Мать занижает мою самооценку

Что делать, если мужчина постоянно занижает мне самооценку?

Мужчина постоянно указывает мне на мои недостатки и говорит, что таким образом меня стимулирует к самосовершенствованию. Меня это обижает.Что делать?

Уходите от этого мужчины. Он вас не любит. Женщина она слвершенна по своей природе. Будь она жадная, эмоциональна я пр — она такая изначально. Мужчина любит женщину за то ккая она есть. А если мужчина ищет недостатки, значит он вас не любит. Он самоутверждается , пытается искусственно завысить себя , унижая вас. Просто наверняка его самооценка валяется в таких низинах, что и не видать. Вполне возможно, что он в детстве был сильно подавляем матерью, или другими женщинами. Но вам то зачем это на себе терпеть? Вам это нужно? этому нельзя позволить быть) любите себя , вы прекрасны) а кто этого не видит он слеп. И это не значит что остальные мужчины тоже слепы. Если же вы решаете быть вместе, то пусть кто-то , но только не женщина, объяснит ему что женщина расцветает и красивеет от комплиментов. Чем лучше ей о ней говорить тем лучше она станет. Пусть глянет случайно найденную у вас на компьютере зпись семинара «сатья дас : законы физики брака» или чтонибудь из его коллекции) и сами посмотрите)

Знаете, у меня так тоже было по началу с мужем. И меня это сильно обижало. Потом только я поняла (он сказал), что хочет, чтобы я была лучше. Что тут сказать. Есть в этом свои плюсы, что он столь неравнодушен к вашему росту и совершенству. Другой вопрос, что его методы не те. Стоит поговорить с мужем откровенно, что вам такой способ не нравится, вы готовы меняться, но лучше бы он делал это как-то по другому, обсудите это. Если это не получается или не понимает, делайте так же как он. Хватит нескольких раз и он поймет на свой «шкуре» всю прелесть такого метода и будет относиться к вам по-другому. А уходить от такого мужчины или менять на другого не надо, все образуется, чего вам и желаю. Если он понятливый и любит вас. (Мужчинам же надо все объяснять, они другие существа).

otvet.expert

Почему муж занижает самооценку жены?

А он таким образом самоутверждается перед собой, и у него вероятнее всего очень много комплексов, и злость из за этого, вот он и срывается на жену, чтобы ей сделать больно.

Он может ее постоянно с кем то сравнивать и говорить,что она никчемная и со временем он настолько ей это привьет,что она будет думать,что так на самом деле.

А еще так делают ревнивцы, которые бояться того, что жена посмотрит или пойдет налево, вот и унижают ее.

С таким жить трудно, обычно они энергетические вампиры, которые могут довести человека до исступления, а сами в этот момент кайфовать.

Муж напротив, должен повышать самооценку своей жены и как можно чаще ее хвалить.

Потому что глубоко закомплексованный человек. Ревнивый до жути и нереализованный. Все свои неудачи и промахи относит на счет жены.

Которая может и хотела бы улыбаться больше и чаще, но такой мужчина лишь тянет ее на дно. А делает так по причине того, что самоутверждаться проще за счет более слабых.

Потому что он тролль.

Так он самоутверждается.Компенсирует себя за то,что собственная самооценка глубоко под плинтусом.

Может,его на работе лошат или гоняют,может,у него в постели не всегда получается. вот и отыгрывается на том,кто поближе и сдачи дать не может.

А почему жена такое позволяет по отношению к себе?Отношения-то должны строиться на взаимном уважении.

Просто мужья понимают на подсознательном уровне, что жизнь в браке унизительная по своей сути. Во всяком случае в таком виде, в каком это сейчас. Тотальный контроль, общая кровать каждую ночь, общий унитаз (как в коммуналке) и БЫТ, всё это в совокупности не притягивает, а лишь отталкивает, а жёны стараются вообще мнить себя роднее Мамы мужа, хотя сами являются по сути лишь сожительницами под эгидой какой- то нелепой кляксы в бумажке- паспорте. Вот до меня очень быстро дошло, что ТАК жить нельзя, поэтому я просто стал жить Свободно и отдельно от жёны, а когда себя уважаешь, то и никому самооценку занижать не станешь. Не стоит навязываться и не будет никто ничего занижать.

www.bolshoyvopros.ru

Моя мать постоянно занижает мне самооценку

Когда мне было 2 года, мать развелась, а моя бабушка меня забрала и воспитывала. Моя мать в это время устраивала свою личную жизнь. Потом, когда мне исполнилось 10 лет, она решила меня забрать и занялась моим перевоспитанием, я все абсолютно делала не так, я хамка, лентяйка, страшная ( я в очках ходила), постоянные скандалы и драки, у меня начались болячки плюс ко всему она жила с алкашом, который тоже постоянно оскорблял ее и меня и бил. Бабушка умерла. Денег не было, начались проблемы в школе, меня начали гнобить, как я понимаю, за то что одевалась хуже всех и была неуверенная в себе.

Постепенно я стала пытаться эти проблемы решать. Хорошо закончила школу, потом получила высшее образование.Но как не старайся- все-равно для матери-все не так.Сожитель ее умер, она сошлась с другим мужчиной.Так как у меня с ней были конфликты, она хотела чтобы я вышла замуж и съехала от них. Она возмущалась что мне 23 года, а отношений серьезных нет и боялась, что я старой девой останусь в 23 года. Внешне я симпатичная, но в душе постоянно ощущаю себя неполноценной. Из-за моей самооценки вся моя жизнь складывается не так как я хочу. Сейчас мне 34 года, есть ребенок С подружками перестала общаться, как только перестала к ним подобострастно относиться. Замуж вышла в 25 лет, не по любви, а как мама сказала, не хватило силы духа противостоять ее давлению. Сейчас у меня ребенок и я полностью завишу от мужа, он ко мне хорошо относится, а я ему не могу ответить тем же.

Проблема в том что я хочу разойтись, но поддержки у меня не материальной, не моральной ни от кого нет, кроме мужа. Мать считает, что я со своим, с ее точки зрения, тяжелым характером никому не нужна. Я головой понимаю что это не так, но в подсознании ощущаю себя неполноценной и самовнушение не помогает, я хочу отгородиться от этого, но для этого мне придется перестать общаться с матерью, а я не могу. И я понимаю, что замуж я так вышла из-за неуверенности в себе, боялась, что никому больше не понравлюсь, а если разойдусь проблема домой вернуться будет-опять скандалы и унижения. Сейчас у меня есть возможность жить отдельно.

Посоветуйте пожалуйста, как мне общаться с матерью ( я ее люблю), как не реагировать на ее слова, я головой понимаю, что она не права, но подсознание это все воспринимает. И постоянно чувствую себя виноватой перед мужем.

www.b17.ru

Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Как говорится все мы родом из детсва. И я уверенна нас таких много, кому мама занижала самооценку по тем или иным причинам, не обязательно нарочно, может у неё у самой она была невысокая. Но как с этим бороться уже во взрослом виде? Есть ли какие то способы? Я чувствую, что я в свои 38 лет до сих пор завишу от маминой оценки и не могу никак от этого избавиться хотя и стараюсь, но всё равно её слова как то сразу и глубоко западают в душу и вытащить их оттуда непросто. Мне хотелось бы уже быть самостоятельной личностью, не обращать внимания на её мнения, но в глубине души роется червячок сомнения: а вдруг она права, она же вон сколько раз уже была права, она всё знает, надо к ней прислушаться. Она мне внушила, что я никогда не смогу самостоятельно найти работу, и, хотя я и работаю на прекрасной должности с отличной з/п, но мне кажется, что если я потеряю эту работу по тем или иным причинам (финансирование в компании идёт сильно на убыль), то я больше никогда ничего не найду.

Моя мама, напротив, всё детство завышала мне самооценку и сейчас завышает, ещё неизвестно, что хуже)

Допустим мне. Постоянные унижения от родителей в детстве, юности. Только сейчас дело не в заниженной самооценке. Самооценку я более менее восстановила очень долгой и упорной работой над собой. Но недоверие к людям и ожидание чего-то ужасного настолько укоренились, что кажется это уже не преодолеть. Если ты чужой в своей семье, тебя не принимали, не любили, то что говорить о посторонних людях. Чувство отчуждения, того, что ты лишняя теперь сопутствует всегда.

Все российские мамы такие, их еще жестче воспитывали. Это к сожалению рабский менталитет, которые шлифовали веками, пытаясь подавить народ.

Для начала простите маму и пожалейте ее, отнеситесь с пониманием. Этим самым вы снизите важность ее оценки ваших действий.

А Вы считаете априори, что родители никогда не должны снижать самооценку ребенка? Бывает и очень часто, что это необходимо делать. Так что на Вашем месте я бы так огульно не делала выводы по теме, в которой Вы ни черта не понимаете.

Интересно, а через 10 лет вы так же будете писать про маму и самооценку? Если все понимаете, то почему мама виновата до сих пор? Это чудовищно — в 38 все свои глупости мамой прикрывать.

А Вы считаете априори, что родители никогда не должны снижать самооценку ребенка?

да, считаю. адекватный родитель прививает своим детям здоровую самооценку. ни черта не понимаете как раз вы.

Не все мамы были такие,это от характера зависит. Ну и жизнь у них была не сахар — на работе одна смена, дома вторая. Мужья все в это время на диване, от работы отдыхали, и детьми не занимались практически. Даже у железной леди нервы не выдерживали.Кстати, моей маме повезло больше — ее мама была домохозяйкой, занималась детьми и хозяйством, отец обеспечивал всю семью. Моя мама росла в атмосфере любви и понимания, на нее голос ни разу не повысили, и с самооценкой у нее все нормально было. А вот на мне она отыгрывалась по полной, я еще старшая в семье, вечно пилила меня, какие-то дела находила, с братом заставляла нянчиться. И оценки требовала отличные. Но с возрастом я ее понимаю, ей тоже нелегко было. Избавилась от ее давления только тогда, когда переехала жить в другую страну.

Тоже так считаю.

Не в этом дело, девушка говорит, о том, что в детстве забили в голову крепко, и это осталось до сих пор. Мамы нам не только привычку мыть руки крепко вбили, а еще вдобавок навесили комплексов. Вот автору мама внушала, что та неумеха и на работу не устроится, сейчас когда нестабильность комплексы и вылезли.

Не знаю как у вас у нас это норма была, говорит ты что глупая, ты что себя ведешь как дурочка, что люди подумают, ты то ты это.

Воспитание критикой. Все хорошо в меру, если челу 100 раз сказать что он свинья, на 101 раз он захрюкает.

Я себя со страшной силой сейчас останавливаю, перевожу, лучше сказать веди себя как хороший мальчик, чем не веди себя как обезьянка)

Моя.Но она сама с низкой самооценкой и по другому себя вести не умеет.

Мне мама, чуть что, говорила — да кто тебя такую замуж возьмет. Теперь понимаю, почему я из замужества в замужество прыгаю, уже третий брак, а я всё не успокоюсь, будто доказывая маме, что она была неправа.

9. Интересно, в 38 она все еще девушка, не умеющая справляться с комплексами. А ее мать значит априори должна была быть мудрой теткой, которая умеет воспитывать как заправский психолог? Так вот эта женщина хоть такую как автор сумела воспитать. А сама автор себя ребенком до сих пор считает. Не мама виновата, а нежелание самой за себя отвечать.

Моя мать после того, как вышла второй раз замуж и родила мою сестренку, стала меня тихо ненавидеть, видимо мешала я новой семье. Постоянно меня морально унижала, на всю жизнь мне комплексы привила по поводу фигуры, хотя я толстой никогда не была, обзывала коровой постоянно

ну, к слову, я детский психолог, поэтому знаю, о чем говорю

диплом в переходе метро куплен? не дай бог таких психолухов к детям подпускать.

Да, автор, то, что в вашей компании финансирование идет на убыль, и с вас с работы могут выпереть ( как и сто других) в этом ваша мама виновата, никто другой.

а вы сама такая мать которую бросили дети? почему вас это так задело?

Я тоже много чего от своей мамы слышала, исестра моя тоже. Вот только я шла по своему разумению по жизни, а у сестры все вокруг виноваты, а не ее собственные черты характера. Думаю. что в 20 такие отмазки понятны, но чтобы в 38. на маму валить свои проблемы это сверхинфантилизм. Автора вроде садистки не унижали, ничего особенного не было. У нее обычная среднестатистичекая мать).

маму надо простить и зыбыть её слова.Мало ли кто что говорит.

Если вы до сих пор это помните, значит, вы так и не освободились от зависимости к маме.

Мне мама говорит всегда иди подкрасся бледня-бледней ахаха)))) ну только я ни разу не в себе, ни в маме не сомневалась)))

у меня бабушка постаралась, всегда мне говорила "ты маленькая,не умеешь, не знаешь, не лезь" , а теперь в 21 мне еще трудно осознать что я уже взрослая и везде кажется, что я не знаю и не умею, от этого страшно брать ответственность на себя

Мне мама ничего не могла. ни занизить, ни завысить, ни поругать, ни отшлёпать.

Она могла только ахать: "И в кого ты у меня такая упрямая и непослушная?")).

И только, бывало, соберётся отчитать за очередную провинность, а я схвачу её за руки и кружу по всей комнате, пока она не расхохочется.

И если учесть возраст автора, то понятно, что в годы ее молодости ей про работу такое говорили. Начало 90-х, тогда реально трудно было самой нормальную работу найти, девицам в основном секретарем "с интимом" предлагали быть или массажистками в известных местах. Тогда любая мать могла дочери такое сказать, потому что так и было.

Валите все на нее, на кого же еще.

Во всех наших бедах либо мамы виноваты, либо чубайс, знамо дело.

Ну вы уж не утритрируйте, но то что в детстве вбилось — очень долго с нами остается. Например, если дитю постоянно говорить, что он чmо, он так и будет себя чувствовать, а если постоянно говорить, что он самый лучший, хоть он орет, ломает игрушки, ворует — он так и будет себя чувствовать и когда вырастет, будет продолжать себя вести так же.

Автор, к вашему "Мне хотелось бы уже быть самостоятельной личностью, не обращать внимания на её мнения, но в глубине души роется червячок сомнения: а вдруг она права, она же вон сколько раз уже была права, она всё знает, надо к ней прислушаться" скажу, что не всегда родители правы. Я просто как вспомню, сколько они ..уйни говорили под соусом правды. Типа : иди работать бюджетницей, получишь квартиру (это в 2000-ые годы), выходи замуж за него, он тебя любит (ненавидела этого чела всей душой, больше 15 лет прошло, радуюсь, что не послушалась родителей), отдай братику машинку, себе новую купишь, ничего у тебя не получится с этой работой и проч.и проч. Вдруг такой взгляд поможет вам понять, что родители во многом неправы и освободиться от маминой оценки?

а мне мама говорила и говорит до сих пор, что.я толстая. у меня реально комплекс. я после работы сразу домой, в выходные на дачу или дома, мне не комфорно в обществе стройных людей. я даже работу боюсь менять, вдруг на собеседовании скажут фу ***. муж говорит, что нормально всё, но я то знаю что ему меня жалко.

Эх. Как психолог скажу лишь, что ребенок застревает в том возрасте, когда получена сильная травма. Получена в три года — будет время от времени чувствовать себя трехлетней, в 7 — семилетней. Для этого достаточно нажать на кнопку, на триггер, и перед вами не взрослый человек, а маленький раненый ребенок. Да и взрослый то неполноценная личность, а постоянно копающийся в себе, сомневающийся человек. Без помощи психолога тут не обойтись, тем более в 38 лет, очень затянутая ситуация.

А еще есть очень жизненная поговорка про дураков, которые фразу "войди в его положение" всегда понимают, как "суди всех по себе".

Девчонки, вам уже по 30-40 лет, кончайте в своих детских пелёнках копаться, глядите на мир веселей. А то вон на мыльных Ответах сидит одна, ей уже 50, а она каждый божий день доказывает, что мама ей всю жизнь поломала.

Думаете, я пустая веселушка? Ошибаетесь. У меня были и горе, и несчастье. и через них я пришла к пониманию простоты жизни, к какому и вам от души желаю прийти поскорее, минуя лишние самокопания.

Сюда я больше не зайду, тут занудно. так что поспешите плюнуть мне в спину. в область поясницы, плиз. Мерси и адью.

вот ты дура набитая.

Как только начала понимать, что зависимость от мамы меня тяготить, начала всячески противиться этому. Просто не слушала ее советы, пыталась все решать самостоятельно. Да, поначалу натыкалась на подводные камни, но это были МОИ подводные камни, и я была им безумно рада :)) Но это было ооочень давно, я не знаю, что можно сделать в таком возрасте, как ваш. Вы уже сформировавшаяся личность, с этим ничего не сделаешь 🙂 Идите к психологу 🙂

А пока автору советую взять лист бумаги, разделить на две части и начать записывать, что у вас получается, а что нет. И это должны быть не только важные дела. но и пустяки. Удачно подобранное платье, вкусно сваренный борщ, остроумная шутка, сказанная к месту.

А мне папа мозг проел (не специально, конечно). Чтобы поступить в хороший универ, надо было много заниматься с репетиторами. Он платил, но постоянно мыл мозг:" я зарабатываю на твои занятия. а есть ли толк?". В итоге я, конечно, поступила, сейчас хорошая работа, зарплата. Но до сих пор ловлю себя на том, что доказываю ему, что был толк, что я хорошая дочка. Как избавиться от этого, не знаю.

мне 23. мама всё время говорит, что все рано или поздно поймут, какая я неумеха и бездарь, и н работе, и что у парня глаза откроются, бросит меня, и т.д. и т.п. Мол, она то знает, что я бестолковая, а то, что меня кто-то ценит, любит, это пока они меня хорошенько не узнают. Внешность тоже очень критикует. И, хотя я уже 2 года живу отдельно, понимаю, что её слова действительно крепко засеои в голове, и я уже сама думаю так, как она мне внушает.

мне тоже говорила, что муж меня бросит из-за полноты

сестре еще больше комплексов привили. она в 32 г не замужем, от мужчин шарахается, работает в дет.саду, хотя очень умная и красивая.

А меня с детства морально унижали, сначала отец, какая я толстая (хотя я толстой никогда не была), ленивая (хотя я всегда хорошо училась), по дому работу честно не любила, но делала когда заставляла, дразнил, не успокаивался пока до слез не доведет, а теперь он успокоился, зато мама мне жизни не дает, постоянно устраивает скандалы, упркает, угнетает, типа что я не замужем и денег мало зарабатываю, парни меня все сами бросали или вели себя так, что приходилось расставаться, один мне признался: "у тебя заниженная самооценка, тебе срочно надо что-то с этим делать, ты себя не любишь"

Я вам советую "отбивать" ее слова. Главное, защитить свою голову от этой лживой и ненужной информации. Говорит что-то про внешность, отвечайте вопросом, как она такую родила. Неумеха и бездарь — ничему не научила. И тд., переводите на нее, пока ей не станет "больно" вас гнобить, улыбайтесь при этом. Это всего лишь этап разрыва прежних отношений, должно помочь и станет легче. Т. е. мама не смирилась с тем, что вы взрослая и пытается искусственно вернуть время. С одной стороны, надо пожалеть, но не в ущерб себе. Как раз, чтобы это все не развилось в проблему жизни, и надо с этим работать.

У меня как-то вышло так, то и критика была, но и хорошего много помню.То есть большой проблемы не вылезло, хотя тоже были непростые моменты. Но именно после 20-ти, когда я начала жить отдельно началось такое! "Ты без меня никто, ничего не умеешь" и все в таком роде. При ссорах даже пыталась меня бить, пока я не стала ее отпихивать. Стала зеркалить ее слова — начала потихоньку сбавлять обороты, а было тоже очень обидно.

Вот у меня тоже что-то похожее, мне тоже внушает, что я без нее якобы ничего не умею, и тоже ведет себя агрессивно, оскорблет последними словами и с кулаками кидается, при чем ссоры сама провоцирует на пустом месте, а если ей отвечает она еще больше в ярость приходит и может целый день истерить, хоть из дома беги

А мне моя говрила, что я никчемушняя, замуж мне выходить не за чем, у меня плохой характер, что я вся в отца. И все с пренебрежением.

От этих слов чувстую себя неуверенно везде, особенно перед мужчинами.

А мне, что я инвалид по жизни, тщедушное тельце(хотя, я здоровая, спортивная и с приятной внешность). Что всю жизнь ей испортила, что я твaрь и лучше бы я сдохла. И, когда я сдохну, никто на похороны ко мне не придёт. С кулаками кидалась и ещё много чего, о чём написать здесь просто не могу. Самое ужасное, что все эти гадости имели для меня вес, самооценки не было никакой вообще, ощущала себя ничтожеством. Не будет преувеличением сказать, что жизнь из-за этого пошла наперекосяк.

Она не алкашка, из полной семьи, с в/о, всю жизнь занимала хорошую должность. На людях старалась вести себя прилично — для неё это главное, а дома отрывалась. Я её не простила.

Ха. Недавно наткнулась в одном блоге на статью (кажется, автор Радулова) на эту тему. Про то, как родители внушали ей, что она ленивая, а она с высоты лет оглянулась, здраво посмотрела на себя и обнаружила, что она очень даже трудолюбивая, работает в нескольких местах, а в башке всё равно сидит: "лентяйка".

Мне всю жизнь внушали, что я похожа на Марфушеньку-душеньку (такая же страшная, неумелая, ленивая, вечно глупо себя ведущая, не понадоблюсь ни одному мужчине). Тем более что в противовес мне имелась сестрёнка двоюродная, которая как раз была по аналогии типа Настенька — хорошенькая, отличница, помощница по дому, послушная до какой-то неестественной, зомбячьей покорности, будущая "невеста — золото".

А сейчас я оглядываюсь на наше детство и поражаюсь. Всё было с точностью до наоборот, просто мне внушали, что чёрное — это белое.

В школе учителя, за исключением математички и классухи, не могли на меня надышаться, самооценку на более-менее пригодном для жизни уровне я сохранила именно благодаря им. Считали вундеркиндом, легко училась по всем предметам, кроме математики (да и то из-за плохих отношений с училкой, недовольной, что на её уроках я отвлекаюсь на рисование и написание стихов). Ездила на олимпиады по русскому и литературе, на конкурсы по рисованию. Рукастостью природа-матушка тоже не обделила, трудовичка меня любила. Внешность? Не знаю. Кстати, типаж, прямо противоположный тощей длиннолицей Марфуше-Чуриковой, но объективно тоже небезупречный.

И внешность — это единственный пункт, по которому сестра объективно передо мной выигрывает.

Да, и мне доставалось по полной программе.То волосы у меня плохие, то говорю невнятно, двигаюсь некрасиво, и вообще- "никакая",(при том что училась на пятерки, пела, танцевала, вязала, шила) позже — что никогда замуж не выйду и пр. Есть тут психологи? Кто-нибудь может объяснить ЗАЧЕМ родители это делают?

Я сейчас очень уверенная в себе стала, это произошло где-то после 25 лет. Мне сейчас 31 год. Меня тоже гнобил отец, бил и унижал по сей день. Скоро я его сдам в полицию на 15 суток или на 2 года за побои. Отношение ко мне стало хуже после 18 лет. Стал попрекать, что он меня кормит, не обязан кормить после 18 лет. Мать тоже унижал всю жизнь, бил, материл. Ее все устраивает, ведь он зарабатывает больше. Отец тоже и мать про фигуру говорили, отец про размер груди, бабушка тоже, но я уверена в себе и себя люблю. Я считаю себя красавицей, которой должны восхищаться. У меня 4 размер груди, я нехудая, а женственная с тонкой талией и большой попой как у Дженнифер Лопес. Бабушка говорила, что я никуда не поступлю, что оценки мне ставили в универе только по знакомству. Я правда стала учиться лучше в универе. Когда рассказывала маме, что кто-то мне нравился в школе, на даче, в универе, она говорила как ей надоели эти разговоры про моих мальчишек.

Сейчас я вспоминаю, какие были с её стороны жалкие потуги меня догнать, научиться чему-то, что умела я. Я рисовать — и она рисовать, но мои работы брали на выставки, а она с трудом, по трафаретам, наполовину рукой учителя, намалёвывала зайчика — но этот зайчик, в отличие от моих рисунков, занимал в нашем доме почётное место рядом с её фотографиями. Я писать стихи — и она писать стихи, но мои попадали в школьную газету регулярно, а её — всего один раз, и то нельзя было читать без фэйспалма. Я плести из бисера — и она туда же, но мои поделки до сих пор бережно хранят учителя, а она так ничего и не сплела толком. Я вышивать. ну вы поняли.

Зато отличницей была дольше. И в целом училась лучше. Потому что зубрила много. Именно зубрила. И вообще относилась к учёбе трепетнее. Моих возмущали даже не оценки, а отношение: "пофигистка" — это клеймо. Мне было не пофиг на учёбу, собственно на знания, любимые предметы я учила охотно, на нелюбимые плевала. Мне было пофиг на оценки. А это разные вещи. Если я не волнуюсь перед контрольной или экзаменом, то я ду-ра, даже если получаю 5+. Если она перед контрольной пьёт успокоительные и мается бессонницей, то она умничка и солнышко, даже если получает трояк. Я до сих пор не понимаю этой логики.

Сейчас сравниваю, что из нас выросло, и жму плечами. Всё логично. Во мне и преподаватели в вузе души не чаяли, и начальница сейчас — тьфу-тьфу-тьфу. Кстати, она считает меня. слишком трудолюбивой. И даже окорачивает напарницу, мол, не сваливай на N свои обязанности.

Кстати, все знакомые старшего поколения, кроме родителей, считают, что и мужу со мной повезёт. И я начинаю думать: а почему не повезти? Вроде бы всё при мне. Только мне бы понять это лет на 5-7 раньше — что всё при мне и что оно изначально было при мне. А обожаемая всей семьёй сестрица на деле — бездарность по всем статьям, непригодная для умственного и творческого труда, и руки-крюки, непригодные для труда домашнего, и она всего, что есть у меня от природы, вынуждена достигать усидчивостью и подхалимажем — больше у неё ничего нет. И не факт, что достигнет.

В общем, я вроде как начинаю жить, а вы смотрите на факты, а не на то, как вас родители оценивают. Что вы объективно-то можете?

Я со своими родителями чувствовала одиноко, я должна все скрывать, что творится в семье от родственников и подруг, врать, что все хорошо. Я же у них дура, сумасшедшая, наивняк, простушка. Когда я работала, отец все равно попрекал, что он меня кормит, ведь я получала копейки. Я сейчас хочу от них уйти, надо хотя бы накопить на однокомнатную квартиру.

Наталья Бехтерева в своей биографии писала, как ей мать внушала, что она совсем некрасивая и не может нравиться мужчинам, чтобы Наталья занималась наукой, а не по свиданиям шастала.

Мать мне тоже внушает, что я без нее не смогу. Говорит, что тоже я неумеха, готовить не умею. Я готовлю редко, но это неправда и я без нее могу обойтись и я так не привязана к матери. Меня считали избалованной. Себя такой никогда не считала. Только затюканной, скромной. Других взрослых детей хвалят и меня это задевает.

www.woman.ru

Подруга занижает мою самооценку

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Ответов на сайте: 3412 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 11

Здравствуй, Ника! «Хорошая» у тебя подруга, нечего сказать! Ты спрашиваешь, что тебе делать? Гони эту подружку подальше от себя! Почему ты ей веришь больше, чем себе? Тем более,что ты сама пишешь, что у тебя и волосы красивые, и живот не висит,и глаза у тебя нормальные. Посмотри на себя в зеркало и верь глазам СВОИМ, а не ЧУЖИМ языкам! Скорей всего, она завидует твоей внешности, вот и не может пережить. В следующий раз когда начнет тебя критиковать, спроси ее — если я такая плохая, что же ты со мной дружишь? Для чего она рядом с тобой? Запомни, что настоящая подруга всегда поддержит тебя, если у тебя плохое настроение, если ты плохо выглядишь, скажет, что ты сегодня не так причесалась и поможет тебе привести себя в порядок, ну, а если ты не права, скажет тебе об этом без всякой критики. Общайся с теми, с кем тебе приятно и комфортно. Что касается обиды, это чувство понятно, но если ты поймешь, какие чувства она переживает по поводу твоей внешности ( можешь ее спросить о чувствах), то тебе уже не будет так обидно. Если сложно разобраться со своими чувствами, обратись к психологу очно. Удачи тебе!

Араджи Евгения Юрьевна

Жаль касивые длинные волосы подстричь и обесцветить! Это не дужба,а зависть и вредительство.

Матвеева Татьяна Васильевна

Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 1874 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 3

Здравствуй, Ника! Чтобы в отношениях с подругой тебе было комфортно, предлагаю тебе останавливать ее попытки тебя критиковать. Например, сказать, что ты не просила ее тебя оценивать, а когда тебе будет в чем-то нужна ее оценка, ты ее спросишь. Возможно, это придется повторить не один раз, ведь ты уже позволила ей так с тобой обращаться. Самооценка зависит не от кого-то, а от тебя самой. Ты сама выбираешь какие и чьи мнения о себе замечать, а какие нет, какое поведение позволять в свой адрес, а какое пресекать. Отношения — это процесс, на который можно влиять и который можно менять. Отношения ВЫСТРАИВАЮТ. Желаю тебе выстроить желаемые отношения с подругой!

Дышкант Алёна Владимировна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ника! Интересную и довольно распространенную историю вы нам поведали. Мне кажется, что это от неумения расставаться с ненужными вещами и неприятными людьми. Расставаться легче всего, когда вы вспомните что хорошего было связано с этим человеком и искренне его поблагодарите за тот опыт общения, что он вам дал. Ведь в негативных и неприятных моментах мы тоже получаем опыт и он нам помогает в жизни. Ведь так она устроена, мы общаемся не всегда с одними и теми же людьми. Мы знакомимся, общаемся, если человек нам приятен и интересен и расходимся, если уходят общие темы для общения. И это нормально. Так что хочу вам пожелать друзей, с которыми приятно общаться.

www.all-psy.com

7 явных признаков того, что ваш партнер занижает вашу самооценку

Вы были самоуверенной девчонкой с красивыми глазами и грандиозными планами на жизнь, но сердце коротнуло током любви, и прежний мир изменился. За время общения с новым бойфрендом с вашей самооценкой произошли странные изменения – у вас появилась пачка новых комплексов, вы перестали развиваться, забросили былые увлечения и совсем потеряли веру в себя. Жизнь утратила прежние краски, но вы настойчиво продолжаете давить на газ.

Как понять, что отношения зашли в тупик, и вы доверились не тому? Читайте 7 признаков того, как партнеры ломают нам самооценку.

1. Вы лезете из кожи, чтобы ему соответствовать

Он такой идеальный, что впору пылинки сдувать. Приходится бежать впереди паровоза, только бы оставаться интересной, дотянуть до мифических стандартов. Это раньше вы считали себя привлекательной. А теперь, оказывается, у вас маленькие бедра, подбородок слишком острый, диплома всего 2 штуки, да еще и волейбол не любите… какая незадача! И как он только на вас запал, такую неидеальную? Вы стали дерганой, беспокойной, проводите в спортзале все свободное время, в перерывах почитывая Кафку. Но мужчина все равно недоволен, настоящая вы его не устраиваете.

2. Вы приучили себя тщательно фильтровать речь

Нет, вы не из семьи сапожников, где общаются русским матом. Но на пустую болтовню у вас наложен мораторий, потому что вы всегда чем-то задеваете свое «сокровище». Не специально. То смеетесь, как свинья. То ударения ставите неправильно. То задеваете тонкие струны его души своими нелепыми шутками. Проще закрыть рот и молчать, тщательно отфильтровывая каждое слово. Правда, как долго вы так продержитесь? И почему не поискать того, с кем можно обсуждать все на свете, не боясь показной обиды.

3. Вы боитесь отказать партнеру

В вашей паре существует только одна линия партии – это желания мужчины, которые беспрекословно следует выполнять. Нельзя спорить или отказаться от того, что не вызывает у вас энтузиазма, иначе он обидится и впадет в немилость. Проще вычеркнуть слово «нет» и плестись вслед за партнером послушной овцой. Постоянно наступать себе на горло, загонять желания вглубь, ведь вы всего лишь женщина и это нормально… ага.

4. Вас всегда выставляют крайней

Как просто управлять человеком, который соглашается быть виновником всех твоих неудач. А еще это отличный способ вытереть ноги о самооценку женщины: «Это ты виновата, что я никем не стал, пришел домой в дурном настроении и залепил тебе пощечину!» Вас безосновательно нарекут плохой хозяйкой, неверной женой, фригидной куклой в постели, только чтобы сделать управляемой, чтобы вы молились на своего бога и не вздумали смотреть в сторону.

5. Трудно вынести даже краткую разлуку

Для первого года отношений подобная привязанность – нормальное явление. Тревогу стоит бить, если спустя годы вы так и не научились управлять своей жизнью во время отсутствия партнера. Вынужденная командировка заставляет вас рвать на себе волосы и требовать посекундный отчет? Вы буквально задыхаетесь от одиночества, воображаете страшные картины измены или несчастного случая? Скорее всего, ваш мир настолько замкнулся на мужчине, что вы потеряли внутренний стержень, а с ним – и саму себя. Будьте осторожны, это может плохо закончиться. Возвращайте себе внутреннюю целостность и отдельность!

6. Вы потеряли былую самостоятельность

Это раньше вы были способны решать, где работать, что есть на завтрак и куда поехать отдохнуть, сейчас за все отвечает партнер. Он почему-то решил заменить вам «папочку», выдал инструкцию, как себя вести, и прицепил поводок. С одной стороны, удобно! Вам всегда расскажут, с кем гулять, какой ремонт делать в гостиной и сколько детей рожать. С другой стороны, вы превращаетесь в глуповатого ребенка, который не способен за себя постоять, обеспечить свой комфорт и как-то повлиять на будущее. Вы на крючке, окончательно обленились и зависите от этого человека. Вот такая вот медвежья услуга.

7. Приходится жить в постоянном страхе

В здоровых отношениях царит атмосфера принятия, стабильности и защищенности, оба партнера поддерживают друг друга и вдохновляют на рост и развитие. Когда нам ломают самооценку? Когда приходится жить на пороховой бочке, кормиться пустыми обещаниями, терпеть предательство и измены, при этом пытаясь не свихнуться. Вас постоянно просят потерпеть, быть «мудрее», уступить своим принципам и натужно улыбаться. Но это глупость! Посмотрите правде в глаза: вы увязаете в этой лжи, теряете покой и силы, спасать нужно не его, а себя.

Уходите из отравляющих отношений, знайте себе цену

netprob.ru

Мать занижает мою самооценку

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Робость, застенчивость, обидчивость, болезненно обостренное самолюбие, ревность, зависть, неуверенность в себе, в собственной непривлекательности, комплекс неполноценности, боязнь получить отказ или показаться смешной, страх быть отвергнутой, — все это спутники низкой самооценки.

Человек с недостаточной самооценкой находится в невыгодном положении в обществе. Девочка (девушка, женщина) может быть умницей и прекрасной души человеком, но увы! Эти замечательные качества некому оценить, потому что, считая себя неполноценной из-за неумения ладить с людьми, она начинает избегать общества. Наша героиня одинока не потому, что ей нравится проводить время наедине с собой и не хочется общаться, а потому, что у нее нет навыков общения. В мечтах она представляет себя душой компании, общительной, остроумной и компанейской, но в реальной жизни ранима и беззащитна, прячется в свое одиночество, как улитка в раковину. Страх быть отвергнутой настолько довлеет над ней, что она предпочитает избавить свое самолюбие от потрясений и избегает общения.

Особенно остро эта проблема стоит в подростковом и юношеском возрасте. Таких девочек (и девушек) окружающие сторонятся. Да и сама особа с заниженной самооценкой избегает шумных компаний, потому что стесняется в обществе. Парням она не нравится, ровесницы ею помыкают. Бывает даже так, что ее считают “белой вороной”.

Типичная проблема человека с заниженной самооценкой — неспособность отказать в просьбе Коротко она характеризуется так: «Не умею сказать «нет!» Такой девочке проще ответить согласием, чем отказом, причем, эта тактика, как правило, в ущерб ее собственным интересам. Она очень боится обидеть окружающих отказом, боится нелестного мнения о себе, пассивно уступает, а в результате становится очень удобным объектом манипуляции — ей на шею садятся все желающие. Потом она сама терзается, корит себя за слабохарактерность, но увы…

Еще одна причина феномена под названием «Не умею сказать «нет!» — стремление быть «хорошей». Неуверенная в себе особа настолько невысокого мнения о себе, что не считает собственную персону ценной с общечеловеческой точки зрения и пытается «купить» хорошее отношение к себе. В том числе, выполняя любые просьбы, даже от людей, ничего для нее не значащих (лишь бы о ней не сказали плохого слова, еще ниже уронив ее и без того заниженную самооценку!). Кстати, стремление делать всем подарки, по поводу и без повода, оказывать всевозможные услуги, даже если никто об этом не просит, — тоже следствие заниженной самооценки.

Многие взрослые люди обучаются скрывать свои проблемы. Или пытаются как-то компенсировать трудности общения (коммуникации).

Например, испытывая страх быть отвергнутой, женщина слишком старается понравиться другим людям. Или проявляет чрезмерную, утрированную решительность, чтобы скрыть свою неуверенность. Это называется реакцией гиперкомпенсации.

Окружающие могут даже не подозревать, что у такой гиперкомпенсированной особы заниженная самооценка, настолько хорошо она маскируется! Но каким трудом это ей, бедняжке, дается!

Людям, уверенным в себе, никогда не понять, как порой корчится в муках душа человека с заниженной самооценкой…

Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе — и до какой степени это мнение незаслуженно.

Низкая самооценка может быть обусловлена многими причинами. Девочка может перенять ее от своих родителей — от матери или от отца, если те не разобрались со своими проблемами. Например, мать прививает дочери собственные комплексы.

Девочки, растущие в неблагополучных семьях, обычно имеют заниженную самооценку.

Именно родители первыми закладывают основу самооценки собственного ребенка. То, что у человека есть комплексы, — в немалой степени “заслуга” его родителей.

Не все родители понимают, как девочка-подросток не уверена в себе, и как ей нужна их поддержка. Есть семьи, где родители все время ругают, порицают поведение дочери, указывают на ее недостатки и читают нотации, упрекают, что она ведет себя не так и все делает не так, и толку из нее не выйдет.

Девочки, которые слышат от родителей не слова ободрения, а одни попреки, не могут правильно оценить себя и свои способности.

Недостаток любви и внимания родителей — тоже основа для низкой самооценки.

Расскажу историю из своей клинической практики.

Моя пациентка Наташа — с детства одинокая, не любимая родителями. По крайней мере, она сама так считала. С ее слов, они никогда ею не занимались, всецело посвятив себя работе и карьере (Оба!), никогда не сказали ни одного ласкового слова или ободряющих слов, с детства она слышала лишь одно: “Ты должна!” Должна быть прилежной и хорошо учиться, слушаться бабушку и родителей, вести себя примерно, помогать бабушке по хозяйству и так далее.

С 3-летнего возраста Наташу отдали на воспитание бабушке. Та жила за городом, в небольшом поселке. Родителей Наташа видела редко — раз в месяц, а то и раз в три месяца. Приехав, мать первым делом расспрашивала Наташину бабушку, как вела себя внучка, и если что-то, на ее взгляд, было «не так», строго выговаривала дочери. Ни разу не похвалила, хотя Наташа училась на одни пятерки, и никто не помогал ей делать уроки (бабушка имеет образование 4 класса), ухаживала за домашней живностью, работала в огороде, уборка по дому тоже была на ней. Все это Наташина мать считала само собой разумеющимся. Ведь дочь “должна”!

Бабушка еще более строга, чем мама Наташи. Женщина она простая, в выражениях не церемонится. Если внучка недостаточно хорошо прополола в огороде, могла напуститься на нее и громким командирским тоном, не стесняясь в выражениях, отчитывала ее так, что слышала вся улица.

В такие моменты Наташа втягивала голову в плечи и готова была провалиться сквозь землю — ведь все слышат, какими словами обзывает ее бабушка! Причем, ни за что ни про что, за любую ерунду!

Вся беда в том, что соседи, а главное, соседские мальчишки, все это слышали, а потом эти обидные прозвища приклеились к ней.

Затюканная матерью и бабушкой (отец вообще устранился от воспитания дочери), Наташа даже не смела возразить, чтобы бабушка не орала на всю улицу и не обзывала ее.

Девочка замкнулась в себе, избегала одноклассников, а когда те кричали ей вслед обидные прозвища, бегом пускалась домой, пряталась в сарае и, обняв корову, плакала и жаловалась ей на несправедливость. “Наша корова Машка была самым близким мне существом, — рассказывала Наташа. — Зря говорят “глупая, как корова”. Наша Машка была очень умная. Мне казалось, что она меня понимает и даже утешает, когда смотрит печальным взглядом, только сказать ничего не может”.

Закончив поселковую школу, Наташа поступила в институт. Теперь она жила с родителями. Мать не орала на нее, но не переставала читать нотации. Теперь тематика ее нравоучений изменилась: дочь “не должна” была увлекаться парнями, а всю себя отдать учебе, чтобы по окончании института получить распределение в “хорошее место” и вначале крепко встать на ноги и лишь потом думать о замужестве. “Бери пример с меня, — говорила она. — Женщина должна быть самостоятельной и не зависеть от мужа”.

Наташа не хотела брать с нее пример. Да, ее мама хорошо зарабатывала, но держала дочь «в черном теле» — в детстве не покупала ей игрушек (“Все это баловство ни к чему!”), а в подростковые годы не давала карманных денег (“Еще курить и пить начнешь, чего доброго!”). Мать Наташи и сама мало занималась собственной внешностью, и дочери покупала дешевые отечественные изделия.

Как и все девушки ее возраста, Наташа мечтала о любви, о хорошем парне, за которого выйдет замуж и будет любить его. А жить, так, как жили ее родители, она не хотела. Мать с отцом могли за весь вечер не перекинуться ни единым словом. Оба приходили с работы поздно и порой единственными словами, которые за весь вечер произнесла мать (даже не поздоровавшись), были: “Уф, устала, как собака!” Потом она ужинала и уходила в свою комнату (в их большой квартире у каждого была своя комната и общая гостиная). Отец частенько приходил, когда жена и дочь уже спали. Порой Наташа не видела его неделями.

“Зачем мама столько работает, чтобы каждый день уставать, как собака?”, — удивлялась Наташа.

Ее отец тоже хорошо зарабатывал, в доме полный достаток, большая квартира, машина, дача. Неужели ради этого? Чтобы купить еще одну машину (для матери) или сделать пристройку на даче?

Нет, Наташа не хотела такой судьбы.

Она не пользовалась успехом у ребят. Внешне Наташа очень симпатичная — густые русые волосы, большие голубые глаза, аккуратный носик. Но дело ведь не во внешности девушки! Девушки побойчее, хотя и менее симпатичные, чем Наташа, вовсю крутили романы, меняли поклонников, выходили замуж, а она стеснялась того, что выросла в поселке, доила корову и ухаживала за прочей домашней живностью. Хотя на курсе было много девушек из провинции, но те не смущались своего произношения. А Наташа, хоть и выросла в Подмосковье, стеснялась своей речи — а вдруг нечаянно вырвется какое-то слово из лексикона ее бывших одноклассников-сельчан! Поэтому она держалась особняком, боясь, что может сказать или сделать что-то не так, и опять, как и в школе, ее будут дразнить.

В перерывах между лекциями, когда все студенты выбегали из аудитории и дружно начинали дымить, Наташа, помня наставления матери (“Еще курить начнешь!”), вместо того, чтобы присоединиться к ним, оставалась в аудитории — боялась, что ее одежда пропитается дымом, и мать устроит ей очередной “разнос”.

А сокурсники расценили ее отчужденность как высокомерие. Наташа окончила школу с золотой медалью, в институте тоже училась на пятерки, и за ней закрепилось прозвище “зубрилка”. Ей и в самом деле ничего иного не оставалось, как хорошо учиться. Ее не приглашали на студенческие вечеринки, никто из ребят не назначал ей свидания, после занятий она шла домой и садилась за учебники и конспекты.

За все время учебы в институте у Наташи не было ни одного парня. Потом она устроилась работать в хорошую фирму и вскоре вышла замуж за первого, кто стал за ней ухаживать, по сути, ничего о нем не зная. Супруг оказался с большими проблемами, семейная жизнь не сложилась, а Наташа стала моей пациенткой.

У Наташи масса положительных качеств, которых она в себе раньше не видела. Она очень симпатичная, добрая, обаятельная, лояльная к людям, незлопамятная, компромиссная в межличностных отношениях и при этом деловая, собранная, дисциплинированная, трудолюбивая, обязательная, с повышенным чувством ответственности. В фирме ее очень ценят и уже дали повышение и в должности, и в окладе. В общем, целый букет достоинств, а моя пациентка полагала, что у нее целый букет недостатков!

Наши недостатки не так страшны, как их малюют.

Как и во всех моих книгах, имена изменены. Изменены и характерные детали, чтобы герои приведенных историй остались неузнаваемыми для своих знакомых.

www.nnre.ru