Я не чувствую себя женщиной психология

Почему я ничего не чувствую?

Ноль эмоций, апатия, отсутствие реакций. Знакомое состояние? Иногда оно говорит о полном равнодушии, а иногда – о том, что мы подавляем свои переживания или не умеем их распознавать.

  • Некоторые из нас не умеют распознавать свои чувства, поэтому ошибочно думают, что их не испытывают.
  • Одна из причин бесчувственности – отсутствие тренировки. Понимать свои чувства – это навык, который может и не развиться.
  • Внимательность к своим чувствам помогает легче понимать других и делает нашу жизнь ярче.

«И что я, по-твоему, должна почувствовать?» – этим вопросом моя 37-летняя подруга Лина завершила рассказ о том, как она поссорилась с мужем, когда он обвинил ее в глупости и лени. Я задумалась (слово «должна» плохо вяжется с чувствами) и осторожно спросила: «А что чувствуешь-то?» Настала очередь моей подруги задуматься. После паузы она удивленно сказала: «Кажется, ничего. А у тебя так бывает?»

Конечно, бывает! Но не тогда, когда мы ссоримся с мужем. Что я чувствую в такие моменты, я знаю совершенно точно: обиду и злость. И еще иногда страх, потому что представляю себе, что мы не сможем помириться, и тогда нам придется расстаться, а эта мысль меня пугает. Но я хорошо помню, что когда я работала на телевидении и мой начальник громко на меня кричал, я решительно ничего не чувствовала. Просто ноль эмоций. Я даже гордилась этим. Хотя назвать это ощущение приятным все же трудно.

«Совсем нет эмоций? Так не бывает! – возражает семейный психолог Елена Улитова. – Эмоции – реакция организма на изменения среды. Она затрагивает и телесные ощущения, и представление о себе, и понимание ситуации». Рассерженный муж или начальник – довольно существенное изменение среды, оно не может пройти незамеченным. Тогда почему эмоций не возникает? «Мы теряем контакт со своими чувствами, и поэтому нам кажется, что чувств нет», – объясняет психолог.

Мы теряем контакт со своими чувствами, и поэтому нам кажется, что чувств нет

Значит, мы просто ничего не чувствуем? «Не так, – снова поправляет меня Елена Улитова. – Мы что-то чувствуем и можем понять это, проследив за реакциями своего тела. Участилось дыхание? Лоб покрылся испариной? На глазах выступили слезы? Руки сжались в кулаки или ноги онемели? Ваш организм кричит: «Угроза!» Но вы не пропускаете этот сигнал в сознание, где он мог бы быть соотнесен с прошлым опытом и назван словами. Поэтому субъективно вы переживаете это сложное состояние, когда возникшие реакции сталкиваются с барьером на пути к их осознанию, как отсутствие чувств». Почему так происходит?

Слишком большая роскошь

Внимательному к своим чувствам человеку, наверное, труднее перешагивать через «не хочу»? «Очевидно, что чувства не должны быть единственным основанием для принятия решений, – уточняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Но в жесткие времена, когда у родителей нет времени выслушивать про чувства, дети получают скрытое послание: «Это опасная тема, она может разрушить нашу жизнь».

Одна из причин бесчувственности – отсутствие тренировки. Понимать свои чувства – это навык, который может и не развиться.

«Ребенку для этого нужна поддержка родителей, – указывает Светлана Кривцова, – но если он получает от них сигнал, что его чувства не важны, ничего не решают, не учитываются, то он перестает чувствовать, то есть перестает осознавать свои чувства».

Конечно, взрослые делают это не злонамеренно: «Такова особенность нашей истории: целые периоды общество руководствовалось принципом «не до жиру, быть бы живу». В ситуации, когда надо выживать, чувства оказываются роскошью. Если мы будем чувствовать, то можем оказаться неэффективными, не сделать того, что надо».

Мальчикам часто запрещают все, что ассоциируется со слабостью: печаль, обиду, усталость, страх

Дефицит времени и родительских сил приводит к тому, что мы получаем в наследство эту странную бесчувственность. «Другие модели не удается усвоить, – сожалеет психотерапевт. – Едва мы начинаем немного расслабляться, кризис, дефолт, а в конечном итоге страх снова заставляют нас сгруппироваться и транслировать модель «делай что должно» как единственно правильную».

Даже простой вопрос: «Хочешь пирога?» у кого-то вызывает ощущение пустоты: «Я не знаю». Вот почему так важно, чтобы родители задавали вопросы («Тебе вкусно?») и честно описывали то, что происходит с ребенком («У тебя температура», «Мне кажется, ты боишься», «Тебе это может понравиться») и с окружающими («Папа сердится»).

Родители закладывают основы словарного запаса, который со временем позволит детям описывать и понимать свои переживания. Позже дети сопоставят свои переживания с рассказами других людей, с тем, что видят в фильмах и читают в книгах… В унаследованном нами словаре есть и запретные слова, которые лучше не использовать. Так происходит семейное программирование: одни переживания одобряются, другие нет.

«Программы у каждой семьи свои, – продолжает Елена Улитова, – они могут различаться и в зависимости от пола ребенка. Мальчикам часто запрещают все, что ассоциируется со слабостью: печаль, обиду, усталость, нежность, жалость, страх. Но разрешаются гнев, радость, особенно радость победы. У девочек чаще наоборот – разрешена обида, запрещен гнев».

Помимо запретов есть и предписания: девочкам предписывают терпение. А запрещают, соответственно, жаловаться, говорить о своей боли. «Моя бабушка любила повторять: «Бог терпел и нам велел», – вспоминает 50-летняя Ольга. – А мать с гордостью рассказывала, что во время родов она «не издала ни звука». Когда я рожала своего первого сына, я старалась не кричать, но мне это не удавалось, и было стыдно, что я не соответствую «заданной планке».

Назвать своими именами

По аналогии с образом мыслей у каждого из нас есть собственный «образ чувств», связанный с системой убеждений. «На какие-то чувства я имею право, а на другие – нет, или имею право только на определенных условиях, – поясняет Елена Улитова. – Например, можно злиться на ребенка, если он виноват. А если я считаю, что он не виноват, моя злость может вытесняться или поменять направление». Ее можно направить на себя: «я плохая мать!» Все матери как матери, а я не могу успокоить собст­венного ребенка.

Злость может прикрываться обидой – у всех нормальные дети, а мне вот такой достался, орет и орет. «Создатель транзактного анализа Эрик Берн считал, что чувства обиды вовсе не существует, – напоминает Елена Улитова. – Это – «рэкетное» чувство; оно нам нужно, чтобы с его помощью заставлять других делать то, что мы захотим. Я обижаюсь, значит, ты должен почувствовать себя виноватым и как-то загладить вину».

Если постоянно подавлять одно чувство, то и другие ослабевают, теряются оттенки, эмоциональная жизнь делается однообразной

Мы способны не только замещать одни чувства другими, но и смещать спектр переживаний по шкале «плюс – минус». «Однажды я вдруг понял, что не чувствую радости, – признается 22-летний Денис, – снег выпал, а я думаю: «Раскиснет, будет слякоть». День стал прибавляться, думаю: «Еще сколько ждать, чтоб стало заметно!»

Наш «образ чувств» и в самом деле часто тяготеет к радости или к печали. «Причины могут быть разные, в том числе нехватка витаминов или гормонов, – говорит Елена Улитова, – но часто такое состояние возникает вследствие воспитания. Тогда после осознания ситуации следующий шаг – дать себе разрешение на чувства».

Дело не в том, чтобы испытывать больше «хороших» чувств. Способность переживать печаль так же важна, как способность радоваться. Речь идет о расширении спектра переживаний. Тогда нам не придется придумывать «псевдонимы», и мы сможем называть чувства своими именами.

Разобраться со своими чувствами поможет такая подсказка. Будучи отнесено к «своему» времени, чувство помогает решить проблему. В противном случае оно маскирует собой другое чувство.

Печаль говорит о том, что надо с чем-то проститься, о чем-то отгоревать, забыть или, наоборот, превратить его в воспоминание.

Страх призывает нас предусмотреть защиту от возможной опасности.

Гнев – сигнал о том, что мои границы нарушены и их надо отстаивать прямо сейчас.

Обида в этом случае не помогает.

Радость вне времени: можно радоваться о том, что было, что есть сейчас или случится в будущем. Она помогает нам наслаждаться жизнью на всех временных отрезках.

Слишком сильные переживания

Было бы неверно думать, что способность «выключать» чувства всегда возникает как ошибка, дефект. Иногда она нам помогает. В момент смертельной опасности многие испытывают оцепенение, вплоть до иллюзии, что «я не здесь» или «все происходит не со мной». Некоторые «ничего не чувствуют» сразу после утраты, оставшись в одиночестве после расставания или смерти близкого.

«Здесь запретным оказывается не чувство как таковое, а интенсивность этого чувства, – объясняет Елена Улитова. – Сильное переживание вызывает сильное возбуждение, которое в свою очередь включает охранное торможение». Так работают механизмы бессознательного: непереносимое вытесняется. Со временем ситуация станет менее острой, и чувство начнет проявляться.

Механизм отключения от эмоций предусмотрен для экстренных ситуаций, он не рассчитан на длительное применение

Мы можем бояться, что какое-то сильное чувство захлестнет нас, если выпустить его наружу, и мы не сможем с ним справиться. «Однажды я в ярости сломал стул и теперь уверен, что могу причинить реальный вред человеку, на которого разозлюсь. Поэтому стараюсь быть сдержанным и не давать волю гневу», – признается 32-летний Андрей.

«У меня есть правило: не влюбляться, – говорит 42-летняя Мария. – Как-то раз я без памяти влюбилась в мужчину, а он, разумеется, разбил мне сердце. Поэтому я избегаю привязанностей и счастлива». Может быть, это и неплохо, если мы откажемся от чувств, которые для нас непереносимы?

Механизм отключения от эмоций предусмотрен для экстренных ситуаций, он не рассчитан на длительное применение. Если мы постоянно подавляем одно чувство, то и другие ослабевают, теряются оттенки, эмоциональная жизнь делается однообразной. «Эмоции свидетельствуют, что мы живы, – говорит Светлана Кривцова. – Без них трудно делать выбор, понимать чувства других людей, а значит, трудно общаться. Да и само по себе переживание эмоциональной пустоты мучительно». Поэтому лучше восстановить контакт с «утерянными» чувствами как можно скорее.

Так что вопрос «Что я должна чувствовать?» лучше, чем простое «Ничего не чувствую». И на него, как ни удивительно, есть ответ – «печаль, страх, гнев или радость». Психологи спорят о том, сколько у нас «базовых чувств». Некоторые включают в этот список, например, чувство собственного достоинства, которое считают врожденным. Но относительно упомянутой четверки согласны все: это чувства, присущие нам от природы.

Так что я предложу Лине соотнести ее состояние с одним из базовых чувств. Что-то мне подсказывает, что она выберет не печаль и не радость. Как и в моем сюжете с начальником: теперь я могу признаться себе, что испытывала гнев одновременно с сильным страхом, который мешал гневу проявиться.

Уйти нельзя остаться: «Я прожила с абьюзером 20 лет»

Годами подвергаться психологическому насилию (абьюзу) – и ничего не предпринимать? Со стороны такая ситуация кажется как минимум странной. Мать шести детей, блогер Дженнифер Уильямс-Филдс о том, что мешало ей разорвать отношения с мужем-абьюзером.

Юлия Гиппенрейтер: «Есть эмоции, на которые мы имеем право, а есть действия, которые совершать нельзя»

Как пробудить у ребенка интерес к учебе? Как воспитать самооценку? Как правильно наказывать, стоит ли дарить подарки за хорошее поведение?

Как научиться выражать свои чувства

Мы привыкли подавлять чувства просто потому, что не знаем, что с ними делать. Эксперты рассказывают, как научиться слышать себя, принимать свои чувства и отпускать на свободу.

www.psychologies.ru

Я не чувствую себя просто женщиной

Я давно замужем и вполне всем довольна. У меня хорошая семья. Я неплохая мать и хозяйка. Но последнее время обнаружила, что не чувствую себя просто женщиной. Раньше я была другой, более живой, что ли, может, это возраст сказывается? Мне не нравится это состояние. С точки зрения Торы это плохо? И что делать, чтобы это изменить?

Отвечает Злата Грайбер

В Торе содержатся все ответы, в том числе найдется ответ и на Ваш вопрос.

Тора называет женщину тремя именами: иша, Хава и некева. Эти три имени выражают три сущности, если хотите, три грани женской личности. Иша — производное от иш — человек, мужчина. Это роль жены.

Хава — образовано от корня хай, «жизнь». Это статус матери, той, кто дает жизнь.

И наконец, третье имя обозначает третью грань личности — собственно Женщину.

«Недоразвитость» любой из трех этих сторон накладывает негативный отпечаток на личность женщины. И наоборот, полноценное развитие всех трех является совершенным состоянием. Такая женщина чувствует гармонию и наполненность.

Третья грань является, в сущности, фундаментом и источником для двух предыдущих. Чтобы быть настоящей матерью и хорошей женой, необходимо быть Женщиной…

Именно эта часть нашей личности «поставляет» очарование, тепло, творчество и гибкость. Поэтому, если Вы стали ощущать некий вакуум в этой области, то нужно его срочно восполнять.

Восполняется он самыми простыми способами. В первую очередь, это уход за собой. Нельзя «запускать» себя, любимую. Уход подразумевает не только здоровую пищу и физзарядку, но и косметику по уходу, декоративную косметику, парфюм, одежду и белье. Разумеется, в пределах нормы и в соответствии с возможностями.

Во времена Эзры и Нехемии ситуация у евреев была тяжелой (как это часто бывает), женщины работали под открытым небом, их кожа стала грубеть и стариться. И руководители поколения постановили, что каждый торговец вразнос обязан иметь среди своих товаров… косметику! Поэтому не думайте, пожалуйста, что это все излишества.

Самая нищая женщина обязана иметь крем для рук, для лица (другой, а не тот, что для рук), дезодорант, духи (это тоже не одно и то же) и энное количество декоративной косметики, хотя бы такой, которая призвана скрывать дефекты.

Для женщин менее нищих уже нужны два, а то и три (пусть меня извинят их мужья) крема для лица: очищающий, питательный и увлажняющий. Я уже не говорю о средствах для проблемной кожи, пилинговых и питательных масках, креме для кожи век, креме от морщин, да, и еще крем для ног, и так далее, и так далее. Это уже для весьма состоятельных дам. Когда вы ими станете, учтите весь список.

К малобюджетным способам повысить свою женственность относятся: девичники, т.е. посиделки в сугубо женском обществе, общение с подругой / — ами, совместный, желательно легкий, «шопинг» или просто прогулка по магазинам — чисто поглазеть. Все эти незамысловатые действия подпитывают в вас те самые, норовящие пересохнуть, каналы женственности.

Пусть вас не смущает то, что мужчины называют это «бабской болтовней» и «ерундой». Если бы нам досталась одна мера речи, как им, а им — девять, как нам, то мы бы тоже снисходительно говорили «мужская болтовня». Но если серьезно, то все вышеназванное — совсем не ерунда.

И еще. Радуйте себя. Делайте себе маленькие подарки. Занимайтесь любимым хобби. Заряжайте свои «аккумуляторы». Не забывайте, что Ваша женская сущность — база для всех благ Вашей семьи.

toldot.ru

Здравствуйте! Очень хочется поделиться. Мне 22 года я живу в гражданском браке чуть больше года с мужчиной,ему 30.Все вроде бы нормально,нам хорошо вместе, я его очень люблю, да и он меня вроде бы тоже. Но последнее время,где то 2 месяца, я рядом с ним чувствую себя не нужной,не нужной ему. он вроде бы и хорошо общается со мной, не изменяет, но если я первая не обниму,не поцелую, то он этого тоже делать не станет. Про пастель,я вообще молчу, он просто тупо меня не хочет,хотя я далеко не монашка в пастели. нет хотя у него бывают порывы,но они очень редки,хотя я точно знаю,что он может на много больше,но что изменилось,вообще не понимаю!Начинаю с ним разговаривать,сразу ссора получается. каждый день расстраиваюсь!Я как будто для мебели,есть я и ладно,нету даже не заметит.Что мне делать,так больше не могу. спрашиваю «Любишь меня?»,говорит да.Может во мне дело?Может я ему просто надоела?Помогите пожалуйста разобраться.

На мой взгляд, здесь две проблемы. Первая: вы склонны выдавать желаемое за действительное.

Вторая: ваши ожидания от отношений не оправдываются, а ваш сожитель вполне доволен ими.

Вы хотите того, к чему ваш мужчина, судя по вашему рассказу, не склонен по натуре. Поймите, не все мужчины ласковы и нежны вне постели, секс для нас не показательные выступления с целью получить высокую оценку от партнерши. Мы сами знаем, что можем и больше и меньше, а иногда, простите, вообще ничего не можем и не хотим. Укорять нас за это глупо и невеликодушно.

Когда отношения входят в стабильное русло, мужчине хочется покоя и душевного комфорта, а вы своим поведением и глупыми вопросами ломаете эту атмосферу, внушаете тревогу и раздражительность. Продолжайте в том же духе и останетесь одна.

Да там уже ВСЕ хорошо или наоборот уже ВСЕ плохо, ведь это было чуть больше года назад.:))

Александр, так пусть автор и напишет, чем все закончилось. 🙂

Не страшно) У меня машина времени всегда на ходу, подкорректировать прошлое никогда не поздно))

вот и у меня так же было:(оказалось разлюбил и ходил налево.расстались:(Потому что я ему не нужна..

Типичная проблема..Но тут не может быть советов.. В вашем варианте..Вы описали ситуацию очень поверхностно.Хотя учитывая разницу в возрасте..можно сказать одно пока..У него проблемы может бизнес , может еще чего.. а вас интересует только почему он охладел.. А может он не охладел..у него просто проблемы глобальные для него , но он видит или чувствует что они не для вас..У мужчин надо это понимать его успешность важнее многого..У них другое мышление..Вы можете и мебелью быть, но нужной..)) как личность вас это не устроит..Потому что бы не гадать Расскажите для порядка хотя бы , чем ваш мужчина занимается..чем живет какой он . хотя бы в ваших глазах..

Вы знаете, а тут вам нужно как бы влезть в «шкуру» мужа и наверняка узнать, как обстоят дела. И в современной психотерапии это возможно благодаря использованию Мета-Зеркала. И даже более — отресурсировать ваши отношения таким образом, чтобы даже вернуть в более счастливое русло. Выбор за вами (можно в личку).

Спасибо вам!А вы не могли бы поподробнее рассказать.

Думаю написать статью в один из разделов. А вообще лучше делать. Недавно одной клиентке коллега по работе «валила по-черному» проект, просто игнорируя его организацию. Сделали за 40 минут мета-зеркало, выяснили что коммуникация нарушается из-за привратного восприятия коллегой сексуальности и в частности красного платья моей клиентки, отресурсировали отношения — на следующий день проект состоялся, а они стали лучшими подругами )

Все равно непонятно .Так что, вы в итоге сделали ? Подстраиваться под коллегу и не носить красного платья.

Игорь, вы уж извините что вмешиваюсь, но о какой дружбе (

а они стали лучшими подругами

) может идти речь, в виду «нарушенной коммуникации» до этого? В один день то?

«нарушенной коммуникации» это ведь не диагноз.

Описанное мной — реальная практика. В рамках Восточной Версии Нейропрограммирования мы используем техники, основанные на открытиях в области Социальной Панорамы, Морфогенетического поля Руперта Шелдрейка и т.д. Поэтому при должном уровне мастерства правильное исполнение техники вполне может нести немедленный эффект.

А почему психологическая помощь должна длиться годами на кушетке?

Мы просто поменяли параметры нейросети клиентки, развернули под новым углом ее понимание коммуникации и ситуации — следовательно изменилось ее отношение и эмоции, что повлекло перемены в её поведении, а следовательно и реакции на неё окружения.

Согласна с тем что психологическая помощь не должна длиться «годами на кушетке», но я о «скоропостижной» «дружбе» женщин. Или вы и к коллеге вашей клиентки применили вашу технологию?

Нет, техника мета-зеркала не требует участия обеих сторон, ибо любая коммуникация — это парный танец и если с вами «танцуют» как-то не так, то в этом ровно 50% и вашей заслуги — вы просто позволяете случиться этому.

Ну дык есть же другие 50%.

Но я вообще все это не к тому. ) Мне кажется, что говорить о ДРУЖБЕ в описанном вами случае неуместно, может быть «налаженная коммуникация», но не дружба. ИМХО

Простите, а это уже ваши проекции, исходящие из карты, которая просто не включает в себя данный метод. Я же говорю о свершившемся факте.

У меня точно такая же проблема, мне 21 и я живу уже больше года с молодым человеком,ему 24. У нас такая же ситуация. Что делать ума не приложу, иногда закрадывается мысль что у него кто то есть, что он мне изменяет, но стараюсь отгонять от себя эти мысли, ведь он постоянно со мной, с работы если задерживается то минут на 10 всего.никаких ночных совещаний и ничего подобного нет. Единственное что стал вечно с собой телефон везде брать, иногда даже в ванну с собой его берет. Когда оставляет его в комнате и уходит в ванную, я иногда могу залезть в его телефон посмотреть историю звонков и переписки но ничего такого там нет. Больше всего меня беспокоит именно проблемы интимного характера, т.к. раньше мы занимались сексом очень часто, несколько раз в неделю,иногда даже каждый день, а теперь этого не бывает неделями. И что самое обидное наверно для каждой девушки, что когда я к нему начинаю приставать в постели он говорит что нет настроения или просто устал, а иногда и просто реально отталкивает, отворачивается и говорит что не хочет и нет настроения. Такого раньше никогда не было. Не знаю почему так все изменилось. но я уже стараюсь что то изменить и прежде всего начать с тебя и привести себя в порядок, начать встречаться с подругами,ходить в кафе и т.д. и заняться собой. Т.к. после того как мы стали жить вместе сейчас я замечаю что я перестала уже краситься как раньше,одеваться, стал более спортивный стиль одежды. Возможно в это все дело. не знаю. подскажите пожалуйста что делать.

Вот!Прямо в точку. у меня тоже самое!Че делать то?

Открывайте новый «Крик» и пишите свою проблему туда. Здесь не принято влезать со своими проблемами в чужие темы.

www.mysenses.ru

Не чувствую себя счастливой женой и вообще женщиной.

Автор вопроса: Ксения

Вы из приличной семьи, но воспитывали Вас не в любви. Вас любили не просто так, а за какие-то заслуги перед родителями. Поэтому с ранних лет Вы не верите, что Вас может любить мужчина просто так. Это и есть заниженная самооценка. Поэтому, Ваши отношения не могли быть качественными и прочными. Вы разрешали Вами манипулировать и пренебрегать. А Вы при этом все прощали. Вас научили угождать и подчиняться. А таких женщин всегда используют. Так получилось и с Вашим мужем. Пока Вы ему угождали — он Вас принимал хорошей. Как только Вы стали думать о ребенке — он Вас возненавидел и стал всячески унижать. Так как он сам застрял в подростковом возрасте и не может жить в семье, основанной на доверии и взаимности. А что бы себя оправдать — всячески унижает Вас. По правилу — Чем Вы хуже, тем он лучше. Поэтому ему выгодно, что бы Вы всегда были очень плохой. Но при этом Вы всегда ему все прощаете. Вы, к сожалению, заточены под жертву и Вам нравится этот образ. У Вас нет личного счастья и в таких отношениях его не будет. Более того, ребенок хоть и в полной семье, но будет расти невротиком. Так как он видит унижения над мамой, ее плач. И сам будет считать, что мама плачет из за его плохости. Таким образом, будет расти его комплекс неполноценности. В таких случаях формально полная семья только вредит психическому здоровью ребенка. Муж не готов быть отцом и мужем, он не обладает зрелостью, но Вы почему-то не знаете, что Вам делать в этом рабском, униженном состоянии. Отобрать ребенка у Вас он не может, и не захочет, так как не может Отдавать, а только брать. Внутри семьи начните быть уверенной и смелой. Если он груб и бесцеремонен — предупредите его, что будете отзеркаливать его бесцеремонность. И также не кормите его, не стирайте, не спите, не заботьтесь. Экономьте время на себя и ребенка. Если будете независимой, то он начнет Вас очень бояться. Покажите ему что можете впоследствии уехать от него, и он начнет немного меняться. С ним можно вести диалог только через решительность и силу. Тогда Вы сможете как-то управлять совместной жизнью или разъезжаться.

psychok.net

Почему я не чувствую себя с ним женщиной?

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

"Меня раздражает, что все вопросы решаю я

Надя, спасибо за статью! Как всегда острые темы, только хардкор😊✌

Спасибо. Тема актуальная.

Инициатива от него возможна лишь раз в месяц. ".

Магазины — тоже. Картошку несу, лук, пакеты тяжелые.

Не думаю, что на ужин такая уставшая женщина съест за раз мешок картошки.

"Я его так люблю, что буду терпеть все. ".

Спасибо за статью. Очент полезно!

"Что делать, если я не чувствую себя с ним женщиной?".

И от клиенток слышала такие вопросы, и сама в свое время над ними размышляла.

и сама в свое время над ними размышляла.

Если хочется быть лошадью — ну пусть будет. Тогда о какой жизни счастливой и человеческой (уж тем более женской) может идти речь, если она сама не хочет быть человеком?! Для начала человеком, а потом уже женщиной.

эмансипация подразумевала равноправие

"Он никогда не платит за меня ни в кафе, ни в маршрутке. Жуткий скряга."

Поэтому согласна, надо вовремя:

укрепление самооценки, выравнивание ее, поиск адекватной мировоззренческой компоненты, которую можно использовать как трамплин, будь-то это ценность, добродетель, мудрость, дающие новое осмысление самой себя и отношений с таким мужчиной.

Равные права не подразумевают равные обязанности. Вы же не скажете маме — пенсионерке " сама тащи сумки с продуктами", ведь нет? А почему? Ведь права же равные? Она имеет такое же право голоса в семье и может голосовать на выборах. Но обязанности все же делят на мужские и женские. Мужчинам же никто не говорит — иди и рожай сам,раз права равные. Нет. Потому что тело его для этого не приспособлено. И у женщин тоже физиологически тело не приспособлено для перетаскивания тяжестей. А ваше слово "дамочки" несет в себе желание оскорбить.

А нас так воспитывают с детства " ты же девочка, ты всем должна. И родителям, и детям, и мужу, и брату, и на работе" Только получается, что нам никто не должен.

www.b17.ru

Я не чувствую себя женщиной психология

Я потратила годы, прежде чем смогла сказать, что я женщина. Это слово для меня было непроизносимым не потому, что я не была женщиной или меня звали Виктор в ранней юности. Просто я не узнавала себя в определении, которое мне давало общество.

Знаете, когда еще маленькую девочку в школе, в семье загоняют в рамки всеми этими краткими указаниями, что ей надо делать и какой быть: «выпрямись», «держи коленки вместе», «говори тише». А образцом служат маленькие примерные девочки, которые любят розовое, принцесс, конфетки и послушно играют в дом. У меня была стрижка, как у Жанны д’Арк, и в меня был «вмонтирован» реактивный двигатель. Представьте себе такую девочку пяти лет. Понимаете, что эти рамки мне совершенно не подходили?

«Ваша проблема в том, что вы не находите своего места как женщина», — сказал психоаналитик, когда мне было 18. Я чуть не умерла со смеху! Мое место как кто?! Как женщина?! Но если я и девочкой-то не была в общепринятом смысле слова, то дальше как? В то время мои друзья, естественно, мужского пола в подавляющем большинстве, называли меня «пацан». Я была для них этаким «своим парнем» среднего рода, с которым хорошо обсуждать первые мопеды и смеяться над их первыми сальными шуточками. Мое место как женщины?

И я начала задавать себе вопросы. Женщина — это вообще кто? На кого похожа женщина, которой я бы хотела быть? И такую женщину я видела каждый день, когда шла на занятия. Высокие каблуки, чулки со швом, юбка-карандаш, уверенная плавная походка. Короче, моя идеальная роковая женщина!

Мне всегда нравились скорее соблазнительницы, уверенные, сильные и доминирующие женщины, чем принцессы в печали. Однажды, когда мне было 11–12 лет, подружка спросила: «Если бы ты могла заказать себе какую-то сверхспособность, что бы ты выбрала?» Я ответила сразу и без колебаний: «Чтобы все парни влюблялись в меня с первого взгляда».

Несколько лет спустя, когда я уже училась на литературном факультете, мне попали в руки почти одновременно «Опасные связи» Шодерло де Лакло и «Портрет Дориана Грея» Оскара Уайльда. И меня посетило озарение: я получила доступ к детальной инструкции, как стать Роковой Женщиной, произведением искусства самой по себе. Если я все еще оставалась неопределенного рода внутри, в глазах других я рассчитывала стать Женщиной с большой буквы.

Моя мотивация? Парни, конечно же! Я поняла, что целью моей жизни всегда было находиться в паре. Найти самого лучшего, того самого Принца. Я хотела стать Роковой Женщиной, чтобы все мужчины были у моих ног. Но ради Принца я была готова на гораздо большее, на все, даже на роль Принцессы в печали. Но как только я оказывалась в паре, сильная, независимая и умная, я становилась маленькой послушной женщиной, бесконечно восхищающейся своим мужчиной, его красотой и силой. Всегда со всем согласная, всегда все понимающая и терпимая, даже никогда не ревнивая. Когда мы говорим «Принц», ему в пару нужна «совершенная женщина». Ведь правда?

Как это выглядело на вечеринке? О, это было интересно! Правильно направленный томный взгляд, говорящий без слов: «Я вижу и ценю твою мужественность, о, ты, доминирующий альфа-самец, приди же, сожми в своих сильных и всезащищающих мускулистых объятиях меня, маленькое несчастное хрупкое существо!» Успех был гарантирован! Никто не мог этому противостоять.

А в долгосрочных отношениях всякий раз наступали одни и те же проблемы. Вот мы уже в паре, вот прошли первые дни романтической идиллии вдвоем, прошел и мой страх его потерять. И я полностью растворяюсь в нем, теряюсь, превращаюсь в «прозрачную недоменя». Я забываю о себе и начинаю неизбежно задыхаться. Но позволить себе быть самой собой я не могла!

1. Пришлось бы рассказать, кем я была на самом деле.

2. Неужели это достойно внимания?

3. Я считала себя слишком уязвимой, чтобы рисковать быть отвергнутой и стать нелюбимой, раскрыв все карты.

Результат? Всякий раз я заканчивала «высохшей», измотанной и фрустрированной. За прутья клетки, которую я сама себе и построила, всегда платил другой.

Думаю, вы уловили, в то время мне катастрофически не хватало уважения к самой себе. Ну и когда сама себя не любишь, не можешь полюбить и никого другого. И даже хуже: другим причиняешь боль.

Я вошла в период приступов тревожности, саморазрушительного поведения и повторяющихся депрессий и медикаментов. К счастью, моя счастливая звезда оказалась достаточно «мускулистой», а мой психотерапевт — железобетонным. Каким-то образом ему удалось до меня донести, что после принятия симптомов пришла пора заняться причинами, то есть самой собой.

И тут в вихре пайеток, перьев и шуршащих юбок в 2011 году я открыла для себя бурлеск. Я всегда мечтала быть такой Роковой Женщиной, но никто не мог мне объяснить, как это сделать. Все те создания женского пола, которых я встречала, словно отвергали меня: «я знаю секрет, но не скажу», «а вот я умею». Хотя на вид бурлеск — это просто и естественно!

Нет! Сейчас я вам точно скажу, что в бурлеске нет ничего врожденного, всему можно научиться. Это требует энергии, времени, работы, ну и денег, конечно же.

В перьях бурлеска я научилась тончайшему умению раздеваться с грацией и легкостью, а также ходить, краситься и причесываться, как дива 1950-х. Высокие каблуки, платье с пайетками, элегантность и таинственность — в этом для меня больше не было никаких секретов. Это же все для сцены, я имею на это право, правда? Под прикрытием артистического развития я «похоронила» Клер, закомплексованную девочку, чтобы стать… леди Сальвией, это мой сценический псевдоним. И в течение четырех лет все близкие могли называть меня только так. Я, маленькое закомплексованное создание, которое парни звали «пацан», становилась кем-то! Я познавала вкус социальной власти через власть соблазнения.

Меня узнают на улице, но со мной не заговаривают. Я впечатляю! Меня желают! И я даже встретила того самого Принца. Это исключительный человек, с которым я разделила три года жизни. Ну и как теперь? Хорошо? Совсем нет. В близких отношениях все по-прежнему катастрофично. Мой дорогой и нежный все так же не понимает, как эта уверенная соблазнительница, которую он встретил, может проводить столько времени в слезах между шкафом и весами. И почему маленькое хрупкое испуганное существо, с которым он разделяет жизнь, может внезапно переставать в нем нуждаться, как только надевает парик и встает на высокие каблуки? Став Сальвией на сцене и в жизни, у меня появилось чувство, что моя жизнь стала невозможной. Вдруг однажды кто-нибудь догадается, что я… комплексую? Что чувствую себя уязвимой? Во всех этих перьях на самом деле я ощущаю себя голой! И нет, я не сплю ни в подвязках, ни в «Шанель» № 5. Это называется комплексом самозванца. Я оказалась словно в тюрьме между истинным образом себя, слабой и жалкой, и абсолютно уверенным в себе придуманным персонажем с неразрушимой верой в себя. Я чувствовала постоянно сильнейший животный страх внутри, страх на грани паники, что когда-нибудь кто-то меня разоблачит, вытащит на свет божий, кто я на самом деле, найдет мою слабину и брешь в обороне. К счастью, однажды так и произошло. Угадаете, что случилось дальше? Мир не рухнул!

Сегодня я здесь, перед вами, и могу вам сказать: «Я — женщина. И меня зовут Клер». Да, я могла бы вам рассказать, как стать Роковой Женщиной, но после многих лет жизни в теле испуганного создания, потом после четырех лет бытности Сальвией 24 часа в сутки я пришла к выводу, что не хочу власти. Я просто хочу, чтобы мне было хорошо, быть собой. В ходе своей жизни я испробовала разные стратегии, чтобы стать «равной мужчине». Я была:

— сильной женщиной, независимой карьеристкой, отрицающей любой намек на существование в себе чувственности, утверждающей, что она уж точно ни в ком не нуждается;

— и, наконец, Роковой Женщиной, пытающейся получить власть и играющей в сердцеедку.

Но во всех случаях я оставалась жертвой. Там, где есть власть, есть доминирующие и побежденные. И страдают и те, и другие. Потому что власть имеет две стороны. Нет, господа, я не предлагаю вам отказаться от власти, которую дает вам общество. Это было бы слишком просто. А вам, дамы, я никогда не скажу, что надо перестать возмущаться обычным сексизмом. Думаю, что ответ в другом. Однажды пара коучей мне сказали, что внутри каждого из нас есть что-то чистое, истинное, что невозможно уничтожить. Это «что-то» знает, кто мы на самом деле. Знает, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Они называли это «я-глубокий», или «центр». И именно там и живет наше могущество. Что если перестать искать вовне, перестать стремиться к внешней власти, а обратиться к внутреннему источнику?

Это просто сделать. Например, прямо сейчас спросите себя, делаете ли вы то, чего на самом деле хотите. Или что-то, что для вас хорошо. Когда я была Сальвией, я думала, что нашла ответы на свои вопросы. Но на самом деле я искала в других того признания, которого не могла дать сама себе. Подключиться к своей собственной силе — это сбросить маски. Это научиться себя узнавать, принимать, согласиться со своими недостатками и слабостями, понять, что они нас питают точно так же, как и все остальное. Научиться себя любить. Потому что именно эта история любви длится всю жизнь.

Я старюсь передать этот подход тем женщинам, которых веду, в частности, на мастер-классах по женственности. Учу их кодам, их детальному разбору, как с ними играть, как усвоить, чтобы от них освободиться. Начать с себя: научиться себя узнавать, принимать, любить. И в конце концов стать способными любить других. Но любить их по-настоящему, мужчин или женщин, в паре или нет. Быть в настоящих искренних отношениях. Мы и можем быть тем самым изменением, которое хотим сделать в мире. И если мы все начнем сегодня это путешествие, возможно, война полов закончится? Желаю вам доброго пути!

psy.systems

Не чувствую себя хорошей мамой.

Здравствуйте, мне очень нужен совет со стороны. Дело в том что я уехала 3 месяца назад к мужу с детьми за 4000 км от всех родных и близких. Он уехал на год раньше по работе и забрал нас. Весь этот год я с детьми жила у своей мамы. Я чувствовала себя там спокойно рядом с ней и с детьми. Здесь я абсолютно одна муж все время на работе. Я уверена что очень люблю детей и не представляю как жить без них. Но я почувствовала себя не организованной неуверенной все мое время уходит на быт или может я этим прикрываюсь. Иногда я так устаю от их постоянных криков они постоянно что-то делят что-то требуют. На какое-то время меня хватает но потом я срываюсь или просто их игнорирую. Я не могу получать радость от материнства от того чтоб просто поиграть с ними. Я всегда оправдываю себя тем что мне все время что-то нужно делать или готовить или стирать или убирать и т.д. Может ли это быть от того что уже 5 лет сижу дома и просто устала, забыла чего я хочу что мне интересно. Или я плохая мать что-то во мне не так? Откуда черпать ресурсы терпения и позитива? Иногда я смотрю на других мам они так радуются своим детям, я тоже радуюсь им но почему-то не могу расслабиться открыться быть любящей спокойной мамой. Я постоянно чувствую себя виноватой перед ними. Мне очень не хватает чье-то поддержки помощи совета. Всегда рядом была мама и мы постоянно навещали друг друга.Рядом с ней я успокаивалась и открывалось второе дыхание.А теперь я просто не знаю как себя сдержать. Я превращаюсь в раздраженную вечно недовольную уставшую неврастеничку. Меня раздражает каждая ситуация которая повторяется изо дня в день. Как они долго засыпают и балуются перед сном, как они вечно все отбирают друг у друга и кричат постоянно,как они что-то требуют как нужно повторять все одно и то же по 50 раз.. Я хочу быть хорошей мамой терпеливой но у меня не получается. И просто руки опускаются. Как себя изменить? Как относиться с любовью и терпением к ним? Что со мной? Они не ходят в сад, старшему 5 лет, а младшей 2 года. И я чувствую что в каком-то тупике. Занять себя чем-то я не знаю даже уже что мне интересно чего бы я хотела. Что-то хочется изменить в жизни своей, но может я просто пытаюсь убежать от ситуации?

Автор вопроса: Кристина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог .

Кристина, добрый день.

Вы – хорошая мама. Не переживайте. В экономике есть такой закон, который носит название «закон предельной полезности». Суть его в следующем: с каждой последующей единицей полезность от продукта уменьшается. Переходя на простой язык: Вы любите, например, мороженое, очень любите, прямо жизни без него не видите, и вот каждый день Ваш начинается с того, что Вы идете к холодильнику, достаете любимое мороженое и наслаждаетесь его прелестным вкусом. Через неделю Вы к мороженому поостынете, через две недели Вы видеть его не сможете и тд, и тп. А потом Вы решите, что больше не хотите мороженого и перестанете его есть. Месяц, другой Вы не едите мороженое, и вот тут Вы пошли в гости, и там Вам предлагают в качестве десерта мороженое. И если Вы начнете его есть, то вновь почувствуете тот прелестный вкус, с которого все начиналось.

Ваша ситуация почти такая же — только мороженое надо есть каждый день в течение многих лет жизни. Но Вы можете делиться мороженым, а не есть его в одиночку. (ответственностью нужно уметь делиться). Ваш муж может иногда сидеть с детками, надо ему просто об этом сказать, что Вы устали и хотели бы сделать маленькую передышку. Он же не работает у Вас по 24 часа 7 дней в неделю. И потом, я полагаю, Вы выходите на прогулку: там можно общаться с другими мамочками, узнать, как они заполняют свой день. Может, Вы могли бы что-то делать сообща. По часу уделяйте себе в день (у детей же в таком возрасте есть «тихий час»), и этот час тратьте на себя, не на быт, а на себя. Вспомните, какие занятия доставляли Вам удовольствие до того, как Вы стали мамой, и делайте это в этот час.

С мамой Вы можете общаться по скайпу или по телефону, не вижу никаких преград к этому. Да, она не сможет помочь Вам физически, но моральная поддержка – это тоже очень много. Женщины именно так снимают стресс и накопившуюся усталость – делясь своими заботами и проблемами с окружающими (подругами, мамой, мужем).

Все будет хорошо, Кристина, стоит только захотеть.

Оцените ответ психолога:

Прочитала Ваше письмо и, с сожалением, отметила, что Вы скорее всего переживаете психо-эмоциональное выгорание. Такие состояния случаются, если человек переутомляется, долгое время не имея возможности отдохнуть или просто переключиться на другой вид деятельности, не удовлетворен результатам труда, не имеет возможности заняться лично собой и так далее.

Сочувствую и понимаю Ваше состояние, беспокойство за детей и семью. Предполагаю, что когда рядом была мама, она давала Вам возможность уделять время себе лично, забирая детей. Так же мама могла Вас подбадривать морально и помогать физически. Иногда просто погладить по головке, выслушать внимательно, посочувствовать, достаточно, чтобы человек восстановил свои силы. В настоящий момент. я понимаю из Вашего письма, у Вас нет возможности элементарно поделиться с кем-то, кто бы Вас понял и посочувствовал.

Кристина, смею надеяться, что у Вас нет причин обвинять себя в том, что Вы плохая мать. В противном случае Вы бы не анализировали свое состояние и не искали пути выхода из тупика. Устать может каждый. Человек же , к счастью, не машина, он не может жить в онлайне круглосуточно. Человеку обязательно нужен отдых: физический, эмоциональный, моральный и тд.

1) Спокойно, без истерики, жалоб, обвинения и тд, поговорить с мужем, назвав вещи своими именами. Может быть возможно пригласить Вам в помощь няню или помощницу по хозяйству хотя бы на несколько часов. Я знаю много семей бюджет которых невелик, но они, понимая важность ситуации, когда маме – домашней хозяйке обязательно нужен отдых, как любому другому нормальному человеку, выделяют из семейного бюджета средства для этого.

2) Иногда желая объять необъятное ( что как известно, не возможно), женщина-мать-домохозяйка берется за все и сразу, одновременно делая много дел, предполагая наличие не двух рук, а десяти, что безусловно ведет к переутомлению и получению отрицательного результата. Подумайте об этом. Иногда лучше не домыть, не достирать, накормить детей и мужа простой едой, не требующей много сил и времени на приготовление, и просто выспаться вместе с детьми днем, например.

3) Очень Важно иметь возможность жить не только жизнью детей ( гулять на детской площадке, смотреть мультики, общаться только с детьми), но и смотреть взрослое кино, слушать музыку для взрослых, читать взрослые книги, общаться со взрослыми людьми и не обязательно только на тему про детей. Это вносит в жизнь понимание того, что твоя жизнь тоже что-то значит, ты не раб своих собственных детей и не семейный заключенный.

psycabi.net