Как избавиться от детских обид на родителей

Суть наших пришедших из детства обид можно свести к одному: папа и мама любили нас не так, как мы того хотели. Сколько бы ни было нам лет, сердясь на родителей, мы по-прежнему остаемся детьми. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв и приняв: идеальных родителей в мире не существует.

На одном психологическом тренинге нам предложили рассказать о своих родителях, – вспоминает 28-летняя Яна. – И у каждого нашелся упрек: «Мама не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым»; «Отец был суров, и теперь я боюсь высоких должностей»… Мне стало не по себе: сегодня моей дочке только три года, но вдруг наступит время, когда и она с горечью скажет кому-то: «Я веду себя так из-за мамы…»

Предположения Яны правдивы: практически никому из родителей не удается избежать упреков своего ребенка. Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», – ответил cоздатель психоанализа. К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.

«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, – рассказывает 35-летняя Ольга. – Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» – и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».

Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями. В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь – и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.

«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, – объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Не важно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, – от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть. Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре – все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».

Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться? «Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – При этом пережитое страдание становится единственным смыс- лом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».

Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью – жизнью взрослого человека.

Научиться с этим жить

«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», – утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр. И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда. Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом – взрослого человека.

«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, – рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…» Но в психотерапии может возникнуть ситуация, когда человек увидит свою мать со стороны и получит шанс понять, что своим поведением она проявляла, как могла, свою заботу и любовь к нему.

Подавляла сына или дочь не потому, что этого хотела, а просто веря, что им так будет лучше». Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном – точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке. Принять, что они несовершенны, – значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

«Повзрослеть – это научиться жить с ними – такими, какие они есть», – говорит Екатерина Михайлова. Принимая недостатки своих родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них. И, хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве – значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь. Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего ребенка, – и вы уже расплачетесь…

Однажды поняв, как писала знаменитый французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды. Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Когда придет время, в этой генеалогической цепочке займут свое место и наши дети – уже со своими претензиями, которые нам предстоит принять… и порадоваться тому, что мы дали им возможность иметь собственное суждение и свободу его отстаивать. А это уже немало.

«Несколько лет назад, поняв, что я не в состоянии ни с кем выстроить серьезные любовные отношения, я обратилась к психологу, – вспоминает 40-летняя Анастасия. – Мы много говорили о моем детстве, особенно об отце – жестком, малодушном, причинившем моей маме много горя. А потом в какой-то момент психолог прервала меня: «Ну хорошо, ваш отец заставил вас страдать, и никто не отрицает вашей боли.

Но начиная с сегодняшнего дня, с этого самого часа вы будете вместе с ним, наравне нести ответственность за это страдание. Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдываете себя за то, что не хотите жить полной жизнью – радоваться ее радостям и противостоять рискам. А это уже не вина вашего отца – это ваша собственная ответственность, ваш выбор».

Это были резкие, но спасительные слова. Я поняла, что пряталась от жизни, прикрываясь проблемами со своим отцом, чтобы не признаваться, что боюсь отношений с другим человеком. И это переменило мою жизнь».

lady.mail.ru

Как избавиться от детских обид

Cегодня размышляла на тему детских обид и как они влияют на взрослую жизнь и как избавиться от этих обид..

Так или иначе, в долгих терапевтических отношениях с клиентами ни один час посвящается прошлым и настоящим отношениям с родителями. И не важно, живут они рядом или далеко и живут ли вообще. Они навсегда с нами — в глубинах нашей психики. С годами меня все меньше удивляют истории ярости и обиды на маму у 60-ти летних женщин. Так мы устроены — наша психика и бессознательное всё помнят и всё хранят. И с высоты жизненного полёта пора было бы уже переоценить, простить, забыть и жить в радости и умиротворении, но не выходит.

Светила психотерапии утверждают, что все мы родом из детства, то есть всё, что мы усвоили, что нас сильно впечатлило в ранние годы жизни, закладывает основу нашего самоощущения и мировосприятия. И ключевая роль в этом процессе принадлежит значимым людям из детства, как правило, маме и папе. Если воспоминания благостные, то сердце взрослого человека наполнено благодарностью и любовью к родителям, а если нет — то чувства, как правило, смешанные — ярость, возмущение, гнев и любовь, благодарность. И вот эта смешанность чувств вызывает конфликт внутри. Это как коктейль из несовместимых ингредиентов — соленые огурцы с молоком и хреном. Фу? Ага. А человек питает себя этим ежедневно, будучи уверенным, что выхода нет.

Как избавиться от обид

Для начала разлить содержимое коктейля по разным стаканам. Вот тут у меня ненависть, а вот тут благодарность и любовь.

И дать себе право, позволить себе, разрешить себе чувствовать негативные эмоции. Это нормально. И не слушайте голос внутри, который будет кричать — "на маму злиться нельзя". Можно.

Теперь возьмите лист бумаги и выпишите всю ярость, злость, возмущение и т.д., припоминая конкретные примеры и случаи. Ругайтесь, возмущайтесь, угрожайте на бумаге. В зависимости от того, как долго Вы всё это копили — дайте себе время. Побудьте самым жестким прокурором. Главное, закончив, не забудьте порвать и выбросить свои "шедевры". Возвращайтесь к этому упражнению пока не почувствуете, что стало легче.

А легче станет обязательно и вы постепенно сможете избавиться от обид.

А теперь возьмите паспорт, да-да, откройте его на первой странице и посмотрите на свой возраст.

Что там написано?

Значит сейчас 100% ответственность за Вашу жизнь несете только Вы.

Не хочется? Знаю. Обвинять легче. Но придется — это единственный способ наполнить свою жизнь радостью и умиротворением и наконец-то выпить вторую часть коктейля из любви и благодарности, а также окончательно избавиться от детских обид.

А ещё, если мы не сделаем этого, но непременно передадим этот сценарий своим детям. Зачем? Ведь можно написать свой личный шедевр, создать уникальный витаминный коктейль и когда-нибудь через столетия кто-то улыбнется и скажет: "Это всё моя прабабушка". Дайте ему шанс на эти слова.

psy-practice.com

Как избавиться от обиды навсегда — уникальная методика

Я страдаю от обиды на отца. Это очень сильно мешает в жизни. Умом понимаю, что надо простить, но не получается. Любые даже косвенные воспоминания о детстве вызывают у меня просто приступы удушающей обиды на отца вплоть до того, что мне плохо с сердцем. Как избавиться от обиды на отца, не понимаю.

Некоторые причины возникновения обид я поняла уже на бесплатных лекциях, даже ушли легкие обиды на сослуживцев. Но вот тяжелые чувства к отцу остались. Это гложет меня очень сильно. Такое ощущение, что как будто камень в груди ношу — булыжник огромных размеров.

Как избавиться от обиды на отца? Как с этим справиться? Поможет ли тренинг и в чем механизм проработки таких состояний? Как-то не верится, что от такого камня на душе можно избавиться, просто прослушивая лекции.

Отвечает Виктория Винникова, педагог:

Ирина, вы смотрите в самую суть. Обида — одно из самых тяжелых психологических состояний. Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет нам заглянуть в зазеркалье человеческих взаимоотношений. На бесплатных вводных лекциях мы имеем возможность проникнуть в некоторые тайны бессознательного и в итоге узнаем причины поступков разных людей. И, как следствие, происходит облегчение состояний и тяжесть с души уходит.

Легче всего нам отпустить обиды на людей, с которыми мы не так тесно связаны по жизни. Но бывает, что корни тяжелых состояний лежат очень глубоко и даже воспоминания о ситуациях из детства больно ранят. Как же быть в этом случае?

Что рекомендует обычная психология: как избавиться от обиды

Некоторые специалисты дают совет, как избавиться от обид: написать письмо обидчику и потом его сжечь или представить мысленно, как вы выливаете горшок сметаны на голову обидчика.

Другие специалисты рекомендуют множество разных практик от расстановок до аффирмаций. Только они не учитывают главный момент — сознание не командует бессознательным, поэтому аффирмации не работают.

После таких «советов» у многих людей возникает тотальное недоверие ко всем.

Слишком уж часто их обманывали. И теперь они видят кругом глобальный обман.

Какой бы вам ни дали совет — как избавиться от обид, без понимания причин и осознания следствий избавиться от этого психического груза не удастся.

Как избавиться от чувства обиды

У всех нас есть болезненные воспоминания из детства, однако чувство обиды знакомо далеко не всем.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обиду и чувство вины испытывают только люди с анальным вектором. Природа наделила их уникальными свойствами памяти для передачи знаний и опыта следующим поколениям.

Именно хорошая память мешает нам перевернуть страницу и двигаться дальше. Мы мысленно все время возвращаемся к той ситуации, когда нам причинили боль несправедливым отношением или нечестным поступком. Ведь наши ценности — это справедливость, честность, чистота в отношениях. Это для нас: «главное — семья». И когда кто-то поступает против наших ценностей, мы испытываем горечь обиды.

На тренинге появляется возможность посмотреть на ситуацию с разных точек зрения и увидеть ее целиком, как она есть. Понять движущие мотивы поступков других людей. Понять, почему они так себя вели по отношению к нам. И тогда мы видим, что другой человек вовсе не имел в виду нас обидеть. И это приносит облегчение.

Как избавиться от обиды и простить — уникальная методика

Человек — это сознательная и чувственная форма жизни. Этот постулат очень точно раскрывается системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Пока не будут проработаны обиды на чувственном уровне — они продолжают тяготить человека.

На самом деле, на простых примерах из жизни мы незаметно для себя рассматриваем ситуацию изнутри ощущений другого человека, в зависимости от его векторов и внутренних состояний.

Таким образом происходит не только сознательное понимание причин обид, но и их чувственная проработка. Это глубочайший психоанализ. Происходит он только в результате устного тренинга.

И мы начинаем понимать, что причины обид скрывались в элементарном непонимании свойств контрарных векторов — анального и кожного.

И вот, в момент осознания причин, почему же мама или папа торопили в детстве и постоянно подгоняли по жизни, у многих происходит инсайт, и в результате снимается часть этого внутреннего напряжения и мы прощаем обиды.

Как избавиться от обиды на родителей

Конечно же, с близкими людьми нас связывает множество тончайших взаимосвязей. Именно с близкими чаще всего связаны какие-то ситуации, вызвавшие чувство обиды. Некоторые из них очень болезненны, и даже вспоминать о них больно душе. Но если не избавиться от чувства обиды, объясняет психология, появится психосоматика — то есть заболевания, которые образуются на нервной почве. Именно поэтому все врачи и психологи сходятся в одном — от таких состояний необходимо избавиться.

Конечно же, далеко не все решается и разрешается мгновенно и сразу. Как избавиться от обиды и злости, когда мы уже выросли, но в теле взрослого человека продолжает сидеть маленький ребенок со своими обидами на родителей?

И как избавиться от этого груза, когда мысль об обидчике причиняет почти физическую боль?

Наверняка многие из нас слышали фразу: «понять — значит простить». Так и есть. Когда мы начинаем понимать, какой набор векторов у наших родителей и в каких состояниях они находятся, мы перестаем обижаться и начинаем оправдывать их сердцем.

Как избавиться от обиды на человека

Если перед вами все еще стоят вопросы, как избавиться от обиды на мать, отца, на мужа или мужчину (список можно продолжать…), то у вас есть надежный выход из ситуации.

Избавиться от детских обид, обид на родителей гарантировано позволяет тренинг. Тысячи повторяющихся результатов свидетельствуют о том, что уходят даже очень сложные и старые обиды на родителей.

«…Если до СВП это были очень тяжелые воспоминания, обиды и претензии к ним, то уже на бесплатных лекциях при словах Юрия «мамка плохая. папку не люблю. » — эти обиды словно начали на глазах растворяться. Я смеялась со слезами на глазах и казалась себе такой глупой. это же надо было более полувека тащить в себе такой груз. Теперь я акцентируюсь на всем хорошем, что было между мной и родителями. И знаете… как выяснилось, хорошего было ТАК МНОГО. »

«…Сейчас понимаю, почему он так себя вел и ведет. ОБИДА НА ОТЦА ПРОШЛА! Стараюсь объяснить своим близким, что он такой и что повлияло на него с детства, чтобы они тоже его поняли и не обижались…»

«…Сейчас я понимаю своего папу еще больше и люблю его как никогда прежде. Я возвращаюсь в тот первый кусочек памяти и понимаю свою кожно-зрительную учительницу по музыке. Ты зависишь от мнения других, даже если говоришь, что тебе все равно. Ты боишься, что прочитав твои мысли, какой-то человек причинит тебе вред своими словами, и не делаешь этого.

Ты начинаешь чувствовать ложный стыд там, где его не должно быть, и закрываешься ото всех. Ты загоняешь себя в рамки, которые создала сама, хотя и с помощью других. И все это для сохранения ложного чувства безопасности…»

Хватит тащить за собой по жизни груз тяжелых состояний, пора от них избавиться гарантированно и навсегда. Так что вы даже ощущать их не будете. Будете помнить события, но воспоминания будут освещены светлой улыбкой.

Начинаем разбираться с этим сложным клубком проблем уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор статьи: Виктория Винникова, педагог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

26 Мар, 2017 Комментариев: 6 Просмотров: 1644

svp.expert

Как преодолеть детские обиды во взрослом возрасте?

Вести себя, как настоящий ребенок, могут почти все взрослые люди. Достаточно лишь вспомнить ряд не хороших слов в свой адрес или необдуманные действия, чтобы обидеться на человека. У всех абсолютно разный характер. Кто-то быстро отходит, не воспринимая всерьез ссору с другом, а кто-то, наоборот, объявляет настоящий бойкот родителям, не поддерживает с ними контакт. Теперь понятно, все это детские обиды во взрослом возрасте, которые стали проявляться все чаще.

Откуда появляются детские обиды на родителей во взрослом возрасте?

Будучи детьми, мы многое не понимаем. Например, почему нас ставят в угол, отбирают компьютер, закрывают в комнате, заставляют кушать или прячут сладкое. Если родители делают это с умыслом, что сын или дочка поймут суть конфликта, то ребенок осознает это, только повзрослев.

Самое интересное то, что это абсолютно нормально, ведь мозг ребенка работает на уровне детского развития. Только став старше, человек осознает, почему папа с мамой так с нам обращались.

Когда ребенок испытывает не самые приятные эмоции в моменте, который для него важен, конечный итог один – пережитое превращается в детские обиды во взрослом возрасте. Все это начинает фиксироваться в подсознании, откладываться в дальний угол и действовать впоследствии разрушающим эффектом при общении в дальнейшем. Это настоящее психологическое давление, тот самый отпечаток случившегося, который еще долго будет сидеть где-то глубоко внутри.

Самое страшное то, что далеко не все взрослые могут справиться с тем, какие «раны» прошлого рубцами остались в душе.

Последствия детских обид:

  • одиночество по жизни, замкнутость, неразговорчивость;
  • отсутствие интереса ко всему, нет определенных целей в жизни;
  • нежелание общаться с другими, агрессия ко всем и каждому;
  • чрезмерная эмоциональность, психованное и раздраженное состояние.
  • Ситуаций, в которых родители обижаются на взрослых детей, полно. Но корень всего таится не в том, что людям что-то не нравится. Источник обид – детские раны, которые начинают «пробуждаться» и «болеть». Не стоит путать это с самым распространенным разочарованием родителя – отсутствием внимания взрослого ребенка ко взрослому. Это далеко не детская обида, а неуважение к старшим.

    Детские обиды на мать во взрослом возрасте. В большинстве случаев такие моменты достаточно распространены. Например, мама не так много уделяла внимание ребенку в детстве – и теперь, повзрослев, он обижен на это. Или малыш запомнил, как его ставили в угол за то, чего он не делал, а этот отпечаток навсегда засел в сердце. В любом случае, держать обиду на маму не стоит, ведь этот человек единственный, кто всегда поймет и приласкает.

    Как избавиться от детских обид?

    Повзрослев, человек всегда пересматривает свои взгляды и убеждения, перекручивает в голове не самые приятные ситуации, которые происходили в детстве. Что-то уходит на дальний план и уже не тревожит, так как отболело. Что-то же, наоборот, всплывает в голове, и даже во взрослом возрасте накатываются слезы от прошлых моментов.

    Как же быть с тем, чтобы разочарования перестали сопутствовать по жизни? Может быть, стоит избавиться от детских обид на родителей. Пусть справиться не так легко, но попробовать никогда не поздно.

    Существует ряд действенных советов, которые уже помогли многим людям стать проще к тому, что когда-то было и прошло.

    Как забыть детские обиды:

  • извлекать пользу из ссор;
  • перемирие при любых обстоятельствах;
  • работа над собой;
  • умение прощать;
  • реализовывать несбывшееся.
  • Теперь, чтобы не осталось сомнений, разберем подробней каждое из золотых правил.

    Извлечение пользы из ссор. Пускай разговор с родителями будет не самым приятным и даже обидным, но в конечном итоге важно осознать свои ошибки. Самоанализ еще никогда никому не мешал. Покопавшись в себе, проанализировав все «за» и «против», подставив себя на место другой стороны, можно понять всю сложившуюся ситуацию. Вот они, оказываются, ошибки, на которых учатся. Это же самый настоящий жизненный опыт, вытекающий из детских обид.

    Перемирие при любых обстоятельствах. Что бы ни случилось, обида не должна брать верх над всеми остальными качествами. Чем больше человек делает шагов навстречу, осознавая свои ошибки, тем больше и быстрее забываются любые огорчения детства. Такой метод уже проверен не одним десятком людей.

    С тем, кто не горит желанием помириться, нет смысла продолжать тесное общение. Правильным же шагом к тому, чтобы избежать детских обид, станет мир при любых раскладах.

    Работа над собой. Жить без обиды намного проще, если не подпускать ее к себе слишком близко. Необходимо настраивать себя, программировать на положительный результат, а внутренний голос – главный помощник в этом деле.

    Есть одно хорошее упражнение: нужно встать у зеркала и сказать самому себе, что все замечательно. В большинстве случаев, такое самовнушение действует безотказно. Работа над собой требует немалых усилий, но каков результат!

    Умение прощать. Еще одно важное правило, которое касается абсолютно всех: и родителей, и их детей. Прощение – умное качество, которое свойственно только человеку. Не зря же говорят: умение отпускать обиды греет душу даже врагу. Ни к чему быть злопамятным, держа внутри детские огорчения.

    Принимая человека таким, какой он есть, сердце наполняется добротой. Все это значит, что прощение превзошло над детскими «травмами». Это лучше, чем дуться и вечно помнить о случившемся.

    Реализовывать несбывшееся. Этот пункт самый важный из всех, потому что родительские запреты для ребенка – целая катастрофа. Так почему бы не реализовать все то, что когда-то было запрещено. Не разрешали кушать много сладкого? Будучи взрослым, можно купить хоть целую тонну конфет.

    Говорили, что компьютер портит зрение и ругали за это? Есть возможность обзавестись новым гаджетом и сидеть ночами напролет. Обижали тем, что оставляли в одиночестве? Теперь, можно обзавестись друзьями, и дорожить этим. Реализация несбывшихся детских желаний всегда подразумевает в себе положительные эмоции.

    Детские обиды на родителей – достаточно щепетильная тема, затрагивающая отношения с самой неприятной стороны. Но даже из этого можно извлечь свой плюс. Например, если бы не было обид, то вряд ли бы повзрослевший ребенок смог реализовать то, что когда-то ему не давало покоя родительское «нет» и «нельзя». Становясь старше, каждый человек понимает – обиды лишь подталкивают к твердым решениям. Эти 5 перечисленных правил, помогут утолить в себе желание быть ребенком во взрослом возрасте.

    imalishka.ru

    Обиды из детства и как от них избавиться

    Сентябрь 23, 2013

    В предыдущей статье мы смотрели на то, как эмоциональный багаж обид из прошлого вызывает невозможность доверять людям сегодня, из-за чего многие люди испытывают проблемы в общении и взаимодействии Друг с другом. На самом деле, эмоциональный багаж прошлых обид – это очень серьезная психологическая проблема, поэтому мы посвятим несколько статей этой теме. В этой большой статье мы поговорим о еще одной существенной составляющей эмоционального багажа прошлых обид – о детских обидах, а также расскажем, как от них избавиться.

    К сожалению, детство у многих людей весьма тяжелое, и найти человека, у которого детство не оставило в психике эмоционального шрама – задача не из легких. Эти шрамы вызывают определенные паттерны реагирования и поведения, которые продолжают портить жизнь человеку и по сей день. Мы поговорим об основных травмах детства, шрамы от которых может найти в себе практически каждый, а также расскажем, как эти травмы воздействуют на действия человека в взрослой жизни. Итак, первый пункт:

    Издевательства со стороны сверстников

    Издевательства от сверстников и детей постарше – прежде всего, в школьное время – это одна из причин проблем с доверием к людям во взрослой жизни. Из-за издевательств мы начинаем воспринимать мир как злое враждебное место, и у нас развивается склонность относиться к нейтральным высказыванием в свой адрес с враждебным настроем. Издевательства со стороны сверстников порождают страх обиды, который задерживается с вами и переходит в взрослую жизнь. Из-за этого страха обиды у человека возникают проблемы с тем, чтобы создавать и демонстрировать привязанность к другим, быть толерантным, любить или чувствовать сострадание, потому что человек подсознательно чувствует, что ему всего этого никогда не давали. В отдельных случаях человек даже может относиться к миру с той позиции, что лучше атаковать и отвергнуть других первым, прежде чем у них будет шанс отвергнуть его. Человек настолько погружается в состояние обороны-нападения, что он уже не может остановиться – этот паттерн поведения въелся в его психику.

    Иногда имеет место и обратный эффект – человек начинает сомневаться в собственной ценности, потому что ему кажется, что он виноват в страданиях и неприятностях других людей – особенно когда речь заходит о романтических отношениях. Человеку кажется, что проблема заключается в нем, поэтому он принимает на себя обиду окружающих и начинает терпеть унижения. Человек принимает позицию жертвы и своеобразной отдушины для эмоций, потому что ему не кажется, что он не стоит любви, даже если он отчаянно ее хочет. Вместо этого, ему кажется что он заслуживает ту обиду, которую он принимает.

    Обвинения в глупости

    Второй пункт – это восприятие обвинений в собственной глупости и вообще ощущение того, что ваши интеллектуальные способности подвергаются сомнению. Первым делом опять приходит на ум школа с ее плохими оценками и взрослыми, которые видят наши плохие оценки и говорят нам, что из нас вряд ли что-то толковое выйдет. Подобные ситуации заставляют чувствовать себя ущербными в интеллектуальном плане. Человек становится чересчур чувствителен к словам вроде “идиот”, “глупый” или “тупой”. Он постоянно будет ощущать потребность в реагировании и самообороне в ответ на подобные реплики.

    В той или иной степени эти реакции свойственны абсолютно каждому, ведь все мы воспитывались и росли в одном и том же обществе. Чувствительность к оценке мыслительных способностей приводит к тому, что человек пытается притвориться, будто он знает больше, чем на самом деле, а также к попыткам отстоять свою точку зрения во что бы то ни стало. Человек может быть упрямым и дерзким, даже если в глубине души знает, что он неправ. Из-за перенесенных в детстве травм человеку становится нелегко просить помощи или совета, потому что от своих родителей человек уяснил, что если он не может решить задачу самостоятельно, значит он плохой, беспомощный и никому не нужен. Поэтому даже если человеку могла бы и пригодиться помощь, он не сможет ее получить, потому что он не сможет признать собственное невежество. Он даже может казаться высокомерным или неадекватно упрямым в своей правоте, только лишь для того, чтобы заглушить чувство, что на самом деле он совершает глупость.

    Детская травма, вызванная разводом родителей, может заставить вас подумать, что брак в принципе не работает. Человек сомневается, что когда-либо для него будет “счастливо до конца своих дней”, и он начинает бояться обязательств в романтических отношениях. Даже если человек и хочет верить в сказки и в идею бесконечного счастья в браке, он подсознательно ищет причины выпутаться из отношений, как только он чувствует намек на что-то серьезное. Воспринятый в детстве развод родителей внушает ребенку, что нужно быть независимым от других людей, нужно охранять свое чувство свободы, не понимая, что свобода в данном случае – это иллюзорное понятие, и человек охраняет собственные иллюзии, не осознавая, что он попросту реагирует на травму из детства.

    Человек, переживший развод родителей в детстве, необязательно избегает отношений; скорее, он не хочет иметь дело с необходимостью погружаться в отношения с головой только лишь для того, чтобы в итоге остаться с разбитым сердцем и подтверждением собственной веры в то, что брак обивает отношения.

    Бедное детство приводит к беспокойству относительно своего будущего. У некоторых это чувство порождает склонность к нищебродству и веру в то, что нужно скупиться и беречь каждый рубль. Также это беспокойство вызывает негативные эмоции от того, как тратят деньги наши родственники или друзья.

    Также в воздержании от комфортной жизни есть и обратная сторона. Из-за того, что семьи многих людей так сильно страдали в финансовом плане, или потому что сами эти люди так подвергались лишениям в детстве, сравнивая свои негожие одеяния и игрушки с одеждой и игрушками своих сверстников и одноклассников, эти люди могут чувствовать острую нужду в статусной работе и зарабатывании огромного количества денег лишь для того, чтобы купить все эти ненужные атрибуты роскоши и компенсировать ими все лишения детства.

    Как часто мы идем на ту работу, которую мы презираем – лишь для того, чтобы дать своим любимым все то, чего у нас не было в детстве. Некоторым бывает трудно контролировать компульсивные привычки в шоппинге, даже по мере залезания в долги, и все из-за подсознательных страхов и обид, которые мы приняли из детства, и которые создают это чувство нехватки в жизни. Поэтому одни люди становятся жадными и скупыми, а другие испытывают потребности в трате денег и выставлении своей роскоши напоказ с целью компенсации тех лишений, которые они испытывали в детстве. Но оба этих паттерна поведения имеют одни и те же корни – обиды и травмы из детства, от которых необходимо избавляться, если вас интересует жить свободно и полноценно.

    Как избавиться от обид из детства

    Надеюсь, из этой статьи вы поняли главное – обиды из детства и детские травмы никуда не деваются – они оставляют отпечаток в подсознании и создают эмоциональный багаж, который остается с вами на всю жизнь и определяет ваше поведение в каждом аспекте жизнедеятельности – в работе, в любви, в отношениях с окружающими, в восприятии мира – в каждом.

    Поскольку эти травмы произошли в прошлом, оставив отпечаток в вашем подсознании, при работе с травмами из детства возникает необходимость в техниках работы с подсознанием. Говоря конкретно, вам следует обратить внимание на техники, направленные на устранение эмоционального заряда из прошлого. Если вы устраните заряд из негативных эпизодов прошлого, включая те эпизоды, которые вам нанесли обиду, вы сможете добиться более осознанного поведения сегодня, а каждый аспект вашей жизни улучшится после того как травмы и обиды из детства будут устранены. Об одной из таких техник – возможно, самой эффективной в плане скорости и мощности работы – вы можете ознакомиться на Главной странице. Перейдя по ссылке, вы сможете прочитать описание этой системы и скачать ее.

    Устранение обид из детства гарантированно улучшит вашу жизнь в каждом проявлении. Желаем вам успехов в избавлении от детских обид и травм!

    bezobid.org

    Даже самые дорогие вещи не способны так преобразить образ, как какая-либо деталь: будь то цветок в волосах, пояс, ремень, брошка, заколка или необычной формы манжет на блузке. Детали образа — это отражение нашего внутреннего мира, его восприятие нами. Они ставят последнюю точку в нашем гардеробе, тем самым подчеркивая, отношение к моде.

    Овсянка – продукт широко известный не только в кулинарии, но и в домашней косметологии. Состав и питательные качества крупы делают ее одной из главных составляющих оздоровительных диет и процедур по уходу за кожей.

    Мы создали подборку самых дорогих СПА и косметических процедур мира, по сравнению с которыми привычки царицы Клеопатры, вроде ванны из молока ослиц или сна в золотой маске, выглядят как услуги салона красоты, расположенного в спальном районе небольшого областного центра.

    Каковы же главные постулаты питания йогов, и от каких продуктов и блюд стоит отказаться при занятиях йогой? Экспериментируйте с рационом, выбирайте еду, которая бодрит ваш дух, проясняет разум и будет максимально сбалансированной.

    И вот, наконец, на весах заветная цифра! Радость от факта достижения цели может испортить одна новая деталь вашего нового облика – обвисшая кожа. Что же делать, чтобы вернуть коже упругость, и как предотвратить ее провисание?

    Детские обиды, обиды на родителей. Как забыть детские обиды

    Мы вырастаем и становимся самостоятельными. Жизнь диктует свои правила, по которым и живем. Появляются дети. А это второй этап во взрослой жизни, где каждый родитель превращается в воспитателя. От того, как мы будем растить своего ребенка, зависит жизнь всей семьи, ее счастье и благополучие.

    Зловещие зерна детских обид

    Обиды бывают разными. Одни со временем забываются, другие делают зарубку в сердце на всю жизнь. Любая обида, пусть самая маленькая, порождает много негативных эмоций, таких как злость, ненависть, враждебность, месть. Обидчик может и сам не сознавать, что обидел. А обижаемый не имеет такой возможности. И вы хоть сто раз ему присказку скажите о том, как «на обиженных всегда воду возят», это не спасает ситуацию. Обида не растворяется и не выжигается каленым железом. Она может только разрастаться и «заполнять» все пространство внутри человека. Но эта капризная бабенка иногда свернется калачиком и уснет, а при случае встрепенется и с радостью напомнит о себе, увлекая мысли в прошлое, будоража память.

    Обиды, как гвоздики, забиваются с детства. И вот они всплывают, самые страшные, ибо непрощенные.

    Предупреждать детские обиды – важная задача родителей

    Если семья готовится к рождению ребенка, нужно не только думать о материальной стороне вопроса, но и о морально-психологической. Полистать литературу, поинтересоваться в интернете о том, как воспитывать ребенка. Да и самому подкорректировать характер. Малыш, поверьте, распознает и амбициозность, и ложь, и лицемерие. Он — чистый белоснежный лист, на котором можно писать без помарок и ошибок, да еще каллиграфическим почерком.

    Если ребенок обиделся на вас, это не просто каприз. Любая обида должна быть рассмотрена в дружеской беседе. Любая! Родители здесь не винятся, а помогают ребенку понять, почему, например, с ним так поступили.

    Обиды также делятся на материальные и психологические. К первым можно отнести:

    • не купили игрушку;
    • не купили дорогую вещь;
    • не подарили подарок;
    • не тот подарок вручили;
    • не дали денег на карманные расходы и т. д.
    • Ко второму типу обид относятся:

      • не обращают внимания на призыв ребенка;
      • младшему уделяют больше внимания;
      • не отпустили с классом в поездку;
      • оскорбили;
      • ударили;
      • накричали;
      • не отвели в зоопарк и прочее.
      • Если обиды в материальном плане, то нужно объяснить ребенку, что в данный момент нет денег, а чтоб они были, их нужно заработать. Но и в том случае, имеет ли смысл покупать эту игрушку, когда, к примеру, впереди зима и лучше купить коньки? Это работает, ведь малыш учится думать. Часто такое желание поверхностно, т. е. оно возникло как эмоциональный всплеск от увиденного «хочу и сейчас», «хочу как у Вовы». И нужно только несколько минут, чтобы направить его мысли в другое русло.

        Малыш успокоится, и будет смотреть на вещи другими глазами. Только вот, если вы пообещали ему купить коньки, то уж будьте добры, купите. Обида здесь всего лишь отсрочена. Кто-то не согласится, и скажет, что их чадо закатывает истерики, но это, извините, ваши упущения в воспитании.

        Одним словом, нужно работать в этом направлении и не ленится объяснять ребенку причины отказа. Обида не возникнет сама по себе, она имеет свое зерно. Но при грамотном воспитательном подходе, если и проявится немного, так вскоре и забудется.

        Психологические обиды – травмы на всю жизнь

        Перейдем к обидам, возникающим у детей на психологическом уровне. 70% обид, которые остаются на всю жизнь, это невнимание родителей к детям. Сюда можно отнести и горечь оттого, что другому ребенку в семье уделяется больше внимания и любви. Возникает ревность к братику или сестричке, злобливость, молчаливость, угрюмость. Некогда веселый и активный малыш замкнулся в себе. Это ли не сигнал к тому, что нужно действовать?

        И опять вам придется искать причину такого поведения. Если ребенок сам не скажет ее, то родителям необходимо назвать предположительный вариант такого поведения и выправить ситуацию. Больше уделять внимания обиженному ребенку, озвучить ему свою любовь и доказать это на деле. В противном случае вам гарантированы в будущем упреки в лучшем случае, но что гораздо серьезнее — конфликт и разрыв отношений.

        Обиды на своих родителей — самые запоминающиеся и тяжелые. Можно простить всех и вся, но если мама и папа оказались в роли обидчиков, то это может остаться на всю жизнь. Такие обиды сопровождают ребенка по всей жизни и как следствие — изломанные судьбы. Получив обиду, ребенок внутренне восстает, ломается, переиначивает себя.

        Родители постоянно ставят в пример ребенку соседского мальчишку. Нахваливают его, тем самым умаляя достоинства своего чада. Вот бывает так! И в большинстве случаев обиженный начинает ненавидеть друга, родителей, весь мир. Все хорошие, а он плохой. А что делают мама и папа для того, чтобы гордиться им? Ничего, просто чужим хорошим мальчиком они прикрывают собственную беспомощность и бездействие. Думают, что это как-то подвигнет дитя подтянуться и образумиться. Не тут-то было. Отчужденность по отношению к вам, нервный срыв, даже стресс, получит маленький человечек, слабый и беззащитный, с неокрепшей психикой. Мы подвязываем в саду молодые саженцы, чтобы они устояли перед невзгодами. Так почему же мы самое дорогое нам существо на земле бросаем в омут стресса, разочарования, обиды? Собственными руками ломаем судьбу своего ребенка.

        Вспомните себя. Вы до сих пор обижены на папу, который сказал свое последнее «нет», в решении ехать или не ехать с классом в поездку. Обида засела в вашей душе от отцовского непонимания. Помните, что вы тогда подумали? Когда вырасту, буду понимать своего ребенка. Что же мешает делать это сегодня? Если вы не понимаете своих детей, не хотите их понять, то это — прекрасная возможность сеять в них горькие зерна обид.

        Как забыть детские обиды?

        Обиды разрушаются прощением. Только оно может победить их. Можно просто простить и спокойно отпустить. Можно по истечении многих лет поговорить по душам со своими родителями без упреков и оскорблений, не для того вы сделали этот шаг. Освободить свою душу от тяжести затаенной обиды. Кто знает, может, вам откроются такие обстоятельства, что вы поймете всю нелепость своих обвинений. Все встанет на свои места, и вы вздохнете облегченно. Но это может понять и сделать зрелый, с устоявшейся психикой, человек. Не каждому ребенку дано умение прощать, поэтому нужно учить его этому, ежеминутно и ежечасно: не давать сдачи товарищу, а постараться найти общий язык; не отнимать, а делиться; не дразнить и обижать, а сочувствовать; не требовать для себя благ и привилегий, а предлагать свою помощь. Это большой родительский труд, тернистый и полный загадок и неожиданностей. Но цель наша благородна – вырастить человека самодостаточного, свободного от комплексов и обид.

        Если обида нанесена ребенку в детском возрасте, она будет расти пропорционально его росту. Вы и не заметите, как он начнет отдаляться от вас. Нельзя этого допускать, это настоящее преступление. Только доверительные отношения будут держать на плаву вашу воспитательную деятельность. Если обида обоснована, не стесняйтесь признать свою ошибку. Исправляйте ее, пока не поздно. Это хороший пример для ребенка.

        Почему так в жизни бывает, что если тебя недолюбили, недопонимали, то и ты точно так будешь обращаться со своими детьми? Быть может, стоит взять урок со своей жизни и делать все наоборот: любить и понимать, уделять внимание и посвящать детям больше времени. А главное, если вы сумеете простить своих родителей, то не допустите того, чтобы ваши дети обижались на вас и тащили на себе этот тяжкий груз, который будет мешать им быть до конца счастливыми.

        Учитесь избавляться от обид, ведь это такая мелочь в масштабах всей нашей жизни. Не нужно возводить такое чувство в культ и саморазрушаться. Берегите пространство своей души и не заполняйте его горечью. Не обижайте сами, и вас не обидят. Разве не так?

        Обида — один из тех грехов, которые разрушают. Избавляйтесь от нее сами и не подвергайте обидам своих детей.

        В жизни мудрость приходит с годами, и мы начинаем понимать, что жалко тратить свое время и эмоции на разного рода обиды. Кроме разрушения они не приносят ничего хорошего. Однако, многие обиды могут восприниматься как толчок к действию, если, например, указывают на недостатки нашего характера и поведения. Может, их просто принять и пересмотреть свою жизненную позицию? И тогда обида уже не будет таковой, а мы начнем изменяться к лучшему – делать себя. Но, это в мудром возрасте. Дети остаются беззащитными к ним. Берегите детство от обид!

        www.list7i.ru

        Откуда берутся детские обиды? Как избавиться от детских обид?

        Обида относится к негативным эмоциям, является защитной реакцией организма, которая возникает в ответ на нарушение психологических границ, на занижение человеческих достоинств и критику.

        Эмоции от нанесённой обиды фиксируется, и во всех последующих случаях нарушения психологического пространства реакция повторяется и записывается в подсознании как разрушительная программа .

        Обида обладает магнетизмом, она способна притягивать другие обиды снова и снова. Обида токсична, так как она представляет собой негативную эмоцию, при частом повторении, обида скапливается в подсознании, не найдя выхода разъедает энергетику и часто материализуется на каком либо органе, что приводит к серьёзным болезням. В этом случае можно сказать, что все болезни не от нервов, а от загрязнённого подсознания и скопившихся в нём обид.

        Как известно, самые сильные обиды мы получаем в детстве , и они руководят нами всю оставшуюся жизнь, рождая в людях комплекс неполноценности, агрессию, ненависть, страх. Обида – это психологическое вторжение, от которого ребёнок не смог защитить свою неокрепшую психику, по причине отсутствия в его опыте знаний и навыков, оборонительных действий, необходимых в данной ситуации.

        Бывает, что амбициозные и эгоистичные родители, занимающиеся развитием собственной карьеры , или же просто в воспитательных целях принуждают старших заботиться о младших, нагружая своих детей обязанностями. В обществе считается, что заботе и умению брать на себя ответственность нужно учить с детства на примере ухода за младшими братьями и сёстрами, о чём говорит укоренившейся стереотип: «сначала родишь няньку, потом ляльку». Многие родители, рожая второго, третьего, ребёнка и следуют этому стереотипу, приучая, таким образом, первых детей к рабскому труду , к покорности.

        В таких случаях, родители не воспитывают индивидуума, имеющего собственное мнение, и умеющего делать выбор. Они приучают детей к послушанию, потому что послушными легче управлять. Никто не спрашивает у детей об их чувствах, они вынуждены покоряться желаниям родителей и выполнять их волю. Дети не могут противостоять давлению взрослых, и в их психике рождается чувство обиды.

        Действительно первыми обидчиками часто становятся родители. Родители – это те люди, с которыми дети постигают свой первый опыт общения с миром. На примере отношения с родителями, дети в дальнейшем выстраивают отношения с другими детьми и взрослыми людьми в будущем.

        В обществе бытует ещё один стереотип: «старший знает больше и лучше», потому что он прожил жизнь . Считается, что родители более опытные в жизненных вопросах, и они обязаны учить своих детей правилам поведения в этом мире, но зачастую оказывается совершенно иначе, опыт взрослых родителей уже не годится к новым условиям жизни в быстроменяющемся мире и уже дети могут научить своих родителей правилам жизни.

        Безграмотное обучение и воспитание собственных детей наносит серьезный вред их психике. Так неполноценные, необразованные родители растят неполноценных, необразованных детей, и так из рода в род, из поколения в поколение.

        В прошлом веке многие женщины следовали «культу работы» — это ещё один стереотип поведения в обществе прошлого века. Женщины, ответственные за воспитание своего потомства, только родив, сдавали своих отпрысков в ясли или круглосуточные сады, и отправлялись перевыполнять план пятилетки. Женщины работали наравне с мужчинами, а дети росли брошенными, покинутыми, лишёнными любви и ласки. Отсутствие матери рядом вызывало у них вопросы: почему она меня не любит? И зарождало в их душе обиду. Из-за нехватки любви, такие дети вырастали садистами и агрессорами, как, например, в фильме «Чучело». Так выросло целое недолюбленное поколение.

        С обидой у детей нужно работать. Детей необходимо проинструктировать о том, как правильно вести себя в ситуациях с обидчиками, как выстраивать оборонительный щит, какие слова говорить, какие поступки совершать для того, чтобы разрешить ситуацию и не дать чувству обиды поселиться внутри. Лучше учиться на куклах, когда ребёнок, как бы играет роль . Но обучение никогда не должно быть по типу «дай сдачи», поскольку насилие порождает насилие; это должны быть слова с ограничениями, например, «не кричи на меня», «не командуй», «драться не хорошо». Обезоруживающим действием для обидчика может стать сочувствие.

        Надо помнить о том, что все обиды происходят от бескультурья. Обидчики, как правило, безграмотные, необразованные дети или уже ставшие взрослыми людьми, но не владеющие навыками нормального общения с другими, и не знающие как правильно вести себя в различных ситуациях в обществе, не обладающие деликатностью и чувством такта. Иногда поступками обидчиков руководят их собственные обиды.

        Основные правила поведения, правила общения, как и другие привычки и необходимые для жизни программы действий закладываются в детях в возрасте до 7-ми лет. Именно в эти годы дети впервые познают мир во всей его красе и привлекательности, а первый опыт он, как известно, самый сильный, и впечатления и эмоции от полученного опыта могут остаться на всю жизнь. Поэтому в этом возрасте, когда психика ребёнка подвижная, можно заложить необходимый алгоритм действий для общения с этим миром и людьми, а так же правильные реакции на происходящее.

        Если же чувство обиды уже глубоко закралось в психику ребёнка, то необходимо изменить отрицательные реакции ребёнка на положительные. Вспомнить и проговорить ситуацию, обсудить возможные варианты защиты, помочь испытать другие эмоции в этой ситуации, которые бы закрепились в ещё несформированном отношении к окружающим. Если не принять меры по искоренению обиды в детстве, то во взрослом возрасте избавиться от старых скопившихся обид окажется гораздо сложнее.

        Как мы знаем, в истории Каина и Авеля обида имела тяжёлые последствия. Каин не смог победить в себя скопившуюся обиду, что привело к трагедии. Взрослые люди, живущие с чувством обиды, выращивают внутри себя монстра. Они жалеют свою обиду, холят её и лелеют, постепенно становясь её рабами. Она ими управляет, диктует им поступки и действия.

        Обида заставляет видеть мир в искажённом виде, а во всех людях обидчика с одним и тем же лицом. У некоторых людей борьба с обидой длится всю жизнь, начиная с детства, они встречаются со своим обидчиком, с тем первым, с которого всё началось, в разных людях. Это может быть мать, которая предпочла ребёнку работу или другого мужчину. Когда ребёнок вырос, он стал мстить всем женщинам, встретившимся на его пути, видя в каждой из них свою первую обидчицу. Обидчиком может быть отец, который, например, ушёл в другую семью, и таким поступком предал ребёнка и его чувства, чем поселил в сердце ребёнка комплекс неполноценности, обиду и ненависть.

        Всё начинается с детства. Ещё одним хорошим примером служит фильм «Петля времени», в котором обида ребёнка послужила для многих героев фильма окончанием их жизни .

        Чувству обиды чаще подвержены чувствительные дети и взрослые, наивные и открытые миру. Чтобы избавиться от этого чувства, детям необходимо научиться выстраивать барьер и уметь словесно защищать своё личное пространство от вторжения беспардонных и непрошеных гостей.

        Взрослым же сложнее бороться с укоренившимся в них чувством обиды, но при желании и это возможно. Надо мысленно вернуться в прошлое и попросить прощения у обидчика, попросить прощения и у себя прежнего, и тогда связующая нить, как петля времени, разорвётся.

        Логическая игра: нужно окружить кота, нажимая на круги, чтобы он не убежал с поля! Если не получилось — игра начнется заново.

        www.ruavtor.ru