Что делать если с мужем плохие отношения

Как обновить отношения с мужем?

Многие женщины после нескольких лет брака начинают задаваться вопросом, как обновить отношения с супругом, с тоской вспоминая времена, когда муж носил их на руках и обещал подарить весь мир. С течением времени страсти улеглись, влюбленность ушла. И это совершенно естественно. На смену бурным страстям приходит более глубокое и спокойное чувство любви, связанное с заботой и взаимопониманием. Но, к сожалению, так бывает не всегда, и многие супруги терпят друг друга или живут вместе по привычке. Как избежать охлаждения отношений и удержать ускользающее счастье?

Если у вас возникает вопрос, как обновить отношения с мужем, стоит задуматься о том, что вас не устраивает в семейной жизни, и каковы причины разлада.

Большинство замужних женщин через несколько лет после свадьбы начинают жаловаться на то, что прежде любящий и заботливый супруг перестал обращать на них внимание. Часто приходится слышать: «Пришел с работы, упал перед телевизором, и не до чего ему нет дела. Меня даже не замечает». Итак, налицо постепенное охлаждение отношений. Как же быть в таком случае?

Для начала, давайте посмотрим, а все ли вы делаете верно? Существует несколько типичных ошибок, которые совершают замужние женщины, пытаясь создать счастливую семью.

«Теперь он мой и никуда не денется»

Многие женщины, выйдя замуж, думают, что достигли всего, чего хотели. Они полнеют, перестают следить за собой, почти не смотрят на себя в зеркало и одеваются более-менее прилично лишь для того, чтобы пойти на работу. А зачем наводить красоту? Все, он рядом и больше никуда не денется. Особенно часто такое пренебрежительное отношение к себе и, соответственно, к любимому человеку, появляется у женщин после рождения ребенка.

Они больше не восхищаются своим супругом, начинают воспринимать его как предмет мебели. В этом случае не стоит удивляться тому, что испортились отношения с мужем, и дома постоянно происходят ссоры.

Милые дамы! Ваш мужчина вовсе не обязан любить вас такой, какая вы есть в самом неприглядном виде. Женившись на вас, он ожидал другого. Подумайте об этом, если вы действительно хотите улучшить отношения с мужем.

Скандал – не лучший способ обновить отношения с супругом

Вторая ошибка заключается в том, что очень многие женщины почему-то считают, что лучший способ обновить отношения с мужем – это устроить ему скандал. Да, действительно, стресс на какое-то время привнесет в вашу жизнь ощущение новизны. Но какой ценой? Если вы не хотите потерять своего супруга, не стоит практиковать этот способ налаживания семейной жизни. Поверьте, большинство мужчин ненавидят скандалы, крики и выяснения отношений. Они хотят иметь возможность отдохнуть душой с рядом любимой женщиной, а не успокаивать разъяренную фурию. Регулярные скандалы – это лучший способ разрушить брак.

Третью ошибку чаще всего допускают женщины, которые зависимы от мужчины материально. Они слишком заботятся о его покое, ходят по дому на цыпочках и бояться сказать лишнее слово, чтобы не вызвать его гнев. Этот путь также является тупиком. В этом случае мужчина начинает воспринимать вас не как личность, а как существо, не имеющее собственного мнения, привычное, а потому скучное. Думая о том, как наладить отношения с мужем, не забывайте о себе. Не нужно отказываться от своей индивидуальности, это не принесет вам счастья.

Как обновить отношения с мужем – простые способы

Теперь поговорим о том, что же можно и нужно предпринять, чтобы обновить отношения с мужем и вернуть в семью счастье.

Во-первых, уделите внимание собственной внешности. Иногда смена прически делает женщину неотразимой, а регулярная забота о своей внешности даст потрясающий результат. Станьте самой красивой для вашего любимого.

Во-вторых, измените свой привычный стиль поведения по отношению к супругу. Попробуйте не теребить его надоевшими вопросами и упреками. Станьте немного отстраненной и загадочной. Через короткое время вы заметите перемены в отношении мужа к вам. Скорее всего, его очень заинтересует, что произошло с вами, не появился ли в вашей жизни другой мужчина? Возможно, перемены в вашем поведении и облике заставят супруга взглянуть на вас другими глазами.

В-третьих, для того чтобы обновить отношения с супругом, внесите разнообразие в вашу сексуальную жизнь. Не бойтесь экспериментировать, станьте более раскованной, и это поможет вернуть былую остроту чувств.

Как наладить отношения с мужем на долгие годы

Чтобы улучшить плохие отношения с мужем, и обрести счастье на всю жизнь, простой смены прически будет недостаточно. Нужно менять все привычные образцы поведения.

Психология отношений мужа и жены такова, что каждый из супругов склонен перекладывать вину за сложности в семье на другого. Вся жизнь становится битвой за то, чтобы он изменился. И это в корне неверно и разрушительно.

Если вы полны решимости вести битву за семейное счастье, вам придется проанализировать свои ошибки и постараться их исправить. Попробуйте взглянуть на себя со стороны и понять, что в вашей жизни требует изменений.

Вот несколько советов как улучшить отношения с мужем:

  • Для любого мужчины очень важно, чтобы его спутница жизни восхищалась им. «Да чем там восхищаться!» — скажете вы, и будете неправы. Попробуйте посмотреть на своего мужчину глазами других женщин, и вы поймете, за что его стоит ценить. Восхищение и искреннее проявление других положительных эмоций способно вернуть жизнь в ваши отношения.
  • Перестаньте спорить с супругом, заставляя его признать, что вы правы. Этим вы унижаете его. Мужчине природа предназначила быть лидером, так не отказывайте ему в этом, дайте ему возможность осознать ответственность за семью. Вы увидите, такое распределение ролей понравится и вам.
  • Если вы задумались о том, как восстановить отношения с мужем и хотите внести изменения в вашу совместную жизнь, станьте сама собой. Да, это непросто, мы все срослись с привычными масками и редко бываем искренними. Но ничто так не обновляет отношения, как взаимная открытость. Выражайте прямо не только недовольство, но и радость, идущую от чистого сердца. Ваш мужчина обязательно увидит это и оценит. Только если вы будете искренними, вы сможете доверять друг другу, и вместе думать о том, как выстроить счастливую жизнь.

lucina.ru

Ссоры с мужем дело обычное и в этом нет ничего ненормального, все же у каждого свои привычки и мнение по поводу каких-то вещей могут не совпадать. Но если ссоры с мужем становятся постоянными, то это уже тревожный звоночек, который нельзя оставлять без внимания. Важно понять причины частых ссор с мужем и найти способ, как их избежать.

Почему мы с мужем постоянно ругаемся?

Чтобы ответить на вопрос, как перестать ругаться с мужем или, хотя бы, делать это не так часто, необходимо понять, почему эти ссоры у вас происходят. Поэтому после очередной ссоры вместо того, чтобы плакаться подруге «я поссорилась с мужем», лучше подумайте, почему это произошло и что служило причиной остальных ваших ссор. Вот самые распространенные причины семейных конфликтов.

  • Заниженная самооценка вашего мужа и как следствие, попытка ее повысить за счет других людей, тех, кто кажется ему слабым и не могущим дать отпор.
  • Семейные традиции – может быть, в его семье взаимоотношения строились именно таким способом и ваш муж просто не знает, что может быть иначе, ему об этом никто не говорил.
  • Вымещение обид, полученных на работе, по пути домой на первом попавшемся человеке. Например, своему начальнику он не может рассказать все, что о нем думает, а вот на вас накричать можно.
  • Стресс, усталость, болезнь могут быть причиной повышенной раздражительности. Даже самый спокойный человек начинает раздражаться по пустякам, если чувствует себя плохо.
  • Ссора может произойти и из-за того, что на пути к желанной цели встают какие-то препятствия. Например, человек устал до чертиков, ему даже ужина не надо, только бы до кровати добраться, а вы начинаете от него что-то требовать.
  • Часто ругаемся с мужем, что делать?

    Логично предположить, если вы говорите «мы постоянно ругаемся с мужем, не знаю, что и делать», то вам не столько хотелось бы выходить победительницей из споров, сколько понять, как не ругаться с мужем – ведь частые ссоры никак не способствуют обретению семейного счастья. Для этого нужно не только определить причины поведения мужа, но и сделать соответствующие выводы.

    1. Так, если вы знаете о каких-либо хронических заболеваниях мужа или видите его недомогание, не надо начинать зудеть у него над ухом, что-то выпрашивая. Лучше позаботьтесь о его здоровье, заставьте выпить лекарство или обратиться к врачу.
    2. Частенько во время споров супруги забывают о предмете разговора, со стороны может показаться, что они выясняют, кто из них умнее и эрудированнее. Учитесь ловить себя в такие моменты, прекращайте бессмысленные перепалки, они все равно не помогут решить проблему. Лучше возьмите паузу, взгляните на ситуацию с обеих сторон и подберите слова, чтобы достигнуть соглашения, устраивающего обоих.
    3. Попробуйте понять, почему ваш муж считает возможным повышать на вас голос, узнайте о его семейных ценностях. Спросите о том, что его сейчас беспокоит – мужчины часто не могут найти в себе силы самостоятельно рассказать о причинах своего недовольства, им непременно нужны наводящие вопросы. А выговориться все же хочется.
    4. Работайте над своей самооценкой, учитесь уважать себя, покажите ему, что криком он ничего не добьется: «Ну, накричал ты на меня, дальше что? Чего ты этим добился?». Вскоре вы заметите, что уже не все колкости мужа, которые выводили вас из себя, сейчас достигают цели.
    5. Помогайте поднять самооценку и мужу, пусть он поверит в себя – самодостаточному человеку не нужно самоутверждаться за чужой счет. Хвалите своего мужа (только без лести), станьте его другом, который всегда и во всем поддержит. Пусть он знает – что бы ни случилось с ним за порогом квартиры, дома его всегда ждут и любят.
    6. Уговорите его начать заниматься спортом – пусть снимает раздражение не с помощью крика, а колотя по груше.
    7. После очередной ссоры с мужем не бегите к нему мириться, как будто вы сами во всём виноваты, дайте ему пережить все случившееся, осознать, что его вина в конфликте тоже имеется. А когда страсти утихнут, к неприятному разговору можно будет вернуться.

    womanadvice.ru

    Не учите меня жить: как наладить отношения с матерью в зрелом возрасте

    Плохие отношения в семье с матерью причиняют много страданий как с одной, так и с другой стороны. Почему мы конфликтуем с матерью в зрелом возрасте, и не можем избавиться от затаившейся обиды?

    Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно воспитывают детей или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

    Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

    Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

    «Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

    Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

    Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

    Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь – это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

    Проблемы со здоровьем, неудачные отношения после развода, нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

    Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

    Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

    Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

    По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

    Советуйтесь. Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный клубничный пирог, или попросите совета по поводу удаления сложных пятен со скатерти.

    Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

    Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

    Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

    Переосмыслите мамины действия. Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

    Ищите сходство. Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас с ней есть общие увлечения или черты характера. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

    Семейные ссоры приносят самую большую боль. И какой бы сильной не была ваша обида, научитесь прощать, и все в вашей жизни наладиться.

    Семейного счастья и взаимопонимания вам!

    www.uaua.info

    Плохие отношения с мамой

    Мама- самый дорогой человек. Так должно быть у всех. А у меня не так. Я ее очень сильно люблю, но ближе мне всегда был папа, а с мамой отношения были тяжелые всегда. У кого тоже так? Как вы сглаживаете конфликты?

    Я замужем, и живу далеко. Но часто все разговоры с мамой заканчиваются скандалами. Я у нее всегда и во всем виновата. знаю, что надо не разговаривать, надо не брать трубку.Но я не могу вычеркнуть ее из своей жизни. Помогите советом. Может, я все неправильно воспринимаю?

    ,,Я у нее всегда и во всем виновата. интерессно, это в чём, во всём?

    Автор, у меня такая же ситуация. Кровное родство — совершенно не гарантия хороших взаимоотношений. Ни дети родителей, ни родители детей не выбирают. Совпало — хорошо, не совпало — да тоже не сказала бы, что плохо. Отношения уже давно сведены к звонкам раз в неделю: как дела? — нормально (без подробностей) + встречи по праздникам, когда откосить уже совсем неприлично. Разговоры только на очень общие темы — книги, погода. Поводов для конфликта нет.

    у меня тоже самое.

    терпеть и не обращать внимание.

    4, я пытаюсь не обращать внимания. Я и домой очень редко езжу, и только по надобности. Например, потеряла недавно паспорт. Конечно, пришлось ехать, сдавать документы. Скоро пора опять ехать, забирать паспорт. А для меня это пытка

    Не заморачивайся, все равно мама желает только хорошего)

    1, это долго описывать.Но вся тянется с самого детства. И сейчас, в каждой ссоре, вина только моя. Даже папа уже не такой близкий, как был раньше. Муж и жена-одна сатана.

    Мне жаль вас. а если попробовать разобрать с ней все эти ситуации? Вот обвиняет она вас в чэм то,а вы докопайтесь до истины в чэм и почему вместе с ней разберите эту ситуацию! И если вы считаете,что она действительно не права-так и скажите ей и обвините еэ в еэ егоизме и т.п.- в том, что она приписывает вам. Так я считаю, без анализа всеx этиx ситуаций и обвинений вы не сможете до неэ достучаться.если действительно xотите нормальныx отношений. Я бы так делала. А если она действительно вас обвиняет и не видит никакиx ошибок со своей стороны так ей и скажите-мне очень жаль,я xотела относиться к тебе как дорогому ,любимому и родному человеку,но извиони,при всём моём уважении и желании этого не получается и не получиться пока ты сама не изменишься и не осознаешь своиx ошибок. и свести общения на самый минимум. Если у неэ есть мозги.она иx включит и ситуация изменится к лучешему, если нет-не переживайте- вы сделали всё возможное,забейте и не берите в голову!

    её, ей, сори за опечатки

    Посмотрите новый психолоджис — там главная тема

    но главное, мне кажется, в том, что выросшему человеку мама необязательна. если она хочет общаться, то ура, а если скандалит — какого чёрта?

    Кириллица, и я не вижу никогда поводов, но мама очень чувствительна. Она видит поводы ВСЕГДА. Сегодня началась ссора с того, что она начала советовать, какую обувь мне покупать себе( вот с каких делов, спрашивается). А я спешила на работу, готовила на ужин одной рукой, второй красила глаз, а телефон под мышкой держала))) Я спокойно сказала, что разберусь сама. Так начался скандал с обвинениями в мою сторону. Я попрощалась,но настроение испорчено.А она еще вдогонку обвинила меня, что я ей испортила настроение. Так она сегодня выходная, а мне на работу ехать с плохим настроением

    А в чем проблема послушать три минуты про обувь и сказать в ответ: да, мам, супер. Я как раз про эту же марку-вид и т.п. думала? Займет полторы минуты. Поймите, не бывает односторонних скандалов. Скандалить есть смысл, когда участвуют двое. Если вторая сторона со всем согласна и приветлива, конфликт исчерпан.

    8, я знаю, что мама желает только хорошего. Я сама желаю ей самого лучшего, зла ни за что не держу.Я при первом зове еду домой, если я мама нужна.Но вот человеческого общения не складывается. я думаю, что говорить, а чего нет ей. Потому что любая фраза потом в ссоре оборачивается против меня же

    9, я приезжала осенью домой. И думала разобрать все ситуации. Так, я зашла, я ехала сутки в поезде, устала с дороги, хотела по-человечески покупаться и отдохнуть. Мне этого сделать никто не дал, а посыпались обвинения сразу же с порога. Ссорились 2 дня, ничего и не выяснили толком

    12, я просто очень спешила, и спокойно сказала ей, но начался скандал. Сейчас мама позвонила, вроде бы помирились, но это временно. Жаловалась на брата, с ним тоже ссорится, но он с ними живет, там еще тяжелее

    А я не могу равнодушно ко всему относится, болит внутри, пытаюсь относиться проще. Так тогда слышу, что я черствая. Я плачу после каждой ссоры, а она думает, что я энергией подпитываюсь от выяснения отношений с ней

    Вот это то ивызовет настоящий скандал: докапывание до причин.Ещё больше разозлит.У меня такая же мама: чем больше разговариваешь,чем хуже.Конфликт может вырасти из-за ерунды.Это ужасно,но поделать ничего нельзя- олько ограничить общение.Такие люди не понимают ничего:это их глубокие комплексы и проблемы, СКОПИВШИЕСЯ НА ПРОТЯЖЕНИИ всей жизни.Одним разговором это не решить.Жизнь наших родителей уже не изменить, они это понимают, и перводят свою несостояельность и злость на близких людей, не думаю,что специально.А указыванием им на это, можно лишь усугубить ситуацию

    ваша мама-тяжёлый случай! Попробуйте ей сказать что вы взрослый и самостоятельный человек и сами всэ знаете, тем более какую обувь выбирать!:) И что по таким пустякам вас не дэргает-это называется именно ,,дэргать,, и вообще скажите ей что она делает вам больно и вам обидно за такие отношения и вы не xотите продолжать ваши отношения подобнхым образом. Поетому свидите иx на МИНИМУМ! иначе так у вас будет продолжаться всю оставшуюся жизнь а когда она станет старше-вы от неэ вообще ,,натерпитесь,, Я вам как мама обиженой на меня дочки говорю, ей правда 21 год и я еэ очень избаловала сюсюканьем. Но получила от неё по носу-теперь xорошо подумаю,прежде чем пред'явить какие-либо претензии или выразить недовольство.

    15. это называется беспредел и вседозволеность- я бы не стала с ними общаться вообще! Только минимюм-как здоровьэ,как дела -выслушать и всё, и так до очередного вежливого, дежурного вопроса.

    Ничего и никогда не докажешь матери, если у неё уже пошла такая линия поведения, серьезно. Даже если ей все объяснять, кто что сказал, кто виноват — она не примет. Ей важно получить внимание, доказательство того, что нужна взрослой дочери, а получить это можно только через провокации.

    Видите себя максимально вежливо, не давайте ей шансов на скандалы.

    У меня были жуткие скандалы с мамой, но однажды одна мудрая женщина объяснила, что надо её простить и принять такой какая есть, и ни в коем случае не ругаться. Сама над этим работаю.

    -"я ни разу в жизни ни с кем не поругался. -А как Вам это удалось? — Я всегда со всеми соглашаюсь. -Не может быть! -Ну не может, так не может. " Недавно эту шутку в газете прочла

    19, я тоже, если поссорюсь с мужем и ей расскажу, она скажет, что я плохая жена. Когда-то раз рассказала, больше не рассказываю))Но негатива у меня нет по отношению к маме, и она сама по себе позитивный человек. Просто мы как-то не совпадаем что ли. У нас разные взгляды на жизнь, у меня другой характер. Она всегда говорила, что очень рада, что у меня другой характер, но тем не менее у нас часто ссоры.

    Гость 16, я всего-то на 2 года старше вашей дочери. Но я живу абсолютно самостоятельно, и решения могу принимать так же. Меня мама тоже пыталась сюскать, как вы говорите. Она мне всю жизнь пыталась купить платья, какие нравятся ей, прическу, какая нравится ей. А, когда я одела платье совсем противоположное тому, что нравится маме и отрастила волосы( ей нравилась я с короткой стрижкой), она сказала, что мне все это идет, но как я могла сделать наперекор!А еще мама иногда звонит и говорит: Сейчас буду тебя воспитывать!

    Куда уже воспитывать?

    знаете, автор, у меня у самой были сложные отношения с мамой,мы не сxодились во менинияx по вопросу нашиx отношений с еэ сыном,моим родным братом (он был её любимчиком,всегда ,,использовал,, маму как денежный мешок,врал,крал,был игроком и баловался наркотиками)Мы с ней просто в один день перестали общаться совсем.. Я интересовалась её здоровьем у её сестры. Потом случилось то,что и должно было случиться-она умерла. Потому что сын её ,,добил,, извёл а я ничего не могла сделать, потому что это просто было не в моиx силаx.

    Мама- самый дорогой человек. Так должно быть у всех.

    Фигня, вы повелись на пропаганду и культ материнства. Плохих матерей очень и очень много, но даже если мама и любимая-хорошая, то все равно, для взрослой женщины самым главным должна быть не мама, а собственная семья. Расслабьтесь и отпустите ситуацию.

    Как опытный психолог дам вам совет:старайтесь меньше контачить со своей мамой. Вы любите её — прекрасно. Она конфликтна — её уже не перевоспитать!Она имеет право на вас сердится? — имеет! Вы имеете право на нее быть сердитой?Да!Ваша проблема в том: что вы не можете ответить сами себе на вопрос: Почему она такая? От этого вы и сердитесь и на нее и на себя.Вы хотите чтобы все было хорошо!Идеальные отношения — в вашей голове.Смените сценарий, скажите себе: У нас прекрасные отношения, а то что она ругается и не понимает меня — так бывает!Бороться за отношения я больше не хочу и не буду.

    Говард, а вы правы! А еще у меня такая проблема: я очень боюсь рожать ДОЧЬ! Это боязнь, что у меня тоже не будет с дочерью душевной близости? Или это вавка в голове?

    автор, ну бред, ну ей-богу..

    Если вы скандалите, то проблема в вас обеих, а не толкьо в вас..

    Отношения дети-родители накладывают отпечаток на всю нашу жизнь, и если уже в сознательном возрасте вас это все еще мучает, то. без психолога тут не разобраться.

    И ваш страх, что вы перенесете свои отношения с матерью на своих детей имеет под собой почву. к сожалению, обычно в той или иной форме так и происходит.

    моя мама такая же, всегда меня учит и говорит что и как делать. У меня двое детей, так она говорит что я плохая мать, я тебя так не воспитывала, посмотри как они одежду снимают и как они ее в шкаф кладут, то не так, это не так. и так постоянно.Если слышит что мы с мужем ругаемся или повысили голос- обязательно скажет что я плохая жена и все от меня исходит. И пилит меня с поводом или без повода, и вообще она очень негативный человек. Мои друзья или знакомые когда видят ее говорят мне что твоя мама какой-то мрачный человек. Я понимаю из-за чего это исходит, вышла замуж рано за человека который изменял и избивал ее..потом развелась и осталась одна, так до сих пор и одна. Мои дети не любят ее тоже, умом понимаю что это моя мать а с другой стороны она реально очень сильно негативно на меня действует. Вот так и живем, не вы одна с такой проблемой.

    Прекратите общаться — и всё. Как шелковая станет, помяните мое слово. Переедьте в другой район/город/регион. Чем дальше — тем лучше.

    Мама- самый дорогой человек. Так должно быть у всех. А у меня не так. Я ее очень сильно люблю, но ближе мне всегда был папа, а с мамой отношения были тяжелые всегда. У кого тоже так? Как вы сглаживаете конфликты? Я замужем, и живу далеко. Но часто все разговоры с мамой заканчиваются скандалами. Я у нее всегда и во всем виновата. знаю, что надо не разговаривать, надо не брать трубку.Но я не могу вычеркнуть ее из своей жизни. Помогите советом. Может, я все неправильно воспринимаю?

    Мне сложно представить ,какие могут быть разногласия на расстоянии.У меня тоже не очень хорошие отношения с мамой,но когда живу отдельно,то все иначе,мама становится мне ближе.Спокойно выслушайте чего она от Вас хочет,не нужно так бурно реагировать,у Вас,сейчас своя независимая от нее жизнь.Родителей не выбирают и вычеркивать из своей жизни не выход,Вам только хуже,нужно быть просто терпимей к ней и быть к ней снисходительной,никуда не денешься она Ваша мама,дала Вам жизнь,воспитание.

    Я и так в другом городе, точнее в другой стране

    www.woman.ru

    Отношения с мужем зашли в тупик

    Девушки, помогите пожалуйста советом, сама уже не понимаю как дальше поступать. Мне 24, с мужем вместе уже 5 лет. Через многое прошли вместе, но сейчас отношения ужасно испортились. Ссоримся по любому поводу, молчим неделями. Муж стал очень нервным, во время ссоры может оскорбить как угодно, прощения не просит никогда, в общем, с его стороны косяков уже предостаточно, кое-что изначально не надо было прощать. Слово "развод" звучит все чаще и чаще. И передо мной возникает проблема — с одной стороны за отношения нужно бороться, "ломать не строить", уже родные люди друг другу. С другой стороны, мне 24 года, я не обременена детьми и иногда злоба берет — какого фига я терплю такое отношение. Но опять же при разводе придется влезать в огромный кредит, чтобы отдать мужу его вклад в покупку квартиры и финансово первое время будет очень тяжело. Вчера сели поговорить, муж настроен налаживать отношения, но я уже с трудом верю, что что-то еще можно наладить. В целом он не плохой муж, я уверена что с ним мне никогда не надо будет думать как прокормить семью, как решить ту или иную проблему, но его оскорбления, хамство, несдержанность я уже не могу терпеть. Что касается меня, я тоже не идеальная жена, в ответ на хамство тоже не молчу, могу вспылить и покапризничать, но муж перебарщивает всегда. Поделитесь пож-та мнением о ситуации, может у кого-то есть примеры, когда отношения удавалось спасти.

    Да периоды такие в браке бываю! Если никто из вас не алкоголик, гуляка или наркоман, то это всё пройдёт, главное работать над этими проблемами и обиды прощать уметь! Он Вас не бил же?))) понимаю, что слово может сильнее ранить, но Вам сейчас стоит быть терпеливее и мудрее, чем он! Это пройдёт всё, ПРОЙДЁЁЁЁТ! Вы оба взрослеете!

    Год назад было дело когда он поднял на меня руку, придя домой в нетрезвом виде, а я на него "наехала". Больше повторений не было, но я его предупредила что рукоприкладство точно не прощу и это в первый и последний раз.

    тоже самое,хам ужасный. при ссоре может оскорбить как угодно а потом делать вид что ниче такого,он же типо любя. придурок

    Составьте список претензий к друг другу и пройдитесь по этому списку вместе, с любовью и тортиком (то есть с положительными эмоциями).

    А Вам нужно уехать куда-нибудь недели на две отдохнуть одной, мне кажется.

    мой муж такой же как ваш. Будто моего описываете. Вспыльчивый жутко. Оскорбить в ссоре это часто у него бывает. Вот и думаю, что же делать? Уходить или пытаться налаживать отношения?

    на фиг вы с такими отбросами живете. да еще оправдываете "в целом он неплохой". до чего же русское бабье ущербно

    Вы ведь можете расстаться, но если любите его, то чувство потери и одиночества — просто ужасно, хочется застрелиться и хочется вернуть все обратно и плевать на обиды. А уже зачастую не вернуть. Пройдет, конечно, по крайней мере через год или пару лет уже не будет сильно тревожить эта горечь, но.

    Что Вы хотите не видеть в нем, на что готовы пойти сами? Договоритесь, делайте ласковые замечания друг другу (даже если считаете, что кругом правы вы в данной ситуации), когда кто-то говорит то, что договаривались не говорить и не обижайтесь друг на друга при этом, старайтесь поменяться, как договорились. Оба причем) Удачи)

    а я думала у меня одной такое ***(((

    Я так поняла, что это недавно началось. Или он всегда таким был, а Вас это недавно начало не устраивать?

    Номер 6, может расскажете "русскому бабью" где же найти идеального?

    Спасибо всем кто прокомментировал. Так остро проблема встала когда стали жить отдельно от родителей, быт заел, может. По бытовым вопросам часто конфликты, да из-за всего. Чуть что ему грубо ответишь, он тут же "Иди на . ", я ему в ответ, ну и все, несколько дней молчим. Потом уже какие-то дела накопятся, начинаем общаться и так по кругу.

    Автор, а из-за чего вы обычно ругаетесь? Я вообще не понимаю, что можно делить, если он у вас зарабатывает и вы пишите, что в целом, он неплохой. Значит, не гуляет, не шляется и т.д.

    По мне, если мужчина вспылил, значит вы его чем-то "достали"

    может это как-то со звёздами связано — у моего тоже последние 2-3 месяца закидоны

    Автор, мужчина — он глава, судя по вашему комментарию 10 — вы его заставляете вам помогать по дому. А зря. Детей у вас нет, он деньги в дом приносит, как я понимаю, неплохие.

    Вспомните о том,что вы женщина и менталитет наших мужчин, к сожалению, таков, что женщина хранительница очага , то бишь — моет,стирает, убирает.

    Не хотите быть дом.хозяйкой — разводитесь тогда. Вы все равно его не переделаете.

    Например, договоритесь не использовать мат (и договоритесь, что делаете друг другу замечания), допустим, за каждое слово — по десять рублей. Вечером считаете, кто больше заработал) Детские игры — но ведь весело и не ссорясь! Мы так с мужем учимся не использовать слова-паразиты =)

    А Вы ему не отвечайте грубо! Учитесь ласке, я заметила, что когда обижают, а в ответ молчание оскарблённое, но не высокомерное, там совесть начинает обидчика заедать и понимание, что он сильнее. А обиженный выглядит умнее и терпеливее!

    Автор, а может у вас застарелый конфликт какой-то нерешный?

    "А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь. " — Вы высказываете претензии, значит вы выносите мозг и начинаете ссору. Он прав.

    Не будет он бегать с тарелками и стоять у плиты.

    Какое ваше дело чем он занят на работе? Мерилом его работы является его доход.. а он судя по вашим постам куда выше вашего.. так что на эту тему даже не заикайтесь. Если такая умная вы — чего ж не нашли такую-же работу где платят за пару звонков и много?

    Когда высказываете претензии всегда будет казаться, что "выносите мозг" — муж чуть что мне сразу "кричит" (сердится): "Ты меня пилишь!", хотя пять минут сам ворчал, хоть бируши покупай.

    Что касается быта (посуда и прочее): Он не будет убирать посуду, потому что ему это неважно. У мужчин, похоже, совсем другое понимание уборки. Что мужу чистота необыкновенная, для меня уборка тяп-ляп. Он сердится, что я мелочная и придираюсь, а я сержусь, что он убирает плохо)

    О быте нужно договариваться. И, к сожалению, если Вы хотите чистый дом, а ему это не нужно, скорее всего придется большую часть разбирать Вам) Договаривайтесь по пунктам, кто и что делает)

    это ужасно, когда мужчина оскорбяет свою жену. Ужасно! Особенно, когда в семье появляются дети. Они потом и отца ненавидят и мать ни во что не ставят. И другой семьи, где друг друга уважают, себе представить не могут. Не понимаю тех, что ищет тут оправдания такому, да еще и женщины обвиняет, типа этой Мармышки. Вот пусть мармышки и живут с хамлом, а вы, Автор, разводитесь пока не поздно, и ищете себе мужчину, который вас уважает.

    это ужасно, когда мужчина оскорбяет свою жену. Ужасно! .

    А как еще можно говорить с человеком, который раздражает?

    если у вас жена — это человек, который раздражает — то проблема в вас. либо разводитесь, либо лечитесь.

    Я считаю вам надо пожить отдельно и время поставит все на свои места ,если любит то вернется ,у нас так получилось с моей женой ,пожили отдельно 3 месяца и за это время она нашла другого,я бы рад был вернуть все назад но уже поздно ,я и не думал что так сильно люблю ее,быт стирает любовь ,ну а потом как вам советовали напишите претензии с обоих сторон и попытайтесь их решить,если не вернется значит не любит и дальше будет еще хуже,ну а деньги в этой жизни не главное как говорят с милым и рай в шалаше ,счастливой семейной жизни

    Что касается меня, я тоже не идеальная жена, в ответ на хамство тоже не молчу, могу вспылить и покапризничать, но муж перебарщивает всегда. Поделитесь пож-та мнением о ситуации, может у кого-то есть примеры, когда отношения удавалось спасти.

    По-вашему идельная жена это та, что позволяет с.рать себе на голову?

    Возмущаться на оскорбления — норма вещей.

    Девочки, не знаю из-за чего ссоримся, вот честно. Слово-за слову, уже в мою сторону "овца". Да, надо бы мне сдержаться, но я не выдерживаю и отвечаю, ну и все, в мою сторону уже покрепче оскорбления летят — вот и вся ссора. А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь.

    При таком отношении еще ему готовите?

    Вы просто мать Тереза.

    Не готовьте ему. Накидает — не трогайте.

    Я не верю что будет лучше. Чем дальше тем вме оскорбительнее и несдержаннее был. В следующий раз я сама не допускаю ругани и оскорблений. А что дети тоже будут слушать овца, коза, пошла на . Если быт заел. Платите уборщице и кухарке.

    Это, как курево. Сначала Вы чувствуете аромат дыма, а потом только кашель от него, но зависимость уже сформирована. Бросить мужа (курить) это нормально. Только зачем? Чтобы потом снова начать? )

    И я думала, что только у меня такое ***((((((((((( Блин, это что же получается — нормальные вымерли как мамонты?

    это ужасно, когда мужчина оскорбяет свою жену. Ужасно! Особенно, когда в семье появляются дети. Они потом и отца ненавидят и мать ни во что не ставят. И другой семьи, где друг друга уважают, себе представить не могут. Не понимаю тех, что ищет тут оправдания такому, да еще и женщины обвиняет, типа этой Мармышки. Вот пусть мармышки и живут с хамлом, а вы, Автор, развод

    итесь пока не поздно, и ищете себе мужчину, который вас уважает.

    Все правильно! Написали прям про моих родителей. Поэтому у меня к них до сих пор нет уважения. В детстве хватило мне, одни оскорбления.

    Человек — существо стадное , и в любой группе (даже из двух человек) будет выстраивать иерархию. Огрызаетесь — бросаете вызов мужчине внутри вашей маленькой группы. Если он нормальный мужчина, будет в ответ вас давить, "восстанавливать справедливость". Забудьте про равноправие в семье, бред это. Просто месяцок не возражайте, и не спорьте, и все наладится. Не понравится — развестись всегда успеете.

    Блин, как походи наши ситуации. У меня тоже самое, орем ругаемся, хотя и года в браке не прожили, а уже такие проблемы, как будто друг от друга устали, да и с родителями напряженка (с его) Приезжает от своей мамы совсем другим человеком, и начинаются срачки и ругачки! Я вот тоже думаю, что делать, но никак не могу найти выхода! Изнутри меня что-то прям съедает, и вроде бы расстаться не можешь, и жить так невыносимо! И такой же вопрос с квартирой, кредит платим! Еще и моих родителей не во что не ставит, хотя они все время нам и материально и по-всякому помогают! Так и не виноватым себя не чувствует, и родителям аж плохо, от того что "не делай добра, не получишь зла!"

    И у меня тоже самое=( только помимо этого всего и внимания ноль=(

    Замужем я совсем не долго еще и года нет, у нас появился малыш и наши отношения очень сильно изменились.Муж перестал уделять мне внимание, ему не хочется находиться дома, у него вечные дела, а я одна дома с ребенком. бывало такое что мне кушать было не чего это при том ,что я кормила грудью. Сейчас стало немного полегче дочка подросла 5 месяцев,но все домашние дела лежат на мне, а муж раньше 22.00 не приходит. когда у него выходной я отпрашиваюсь погулять без ребенка на пару часов, а когда прихожу он сразу же уходит и помогать мне по дому не хочет. Он упрекает меня, что я не работаю. Я уже так больше не могу , но дочке нужен отец и чувства у меня к нему есть, но силы на исходе.

    здравствуйсе, подскажите пожалуйста что мне делать. Скандалы устраиваю я, истерю, обзываю его как угодно. И такие истерики все чаще и чаще. А причинами является то что он не хочет меня понять. Дело в том что у нас маленькие дети:2 года и 11 месяцев. Его постоянно нет дома,то работа, то дела, то ещё что то, в общем причин хватает у него, приходит в основном поесть и поспать. А мне с мелкими ннрмально и не поеть, ни искупаться, ни в магазин сходить невозможно, а ведь продукты я таскаю. Что мне делать.

    При таком отношении знаете что бывает. Подрастет ребенок обида не пройдет он не изменится, уважение не только у него не будет, но и у вас пропадает и этот барьер ни все могут преодолеть. Будете искать утешение на стороне запутаетесь в конец. Нужно либо принять таким какой он есть либо развод и девичья фамилия.

    .овца. ето еще ласково. тебе надо общатся с ним и высказывать что именно тебе не нравится (это обязательно) не допускай к себе такого отношения ни в коем случае. не то потом все хуже и хуже будет. я тоже сначала попускала, потом начала отучать. правда очень сложно ето мне удалось. но обида осталась. вот так.

    Девочки, не знаю из-за чего ссоримся, вот честно. Слово-за слову, уже в мою сторону "*****". Да, надо бы мне сдержаться, но я не выдерживаю и отвечаю, ну и все, в мою сторону уже покрепче оскорбления летят — вот и вся ссора. А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь.

    По-поводу быта. Деньги зарабатывает, но часто за весь день ему и делать ничего не надо. Пару звонков и все, сидит дальше в компьютере играет. А я в 7 вечера прихожу с работы, мне еще ужин готовить, а он за собой еще с обеда со стола не убрал. Да, так бывает не всегда, но когда я такое вижу редко когда могу спокойно отреагировать.

    Миленькая иоя!У нас тоже самое.Но у нас еще дети.7лет и год.Ты описала нашу ситуацию.Только мой начал еще руки распускать.Тоже не знаю что делать.

    Всем привет.у меня ситуация не знаю как описать,в общем с мужем у нас все нормально,а секса нет.как он говорит не знает что с ним,пытается разобраться в этом,а мне как быть,я в депрессии,и мне кажется мне вешают лапшу на уши.я не знаю что делать,живем гражданским браком,детей нет,ипотека на меня оформлена,платит он,если разойдемся я не смогу ее платить,с родителями сложные отношения,с их стороны на помощь не расчитываю.

    А у нас с мужем такая лебеда: оскорбления сыпались как шерсть с облезшей кошки, маты, постоянные претензии, ругачки и прочее, жить было невозможно — ушла, ушла в свою квартиру (вместе жили в квартире мужа), и тут он забегал, три месяца он просил прощения и я пыталась побороть обиду и простить, простила, снова сошлись. А теперь новая проблема, наши отношения перетекли из отношений между супругами в отношения между друзьями, короче говоря мы теперь просто друзья, при этом продолжаем жить в одной квартире и спать в одной постели, секс и другая близость отсутствует полностью, пришли с работы, поболтали, посмеялись, фильмы посмотрели вместе, поужинали и легли спать жопами друг к другу. Теперь-то и уйти как-то неловко, не обижает ведь, и остаться нельзя, ну что это за отношения такие дружеские без секса и прочих ласк? Что делать ума не приложу. Вроде как и скандалов больше нет, но и отношения уже не супружеские. Вместе 8 лет, детей нет, он и не хочет, подумываю что это тоже роль сыграло. Но признаться откровенно, так устала от всего, хочется просто какого-то одиночества, хоть на время, хочется пожить в гармонии сама с собой, без вот этих всех размышлений о нашей семейной жизни, хочу развода, только решиться не могу, как будто жду благославения на развод каких-то небесных сил!

    Ой у меня такое же только без оскорблений , просто ему не нравится когда я у него что то спрашиваю , можем поругаться и молчать неделю! Но при этом у нас ребенок 2месяца, очень напряженно все, такое чувство что уже сорок лет в браке((((

    Андрей, Вы так и скажите ей — почему ты меня унижаешь? Я мужик, пойми! Постоянно подчеркивайте, что Вы мужчина, а она женщина. Она вас наверное перестала воспринимать как мужчину. Скажите ей — я приглашаю тебя сегодня в ресторан-кафе, пойдем отвлечемся от наших забот, отдохнем. каждая женщина это оценит. Она увидит заботу о ней как о женщине.

    девочки добрый вечер, мне 25 любимой жене 40 вместе 4 года 3в браке люблю, так все не напишеш, но у нас год за 10 мы умудрились поменять место жительства 2ажды, Жили в москве, у нее от бывшего пацан уже 8 лет, мы с ним отлично ладим, в москве времени не хватало решили переехать в краснодар. Продали ее квартиру, стройка все дела, я многое делаю сам, у меня с детства друзья помогают, экономия бешенная, построили теплици осталось отопление. у нас брачный договор, (я не из тех ребят) в последнеие месяцы наприженка офигенная, секса нет, она разговаривает с наездом и притензиями финансого я пока не заробатываю, но напомню вся стройка как подобает на мне, и многое делаю своими силами, причем это ее имущество и у нас брачный договор. не могу понять что не так, ощющение что перестал быть дома мужиком, она всегда права, а я нихрена в жизни не понимаю. Помогите своим взглядом на ситуацию, спосибо.

    Вы для неё старший сын. Вот она вас и воспитывает)

    ваш оскорбляет, грубит, бил. даже в страшном сне не могу представить. не дай Бог. мы вместе уже 9 лет, 7 из которых женаты. у нас 5-летний сынок. но мой изменился. когда я выходила за него за муж, он был спортивный, мастер спорта по борьбе, занялся своим бизнесом, ну в общем хороший принц, романтики устраивал, цветы дарил, на руках носил. мог просо ни с того ни с сего подарить шикарный букет. готовит вкусно прошли годы он стал поправляться, даже бока появились, в бизнесе сейчас у него проблемы, влез в кредиты и долги. говорит что старается но мол ничего не получается. стал ленивым, не уделяет мне достаточно внимания, из-за его долгов и кредитов не можем ездить как раньше в Грецию и Турцию, а скромно обошлись Одессой. когда были ссоры с его матерью, он меня не защитил, сейчас с ней отношения поправились, но все равно стараюсь держаться на расстоянии. он цветов не дарит, романтики закончились. мне нужно ему по несколько раз повторять свою просьбу чтоб он хоть как-то пошевелился. зарабатывает мало. в дом приносит столько что у меня зарплата уже больше. не верю что он налево ходит, зашли в тупик. когда я ему намекаю на то, что пора бы немножко больше приносить денег в дом обижается и говорит что я его этим оскорбляю и не поддерживаю в тяжелое время. как отец он заботливый, но как муж, он ленивый. пока душ новый купил пол года ему твердила об этом, гвоздя не забьет пока не вспылю. говорит что я языкатая и его унижаю. да я могу сильное слово в его адрес пустить, но этим я себя защищаю. я стараюсь быть самостоятельная. его не хочу просить ни о чем. вчера сказала ему что когда у меня будет своя машина то он мне вообще и как муж не нужен. оооой обиделся, включил такого дерзкого и серьезного. пусть перед своими родными так петушится. я ведь не за такого выходила, я тоже достойна иметь счастливую семью. я уже не знаю как ему объяснить что он должен измениться, даже в свой зал борьбы уже давно не ходит. подскажите я права или прошу много от него

    www.woman.ru