь день, общались на разные темы, мне было с ним легко и комфортно. Наша прогулка закончилась у него в квартире. Я была немного удивлена над собой, но не было ни чувства вины, ни угрызения совести по отношению к мужу. Мы продолжили общение с врачом, долгие разговоры по телефону, встречи. Он как мог старался помочь моему отцу в больнице, поддерживал как только мог. Но папа конечно не знал обо всем этом, хотя иногда удивлялся, почему врач так по особенному к нам относится. Еще месяц в Москве прошел, надо возвращаться домой. Очень скучала по детям, до слез не хватало их рядом. По приезду из Москвы ссоры на пустом месте с мужем так и продолжились, претензий к нему стало больше, хотя я и понимала, что это надуманные претензии, а перебороть себя не могла. В отпуске он уехал на заработки. В его отсутствие поняла, что я более спокойна и не срываюсь на детях. Даже дети это заметили, так как старший сказал — «мама ты такая хорошая стала». До слез, сидела ревела, долго и навзрыд, пыталась понять и разобраться в своей жизни и над тем, что же происходит и как я докатилась до такой жизни. Вопросов было много, но ответов на них нет. Если даже они и были, они требовали решительных мер, на которые я не могла решиться. На то опять находила причины и отговорки.

С мужем мы общались редко, только когда он звонил, и то я давала телефон детям, чтобы они с ним поговорили.

По его приезду опять ссоры, залез в мой компьютер, начал шарить на моих страницах в соц. сетях, увидел в друзьях моего бывшего парня и началось. Орал он так, аж дети ревели. В итоге я ему сказала «не нравится что то, разводись». Хотя этот человек в друзьях у меня был давно. После этого он замолчал. Через пару дней я все таки решила с ним поговорить, но разговора как такового не получились. Я рассказала ему, что не люблю его, что не хочу прожить жизнь без любви и взаимопонимания, что не хочу, чтобы дети видели наши ссоры, не хочу из-за наших с ним отношений срываться на детях. Он спросил у меня, почему все так, может у меня кто то появился, но дело же не в том, что у меня кто то появился или нет. Дело в том, что я его не люблю и не хочу с ним жить дальше. Ему о Ринате я ничего не сказала. Я не хочу, чтобы он думал, что я ухожу из-за другого мужчины. Но так и не получилось у меня так и уйти от него. Жили как соседи, старалась быть сдержанной, не срываться, пошла на курсы по проф. переподготовке, т.к. собираюсь выйти на работу, продолжала общаться с Ринатом по телефону. Нас разделяло сотни километров, но чем больше я с ним общалась, тем больше понимала, что он тот человек, с которым я хотела бы быть.

Очередная ссора с мужем. И он меня пнул ногой. Хорошо, что дети это не видели. В тот же день написала заявление на развод, но до сих пор не решаюсь отнести в суд. Я ему говорю, что хочу развода, а он давай попробуем еще, я так сильно тебя люблю.

И вот причины или отговорки по которым я еще не ушла:

— дети, детям нужен отец, но то, что мы разведемся, не говорит о том, что он перестанет быть отцом;

— финансовая зависимость, на данный момент я еще не зарабатываю столько, чтобы быть уверенной, что смогу сама содержать себя и детей;

— реакция родителей и родственников, мои родители очень хорошо к нему относятся и его мама очень хорошо ко мне относиться;

— он говорит, что уволится и уедет в другой город, что ему будет стыдно перед друзьями и родственниками, шантаж чистой воды, но видать действует;

— мне его просто очень жаль.

Мне очень тяжело и если я уйду, меня никто не поддержит в этом. Родители. нет! Друзья и знакомые. нет! Дети. так точно нет. Вот как найти в себе силы, чтоб решить как быть.

а Ринат. Ринат человек взрослый, большая разница в возрасте, расстояние, его прошлое и мое настоящее. Ну уж очень много всего, что затрудняет наши отношения. На вопрос что между нами. Он ответил страсть, но то, что я чувствую когда он рядом. когда он прижимает меня к себе и обнимает меня, я чувствую себя маленькой девочкой, защищенной и счастливой. Это чувство, когда бабочки в животе. Это ощущение легкости и беззаботности.

Но в отношениях с мужем я хочу уйти не за-за кого то, не хочу, чтобы причиной был другой мужчина. Я хочу уйти, потому что не люблю мужа, мне с ним не интересно говорить, у нас нет с ним общих интересов, у нас нет взаимопонимания. Если раньше я глушила в себе это все, мысли полностью были заняты детьми. Но дети растут и у меня больше свободного времени и эти мысли, чувства, амбиции, планы.

Вот знаете, что мне мама сказала на то, что хочу уйти. Что я с жиру бешусь от хорошей жизни. Но объясните мне, почему я должна наплевать на свои чувства и жить с нелюбимым ради того что считают «правильным». Помогите мне разобраться в себе и понять чего же я хочу на самом деле.

psycabi.net

Но вопрос в другом, мы женаты с мужем 12 лет , 15 лет знакомы.

Когда мы познакомились, нам просто было хорошо друг с другом, мы не вели с ним бесед о нашем будущем, мы жили настоящим и не загадывали наперёд. А потом я внезапно забеременела, шок, страх, неизвестность, слёзы, смятение, это было громом среди ясного неба, тогда я вообще не задумывалась о детях, о свадьбе. Родители сказали, надо жениться, жить мы начали с родителями, вообщем, как-то так все закрутилось и понеслось. Прошло лет пять, когда я начала понимать, что с мужем мы слишком разные, у нас разнились интересы, у нас были разные круги общения, мы становились друг от друга дальше и дальше, общим был только ребенок. В тот момент я познакомилась с мужчиной, намного старше меня, у нас было просто дружеское общение, которое перерастало в нечто большее, чем просто дружба. Мне было очень комфортно и спокойно с ним. У нас с мужем все шло к разводу, и тут, я снова «в ожидании чуда». И история снова повторяется, страх, смятение, слезы. Я разрываю своё общение с тем мужчиной, он уезжает навсегда в другой город, он еще в течении двух лет звонил, поздравлял меня с днем рождения, приезжал в город, искал встречи, но я явно дала понять, что это будет нечестно, по отношению ко всем и наше общение окончательно прекратилось.

Мы с мужем стали латать наши отношения, стали больше разговаривать друг с другом, проводить больше времени вместе, второй ребенок дал нам второй шанс.

Но в последние года три, меня не покидает ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Что меня несет, как бревно по реке и я плыву по течению тихо, размеренно, не выбиваясь, не выделяясь, я всё делаю правильно, я всегда все делала правильно, как говорили учителя, как говорили родители, как диктовал социум. Я молодец, я всё сделала как положено — закончила школу с отличием, институт, я вышла замуж, родила до 30 лет. Я верна своему мужу. Меня не в чем упрекнуть. И вот, мне за 30 и я осознаю, что не знаю своих истинных желаний, потому что никогда не слушала себя, а слушала других, потому что хотела быть хорошей для всех, я делала то, что от меня ожидало окружение, потому что не хотела конфликтов, потому что не верила в себя, я всегда думала , что другие знают лучше. И вот сейчас, я пытаюсь услышать себя и свои истинные «ХОЧУ», я пытаюсь понять, кто же я на самом деле. И вот, я понимаю, что с мужем, как бы мы не пытались склеить нашу лодку, мы очень разные, мы совершенно по разному воспринимаем нашу реальность, наши взгляды на многие вещи не совпадают, я вижу одно будущее, он другое. Но ладно, разность интересов, этот человек рядом раздражает меня, я его стесняюсь, когда мы вместе куда-то выходим, я стыжусь его поведения, мне неприятны его прикосновения, поцелуи, запах. Я очень много размышляла о разводе, я пыталась убедить себя, что всё же хорошо, муж любит, зарабатывает, у нас здоровые дети, а я веду себя как избалованная девица, а должна благодарить за такое счастье, которое не каждому дано, очень легко все разрушить, я убеждаю себя вновь и вновь, что некоторые вещи уже не изменить. А еще, возможно, я боюсь, что я не справлюсь одна с детьми, у меня нет стабильного заработка, в некоторых вопросах я абсолютно беспомощна, потому что, многое всегда решал муж. Возможно, я боюсь конфликта, мнения окружающих, проще оставить, все как есть, возможно, я жалею своего мужа, который любит меня. Возможно, я просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть и хочет экшена в жизни. Возможно, стерпится слюбится.

Яна, посоветуйте, как быть?

Судя по описанию, вы — несчастны в браке. Вообще, совместная жизнь с человеком, который вас раздражает, неприятен, которого вы стесняетесь, не любите, не хотите — это очень печально. И ничем хороши обычно не заканчивается. Даже если вы из этого брака не уйдете первой, муж ведь тоже может уйти! Брак может развалиться (и с большой вероятностью когда-то развалится), потому что муж тоже понимает и чувствует, что его не любят, не хотят, он тоже не получается от вас никакого тепла и любви.

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком «Вопрос-ответ».

— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!

— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!

— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!

— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!

miumau.livejournal.com