Что делать если высокая самооценка

Что делать если высокая самооценка

Действуй чётко — живи в кайф!

Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской

Текстовая версия видеозаписи:

У многих людей есть плохая привычка, которая опускает самооценку до нуля. Они из-за единственного недостатка или одной неудачи теряют веру в себя. Например, ребенок говорит «У меня никогда это не получится», «Я неудачник», «Я некрасивый».

Предлагаю вам выполнить упражнение «100 черт характера», которое формирует адекватную самооценку, а не заниженную или завышенную.

Напишите 100 пунктов — понятные критерии для оценки вас и вашего ребенка.

— голос, умение петь или интересно говорить,

— спортивные и другие навыки,

Только пишите не размыто, а расписывайте, конкретизируйте. Например, не общее ВНЕШНОСТЬ, а конкретно: волосы, глаза, брови, нос, щёки, подбородок, шея, для девочки добавьте грудь, ноги, попа и т.д. Всё, что касается фигуры. Это уже не меньше 10 пунктов. И т.д. по списку, пока не напишете 100 пунктов.

2. Попросите ребёнка по каждому пункту оценить себя по десятибалльной шкале.

Пока он ставит баллы по каждому пункту, вы оцениваете себя по этим же пунктам. В результате выполнения первой части упражнения вы и ребенок оценили себя по 100 пунктам.

3. Поменяйтесь листками и обсудите проставленные оценки.

К примеру. Дочка поставила себе пять напротив пункта ВОЛОСЫ. Вы говорите: «А я бы тебе поставила восемь. Волосы красивые, приятные, мягкие, переливаются на солнце, цвет натуральный. Странно, что ты на пять оценила, мне кажется, что твои волосы заслуживают крепкой восьмерки!».

Или сын напротив пункта ИГРА В ФУТБОЛ ставит тройку. Но вы видели, как ловко он обводит соперника, как носится без устали по полю, как выручает защитников. Скажите ему об этом: «ТЫ один из лучших в команде и противников как орешки колешь. Да ты железная девятка! Тренируйся, чтобы стать десяткой!»

Так проработайте каждый пункт.

Как поможет упражнение вам и вашему ребенку

Упражнение приводит к адекватной модели оценки самого себя, и ребенок из-за одного минуса не сводит все свои достоинства к нулю.

— Пусть я стройная на пять, зато успехи в школе на десять.

— Пусть бегаю я на четверку, зато рисую на восемь.

— Пусть я в очках — зато круто танцую на девятку.

Вы поймете, что и как можно улучшить, на какие пробелы стоит сделать упор, а какие совсем отпустить.

Человек не может быть идеален во всём. Невозможно во всех сферах прокачаться до 10 баллов.

Посмотрите внимательно на проставленные баллы и, возможно, вы придёте к выводу, что какие-то знания, навыки, умения ребенку не нужны.

— Поёт ребёнок на четыре — к чёрту это пение, зато играет в футбол на десять — навык, который восхищает одноклассников, друзей, физкультурника.

Обязательно проделайте упражнение. Оно лишь малая часть воспитания ребенка, как лидера. Если вам интересно развить лидерские качества вашего ребенка со всех сторон, то приобретите мой курс «Как сделать ребёнка лидером».

Из курса вы узнаете:

— Кто и почему становится альфа-лидером в детском коллективе.

— Как научить ребенка влиять на других.

— Как воспитывать в детях лидерские качества.

— Как сформировать адекватно высокую самооценку у ребенка.

— Как научить ребенка управлять своими эмоциями.

— Как избежать дурного влияния и плохих компаний.

— Как научить ребенка эффективно действовать, достигать поставленные цели и быть успешным.

stressa.net

Что делать если низкая самооценка?

Что делать если низкая самооценка?

Про самооценку написано тысячи статей. Но вопрос, «А что делать, если у человека низкая самооценка?» по-прежнему, один из самых популярных.

Начну с того, что я считаю, что в большинстве случаев у людей вообще нет самооценки. Никакой. Ни низкой, ни высокой, ни адекватной. Иногда встречаются люди, у которых действительно сформирована САМООЦЕНКА, но это большая редкость.

Давайте разберемся, откуда берется то, что люди называют самооценкой.

Когда ребенок приходит в этот мир, он ничего не знает ни о мире, ни о людях, ни о себе самом. И вот, с самого детства, со всех сторон он слышит мнения других людей о том, что его окружает и о нем самом.

Уже любой мало-мальски психологически образованный человек знает, что если родители говорили своему ребенку, что он умный, красивый, умелый и т.п., он вырастет уверенным в себе, с так называемой «высокой самооценкой». Верно и обратное – если ребенка с детства критиковать, указывать на его недостатки, обращать внимание на то, что у него не получается – «самооценка» будет низкой.

Только где здесь САМООЦЕНКА? Речь идет о накопленных и закрепленных в сознании МНЕНИЯХ других людей. В этом знании о себе у человека нет ни САМО ни ОЦЕНКИ. То есть, когда мы говорим (или слышим), что у человека «низкая самооценка» или «высокая самооценка» — мы говорим о том, что близкие ему люди сообщили ему о том, что они были им недовольны, не признавали его достоинств и не научили его уважать себя.

Парадокс заключается в том, что на протяжении жизни человек получает огромное количество информации от других людей о том, какой он. Но эта информация часто никак не конкурирует с тем детским опытом, в котором записано, что он/она «неумеха», «грязнуля», «тупица» и т.п. И сколько бы человек потом не получал положительных оценок, он им не доверяет полностью. Да, приятно слышать, что кто-то считает тебя умным, компетентным, хорошим и т.д. Но в глубине души живет страх и стыд «Если бы они знали правду. »

Я бы сказал, что речь здесь идет не о «низкой» или «высокой» самооценке, а о плохом или хорошем мнении о себе. То есть, это мнение человека о самом себе не зависит от того, какой он в реальности – сам себя он все равно чувствует либо «хорошим, достойным», либо «плохим, недостойным».

Тогда что же такое «самооценка»? Самооценка это оценивание себя. То есть самостоятельная работа по диагностике себя и установлению некоторой «истины». А как себя оценить? Нужны критерии. На самом деле, эти критерии существуют. Любое человеческое общество вырабатывает критерии оценки, чтобы отличать правильное от не правильного, хорошее от плохого…

Если человек желает иметь САМООЦЕНКУ, он должен потрудиться и отыскать критерии по тому вопросу, в котором хочет оценить себя. Это довольно сложный и долгий процесс, в котором есть несколько интересных аспектов.

Как только человек понимает, что он себя никогда не пытался объективно оценить, оказывается, что оценивать придется ВСЕ! Ведь он НИЧЕГО о себе не знает. Он знает только то, что ему навязали другие. А какой он на самом деле – он не знает. Именно поэтому большинство людей с огромным интересом слушают информацию о себе, в каком бы возрасте они ни были. Интересно и важно мнение всех… И это создает еще одну проблему – зависимость от «общественного» мнения (это отдельная тема, опишу ее в одной из следующих статей).

Понимание того, что человек не знает о себе практически ничего, вызывает страх. С чего начинать разбираться? И вообще – слишком велик объем незнания… Значительно проще вернуться к собиранию мнений… желательно положительных (выставлю фото и буду считать лайки).

Второй аспект – а как определить критерии? Рассмотрим такой вопрос: «Хорошая ли я мама?» Как обычно молодые мамы отвечают на этот вопрос – делаю ли я все также, как мое окружение? Или так, как пишут «продвинутые» мамы в интернете? Если есть совпадение, да, наверное, я хорошая мама. Но, поскольку здесь опять идет опора на других и их взгляды и мнения, то ключевым становится «наверное…». А мнений очень – очень много и разных…

Так что же про критерии. Рассмотрим пару примеров. Например, как ответить на вопрос я умный или нет? Что является показателем ума? Есть несколько вариантов – тесты интеллекта, способность принимать правильные (ведущие к желаемому результату) решения в жизненных ситуациях, умение выстраивать отношения и т.п. То есть много разных ситуаций, где этот самый «ум» проявляется. Теперь можно оценить – например, по тесту интеллекта у меня столько-то баллов, решения я принимаю не всегда обдуманно, с людьми часто ошибаюсь. Низкая самооценка? Нет. Адекватная. В данном случае мы говорим о констатации фактов. А что с этими фактами делать – это уже другой вопрос. Главное здесь то, что человек начинает оценивать себя сам и по некоторым объективированным критериям.

Другой пример. В случае воспитания ребенка критерием «хорошая/плохая мама» будет польза действия или бездействия ДЛЯ РЕБЕНКА, для его будущего развития и жизни в целом. Используя этот критерий не трудно определиться, какое действие будет правильным, какое – не правильным. Отсюда не далеко и до оценки: по большей части я делаю полезные вещи для будущего моего ребенка – я хорошая. Здесь уже есть САМО и ОЦЕНКА.

Есть информация, основанная на мнениях, а есть результаты. Результаты всегда более объективны, чем мнения. Таким образом, результат может быть одним из объективных критериев оценки.

Конечно, и здесь есть огромное количество вопросов по поводу того, как определить эти критерии, возможно ли жить в постоянной рефлексии и другие.

Но понимание того, что информация, на основе которой человек чувствует себя хорошим или плохим («высокая или низкая самооценка») это чаще всего не правда (в смысле истина), а субъективное (и, к сожалению, часто недоброжелательное) мнение, дает возможность изменить эту так называемую «самооценку».

Если человек научился искать и находить объективные критерии оценки и использовать эти критерии для оценки результатов своих действий, тогда у него действительно появляется самооценка. И в таком случае, она не может быть «низкой» или «высокой» — она всегда адекватна. Результат, полученный с помощью такой оценки, ложится в основу коррекции действий, привычек, установок и т.п. То есть в этом случае, самооценка действительно начинает выполнять свою функцию – оценивать и направлять на достижение желаемого результата.

Последнее, о чем хотелось бы сказать в этой статье – почему не работают «аффирмации». Многие люди, начитавшись популярной литературы, пытаются восстановить свое хорошее самоотношение с помощью проговаривания «позитивных установок». В лучшем случае, это дает кратковременный эффект, в большинстве случаев – не работает вовсе.

Даже если человек пытается с помощью «аффирмаций» донести до своего бессознательного вроде бы правдивые мысли: «я достаточно умный, красивый, достойный» и т.п., мозг воспринимает это лишь как мнение маленького ребенка, который пытается спорить с мнением признанных авторитетов (родители всегда воспринимаются ребенком как БОГИ, которые знают все и всегда правы) и его не удается переубедить.

Для того, чтобы подобный метод сработал, нужно, чтобы это были не типичные «аффирмации», а факты и, кроме того, желательно снять с родителей «божественную ауру».

Тема самооценки, оценки, внушенных представлений и убеждений очень глубока. Очевидно, что в одной статье невозможно раскрыть все аспекты затронутой темы, но, возможно, кому то мои рассуждения будут полезны.

Обратиться за консультацией к автору статьи можно по Skype: mzayriy

www.b17.ru

Совет 1: Что делать, если у тебя низкая самооценка

Совет 2: Что делать, если ревнуешь

С ревностью вашей девушки справиться бывает нелегко, но все-таки возможно. Поймите, что провоцирует такое поведение ее низкая самооценка и внутренние комплексы. Для того чтобы от них избавиться, чаще говорите своей второй половинке о том, какая она красивая, как сильно вы ее любите, и что кроме нее вам никто больше не нужен. Внушайте ей, что она для вас является самой лучшей и неповторимой, ее никто вам не сможет заменить, поэтому вы не собираетесь тратить свою время на других представительниц слабого пола.

Если вы сами провоцируете женскую ревность, наверняка вы просто хотите этим чего-то добиться. Извинитесь перед своей возлюбленной и объясните ей, что на самом деле вам не интересны другие дамы, а своим поведением вы просто пытались добиться ее внимания, хотели доказать себе, что вы ей небезразличны. В отношениях нужно уметь разговаривать, обсуждать свои проблемы вместе, а также слушать и слышать своего партнера. Только тогда между вами появится доверие, которое исключит различные подозрения в неверности.

Психологи уверены в том, что ревностью изводят себя чаще всего те девушки, которые просто не знают, чем себя занять. Им скучно, они проводят время дома, их мысли совершенно свободны от каких-либо забот, поэтому они начинают накручивать себя и выдумывать различные небылицы по поводу вашего предательства и измены. Помогите своей второй половинке найти свое жизненное призвание. Посоветуйте ей устроиться на работу, пойти учиться, посещать какие-нибудь курсы. Пусть она посвящает свое свободное время полезному делу, которое не даст ей думать о плохом. Только предложение с выбором хобби тоже нужно делать аккуратно, чтобы окончательно не растоптать ее самооценку. Например, не говорите своей возлюбленной, чтобы она приобрела абонемент в фитнес-клуб, иначе в ее голове сразу появятся мысли о том, что с ней и ее внешностью что-то не так. А от ревности избавиться после этого точно не получится.

Попробуйте использовать маленькую хитрость. Расскажите своей любимой историю про одного приятеля, который предал свою девушку и изменил ей, причем вы должны не просто констатировать факт, а высказать свою точку зрения по этому поводу. Возмутитесь поведением своего друга и скажите, что никогда не поступили бы подобным образом со своей второй половинкой. Она может ничего не ответить вам, но на самом деле в ее голове автоматически отложится мысль о том, что вы на измену не способны.

www.kakprosto.ru

Что делать, когда у ребенка низкая самооценка? взять на заметку!

Здоровая самооценка – это как броня ребёнка для вызовов, которые бросает ему мир. Дети, которые знают свои сильные и слабые стороны и хорошо себя при этом чувствуют, легче справляются с конфликтами и сопротивляются негативному влиянию. Они, как правило, легко и с готовностью отвечают улыбкой на улыбку и наслаждаются жизнью. Они реалисты и, в целом, оптимисты.

В отличие от этого, дети с низкой самооценкой могут относиться к проблемам как к источникам больших тревог и разочарований. Те, кто думает о себе плохо, с трудом находят выход из проблемных ситуаций. Если они предаются самокритичным мыслям, таким как «Я не умею» или «Я ничего не могу сделать правильно», это приводит к пассивности, замкнутости или депрессии. Когда такие дети сталкиваются с новой проблемой, их первичная реакция — «Я не могу.»

Что такое самооценка?

Самоуважение похоже на понятие «собственное достоинство» (то, насколько человек ценит самого себя). Оно может меняться со дня на день или из года в год, но в целом самооценка имеет тенденцию развиваться с младенчества и продолжать развитие до тех пор, пока мы не повзрослеем.

Ещё одно определение самооценки – уверенность в том, что вы способны сделать что-то, и в то же время, что вас любят. Ребёнок, который доволен достижениями, но не чувствует, что его любят, в конечном итоге может приобрести низкую самооценку. Кроме того, у ребёнка, который чувствует себя любимым, но у которого нет уверенности в собственных способностях, может также развиться низкая самооценка. Здоровая самооценка наблюдается при наличии здравого баланса между этими двумя понятиями – любовью и уверенностью в своих способностях.

Модели самооценки устанавливаются в самом начале жизни. Понятие успеха, следующее за усилиями и настойчивостью, формируется в раннем возрасте. Как только люди достигают совершеннолетия, становится труднее изменить их восприятие себя.

Поэтому мудро подумать о развитии и продвижении собственного достоинства ещё в детстве. Когда дети делают попытки сделать что-то, у них не получается, и пробуют снова и снова, а затем, наконец, добиваются успеха, они получают представление о собственных возможностях. В то же время они формируют самооценку, взаимодействуя с другими людьми. Именно поэтому участие родителей в этом процессе – ключевой фактор, чтобы помочь детям сформировать правильное и здоровое самовосприятие.

Родители и воспитатели могут способствовать приобретению здоровой самооценки, поощряя и показывая удовольствие от деятельности ребёнка во многих областях. Избегайте фокусировки внимания на одной конкретной области; например, на успехах на тесте по правописанию, что может дать детям ощущение, что их ценят только за хорошие отметки.

Признаки нездоровой и здоровой самооценки

Самоуважение колеблется по мере взросления детей. Оно часто меняется, оттачивается, потому что зависит от опыта ребёнка и его новых ощущений. Самоуважение — это фактор, по которому можно судить состояние самооценки.

Дети с низкой самооценкой могут не захотеть научиться чему-то новому и могут негативно говорить о себе: «Я глуп», «Я никогда не научусь, как это сделать» или «В чём дело? Никто никаким образом не заботится обо мне». Они могут проявлять небольшую терпимость к тому, что их расстраивает, легко сдавшись или ожидая, что кто-то другой возьмёт все на себя. Такие дети, как правило, чрезмерно критичны и легко разочаровываются в себе.

Дети с низкой самооценкой воспринимают временные неудачи как постоянные, невыносимые условия, в них преобладает чувство пессимизма. Это может привести детей к опасности стресса и проблемам с психическим здоровьем, а также к реальным трудностям в решении различных проблем и задач, с которыми они сталкиваются.

Детям со здоровой самооценкой, как правило, нравится общаться с другими людьми. Они легко чувствуют себя в общественных местах, им нравятся групповые мероприятия, а также самостоятельные занятия. Когда возникают проблемы, они работают над поиском решений и устранением недовольства, не унижая себя или других. Например, вместо того чтобы сказать: «Я тупица», ребёнок со здоровой самооценкой говорит: «Я не понимаю этого.» Они знают свои сильные и слабые стороны, и принимают их. В них преобладает чувство оптимизма.

Как могут помочь родители

Что делать родителям для развития здоровой самооценки у ребёнка? Для этого нужно руководствоваться некоторыми принципами при воспитании. Эти советы помогут вам:

Будьте осторожны в своих словах. Дети могут быть чувствительны к словам родителей и к тому, что говорят другие. Не забудьте похвалить вашего ребёнка не только за хорошо сделанную работу, но и за приложенные усилия. Но будьте правдивы. Например, если ваш ребёнок не попал в футбольную команду, не говорите что-то вроде: «Ну, в следующий раз ты лучше потренируешься и у тебя все получится». Вместо этого скажите: «Хоть ты и не попал в команду, но я действительно горжусь усилиями, приложенными тобой для этого». Наградите усилия ребёнка и то, чего он достиг.

Иногда просто не существует уровня квалификации ребёнка – поэтому ваша помощь детям в преодолении разочарования действительно может помочь им понять, что у них получается хорошо и над чем им ещё необходимо потрудиться. Как взрослым, нам будет нормально использовать юмор, чтобы помочь нашим детям понять себя и ценить то, что делает их уникальными.

Будьте образцом для подражания. Если вы чрезмерно суровы к себе, пессимистичны или не до конца уверены в своих способностях и ограничениях, ваши дети в конечном итоге будут наследовать вас. Воспитывайте собственную самооценку, и это будет прекрасным примером для подражания.

Выявляйте и направляйте в нужное русло неверные убеждения. Для родителей важно определить неправильные представления детей о себе касательно их удачливости, привлекательности, способностей или чего-нибудь ещё. Помогая детям установить чёткие стандарты и быть более реалистичными в самовосприятии, поможет им иметь здоровую самооценку.

Неправильное самовосприятие может укорениться и стать реальностью для детей. Например, ребёнок, который очень хорошо учится в школе, но у которого трудности с математикой, может сказать: «Я не могу решить математику. Я плохой ученик». Это не только ложное утверждение, это также убеждение, которое программирует ребёнка на неудачу. Поощряйте детей воспринимать ситуацию более объективно. Полезный ответ в этом случае: «Ты хороший ученик. Ты неплохо учишься в школе. Просто математика – это предмет, на который нужно потратить больше времени. Мы займёмся этим вместе».

Будьте естественны и ласковы. Любовь поможет повысить самооценку вашего ребёнка. Обнимите их и скажите, что гордитесь ими, когда видите, как они прилагают усилие к чему-то или пытаются сделать что-то, что им ранее не удавалось. Положите записку в коробку для завтрака ребёнка со словами вроде «Я думаю, ты супер!».

Хвалите часто и честно, но не переусердствуйте. Завышенное самовосприятие может сказаться в том, что дети и подростки будут подавлять других или чувствовать, что они лучше, чем все остальные, и это может привести к тому, что они будут изолированы социально.

Давайте позитивные и чёткие советы. Комментарии вроде «Ты всегда ведёшь себя как ненормальный!» заставит детей чувствовать, что они абсолютно не контролируют вспышки своего гнева. Лучше сказать: «Я вижу, что ты очень рассердился на брата, но было бы хорошо сказать ему об этом, а не кричать на него или ударить». Этим вы признаете чувства ребёнка, вознаградите сделанный им выбор и побудите его правильно поступить в следующий раз.

Создайте безопасную, уютную и любящую домашнюю атмосферу. Дети, которые не чувствуют себя в безопасности или подвергаются насилию дома, подвергаются наибольшему риску развития низкой самооценки. Ребёнку, который постоянно видит спорящих и сражающихся родителей, кажется, что он совсем не контролирует своё окружение и становится беспомощным или испытывает депрессию.

Также следите за признаками злоупотребления другими, проблемами в школе, неприятностями со сверстниками и другими факторами, которые могут повлиять на самооценку детей. Поощряйте их поговорить с вами или с другими людьми, которым они доверяют, как решить слишком большую проблему, которую им сложно разрешить самостоятельно.

Помогите детям участвовать в действиях, которые станут полезны им в будущем. Мероприятия, поощряющие сотрудничество, а не конкуренцию, особенно полезны для развития самооценки. Например, программы наставничества, в которых ребёнок старшего возраста помогает младшему научиться читать, могут творить чудеса для обоих. Волонтёрство и вклад в деятельность вашего местного общества может иметь положительное влияние на самооценку для всех её участников.

При формировании здоровой самооценки важно не переусердствовать и не дать слишком мало, все должно быть в меру. Убедитесь, чтобы в конце концов у ваших детей не возникло чувство посредственности, если у них ничего не будет получаться хорошо или по-особенному.

Семья — уникальное место развития личности. Большую часть своего времени ребёнок проводит именно с родителями. Не жалейте усилий для закладывания крепкого позитивного фундамента в личности вашего ребёнка! Это требует много работы и над собой тоже.

Будем рады обсудить с вами эту тему в комментариях. Пишите нам и лично с помощью формы обратной связи на сайте, если у вас возникли вопросы.

Если вам трудно справиться самим, задавайте вопросы и мы вместе попробуем найти ответы.

otnoshenij.net

Как низкая самооценка влияет на отношения с людьми

Февраль 23, 2015

У большинства из нас есть дружеские связи, не так ли? В идеальной дружбе вы и приятель отлично понимаете ценность друг друга, и в отношениях преобладает взаимоуважение. Однако, если у вас низкая самооценка, дружба не будет сбалансированной. Низкая самооценка может негативно сказаться на Вашем выборе друзей, помешать эффективно уходить из конфликтных ситуаций. Кроме того, низкая самооценка может быть причиной навязчивости в отношениях с новыми знакомыми.

То же самое справедливо и для других отношений – профессиональных, романтических, семейных и т.д. Если вы не уважаете себя, не цените себя как есть, то своими же собственными представлениями и намерением будете или привлекать в свою жизнь людей, которые вам не подходят или которые относятся к вам неуважительно, или позволять людям, которые уже есть в вашей жизни (например, родственникам) не считаться с вашими желаниями, ценностями, с вами самими. Зачем, ведь вы же самими не считаетесь со своими желаниями, ценностями и самим собой…

Чтобы лучше понимать, как недостаток самооценки может повлиять на отношения с людьми, нужно определить, что означает понятие «самооценка». Обсуждение самооценки в социуме могут сильно запутать. Некоторые смотрят на тех, кто говорит о самооценке сверху вниз, и приравнивают такие темы к нытью из-за неудовлетворенности жизнью. Другие полагают, что низкая самооценка идет от дисциплины и запретов в детстве.

Недостаток самооценки и взаимоотношения

Самооценка и ее недостаток формируются несколько сложнее, чем описано выше. Для наших целей, рассмотрим лучшее определение, предложенное Dictionary.com: «реалистический образ положительного ощущения от самого себя; уважение к себе».

Слово «реалистический» в данном случае имеет ключевое значение. Слишком мало, и у вас низкая самооценка, слишком много – и проблемы с раздутым эго.

Проблемы с самооценкой могут формироваться за счет множества факторов (начиная от насилия родителей и дрессировки социумом, прививающим с детства ненависть к себе, до несчастной любви и несправедливого начальника) и воздействуют на вас время от времени, заставляя думать, что вы не заслуживаете добрых людей, хороших событий в своей жизни и в принципе получить всё, что хотите.

Признаки низкой самооценки в дружбе

Полагаете, что вашей самооценке нужно дать толчок? Далее следуют признаки низкой самооценки в дружеских взаимоотношениях.

  • Вы выбираете друзей, которые издеваются, пользуются дружбой или обесценивают ваши достижения.
  • Часто прибегаете к извинениям как к способу объясниться. (“Прошу прощения, я всегда заказываю воду к обеду”. “Простите, я бы хотел поехать на концерт за рулем своей машины».)
  • Думаете, что не заслуживаете хороших друзей или, что у вас их никогда не будет,
  • Не способны воспринимать похвалу, полагая что или над вами прикалываются, или пытаются утешить, или “скромничаете”, говоря, что “вам повезло”,
  • Вам сложно смотреть людям в глаза в момент разговора,
  • Воспринимаете все сказанное в ваш адрес с ожиданием проявления агрессии в том или ином в виде,
  • Прекращаете дружить с кем-либо и теряете интерес к новым знакомствам,
  • Негативно относитесь к жизни и произносите недобрые слова («В мире нет хороших людей». «Если завести друзей, то только чтобы стало тяжелее жить».),
  • Навязчивое поведение при знакомстве с новыми людьми и неспособность быть одному.
  • Это все про вас? Есть хорошая новость – вы можете изменить уровень своей самооценки и улучшить взаимоотношения. Этот процесс потребует серьезных усилий, усердных проработок и способности объективно оценивать самого себя. Это будет непросто и потребует большого терпения.

    Навязчивое поведение

    Низкая самооценка может оказывать воздействие на формат вашей коммуникации с людьми. В каждой дружбе есть свой естественный ритм развития. Кто-то способен переключиться мгновенно с существующих дружеских связей на новые знакомства, а кому-то нужно время для создания дружеских отношений.

    Если самооценка занижена, вы можете ускорить процесс развития отношений и спугнуть нового друга или партнера. Навязчивость также может принимать форму паники перед одиночеством, даже кратковременным, или в форме отказа от установления новых связей.

    Сложность в создании дружеских отношений

    Уровень самооценки может оказать серьезное влияние на способность формирования новых отношений. Если не верите, что достойны хороших друзей, Вы можете начать отказываться от предложений сходить на вечеринку или встретиться на чашечку кофе. Вы можете полагать, что как только раскроетесь кому-то, о Вас в любом случае сразу сложится негативное впечатление, а в результате Вы перестанете пробовать.

    Это порочный круг и единственный способ выйти из ситуации – перестать прислушиваться к внутреннему голосу, говорящему, что никто не хочет быть Вашим другом.

    Низкая самооценка и токсичная дружба

    Будьте внимательны к типу дружеских взаимоотношений, которые заводите. По старой привычке и устоявшимся представлениям о «зоне комфорта» вы могли окружить себя неподходящими людьми. Если в глубине души считать себя недостойным хорошей дружбы, в жизни могут появиться люди, которые недооценивают и не уважают вас.

    Первым делом нужно остановиться и дать объективную оценку дружеским отношениям. Ваши друзья заставляют вас чувствовать себя плохо? Выясним, как ведут себя токсичные друзья:

    • Говорят вам оскорбительные и унизительные вещи,
    • Постоянно критикуют вас,
    • Их не интересует ваше мнение, право голоса есть только у них. Если пытаетесь донести до них свою мысль, они не обращают на вас никакого внимания,
    • Выходят на связь только если им что-то нужно. Если что-то нужно вам, они не будут рядом.
    • Чтобы противостоять такому порядку вещей, отдаляйтесь от подобных людей и заводите новые знакомства, но не изолируйте себя от общества. Это займет определенное время, но после избавления от негативных знакомств и пребывания в кругу положительных людей, будет заметный эффект – чем выше качество людей, с которыми вы поддерживаете связь, тем больше у вас удовлетворение от жизни.

      Формирование самооценки требует времени и порой может показаться, что вы оступаетесь и снова вступаете в негативные взаимоотношения. Не позволяйте таким фактам сбить вас с пути к формированию высокой самооценки. Вы заслуживаете качественных людей в своей жизни – научитесь их находить, сами будьте порядочным человеком, обязательно прорабатывайтесь, и со временем высокая самооценка станет безусловной, вне зависимости от того, кто вы, что вы, какие у вас связи с людьми, с какими людьми и так далее. А там и настоящая самодостаточность не за горами.

      bezobid.org

      Что делать с заниженной самооценкой?

      Многое в жизни человека зависит от того, как он оценивает свои возможности. Такая оценка субъективна, то есть не может быть точной и в большой степени строится на вере. Вере человека в себя, в свои силы и способности. В значительной мере она зависит от воспитания.

      В детстве человек плохо ориентируется в мире и полагается на мнения авторитетов. Основными авторитетами, на мнение которых человек полагается, являются родители. При этом, родители тоже имеют самооценку, которая может быть адекватной, завышенной или заниженной.

      Психологи считают, что большинство россиян имеют заниженную самооценку

      Человек с заниженной самооценкой удобен окружающим. Он удобен окружающим, его легко использовать. Он требует меньше оплаты за свой труд, чем человек с адекватной самооценкой. Он не стремится командовать, предпочитая подчиняться. Он уступчив и покладист.

      Часто это очень даже квалифицированные специалисты. Они стремятся скорее исправлять и нагружать себя, нежели требовать от других.

      Стараются заслужить уважение и одобрение окружающих. Когда получают похвалу, радуются, для них это важно. Но похвалы хватает ненадолго. Часто такой специалист больше работает за признание, чем за материальное вознаграждение. Стремится показать людям, какой он хороший.

      Какие особенности поведения указывают на заниженную самооценку?

      • Возникновение напряжение среди людей, так как важно им понравится.

      • Склонность критиковать себя – навыки, способности, внешность. И ругать себя за неудачи. Страх неудачи.

      • Привычка жаловаться на беспомощность, неспособность изменить ситуацию, вообще на жизнь.

      • Сутулость, взгляд в землю, скованность в движениях, невнятная или тихая речь.

      Низкая самооценка заставляет человека чувствовать себя плохим и недостойным. Недостойным признания, обеспеченности, высказывать свое мнение, привлекать к себе внимание. Недостойным быть красивым, заметным, артистичным, самобытным, привлекать к себе внимание.

      Человек боится того, что если на него будет обращено внимание окружающих, они увидят его недостатки, «уродства». Которые он приписывает себе, которые ему, возможно внушили в детстве. И которые он всеми силами стремится скрыть. Став незаметным, задобрив окружающих.

      Отсутствие веры в себя не позволяет ставить себе достойные цели. Он считает, что не справится, что нужны учителя, наставники или партнеры. А сам – не справится. Часто это выливается в повышенную тревожность и различные зависимости. От алкоголя, от людей, и т.д.

      Безрадостную картину я нарисовал, не так ли?

      Но все не так плохо, ибо люди это как правило, нормальные, часто очень квалифицированные и грамотные. А вся проблема заключена в субъективной оценке себя.

      Вот я вижу яблоко. Красивое, спелое. Я оцениваю его высоко. Начинаю есть, а внутри нахожу червяка, который давно там живет.

      Моя оценка данного яблока быстро меняется на низкую.

      Что послужило толчком? Опыт.

      Но человека оценить сложнее, особенно когда надо оценить себя. Ведь я воспринимаю себя изнутри, а мне хочется точно знать, какое отношение я вызову у окружающих.

      Да и я бываю разным, в разном настроении, с разной энергетикой, с различными мыслями.

      И состояние окружающих тоже зависит от ситуации, погоды и времени суток.

      Или вот я встречаю незнакомого человека. Если я хочу оценить его отношение ко мне по его реакции, то часто ничего не получается. А почему?

      А тот человек сам еще не знает, как ко мне относиться. Он только собирает информацию обо мне.

      На что он будет в первую очередь ориентироваться? На мой внешний вид, на мое поведение. На мои слова, на то, как я сам отношусь к себе. Какое отношение ко мне я ему подсказываю. То есть, я сам формирую его отношение ко мне.

      В статьях психологов можно найти много советов, как менять свое поведение, как играть роль уверенного человека. Я не буду давать вам эти советы. Они слабо работают. Тут важна комплексная работа. Работа с движениями, эмоциями, мыслями. И все это одновременно.

      Тут может помочь работа со сменой установок, убеждений, которые идут из детства. Многое нам внушили в детстве, и часто это мешает жить и действовать. Тут желательна помощь психолога. Надо относиться к этому спокойно. Психолог – это не психиатр. Диагнозов мы не ставим. Запугиванием не занимаемся.

      Просто те изменения, которые мы хотим в себе получить, с психологом часто происходят в десятки раз быстрее, чем при самостоятельной работе над собой. Которая тоже возможна и необходима, конечно. И время, и затраты с лихвой окупаются. Так что, работа над своей самооценкой – это хоть и сложно, но возможно. Желаем вам удачи на этом пути!

      orasulmd.org

      Низкая самооценка: как ее повысить?

      Низкая самооценка — как слабый иммунитет: она делает нас незащищенными от ежедневных мелких неудач. Что делать?

      Низкая самооценка делает нас более уязвимыми к самым незначительным психологическим уколам, так что даже мелкие неудачи и разочарования могут пробить стены, прорваться через психологические укрепления и глубоко проникнуть в нашу душу. Если наша самооценка невысока, то такие мелочи, как критика начальства или отмена встречи с другом, ухудшают наше настроение гораздо больше, чем должны. Мы начинаем обвинять в происшедшем себя, принимая события слишком близко к сердцу и чересчур медленно приходя после этого в себя. Действительно, низкая самооценка превращает обычный психологический обстрел, которому периодически подвергается каждый из нас, в настоящую осаду. Есть ли способы как-то повысить самооценку?

      Но и высокая самооценка влечет за собой свои трудности. У нарциссов колоссальная самооценка и исключительно высокое самомнение. Вместе с тем они легко обижаются и выходят из себя, когда их критикуют, даже если критика незначительная (для таких людей не бывает небольших оскорблений). Раз они так остро реагируют даже на маленькие замечания, немудрено, что им свойственна мстительность: они во что бы то ни стало хотят проучить тех, кто уязвил их раздутое эго. Завышенная самооценка заставляет обвинять других в наших собственных ошибках, игнорировать негативные отзывы окружающих, а также осложняет принятие ответственности за то, что мы сделали. А коль так, то мы рискуем снова и снова совершать одни и те же ошибки, что неминуемо приведет к проблемам на работе и в личной жизни.

      Однако при сравнении с другими людьми все мы, независимо от того, высокая у нас самооценка или низкая, считаем себя выше среднего уровня! В то же время по статистике две трети из нас относятся к разряду средних в каждой отдельно взятой сфере (только один человек из шести демонстрирует показатели выше среднего уровня и один человек из шести — ниже среднего). И хотя мы ни за что не желаем быть средними, психологи собрали немало доказательств того, что именно средний уровень самооценки (не слишком высокий и не слишком низкий) — наиболее оптимальный.

      Люди с низкой самооценкой часто охотнее слушают отрицательные отзывы, чем комплименты, потому что это больше соответствует их мнению о самих себе. Низкая самооценка наделяет нас поразительной сопротивляемостью положительному опыту и информации. А ведь именно такая обратная связь может восстановить наше чувство собственного достоинства и уверенность в своих силах. Но хотя мы нуждаемся в этой информации больше всего на свете, низкая самооценка не дает нам ее принять, а, наоборот, заставляет закрывать уши и даже спасаться бегством. Почему же так происходит? При хронически низкой самооценке чувство собственной никчемности становится частью нашей личности. Мы привыкаем к нему и ощущаем себя с ним вполне комфортно.

      Психологам уже давно известно, что информация, которая укладывается в рамки существующего у нас мировоззрения, воспринимается как убедительная, а сведения, значительно расходящиеся с нашими убеждениями, обычно отвергаются. Если мы считаем себя непривлекательными, нам гораздо проще принять комплимент «Сегодня ты неплохо выглядишь», чем «От твоей красоты дух захватывает». Когда люди с низкой самооценкой прослушивают на тренингах позитивные утверждения (или произносят аффирмации), которые сильно расходятся с существующими у них убеждениями, содержащаяся в них информация воспринимается как ложная и отвергается целиком и полностью. Тем самым наша вера в истинность противоположного только крепнет.

      Случай 1: Бо и его друзья

      Друзья забывали пригласить его на вечеринки, безжалостно критиковали его и при этом имели наглость занимать крупные суммы денег и не возвращать. Бо отчаянно стремился найти женщину, которая стала бы его женой, но и здесь друзья больше мешали ему, чем помогали. Он пытался заговаривать с девушками на вечеринках, но приятели все портили своими шутками о его никчемности.

      Когда Бо пришел на сеанс, он рассказал, что находится в сильной зависимости от всевозможных тренингов личностного роста. Дошло до того, что он даже приобрел специальное приспособление, которое корректировало его «мозговые волны» во сне (но единственное, что было скорректировано, — это его банковский счет). Он прослушал огромное количество сообщений, нацеленных на подсознание, таких как «Я достоин только лучшего, и для меня нет ничего невозможного». Но когда женщины опрометчиво делали ему комплименты, считая его милым, добрым и заботливым, он сразу же уходил в себя. «Она ведь совершенно меня не знает! — возмущался он. — Она даже не представляет, какие у меня проблемы!» Затем Бо неосознанно прилагал максимум усилий, чтобы продемонстрировать, каков он «на самом деле», после чего женщины, естественно, уходили.

      Почему же он позволял своим друзьям так с ним обращаться? Люди с низкой самооценкой редко идут на конфронтацию и с большим трудом принимают решение о прекращении деструктивных отношений, которые, естественно, приносят им больше вреда, чем пользы. Позиция, которая выражается словами «не до жиру, быть бы живу» или «бери, что дают», не позволяет предпринимать никаких активных действий. Мы убеждены, что установка границ, предъявление требований или заявление о своих ожиданиях — пусть даже вполне разумных и нисколько не завышенных — повлекут за собой немедленное отвержение. Само собой, другие быстро замечают, что мы редко берем на себя инициативу, не любим возражать и протестовать, что в их глазах делает нас менее ценными. Со временем они и вовсе перестают думать о наших чувствах и потребностях.

      Проблема Бо заключалась в том, что некоторые друзья действительно могли его бросить, если бы он потребовал уважения к своей личности. Некоторые, но не все. Я постарался объяснить ему, что разговор начистоту станет лакмусовой бумажкой, которая проверит качество его дружеских отношений. Те, кому он не безразличен, согласятся с возражениями Бо и начнут относиться к нему с бо?льшим вниманием и заботой. Те же, кто не готов его понять, не заслуживают звания друзей.

      Я сильно сомневаюсь, что все друзья Бо были эгоистами и манипуляторами, хотя, конечно, они вряд ли заслуживали вручения Нобелевской премии мира. Большинство из нас прикладывают ровно столько усилий, сколько требует ситуация. Если небольшой порции заботы и внимания вполне хватает и нам позволено брать, не давая почти ничего взамен, то мы и будем так поступать. Дело не в том, что мы плохие. Просто мы не привыкли делать больше, чем нужно. Если бы от нас требовалось больше, мы старались бы лучше. Это справедливо почти для всех отношений.

      Случай 2: Глэдис и ее муж

      Глэдис, 40-летняя женщина, пережившая рак груди, также была очень невысокого мнения о себе. Впрочем, в отличие от Бо, она страдала от низкой самооценки не всю жизнь, а только несколько последних лет. Виной всему были тяжелейшие эмоциональные удары, нанесенные ей после постановки страшного диагноза. Когда она проходила курс химиотерапии, от нее ушел муж, причем без всякого предупреждения. Демонстрируя вопиющую жестокость, он вручил ей документы о разводе через посредника, который встретил ее у выхода из больницы в день выписки после двойной мастэктомии.

      Когда я встретил Глэдис, она не была похожа ни на героиню, победившую смертельную болезнь, ни на спортсменку, которая в студенческие годы выиграла несметное количество медалей и кубков, ни на веб-дизайнера, создавшего успешный бизнес после развода. Робость, неуверенность в себе и застенчивость — вот что бросалось в глаза в первую очередь.

      Она рассказывала: «Сейчас я терплю лишения, потому что мне не платят столько, сколько я заслуживаю. От меня требуют, чтобы я бесплатно делала вещи, о которых изначально речь не шла. К сожалению, обычно я поддаюсь уговорам настойчивых людей. Они давят на меня, и я в конце концов уступаю».

      Как лечить психологические раны?

      1. Определите свои сильные стороны и настройтесь отстаивать свою ценность

      Вопреки тому, что нам часто предлагают произносить позитивные аффирмации о том, чего мы желаем, их польза вызывает сомнения. Наш герой Бо так пристрастился к этому подходу, что ему было сложно его оставить. Но он согласился включить в свои «мантры» активные действия. Например: «Когда я одалживаю кому-то денег, я говорю о том, что их нужно вернуть в срок» и «Если друг расстраивает меня, я имею право выразить недовольство».

      Самыми эффективными установками для нас будут те, которые подчеркивают совершенно реальные и наиболее ценные качества нашей личности: нашу надежность, преданность, тактичность и так далее (в противовес позитивным установкам, перечисляющим желанные качества, которыми мы не обладаем). Напоминание себе о собственной ценности, которую не способны перечеркнуть никакие реальные и воображаемые недостатки, немедленно повышает нашу самооценку и сопротивляемость неудачам и отвержение. Есть несколько советов, как повысить самооценку.

      Выделите время, чтобы вспомнить и записать свои сильные стороны.

      2. Уймите критические голоса в своей голове

      1. Все мы переживали неудачи, стыд, унижение и отвержение и ругали себя за это. Выберите одно такое событие и детально опишите, что приключилось и как вы себя чувствовали. Как всякий человек с заниженной самооценкой, вы наверняка при этом сгустите краски.

      2. Теперь вообразите, что все это случилось не с вами, а с близким вам человеком. Вам больно наблюдать за его страданиями, поэтому вы решаете написать ему письмо, чтобы он почувствовал себя лучше. Постарайтесь выразить в нем всю свою доброту, понимание и заботу, напишите, что разделяете его чувства, и не забудьте упомянуть, что он заслуживает сопереживания и поддержки.

      3. Еще раз опишите то же событие, но теперь только факты, максимально объективно. Скажем, расскажите, как совершили несколько ошибок во время презентации, но не пишите, что коллеги из-за этого потеряли к вам уважение. Как бы они ни отреагировали, надо помнить, что низкая самооценка заставляет нас истолковывать выражения лиц и жесты других людей чересчур негативно.

      3. Начните действовать

      Подавляющее большинство статей, книг и тренингов, которые обещают избавить нас от ощущения беспомощности и неуверенности в себе, упускают из виду одну вещь: уверенность в себе — это не чувство, а качество. И сформировать его возможно не визуализацией или аффирмациями, а только действием. Необходимо начинать с задачи, решение которой нам не кажется самым сложным. При этом, если мы все-таки потерпим неудачу, ее последствия не должны быть тяжелыми. Нужно сначала собрать как можно больше информации о способах достижения поставленной цели и разработать план, которого мы будем придерживаться.

      Расположите все моменты, когда ваша низкая самооценка не позволяет вам отстоять себя, по порядку. Оцените ваши шансы на успех и степень тяжести последствий в случае неудачи. Например, Бо решил напомнить своему другу Тимоти про взятые в долг 2000 долларов. Тимоти обещал вернуть их в течение трех месяцев, но с тех пор прошел уже год. Бо называл его своим «наименее близким другом», поэтому имело смысл рискнуть отношениями и попросить о возврате долга. А Глэдис решила обсудить пару «доработок сайта», которые клиент попросил ее сделать «в нагрузку» без взимания платы. Эти доработки казались ей недостаточно существенными, чтобы клиент отказался от ее услуг, если бы она попросила оплату. Итак, они рискнули действовать. И что же?

      Терпение и настойчивость

      Следует помнить, что приобретение уверенности в себе — это процесс, а не одномоментное действие. Нам нужно быть готовыми к тому, что не все наши усилия принесут быстрые плоды и что необходимо проявлять настойчивость. Первоначальный план Бо провалился, потому что его приятель перенес беседу на вечер, а потом и вовсе отменил, сославшись на усталость. Когда Глэдис позвонила своим клиентам насчет дополнительной работы, они даже не захотели ее слушать.

      Каждая неудача будет учить нас тому, как разрабатывать более эффективный план действий. Бо составил удобный график выплат и направил его Тимоти по почте, приложив чистые конверты со своим обратным адресом. Он старался излагать только факты и ни в чем не обвинял своего друга. В ответ Тимоти извинился и прислал чек на первую часть суммы. Глэдис продолжала электронную переписку с клиентами до тех пор, пока они не согласились заплатить ей за дополнительную работу.

      Справившись с первым пунктом из списка, следует использовать прилив сил для решения следующей задачи. Нужно действовать, пока воспоминания об успехе еще свежи! Конечно, должно пройти время, прежде чем наш эмоциональный иммунитет окрепнет, и тогда мы начнем действовать более эффективно. Однако с каждым маленьким триумфом мы становимся все сильнее и сильнее.

      Подробнее см. Г. Винч «Первая психологическая помощь» (Попурри, 2014).

      Низкая самооценка? Будьте внимательнее к себе

      Человек с заниженной самооценкой воспринимает себя как недостойного, некомпетентного, всеми нелюбимого. Как выбраться из омута самокритичных мыслей? Психотерапевт Дебора Уорд предлагает десять решений.

      Любовь в социальных сетях: низкая самооценка или большое счастье?

      По интернету с завидной периодичностью гуляют забавные рейтинги самых ненавистных пользователей социальных сетей. В топе — пылкие влюбленные, бомбардирующие друзей своими фотографиями поцелуев и объятий по десять раз на дню. Почему нам так необходимо сообщать всему свету о своих чувствах?

      www.psychologies.ru